It's alive!

Последние годы были настолько долбанутыми, что сначала хотелось сбежать с дайров, а теперь так хочется про это говорить и говорить, что я снова здесь. Есть здесь кто живой?
Отлет кукухи происходил столько раз, жизнь поворачивались настолько резко и в такие стороны, что самой страшно.
Просмотрела свой последний пост от декабря 2021 года. Эх, Марина, oh my sweet summer child... Тогда казалось, что ковид отступает по всему миру, антидепрессанты и терапия сделали свое дело, и дальше все будет только лучше в этом мире А потом случилось то, что случилось, и это ощущалось, как какой-то конец мира. А потом моя компания, в которой я работала годами, ушла с рынка РФ, а мы решили попробовать свои силы зарубежом. 

Что имеем на этот момент? Опыт жизни в Турции (несколько месяцев), в Грузии (год), а теперь и в Сербии (уже больше года). Кратный рост в зп и в карьере: это заняло больше времени, чем хотелось бы, и больше, чем если б я была решительнее, но я наконец-то официально Developer, а не QA (но синдром самозванца цветет и пахнет, как всегда, и мне все кажется, что все вокруг вот-вот поймут, что я ненастоящий разработчик и вообще айтишник). Плюс сколько-то кг и проблемы с компульсивным перееданием - прискорбно, но делать вид, что все зашибись, не хочу. Много нового опыта, много классных новых знакомств, много радости и горя, много путешествий, новые хронические болячки, и, конечно, куча осознаний. 
Основное - что я хочу жить либо в Тбилиси, либо в Питере. На Тбилиси я как-то особо не рассчитывала изначально, но он запал в душу. Очень красивый, самобытный, зеленый, вкусный. Природа прям в черте города: 10-15 минут на такси, и ты гуляешь по горам или катаешься на сапе по прекрасному водохранилищу. Час-два на трансфере - и ты в удивительно красивых локациях. Но есть шанс нарваться на негатив. Нам повезло, не нарвались (зато внезапно нарывались на него в Сербии). Но тогда появляется проблема посложнее, которая пугает больше всего: тебя как иностранца, особенно из РФ, могут рандомно не пустить в страну. 
В Питер хочется больше всего. Первый год я была в восторге от солнца и клялась, что больше никакого питерского климата. Но каждый год я приезжала в РФ, и каждый раз понимала, что душа моя все еще тут. Я вижу изменения, знаю плюсы и минусы, не закрываю на все вокруг глаза, но меня очень тянет сюда несмотря ни на что. Это моя родная страна, здесь то, что я люблю, здесь недостатки и достоинства, которые я видела с детства, здесь мои родные и, блин, возможность говорить, жить и шутить на родном языке. 

Сложно признаться самой себе, что я не готова на длительную миграцию. Как будто это то же самое, что признаться в поражении. А еще получить кучу негатива от определенной прослойки уехавших. Но опыт в личной терапии говорит, что на это мы должны класть очень большой болт, а ориентироваться надо на то, что лучше лично для меня. Я внимательно наблюдала за другими мигрантами, анализировала возможные страны для переезда, иии...я не хочу ни в одну из них. Ну, кроме Грузии, от которой многие плюются (но на это мы тоже будем класть большой болт), но по описанным выше причинам оставаться в ней мне было бы слишком тревожно, все-таки не хочется каждый раз на границе переживать, пустят ли тебя обратно. Причем сложный язык и почти полная невозможность получить гражданство в будущем меня не пугают.
В Сербию я вообще поехала не по своей инициативе, просто меня внезапно захантили и предложили работу мечты, и я приняла решение временно в ней пожить, и теперь каждый день приходится уговаривать себя продержаться еще хотя бы месяц-другой (а надо бы годик-другой, чтобы получить весь нужный мне опыт и плюшки). Держит, в основном, работа. Она действительно классная, и я вряд ли смогу найти что-то подобное даже зарубежом, не говоря уж о РФ, откуда ушло очень много компаний. Знаю, что многим мигрантам очень зашла жизнь в Сербии и они видят в ней свое будущее, но я - нет. Увы, эта страна мне не подходит абсолютно по всем параметрам, и на гражданство я не претендую: для него нужно отказаться от нынышнего, а этого делать я не собираюсь. 
Иногда мне кажется, что еще немного, и я плюну на все, брошу все одним днем и вернусь в РФ. Проведу несколько месяцев у родителей в Магнитогорске, а потом вернусь в Питер. 

На эту зиму мы уехали из Сербии, благо на работе отпустили на три месяца. Месяц в Тбилиси - навестить друзей, насладиться вкусной едой, и остальную часть зимы - во Вьетнаме. Классный опыт, если б не жесткая кишечная инфекция, от которой я уже больше месяца до конца отойти не могу)) Скоро возвращаться в Белград и снова искать съемное жилье, и это вызывает обострение желания взвыть, взять и не вернуться туда. Меня очень многое за-дол-ба-ло, и я ловлю себя на том, что начинаю избегать или затягивать решение некоторых важных дел. Ощущаю себя уставшей возрастной тетей, видимо, надо бы в этом году посвятить больше времени себе, а не тревожным попыткам изучить еще что-то и еще что-то, чтобы ощутить себя достойной и своей работы, и текущего уровня жизни, и чтобы немножко отдалиться от реальности и необходимости хотя бы подучить местный язык. 
Такие дела. 

---

Еще чуть больше о планах на 2022 Посмотрим через год, что из этого выйдет

1. Закрыть ИИС по истечении трех лет и открыть у другого брокера, фигачить портфель по обновленным знаниям.
2. Если получится - инвестировать в недвижку. Подробности будут по итогам.
3. Сделать "ленивый" маленький экспериментальный портфельчик на крипту.
4. Сделать обычные очки для зрения и с фотохромными линзами
5. Больше ездить! Как по стране и области, так и в целом. Самолет туда-обратно в Мурманск - всего 5 с лишним тыщ, а там можно жрать гребешки и морских ежей и искать северное сияние. До Ладожского можно добраться и без машины на электричке. Есть туры в Карелию на несколько дней. В Калининград и Казань сгонять бы. Не машиной единой, в общем, но права я все равно хочу.
6. Сделать два петпроджекта на джаве. Пока оба - по инвестициям.
7. Продать кучу лишнего барахла на авито)
8. Наладить рутину из того, что мне важно и нравится: регулярный спорт для души и тела (какие-нибудь функциональные тренировки или танцы), уход, отдых.
9. Летом попробовать все те ништяки, которые хотела: тренировку на одноместной яхте и прочие подобные интересные штуки.
10. Пройти лечение аккомодации на прописанных аппаратах
11. Освоить базу javasсript
12. Долечиться от депрессивно-тревожного расстройства (пока пью АД до мая, а там смотрим динамику).
13. Самое легкое и приятное: продолжать заказывать готовую домашнюю еду и полуфабрикаты у одной замечательной девушки     Не готовлю уже месяц, и при этом питаюсь не сильно дороже, чем обычно, но качественной и разнообразной домашней едой (горячее, супы, салаты). Это просто идеально
14. Найти способ победить вазомоторный ринит или хотя бы загнать его в прям нормальную ремиссию.

---

Итак, итоги года. В этот год я пережила самую жопу своего ментального состояния, но уже чувствую себя почти совсем нормально
В целом:

1. Поставила брекеты. Зубы уже встали в дугу, сейчас идет работа с прикусом, ношу эластики и уже почти нет тех жутких надкусочных пломб, из-за которых я не могла нормально жевать. В январе будет ровно год, как я их ношу. Еще примерно столько же. Ни капли не жалею об этом решении,
2. Испытала за год несколько настолько сложных личных ситуаций, что моя менталочка сильно-сильно подкосилась. Многократные перепады от надежды и радости до самого глубокого дна - это очень неприятно. Надеюсь, концентрация такого будет впредь поменьше.
3. Стала инженером по автоматизации тестирования и теперь занимаюсь разработкой в автоматизации, чему очень-очень рада. Сейчас уже ощущаю себя достаточно опытной и даже реализованной в том, что делаю.
4. Вписалась в долгое и выматывающее обучение. Оно оказалось очень эффективным, хоть информация и подавалась достаточно сумбурно. Завершила я его успешно, но кукуха после него совсем решила меня покинуть.
5. Съездила к родным, обошла кучу гор, поднялась на вторую по высоте вершину на Южном Урале - мой любимый Иремель

6. По возвращении из летнего отпуска меня окончательно накрыло депрессивным эпизодом. Вернее, судя по ощущениям и контрасту с нынешним состоянием, я была в депрессии легкой степени минимум года полтора, а то и больше, но этим летом депрессивно-тревожное расстройство перешло черту и скакнуло в среднюю степень тяжести. Всю вторую половину лета я почти не помню. Помню, что мне было серо, тоскливо, в груди тянула черная дыра, мне было либо плохо и  безысходно, либо никак. Совсем никак: все ощущения просто отключались, даже негативные. Я могла целый рабочий день смотреть в экран и силиться хоть начать что-то делать, но сконцентрироваться было почти невозможно.

7. Пошла к психотерапевту. Услышала свой диагноз и с облегчением согласилась на антидепрессанты. Мне было боязно начинать их пить, но было совсем тяжко, и, хоть суицидальных мыслей у меня не было, я бы не удивилась, если бы вскоре они появились, так что я очень надеялась, что таблетки мне помогут.

8. Адаптация к СИОЗС была непростой: я оказалась очень чувствительна к такому. Спецэффекты у меня были около 3 недель прям сильные (всплески тревоги, боль в мышцах и суставах, расстройства ЖКТ), потом пошли на спад и прошли через 2 месяца. На зато это означало, что и мои рецепторы чувствительны к СИОЗС не меньше, и уже через неделю приема я вдруг обнаружила, что мир стал буквально ярче. Краски вокруг перестали быть полинявшими, свет стал нормальным, а не приглушенным. Дыра в груди начала постепенно затягиваться, появились силы, и я с восторгом разобрала кучу хлама дома, которая копилась с самого начала проблем с головой, стала ходить гулять и радоваться тому, что вижу, а не испытывать непонятную тоску, ощутила, что вообще-то я люблю читать, стала прислушиваться к своим желаниям и ценностям.

9. Через недели 3 после начала приема АД я начала разговорную терапию. Поначалу было совсем больно: в кризисном состоянии депрессия говорит за тебя, и все ранит сильнее обычного. Но инсайты случались, старые проблемы объяснялись и прорабатывались, и я стала ощущать больше опоры на себя. Отделила некоторые чужие, навязанные ценности от своих. Стала принимать самые разные свои стороны. Уровень тревоги стал снижаться. Удивительно, что прогресс с самого начала прям пошел галопом, видимо, сказывалось еще и то, что я понимала, что не хочу оставаться в таком состоянии, что я могу освободиться от этого всего. Но, конечно, КПТ в целом и моя психотерапевтка в частности - просто сокровища.

10. Удивительно, но благодаря депрессии наладились отношения с едой. Я с удивлением осознала, что я, вообще-то, сладкое не то чтобы прям обожаю и жить без него прекрасно могу и хочу. Что заедать - это фигня какая-то, потому что я от этого не получаю то удовольствие, которое хотела бы. Что начать есть по голоду, не смотря на время на часах, и есть не до тяжести в желудке - это то, от чего мне хорошо. Именно в депрессивном эпизоде я заметила, что еда не помогает. Совсем. С улучшением состояния я заметила, что удовольствие от вкусной еды вернулось, а вот мираж удовольствия от заедания - нет.

11. Страдала от того, что за последние года полтора набрала вес, что как бы неудивительно: когда тебе даже пошевелиться сложно, количество телодвижений снижается до минимума, а тут еще и заедания сверху. Сейчас не знаю, что там с моим весом и есть ли улучшения, но сейчас я сконцентрирована не на похудашках, как обычно, а на налаживании отношений с собой: еда по потребностям и голоду, движение в удовольствие и вот это все. Надеюсь, что потихоньку это даст свои плоды, но, если честно, я осознала, что вообще-то это парит меня не так сильно, как я думала, поэтому я рада, что это не в приоритете, а в приоритете я. Я часто видела у многих адекватных блоггерок мысль о том, что похудение и психологический комфорт случаются не тогда, когда гнобишь себя и впахиваешь, а когда начинаешь жить своей жизнью. Но только сейчас до меня по-настоящему ДОШЛО.

12. Частично пережила кризис в отношениях. Частично - потому что проблемы решились пока еще не полностью. У Саши оказалась тоже депрессия, но ему не особо помогает назначенный препарат и, видимо, не так повезло с психотерапевтом, как мне. У него все еще нет разговорной терапии, и это проблема.

13. Съездила в тур выходного дня на Кольский полуостров. Очень круто, но цветное сияние мы не поймали, зато теперь мне очень хочется охотиться за ним до тех пор, пока не поймаю по-настоящему)

14. Словила в этом году вазомоторный ринит. Сейчас в целом жить можно, но меня очень расстраивает, что так комфортно дышать носом, как раньше, и не мучиться от першения в горле от слизи больше не получается. Дала себе время на восстановление, но допускаю, что прижигание подслизистой мне таки грозит.

15. Вписалась в нескольких Тайных Сант, потому что люблю Новый Год, но из моего близкого круга общения никто не любит его и делать подарки так, как я, а получать одно и то же по списку, и еще и раньше Нового Года - це моя вечная беда. Два подарка лежат и ждут открытия завтра, очень жду :3 А один был открыт в офисе, и это - невероятный фейл со стороны моего Санты. Увидеть в вишлисте 28-летней тетеньки среди всего прочего слово "динозавры", и подарить игрушку в виде динозавра для младшего школьного возраста, которую надеваешь на палец, и она рычит - нуууу это надо быть особенным человеком. Это даже не фигурка, которую можно поставить на полку, и будет красиво, это очевидно детская игрушка, еще и дорогая. Зато какому-то рандомному ребенку в подъезде очень повезло под Новый Год, и эта мысль очень греет) И еще пока мои подарки на Тайных Сант очень понравились двум участникам из трех, а про третью участницу я просто не знаю, т.к. нигде не вижу отзывов от нее.

16. В следующем году грядут невероятные перемены, как минимум потому, что мое количество сил потихоньку восстанавливается к нормальному уровню (пока еще не, но уже намного ближе к нему, чем ровно год назад), но вообще еще и потому, что недавно я урвала очень ценный обучающий курс. Поделюсь подробностями по мере реализации планов и тестирования гипотез)

17. Оказывается, у меня СТОЛЬКО моих настоящих желаний! И столько потребностей, которые я игнорировала. И столько решений я делала не в пользу себя.
18. Я снова узнаю в зеркале себя. Удивительно повзрослевшую, но себя. Я узнаю свой взгляд. Я больше не ощущаю себя какой-то незнакомой мне измученной тетушкой средних лет, которая не ощущает вкуса к жизни.

19. Весной-летом надо идти учиться и сдавать на права. Надо. Таки надо, сколько бы я себя ни убеждала в обратном.
20. На работе выкатили немало приятных для сотрудников плюшек и крутое массажное кресло в офис) Теперь приезжать увидеться в офис стало приятнее, потому что можно периодически заваливаться туда на минут 15.

21. Наконец-то дошла до офтальмолога, получила свой первый в жизни рецепт на очки! Все оказалось лучше, чем я ожидала - большая часть снижения зрения у меня от напряжения мышц, и глаза хорошо реагируют на расслабляющие капли, так что буду проходить курс лечения.

22. У меня акне( И это очень неприятно, в моем уходе уже и так космецевтика, кислоты, ретинол, витамин С. достаточно увлажнения, а коже все не то и все не так. Буду лечить. Кто б мог подумать, что проблемы с кожей родом из подросткового возраста вернутся.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пока что сложно. Но с таблетками проще, хорошо, что пару раз, когда я думала, что ну его, я все-таки убеждала себя продолжать их пить. Но период адаптации к АД - это то еще веселье. Особенно когда ты тревожный сырок, особенно когда тревоги по поводу здоровья - твой конек.
Но у меня уже хоть есть силы хоть сколько-то шевелиться в квартире. Голова более ясная и не приходится половину дня пытаться заставить себя сделать по работе хоть что-то. А ночь я вообще сплю всю не просыпаясь (когда такое было вообще?) и утром чувствую, что хотя бы физически моя тушка отдохнула. И хотя бы больше нет ощущения, что где-то внутри себя я на самом деле постоянно плачу. И мир вдруг стал чуть ярче, прям физически, а я-то думала, что про серость всего при депрессии - это метафора. Аппетита пока ровно никакого, возможно, теперь и от таблеток в том числе. Начали с моей психотерапевткой разговорную терапию, пока есть контакт, с ней комфортно, так что, надеюсь, дело пойдет нормально. Ну и эффект от таблеток должен появиться нормально еще через недельку-две, пока только раскачка.

Затяжное ОРЗ - все еще затяжное. Но вроде тоже получше: удалось слезть с сосудосуживающих, хотя нос еще все равно слегка закладывает. Прям хочу сдать на ковидные антитела, а то отрицательные ПЦРы на фоне моей прививки выглядят странно, я никогда в жизни не болела затяжным ОРЗ в два месяца. Хотя, с другой стороны, у меня и депрессивного эпизода раньше тоже не было, и такой вымотанности тоже. Надеюсь, оно тоже потихоньку разрулится.

Масла в огонь, конечно, подливают еще и внешние и внутренние обстоятельства. С одной стороны близкий человек умирает, с другой - другой близкий, наоборот, не умирает, ведет себя как мудило 100% времени со своей дочкой (моей мамой), при этом будучи лежачим уже 11 лет. С третьей - мама и сама не в лучшем физическом состоянии, ее долгое отсутствие сил оказалось очень сильным гипотиреозом и кучей других проблем, и все это очень сложно разгребается, а еще нужно постоянно помогать бабушке обслуживать вышеупомянутого дедушку, что само по себе сложно, а с учетом его мерзкого поведения - тем более. И из-за них она с папой не могут переехать в Питер, от чего она тоже страдает. На днях, после того, как ее прорвало и она час мне жаловалась, в том числе на то, что ей кажется, что такими темпами она не доживет до НГ чисто по здоровью, вроде удалось ворить ее обратиться к психологу. Она даже загорелась и нашла того, кто вызывает у нее отклик, и тут началооось: "Ой, а может мне не нужен психолог?"     Надеюсь, она не передумает, потому что я сама себе сейчас плохая опора и была бы рада, чтобы мама была мне мамой, а не я была маме мамой.

У Саши, похоже, тоже депрессивный эпизод, что неудивительно, учитывая все происходящее и его запойный трудоголизм, но этого засранца попробуй еще убеди обратиться за помощью. И в итоге я вообще не понимаю, что происходит. Постоянно ловлю себя на мысли, что нам обоим лучше было бы найти себе кого-то более подходящего, но во мне пока очень громко говорит мое расстройство, а не я, поэтому эту мысль я пока стараюсь не трогать.

Успокиваю себя тем, что я уже получаю ментальную помощь, а физически у меня достаточно крепкий организм и, судя по анализам крови, все достаточно неплохо, так что через год я, надеюсь, буду думать об этом всем как о кошмарном сне, не более.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дружественное напоминание вообще всем: до психолога\психотерапевта доходить нужно ровно тогда, когда начинает казаться, что стоит это сделать. Даже если это сопровождается мыслями в духе "Да ты наверное себе просто все надумала" и подобным навязанным прошлыми поколениями.
Прошлые полтора-два года оказались too much, про многое я здесь не писала, но, возможно, напишу потом, когда буду на это готова. А пока - здравствуй, депрессивно-тревожное расстройство и первые в моей жизни рецептурные препараты. Самое веселое - это когда даже сразу после приема психотерапевта ты пытаешься себя убедить, что, наверное, тебе показалось, и ты можешь испытывать радость в точно том же объеме, как и раньше, но очень быстро понимаешь, что нет.

Хорошо, что я добралась до специалиста сейчас, и плохо, что не сделала этого сильно раньше, тогда бы, возможно, несмотря на все произошедшее и происходящее, что неизбежно случилось бы все равно, масштаб проблемы был бы хотя бы поменьше, я бы выглядела и чувствовала себя сильно лучше, не ощущала бы столько времени, что всираю жизнь, и не продолбала бы почти 2 месяца жизни лета. Собственно, совсем подкосило именно пару месяцев назад, и уже даже тушка просит пощады, потому что я поймала какое-то вялотекущее ОРЗ, с которым организм не очень планирует справляться пока что. Возможно, це ковидло, но дважды сданные ПЦР тесты говорят, что нет. Но фиг их знает, вдруг там опять ограничение "сверху" на кол-во положительных результатов, или на фоне прививки я выделяю слишком мало материала, хз.

Хорошо, что хотя бы на работе я наконец-то ровно там, где хочу быть, и не нужно никаких марафонов и рывков, можно просто спокойно делать свою работу. И получать достаточно, чтобы водить себя к психотерапевту, да. Плохо, что стресс минимизировать пока совершенно никак: некоторые события очень размазаны во времени и от меня не зависят, относиться к ним "иначе" тоже практически невозможно, а еще часть проблем крутится внутри моей тревожной головы, и пока я их не проработаю, они будут продолжать на меня влиять.

В общем, пока я пытаюсь лечиться и выживать

---

На всякий случай оставлю тут - https://dybr.ru/profile/82255
Все-таки буду переползать

---

Джава школа все! Немного жаль, конечно, что я то ли слишком прагматична, то ли что, и не готова терять более половины текущей зп ради перехода в разработку прямщас после Джава школы. "Немного" - потому что я уверена, что это правильное решение. Хотя я после такого колчества часов написания кода начинаю, кажется, ощущать, что разработка в автоматизации, к которой пока что прибавляются все-таки написание, проведение и анализ автотестов совсем не в виде кода, и еще поддержка ручных тестеров по некоторым вопросам, мне нравится все меньше. Ну, не сама разработка в автоматизации, а все то, что описала после нее, но попробуем пока справиться этим разговором с командой и руководством словами через рот.
---------
Пообещала себе до конца года поставить своим основным вектором - заботу о себе и упор на вот это все не связанное с работой и саморазвитием. Вспоминать и делать то, что приносит удовольствие, вернуться к чтению чего-то не полезного для работы и карьеры, пробовать то, что давно хотела, приводить в порядок свою бедную нервную систему и не менее бедное тело и кожу, которым особенно перепало.
Да и организму пора устроить капитальное ТО.
А еще я добралась до одной очень личной темы, которой я не могла заняться почти всю свою жизнь, врач удивилась даже, почему я только сейчас дошла с таким вопросом, но даже удивилась этому максимально этично и без упрека, что порадовало. А я всю жизнь была уверена, что у меня с головой что-то не так и нет смысла куда-то идти, да и это не секспросвет, который уже повсюду, про это до сих пор информацию фиг найдешь. В общем, надеюсь, что смогу это разрулить наконец. Правда, внутреннее сопротивление - та еще задница, прям продираюсь через него и сильно затягиваю все.
---------
Чипировалась Спутником, после второго компонента прошло уже 3 недели, полет отличный. Дико рада, что в моей семье, семье Саши и среди друзей нет антипрививочников и любителей верить слухам: все почитали исследования, особенно исследования векторных вакцин, которые уже изучены вдоль и поперек, и все, кто мог, вакцинировались. Не знаю даже, как "весело" было бы, если б в этом вопросе у нас был раскол.
От того, как проходят везде "дискуссии" о прививках, хочется плакать и вообще не смотреть ничего нигде в интернетах, зареклась уже в них вступать, но, скорее всего, иногда таки не буду выдерживать, уж слишком заебло это все.
---------
Через неделю лечу в Мгн. В сам Мгн, как всегда, не хочу, стрессую от вероятных неэтичных комментариев и вопросов от родни, стараюсь глубже дышать и представлять, как я спокойно на них реагирую. Раниться об это все равно неизбежно, но можно раниться меньше и не провоцировать на развитие этих разговоров.
Делаю ставку на кучу поездок за город и в горы, мне таааак этого не хватало, особенно в эту чертову пандемию. Хотя сейчас там +36 в тени, так что, возможно, я буду жить в машине с кондеем и выползать только в озеро.
---------
Поняла, что не хочу переползать никуда с дайрей, а с ними все по-прежнему плохо. На дыбре на всякий случай еще давно сделала дневник, но буду ли я его вести - большой вопрос

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я пока тут. После переезда все вкривь и вкось, но оно и понятно, учитывая разлетевшийся репост со скриншотами ответов одного разраба, мол, тестеров нет, проверяем на живом мясе и всякое такое. Прям классический случай "я классный чел, я разраб дофига, а все остальные - жалкие смертные", как хорошо, что в моей компании я с такими не сталкивалась ни разу. Хотя есть версия, что так себя ведут как раз-таки не самые лучшие разрабы, надо же самоутверждаться)
То мои комменты просто не добавляет, то добавляет, но я не вижу ни своего коммента, ни последующих комментов, потом через миллион сообщений вдруг отвисает, и мне начинает показывать всю дискуссию)
---------------------
Состояние - полное фе. Я хотела дойти до эндокринолога и психиатра, но пришлось пока  дойти только до невролога. Опять откладывается, потому что все время что-то новое, что нужно разгребать срочнее. После невролога я было воспряла духом, когда мне сказали, что это всего-лишь мышца и мануальная терапия должна помочь, но после второго сеанса, когда я попала к другому мануальщику, жестко вправляющему позвонки, меня снова откатило в самое начало, и я очень расстроилась. Опять болит, причем еще в одном новом месте побаливает, а еще с какого-то хера он решил мне еще и шею вправить при том, что я несколько раз сказала, что шея не беспокоит, уже полтора года без обострений. И, похоже, теперь у меня еще и обострение траблов с шеей =_=

Пожалуюсь врачу на результаты "лечения", постараюсь выбить таки МРТ. Сам врач вроде вызвал доверие, и его очень рекомендовали, но что-то после такого прокола есть желание пойти еще к другому. Очень жаль, что моя невролог, которая очень помогла с шеей, переехала в другую страну, хоть я и рада за нее.
У меня, конечно, перед глазами пример отца, который с реальными проблемами с поясницей весьма неплохо с ними справляется, но так надеялась на то, что у меня все-таки не оно.
Бесит, что как раз хотела вернуть регулярные тренировки ради укрепления мышц и предотвращения такой хрени, но не успела. Опять не успела, опять постоянно сверху прилетает что-то новое, еще и пора на профилактические приемы к гинекологу, маммологу и стоматологу, и это откладывать тоже не очень. Опять, видимо, тратить годы на поиск инфы о том, как же это привести в стабильное состояние...
Еще больше бесит, что я ощущаю, что сил мало, и довольно долго я не могла заставить себя тренироваться именно из-за этого, а теперь сил еще меньше из-за разгребания проблем со здоровьем.
---------------------
Уже месяц мне каждый день снится какая-нибудь красочная тревожная, страшная или грустная херня. Сегодня снился умерший дедушка. Мы о чем-то болтали, будто находились в каком-то доме отдыха и собирались домой, собирали вещи, он, как ни в чем не бывало шутил, а у меня подкатывали слезы, потому что я понимала, что это только сон, проснусь - и все. Хотела расплакаться, но не могла, видимо, во сне эта функция не работает.
В большинстве случаев я просыпаюсь разбитой и не отдохнувшей, с осадком после сна, и ладно, если я хотя бы не запомнила, что конкретно снилось.
Очень устала от этого, и организм явно шлет меня нахер. Вроде же все более-менее нормализивалось вокруг меня сейчас, я даже уже больше не рву жопу на работе ради перехода в автоматизацию, но, видимо, накопилось и так просто проходить не собирается.
---------------------
Честно, прошедшие 12 месяцев были пока что одними из самых испытывающих в моей жизни.
Увидела недавно новость про то, что Тайланд планирует на Пхукете с июля отменить карантин для вакцинировавшихся. И я готова поменять все планы ради того, чтобы оказаться там снова на 2 недели, даже если это будет втридорога (все равно в том году нычку на отпуск не удалось потратить из-за пандемии), потому что там то, что доктор прописал: теплое море, красивая природа, прикольная живность и вкусная еда. И пофиг, что в  одно и то же место во второй раз, тем более что там я еще столько не успела посмотреть. А то пока меня хоть как-то якорит только любимая работа и любимый человек, которого иногда, конечно, все равно хочется прибить, и ему меня, наверное, тоже

---

На случай, если завтра все поляжет - создала себе запасной вариант на дыбре dybr.ru/blog/stardustdragon
Но буду оставаться здесь до тех пор, пока дайри будут жить, так что там пока пусто. Я есть в инсте и твиттере, но не хочу тут светить ссылки, поэтому если кто-то хочет добавиться - пишите, отправлю в личку)

Хотела забэкапить таки дневник, но так лень что-то искать, что решила, что грустно будет, конечно, но если все потрется - то ладно уж. Такова селява. Надо было сохранять ссылочки для бэкапа(

А тем временем маленькие старческие радости: ЖКТ подлатала, ничего страшного с ним не случилось. Невролог меня покрутил-повертел, посгибал-порасгибал, сказал, что это почти 100% не позвоночник, а спазм грушевидной мышцы, и это суперская новость, потому что справиться с этим сильно проще.
На улице все наконец-то растаяло на дорогах и можно нормально ходить ногами, а еще даже светит солнце

---

Прошел год с того дня, как я перебралась на удаленку и ни разу не заходила в общественный транспорт. Так странно, уже и не верится, что когда-то не удивляло отсутствие масок на людях и прочих ковидных ограничений во всяких сериалах про не самое радужное будущее.

За год на удаленке я таки не избежала участи всех непривыкших к удаленке любителей чего-нибудь сожрац:

Движения сильно меньше, мечты делать зарядочку до рабочего дня и почаще разминаться в течение дня помахали ручкой, еда добывается несложно, но тут во многом спасибо еще куче стрессов и проблемок со здоровьем: я все еще не чувствую себя в состоянии что-то делать, пока получается только кормить себя более адекватно и минимизировать сахар. Мне все это определенно не нравится, но first things first. Сначала разрулить самое приоритетное (а разруливать пока как всегда - херак! и вдруг дофига), по одной возвращать полезные привычки и вот это все, потому что я и так преимущественно в состоянии "ничего не хочу, хочу смотреть в стену", а если давить на себя пусть и хорошими вещами, то я точно взвою и перестану даже лежать в нужном направлении. Меня радует, однако, что несмотря на недовольство в отдельных сферах, я все равно считаю себя симпатичной и переживаю все-таки меньше, чем в том же подростковом возрасте, когда весила я идеально немного, но считала себя вечно слишком полной и вообще не очень.

С психоэмоциональной сферой вообще в последние пару-тройку месяцев все совсем грустно, хотела уже топать к эндокринологу, психиатру и психологу, но организм не дождался и выдал какое-то не очень проходящее обострение ЖКТ и - вот вообще внезапно, сука! - боли в копчике и, возможно, пояснице. А, может, это от копчика так отдает. Это особенно гнетет, потому что а) нужно идти обследовать сразу и то, и другое, и что-то с этим делать, б) я только недавно победила шейный остеохондроз, и меня пугает, что это может тоже хронизироваться, и мне придется опять перебирать миллион вариантов в надежде, что оно надолго отпустит. Да, сама виновата, что в последнее время совсем забила на тренировки, ноооо я же вот уже собиралась поправить свое состояние и начать заниматься систематично, что ж ты, организьма, совсем чуток не дождалась
При этом я и так по жизни не особо оптимист, а в последнее время и вовсе уже фоново жду подвоха примерно везде, поэтому с оптимистичным настроем пока не очень складывается.
Даже ИИС последние года только пополняю, но все не могу купить нужные ценные бумаги, потому что нужно переделать всю стратегию, а сил нет, поэтому я ковыряю все это по полсантиметра в месяц.

Пост вышел такой очередной "на поныть", и я сама прекрасно понимаю, что вот, все, надо выпинывать себя и заниматься собой. Но так сложно начать.
Хорошего много, но оно быстро становится каким-то полупрозрачным и растворяется в остальном. Тем не менее, я, конечно, очень благодарна тому, что сижу в комфортной квартире, меня любят и поддерживают, брекеты стоят и выпрямляют мои зубья, а на работе дела идут совсем хорошо и впереди Джава школа, где я каким-то образом умудрилась выбить себе таки полноценное обучение с ментором без необходимости даунгрейдиться до джуна разработчика с соответствующей зп. Коллеге вот не одобрили, а мне одобрили. Как так? Хз, может, у меня слишком маньячный огонек в глазах, не знаю)

Очень хотелось бы, конечно, в доковидный Тайланд или Вьетнам на пару недель, в этот раз я была бы счастлива никуда почти не ездить, только спать, купаться и любоваться зеленухой и фауной вокруг. Но что есть, то есть, и я уже без сожалений готова выложить деньги на то, чтобы снять домик на горнолыжном курорте недалеко от родного города. Гулять по лесам, подниматься на Уральские горы. Надеюсь, хотя бы это не сорвется.

---

Люблю-обожаю опросники (ага, это же тебя не спрашивают, а ты все равно можешь про себя рассказать вполне экологично, еще б не нравилось! :laugh, поэтому сразу утащила)
Жаль, что их нынче так мало встречается


1. Я не пью чай из пакетиков.
Пью. Иногда редко, иногда часто. В целом всегда стоит заваренный листовой какой-нибудь вкусненький, но зеленый чай отдельно я не завариваю, например, а иногда заваривать совсем влом, а иногда я просто нифига не смотрю и заказываю не пачку листового, а здоровую пачку пакетиков

2. Я не пью растворимый кофе.
Пью. Варить нормальный дома в чем-то жутко влом. Раньше пила каждое утро с молоком без сахара, сейчас раз в неделю где-то. Bushido вот весьма хорош

3. У меня нет ковра на стене.
Ноуп, вообще жутко не люблю ковры, не вижу в них ни грамма профита

4. У меня нет телевизора.
Есть, но только потому, что в съемной он изначально был. Включали полтора раза за 3,5 года

5. Я не ем покупной майонез.
Не люблю, но порой в составе каких-то салатов ем

6. Я не ношу босоножки (сандалии) с носками/колготками.
Не ношу босоножки совсем, ношу тканевые перфорированные кроссовки) раньше босоножки носила без носков, но хрен найдешь удобные, которые не трут

7. Я не покупаю одежду и обувь на вещевых рынках.
Раньше покупала, особенно трусы и носки, сейчас нет, т.к. покупаю почти все онлайн, а Апрашка в Питере меня пугает

8. Я не кладу кетчуп в борщ при варке.
Кетчуп нет, томатную пасту кладу

10. Я не сохраняю «про запас» полиэтиленовые пакеты, пустые контейнеры из-под еды и стеклянные банки.
Контейнеры нет, но те, что перерабатываются, и стеклянные банки мою и сдаю в переработку. Пакеты использую под мусор, пакеты из Перекрестка сдаю обратно в Перекресток

11. Я не ем в «Макдональдсе».
Иногда ем, но люблю у них разве что макнаггетсы и картошку фри, их бургеры - фе

12. Я не ем чипсы.
Себе не покупаю, у мч могу немного утащить изредка

13. Я не пью кока-колу и аналогичные лимонады.
Пью, но нечасто

14. Я не пью пиво.
Не пью, жутко не люблю вкус пива, могу только вишневое пиво и пивные напитки, где привкус не ощущается

15. У меня нет аккаунта вконтакте / на одноклассниках.
Есть вк

16. Я не интересуюсь Евровидением.
Да, вообще ни разу, неинтересно

17. Я не фотографируюсь на фоне достопримечательностей в турпоездках.
По настроению

18. Я никогда не делал фотографий себя вида «я и вспышка в зеркале» или «я втянул щеки и снял себя мобильником».
Делала, сейчас вообще разучилась делать селфи. Щеки не втягивала никогда, они у меня не втягиваются особо, а если втягиваются, выражение лица получается абсолютно идиотское)

19. Я не езжу отдыхать в Турцию и Египет.
Не езжу. В Египет никогда не хотела, в Турцию раньше тоже, а сейчас хочу как минимум в Каппадокию и Стамбул.

20. Я не читаю глянец.
Лет до 16 почитывала иногда

21. Я не читаю массовую литературу: женские романы, иронические детективы и т.д.
Вообще практически не читаю сейчас( В подростковом возрасте довольно прикольными были детские детективы всякие, так что думаю, что такая литература - самое то мозг разгрузить

22. Я не использую слово «кушать».
Не использую. Раздражает, когда его используют по отношению к взрослым, я была бы счастлива, если бы по отношению ко всем и всегда говорили "есть")

23. Я не путаю -ться и -тся.
Не путаю, это не сложно. Разве что в состоянии полного заеба редко

24. Я не употребляю в повседневной речи матерную лексику, хотя хорошо умею ею пользоваться.
Регулярно, в основном не в для оскорбления, там и с теми, где и с кем считаю уместным

25. Я умею готовить соус песто.
Никогда не пробовала. Он мне надоедает надолго после одного приема пищи с ним, поэтому не вижу смысла

26. Я предпочитаю минеральную воду без газа и льда с лимоном.
Люблю НЕ минеральную воду без газа и без льда. С лимоном раз в сто лет только чай пью.

27. Я знаю рецепты и правила приготовления как минимум пяти алкогольных коктейлей.
Если смешивание в нормальной пропорции каждого лимонада с джином считается за новый коктейль - пожалуй А так нет

28. У меня есть любимый паб, любимый ресторан и любимая кофейня.
По одной штуке прям самых любимых - скорее нет, чем да. В целом - есть кофейни и бары, а вот ресторана, наверное, нет

29. Я знаю, чем «Бордо» отличается от «Порто».
Если речь про локации - знаю, если нет - не знаю

30. У меня есть «зеркалка».
Нет, есть беззеркалка, и та лежит сто лет без дела, потому что я быстро перегорела фотографией

31. Я читаю Newsweek, «Эксперт» или «Коммерсант».
Нет, а надо именно их?

32. Я не поддерживаю ни одну политическую партию.
Конкретную партию в РФ - точно нет

33. У меня плохо с нервами (МДП, невроз, социопатия, синдром Аспергера и т.д. или хотя бы депрессия).
У меня плохо с нервами, да

34. У меня есть хотя бы один девайс Apple.
Есть айпад, на котором мы смотрим видосики и сериальчики, но фактически он все-таки не мой. Я бы не хотела ничего от Apple

35. Я знаю, что Фершампенуаз — не еда.
Знаю, только чем бы это мне помогло)

---

За последний год у меня появилось нехорошее когнитивное искажение из-за ряда значимых для меня ситуаций с похожим исходом: ловлю себя постоянно на мысли, что что бы я ни сделала - оно выйдет мне боком. Да, возможно, я получу то, чего хотела, но с неприятными последствиями. А то и вовсе не получу, получу только неприятные последствия, и больше ничего.
И словно боязно теперь чего-то хотеть или мечтать. Зачем, если итог в лучшем случае все равно как в всяких сюжетах про исполнение желания, но с подвохом.
Вроде умом понимаю, что это глупо и не так, просто череда неудачных совпадений в разных сферах. Но подсознание упорно тыкает в каждую из этих ситуаций - вот, смотри, как это "не так", если ровно "так"?

----------------------------
Сняла с полки наклеенный стикер с датой "28 января". Прошло ровно полгода с удаления того особенно сложного зуба мудрости. Чувствительность с той стороны восстанавливаться перестала уже месяца полтора-два, наверное. Грустно, досадно, но ладно

@музыка: За последний год у меня появилось нехорошее когнитивное искажение из-за ряда значимых для меня ситуаций с похожим исходом: ловлю себя постоянно на мысли, что что бы я ни сделала - оно выйдет мне бо...

---

Ну, две крупные цели, поставленные в прошлый год, закрыты) Немного позже, чем планировалось, но с учетом внезапной пандемии и кучи выпавших проверок на прочность совсем некритично.

Брекеты и вся предшествующая подготовка - лечение кучи зубов, которые специально или неспециально проморгала стоматолог, к которой я ходила пару лет точно, сложное удаление всех восьмерок, сами брекеты - done. Прошла неделя с ними, пока куча всего еще трет, в один прекрасный день я даже психанула и заклеила воском вообще все нафиг) Надеюсь, что я не окажусь слишком чувствительным исключением, у которого слизистая нормально так и не привыкнет к брекетам, но вообще уже сильно легче, так что набираюсь терпения. И еще теперь во сне иногда рот приоткрывается - губы будто так натянулись на брекетах, что их объема не очень хватает, чтобы полноценно сомкнуться. Интересно, это тоже должно пройти?
Но. Несмотря на неудобства (про которые, в общем-то, я была в курсе), я очень-очень рада, что это таки свершилось. Внешне они меня совсем не напрягают, и я очень-очень хочу увидеть себя с ровненькими зубами в один прекрасный день)

Вторая цель - мой ментор по автоматизации дал добро на мой официальный перевод в автоматизаторы. Несмотря на то, что немалая часть моих задач уже более полугода состоит из задач по автоматизации, официальное прописывание этой должности в документах для меня очень важно. Как минимум, это другая вилка зарплат и подтверждение опыта работы в автоматизации, а не "ну я вообще-то уже давно автоматизирую") Как максимум - определенность, наконец-то определенность, можно не волноваться, а все ли идет по плану, не прикидывать, когда же когда же, не переживать, что я сама что-то медленно врабатываюсь.

Неделю жутко недосыпала и много впахивала в преддверии релиза на работе, и как-то это все не осознавалось. А сейчас взяло и осозналось

---

Что-то нынче моя система "час работа - 5-10 минут переключения на что-то другое\отдых" приводит в основном к тому, что я лезу писать комментарии в Джаст или еще куда общаться Не то чтобы это плохо, но нужно иногда напоминать себе, что есть и другие варианты разгрузить голову

---

Брекетное:
Жутко трут две пружинки, которые поставили на дугу на нижней челюсти, причем на передних зубах. Тут еще накладывается то, что их поставили сразу при постановке брекетов, когда слизистая еще совсем не адаптировалась. Попробовала на ночь заклеить воском - губы перестают смыкаться в расслабленном состоянии) Но я у мамы инженер - склеила на ночь губы пластырем
-----------------
Не брекетное:
Несмотря на определенные травмы у каждого из нас двоих, на особенности темперамента, на паттерны, которые мы переняли из своих прошлых отношений и отношений в семье, наши конфликты, по-моему, происходят все "экологичнее", и я очень этому рада, благодарна желанию идти навстречу и даже, кажется, горжусь тем, как мы с этим справляемся. После конфликтов приходит облегчение, а не ощущение, что все плохо и зря, потому что проблема решается, и это все прям хорошо.

---

Ну все, брекеты поставлены на обе челюсти. Да здравствует минимум пара лет маленького филиала ада)

Меня немножечко не предупредили, что из-за особенностей прикуса мне сделают временные накладные пломбы на восьмерки, чтобы я не похерила первым же закрыванием рта нижние брекеты, поэтому к этому я не была готова морально) Жевать нормально можно только на них, остальные жевательные поверхности почти не участвуют в процессе, пока очень неудобно. Если повезет и зубы подвинутся как нужно за месяца 3, то потом я буду без этой фигни, но меня предупредили, что некоторые все лечение ходят так.

Ну и в целом по ощущениям пока сложнее, чем было в очень раннем подростковом возрасте с брекетами только на нижней челюсти. Посмотрим, как будет дальше.

---

Памятка себе самой: никогда, никогда не тыкаться в системах трекинга инвестиций в до неадеквата сонном или просто фиговом состоянии. Вместо вкладки с "экспериментальным" портфелем, где я на исторических данных иногда что-то смотрю и анализирую, ткнула другую с реальным портфелем и поудаляла нафиг все сделки

Как хорошо, что а) это только трекинг сделок, а не их совершение, б) это долгосрочные инвестиции, и у меня есть время спокойно все восстановить, в) это случилось сейчас, когда конкретно этот портфель просуществовал еще меньше года и собрать инфу будет технически несложно, а я вовремя задумалась об автоматических бэкапах.

Но время на это придется потратить, и это очень обидно и расстраивает, но ничего, прозлюсь как следует и завтра все сделаю