Overachiever.
Таких не берут в космонавты.
Все попавшие в дневник - Herzlich Willkommen! Приветственных постов обычно не пишу, но всем рада и со всеми буду рада пообщаться в комментах или личке




URL
14:28 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
И еще один пост вдогонку:
Саша очень годно вправил мозг насчет денег, теперь нужно окончательно себя в этом убедить, но жизнь это уже облегчило.
В остальном снова возвращаюсь в состояние общего довольства своей жизнью, когда, разумеется, есть вещи, которые раздражают или не устраивают, но при этом не влияют на общее состояние, оно остается таким спокойно-устойчивым, когда после негативных колебаний возвращаешься к радостному спокойствию.

Немножко пересмотрела свои цели. Что-то стало нерелвантным, что-то добавилось, что-то изменилось, да и просто фиксировать свои мысли и прогресс кажется мне очень полезной штукой.
Для себя в первую очередь выкладываю переделанный список:
читать дальше

13:38 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Как всегда пользуюсь временем на обед и строчку постик)
Со следующего понедельника наконец-то отпуск, пусть пока и на неделю, но ВСЕ ЖЕ. Очень хочется добраться вообще до всего того, до чего не могу добраться уже довольно давно. Всю прошлую неделю протупила овощем в свободное время, ибо подготовка к командировке, рабочие задачи и другие дела + жара выпили все силы, помог только 13-часовой сон в субботу.

Тревога по поводу командировки улеглась, сил стало больше, а времени в сутках по-прежнему 24 часа и делать что-то после работы не очень удается(

Уже почти месяц не танцевала, потому что а) дома слишком жарко, при попытке потренить словила что-то вроде теплового удара через 10 минут и больше не пыталась тренить, б) что-то не прет, и это меня пугает. Я же знаю, что мне нравится танцевать, неужели разонравилось или что-то не так? Планирую еще точно август не ходить на занятия, а там решить. Закралась жуткая мысль, что вдруг мне действительно надоело и я готова либо тренить лайтово и самостоятельно, либо просто хочу перестать ходить на занятия, нужно разобраться с этим как-то и все понять О_о

Долечила зубы наконец-то. Даже при том, что у меня ДМС, пришлось выложить немного своих кровных, ибо запустила я свои зубы ничего так( Теперь чищу зубы максимально правильной техникой, правильной пастой, максимально тщательно, не ленюсь пользоваться зубной нитью и планирую ходить к стоматологу чаще, раз в полгода, ибо я не хочу столько гемора опять. Того же удаления нерва, например, бе)

Пришла к пониманию того, что, возможно, нужно шевелить лапками для того, чтобы лет через пять либо быть крутым высокооплачиваемым спецом с еще более кошерными условиями работы с такими задачами, либо развить все интересные мне штуки до того, чтобы работать на фрилансе\на саму себя, потому что стабильность - это прекрасно, конечно, но хочется чего-то максимально адаптированного под меня, при этом с годной оплатой. И есть пока что идеи, как это провернуть, но для этого нужно учиться, учиться и еще раз учиться, при этом применяя все на практике.

А пока что мне хочется максимально гедонизировать, наслаждаться летом, купить уже чертов купальник и куда-нибудь на природу, ходить по лесу и где-нибудь купаться :weep3:

17:44 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Все-таки предстоящая командировка стриггерила мою тревожность, и теперь я все переживаю, что не пойму их или small talk буду поддерживать как дебил)
Помогает только понимание того, что а) будь все у меня так плохо, меня бы уже выгнали из компании, б) я все же немало понимаю, и все говорят, что там быстро приноровлюсь к устному немецкому, в) на крайний случай всегда нужно делать уверенный вид, спокойно извиняться, признавая, что волнуешься, и переспрашивать или уточнять, г) на самый-самый крайний случай меня вряд ли уволят, если даже я ЖУТКО затуплю, а если и уволят, то я смогу найти себе место и получше, думаю (да, довести в мыслях ситуацию до абсурда и придумать из нее выход - это действительно помогает).

Однако все равно навалилась какая-то усталость, даже танцы пока что не торкают, хочется все свободное время спать и не думать ни о чем из всего ответственного, что на меня свалилось. Я ведь даже своими обучалками сейчас заниматься не могу, а из джавы, по-моему, вообще все забыла уже =_=

23:43 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
На мою судьбу наконец-то перепала командировочка в Германию :ura: не прошло и полутора лет в компании, где обычно в командировку катаются чуть ли не с первых месяцев работы, но в нашем проекте что-то пошло не так, как всегда)

В радостной панике предстоящий месяц буду подтягивать способность понимать немцев на слух и вспоминать бытовой лексикон, а то про рабочее я говорить нормально вполне могу, а вот иногда воспринимать на слух или поддерживать small talk уже не очень, надеюсь, не зафейлю свою первую же командировку вот этим вот) особенно учитывая, что остальные "участники" командировки не из моего подпроекта, и я с ними я мало буду пересекаться

14:52 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Вчера обсуждали с Сашей мою работу и его. Мне нравится работа в плане того, что и в какой сфере я делаю, мне нравится гипергибкий график и возможность поработать из дома в случае необходимости, мне нравится мой ДМС, включающий кучу всего нужного, в том числе стоматологию (даже удаление зубов, шикарно же), мне нравятся условия работы в плане комфорта в офисе и постоянных вкуснях\ништяков, мне нравится возможность обучаться и разделять работу и свободное время. Нравится возможность 2 недели сидеть на больничном без потери зп и гипотетическая возможность командировок (но с ними мне категорически не везет). Но. Если сравнивать финансовые условия с другими крупными компаниями, в том числе в айти, могло бы быть и лучше.

У Саши же скучная работа, бесперспективная, повышения фиг дождешься, график максимально негибкий и неудобный (работать с 8:00-8:10, на обед - около получаса в определенное время, никакой работы из дома), никакого обучения, никаких новых задач, сплошная однотонная муть каждый день, сомнительный коллектив совсем иного поколения и взглядов и прочие "радости" жизни. Зато, блин, у него и премий больше одной в год, и всяческие финансовые плюшки, и процент на пенсию им сразу в непенсионный фонд отчисляют, и всякие подъемные-хуёмные, и куча всего.

И вот я, узнав об очередной финансовой плюшке у него на работе, вскрикнула "Я тоже так хочу!!!" и подвисла. А смогла бы я вот так терпеть скучнейшую работу, где если не деградируешь, то как минимум в стагнации находишься уж точно? И поняла, что вряд ли. С год я бы осилила ради денег. Дольше - начала бы вешаться и пытаться куда-нибудь смотаться. А "сматывание" скорее всего стало бы этаким дауншифтингом, а с моей тревожностью по поводу денег это могло бы и какое-нибудь психическое расстройство спровоцировать)
Сошлись на том, что меня моя работа на данный момент весьма устраивает. Не в плане "хочу оставаться тут до конца жизни", как это происходит у многих в нашей компании, особенно у тех, кто пришел сюда после преподавания и чего-то подобного, это вряд ли, к сожалению, хотя как знать, а в плане "это оптимальное место для меня конкретно на этом этапе развития и конкретно в это время". Потому что я могу использовать то время, что у меня есть на этой работе, и те возможности, которые она предоставляет, для того, чтобы получить больше навыков, которые интересны мне и которые in the long run принесут куда больше пользы, чем те финансовые плюшки, которые могли бы быть на той, скучной работе.

12:42 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Разговариваю с подругой, она рассказывает про ситуацию, очень похожую на ту, что была в моих прошлых отношениях.

Человек беспричинно не доверяет и дико ревнует к каждому столбу, тупо экстраполируя свой опыт из предыдущих отношений на подругу, стремится контролировать, и вроде как не ограничивает и типа дает свободу, но явно дает понять, что если ты сделаешь вот это или вот это (== увидишься со своим старым другом, сходишь туда-то, увидишься с теми-то), ему будет плохо, больно, и он расстроится, и в итоге тебе кажется, что ты сама хочешь себя в чем-то ограничивать, чтобы не делать больно партнеру. Вот только в результате ничего не меняется, тебе по-прежнему почему-то дико не доверяют и тонко намекают, что, вероятно, это твоя вина. А при том, что в других сферах он лапушка-лапушка, тебе действительно начинает казаться, что, наверное, и правда виновата ты, и при этом тебе не приходит в голову, что из этих отношений нужно бежать на самом деле, потому что в итоге после их окончания ты поймешь, что на самом деле ты не хотела себя в этом ограничивать, особенно при том, что объективно в этом не было вообще ничего плохого.

Те же фразы "нет, я доверяю тебе, я не доверяю тем, кто будет там же", "у меня плохое предчувствие, будто что-то должно случиться...", "ты точно мне ничего не хочешь рассказать? Сегодня я добрый, могу простить даже". То же поведение, то же нежелание работать над этим ("да, я такой...не думаю, что с этим можно что-то сделать. Свою позицию менять я не хочу"), те же манипуляция, та же сочащаяся токсичность, тот же эффект эксперимента "Лягушка в кипятке", а потом, поди, окажется, что этот человек еще и все твои соцсети\аккаунты мониторит и читает все твои переписки, ага.

Не думала, что вспоминать до сих пор будет настолько болезненно и неприятно, хочется плакать и в объятия к Саше.

19:07 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Моя основная проблема - это наличие сразу кучи, блин, сфер, в которых мне было бы интересно развиваться =_= И я вроде ограничила их уже максимально, но все равно все не так просто, как у тех счастливчиков, которые нашли себя в одной-двух сферах, по-моему, это оптимальный вариант. Заниматься максимум двумя сферами и знать, что остальные тебе даже гипотетически не нужны.

А то занимаешься своими тремя, четвертую впихиваешь как можешь, ибо без нее я развалюсь на кусочки в прямом смысле (силовые, ибо нефиг было шею просирать в двадцать с копейками лет), а она все равно постоянно вываливается, как грудь из открытого верха купальника при нырянии :-D Но зато отдыхаю я при это нормально, это главное.

Есть идеи, как это оптимизировать, но все равно, было бы проще, если бы не преследовали навязчивые мысли вроде "завести полноценный инста блог и делиться инфой и вдохновением". Лучше не надо, это нужно заморачиваться слишком с многим: с визуалом, с концепцией, с фотками, с текстами...и если тексты прекрасно писались бы в метро или в часы прокрастинации между обучениями, то с остальным все НЕ ТАК ПРОСТО. Марина, серьезно, даже не думай. Хватит. Расслабь булки и наслаждайся своими нынешними занятиями, тебе же нужен разумный баланс между работой и отдыхом.

15:20 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Не хочется сильно заморачиваться над текстом, но при этом хочтся поделиться впечатлениями с первого в моей жизни батла, на который я все же решилась. Отбор не прошла, т.е. в самом батле дальше не участвовала, но я так и думала, что так будет.
В общем, просто оставлю тут текст из своего поста в инстаграмчике)

Ну что, дебютный выход, он же дебютный из неизбежной грядущей туевой хучи неудачных отборов, но никакой грусти нет, сплошная мотивация и пачечка инсайтов.
Я знала, что с первой попытки и с моим текущим уровнем я не пройду отбор, но цель была и в не этом вовсе: мне было важно решиться, попробовать и понять, насколько это "мое".
Так вот, несмотря на то, что в кругу я таки переволновалась и выдала далеко не то, что хотела (такое себе, ага), мне очень понравилась атмосфера и я получила кучу положительных эмоций. Более того, теперь я как никогда четко вижу, над чем мне нужно особенно плотно работать 💪
Вперед!

И да, сейчас у меня ощущение какой-то максимальной эмоциональной расслабленности и легкости. Видимо, наконец-то накопился эффект ГАМК и наложился на закрытие вот этого гештальта

17:30 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Заметила странную забавность, интересно, это какой-то психосоматический трюк, индивидуальная особенность или же какая-то общая штука для всех людей?

Когда чем-то занимаешься, даже тем, что нравится и делаешь не как "рабочую задачу", а в удовольствие, но что требует умственных усилий (как для меня сейчас изучение Джавы, например), и не замечаешь как-то, как в голове будто что-то сжимается, как обычно сжимается мышца в упражнениях. Так вот, если расслабить ее и стараться расслаблять каждый раз, когда это замечаешь, мыслительный процесс начинает идти легче.

13:17 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
В Питере так круто сейчас, я просто не могу :heart: Достаточно тепло и солнечно, зелено, все цветет (о великая хтонь, пусть у меня никогда не появится аллергия на цветение), вода мокрая, ветер ветреный, идеально, в общем.
Наконец-то тот самый сезон наворачивания километров по городу, с обязательной покупкой вкусного кофеечка и\или мороженого, благо в Питере это можно сделать много где. Вчерашний кофеек в стакане с крышкой в виде черного носа и рта был странным из-за оформления, но чертовски вкусным, например.

Вообще как максимально тактильный енот, я считаю, что лучшее, к чему пришло человечество (для меня, разумеется, не навязываю никому), - это спать в обнимку с кем-то таким же тактильным. Потому что кожа любимого человека мягкая, тепловато-прохладная, под кожей - упругая плоть, которая так приятно прощупывается, а дыхание может ощущаться на коже теплым-теплым, если находиться близко, а может - прохладным, если чуть отдалиться. А еще можно сгребать в полусне и сне друг друга в охапку, и даже если я от этого слегка просыпаюсь, это только радует и вроде даже не мешает степени выспанности по итогу :inlove: А когда тебя во сне чмокают в лоб, не просыпаясь при этом, - это ж вообще восторг, как я жила без этого?

Хотела изначально написать пост про впечатления от второго Дедпула, но что-то не. Просто скажу, что вторая часть мне тоже понравилась, но в ней было многовато сентиментальности какой-то, я ожидала иного развития персонажа, скажем так, и иной развязки, хотя, с другой стороны, Дедпул в принципе может иногда страдать альтруизмом...

14:27 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Не уверена, насколько это объявление будет тут актуально, но вдруг =)

Продам лонгборд
Продам практический новенький лонгборд Z-flex Roundtail SS15.

Использовался меньше недели, повреждений никаких нет, состояние на 10\10.

Фоточки можно посмотреть вот тут на Авито, объявление мое, фотки актуальные.

Характеристики:
Длина: 100,3 см (39.5″;)
Ширина: 24 см (9.5″;)
Колёсная база: 68 см (26.75″;)
Колёса: 69 мм. / 78A Z-Smooth
Подвеска: 180 мм. Reverse powder-coated
Подшипники: Abec 7

Вместе с лонгом отдам чехол-рюкзак Nordic (покупала за 1600) и ключ для лонгборда.
Отдам все за 10 800р.
Разумный торг уместен, мне очень хочется пристроить "малыша" кому-то, кто действительно будет им пользоваться)

16:15 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Пойду сегодня улитяундеру покупать поилку вместо его крышечки от йогурта, в которой он "купался" всегда.
Уже аж целых 8 месяцев этому ЧУДОвищу, и из них он со мной полгода, даже не верится, такая морда большая уже =З

17:25 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Но вообще лучше посмотрите, какой у меня уже улитяундер взрослый вымахал! А ведь был всего сантиметра 4-5, когда я его взяла

читать дальше

@темы: ахатина, улитка, улитяундер

17:16 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Поняла, что меня практически восхищает в Саше.
Этот человек способен на долгосрочную работу в заданном себе направлении. Даже не зная приблизительных сроков достижения своей цели и даже уставая и задумываясь, в самом ли деле ему это нужно и как скоро он получит хоть какие-то результаты, он продолжает планомерно и постоянно работать над этим, практически не сбавляя темпа, и это рано или поздно дает результаты!
Тут, конечно, роль еще играет, что он выбрал что-то одно и чем-то этим одним и занимается, а не как я, но все же, само это качество просто идеально для того, чтобы чего-то добиваться.

Я же периодически демотивируюсь, скатываясь в "вряд ли когда-нибудь что-то толковое из этого выйдет", и забрасываю дело надолго либо начинаю браться за него только периодически, воспринимая его исключительно как какую-то висящую надо мной необходимость, что отбивает вообще какое-либо желание за него браться в итоге.
И хоть я сейчас и привожу после такого свою голову в порядок, над этим мне еще работать и работать.

Так что вот:
1) Если ты не получаешь удовольствия от того, чем занимаешься, лучше прекрати обманывать себя и бросай. Если получаешь - не воспринимай это занятие как обязательство, получай удовольствие и занимайся им, как любым другим приятным делом.
2) Не оглядывайся на других. У тебя другие возможности и ресурсы. Если ты будешь делать по шагу сейчас, через год ты придешь хоть куда-то. Да, это, возможно, будет не так далеко, как если бы ты неслась галопом, и намного позже, чем у других, но ведь и этого не случится, если ты будешь сидеть на месте и капать слюнями, думая "вооот бы мне заняться вот этим и этим".

15:30 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Достигаторство - это шайтан и болезнь и вообще гроб кладбище пидор. Знаете, как любое, наверное, расстройство, эта фигня иногда может обостряться, оказывается.

Какое-то время назад я познала дзен: жить нужно насыщенно, но только в своем понимании. Делать то, что тебе интересно, наслаждаться процессом, не работать исключительно ради результата, а просто держать его в голове и иногда сравнивать свой прогресс с тем, что было в начале и с тем, что хочешь, затем в любом случае хвалить себя и продолжать двигаться вперед дальше, и так далее. Не вестись на "а вот она все успевает и добилась того-то и того-то во столько-то лет!" или "через N времени ты должен уметь уже Х и Y", потому что, как правильно говорит наш препод по танцам: "Важно не то, как быстро ты идешь, а то, что ты не останавливаешься". У всех разные приоритеты, у всех разный уровень гармонии с собой, разные способности\склонности, разная мотивация.
И жить стало ощутимо легче. Ведь не приходилось себя терзать тем, что ты недостаточно делаешь это и вот это и вот это, надо больше, чаще, нужно меньше отдыхать, больше корить себя за то, что отдыхаешь вообще.

А тут что-то мозг снова переклинило и я поймала себя на этом осознании только во время разговора с подругами в кафе, когда я начала что-то жаловаться, что недостаточно треню танцевальное, а в мире же столько всяких батлов и у меня явно мало шансов на то, чтобы там показать крутой уровень, а мне пожали плечами и сказали "Ну ведь ты это делаешь для себя все же, это нормально".

И стало легче, ведь я помню, что я могу без этого. Но нужно снова прорабатывать проблему, снова убеждать себя в том, что отдыхать можно и нужно, и нифиганеделание тоже критически нужно, и считать, что ты не живешь, если у тебя не движ целый день, - неправильно. Ладно хоть я примерно представляю теперь, что делать, и знаю, что я смогу.

И ведь я прекрасно понимаю, откуда ноги растут и чем это было вызвано в первую очередь, но вот только наивно надеялась, что один раз достичь гармоничного состояния в этом аспекте недостаточно.

12:28 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Проблемы с самоорганизацией - це плохо, надо с этим что-то делать. Нет, я на самом деле адепт подхода "объективно оценивай свои ресурсы и давай себе отдыхать, а твоей мотивацией должно быть в первую очередь получение удовольствия от процесса", но когда у тебя на работе внезапно куча свободного времени сваливается на неопределенный период (т.е. это может затянуться на несколько месяцев, а могут свалиться важные задачи уже завтра), а ты все же большую часть этого времени тупишь вместо того, чтобы активно учиться нужным и интересным вещам (которые нравятся, да), то это уже немножко проблема.

Возможно, я просто несобранная балда, а, возможно, на меня как-то фоново давит мысль, что страна совсем катится в ебеня со всеми этими "антисанкциями" и блокировками, и возможно все станет так плохо и будет так противоречить моим понятиям о комфортном проживании в стране, что придется задуматься о переезде, а у меня помимо знаний языка мало знаний для того, чтобы претендовать где-то еще на годный уровень жизни.
Надеюсь, все же переезжать не придется, ибо пока я слишком люблю жить в Питере, я люблю людей, с которыми общаюсь, дружу, работаю и танцую, нашего лучшего в мире препода (как препода, разумеется, чтобы не было никаких недопониманий), я люблю внешний вид этого города и те места\мероприятия и прочее, что здесь есть.

А в танцах я, похоже, таки дозрела до того, чтобы попробовать поучаствовать в батле. Я не знаю, облажаюсь я или нет, равно как и не знаю, понравится ли мне в таком участвовать, но пока очень интересно попробовать и проверить свои силы.

И еще маленькая памятка самой себе: если вдруг ты забудешь, для чего ты танцуешь и тебе будет лень, просто вспомни это ощущение свободы и отсутствия посторонних мыслей, когда выходишь танцевать в круг. This is worth living and progressing.

14:59 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
До 22 лет жила на 2 этаже, подняться пешком на 4 или 5 этаж казалось для меня краем моих возможностей (выше и не приходилось, ибо выше жил только один человек - на 13 этаже, и туда я ездила исключительно на лифте).

Потом я снимала квартиру на 6 этаже и старалась не лениться и подниматься на 6 этаж пешком по возможности.

Потом я снимала квартира на 11 этаже и все мечтала подниматься пешком на 11 этаж, но выход на лестницу был невозможен с улицы и я думала, что все равно не смогу 11 этажей пройти.
Но моим максимум уже стало 8 этажей: на работе на 8 этаже сидят эйчары.

А сейчас я живу на 15 этаже, и вот, несмотря на то, что вход на лестницу почему-то с другой стороны дома, я начала ходить по лестнице (спускаюсь почти всегда по лестнице, поднимаюсь - в дни, когда не танцую, ибо иначе колени пошлют нахрен). И обычно я проходила этажей 5, потом выходила к лифту и доезжала до своего этажа. Психологически 5 этажей уже воспринимались как что-то невысокое и простое.

А позавчера я задумалась и случайно прошла все. Просто поднялась на 15 этаж пешочком. Удивилась.
Попробовала повторить вчера. Получилось.

И, знаете, это похоже на одну вещь, которую я осознала относительно недавно: нужно не только мечтать "по-крупному", но и цели ставить крупные, даже если кажется, что это не по зубам.
Если планка низкая, то она все равно будет подсознательно казаться пределом, и прогресс идет медленнее. Но когда планка высока, когда те, с кем ты занимаешься и на кого равняешься, намного лучше тебя, та низкая планка по сравнению с этой будет казаться так, фигней, и прогресс будет идти намного быстрее. Главное не думать "я не смогу, это слишком", а искать варианты оптимизировать\сделать\улучшить

13:42 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Когда-то я пробовала податься в стриминг, ибо тогда эта ниша была еще не так забита и был шанс при помощи канала, которому я много помогала с переводами видео и вычиткой текстов бесплатно, за чистый опыт, раскрутиться хорошо. И для меня это казалось идеальным вариантом: болтать и комментировать все в процессе я люблю, внешность вроде норм, внимание люблю, троллей игнорю, играть могу долго. А после нормальной раскрутки можно было бы на это жить, чем не идеальный вариант для геймера, любящего внимание?

И хоть я давно этим не занимаюсь, но ощущение это помню, и недавно Саша дал постримить чуток на его канале. Это приятно и здорово, хоть и выматывает.

Но хоть я и скучаю иногда по этому, понимаю, что я бы не смогла этим заниматься так серьезно, как он. Вкладывать большую часть своего свободного времени после работы в стриминг, урезать сон, волноваться о кол-ве зрителей, ибо нужно получить партнерку, чтобы какие-то деньги капали, играть так много, вкладываться финансово в технику для улучшения качества стримов, координировать помогающих, постоянно думать, что можно улучшить и где.

Причем не смогла бы по одной простой причине, которую я осознала относительно недавно, но это осознание изменило мой подход к жизни: я не могу долго и серьезно увлекаться чем-то не созидательным. Я ни в коем случае не осуждаю тех, у кого это не так, потому что все это тоже нужно в мире и все это требует усилий и развития. Миру всегда будут нужны развлечения и другие сферы, и даже в них можно привнести что-то в сознание других людей. Но я так не могу. Мне нужно делать что-то и видеть результат, прогрессию, движение, потенциальную пользу для себя и\или окружающих, иначе я рано или поздно жутко демотивируюсь, и тут уже что угодно делай, продуктивность будет исчезать.

И уж не знаю, что было причиной, а что следствием, но так и выходит, что все то, чем я занимаюсь, соответствует критериям. Этому соответствовали переводы и изучение языков, сейчас этому соответствует моя работа тестировщика, этому соответствуют мои занятия танцами, силовыми тренировками, обучение джаве и финансовой грамотности\инвестициям, и я наконец-то последние года полтора живу максимально в реальной жизни, как и хотела, и исчезло это гнетущее ощущение, что я что-то упускаю и живу скучно. Да и играть так долго я уже не могу, надоедает, только небольшими сессиями.

Но тут свои сложности, конечно. Энтезопатия (хронические проблемы со связками) коленного сустава иногда обостряется, на силовые тренировки часто не хватает времени, т.к. между танцевальными тренироками мне нужно денек отдохнуть, иначе высок риск словить обострение коленкопроблем, после танцевальной тренировки в четверг в пятницу могут еще болеть некоторые мышцы, нагружать их до восстановления я не собираюсь, в итоге вместо оптимальных 2 силовых тренировок в неделю у меня обычно одна.
Джаву ковыряю медленно, ибо физически времени на это не так много, а еще бывают дни, когда мне не удается выспаться, и тогда моя продуктивность стремится к нулю, но стараюсь хотя бы понемногу что-то делать каждый день.
С финансами веселее всего, пожалуй. За неимением лишних денег пока только изучаю теорию, да и в любом случае до того, как ее применить, нужно в ней уже хорошо разобраться, чтобы ничего не потерять, поэтому тут приходится себя подпинывать и напоминать о том, что результат тут отложенный, нужно изучать все уже сейчас.

Про фотографию я уже вообще молчу, я не уверена, что это не останется моим окказиональным увлечением, ибо на нее нужно слишком много времени, поэтому не заморачиваюсь и знаю, что если случится обострение желания этим заниматься, я возьмусь.

При всем этом крайне важно оставлять себе время для отдыха. Потупить в потолок, поиграться, поваляться в кровати, листая инстаграмчик, выпить кофейку в новой кофейне, прогуляться, посетить какое-нибудь мероприятие, провести время с Сашей. Не будет этого баланса - опять буду чувствовать себя несчастной.

И тут начала зреть мысль создать инстаграмчик, посвященный тому, как я пытаюсь все сделать :facepalm: и эта мысль нравится мне все больше, но черт, это же опять время!

14:56 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Мало кто знает, что на самом деле мне очень, очень, очень-очень-очень сложно начинать что-либо. Даже если я очень хочу, даже если мне невероятно интересно, я буду мяться, волноваться, откладывать. И чем важнее для меня это, тем сложнее и одновременно легче. Потому что я либо буду откладывать до последнего, вплоть до вступления в игру психосоматики, мешающей это делать, либо как раз-таки "сожму зубы в кулак" и понесусь разрушать стены на пути к желанной цели :-D Вот только никогда не угадаешь, какой из двух этих вариантов это будет.
А кто-то ведь при этом думает, что я офигеть какая активная и много всего успеваю\делаю. Но. Ведь. Это. Не. Так. Нет, я действительно порой радую себя эффективностью, проактивностью и прочим, вот только успевать все с моим количеством любимых занятий в принципе не получается, и долгое время я пилила себя за это, не давая себе полноценно отдохнуть и тем самым еще сильнее подрывая свою эффективность.
Да что там, я уже полгода к стоматологу записаться не могу, потому что мне сложно это сделать, да :D Чисто психологически. Это же надо ПОЗВОНИТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ, что я жутко не люблю.

Ну и теперь, во время второго полноценного отпуска я поняла, что мне нельзя планировать ничего полезного и продуктивного на время отпуска. Потому что мне хочется тупить дома, отдыхать, иногда лайтово заниматься спортиком, гулять, вкусно есть, смотреть сериальчики и играться. Всио. Никаких "я буду ударно тренить каждый день!", никаких "я вот засяду учиться вот этому и каааак освою тонну всего за это время!". Нет. Это не работает так. Отдыхай. Набирайся сил. Максимум можно запланировать поискать годные учебные материалы, чтобы потом облегчить себе задачу.

18:42 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Энивей, ничто не вызывает такого прилива энтузиазма и сил что-то делать, как желание выбраться из какой-то ситуации + разумное сочетание кратковременных стрессов\дедлайнов\нагрузки и отдыха.

Стоило всей это расстраивающей заднице пройти, как я с новыми силами взялась-таки за все, что планировала. Тот самый момент, когда разобраться в чем-то становится делом принципа. Доказать себе, что могу, или хотя бы попробовать и понять, мое это или нет. Выбраться и создать себе условия, в которых комфортно.

Пора строить и упорядочивать свои планы, чтобы меньше скакать туда-сюда, больше закрепить это на подкорке и четче понимать, что делать.

Тем не менее,кстати, я-таки прокачиваю навык вовремя забивать на стрессовые факторы. Прошлонедельная обида не такая острая и уже утихает, потому что я не даю себе ковыряться в ней по кровавому мясу грязным пальчиком, а фокусируюсь на настоящем моменте и будущем.

Итак, здоровье:
1) Купить фиксатор плеч.
много текста
Но пока даже мои усилия уже очень помогают, в конце дня в большинстве случаев нет этого противного ноющего напряжения в шее и под затылком, мышцы шеи сзади на ощупь вроде не такие гипернапряженные.
2) Пропить, начиная с праздников, курс милдроната и GABA. И Саше тоже его купить, нам обоим лишним не будет раз в год такое делать.
3) Стараться каждый день делать небольшую растяжку всех мышц и юзать фоам роллер для миофасциального релиза. Плюс самомассаж и массаж сухой щеткой для разгона кровообращения и лимфы
4) Как привьется привычка держать спину и плечи как нужно и мышцы адаптируются, посмотреть на свое состояние и, вероятно, сходить к неврологу, попроситься на МРТ\рентген шеи и мануальщику или хотя бы на повторный сеанс иглоукалывания.
5) Записаться по ДМС к стоматологу и вылечить зубья, надеюсь, я за полтора года не заработала какой-нибудь особенно проблемной хрени. И, надеюсь, стоматолог, на которую я нашла хорошие отзывы, не жалеет анестезию и в самом деле хорошо делать, а то стоматологов-то я не боюсь, а вот боли и возни с хреново вылеченными зубами очень даже.
6) Стараться делать силовые дома пока что, абонемент куплю в тренажерку теперь только тогда, когда плечи буду держать правильно.


Танцы:
1) Выделять каждый день хотя бы 10-15 минут на тренировку. Иначе получается откладывание полноценной домашней тренировки до следующей плановой с нашей группой, а так дело не пойдет, я уже поспорила со своими, что если, начиная с мая, не выйду на первый же батл для начинашек, то проставлюсь :D
Отрабатывать базу, в первую очередь, вот прям брать список, туториалы на ютубе и фигачить.

Скиллы:
1) Повышать свою финансовую грамотность, читать понемногу каждый чертов день.
Тема инвестиций и прочего слишком интересная, и, даже если я этому никогда не научусь, я хотя бы попытаюсь. Ну и знания о всяких там возможных вычетах и прочем очень даже пригодятся в любом случае.
2) Учиться кодить на джаве
Пусть тоже будет под катом
Опять-таки, если я не попробую этому научиться, я буду об этом жалеть в дальнейшем, я это прекрасно знаю.

Зачем вообще это все? (цели, мотивация)
1) Интересно.
И это главная мотивация. Если неинтересно, не заставишь. Если по-настоящему не нужно тебе, то никому не нужно. Никакие фоточки\цитаты и прочая ересь никому никогда не помогают, разве что на очень короткий промежуток времени.
2) Все-так для максимально комфортной жизни нужно зарабатывать не просто достаточно для удовлетворения основных потребностей на более-менее адекватном уровне, как сейчас, а зарабатывать так, чтобы можно было покупать хорошую и красивую одежду (да, я наконец-то дорастаю до того, что на какие-то вещи лучше основательно потратиться, но потом носить их долго и\или хотя бы максимально комфортно), покупать абонемент в тренажерный зал регулярно, в идеале с бассейном и возможностью взять индивидуальные уроки\курирование, чтобы все было эффективно и правильно, и точно не во вред себе. Чтобы можно было тратиться на поддержание своего и так не особо крепкого здоровья, покупать всякие там индивидуальные ортопедические стельки, подушки\матрасы, курсы массажа и прочие радости жизни. Да чтобы та же покупка необходимых лекарств при обострении или для того, чтобы его не было, не заставляла немного взгрустнуть. Чтобы можно было ездить куда-либо. Отдыхать или на курсы\фестивали, а то я в последний раз была заграницей года 3,5 назад, и перспектива там оказаться через полгода безумно радует и одновременно безумно напрягает, потому что "а вдруг не уложусь в свой бюджет и не получится". А еще при этом нужна финансовая подушка, желательно, в хорошем размере. А еще уже в достаточно недалеком будущем маячит возможность приобретения квартиры в ипотеку, и нужно, чтобы это было терпимо и не перечеркивало всего остального.
Будущее неизбежно наступит, и хочется, чтобы в нем я чувствовала себя настолько здоровой и живой, насколько это возможно вообще с данными на этот момент, и была в адекватной финансовой ситуации.
3) Мне скучна и страшна мысль о просиживании штанов на одном месте всю жизнь, как это происходит у многих людей, стоит им найти приемлемое место. Да, это - приемлемое, очень даже приятное и мне нравится пока что то, что я здесь делаю, но я не хочу просрать возможность чего-то лучше из-за того, что сама ограничила ход своих мыслей этой стабильностью.
4) Это тоже важно :D
Всякие косметические приблуды, в том числе хорошая косметика, хорошие БАДы в нужном количестве, процедуры у косметолога, всякое там удаление волос крутыми способами и прочее :small:


Все ограничения только у нас в голове. Ну, кроме физических, конечно, но часть из них тоже можно потихоньку элиминировать

Make it live, Make it last

главная