Overachiever.
Таких не берут в космонавты.
Все попавшие в дневник - Herzlich Willkommen! Приветственных постов обычно не пишу, но всем рада и со всеми буду рада пообщаться в комментах или личке




URL
18:06 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Этот месяц - это какая-то дичь во все поля.
Ничего критичного и нерешаемого, но куча всяких мелких мерзостей очень портит нервы, сегодня не выдержала и расплакалась из-за фигни. А это оказалось даже к лучшему, потому что я впервые позволила себе расплакаться при С., и он воспринял это нормально, мне не было некомфортно, меня утешили, погладили по спинке и все такое. Всегда не умела плакать при людях, даже близких, и это не очень хорошо, на самом-то деле, потому что от заблоченных эмоций ничего хорошего не бывает.

Так вот.
Сначала смена ОК, а это нужно переключиться с тех, что я пила уже 2 с лишним года (и которые подбирала так геморно, потому что на все до них у меня была острая побочка типа рвоты до полного их выведения из крови или температуры под 40 на такой же период), на те, от которых непонятно, вылезут побочки или нет. Но перейти на них нужно по объективным причинам. И вроде все хорошо, но вот непонятно, головная боль от них или это опять шея обостряется. Придется опять перейти обратно на старые по согласованию с гинекологом, а потом опять пробовать эти, и меня это жутко демотивирует(

К слову о шее: лекарство от нее отказались продавать, сказав, что оно только по рецепту. Рецепта у меня, разумеется, нет, и раньшего его и не спрашивали, есть только назначение от невролога полуторагодовой давности со словесным комментарием "Если при обострении эта схема не поможет, то на прием ко мне". До НГ попасть к неврологу не представляется возможным, а дома этих таблеток не осталось. Что такого в миорелаксанте, что его нужно продавать по рецепту, я хз. Наверное, чтобы самолечением меньше занимались.

Кроме того, на той неделе у нас выключили горячую воду из-за аварии. Ровно в тот момент, когда я была намыленная в душе после тренировки в 12 ночи и мечтала после душа сразу нырнуть в кровать в попытках хоть сколько-то поспать перед работой. Вопли "С.! С.! Ставь чайник! Воду отрубили!!!" и все такое, ага, и классические купания в тазике по советской традиции.
Потом началась беда с напором холодной воды. Сантехник сказал покупать фильтры для поточной воды, потому что старые засорились (с каких пор их вообще ставят? впервые вижу) и менять. С. заморочился, нашел, выяснил, что наши фильтры вообще больше не выпускают (хотя дом достаточно новый, откуда они взяли устаревшие фильтры - тоже тот еще вопрос), купил другие, ковырялся в трубах полчаса и в итоге оставил нас вообще без холодной воды, потому что после смены фильтр начал безбожно протекать :facepalm: Плюсом ко всему у нас в съемной офигительно "продуманный" ремонт: верхняя часть панели за унитазом открывается нормально, а нижняя открывается в унитаз. Буквально. Открываются створки до унитаза (=на сантиметра 3), и усё. В итоге, чтобы что-то сделать с фильтрами, нужно перевеситься внутрь и пытаться до всего дотянуться и все туда как-то поместить.

Вечер чумазых грязнуль, и вот сантехники пришли, переделали все, вода и напор - о ура! - появились.
Но на этом веселье не заканчивается.

Купили мы ноут. Шустрый, легкий, тонкий, с хорошей матрицей, ну и просто красавчик с хорошими отзывами. То, что нужно нам для работы, написания мною скриптов, обработки фоток и многого другого. Счастливые запускаем, а он начинает атаковать нас ультразвуком :facepalm: С минимальной-то нагрузкой на процессор.
Ковырялись с ним целый день, и стресс-тесты проводили, и проверяли, что из нужных нам действий его загружает...так вот, до мерзкого ультразвука от системы охлаждения его загружает каждый пук. Скопировал файл - писк, поменял пару настроек - писк. Минут 15 работы с ним, и этот писк с тобой до конца дня в ушах.
Пойдем завтра его возвращать или менять на другую модель. Беда в том, что другие ноуты, которые нам понравились, почти без отзывов, и фиг пойми, что от них ожидать.

К зубному вообще так и не успела попасть, надеюсь, этот зуб, который побаливает только при жевании, потерпит немножко :facepalm::facepalm::facepalm: Если не потерпит - ну, придется в Магнитогорске тратить свои кровные, ибо ДМС там у меня не действует.

В общем, Happy fucking New Year.



11:39 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Если что-то и можно назвать криком души, то это он.

Нет, я люблю свою маму. И я считаю, что она очень во многом поступала правильно в общении со мной и в воспитании меня, она проделала огромную работу над собой, чтобы не передать мне хотя бы часть тех паттернов, которые были у нее, и не подвергнуть меня тем же психологическим проблемам, что были у нее из-за бабушки. Я в чем-то горжусь ей. Но если в чем-то я всегда хотела быть "как папа", то как мама...ни в чем? И в стольких вещах всегда хотела быть "не как мама". Даже сейчас, когда я разобралась, когда и почему у меня возникает желание "заесть стресс", помогает мысленно произнесенная фраза "я - не моя мать", хоть первопричина кроется и не в ней.

И дело не в том, что я "папина дочка", у меня никогда не было большего предпочтения одного родителя другому. Просто я видела, что если папа видит проблему, он ищет решение, упорно и старательно, и потом шаг за шагом это решение внедряет. И я видела, что маме проще игнорировать кучу мешающих ей проблем, в том числе со здоровьем, когда она банально почти не могла встать с постели по паре дней, но все равно не шла к врачу и даже не пыталась найти какую-то информацию о том, как с этим справиться, предпочитая пустить все своим ходом. Я видела, что если папа хочет что-то сделать, но для этого нужны новые навыки, которых ему сейчас для этого не хватает, будь это заработок или любимые занятия, он брал и учился. Искал информацию. Отсеивал. Пропускал через себя. Если нужна была дорогая книга, искал, у кого ее можно взять на время или копил. И делал, набивал шишки, но получал при этом опыт. И я видела, что мама каждый день скачивает тонны книг, в том числе очень достойных, лишь для того, чтобы положить их в тематическую папочку на компе и забыть, и лишь изредка что-то из них прочитать, в основном, про психологию и эзотерику.
И так во многом.

Но, пожалуй, основное наше различие - это наличие "магического мышления" у нее и его отсутствие у меня. Да, у меня оно тоже было в подростковом возрасте, но, скорее, это было последствием "отзеркаливания" мамы и детской надежды, что в этом мире есть что-то сверх обычной жизни, а сейчас остались скорее остаточные какие-то сомнения и допущение, что такое может существовать, но пока что я не вижу обоснований или веских доказательств существования этого.

В эту пятницу мы рассорились из-за того, что я поделилась нашими планами на отпуска в этом году. Сказала без задней мысли, что мы хотим съездить в Украину, ЕСЛИ с этими всеми военными положениями утрясется: повидать бабушку С., посетить место, где он провел детство, встретиться с общими знакомыми, посмотреть на красивые места. Если что-то покажется сомнительным, мы, разумеется, не поедем. На что получила открытую агрессию, мол, мы совсем долбанулись и, наверное, не знаем, что там творится, ведь мы НЕ СМОТРИМ ТЕЛЕВИЗОР. И ведь у нее ИНТУИЦИЯ, и ее интуиция ей сказала, что мне ни в коем случае нельзя в этой стране появляться 10 лет (хотя, когда мне не пустили туда на сходку команды, для которой я переводила видео, мне говорили о сроке в 1 год, и я не могла спорить, потому что а) сама в это еще верила, б) зависела от родителей финансово и жила с ними).
На все мои доводы о том, что куча людей ездит туда и ездило даже в самые напряженные времена, и что мы вроде не дебилы, которые полезут на рожон, и что билеты мы всегда сможем сдать, если будут какие-то сомнения, мне твердили только "с тобой случится что-то ужасное, и мы не сможем тебя спасти, имей в виду".

И когда я сагрилась в ответ и довольно резко ответила, что телевизор - такой себе источник новостей, а ее политическая предубежденность - это ее проблемы, мне повторили ту фразу еще раз и, разумеется, смертельно обиделись, ведь у нее есть друзья на Фейсбуке из Украины, какая там предубжденность, вы что. Друзья на фейсбуке. Которые у нее в друзьях только из-за рабочих моментов и смешнявочек на стене и с которыми она не общается даже.

Я не знаю, как теперь быть, ведь мозг мне этим будут полоскать постоянно.
И я не знаю, как искоренить внутри червячок сомнений, ведь, будучи в родительском доме, я не подвергала проверке ее интуицию. Сейчас логически я склоняюсь к тому, что это манипуляция, которую, возможно, она и сама не осознает до конца, потому что интуиция у нее срабатывала обычно в тех случаях, когда это можно было обосновать логически и когда это было ей выгодно.
Но стоило мне задать себе вопрос "а был ли хоть раз, когда интуиция у нее срабатывала без нужной ей причины?", как нашелся ответ. Да. Однажды меня просто категорично не пустили в школу, а днем оказалось, что во дворе школы на глазах у многих зарезали старшеклассника.

И мне очень странно, потому что если это манипуляция, очень сложно признать, что родители могут так делать ради собственного спокойствия. Всегда хотелось верить, что если за тебя беспокоятся, то ради твоего блага в первую очередь.

Не знаю, мне теперь нужны мнения со стороны на эту ситуацию.

Но "не быть, как мама" сейчас не хочется еще сильнее, чем прежде. Ощущение, будто последние 2 года, что я живу отдельно, я постоянно была под каким-то эйфоретиком, а сейчас его действие прошло и на меня навалились воспоминания обо всех ее беспочвенных обвинениях, придирках, манипуляциях и препятствиях в некоторых вещах, которые казались ей "ненужными".
I feel sad.

22:00 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Типичная Марина подводит итоги в декабре, а не в январе. Как всегда, ага.
На самом деле декабрь действительно мчится крайне быстро всегда, поэтому лучше это сделать вотпрямщас. Особенно если учесть, что я впервые за год словила простудное и сижу на своем первом больничном дома и обчихиваю каждый угол.

Год был местами сложным (но как же без этого), но сложным в хорошем смысле: жизнь подкидывала челленджи исключительно на проверку моих скиллов, и я эту проверку пока вполне успешно (ну, или, как минимум, сносно) проходила. Но преимущественно он был очень классным. Тут вам и долгожданное повышение на работе, и не менее долгожданная командировка в Германию, и первый отпуск заграницей, который я смогла сама себе оплатить, и в принципе появление в жизни вещей более высокого качества, и совместное проживание с любимым человеком, с которым мне комфортно, как ни с кем до этого, и куча крутых прогулок\походов куда-либо, да и в принципе интересных событий.

В совместном проживании, конечно, происходили и происходят порой и столкновения с моим душевными болячками и нерешенными проблемами, но меня радует, что они очень адекватно решаются в итоге. Если ошибка была со стороны С., он ее признает и перестает так себя вести, а не отмазывается всякими там "ну я не могу сдержаться". Я, разумеется, тоже стараюсь. Есть пара вещей, которые мне предстоит когда-нибудь обсудить с психологом, но опять-таки это не то чтобы очень критично, скорее немного мешает мне же.

Поучаствовала впервые в батле, вышло нууу относительно норм, я не прошла отбор, но своим выходом была вполне даже довольна. На следующие батлы меня пока не занесло, все же, как человек с пятидневкой, тренить самостоятельно у меня выходит реже многих других начинашек, да и батлы оказались для меня как-то не приоритетным направлением развития. Но еще участвовать буду, да, тем более что я наконец-то ощущаю, что танцую уже очень даже неплохо (особенно, когда играет хороший трек и настроение подходящее). Танец наконец-то ощущается как танец, продолжение ощущений от музыки.

Улитягус вырос и даже отложил пробную кладку, похерив себе несколько миллиметров отрастающего панциря и, вероятно, сам дальнейший рост. Це печально, но ладно уж, все равно люблю эту балду.
Хочется взять еще улитку с темным тельцем и назвать ее Кецалькоатль, по-моему, идеально :laugh:

Из жизни окончательно ушла тяга фотографировать на фотик. Жаль, конечно, ретушировать мне нравится до сих пор, как и нравится сравнивать результат с первоначальной фоткой, но вот совершенно не тянет даже в руки фотик брать.
Зато в жизни появился наконец-то язык программирования, пока что, правда, преимущественно в рамках автоматизации, и я решительно настроена двигать коньки туда, потому что, если подумать, мануальным тестером мне удастся быть в хотя бы более-менее комфортном режиме и с более-менее устраивающими задачами еще год-два максимум, потом на меня навалят слишком много менеджерских задач, которые мне не особо интересны. А вот автоматизировать мне очень вкатило, первый полноценный скрипт я уже написала, разобравшись с темой с нуля.

Вообще понимаю,что планировать, где я себя вижу через год-два-больше, я не могу. Я живу в потоке, ориентируясь на свои ощущения от работы и финансового состояния, и кто его знает, куда меня занесет в итоге. Год назад я бы и подумать не смогла, что начну разбираться в инвестициях (хоть и со скоростью пока что моего улитягуса) и заинтересуюсь автоматизацией. Я открыта к любым продуктивным изменениям в своей жизни, и пофиг, что страшно, страшно всегда, когда во что-то новое ввязываешься. А жизнь показывает, что как только начинаешь чем-то гореть и что-то активно делать, то возможности обязательно появляются, сам даже не замечаешь, как и откуда.

В плане спорта все относительно печально: около места, где мы живем, все еще не появилось тренажерок, а ездить куда-то - сложно. Я готова куда-то ездить только к хорошему тренеру, шарящему в миофасцеллярном релизе, функциональных тренировках и сколиозе, и план на это уже есть на ближайшее будущее. Однако дома по-прежнему есть штанга, в подъезде кто-то повесил турник (и я обязательно научусь подтягиваться, обещаю!), а я все больше узнаю о функциональных тренировках и тренировках при различных проблемах. В общем, шанс есть не только у меня, но и у моей остеохондрозной шеи.

Ах да, я вроде бы почти разобралась со своей тягой к внеплановым вкусняшкам all day all night: нашла наконец корень этой проблемки с пищевым поведением, и, если это не самообман, то будет вообще отлично.

Считай, свои цели на этот год я выполнила все, кроме растяжки и прогрессии в весах в тренажерке) (фотографию не считаю, т.к. она в принципе вылетела из фокуса у меня)

Новые цели:
обследоваться у шарящих врачей по всем интересующим и волнующим меня проблемам, в том числе хроническим. Найти хороших неврологов\остеопатов\мануальщиков\ортопедов\ортодонтов\тренеров и максимально поработать со своей шеей, причинами проблем с ней и спиной в целом, возможно, даже снова поставить брекеты, если потребуется. Если предыдущие пункты выполнятся, пройти пару циклов массонабора\жиросжигания, чтобы увеличить процент мышц. Научиться подтягиваться обязательно. Продолжать танцевать, по желанию выходить на батлы (чаще одного раза в год, лол). Уползти в автоматизацию. Продолжить изучать инвестиции и после накопления нормальной финансовой подушки начать уже активно применять эти знания на практике. Помимо запланированных отпускных поездок заграницу иметь возможность сматываться куда-нибудь на выходные налегке.

Ну и как всегда (как всегда часть ответов повторяется, как в прошлом году):
Сайт года: вк, дайри, инст + soundcloud
Знакомство года: новые коллеги, пожалуй
Фильм года: заново пересмотренные первые два Куба и наконец-то посмотренные фильмы Тарантино.
Сериал года: Готэм, the Expanse, Кремниевая Долина
Блюдо года: тако, стейки и американский тыквенный пирог
Напиток года: сидр, чай и гранатовое вино
Ощущение года: удовлетворенность
Язык года: java :laugh: и немецкий
Экстрим года: с натяжкой сюда разве что зиплайн над самым глубоким каньоном в Европе можно приписать и прогулку в сомнительном районе Белгграда))
Концерт года: Diorama и Combichrist
Интерес года: танцы, автоматизация, инвестиции
Мечта года: допилить первый скрипт
Несбывшаяся мечта года: даже нет таких, честно говоря
Город года: Спб, разумеется. Ну и Тиват, пожалуй.
Место года: зал, в котором танцуем на тренировках
Открытие года: -
Событие года: первый совместный отпуск заграницей и первая ответственная командировка
Пиздец года: ну разве что удаление нерва у зуба и, возможно, предстоит еще у одного(
Песня года и исполнитель года: -
Поездка года: Германия и Черногория
Традиция года: -
Разочарование года: мое вечное разочарование - мир полон тупых людей. И медленных
Вещь года: мое извечное черное кольцо, геймерское кресло и крутой блендер
Аромат года: запах сирени и воды
Время суток года: вечер, когда видно закат
Книга года: Мало читала, особо ничего не зацепило.
Одежда года: свитер из бархатной пряжи =З
Обувь года: кроссовки
Погода года: типичная питерская. Главное, чтобы не сильно скользко и снег в ебло не хреначил, простите за французский
Кафе года: Surf Coffee, Baggins Coffee
Фраза года: Попробуйте еще раз попробовать
Человечище года: я, С. и все мои друзья. Тоже почти классика)
Цветок года: -
Вопрос года: -
Подарок года: надевающаяся на руку морду динозавра, определенно!
Клип года: не смотрю клипы
Изменение года: их было много, и они были не кардинальные, но качественные
Любовь года: :heart:
Игра года: -

@темы: тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, житье-бытье

13:45 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
I'm not sure I'm fine anymore.
Разговаривать, выяснять, спрашивать, чтобы убедиться, что мои страхи и ощущения верны или не верны. Вот зачем оно, почему просто нельзя быть в отношениях, чтобы не приходилось с этим сталкиваться.

Если страхи верны, придется брать себя в руки и сваливать. Если страхи не верны - разговаривать, выяснять, спрашивать еще раз, чтобы ситуация не повторялась.
To hell with it, одной было проще, конечно же.

URL
13:36 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Ha-ha, classic: так увлеклась новым видео-курсом по автоматизации, что почти никакую инфу по Черногории не смотрела, а вылетать-то уже в субботу :facepalm:
Ничего, разберемся.

11:47 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Словить обострение шейного остеохондроза перед отпуском - могу, умею, практикую. Постараюсь снять привычными выписанными таблетками, а после отпуска пойду к неврологам докапываться.
Надоело, что все такие "ой, это особенность организма, вот вам таблетосы для снятия симптомов". Все, блин, особенность организма. Хочу что-то делать, чтобы минимизировать вот эти вот обострения "особенностей", а не снимать симптомы, осознавая, что такими темпами будет становиться только хуже со временем

09:52 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Перед поездкой писала пост на джастик с просьбой посоветовать, что можно привезти из Германии вообще и из Баварии в частности. В итоге набрала там столько всего, что багаж был на грани фола: чемодан 22,5 из 23 разрешенных кг, рюкзак - 7 кг. И да, я с ним ходила часа 4 во Франкфурте, и да, на следующий день руки и плечи болели так, будто у меня была хорошая силовая на руки и плечи соответственно :D

Итак, что я притащила:
1. Баварские медовые пряники.
Посоветовали коллеги, в магазине я их попробовала и поняла - надо брать. Особенно если встретяться с марципаном - берите, не сомневаясь, уж очень крутые, мягкие и вкусные.

2. Куча сыра.
Ну тут все понятно, все, кто хорошо знает меня, в курсе, что я обожаю сыр. Поэтому я дорвалась наконец-то до "санкционных" европейских сыров и притащила настоящий итальянский пармезан, пару шайбочек камамбера и бри (немецкий камамбер стоил 69 евроцентов. 69, Карл!!!), какие-то еще сыры на пробу, которых у нас а) не было никогда, б) нет и не будет, потому что санкции и в России все равно еще не очень умеют в сыр, хотя вот бри стали делать вполне гут.

3. Баварская горчица.
Она отличается от обычной и очень приятно сочетается с мясом и хорошими немецкими колбасками. Она не жгучая, как обычная, а сладковатая.

4. Немецкие колбаски, собственно.
Пару упаковок копченых, ибо Саша их любит, и упаковку Нюрнбергских колбасок для жарки. Они довольно вкусные, и, в отличие от российских колбас совершенно любого ценника, от них у меня ни разу не было изжоги.
Вообще я взяла еще Schinke - свинину какую-то то ли копченую, то ли еще какую-то, я еще не поняла, но это на свой страх и риск, ибо я ее не пробовала.

5. БАДы.
Заинтересованность здоровьем и изучение всяческих научных статей с их последующим анализом настолько, насколько мне позволяет мой все же дилетантизм в медицине, позволила мне однажды понять, что российские бады - это ну такое. Как правило это что-то синтетическое или просто в не особо хорошо усваиваемой форме. Собственно, в последний год проживания в Питере я перешла на витамины, полученные из натуральных источников и в хорошей форме, и пока моему организму почти год не удается простыть нормально, в общем-то. С айхерба все заказывать - тоже хорошо, но тут прям под рукой была куча немецких БАДов по доступной цене.
Взяла пробиотики (6млрд бактерий, хорошие штаммы + витамины группы В, ниацин, инулин), несколько упаковок витамина Д в разных дозировках, в том числе с кальцием для лучшего усвоения и две пачки в виде шипучек просто потому, что люблю порой шипучие витаминки.
Таблетки успокаивающие со зверобоем (Саше) и таблетки с расторопшей (мне для желчного и печени).

6. Шоколадки!
Набрала шоколадок с разными необычными вкусами: разные белые шоколадки со всякими ягодами\манго\еще чем-то, ибо у нас их сейчас днем с огнем не найти, а там целая туева хуча. Парочку плиток горького маме в подарок и парочку плиток с орехами, ибо там орехов не меньше, чем шоколада, а стоит опять-таки меньше евро.

7. Пара бутылок немецкого пива, пара бутылок немецкого сидра и бутылка немецкого вина.
Все брала рандомно, ибо пиво не пью и не могла продегустировать, сидр пью и шарю, но он мне до одного магазина почему-то нигде не попадался, поэтому тоже рандомно. А вино продегустировала нормально в Германии, но в магазе не было ни одного наименования из них, поэтому тоже рандомно, да.
Пиво хорошее, Саша оценил, сидр оценили мы оба, потому что он по качеству и вкусу как хороший сидр в сидрериях, а стоит что-то вроде одного евро за бутылку 0,5. Вино еще не попробовали.

Из сувениров только родителям и бабушкам взяла магнитик, они такое любят. А я поняла, что пресытилась таким в подростковом возрасте и универе, сейчас что-то сувенирное я могу взять только если оно действительно крутое, а такого почти не бывает. Не люблю коллекционировать что-то просто ради коллекции. На память у меня есть фотки и воспоминания, а с пылесборников нужно стирать пыль и они захламляют пространство, что для меня нивелирует любую их ценность, увы или к счастью.

15:52 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Ну что, командировка прошла вообще максимально безболезненно и приятно. Да, мое понимание немецкого на слух неидеально и не всегда я все понимала, но намного реже, чем думала. И коллеги - лапушки, всегда были готовы повторить помедленнее или переформулировать фразу. Конечно, для small talk и разговоров за пивком скилла у меня тоже маловато, но в тему отвечать или что-то говорить все равно удавалось.
И да, к концу недели эти навыки ощутимо так прокачались, за что я и люблю погружение в страну изучаемого языка: хочешь - не хочешь, все равно вокруг тебя люди говорят на этом языке, надписи\таблички на этом языке и все такое.

Как всегда еще срабатывает принцип "даже если очень страшно, веди себя спокойно и уверенно". Сразу вокруг появляются нужные люди, нужные ситуации, и даже самые неоднозначные события начинают складываться в твою пользу.

Было очень здорово увидеть всех коллег, с которыми тестила раньше только по электронной почте, а также непосредственно телекоммуникационное железо.

Было очень здорово понять, что образ Германии, сложившийся в моей голове на основании рассказов преподавателей, коллег, инфы в интернетах и общении с немецкими коллегами, оказался верным за исключением некоторых мелочей. Например, у россиян по-прежнему самый resting face, а у немцев как раз-таки мимики более чем достаточно по сравнению с нами. И я все же надеялась, что мигрантов там меньше и что они чувствуют себя там чуть менее фривольно. И что в продвинутой стране можно будет платить карточкой везде-везде, а не выяснить, что в супермаркете принимают только вот такие карты, а такие нет, а в популярной едальне принимают только наличку и никаких карт вообще, а банкоматов в округе мало, и часть из них уже закрылась. И что с метро будет проще разобраться, а то инфа даже для более-менее знающей немецкий меня была достаточно скудной, а карту с зонами метро Франкфурта-на-Майне я почему-то вообще не нашла на станции метро и покупала проездной наугад, но, возможно, это у меня в глазцах помидорхены.
И что вкусняшек сладких будет в большем изобилии, а тут возникло ощущение, что это Россия помешана на сладком, что у нас и конфеты на развес, и то, и се, и это мы к себе пытаемся притащить, и то.

А вообще полнедели я не могла привыкнуть к отсутствию мало-мальски высоких домов (по крайней мере, в городах моего пребывания), было как-то некомфортно от этого даже, уж больно люблю высокие этажи, а там высокие здания попадались только на окраинах, и те оказывались какими-нибудь бизнес-центрами. Потом привыкла, ибо все же очень многое в стране сделано для людей. Чистый ровный асфальт, велодорожки, достаточно комфортное метро, пандусы и лифты для инвалидов, достаточно дешевая еда (да, для русских не прям дешевая, но плюс-минус на уровне цен в СПб и Москве в едальнях, а мясо я и вовсе видела по такой же цене, как у нас, только мясо выглядит лучше, а говядина вообще на удивление дешевле, а зарплаты-то у них, кхм, отличаются от наших). От местных колбасок ни разу не было изжоги даже несмотря на то, что они были довольно жирными и прожаренными. Magic.
Под конец недели стало достаточно комфортно и в чем-то даже привычно. А беспилотное метро в Нюрнберге - вообще красота, можно стоять прям в конце или начале поезда и смотреть в тоннель =З

А вот парки всякие после Спб уже не удивляют. Ну, то есть да, хорошие, красивые, классные, но не удивляют. Удивляет скорее то, что урн в парках меньше, но мусора при этом вообще почти не встречается нигде.

Отель тоже был отличный, со вкусными завтраками (мой выглядел примерно так: два бутера с тонной нормальных европейских сыров, миска ванильного йогурта с хлопьями и разными семечками, мини-круассан с нутеллой и несколько маленьких кусочков мякоти арбуза. Кайф), чистыми и приятными комнатами и даже маленьким халявным бассейном для постояльцев.

В Нюрнберге очень приятно, он такой весь пряничный (кроме улицы Красных Фонарей, которую мы, конечно же, отыскали и сходили посмотреть :D ), красивый, но я его воспринимаю больше как туристический город, ибо лично для меня для жизни он был бы слишком маленьким. Люблю большие города с их хаосом и вечной движухой во всех сферах.
Мюнхен показался приятным, но примерно таким же, разве что посовременнее, с большим кол-вом ТЦ и всего прочего.
А вот Франкфурт-на-Майне особенно заинтересовал, жаль только, что гуляла я в нем всего часа 3 между рейсами.

Теперь пару недель пораскисать дома (кстати да, после переезда в Спб я перестала страдать каждый раз после возвращения откуда-либо, а сейчас, когда я живу с Сашей, ощущение дома и вовсе стало очень-очень сильным несмотря на то, что живем мы на съемной) и в отпуск в Черногорию, вкусно кушать, много ходить и любоваться горами и морюшком с хорошей компанией. По-моему, я это более чем заслужила все-таки

16:18 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Командировка уже через неделю, а потом поработать еще две недели и в отпуск в Черногорию =З
Главное пережить командировку, а отпуск будет уже попроще, ибо там я хотя бы не в одиночку буду со всеми задачами разгребаться)

А еще нужно как-то выжить в первый день, ибо вылетаю я из Питера очень рано (часов в 5 утра примерно), а в гостинице в итоге окажусь только часов в 8 вечера по Мск. Зато я, конечно, посмотрю Мюнхен по пути, но тут уж лишь бы не заснуть где-то в рандомном месте)
Мою тревожную натуру по-прежнему пидорасит от "ооо, круто, поездка в Германию. Ооо, класс, суточные. Ооо, класс, в моей гостинице можно дешево в бассейне поплавать" до "бля, я не пойму коллег. Бля, я не смогу поддержать беседу наверное. Бля, я покажу себя херовым сотрудником. Бля." Но уже без лютой паники, сжимающей все внутренности, так, волнение.

11:15 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
В культурной столице внезапно проблемы с культурой поведения в общественном транспорте. Кто-то, приезжая в Питер после Москвы, восторгается неспешностью людей в Питере, не видя, что проблема совсем не в неспешности.

Удивительно, что в таком типа дофига культурном городе люди банально не знают, что сначала нужно дать людям выйти из транспорта, а потом ломиться в него, и им же будет выгоднее, если люди быстрее выйдут из вагонов\автобусов, а не будут тонкой струйкой вытекать из них, пока крайне нетерпеливые ожидающие будут пытаться где-нибудь сбоку протиснуться внутрь. Про сварливых бабулек, встающих в метро прямо перед открывающейся дверью, я вообще молчу, на что эти люди рассчитывают, мне не понять.
Принцип "сначала выпусти выходящих, а потом входи", вдалбливали в голову в детстве даже в провинциальном городе.
Более того, водители транспортных средств обычно нормально ждут, пока все зайдут в транспорт, никто не захлопывает двери сразу после того, как на каком-нибудь оживленном Невском проспекте толпа людей долго выходит из вагона.

Почему еще я считаю, что проблема не в медлительности? Да потому, что есть медлительные люди, которые никому не мешают. Они не идут, заняв все свободное место в проходе так, что их не обойти нормально, они не останаливаются внезапно посреди дороги, потому что им, видимо, вот прям сейчас и в этой точке нужно что-то важное обдумать, не сходя с пути, они не останавливаются на входе в вагон, обдумывая, куда же им встать хочется больше, будто не понимая, что за ними куча людей еще хочет войти в вагон. Они не останавливаются сразу после автоматических дверей на переходах между станциями. Дело тут совсем не в медлительности, а в эгоистичности и неадекватности. Адекватные медлительные люди, как и адекватные быстрые люди, так не поступают, т.к. понимают, что они тут не одни.

Пожалуй, единственная особенность Питера, которая прям бесит. В других городах на такое как-то не наталкивалась. По крайней мере, в таких масштабах.

14:28 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
И еще один пост вдогонку:
Саша очень годно вправил мозг насчет денег, теперь нужно окончательно себя в этом убедить, но жизнь это уже облегчило.
В остальном снова возвращаюсь в состояние общего довольства своей жизнью, когда, разумеется, есть вещи, которые раздражают или не устраивают, но при этом не влияют на общее состояние, оно остается таким спокойно-устойчивым, когда после негативных колебаний возвращаешься к радостному спокойствию.

Немножко пересмотрела свои цели. Что-то стало нерелвантным, что-то добавилось, что-то изменилось, да и просто фиксировать свои мысли и прогресс кажется мне очень полезной штукой.
Для себя в первую очередь выкладываю переделанный список:
читать дальше

13:38 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Как всегда пользуюсь временем на обед и строчку постик)
Со следующего понедельника наконец-то отпуск, пусть пока и на неделю, но ВСЕ ЖЕ. Очень хочется добраться вообще до всего того, до чего не могу добраться уже довольно давно. Всю прошлую неделю протупила овощем в свободное время, ибо подготовка к командировке, рабочие задачи и другие дела + жара выпили все силы, помог только 13-часовой сон в субботу.

Тревога по поводу командировки улеглась, сил стало больше, а времени в сутках по-прежнему 24 часа и делать что-то после работы не очень удается(

Уже почти месяц не танцевала, потому что а) дома слишком жарко, при попытке потренить словила что-то вроде теплового удара через 10 минут и больше не пыталась тренить, б) что-то не прет, и это меня пугает. Я же знаю, что мне нравится танцевать, неужели разонравилось или что-то не так? Планирую еще точно август не ходить на занятия, а там решить. Закралась жуткая мысль, что вдруг мне действительно надоело и я готова либо тренить лайтово и самостоятельно, либо просто хочу перестать ходить на занятия, нужно разобраться с этим как-то и все понять О_о

Долечила зубы наконец-то. Даже при том, что у меня ДМС, пришлось выложить немного своих кровных, ибо запустила я свои зубы ничего так( Теперь чищу зубы максимально правильной техникой, правильной пастой, максимально тщательно, не ленюсь пользоваться зубной нитью и планирую ходить к стоматологу чаще, раз в полгода, ибо я не хочу столько гемора опять. Того же удаления нерва, например, бе)

Пришла к пониманию того, что, возможно, нужно шевелить лапками для того, чтобы лет через пять либо быть крутым высокооплачиваемым спецом с еще более кошерными условиями работы с такими задачами, либо развить все интересные мне штуки до того, чтобы работать на фрилансе\на саму себя, потому что стабильность - это прекрасно, конечно, но хочется чего-то максимально адаптированного под меня, при этом с годной оплатой. И есть пока что идеи, как это провернуть, но для этого нужно учиться, учиться и еще раз учиться, при этом применяя все на практике.

А пока что мне хочется максимально гедонизировать, наслаждаться летом, купить уже чертов купальник и куда-нибудь на природу, ходить по лесу и где-нибудь купаться :weep3:

17:44 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Все-таки предстоящая командировка стриггерила мою тревожность, и теперь я все переживаю, что не пойму их или small talk буду поддерживать как дебил)
Помогает только понимание того, что а) будь все у меня так плохо, меня бы уже выгнали из компании, б) я все же немало понимаю, и все говорят, что там быстро приноровлюсь к устному немецкому, в) на крайний случай всегда нужно делать уверенный вид, спокойно извиняться, признавая, что волнуешься, и переспрашивать или уточнять, г) на самый-самый крайний случай меня вряд ли уволят, если даже я ЖУТКО затуплю, а если и уволят, то я смогу найти себе место и получше, думаю (да, довести в мыслях ситуацию до абсурда и придумать из нее выход - это действительно помогает).

Однако все равно навалилась какая-то усталость, даже танцы пока что не торкают, хочется все свободное время спать и не думать ни о чем из всего ответственного, что на меня свалилось. Я ведь даже своими обучалками сейчас заниматься не могу, а из джавы, по-моему, вообще все забыла уже =_=

23:43 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
На мою судьбу наконец-то перепала командировочка в Германию :ura: не прошло и полутора лет в компании, где обычно в командировку катаются чуть ли не с первых месяцев работы, но в нашем проекте что-то пошло не так, как всегда)

В радостной панике предстоящий месяц буду подтягивать способность понимать немцев на слух и вспоминать бытовой лексикон, а то про рабочее я говорить нормально вполне могу, а вот иногда воспринимать на слух или поддерживать small talk уже не очень, надеюсь, не зафейлю свою первую же командировку вот этим вот) особенно учитывая, что остальные "участники" командировки не из моего подпроекта, и я с ними я мало буду пересекаться

14:52 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Вчера обсуждали с Сашей мою работу и его. Мне нравится работа в плане того, что и в какой сфере я делаю, мне нравится гипергибкий график и возможность поработать из дома в случае необходимости, мне нравится мой ДМС, включающий кучу всего нужного, в том числе стоматологию (даже удаление зубов, шикарно же), мне нравятся условия работы в плане комфорта в офисе и постоянных вкуснях\ништяков, мне нравится возможность обучаться и разделять работу и свободное время. Нравится возможность 2 недели сидеть на больничном без потери зп и гипотетическая возможность командировок (но с ними мне категорически не везет). Но. Если сравнивать финансовые условия с другими крупными компаниями, в том числе в айти, могло бы быть и лучше.

У Саши же скучная работа, бесперспективная, повышения фиг дождешься, график максимально негибкий и неудобный (работать с 8:00-8:10, на обед - около получаса в определенное время, никакой работы из дома), никакого обучения, никаких новых задач, сплошная однотонная муть каждый день, сомнительный коллектив совсем иного поколения и взглядов и прочие "радости" жизни. Зато, блин, у него и премий больше одной в год, и всяческие финансовые плюшки, и процент на пенсию им сразу в непенсионный фонд отчисляют, и всякие подъемные-хуёмные, и куча всего.

И вот я, узнав об очередной финансовой плюшке у него на работе, вскрикнула "Я тоже так хочу!!!" и подвисла. А смогла бы я вот так терпеть скучнейшую работу, где если не деградируешь, то как минимум в стагнации находишься уж точно? И поняла, что вряд ли. С год я бы осилила ради денег. Дольше - начала бы вешаться и пытаться куда-нибудь смотаться. А "сматывание" скорее всего стало бы этаким дауншифтингом, а с моей тревожностью по поводу денег это могло бы и какое-нибудь психическое расстройство спровоцировать)
Сошлись на том, что меня моя работа на данный момент весьма устраивает. Не в плане "хочу оставаться тут до конца жизни", как это происходит у многих в нашей компании, особенно у тех, кто пришел сюда после преподавания и чего-то подобного, это вряд ли, к сожалению, хотя как знать, а в плане "это оптимальное место для меня конкретно на этом этапе развития и конкретно в это время". Потому что я могу использовать то время, что у меня есть на этой работе, и те возможности, которые она предоставляет, для того, чтобы получить больше навыков, которые интересны мне и которые in the long run принесут куда больше пользы, чем те финансовые плюшки, которые могли бы быть на той, скучной работе.

12:42 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Разговариваю с подругой, она рассказывает про ситуацию, очень похожую на ту, что была в моих прошлых отношениях.

Человек беспричинно не доверяет и дико ревнует к каждому столбу, тупо экстраполируя свой опыт из предыдущих отношений на подругу, стремится контролировать, и вроде как не ограничивает и типа дает свободу, но явно дает понять, что если ты сделаешь вот это или вот это (== увидишься со своим старым другом, сходишь туда-то, увидишься с теми-то), ему будет плохо, больно, и он расстроится, и в итоге тебе кажется, что ты сама хочешь себя в чем-то ограничивать, чтобы не делать больно партнеру. Вот только в результате ничего не меняется, тебе по-прежнему почему-то дико не доверяют и тонко намекают, что, вероятно, это твоя вина. А при том, что в других сферах он лапушка-лапушка, тебе действительно начинает казаться, что, наверное, и правда виновата ты, и при этом тебе не приходит в голову, что из этих отношений нужно бежать на самом деле, потому что в итоге после их окончания ты поймешь, что на самом деле ты не хотела себя в этом ограничивать, особенно при том, что объективно в этом не было вообще ничего плохого.

Те же фразы "нет, я доверяю тебе, я не доверяю тем, кто будет там же", "у меня плохое предчувствие, будто что-то должно случиться...", "ты точно мне ничего не хочешь рассказать? Сегодня я добрый, могу простить даже". То же поведение, то же нежелание работать над этим ("да, я такой...не думаю, что с этим можно что-то сделать. Свою позицию менять я не хочу"), те же манипуляция, та же сочащаяся токсичность, тот же эффект эксперимента "Лягушка в кипятке", а потом, поди, окажется, что этот человек еще и все твои соцсети\аккаунты мониторит и читает все твои переписки, ага.

Не думала, что вспоминать до сих пор будет настолько болезненно и неприятно, хочется плакать и в объятия к Саше.

19:07 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Моя основная проблема - это наличие сразу кучи, блин, сфер, в которых мне было бы интересно развиваться =_= И я вроде ограничила их уже максимально, но все равно все не так просто, как у тех счастливчиков, которые нашли себя в одной-двух сферах, по-моему, это оптимальный вариант. Заниматься максимум двумя сферами и знать, что остальные тебе даже гипотетически не нужны.

А то занимаешься своими тремя, четвертую впихиваешь как можешь, ибо без нее я развалюсь на кусочки в прямом смысле (силовые, ибо нефиг было шею просирать в двадцать с копейками лет), а она все равно постоянно вываливается, как грудь из открытого верха купальника при нырянии :-D Но зато отдыхаю я при это нормально, это главное.

Есть идеи, как это оптимизировать, но все равно, было бы проще, если бы не преследовали навязчивые мысли вроде "завести полноценный инста блог и делиться инфой и вдохновением". Лучше не надо, это нужно заморачиваться слишком с многим: с визуалом, с концепцией, с фотками, с текстами...и если тексты прекрасно писались бы в метро или в часы прокрастинации между обучениями, то с остальным все НЕ ТАК ПРОСТО. Марина, серьезно, даже не думай. Хватит. Расслабь булки и наслаждайся своими нынешними занятиями, тебе же нужен разумный баланс между работой и отдыхом.

15:20 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Не хочется сильно заморачиваться над текстом, но при этом хочтся поделиться впечатлениями с первого в моей жизни батла, на который я все же решилась. Отбор не прошла, т.е. в самом батле дальше не участвовала, но я так и думала, что так будет.
В общем, просто оставлю тут текст из своего поста в инстаграмчике)

Ну что, дебютный выход, он же дебютный из неизбежной грядущей туевой хучи неудачных отборов, но никакой грусти нет, сплошная мотивация и пачечка инсайтов.
Я знала, что с первой попытки и с моим текущим уровнем я не пройду отбор, но цель была и в не этом вовсе: мне было важно решиться, попробовать и понять, насколько это "мое".
Так вот, несмотря на то, что в кругу я таки переволновалась и выдала далеко не то, что хотела (такое себе, ага), мне очень понравилась атмосфера и я получила кучу положительных эмоций. Более того, теперь я как никогда четко вижу, над чем мне нужно особенно плотно работать 💪
Вперед!

И да, сейчас у меня ощущение какой-то максимальной эмоциональной расслабленности и легкости. Видимо, наконец-то накопился эффект ГАМК и наложился на закрытие вот этого гештальта

17:30 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Заметила странную забавность, интересно, это какой-то психосоматический трюк, индивидуальная особенность или же какая-то общая штука для всех людей?

Когда чем-то занимаешься, даже тем, что нравится и делаешь не как "рабочую задачу", а в удовольствие, но что требует умственных усилий (как для меня сейчас изучение Джавы, например), и не замечаешь как-то, как в голове будто что-то сжимается, как обычно сжимается мышца в упражнениях. Так вот, если расслабить ее и стараться расслаблять каждый раз, когда это замечаешь, мыслительный процесс начинает идти легче.

13:17 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
В Питере так круто сейчас, я просто не могу :heart: Достаточно тепло и солнечно, зелено, все цветет (о великая хтонь, пусть у меня никогда не появится аллергия на цветение), вода мокрая, ветер ветреный, идеально, в общем.
Наконец-то тот самый сезон наворачивания километров по городу, с обязательной покупкой вкусного кофеечка и\или мороженого, благо в Питере это можно сделать много где. Вчерашний кофеек в стакане с крышкой в виде черного носа и рта был странным из-за оформления, но чертовски вкусным, например.

Вообще как максимально тактильный енот, я считаю, что лучшее, к чему пришло человечество (для меня, разумеется, не навязываю никому), - это спать в обнимку с кем-то таким же тактильным. Потому что кожа любимого человека мягкая, тепловато-прохладная, под кожей - упругая плоть, которая так приятно прощупывается, а дыхание может ощущаться на коже теплым-теплым, если находиться близко, а может - прохладным, если чуть отдалиться. А еще можно сгребать в полусне и сне друг друга в охапку, и даже если я от этого слегка просыпаюсь, это только радует и вроде даже не мешает степени выспанности по итогу :inlove: А когда тебя во сне чмокают в лоб, не просыпаясь при этом, - это ж вообще восторг, как я жила без этого?

Хотела изначально написать пост про впечатления от второго Дедпула, но что-то не. Просто скажу, что вторая часть мне тоже понравилась, но в ней было многовато сентиментальности какой-то, я ожидала иного развития персонажа, скажем так, и иной развязки, хотя, с другой стороны, Дедпул в принципе может иногда страдать альтруизмом...

Make it live, Make it last

главная