Overachiever.
Таких не берут в космонавты.
Все попавшие в дневник - Herzlich Willkommen! Приветственных постов обычно не пишу, но всем рада и со всеми буду рада пообщаться в комментах или личке




URL
16:13 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Почти до конца разгребли переездные дела, еще немного и можно будет вздохнуть с облегчением. В той квартире если и окажусь теперь, то только для того, чтобы забрать залог, даже не верится. Мне будет не хватать этого вида на запад со всеми теми крутыми закатами в теплое время года и видом на Лахту, но ладно уж)

Вот и посмотрим, каково это - жить вместе. Одно дело - ночевки, хоть и частые, другое - постоянно проживать на одной территории.
Энивей, само осознание этого заставляет меня улыбаться. Мне больше не нужно жить на две квартиры, периодически забывая то в одной, то в другой что-нибудь нужно, и теперь меня будут обнимать ночью во сне не раз в несколько дней, а каждую ночь =З

Правда, при сборе вещей умудрилась впечататься коленкой в угол дверцы стола и словила что-то вроде обострения проблем с коленом, но теперь я знаю, что делать, и оно уже почти прошло за полторы недели. Да и если вдруг не захочет до конца проходить, у меня теперь есть ДМС и контакты специалиста, который знает, как с этим работать, поэтому я особо не переживаю по этому поводу.

Осталось дождаться ежегодного ревью и узнать уже, что там с повышением. По идее спустя год должны дать, очень на это надеюсь. Эй, мироздание, я была хорошим котиком и качественно работала, можно мне, пожалуйста, больше денег получать за работу? Я устала жить и не быть способной нормально откладывать деньги, потому что часть расходов я не могу выкинуть из своей жизни ну никак (те же танцы, например), а по стечению обстоятельств любые остающиеся деньги в месяц постоянно уходят на что-то очень нужное, что внезапно вышло из строя\закончилось\порвалось\заболело

11:08 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Словила обострение шеи всего спустя 3 месяца после лечения с иглоукалыванием( с одной стороны, сама виновата, нужно было нормально заниматься спортом, с другой - ну извините, я слишком много болела простудными и не могла порой заставить себя лишний раз встать и пойти куда-то.

После нг опять идти к неврологу и надеяться, что там ничего не случилось непоправимого, из-за чего болевой синдром может стать некупируемым :facepalm:
24 годика, ептваю

15:21 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
На работе Новый Год уже отпраздновали, причем аж два раза и очень бодро, осталось только выжить эту неделю, ибо на нее приходится куча всего:
-Докупить подарки,
-Потренить,
-Увидеться со всеми, с кем обещала увидеться,
-Постараться не сойти с ума от недосыпа (потому что личная жизнь и проблемы с таймингом),
-Купировать обострение проблем с шеей, которые настигли меня так скоро после лечения из-за того, что я много болела и не занималась спортом особо.

Где-то через полтора месяца я таки съезжаю с нашего холостяцкого гнездышка на Пионерке, и мне уже заранее некомфортно говорить об этом в январе хозяйке квартиры. Всегда так. Всегда мне жутко неловко это делать, да и она говорила, что рассчитывает на долгий срок съема, да и год еще не прошел по нашему договору, да и мы убеждали ее, что съедем минимум через год (серьезно так думала, потому что была уверена, что если у меня и появится кто-то, то нескоро и съехаться мы решим где-то через годик :D ), да и вообще не люблю такие разговоры.
И она такая таскает нам мелкие подарочки из отпуска и на НГ, и хоть я понимаю, что это совершенно не мои проблемы, ничего не могу поделать с чувством неловкости и даже какой-то вины. Уххх. Возможно, отчасти от этого шею и клинануло опять.

Подсознательно периодически внутренне ощетиниваюсь, ассоциативно вспоминая, что я слышала в той или иной ситуации намного ранее, и каждый раз с удивлением внутренне расслабляюсь, видя совершенно иную, адекватную реакцию. А ведь это должно быть чем-то самим собой разумеющимся.

16:25 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Пока что все, что я узнаю об этом человеке: нюансы, взгляды, мнения, отношение к тем или иным вещам во всех сферах жизни и отношений и многое другое - заставляет меня чувствовать все спокойнее, комфортнее и увереннее, хотя, казалось бы, куда уж еще.
Я всего лишь человек, и могу ошибаться, но пока что я никогда не ощущала себя более на своем месте и не ощущала той самой желанной синергии

12:09 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Ух, сегодня мне предстоит не много и не мало - поговорить с соседушкой о том, что я собираюсь съезжать.
Очень волнуюсь всегда в таких моментах. Вот могу делать максимально уверенный вид во всех профессиональных делах, но когда дело доходит до выяснения межличностных всяких штук (речь не о ссорах, а вообще о любых таких разговорах), меня внутренне мелко потрясывает, и я чувствую себя неуверенным школьником.

Понятное дело, что это не означает, что я прямо сейчас возьму и съеду. Нет, конечно. Я не могу оставить друга в подвешенном состоянии, а, значит, нужно обговорить, что мы делаем с жильем. Постараюсь кинуть клич и найти хорошую соседку ей, или, на крайний случай, помочь с поиском другого жилья, но это не желательно, конечно. Ведь эта квартира такая уруру и в таком удобном месте.

В любом случае, это завершение целой эпохи (ну и что, что мы живем всего год и пару месяцев вместе, за это время произошло столько событий, что у меня ощущение, что мы жили вместе всегда) и начало новой. На смену дружеской поддержки, обсуждению девочковых проблем, возможностью устроить распитие винишка в поганый день, вместе пойти в тренажерку или сорваться и умчаться куда-то гулять\смотреть, вечерней болтовне обо всем и ничем вечером за чаем, совместной готовке прикольных штук и прочему придет проживание с человеком, с которым, разумеется, можно делать примерно то же самое (кроме обсуждения девочковых проблем, вернее, можно и это, но уровень понимания с его стороны будет несколько иной :D ), но с которым отношения будут совсем иного характера. Это не менее круто, но я все равно немного волнуюсь, ибо раньше мне как-то никто не предлагал съехаться и жить вместе. Но, как минимум, это предложение чертовски приятно было слышать и осознавать.

12:37 

Итоги года

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Впереди еще аж целый месяц, но т.к. время в моей жизни сейчас бежит невероятно быстро, подведу-ка я итоги уже сейчас)

Год был сложным, как всегда. Когда они вообще бывают легкими?) Но, что радует, он был по-хорошему сложным. Много челленджей, которые я вроде бы достойно выдержала. Много работы над собой. Много хороших событий и встреч. Много замечательных людей. Много вкусняшек :D Много движения. Много прогресса. Много. Много. Много.

За 2к17 год я проработала очень много своих внутренних проблем и еще в первой трети года окончательно привела голову в порядок после расставания. Да, какие-то внутренние царапины и шрамы еще остались, но они заглаживаются, зашлифовываются и долечиваются, да и их немного совсем.
Я вернула себе свою самооценку, да еще и привела ее в норму. Теперь мне не нужно сто тысяч одобрений на дню, я не чувствую себя чьей-либо половинкой, потому что я абсолютно цельное и автономное создание, которому комфортно с самим собой, у меня нет болезненного стремления к созависимости и волнению, потому что, во-первых, я знаю, что я все могу пережить, а, во-вторых, я знаю, что даже будучи одной, я не теряю ни грамма собственной ценности и я прекрасно могу жить и наслаждаться жизнью в одиночку, не чувствуя себя ущербной или обреченной на жизнь с миллионом котиков в старости. На крайний случай всегда есть возможность в старости продать все и свалить на Бали, чтобы пить там ром с колой, растаманить и тусить у океана :D
Наконец-то я не делаю вид, что я уверенна в себе, а в самом деле ощущаю себя крепко и уверенно. Я знаю, что могу агрессивно отстаивать свои границы, если придется.

В этом году я сменила род профессиональной деятельности, смотавшись из любимой, но низкооплачиваемой сферы перевода (об этом писала раньше) в перспективную сферу IT, причем в компанию, где два из трех языков, что я знаю, востребованны ежедневно. Самостоятельно поучилась на литературе, попала сразу на штатное место, перескочив обучение и стажировку, проглотила тонну информацию о телекоммуникациях и технике, хорошо подтянула язык, самостоятельно подготовилась к ISTQB и успешно сдала его, и вот, каждый день радуюсь нашему уютному дворику в бизнес центре, нашим уютным офисам, халявному чаю и кофе, вкусной еде в столовке, мероприятиям, периодическим вкусностям и прочим плюшкам. Все мне очень нравится, включая коллектив. И да, постоянное обучение и куча перспектив. Когда-нибудь и на моей улице перевернется грузовичок с повышением и командировками, я верю в это :D

Я научилась спокойнее и адекватнее относиться к нагрузкам на себя любимую. Спасибо за это большому и жирному испытанию с проблемами с коленом, которое затянулось на 4,5 месяца, но многому меня научило. Да, это не дало мне получить более крутой прогресс в танцах, но что поделать. Зато теперь я знаю, как не посадить колени к старости)
Что касается танцев, то тут я все еще корявый гадкий утенок, но я стараюсь, я получаю удовольствие, и, как говорит наш препод, главное не то, с какой скоростью я иду, а то, что я не останавливаюсь. Потихоньку уже получается партер, потихоньку я уже могу что-то сделать и иногда мои выходы получаются достаточно годными. Надеюсь в 2018 уже начать участвовать в батлах для новичков)

И, пожалуй, одно из самых значимых событий этого года - встреча с С. Достаточно рандомная (подумать только, а ведь все могло закончиться на не сложившемся диалоге год назад) и такая важная. Как два человека, больно получивших по тыкве, некоторое время настороженно приглядывались друг к другу, но потом все :heart: И даже если это вдруг снова окажется ошибкой, я предпочитаю доверять этому человеку, потому что я вижу, как ко мне относятся. Обо мне искренне заботятся, мои интересы ставят наравне со своими, меня принимают со всеми моими предпочтениями и тараканами, не пытаются манипулировать, не давят болезненным эго ни в одной из сфер, не пытаются контроллировать и вообще в остальном тоже человек более чем адекватен, и я радуюсь, что могу это особенно ценить теперь, когда знаю, что в тех отношениях было не так и что я никому никогда больше не позволю.
Кроме того, скоро мы съедемся, и это означает, что целая эпоха в моей жизни завершится и начнется новая. Более года мы жили с соседушкой вместе, как два бро, partners in crime и все такое, и я буду очень по этому скучать, но мы же не разъезжаемся в разные города, в конце концов!

А, да, а еще я завела улиточку ахатину, и это тоже очень-очень здорово =З

И я уж молчу про концерты, квесты, крутые едальные места и прочее, потому что это теперь неотъемлемая часть моей жизни.

На новый год у меня огромные цели: восстановить-таки иммунитет, немного поменять свое привычное питание, начать прогрессировать в весах в тренажерке, заняться растяжкой, начать выходить на батлы, воплотить и отснять пару своих творческих идей, съездить куда-нибудь за границу, заняться вплотную своими финансами и взяться за изучение кое-каких штук, которые помогут мне в карьерном росте.

Ну и по традиции:
Сайт года: вк, дайри, инст. Классика.
Знакомство года: С. :heart: да и его друзья тоже
Фильм года: Связь, Сплит
Сериал года: Готэм, Очень странные дела, Westworld, the Expanse
Блюдо года: тако и домашняя паста болоньезе
Напиток года: сидр, чай и гранатовое вино
Ощущение года: удовлетворенность
Язык года: пожалуй, в виду того, что я использую его сейчас больше всего, немецкий
Экстрим года: эээ, я слишком стара для этого дерьма, видимо)
Концерт года: Diorama и Roberto Cacciapaglia
Интерес года: танцы и всякое гедонистическое)
Мечта года: устроиться на хорошую работу с перспективами, плюшками и нормальной зарплатой
Несбывшаяся мечта года: удивительно, но таких нет. Разве что научиться круто танцевать)))
Город года: Спб, разумеется
Место года: Сидрерия))
Открытие года: О_о ничего не открывалось как-то. Т.е. было много осознаний, но никаких открытий
Событие года: смена проф.деятельности, поездка на мастер класс лучшего танцора хип-хопа ever, встреча с С.
Пиздец года: проблемы с коленом
Песня года и исполнитель года: -
Поездка года: нуу видимо поездка на мастер-класс. Как-то без поездок год был
Традиция года: ходить пить сидр в одну и ту же сидрерию и ходить пить кофе в одну и ту же кафешку =З
Разочарование года: мое вечное разочарование - мир полон тупых людей. И медленных
Вещь года: зимнее пальто, мое извечное черное кольцо
Аромат года: запах сирени и воды
Время суток года: ночь, наверное. Не принципиально больше
Книга года: Сузуки "Странная девочка, которая влюбилась в мозг. Как знание нейробиологии помогает стать привлекательнее, счастливее и лучше"
Одежда года: по-прежнему биомеханические леггинсы :heart:
Обувь года: кроссовки
Погода года: типичная питерская. Главное, чтобы не сильно скользко и снег в ебло не хреначил, простите за французский
Кафе года: Surf Coffee
Фраза года: "Маринаааааа"
Человечище года: я, С. и все мои друзья. Тоже почти классика)
Цветок года: почтим память погибшего саженца елки(
Вопрос года: "Я сильно все испорчу, если скажу, что ты мне чертовски нравишься?"
Подарок года: шейкер для протеина и коробка вкусных макарунов =З
Клип года: не смотрю клипы
Изменение года: изменилось почти все, и очень сильно
Любовь года: :heart:
Игра года: Darkest Dungeon. Не отлипнуть до сих пор, стоило им выпустить DLC

14:24 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Итак, отпуск оказался совсем не таким, как ожидалось несколько месяцев назад.

Я так ждала своего первого двухнедельного отпуска. Планировалось, что я прилечу в родной город, дабы увидеться с родителями, бабушками и кошкой (другой причины нет, я совсем не скучаю по городу, я по-прежнему ненавижу его всей душой), и буду такая ходить в тренажерку, прогрессировать в весах, а между тренажеркой отрабатывать танцевальный материал. Отсыпаться, не заморачиваться над готовкой и уборкой, не думать о работе, тискать кошку, сходить в универ навестить пару клевых преподов и мою учительницу по итальянскому. В общем, выжать из отпуска в унылом городе максимум, и на самом-то деле это было бы очень даже здорово даже несмотря на Магнитогорск.

Но вот дело в том, что это планировалось еще тогда, когда я еще была сильной и независимой, а появление в моей жизни кого-то еще резко сделало эту идею в миллионы раз менее привлекательной. Хотя разъехаться на пару недель - это даже полезно, особенно полезно для меня, мне нужно никогда не забывать про то, что никакие созависимости мне больше не нужны.

Но это ладно. Самая печаль была в том, что я умудрилась заболеть, да так сильно, что до сих пор выздоравливаю и приходится пить антибиотики. Да, 2 недели насморка и дикого кашля. Отлично. Потренировалась и потанцевала, ага. Увиделась со всеми, кем хотела, ага. Даже безлимитный сон (а в первые дни болезни я спала 12 часов ночью и еще пару часов днем) ощущается не так, потому что все равно остаешься усталой и больной.

Тем не менее, от работы я в самом деле отдохнула, потому что была даже рада выйти. Да что там, я особенно рада теперь, что живу в Спб, потому что в квартире, в которой я выросла и провела лет 18 своей жизни, я остро испытывала ощущение "Хочу домой", потому что дом у меня теперь совсем не там.
Я вернулась сюда с особой радостью, а это тоже многого стоит - ощутить на контрастах, как хорошо тебе тут живется, и лишний раз порадоваться, что ты сама смогла достичь того, что ты живешь там, где тебе комфортно, работаешь там, где тебе нравится, нормально платят и есть перспективы, занимаешься в свободное время тем, что тебе интересно, и психологически находишься в удивительно хорошем состоянии впервые за все время, наверное.

Так же, к счастью, меня отпустила моя помешанность на том, что я предала свою любимую кошку, ведь я у нее была главным человеком, и она скучала, звала у двери и все такое, а я вряд ли смогу когда-либо ее забрать себе по многим причинам. И иногда на меня накатывало. А тут я побыла дома и поняла, что кошка более чем справляется: главным человеком у нее уже стал папа, а еще она начала ластиться и к маме тоже, чего раньше не было, и меня как-то отпустило наконец. Вырывать ее из привычного окружения было бы жестоко в любом случае, особенно если учесть, что ей уже 10 лет все же.

Я дома, я снова танцую, я снова хожу на работу, я снова вижусь с дорогими мне людьми. И в Магнитогорск я на 2 недели больше ни за что не поеду. И если вообще поеду, то не раньше, чем через год.

15:27 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Исполнила свою маленькую недавнюю мечту: попала на мастер-класс лучшего танцора хип-хопа в мире :heart: Ни о чем не жалею: ни о том, что могла бы раньше приехать домой или больше времени провести с близким человеком, ни о том, что опять туева хуча денег на все это ушла, ни о том, что, вероятно, где-то там я и подхватила странный вирус и лежу болею сейчас.

Я увидела этого человека вживую, получила много полезного материала для развития танца, даже сфоткаться удалось. Вдохновения выше крыши :heart:

Правда, болеть в отпуске в родном городе - особое веселье, но зато я могу спать сколько угодно. Кто знает, возможно, я быстро вылечусь и не буду болеть хотя бы месяца три потом :D А то, подозреваю, частотность моих простуд напрямую связана с тем, что я переношу их на ногах и давно не отдыхала нормально

И тем временем из всех моих проблем и страхов у меня остался только один, появившийся после всей той мерзкой ситуации с расставанием: что вот я уезжаю куда-то, пусть и всего на 2 недели, а меня разлюбят, променяют на кого-то еще и при этом будут врать, что все хорошо.
Помогает только снова и снова убеждать себя в том, что это совсем другой человек, с другим бэкграундом, с другим опытом, да еще и нарвавшийся в предыдущих отношениях на не менее поганую ситуацию с враньем

16:21 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Вчера у меня спросили, а писала ли я посты о своих ощущениях, об адаптации и прочем после переезда. Потыкалась по своим постам, поняла, что писала преимущественно об изменении своего состояния после расставания. Нужно исправить ситуцию, заодно порефлексирую сама.

С одной стороны, переезд дался мне достаточно безболезненно даже несмотря на то, что переезжала я без официального опыта работы, закончив провинциальный вуз и будучи абсолютно разбитой морально и психологически после болезненного расставания.
С другой, все равно было много усталости, было много негатива, было много неуверенности в себе и происходящем, было только понимание того, что я в любом случае останусь здесь.

финансово-работное

субъективно-эмоциональное
И даже почти дожила уже до отпуска-таки, буду отдыхать аж 17 дней :heart:

Да, переезжать было страшно, но самым страшным был именно сам день переезда, и это того более чем стоило

12:55 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Я до сих пор понятия не имею, как это все получилось, что вообще происходит в моей жизни, но я не совру, если скажу, что настолько радостно и комфортно мне еще не было.
Вероятно, играет роль все сразу. Очень важные психологические моменты проработаны, и стоило только окончательно распрощаться со страхом одиночества, болезненной потребностью в чьем-либо внимании и стереотипом "без отношений ты не полноценный человек" и начать чувствовать себя максимально комфортно без кого-либо, как сразу в жизни появился человек, который замечателен чуть более чем во всем и с которым все оказалось взаимно.
Самое забавное, что жизнь нас пыталась столкнуть ранее, но тогда мы не столкнулись особо, потому что я была в состоянии "I'm a fucking mess", а он тогда был не один, а спустя год все так странно и чудесно сложилось. Чувствую себя радостным влюбленным школьником :D

На минуточку, у меня еще чудесная работа с перспективами развития и активным использованием иностранных языков, которые я так упорно учила много лет, комфортная съемная квартирка с замечательной соседкой и постепенный прогресс в танцах. Разумеется, это все не просто так. Для того, чтобы попасть на эту работу, пришлось постараться, но, тем не менее, далось мне это относительно просто и быстро. С первого собеседования и без стажировки\обучения. Комфортная квартира попалась очень вовремя, но для этого тоже пришлось повозиться, побегать, понервничать и потратиться. Прогресс в танцах - тут вообще без комментариев. Любой, кто танцует, сам знает, каково это - быть новичком, с нуля начинающим это осваивать.

Я очень все это ценю и буду работать над собой и своими целями дальше.

А ведь секрет в некоторых вещах оказался очень прост: нужно найти такой способ достижения цели, чтобы сам процесс был тебе интересен.

12:02 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Очень забавно, что осознала я это только несколько месяцев назад. И, знаете, это было самым полезным, что я сделала для себя

17.09.2017 в 10:06
Пишет Yin:

18.11.2013 в 22:48
Пишет энтони лашден:

"...и для нас, людей, в которых с самого детства растят Печориных, убежденных в необходимости индивидуального подвига это вообще не поддается осмыслению. Понять Иисуса просто: вот он шел, проповедовал, превращал воду в вино, ходил по воде, а вот он умер за наши грехи. Не нужно быть особенным интеллектуалом для того, чтобы осознать смысл распятия.

Социальная этика двадцатого века предлагает концепт, который я вот уже десять лет объясняю студентом и сама никак не могу понять /улыбается/, но надеюсь, что они постараются поразмыслить над этим.

Не нужно надевать терновый венец. Не нужно позволять людям во время ланча распинать тебя.
Когда тебя ударят по щеке - не нужно подставлять другую щеку.

Необходимо создать такой порядок, привить такие моральные ценности, которые бы остановили тех белых фашистов, которые захотят тебя ударить. Не нужно терпеть боль - боль необходимо остановить.

Эта этика предполагает, что нам совсем не нужно жертвовать собой ради всеобщего благоденствия: благоденствие должно существовать для нас" (конспекты по этике)


+

"Тьма не прогонит тьму — только свет в силах это сделать. Ненависть не прогонит ненависть — это под силу только любви. Ненависть порождает ненависть, насилие порождает насилие, и жестокость порождает жестокость в раскручивающейся спирали всеобщего разрушения" (Мартин Лютер Кинг)

URL записи

URL записи

11:07 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Надеть кольцо. Это нужно. Кольцо - залог спокойствия, талисман, точка опоры, магнитный полюс, сингулярность. Черное кольцо - черная дыра.
На улице ярко, непривычно ярко, и я щурюсь с непривычки. В мыслях тягучим расплавленным солнечным золотом разливаются мысли, переливаются жидкой радугой, собираются в мелкую гальку и перекатываются, перетираясь друг о друга. Мне спокойно. Спокойно мне стало не так давно, и я до сих пор радуюсь этому, улыбаюсь уголком губ, ощущаю себя живой.
Откидываю волосы за спину. Волосы сегодня живут своей жизнью: мириадами тонких нитей, солнечных лучей и змей Медузы Горгоны развеваются в самых разных направлениях, хотя ветер, вроде бы, дует вполне стабильно в одну сторону. Всегда было интересно, как мои волосы выглядят со стороны. Когда-то, совсем недавно по времени и так давно по ощущениям, я хотела отрезать немалую часть этого красно-рыжего блестящего полотна. Отрезать, отсечь, выгрызть, с мясом выгрызть с ними кусок прошлого, свою боль и злость, да и вообще, в идеале, кусок себя, способный на какие-либо части. Тот самый участок мозга, отвечающий за эмпатию. Сейчас мне комфортно и так.
Иду, длинные болотные рукава до середины кисти, на левой руке свернувшейся гадюкой спит черное кольцо, уголки воротника подрагивают то ли от ветра, то ли от моих шагов, то ли от играющей в моей голове музыки.
Мысли ускоряются, шаги ускоряются, все мое существо ускоряется, и, не будь у меня опущения почки и необходимости щадить колено, я бы перешла на бег, я бы всегда передвигалась только так.

13:30 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Неопределенность и недосып заставляют меня хотеть свернуться в клубочек прямо на работе. Нет, ничего плохого не случилось. Пока что, по крайней мере, на то она и неопределенность. Либо будет хорошо, либо плохо

12:08 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Мне очень-очень странно, в хорошем смысле странно, и я не знаю, наверное, это зря, наверное, лучше об этом лишний раз вообще не думать, но как это сделать, мне как-то никто не объяснил.
В такие моменты как никогда остро ощущаю себя маленькой странной девочкой, маленькой морской свинкой и черт знает чем еще, потому что самооценка - это та еще гнида, уж простите. Я из тех людей, кто много боится, но по крайней мере все равно начинает делать и успешно делает внешне вид, что не боится. С моими постоянными усилиями в эту сторону это, возможно, когда-то пройдет.
Но вдруг, все же может быть.

Не могла нормально спать, соскочила посреди ночи с тревогой, почти час листала новостную ленту вк и смотрела в окно. Пора, видимо, успокаивать нервишки. Если все будет хорошо, то здоровые нервишки лишними не будут. Если плохо - тем более.

На рипите слушаю вот это, как-то оно очень хорошо коррелирует со всей мной

12:17 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
ДМС - благое благо, воистину! Приходишь в частный центр к хорошему специалисту в удобное время, не сидишь в очереди среди больных всеми возможными заболеваниями (ибо в бесплатных поликлиниках с одной стороны кто-то заливисто кашляет, кто-то утирает сопли, а ты такой сидишь по поводу какой-нибудь совершенно незаразной проблемы и практически молишься, чтобы имунная система с этим всем успешно справилась). А потом приходишь такая в какой-нибудь Хеликс в удобное время и сдаешь на халяву нужные анализы. Красота.

В воскресенье добрались до Старкона) Наконец-то! Столько лет хотела на него попасть, и вот, наконец-то.
Да, организация некоторых вещей оставляет желать лучшего, в частности, вечные проблемы с таймингом. Ну блин, изначально сделайте себе фору в виде 0,5-1 часа, зачем заявлять начало награждения в 19:30 и молча тянуть время до 20:30?
Да, некоторые стенды выглядят топорно, но, с другой стороны, при этом видно, что люди очень постарались, и, черт возьми, они сумели несмотря на ограниченные средства воссоздать атмосферу вселенных, и это достойно уважения)
Очень расстроило, что не было космодесантников и ребят в силовой броне из Fallout, видимо, именно в этом году они решили больше не участвовать. А жаль, очень жаль, так хотела сфоткаться с чуваком из Братства Стали =З
Порадовали косплееры, особенно вышедшие в финал, порадовал живой Дружко во плоти - чудесный дядька, отличный тамада и конкурсы у него интересные :D Купила себе у милой художницы стикеры с недовольным рыжим котом Бузякой и до сих пор радуюсь, уж больно чудесный

17:31 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
В последние дни в голове странно пусто. Мысли есть, но какие-то фоновые. Кажусь себе в такие периоды невероятно скучной и глупой, но друзья вроде никуда не исчезают же в итоге, хотя в такие периоды активные переписки возникают редко. Зачем-то оно нужно, наверное, если мне при этом вполне нормально

15:54 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Когда я рассталась, мне казалось, что мне нужны новые отношения. Вотпрямщас. И мне сразу станет хорошо, все вернется на круги своя. Меня спасут, и мне не придется приводить голову в порядок. На самом деле я была не готова, я просто за 7,5 лет привыкла, что я не одна и в отношениях хорошо.

Потом я просто очень хотела внимания, но достойных объектов не случалось, и мне это казалось мрачным знаком. Казалось, что я никого не найду и умру в одиночестве в обществе миллиона котиков. На самом деле я еще не привела голову в порядок и не отучилась от все той же привычки быть не одной.

Совсем-совсем недавно я думала, что к отношениям я уже готова и буду не против, если они случатся, но париться из-за этого не буду, ибо и так норм. И вот, знакомство, завтра встреча, а я ясно понимаю, что на самом деле я не совсем еще готова. Потому что я только что научилась жить одна так, чтобы мне было комфортно, не одиноко и я не думала ни о прошлых отношениях, ни о гипотетических будущих, и я хочу так пожить еще некоторое время.

Ну, на встречу сходить стоит, думаю, все равно я ничего не теряю. Хотя испытываю некий дискомфорт, но, думаю, мне это нужно, чтобы еще лучше разобраться в себе

14:10 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Сидела вчера вечером, делала свои дела, и тут я подумала о том, что с моей кошкой Лакочкой я вряд ли когда-то смогу теперь жить.
Для тех, кто вдруг не в курсе: от нее отказалась дикая кошка, когда ей было всего 2 дня, и мы ее выходили и вырастили, я всегда была ее любимым человеком, но я переехала в Питер почти год назад, оставив ее с родителями. Забрать я ее смогу только в том случае, если у меня будет своя квартира или если я буду снимать квартиру одна, потому что она в последние пару лет повадилась ходить в туалет не на место, а заставлять соседку вытирать за ней мочу - некрасиво до неприличия. И да, в нынешней квартире хозяйка в принципе не разрешает животных заводить.

Квартира своя мне светит нескоро. Если, конечно, я не выйду внезапно замуж за кого-то со своей квартирой, ахахаха :D Жить одна я не очень хочу, да и не потяну финансово опять-таки. А кошке, между прочим, уже 10 лет. В лучшем случае ей еще лет 6-8 жить (наш больной насквозь кот прожил у нас 16 лет), но это в лучшем.

Она до сих пор встает у входной двери и начинает меня звать. И я помню, какой счастливой она выглядела, когда я приезжала на НГ.

Разревелась, как ребенок. Если честно, я вообще редко плачу, и вот так ревела я, наверное, только после расставания.

Сегодня хожу мрачная, опухшая, как зомби, которым стал потомственный алкоголик. И

11:22 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Мой любимый телефоша Samsung S4 ведет себя как маразматичный старичо, совсем старый стал. Периодически забывает, как "работать" сенсорными кнопками, у него порой начинает треморно дергаться экран\иконки, а в работе с bluetooth наушниками он частенько начинает "ворчать", и тогда я слушаю музыку с кучей перебоев =_= И чем дальше, тем хуже. Надо бы брать новый телефон, но вот незадача: после этого у меня какая-то безумная любовь к линейке S у Самсунгов, и при виде флагмана S8 у меня просто слюнки течь начинают.
Надо решить, норм ли брать в рассрочку телефон или лучше включить внутреннего еврея и купить что-то попроще.

В голове перемкнуло наконец с "мне хорошо, когда ему (в случае наличия "его") хорошо" на "мне хорошо, когда мне хорошо", это победа, я считаю.

Записала свое злосчастное колено к хорошему хирургу. Боже благослови ДМС с нормальной программой. Надеюсь, до причины докопаюсь и больше не буду ощущать себя немощным и слабым существом.

И да, иногда тут, в дайри, происходит выброс негатива в виде странных постов, теперь я буду их закрывать, чтобы не нервировать ПЧ и случайных посетителей дневника. Дла пары-тройки человек они открыты по умолчанию, желающих (если такие вдруг есть, я же не знаю) могу добавить в список, только дайте знать.

12:03 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Кратко о том, как я достигаю своих целей, в общем-то

21.06.2017 в 10:05
Пишет Итицкая сила!:

Главное - добиться поставленной цели
А как - это уже детали.

изображение

URL записи

@темы: XD, гифочки

Make it live, Make it last

главная