Пока что сложно. Но с таблетками проще, хорошо, что пару раз, когда я думала, что ну его, я все-таки убеждала себя продолжать их пить. Но период адаптации к АД - это то еще веселье. Особенно когда ты тревожный сырок, особенно когда тревоги по поводу здоровья - твой конек.
Но у меня уже хоть есть силы хоть сколько-то шевелиться в квартире. Голова более ясная и не приходится половину дня пытаться заставить себя сделать по работе хоть что-то. А ночь я вообще сплю всю не просыпаясь (когда такое было вообще?) и утром чувствую, что хотя бы физически моя тушка отдохнула. И хотя бы больше нет ощущения, что где-то внутри себя я на самом деле постоянно плачу. И мир вдруг стал чуть ярче, прям физически, а я-то думала, что про серость всего при депрессии - это метафора. Аппетита пока ровно никакого, возможно, теперь и от таблеток в том числе. Начали с моей психотерапевткой разговорную терапию, пока есть контакт, с ней комфортно, так что, надеюсь, дело пойдет нормально. Ну и эффект от таблеток должен появиться нормально еще через недельку-две, пока только раскачка.
Затяжное ОРЗ - все еще затяжное. Но вроде тоже получше: удалось слезть с сосудосуживающих, хотя нос еще все равно слегка закладывает. Прям хочу сдать на ковидные антитела, а то отрицательные ПЦРы на фоне моей прививки выглядят странно, я никогда в жизни не болела затяжным ОРЗ в два месяца. Хотя, с другой стороны, у меня и депрессивного эпизода раньше тоже не было, и такой вымотанности тоже. Надеюсь, оно тоже потихоньку разрулится.
Масла в огонь, конечно, подливают еще и внешние и внутренние обстоятельства. С одной стороны близкий человек умирает, с другой - другой близкий, наоборот, не умирает, ведет себя как мудило 100% времени со своей дочкой (моей мамой), при этом будучи лежачим уже 11 лет. С третьей - мама и сама не в лучшем физическом состоянии, ее долгое отсутствие сил оказалось очень сильным гипотиреозом и кучей других проблем, и все это очень сложно разгребается, а еще нужно постоянно помогать бабушке обслуживать вышеупомянутого дедушку, что само по себе сложно, а с учетом его мерзкого поведения - тем более. И из-за них она с папой не могут переехать в Питер, от чего она тоже страдает. На днях, после того, как ее прорвало и она час мне жаловалась, в том числе на то, что ей кажется, что такими темпами она не доживет до НГ чисто по здоровью, вроде удалось ворить ее обратиться к психологу. Она даже загорелась и нашла того, кто вызывает у нее отклик, и тут началооось: "Ой, а может мне не нужен психолог?" Надеюсь, она не передумает, потому что я сама себе сейчас плохая опора и была бы рада, чтобы мама была мне мамой, а не я была маме мамой.
У Саши, похоже, тоже депрессивный эпизод, что неудивительно, учитывая все происходящее и его запойный трудоголизм, но этого засранца попробуй еще убеди обратиться за помощью. И в итоге я вообще не понимаю, что происходит. Постоянно ловлю себя на мысли, что нам обоим лучше было бы найти себе кого-то более подходящего, но во мне пока очень громко говорит мое расстройство, а не я, поэтому эту мысль я пока стараюсь не трогать.
Успокиваю себя тем, что я уже получаю ментальную помощь, а физически у меня достаточно крепкий организм и, судя по анализам крови, все достаточно неплохо, так что через год я, надеюсь, буду думать об этом всем как о кошмарном сне, не более.