Увидела в инсте у одной из девочек с танцев пост про то, как ее зажигают танцы и как она готова двигаться все дальше и дальше. И мне захотелось написать подобный пост, но немножко противоположной...эм...направленности.
Танцевать я мечтала очень давно. Очень-очень. Еще с детства восхищалась современными танцами, особенно брейком, мечтала, представляя, будто я тоже так могу. Но дальше мечтаний дело как-то не пошло: денег на кружки в семье очень долго не было совсем, да и в целом в городе кружков с современными направлениями танцев будто и не было - все вокруг повально ходили на дурацкие народные либо балет, а меня ни то, ни другое не привлекало совершенно. Да и даже если бы такой кружок был, я была слишком стеснительной, слишком нерешительной и вряд ли бы осмелилась туда попроситься в принципе.
Потом, когда я была постарше, был период, когда я считала, что спорт - это вообще не мое и никогда не будет. Спасибо отвратной физ-ре сначала в школе, а потом в лицее) Ничто так не отбивает любовь к движению, как этот отвратный предмет. Восстановление отношений со спортом случилось только под конец универа, изначально вынужденно - тогда меня впервые накрыли проблемы с шеей.
С танцами в итоге я познакомилась только после переезда в Питер. Первая работа, первые месяцы после переезда, куча стресса, еще не восстановившаяся самооценка и самоощущение после тяжелого расставания. Я решаю попробовать что-то новое, что давно хотела, и заодно прокачать координацию - всегда считала себя корявым неуклюжим бревном. Решаю походить на пробные занятия по интересующим направлениям танцев.
Попадаю сразу на хип-хоп фристайл и очаровываюсь легкостью и стилем преподавателя, остаюсь.
Занимаюсь с упоением, вечерами отрабатываю движения, приучаю неслушающиеся конечности слушаться. Получается все не сразу, даже напротив. Приходится очень постараться, но мне так в кайф, что продолжаю топить дальше. Мечтаю попасть на мастер классы к топовым танцорам, болею на баттлах, присматриваюсь к интересным движениям.
Танцы помогают влиться в этот город: тренировки 2 раза в неделю, общение в танце, выражение эмоций через движение, после тренировок все вместе топаем к метро. Собираемся иногда на выходных потренить дополнительно, пару раз пытаемся записать даже какое-то видео с нашим фристайлом.
Но в коммьюнити полноценно я так и не вливаюсь: я не хожу на всевозможные мастер-классы, не хочу участвовать в баттлах, не готова выкладывать все оставшиеся деньги на поездки на баттлы в другие города, мне неинтересно обсуждать организацию баттлов "изнутри" и отношеньки с людьми из коммьюнити, да и у меня нет цели стать ультратоповым танцором и кому-то чего-то доказать. Меня устраивает приятельское общение с парой-тройкой человек и то, что я могу в своем темпе развиваться в том, что меня зажигает. Танцы для меня - отдушина, возможность выразиться, прожить стресс и опыт.
Да, мне хочется стать лучше в этом, но я четко отдаю себе отчет в том, что для меня главное - развитие в професионнальной деятельности, и одинаково ебашить и там, и тут я просто не потяну. Да, иногда я прогуливаю занятия, когда совсем не идет. Да, не треню дома каждый день, как требовал преподаватель, а только когда есть желание и силы. Периодически треню только на занятиях, но прекрасно понимаю, что мне так ОК. Да, я двигаюсь медленно, но я двигаюсь и не превращаю источник ресурса в то, что его истощает. Собственно, беру ответственность за свое развитие на себя: если прогуливаю или не могу прийти, то предупреждаю. Платить денег меньше из-за этого не пытаюсь, ведь мои прогулы - мои проблемы.
Стараюсь игнорировать все учащающиеся выпады преподавателя в сторону группы, что он видит, что якобы никому танцы не сдались, что мы треним халтурно, что заметно, что мы не уделяем тренировкам и самотренировкам должного внимания, что так мы ничего не добьемся и вообще должны участвовать везде, поддерживая коммьюнити в Спб. Вроде бы он и говорит, что понимает, что часть группы - взрослые работающие люди, у которых первоочередная цель - себя содержать, а не выигрывать баттлы, но на следующем же занятии опять начинает про то, что все не то и все не так.
Говорю себе, что он в курсе, что не всем нужны победы в баттлах и непрекращающееся движение вперед, но негатив начинает пропитывать все ассоциации с танцами. Периодически жутко горю с того, что мое вежливое предупреждение, что обучающие курсы на работе затянулись и я не успеваю на тренировку, встречает пренебрежение и недоумение. Тренировки дома сходят на нет - чем больше давление на тренировках, что мы мало занимаемся дома, тем меньше хочется.
В какой-то момент понимаю, что больше так не могу. Объясняю ситуацию, ухожу из группы. Получаю вроде как понимание, но при этом же и "Ну я всего лишь хотел, чтобы вы стали лучшими". Вроде могу понять преподавателя, для которого танцы - единственная значимая деятельность в жизни, но при этом не приемлю это навязывание своих целей. Думаю, что передохну и пойду к другим преподавателям танцевать дальше.
И вот я здесь, прошло почти 2 года, и я почти ни разу не танцевала даже просто для себя дома. Будто стоит какой-то блок. Будто нет больше смысла танцевать, если я не хочу вливаться в коммьюнити и топить что есть сил, хоть это и не так, и я понимаю это. Будто я приду к кому-то другому, и опять мне будут втирать, что нет смысла ходить, если я не готова отдавать этому все силы. И не хочется опять чувствовать себя немного неловко в группах, где в среднем народ сильно младше)
И при этом мне тааааак не хватает этой активности, этого ощущения растворения в музыке и понимания, что я все лучше могу импровизировать под любой нравящийся мне трек, так не хватает этого ощущения освобожденности, когда после рабочего дня ты растворяешься в музыке и час не думаешь вообще ни о чем кроме звуков вокруг.
Буду потихоньку пробовать вернуть себе себя. Из-за короны ходить куда-то заниматься - такая себе идея, поэтому пока попробую дома, и если дело пойдет, возможно, запишусь куда-нибудь на онлайн курс, благо из-за весенних самоизоляций такие опции появились. И буду сразу ультимативно сообщать, что не надо мне тут давить, у меня свои цели, и делать resting bitch face.
Вообще грустно, что я в итоге поддалась давлению извне. Вроде думала, что справляюсь и меня это давление не задевает, а оказалось, что задевает)