Пора признать, что моя тревожность - это проблема.
Скорее всего, даже основная.
В подростковом возрасте это вылилось в лютую ипохондрию, из-за которой около месяца случалось даже что-то типа панических атак, потом, к счастью, удалось это прекратить самостоятельно. Наивно думала, что на этом проблема решена, но как бы не так.
Тревога + комплексы и неуверенность в себе мешали мне превратить свою студенческую жизнь в ту, какой я бы хотела жить, потому что я даже подумать не могла, что можно взять все в свои руки и перевестись куда-то в другой город самостоятельно и со всем справиться. Я была уверена, что я с этим справиться не смогу никогда и ни за что, и в итоге потеряла целых 5 лет.
Тревога + комплексы помешали мне закончить мои первые отношения тогда, когда мои чувства начали утихать и пришло осознание, что it won't work и мне нужен другой человек. Но на третьем курсе универа проще оказалось провалиться в созависимость и влюбиться заново. В том числе, чтобы быть хорошей девочкой, чтобы слышать, что все женщины обычно дуры, а вот ты не такая, и вообще девушка мечты, потому что не полощешь мозг и все такое.
Тревогу удалось преодолеть при переезде, потому что было понимание, что это необходимо, и если я не перееду, все пропало. К счастью, болезненное расставание послужило хорошей анестезией, мне было ничего не страшно.
Тревога мешает мне сейчас и в последнее время она стала то ли ощутимо сильнее сама по себе, то ли я принимала за что-то иное, и это мне совсем не нравится.
Когда я в сильной тревоге, я начинаю активно додумывать за других мотивы их действий, я начинаю тонуть в постоянной рефлексии, я начинаю продумывать пути отступления и доводить ситуацию в голове до абсурда. И самое фиговое, что я в итоге проваливаюсь в гиперконтроль. Я всеми когтями-зубами вцепляюсь в то, как хочется мне, превращаюсь в царапучую мегеру, которая и хреновый друг, и хреновый партнер. Возникает ощущение, что вот, моя жизнь должна быть ПОЛНОСТЬЮ в моих руках, а в дополнительную тревогу вводит понимание того, что жизнь - рандомная фигня и контроллировать ее невозможно, и я вцепляюсь в то, что, как мне кажется, я могу контроллировать, еще сильнее. Будь я верующей, было бы, наверное, проще. На все вроде как воля Божья, за твоей спиной ангел-хранитель, оберегающий тебя, и все такое. Да и сам Бог вроде как должен тебя любить и оберегать, если ты законопослушный верующий.
Сейчас, когда решения приняты, планы продуманы, а тревога отступила, я снова вроде +\- нормальный человек. Но что стриггерит следующую тревогу и когда - неизвестно, а натворить и наговорить фигни я все еще могу в таком состоянии. А вижу, что натворила и наговорила только тогда, когда тревога отступает
Поэтому нафиг все другие финансовые цели и брекеты, в первую очередь в декабре, как вернусь с отпуска, - психолог или психотерапевт.