Чувствую себя каким-то жутким нытиком в духе "ой, да напридумывала себе проблем", потому что дневник пока превратился действительно в пачку чего-то невнятно-жалобного. И вот вроде я не публичная личность и дневник веду как раз для того, чтобы, в первую очередь, изложить свое состояние, вынести из головы в печатное слово, в итоге обычно мне становится либо понятнее, либо хоть немного легче, ноооо осадочек все равно остается.
Т.е. я тревожусь и кризисую, пишу об этом, в итоге продолжаю тревожиться и кризисовать еще и из-за этого
Насчет тревоги - it's final, меня она так задолбала, я так от нее устала и порой не могу ее обуздать в последнее время, что решено пойти к психологу, который известен тем, что может подсказать, достаточно ли будет психологии или нужно уже к психотерапевту. Через недельку-две буду там, раньше не получается, к сожалению.
Меня и так легко могло качнуть в сторону тревоги и сомнений, а сейчас, когда меняется картина мира и моя жизнь, с одной стороны, на пороге достаточно важных для меня изменений, а, с другой, в состоянии "ты так долго этому учишься, где осязаемые результаты?", тревога дамокловым мечом висит надо мной очень часто.
С одной стороны, без отношений было бы проще, потому что в этой ситуации нужно будет очень много заново обговаривать с партнером и выяснять, а не разошлась ли у вас картина мира, а это добавляет стресса от мысли, что, если окажется, что картина мира разошлась, придется эти отношения заканчивать. С другой стороны, пока в этих отношениях я получала только поддержку, успокоение и адекватность, даже когда поднимала очень больные для меня темы, поэтому есть немалая вероятность, что в этот раз будет также.
Насчет того, насчет чего тревога)
А насчет примерно всего, потому и так сложно в этот раз. Обычно с тревогой я справляюсь так: разбираю все возможные варианты событий, худший вариант довожу до абсурда по ужасности, убеждаюсь, что и из этого я смогу выбраться, начинаю что-то делать - тревога отступает потихоньку.
А тут слишком много сфер, слишком много пересечений этих сфер, невозможно даже представить, что и как переплетется. Видимо, та самая ситуация, когда нужно "довериться миру и расслабиться", вот только как это делают?
Очень много текста, открывать на свой страх и риск.
Работа. Не так давно писала в джастик вопрос о том, что люди бы выбрали: теплое комфортное местечко с клевым коллективом и привычными задачами, плавным развитием, но зп чуть ниже среднего по рынку, или дернуться в новое и неизведанное, но с зп ощутимо выше. Так вот, как жопой чуяла, из сугубо теоретического вопроса из любопытства он превратился в личный и очень даже остро стоящий. Честно? На момент того поста в своей позиции я не особо сомневалась: конечно, вперед в неизведанное, ведь если хочется, нужно хотя бы попытаться, чтобы не было грустно и больно, что "а вдруг бы получиииилось".
Сейчас передо мной появился выбор, и эта позиция вдруг оказалась шаткой и страшной. У меня есть два отличных шанса уйти сразу в разработку с параллельным обучением, один не менее отличный шанс уйти точно так же в автоматизацию, с зп выше моей текущей и даже вышей той, что я могла бы получать через год на текущем месте, при том, что в джаве я пока полукабачок и таких шансов может больше тупо не представиться. И я вроде так горела этой идеей, и мне казалось, что меня останавливает только то, что джуном разрабом я скорее всего по первой буду получать меньше, чем здесь, но по факту меня останавливает куда больше всего.
Страх того, что плакала моя наработанная экспертность здесь, в функциональном интеграционном тестировании, в понимании телекоммуникаций, в своей системе, которую я тестирую. Страх того, что мне больше не попадется такой замечательнейший коллектив, в котором работать действительно максимально комфортно и классно. Страх того, что нагрузка будет сильно больше и мне это не понравится. Страх того, что сфера и задачи будут не такими интересными. Страх того, что распорядки будут куда строже, и я лишусь возможности отпроситься куда нужно и когда нужно (при том, что потом отработаю все равно), что над душой будут стоять и требовать отчет по каждому чиху. Страх того, что к новичку будут относиться слишком пренебрежительно. И в итоге придется искать новое место, а на старое уже не попасть.
Думать вечно, разумеется, не получится. Решать нужно в ближайший месяц, и это уже как бы кошерные условия - где еще тебе дадут подумать над отличными шансами целый месяц?
Будущее в плане детей. Я не была девочкой, которая мечтает в будущем о своих детях и играет в дочки-матери, лепя куличики. Я была девочкой, которая играет в космонавтов, ученых, лепит кулики, играя в химиков, борется с нечистью и обожает динозавров. Я была подростком, который не любит детей, который не знает, что с ними делать вообще и как себя вести. Только пару лет назад я осознала, что в принципе в будущем я бы, наверное, захотела ребенка, но это было абстрактно, и я думала, что, наверное, прям захочу и решусь уже ближе к 30.
Но передо мной замаячила вероятность того, что придется слезать с ОК. И на фоне недавнего конфликта с мамой и того факта, что вокруг у все большего количества людей появляются дети, меня накрыло паникой и кучей осознаний.
Во-первых, есть вероятность, что я в принципе и не смогу иметь детей, потому что в прошлом причину моих проблем так и не нашли, и не факт, что эти проблемы не вернутся при отсутствии ОК, которые, как известно, ничего не лечат. И эта мысль не пугает. Пожалуй, это хорошо, что не пугает. Зато пугает тот факт, что, возможно, придется столкнуться с теми же симптомами, но без возможности гормонального вмешательства.
Во-вторых, я поняла, что меня очень пугает перспектива контрацепции без ОК. Опять-таки отчасти потому, что у меня никогда не было стабильного цикла и я помню, как каждая задержка пугала до чертиков.
В-третьих, я поняла, что на данном этапе своей жизни я вообще не вижу себя матерью и через пару лет тоже не вижу. И, возможно, и не увижу, но при этом в будущем мне вроде как хотелось бы ребенка при том, что я осознаю последствия и изменения. Но когда будущее наступит и наступит ли, и действительно ли я его хочу, а это не аукается навязанное извне, я больше не уверена, и мне нужно с этим разобраться, и я очень странно себя чувствую из-за этого. Я не вижу однозначно того, чего бы мне хотелось в этом плане. И дело не в том, что "если нет детей и ты их не хочешь, то ты бракованная", а просто в отсутствии какой-то определенности в жизни, и оно раздражает и тревожит.
Будущее в плане моего места в мире. Я хочу жить в Питере, хочу работать в офисе в хорошем коллективе и в будущем купить в этом городе жилье, и при этом я хочу работать удаленно и иметь возможность жить где захочу и зимовать без привязки к стране. И я хочу переехать в другую страну из-за того, что происходит в нашей, но так абстрактно, что вот это желание пока вообще серьезно рассматривать глупо, но на фоне что-то маячит с мыслями "а вдруг ты просто боишься и это стало бы твоим лучшим решением в жизни?".
Будущее в плане моего спокойствия. Дзен по отношению к родителям, с одной стороны, растет, с другой, меня теперь не покидает ощущение, что меня все-таки считают дурой, и плюсом к тому, что теперь при каждом разговоре я мысленно модерирую, что я могу сказать, а что не стоит, мне еще хочется к каждому рассказу прибавлять "и нет, мы едем отдыхать не чисто на мои деньги, а 50/50", "и нет, все лежит не только на моих плечах", "и да, я уверена, что я справлюсь с решением сама", и каждый раз одергиваю себя, потому что это ничего не даст, а еще потому, что мне не нужно оправдываться перед ними. Но это расстраивает.
А еще меня очень гнетет то, что я поняла, что с нашей стороны тоже была ошибочка. Мы приехали знакомиться с родителями, и, понятное дело, что при первой встрече не могли приехать с цветами, потому что прямиком из аэропорта, а покупать что-то из Питера в подарок тоже не было смысла - родители тут уже бывали не раз, но на неделе купить маме букет стоило бы. По крайней мере, будь я ею, я бы очень хотела такого знака внимания. Но это по-прежнему ее не оправдывает. Но и ситуация безвыходная - если мы поговорим с Сашей и закажем цветы, а я напишу объяснение, у меня в голове будет звучать мамина фраза "но Саше теперь придется очень постараться, чтобы доказать, что он достоин", а мне будет казаться, что я опять пытаюсь оправдаться, а со стороны мамы это будет признанием моей неправоты.
Ощущение себя. Меня поглотила неприязнь к своей внешности, к своему телу, к тому, что в нем постоянно все ломалось, даже когда я была подростком с нормальным питанием и активным образом жизни, и нужно с этим что-то делать. Снова работать над принятием, внедрять новые привычки, сделать таки цикл на массу и скинуть лишнее, внедрить двигательную активность в ежедневную практику, потому что пока что все не то и все не так, и я недовольна каждым своим действием по дефолту, а это не ок.Все очень странно