На фоне этого нелепейшего, но такого неприятного конфликта с мамой, немножко потерялась в своей жизни.
Не из-за ее оценочных суждений, не из-за того, что меня как холодной водой окатило, что меня мама несмотря ни на что считает дебилушкой с капающей на пол слюной, не из-за горечи, грусти и разочарования.
А из-за пачечки хорошей такой разных осознаний, которые это повлекло, и отсутствия такого необходимого в тот момент отдыха.
Отстутствие отдыха - а я рассчитывала на эту неделю очень сильно, ведь не ожидала вообще никакого подвоха, везя знакомиться абсолютно адекватного человека - и дополнительно нехилый такой удар по нервам после достаточно сложных 2 месяцев как на работе (очень напряженный релиз выдался), так и в обычной жизни (мини-кризис после ухода с танцев) привело к тому, что мой недавний запал заняться нужной учебой и собой делся куда-то, а на работе моих сил хватает ровно на то, что от меня требуется, ни граммом больше, а сил при этом расходуется как раньше, когда я делала все шустро и ловко и в кофе-брейки могла вписать все нужные свои дела.
Осознания же привели к еще большему веселью. Вот только сомневаться в том, что я хочу от этой жизни и каким вижу свое ближайшее и дальнейшее будущее, мне не хватало. Не знаю, какие сейчас приоритеты и чего я хочу на самом деле: хочу ли я стабильности с плавным и спокойным ростом и комфортом или вечную гонку за развитием и деньгами и постоянное расширение зоны комфорта, хочу ли я вообще в будущем семью с ребенком\детьми или нет, хочу ли я в будущем работать в офисе или на себя, хочу ли я того, хочу ли я сего, и от чего зависят эти мои решения и чем обсуловлены. И если какие-то вещи были совсем недавно ясны и понятны, а остальное подпадало под "живем как живется, а что взбредет в голову дальше - посмотрим", то сейчас просто какая-то частичная потеря векторов.
Логичных аргументов тут, понятное дело, достаточно для каждой позиции, фишечка же в том, что нужно именно мне.
С другой стороны, лучше пусть кризис будет сейчас и я разберусь с этими вопросами для себя, чем потом выяснить, что я ошибалась, думая, что это - "мое" из-за когнитивных искажений, ловушек сознания и стереотипов и прочего.
Думаю, как разберусь с этим, дальше будет только интереснее и лучше, а пока нужно дать всем мыслям в голове устаканиться.
Пока буду успокаиваться тем, что я взрослый и самостоятельный человек и прекрасно могу самостоятельно покупать себе половину арбуза хоть каждый день и самостоятельно же его сжирать)