[StardustDragon]

Вчера у меня спросили, а писала ли я посты о своих ощущениях, об адаптации и прочем после переезда. Потыкалась по своим постам, поняла, что писала преимущественно об изменении своего состояния после расставания. Нужно исправить ситуцию, заодно порефлексирую сама.

С одной стороны, переезд дался мне достаточно безболезненно даже несмотря на то, что переезжала я без официального опыта работы, закончив провинциальный вуз и будучи абсолютно разбитой морально и психологически после болезненного расставания.
С другой, все равно было много усталости, было много негатива, было много неуверенности в себе и происходящем, было только понимание того, что я в любом случае останусь здесь.

финансово-работное

Да, можно сказать, что я вполне себе везучий человек: в моей семье считается, что ребенку нужно помочь встать на ноги, если есть такая возможность. Поэтому мне не только помогли с билетами до Питера, но и с оплатой первого месяца и взноса за съемную квартиру и помогали с полгода немного финансово, потому что стоило мне простыть и купить себе необходимый минимум лекарств, как я выходила за рамки бюджета.

Переехали мы сначала в сетевой хостел, пару дней с агентом искали жилье, потому что в бесплатных объявлениях либо был какой-то рассыпающийся ад, либо ад без мебели совсем, либо уже все сняли. В итоге на второй день нашли годную, как нам казалось, квартирку на Проспекте Просвещения в 13-14 минутах ходьбы от метро, и въехали туда. Честно говоря, как-то даже не переживала по поводу жилья, ибо изначально я планировала переезжать в одиночку и была готова обитать в дешевой съемной комнате, чтобы суметь жить сразу только на свои деньги. Но родители уперлись рогом и заявили, что первые полгода готовы хоть целиком мне оплачивать жилье, лишь бы я жила комфортно в квартире. К счастью, моя однокурсница захотела переехать со мной и мы решили снимать двушку на двоих, что ощутимо сократило расходы и облегчило поиски. На новых местах я приживаюсь очень быстро, главное, чтобы на месте были необходимые бытовые средства, горячая вода, нормальная ванная с душем, стиральная машинка и плита с холодильником.

Проблем с поиском работы тоже не было: за неделю до переезда откликнулась на пару адекватных вакансий на hh, нагло замахнувшись сразу на те, где требовался опыт работы от 1 года, потому что подрабатывала переводами то там, то сям, во время учебы и немало вложилась в различные дополнительные курсы. Тем более что вакансии с меньшим опытом предлагали еще более низкую зарплату по моей специальности. В общем, на один мой отклик приняли, и я, приехав в Питер, через пару дней уже отправилась на собеседование, а вечером того же дня получила предложение от них, еще через половину недели вышла на свою первую работу.
Зарплата была ну такой, хотя, сколько я слышала историй от своих знакомых и знакомых наших преподов, это был еще весьма такой годный вариант, обычно люди либо не могли найти работу переводчиком и занимались какой-то другой совсем работой, например, в сфере обслуживания и подрабатывали переводами за копейки, либо находили, но с более низкой зарплатой. Поэтому чувствую себя молодцом, не зря на собеседовании делала максимально уверенный вид)
Работа мне нравилась, но директор был тем еще заразой: зарплату могли на недельку задержать, повышения зарплаты по окончании испытательного срока не было, он считал, что адекватной нормой для переводчика в день является максимальное кол-во страниц, которое он может осилить, и все это быстро и максимально качественно, при этом не платил фрилансерам либо задерживал им оплату на долгие месяцы.
Помониторив рынок труда, я поняла, что с переводами нынче все весьма печально: адекватные места давно уже заняты, и эти люди явно их просто так не уступят, так что, чтобы получать хотя бы более-менее адекватно, нужно упахиваться, как черт. Поэтому по наводке коллеги и подруги решила удариться в IT, в тестирование, ибо эта сфера перспективная, и, попав в нее в качестве тестера, можно потихоньку переползать в другие специальности, если есть знания и желание. После дикого кол-ва страниц перевода голова постоянно гудела, устный перевод никто давать мне не собирался, хотя я могла бы, а зарплата печалила, ведь я не только не могла копить, но и продолжала зависеть от родителей, хоть уже и незначительно. Я, конечно, могла бы жить, во всем себе отказывая (в адекватном кол-ве мяса, например, или в занятиях танцами, или в стакане сидра с друзьями изредка), но это было бы еще более печальным вариантом, потому что у меня банально не осталось бы сил и запала на то, чтобы что-то менять. В итоге спустя 3 книги по тестированию, одной книги на немецком, дублирующей инфу предыдущих трех, и одного полуторачасового собеседования с элементами проверки на стрессоустойчивость я оказалась там, где оказалась, увеличив зарплату в 2 раза, сделав ее белой из серой и получив не только возможность работать в уютном офисе с кучей халявных чаев, кофемашиной, вкусной дешевой столовкой и прочими ништяками, но и ДМС с отличной программой по окончании испытательного срока. Здесь я пока и сижу, стараясь развиваться дальше, и мне очень интересно и комфортно.

Тем временем в квартире все тоже было не радужно: в доме оказалась старая проводка, и у нас дважды вырубало электричество сначала в одной половине квартиры, а затем во второй, причем хозяйка квартиры только развела руками и заставила нас платить пополам за выхов электрика. Итак, проводка, достаточно далекое расстояние от центра (до работы - полтора часа, до центра в целом - около 50 минут), невозможность понять хозяйку квартиры по телефону, потому что она, такое ощущение, говорила всегда сквозь подушку и прочие ништяки заставили нас снова выложить деньги агенту, и вот, мы чудом нашли милую квартирку на Пионерской всего в 5 минутах ходьбы от метро, да еще и на 11 этаже =З Здесь пока и обитаем, платим столько же.

субъективно-эмоциональное

Что касается эмоциональной составляющей, то тут все куда интереснее. Пожалуй, тут я постараюсь минимально упоминать мои эмоции после расставания, потому что большинство постов за предыдущий год было посвящено тому, что и как я ощущала. Потому что на момент переезда я была просто тем самым английским словом "mess".

На самом деле, первые месяца 4 я просто не осознавала, что все, я переехала, началась взрослая жизнь со всемми вытекающими. У меня было стойкое ощущение, что я приехала погостить, просто надолго. И даже тот факт, что я уже работала полный рабочий день, меня не смущал. Мне было странно, но радостно, я старалась выбежать лишний раз на улицу во время обеденного перерыва и пройтись по улочкам, полюбоваться всем вокруг. Могла в дождь пойти без зонта от работы до соседней станции метро, прийти домой мокрой, но радостной.

Что касается друзей, тот тут все было просто и сложно одновременно: с одной стороны, мы крепко сдружились с соседкой по квартире, а еще в этом городе уже пару-тройку лет как жила моя подруга со своим парнем, и мы постоянно все вместе выбирались куда-либо. С другой: местных друзей и приятелей у меня не было совсем. Да, мы общались с коллегами на работе, но только в рамках работы, в общем-то. Мне не хватало осознания, что у меня есть некая сеть приятелей хотя бы в этом городе. Не хватало общения с кем-то еще.
Забавно, что мой друг предложил мне тогда пообщаться со своим хорошим приятелем, живущим в Питере, ия согласилась, однако мне показалось, что приятель согласился на это чисто из вежливости, и диалог я быстро замяла. А теперь, встретившись с этим приятелем почти спустя год с той истории, мы начали встречаться спустя пару-тройку встреч.

Новые люди в жизни появлялись потихоньку сами собой. Преимущественно потому, что я решилась начать ходить на танцы и оказалась в группе новичков. Эти связи сейчас почти исчезли, потому что выдержало проверку временем из группы аж два человека, и один из них я, но на тот момент это было очень здорово и очень важно. Мы поддерживали друг друга, готовили номер на отчетный концерт, собирались дополнительно на выходных потренироваться.
Все это время мне становилось все лучше эмоционально после расставания, потому что я начала "вставать крепко на ноги" и осознавать, что я и сама по себе - самодостаточная интересная человеческая единица, и мне не обязательно нужен кто-то для того, чтобы быть счастливой.

Потом, как я и говорила, я решила сменить работу, и пришлось делать дополнительное усилие: время осиливать книги по теории тестирования приходилось в метро, иначе у меня не было ни времени, ни сил на это. И вот тут на меня наваливалось периодически ощущение того, что я не вывожу. Что у меня нет сил. Я постоянно раздражалась и злилась, мне было страшно, что у меня не получится ничего, мне хотелось в отпуск, а отпуск мне еще не светил: я еще не проработала на этой работе 6 месяцев, а к достижению этого срока я планировала работать уже не там.
Осознание того, что я живу в этом городе, уже пришло, и вот оно как раз радовало. Стало появляться ощущение, что я здесь дольше, чем была на самом деле. Уже появились любимые кафешки и бары, появилась отработанная схема, что, где и как покупать.
К концу февраля я была вымотана. Я начала откликаться на вакансии и очень нервничала. Одно тестовое задание в одну весьма крупную компанию я зафейлила по отсутствию опыта и стала бояться, что все зря, что мне ничего не светит. Однако во второй же, хоть и маленькой, компании мне сказали "да", но я решила сделать ставку на компанию, в которую попала в итоге, дала тем отказ и не прогадала. Меня взяли сразу в штат, а не в стажеры.
На тот момент я настолько морально устала, что подсознательно тренировалась на танцах в отказ. Танцы помогали мне привести голову в порядок, успокоиться и почувствовать себя лучше, и я ходила к двум преподавателям и постоянно тренила дома. В итоге мое колено не выдержало и разболелось, что ощутимо подпортило мне всю весну вплоть до июня.
То есть я проходила испытательный срок на новой работе, мне было сложно, потому что нужно было впихнуть в голову много информации, я боялась, что не удержусь там, колено ныло, деньги из заначки и новой зарплаты тратились на врачей и обследования, результаты анализов теряли в гос.поликлинике, а я даже посублимировать в танцы не могла. Все усугублял страх того, что проблема с коленом теперь со мной навсегда и я больше не смогу танцевать никогда.
Я старалась большер расслабляться, больше радовать себя, хорошо поработала со своей головой и начала потихоньку вытягиваться из этой смертельной усталости и крайней степени заебанности, когда хотелось лечь на пол посреди комнаты и уснуть вместо того, чтобы делать хоть что-то. После адского последнего курса, диплома, болезненного расставания и профаканной нервной системы, а также после более чем полугода попыток более-менее устроиться в этом городе дико хотелось отдыха.
А в результате как-то совершенно постепенно и незаметно я привела себя в порядок и в этом плане, и летом радостно гуляла после работы под музыку, ходила на танцы и даже смогла купить абонемент в тренажерку. Финансово мое положение не особо изменилось, потому что заначка была потрачена, появлялись всякие другие важные траты, а еще и день рождение близких людей был примерно в то же время, однако я понимала, что это долго не продлится. Мне стало комфортно с самой собой, и появилось до сих пор не проходящее ощущение, что я здесь и жила всю жизнь, что иначе и быть не могло. До сих пор радостно находиться в этом городе и понимать, что я не зря выбрала именно его, что я не ошиблась, что я смогла.
И даже почти дожила уже до отпуска-таки, буду отдыхать аж 17 дней

Да, переезжать было страшно, но самым страшным был именно сам день переезда, и это того более чем стоило