[StardustDragon]

Сегодня будет 2 поста, один с моей фирменной этим летом рубрикой "нытье и ворчание". И я жутко за нее извиняюсь, но я не могу не писать, потому что иначе несказанные и ненаписанные слова будут продолжать меня выедать изнутри, поэтому лучше пролистывайте, если что)

довольно много

Во-первых, у меня немножко trust issues, и я не представляю, смогу ли в будущем построить нормальные отношения вообще, потому что окончание этих порушило мою веру во многие вещи.
а) Ты считаешь своего любимого самым адекватным из всех своих знакомых вообще, причем не беспочвенно: вы обсуждали множество ситуаций, и действия, предлагаемые с его стороны, заставляют тебя восторгаться, настолько они правильны. и вот этот "самый адекватный" приводит ваши отношения к самому отвратному концу.
Ну не верю, не верю я, что зимой он искренне был уверен, что все прекрасно, а через 2 месяца резко разлюбил. Нельзя, никогда нельзя умалчивать какие-либо сомнения и мысли насчет отношений и делать вид, что все прекрасно, надеясь, что "оно само пройдет". Если кажется, что "отношения встали на одном уровне как-то", а тебя это не устраивает, это опять-таки нужно обсуждать и разбираться. Не исключаю, что я тоже делала что-то не то и не так, но как я могла изменить ход действий, если я даже не знала и до сих пор не знаю, что и почему? Если ты говоришь, что "ну вот мы жили месяц вместе, это было хорошо (человек перед сном, кстати, говорил "как я хотел бы вот так с тобой всегда засыпать"), но все же как-то как тогда, когда я у тебя пару недель жил год назад", то нужно было ДО поездки как-то сообщить, что ты хочешь этакой полной симуляции обычного быта, а не околотуристического мотания по городу и пригородам. Да и как можно было иначе, если каникулы - это период без учебы и работы, соответственно, какие еще варианты были?
Это все выглядит так, будто я была достаточно достойна любви на расстоянии и быть "каникулярной" девушкой, но оказалась недостаточно достойной нормальных, не "дистанционных" отношений вблизи и совместного преодоления вероятных проблем. Я судорожно пытаюсь понять, что же во мне не так, но не могу.Поэтому за этим лезет еще одна мысль: значит, тебя никогда по-настоящему и не любили. Значит, себя любили всегда больше (и тут вспоминается куча подтверждающих это действий, да то же "ой, я забыл тебе пропуск в общежитие выписать, придется на выходных из него не выходить"). Или попросту всегда любят того, кто ближе

б) Твой любимый переезжает в блок в общежитии, где есть очень дружелюбная и активная соседка. Он офигевает с того, что она думает и считает вот так и вот так, как так вообще можно, периодически, сама того не понимая, топчется по его "больным мозолям", что его очень злит, и к тебе летят многочисленные заверения, что "да как вообще так можно-то", "чем больше вижу других девушек, тем больше понимаю, как мне с тобой повезло", "да не, даже не волнуйся, к ней вообще больше, чем к другу, относиться невозможно". А потом оказывается при расставании, что "кажется, у меня появляются к ней чувства". Простите, мне что, всего лишь нужно было поменьше поддерживать любимого человека и помогать ему бороться с собственными комплексами, больше его злить и капать на мозги всякой хренью? Или в самом деле любят того, кто ближе, даже если он "не, господи, она вообще не в моем вкусе даже"?
И обращение уже к девушкам: даже если вы вся такая жизнерадостная и дружелюбная, никогда, блять, никогда не "сдруживайтесь" близко с теми, у кого есть отношения. Особенно если вы с ними живете и вам не впадлу варить на своих друзей завтрак и ставить его у кровати.
И да, будь я на ее месте, я бы потом принципиально отказалась от отношений с этим человеком, даже если бы он и мне нравился, потому что он поступил как мудло, нооооо что-то подсказывает мне, что она радостно кинется ему на шею и это будет то самое "долго и счастливо". И от этого в людей я верю еще меньше.
И, боюсь, меня будет тянуть огнеметом выжигать всех возможных друзей женского пола у моего гипотетического мч в будущем.

в) Я никогда не была влюбчивой. Как послушать остальных, так они в детском саду уже умудрялись в кого-нибудь влюбляться, в школе тоже и т.д. А я влюбилась единственный раз в жизни, и я очень боюсь, что даже когда чувства все же пройдут (что-то бесконечно долго это длится, не?), я просто не смогу больше это испытать ни к кому. Ощущаю себя патологическим верным однолюбом, и меня это, похоже, и погубит.
До сих пор не могу поверить, что вот так рассыпалось то, что я считала своей будущей жизнью. Я-то была искренне уверена, что это оно самое и до конца жизни, и уверена я в этом была даже не один год.
Кажется, я понимаю, почему многие взрослые прекращают мечтать. Потому что когда крушится самая сокровенная ваша мечта, особенно если она была на грани воплощения, мечтать уже и не хочется. Я, конечно, надеюсь, что это временное ощущение и что мечты вернутся, но пока что я крайне дезориентирована, будто двигаюсь дальше вслепую.

г) Если у меня в будущем сложатся отношения, кажется, к моему большому сожалению, мне будет становиться тем неспокойнее, чем дольше они будут длиться. Потому что я буду бояться того, что опять я буду искренне верить, что все чудесно, и меня в этом опять-таки будут убеждать, а потом вдруг скажут "извини, у меня уже год были сомнения, но я надеялся, что оно пройдет, поэтому не давал тебе понять, что они у меня есть, а теперь я тебя разлюбил, давай до свидания. Ты давай не сильно переживай, я вот планирую эмоционально "закрыться", а то ведь так и в депрессию впасть можно, а я не хочу этого".
Потому что мне обещали говорить о любых изменениях в отношении ко мне, но не сказали. Потому что еще зимой говорили "как было бы обидно, если бы после всех этих лет мы бы расстались" и все такое, но сами же не приложили ни грамма усилий для изменения ситуации, а поставили перед фактом. Потому что положились на "мою женскую интуицию", а у меня, блять, нет вашей сраной интуиции, никогда не было, ну не предусмотрена она в моей комплектации. Да и какая может быть интуиция, если ты доверяешь человеку чуть ли не больше, чем самой себе? У меня было "предчувствие" в начале весны, что все будет хорошо. И как бы вы поняли, да.

Все это приводит к тому, что эти мысли разрушают мое восприятие жизни, мои надежды, мою психику, мои взгляды и мнения, даже мою личность. Чувствую себя не просто наивной дурой, а униженной наивной дурой, потому что я еще весной такая с горящими глазами делилась радостью, что у нас все по-прежнему отлично и вот скоро уже большое-большое счастье, а теперь вот такое, и по-любому немалая часть знакомых теперь думает "Я так и думал, что ничего у них не выйдет"\"Наивная такая, на что она надеялась вообще"
Я не люблю алкоголь, меня никогда на него не тянуло, я пила его либо за компанию либо для того, чтобы попробовать, какое оно на вкус, а из вкуса нравился разве что фруктовый и ягодный сидр, да единожды проперло клубничное вино в Стоунхендже, которое нам дали попробовать. А теперь мне впервые в жизни хочется алкоголя. Слегка затуманенной головы, легкого жжения в желудке и пищеводе и вкуса вина.

Извините, я не из тех, кто даже после серьезных проблем выходит в итоге довольно шустро и на позитиве. Эта проблема меня сильно подкосила, я справляюсь, вроде бы, но очень-очень-очень-очень медленно. Но справляюсь.