Все что-то умеют. Что-то стоящее хотя бы ломаного гроша. А я что могу? Да ничего. Я даже не знаю, что я хочу уметь. Я хочу все и одновременно не хочу ничего. Я не танцую, не пою, учусь посредственно, не тону в придуманных мирах, не пишу и даже не делаю поползновений серьезнее заниматься языками самостоятельно.
Иногда я чувствую себя цельной, монолитной, этаким огромным куском скалы. Иногда я чувствую себя раздробленной в мелкую мозаику. И я не знаю, что хуже. Когда я монолитна, я пытаюсь гнуть свою линию, прорубать в мире, затянутом серым, плотным как мягкий сыр туманом, свою дорогу, но мне удивляются, меня считают странной или слишком резкой, на меня обижаются и взваливают свои обиды, скидывают свое плохое настроение, и это давит. Когда я - мозаика, мне хочется мчаться, лететь, искать те кусочки меня, которых не хватает. Мне хочется красок, мне хочется вырваться, мне хочется оказаться в рандомном месте в рандомное время в рандомной ситуации, мне хочется играть и изображать, но стоит мне сделать рывок, я понимаю, что я - мозаика, намертво приклеенная к основе. И что ни делай - отклеиться нельзя.
Иногда я просто чувствую себя человеком с черной дырой где-то там, где пищевод переходит в желудок. Там чего-то не хватает, там что-то гнетет, оно чего-то требует, и я понимаю, что если я найду это - оно исчезнет. А так...иногда она начинает затягивать не только эмоции и впечатления, но и меня всю, так что кажется, будто меня вывернет наизнанку.
Иногда я хочу быть прекрасной девушкой, воздушной, красивой, легкой, яркой, в женственной одежде, с грациозными движениями, лучезарной улыбкой. И заниматься чем-то не менее прекрасно-женственным. И чувствовать себя такой изнутри. Однако этому противоборствует другое желание. Желание быть эффектной, небрежной, немножко похожей на мальчишку, и заниматься тем, чем прекрасные девы точно не занимаются. И получается нечто непонятное, нечто неопределимое, чем я и являюсь в данный момент.
И я завидую людям, чьи эмоции в самом деле яркие. Которые могут врать другим, но не врут себе. Они сопереживают, радуются - до слез. Почему у меня это не получается, почему я не могу расстроиться вместе с кем-то, почему я не могу присоединиться к чужому веселью, почему я могу только расплакаться из-за себя? Что затягивает мои эмоции? Та же дыра?