[StardustDragon]

В последнее время я очень сильно устаю. Не физически причем, морально. Почти каждый день я возвращаюсь домой, и только оказавшись в комфортно-привычной обстановке я позволяю своему настроению показать себя.

Возможно, эта фраза может показаться странной, поэтому попытаюсь ее сейчас объяснить.

Я искренне верю в то, что учеба - это даже похлеще, чем работа, ибо во время учебы ты получаешь огромное количество информации, и тебе приходится срочно-срочно ее перерабатывать и укладывать по полочкам в своем мозгу, причем чем больше нужной информации - тем лучше. А информация эта изо всех сил перерабатываться и запоминаться ну совершенно не хочет, из-за чего иногда приходится прикладывать огромные усилия, чтобы выучить\сделать то или это. Это отнимает много времени и сил. Так вот, из этой уверенности в том, что учеба - дело важное, проистекает другое обстоятельство: я считаю необходимым ходить на учебу настолько регулярно, насколько могу, т.к. я знаю, что заставить себя самостоятельно найти и выучить все нужное я не смогу чисто из-за своей лени. А она у меня, такое ощущение, всепоглощающая.

А тут еще в дело вступает еще один принцип: нельзя приносить все свои проблемы\размышления и прочие личные дела из дома на "работу". Почему? Во-первых, потому что окружающие тебя люди могут быть неспособны контролировать свое поведение подобным образом или могут считать это ненужным. Во-вторых, подавляющему большинству твои проблемы не важны и не нужны абсолютно. Своих хватает. Но, следуя общепринятым нормам, они будут тебе сочувствовать, ничего при этом не ощущая на самом-то деле. Да оно и понятно, ведь если они скажут, что им пофиг, я обижусь, потому что я буду открывать душу, а мне при этом в нее плюнут. В-третьих...ну, просто, я считаю, что мое настроение - это таки мое дело, и незачем всем показывать, как я устала\зла\раздражена\грустна и т.д. Заметьте, я не говорю о положительных эмоциях, потому что, по-моему, их наоборот надо показывать и делиться ими.

Вот поэтому я как-то привыкла уже не позволять некоторым негативным эмоциям захлестывать меня, когда я на людях. Оно получается как-то само, и я уже ничего с этим поделать не могу: вот так вот, и все тут.

Длинные и невеселые размышления о том, почему все так, и что с этим делать. Всего лишь предположения и размышления, так что...Много букв и поток эмоций, в общем.

Так вот, в чем вся загвоздка: это странная усталость проявляет себя как какая-то...опустошенность, что ли. Нет сил ни на что, такое ощущение, что вот ты стоишь, а из тебя, где-нибудь из позвоночника на уровне лопаток, тянется такая тооооненькая нитка, вот прям как из различных вязаных изделий. Тянется нитка, и ты распускаешься: с каждым витком нитки силы тебя оставляют. В этом состоянии делать не хочется ни-че-го, поэтому я всячески стараюсь восстановить потраченную энергию, занимаясь по возможности любимыми делами, которые, как мне кажется, придают мне силы. Однако день проходит, вечером нужно делать уроки (или просто заниматься чем-то, чем я хочу заняться, но что отнимает силы), а сил так, на донышке. Каждое действие отвоевывается усилием воли.

И вот, решила я подумать, что и почему. Я еще не уверена, насколько я сама себя поняла, однако уже понятое помогает хоть какую-то картину составить. Я слишком много стала рефлексировать, я слишком скучаю, слишком много вспоминаю прошлое и слишком больно стала переживать поражения. А под поражениями, что самое дурацкое, я понимаю очень многое. Рефлексирую я, соответственно, потому что не привыкла к такому резкому изменению как физической обстановки, так и эмоциональной: сложно после сложившегося и весьма дружелюбного коллектива с N-ным числом людей, с которыми общаться было интересно и легко, после лета, полного любви и дружеской теплоты, оказаться вдруг в незнакомой обстановке, где ты еще мало кого знаешь, где ты не видишь ни одной родственной души, где коллектив до крайности инертен, и это при том, что в нем всего 10 человек! Ну, около 20, когда двумя группами на паре. Более того, ты еще и не знаешь, что же именно от тебя требуется, что же тебе позволено, а что нет. И вдруг тепло вокруг тебя остается лишь в редких встречах с друзьями, в аське и крайне редко в скайпе.

Поражения же жалят по самому больному - по самолюбию, которое лично у меня, например, необходимо для того, чтобы я чувствовала себя защищенно и уверенно. Даже это несчастное посвящение, где наш номер таки оказался, судя по словам бывших одноклассников и реакции зрителей, одним из скучнейших и глупейших, заставляет меня сотни раз продумывать, что бы могла сделать и придумать я, я, а не те, кто придумывали эту концепцию. И хоть и понимаешь, что сама виновата, нужно было самой проявить инициативу, заставить остальных слушать себя, и делать все самой. Однако отступилась же, не приложила нужных усилий, с радостью сбросила с себя бремя лидера, и вот, пожалуйста. Все закономерно, но этого не становится менее обидно. Злость в такие моменты словно прожигает дыру где-то в районе желудка, и там образуется такая черная и сосущая пустота, которую нужно наполнить, чтобы затем можно было наполнять резервуар с силами.

В общем, берем себя в руки и пытаемся вырваться из замкнутого круга.