От Бобик:
читать дальше1) Твоё отношение к рунету. Я имею в виду баш, демы срач в комментах и прочее.
Рунет, он, понимаете ли, тоже разный бывает)) Начнем с Баша. Не сказать, что я прям ярый фанат и читаю его постоянно или мечтаю на него попасть, тем более в последнее время на нем появляется все больше и больше наитупейших цитат. И на сам сайт я почти не захожу, но цитаты с Баша читаю часто. Но с аськи. Например, когда сидишь на какой-нибудь литературе, так скучно, уже знаешь, что и зачем и какой герой сделал...Заходишь в аську и начинаешь втихаря читать цитаты с Баша.
Так-с, теперь демы. Сайт демотиваторс.ру я посещаю не так уж и часто, но, если посещу, зависаю там надолго. Но опять-таки, есть интересные демы, есть просто приколы, оформленные под демы, есть вообще даже близко не демы, нечто вроде сентиментальных тупых картинок с сентиментальными тупыми надписями.
Срачи в комментах меня бесят. Особенно бесит, что те, кто ни черта не разбирается в чем-либо, качают права больше всех.
Что ж еще из рунета такого...Ах ну да, дайри. На них я попала благодаря Хаори Игрыш, на которую наткнулась как-то...не помню уже как, но что-то меня зацепило. А потом втянулась. Часто сижу и читаю чужие записи. Да и печатать легче, чем писать ручкой.
Так что отношение, в целом, средненькое. А куда деваться)
2). Если в твоей жизни была некая романтичная история то... расскажи о первой любви. Не о первом нравится , не нравится , а о первых всплесках чувств. Это что то вроде первой сердечной трагедии.
Ммм...Мою первую любовь, к моему величайшему счастью, трагедией точно не назовешь, т.к. мы с моей первой любовью до сих пор вместе и любим друг друга. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить)
Началось все с того, что я в конце восьмого класса перешла в лицей при МаГУ, в класс, где были почти все девчонки и лишь два мальчика. Причем один был какой-то слишком пафосный и весь на понтах, а второй - тихий и скромный. С парнями на контакт я всегда шла лучше, чем с девчонками, но воспринимала их исключительно как друзей. Ни в кого не влюблялась, и никто мне особо не нравился. А тут второй мальчик из класса, Никита, на контакт идти ну никак не хотел. Меня это жуууутко задевало. Только "привет", "пока" и все.
Кончился учебный год, началась летняя отработка. Приходили всем классом. Но вот однажды в субботу из всего класса на отработку пришли только я и Он. И вот, как-то разболтались. Он оказался очень интересным собеседником + танцевал со шваброй очень прикольно, залез на дерево...В общем, отработали мы в этот день и разошлись.
Я ничего не почувствовала. Никакой искры, ничего подобного. Просто разъехались на каникулы, и я почти забыла про этот день. Разве что меня радовало то, что он начал со мной общаться) А вот когда пришла в 9 класс, что-то изменилось...Даже не могу толком вспомнить что и как он делал, вроде бы мы просто бесились и щекотили друг друга на переменах, но в один прекрасный день я вдруг поняла, что влюбилась в Никиту. Сильно.
И каждый день вдруг стал как праздник. Каждое утро хотелось идти в лицей только ради того, чтобы увидеть Его, сказать Ему что-нибудь, прикоснуться к Нему. И каждый раз, когда я шла из лицея домой, задумывалась: как Он ко мне относится? Как к другу или я ему нравлюсь? Меня этот вопрос очень печалил. Целыми днями задумывалась...
А потом он однажды, когда мы шли из лицея, предложил встречаться. Моему счастью не было предела!!! В трамвае потом споткнулась и упала, потому что забыла про ступеньки, а Он по дури в этот день перешел улицу в неположенном месте и его поймали гаишники))) А потом я узнала, что он после того дня в меня влюбился и летом часто сидел в аське, надеясь, что я зайду...А я отдыхала у бабушки в другом городе и даже не знала...
3) Что для тебя есть боль ( как душевная так и физическая)
На этот вопрос тяжело ответить. В этом мире вообще много всего причиняет боль. Специально или нет. Физическая боль - это максимально ясно, и я ее очень боюсь. Себе я ее точно сознательно причинить не смогу, это я точно выяснила. А вот душевная боль - это отдельная история. Про нее я немного расскажу.
Есть острая душевная боль, она возникает, когда вижу нечто или ощущаю, что меня ранит. Жестокость подростков по отношению к другим людям или животным, колкие слова в мой адрес (особенно если человек затронет одну из больных тем: волосы, дикция, поведение, стиль одежды), болезнь кого-либо из близких, моя болезнь обычно тоже причиняет больше душевную боль, ибо болезни чреваты ограничениями.
Есть некая...м..."печальная" боль. Тянущая такая. Хроническая. Это когда понимаешь, что друг тебя предал, что человек, который тебе так или иначе дорог, плюет на тебя с высокой колокольни, когда понимаешь, что многое в этом мире не изменишь, что большую часть жизни я бесполезно просиживаю за компом, что...долго можно перечислять. Однако обычно такая боль перерастает в агрессию. В злобу, озлобление, когда хочется рычать, ругаться матом и расставлять все в этом мире так, как на самом деле должно быть.
4) Обида есть? Только честно, расскажи о ней. Опять же я имею в виду не простую обиду, а душевную и тяжелую.
Есть. Может, это и глупо, но я не могу простить своих одноклассников из 33 школы. Не могу. Хотя многие прошли подобную ситуацию.
Я ведь считала их своими друзьями. Особенно одну девчонку. Секреты мне никогда не рассказывали, меня это обижало немного, но я не лезла. Не понимала правда, почему не доверяют? Я ведь никому не рассказывала. Ради друзей на многое была готова. Не сплетничала за их спиной.
А один раз пришла в школу и не ошалела: мимо меня прошли они и ничего не сказали. Не поздоровались, ничего. Сначала было я подумала, что не заметили, поймала лучшую подружку за портфель, поздоровалась, а она...она вырвалась, да так, будто я прокаженная!
Не понимая, что произошло, я зашла в класс. В этот день я впервые поняла, каково это - быть посмещищем для класса. Меня обсуждали девчонки, сидя передо мной, откровенно издевались, придумывали какие-то небылицы, старались как можно больнее задеть. Ответить я им тогда не могла, да и не помогло бы это. Поэтому я сидела и делала вид, что не слышу.
Вечером пришла домой, понадеялась, что они просто из-за чего-то обиделись и завтра все будет уже нормально...Как же я ошибалась. На следующий день было еще хуже. И так продолжалось около полгода. Самое главное было - пережить большую перемену. Остальные перемены были короче, и их перенести было легче. Мальчики, которые сначала вроде поддерживали меня, приняли сторону девчонок. Пару месяцев я держалась, а затем начала реветь дома каждый день перед школой. Ревела и не могла остановиться. Несколько раз я пыталась дозвониться своей уже бывшей лучшей подруги и узнать, в чем дело, но она сбрасывала.
Я отчаялась. По утрам ревела, мать еле-еле утешала меня, в школе с трудом держала себя в руках, на переменах играла в телефон, стараясь не слышать колкостей в мой адрес, на уроках привыкла сидеть одна, после уроков или до них не гуляла, дома почти все время играла в компьютер, это отвлекало. Пару раз я слышала, что меня хотят побить. Приходилось идти домой с мамой. Мою болезнь, гайморит, благодаря которому я сидела дома почти месяц и мне кололи очень больные уколы 4 раза в день, я восприняла, как отдых. После болезни я решила перейти в другую школу, но класс успокоился. Меня не трогали, и мне этого более чем хватало. А потом начали общаться. И я тоже стала с ними общаться. Но доверять им я больше не могла. Лишь троим людям.
И простить их не могу. И забыть это все тоже. И ведь я так и не знаю, что же тогда такое случилось.
5) Есть эмоция/чувство которое тебе чертовски хочется ощутить?
Даже не знаю...пожалуй, хочу ощутить чувство полета. Нет, не самоубийство посредством выпрыгивания из окна, нет-нет. А вот тарзанку, прыжок с парашютом или что-либо подобное очень хочется опробовать.
6) Бывают приступы эгоизма?
Бывают. По отношению к некоторым людям я вообще веду себя эгоистично, они этого заслуживают, и в таких случаях я не чувствую никакой вины за собой. Что натворили, то и получили. А еще случаются приступы эгоизма, когда что-то хочется купить. Или поделиться с кем-то. Вот нужно это мне, ужаааасно нужно, и плевать, что денег нет или их мало осталось. Хочу! Или нужно что-либо отдать, а оно мне так нравится...И с трудом справляешься с собой, чтобы не поддаться этому идиотизму и не наломать дров из-за какой-то ерунды, которую я вдруг восхотела.
От Мугивара рыжий сцук
читать дальше1) Есть что-то, что ты не смогла бы простить Никите?
Сомневаюсь. Очень сомневаюсь. Я люблю Его безумно. Я бы Ему простила все. Рано или поздно, но простила бы. Пока я Его люблю, так оно и будет. Хотя...Если бы Он меня ударил или изменил мне - не знаю, не знаю....Это зависело бы от того, хотел бы ли Он, чтобы я Его простила, или нет...Ведь если Он захочет и начнет действовать - я все же прощу Его.
2) Что из поведения людского тебе не нравится?
Ооооо, много что. Если в общем, то необоснованная грубость, излишняя жестокость, т.к. первое адски портит настроение, а второе кроме этого чревато хронической обидой, болью, ненавистью и отсутствием радости к жизни. Несправедливость суждений о ком-то, чем-то, несправедливость родительских ограничений, несправедливое отношение: сколько по-настоящему важных и интересных событий пропущено зря, сколько всего зачеркнуто, сколько возможностей потеряно...Да и терпеть не могу, когда человека судят поверхностно. Терпеть не могу этих конфетных "ти моя красавица", "милашечка", "принцесска" и т.д. и т.п., когда меня или друг друга так называют какие-нибудь посторонние люди. Да даже не совсем посторонние, даже одноклассники, даже родственники. Бесит. Подобное мне нравится слышать только от Никиты, да и то не через каждые три слова и без "ти", "мну", "друзяффки", "тя". Еще больше раздражает, когда человек сам себя характеризует так, будто он такой, каким хочет быть. Например, с гордостью называет себя мерзким и подлым гадом, хотя ничего такого подлого не сделал. Или называет себя пафосной сучкой, хотя на самом деле лишь тупая идиотка. Бесит поведение быдла: типа я самый крутой, а вы ничего не знаете и не понимаете. И кто нарвется - получит по моде и ниибет. Не нравится, когда людям приписывают те гадости, которых они не делали. Бесит, когда кем-то пользуются, как куклой. Бесят подкаблучники, что позволяют какой-то идиотке собой полностью помыкать. Бесят безмолвные дурочки, которые терпят побои от мужа. И конечно же бесят эти идиотские принципы!!! Зачастую они именно идиотские, ни больше ни меньше. Да много что мне не нравится. Долго перечислять. И опять-таки, кому-то идет так себя вести, а кому-то нет. Это вообще отдельный случай.
3) Какие привычки у тебя есть и есть ли среди них те, которые тебя раздражают?
При разговоре смотрю в глаза собеседнику практически всегда, ну, или по крайней мере, смотрю на само лицо в целом. За компом складываю правую ногу на стол. Постоянно пью чай, без него в больнице было тяжко. Чай обязательно либо комнатной температуры, либо чуть теплый, в меру крепкий, без сахара. Стараюсь превратить выпад в мою сторону в шутку. Довольно часто смотрю время на сотовом. Сутулюсь. Когда что-либо слушаю или ничего не делаю, черкаю какие-нибудь черточки на бумаге. Раздражает меня то, что сутулюсь; забываю про дни рождения друзей и родственников; часто, тупо и не в тему шучу, часто молчу в разговоре, с интересом кого-либо слушая; что часто упускаю новые возможности осознанно. Как-то так.
4) Никогда не хотелось стать другой ориентации?
Да нет. Задумывалась много о том, что чувствуют бисексуалы и люди с нетрадиционной ориентацией, но саму на подобное не тянуло никогда.
5) Есть какие-то кредо в жизни?
Никогда не принимать желаемое за действительное. За плохое или по моим меркам несправедливое отношение ко мне платить той же монетой. Быть сильной. Быть собой. Отделять желания, которые испытываю только из-за того, что у большинства так, от тех, что на самом деле мои. Не нарываться на неприятности. Не рушить свое счастье. Никому не рассказывать то, что доверили по секрету, или просто личное. Верить в лучшее и бороться за счастье. Не быть долбаной декорацией. Пойдет?)) Если это можно назвать кредо.
6) Чего ты боишься?
Эх, да я вообще ужасная трусиха. Больше всего я боюсь потерять Никиту. Неважно как, но дико боюсь, потому что после этого я сломаюсь и перестану быть такой, какая я есть. И еще потому, что не знаю, как можно потом будет полюбить другого парня, в то время как Никита, по моим представлениям, идеал.
А еще очень боюсь темноты. Теней. И потустороннее. До дрожи. Особенно если одна в квартире. Все кажется живым, тени словно меняют очертания, иногда кажется, что что-то движется. Паранойя, в общем. Но я пытаюсь бороться - около моей кровати всегда лежит фонарик Х))
Боли боюсь. В особенности физической. Наверное, поэтому побаиваюсь кататься на коньках или катиться на ногах по льду.
Боюсь насмешек. Это вообще ужасно.
Боюсь тараканов, личинок, паразитов и клопов! До омерзения, до самого настоящего женского визга. Вы еще никогда не слышали, как я могу визжать, когда мне в форточку залетает клоп, с жужжанием плюхается мне на голову и начинает барахтаться в волосах...Буэ. Фу, гадость.
Теперь боюсь упасть в обморок. Потому что знаю, что это такое.
Боюсь заболеть какой-нибудь неизлечимой и смертельной болезнью.
Боюсь, что мой мозг перестанет меня слушаться.
Боюсь, у меня нет талантов Х)))
От Хаори Игрыш:
читать дальше1) Филолухи-филолухи...Почему гуманитарный класс?
Оу. Неожиданный вопрос))) Началось все, собственно, с того, что училась я в школе с углубленным изучением английского языка, и была "на втором месте" среди параллели по его знанию. И он мне давался довольно легко и вообще нравился. А еще я любила читать. Хотя бы потому, что постоянно и подолгу болела. Особенно мне нравился Бианки, Лукьяненко и Емец. На литературе я и тогда спала, потому что раскусывала намерения главных добряков и злодеев быстро, читала тогда вслух еще четко и без ошибок, да и вообще, учительница быстро поняла, что единственный способ навести тишину в классе - это разрешить нам рисовать в тетрадях и отвечать только на те вопросы, которые знаем.
Русский благодаря любви к чтению я понимала интуитивно. Крайне мало ошибок делала. И отдельное, горячее спасибо Горячевой Розе Семеновне, моей первой классной руководительнице, и Вольской Валентине Павловне, моей учительнице русского. Благодаря Розе Семеновне я научилась вчитываться в слова, а благодаря Валентине Павловне я сильно-сильно полюбила русский. Один раз даже на городской олимпиаде 2 место заняла. Да и весь наш тупорылый класс с троек перешел на пятерки благодаря Валентине Павловне. И кстати, именно эти две женщины оказывали мне очень сильную моральную поддержку, когда у меня были проблемы с классом.
А затем я узнала, что Оля переходит в лицей при МаГУ. Заинтересовалась, что это и где. Решила тоже свалить побыстрее из этой чертовой школы, потому что бесил меня мой класс. А куда можно перейти? Я решила перейти в этот самый лицей. Позвонила туда, узнала о профилях, решила, что пойду в информационно-лингвистический класс. Ибо математика мне всегда давалась с трудом, а физику и прочие предметы я знала только из-за того, что нельзя было позволять себе расслабляться.
Странно это все, мои родители - математики. Бабушки и дедушки - инженеры. Одна я гуманитарий Х)))
2) Как тебе удается терпеть вокруг себя так много разных людей?
А я не терплю. Я не общаюсь с теми, кто меня не устраивает, кто требует от меня слишком многого. Или хотя стараюсь сократить общение с этими людьми до минимума. И не подпускаю их к себе, не доверяю им ничего. Так что особо терпеть и не приходится. Тем более мне нравится находиться среди людей, хотя бы просто наблюдать за ними или слушать их.
3) Что на тебя влияет сильнее всего - музыка, изображение или текст?
Определенно музыка. Особенно с какими-нибудь необычными и по-моему мнению красивыми звуками. Иногда аж мурашки по коже пробегают, будто волна по телу прокатывается. Хотя это в плане настроения и чувств.
А задумываться заставляет текст. Но не какие-нибудь интернетные смазливые стишки, а нормальные книги.
А изображения я просто люблю. Коллекционирую, рассортировываю по тематикам)
4) Что раздражает сильнее всего?
Когда меня не слушают. Когда про меня забывают. +см. 2 вопрос Муги. + То, что постоянно мама дома сидит. И еще много чего. Если меня что-то раздражает, это почти все сильно.
5) Ты романтик?
Ну не знаю. В любви - да. В жизни - не всегда. По отношению к природе - да. Смотря какое значение вкладывать в слово "романтик")
6) Когда началось твое пребывание в интернете?
Ууу...Так давно это было, что порой мне начинает казаться, что я с рождения в инете сижу))) Началось оно примерно классе в 7. Только тогда у нас был не безлим, и мне сначала в инет вообще нельзя было выходить, потом можно стало тратить только 3 метра трафика в день. Потом я просрала в инете кучу бабла, и папа снова запретил мне выходить в инет. Но иногда, когда он забывал отрубить инет, когда уходил из-за моего компа, я вылезала. И было мне счастье. А потом мы перешли на безлимитный тариф, и с тех пор я целыми днями сижу за этим треклятым компом...