Kernel Panik!!!
За сутки надо вызубрить свой доклад по научной работе, чтобы от зубов отлетало.

@темы: тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

---

Тело! Все, хорош ломаться!

---

Обожаю выходные - мы с любимым проводим время вместе. И сильный ветер или что-либо еще - это не помеха, чтобы отлично провести время вместе. Я как всегда счастлива после выходных. Правда устала, как черт знает кто, и ступни немного побаливают, но это ерунда)

Почему у меня опять болит правый бок? Даже не болит, а какое-то непонятное ощущение...То нет его, то появляется. К врачу не пойду - надоело уже. Вот если через неделю-полторы лучше не станет или станет хуже - тогда да.

@темы: житье-бытье, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

---

Почему-то понравилось *___* А вдруг и правда так?))

10.12.2009 в 20:39

Пишет  Кагги-Кар:

Как думают коты
Это оченьочень!, я считаю=) стырено.

режимдня

Сначала много спал. Там надо смотреть, если тятя уже с глазами лежит и заскучал, тогда прийти надо и сверху там поделать. Чтобы радый и погладить. Вдруг грустит.



Потом ещё поваляемся, и тятя когда пойдёт, ещё надо полежать. Может долго.



Если посыплет, можно поесть. Или нет, а то жарко бывает, я там валялся, когда не хотелось поесть. Дохлая еда, всёремя лежит, я потом лучше.



Потом на себя всякое нацепит и пойдёт, а я как большой и самый большой и за главного. Тут надо или поспать, чтобы быстрей, или ходить. Или я вот там кувыркался, а потом лежал, так тоже хорошо. Можно стенку так делать, не ругают.



И тогда ещё посидел.

Или ходить.

Или буду спать, чтобы быстрей. Два раза, например. Или ещё.



А вот пришёл, и сразу всё надо рассказать, столько ходил, столько наспал, и птичку тоже видел. Всякое было. Ну, и сразу туалет и поесть, а то одному скучно и никто не посмотрит, а так сразу все знают, что я умею и всё делаю правильно. И на балкон обязательно, там а то нехожено, нельзя так.



Шубу мыть всё время.



Всегда ходить и смотреть за всем.



Можно спать потом. Де гудит или де тятя, я там знаю, он погладит. Или под укрывалом поймаю, тоже интересно. И потом спать.

сгущённое внимание

Так, тятя, всёремя, и без меня бы как?



Смотри, я ведь не зря всегда. Как бы ты бы был, если бы не котик. Ты вот, например, сидел там и смотрел туда. Где светит и куда там всё, как телевизер. Куда ты там кабута как я пол, так ты руками делал, на белой и де кнопок. Там, видишь, ты сидишь давно, рукаешь всё, а радый и не стал, я посмотрел, и хмурый, и там ведь не хватает. Ну, чутьчуть вот не хватает же?



Или вот лежал сидел, а наперёд сложил такую, где открыто и смотрел туда. Книшшка. Так просто ведь смотреть неинтересно, я пробовал. и даже покусал, оно листалось, а там внутри не знаю и картинки, или не знаю просто так. И что смотрел туда - там тоже не хватает. Видишь?



Или вот себе там рядом положил, и водишь там рукой. Де телевизер, там такой удобный. Вот там водил, водил, а потом всё равно не радый. И зачем тогда. И тоже не хватает, ну, смотри.



Ведь там же котика везде же надо там поставить, чтобы. Видишь! Не хватает! А будет котик, так и сразу!



Я сам туда тогда пришёл, чтобы в него в кота в меня смотрел всегда. Я потому что же хотел, чтобы всё хватало, и чтобы красиво, а так и сразу и хорошо, и будешь смех, и может и погладят. Ну и я.



Ты там где долго смотришь, станет котик, там потому что нужен. Я так обещаю, и приду туда.



_

читаать

Меня трогай, пожалуйста. В спину трогай, тут вот за ухом, и где борода. Знаешь, я расскажу, а то вот ты, бывает, хмурый там, или другое, и не станешь, а ето очень нужно. Чтобы трогать, и гладить, и всегда.



Я вот, смотри, сижу, кабута. Када уже поспал про всё, и круглешки поел, и хвост помыл, и ногу. Тогда, бывает, думаю в себя, что как всё хорошо, и даже если не совсем, то будет. А потом раз — всё есть, а меня не очень-то вдруг стало. А как же я? И меня сразу кабута непонятно. Где котик тут? И сразу совсем один, и тоскую. Как же я. И тогда вот очень сразу нужно чтобы трогать. Вот так пришёл, помазался об всё, и тебя толкаю как бодал. И внутри в руках насяду, а даже и потрогаю немного. И ты чтоб тоже не грустил, и настоящий чтобы тоже, и мы тогда тут вместе есть, и нужные. Друг другу вот сначала, а потом уже и всем. Ну, может вспомнится и так потом, но всё равно, не будет так чтоб зря.



Когда про хорошее — всегда не зря. Ты меня погладь, и я сразу спокойный, что тятя, и нужен, и с тобой и ты тоже. Вместе нужные.



Надо всех гладить так, никто тогда грустить не будет.

про похрустеть

А я хрустение люблю. Ещё в шуршание когда завёрнуто вот так, чтобы открыть и доставать и есть. Всем интересно. Даже когда поспать хотелось — то всё равно пойти, чтоб тоже мне, я этого всего всегда хочу. Эйтятя, дай вот это мне вон то, такое вот хрустит? А я поем, вдрук вкусное. Немного мне сюда, где я. Кусочек.



*смотрит внимательно*



Эй ты, эйты.



*смотрит, трогает*



Эйты, кусок. Кусо-ок. Лежит чего-то. Тятя, он знаешь, я понюхал, он такой, солёный или сладкий, но не так, как нужно, например, я, может, не поем, а посмотрю, как упадёт? Я так люблю, мне интересно, если вот лежит какое-то, то надо сесть и последить, а если не бежит, то я так, раз, и помогаю, чтоб упало — вдруг поиграть захочет? А то там на столе лежат все и скучают, так может быть, боятся, што высоко, а на полу играть лехко, и нигде не упадёшь, и бегать есть куда. Давай, я, тятя, уроню, посмотрим вместе?



Смотри, упал. Эйты!



Лежит. Какой-то скучный, так лежит, кабута я не знаю. Ну и пускай себе он сам, не буду, раз такой, не хочет. Тот, тятя, старый был плохой!



А дай другой ещё кусочек, мне новый, чтобы лучше?



Нравится?) ЖЖ кота автора

@темы: тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, Честно утащенное

---

Диалог с папой, который скоро уедет во Францию в командировку. Мини-предыстория: папа купил себе русско-французский разговорник:
Папа *ржет*: Экскюзэ муа, же ву сюи ПЕРДЮ!
Я: Ты чего?
Папа: Это переводится как "Извините, я заблудился" *опять ржет*
Я: Ты это...главное, когда будешь это там говорить, не...
Папа:...Перди!
Я: ...
Я: Вообще-то я хотела сказать "не ржи".
Папа: Не, тут главное не пердеть, а то заблудишься
Я: Скорее наоборот, это последствие того, что ты заблудился *хихикаю*
Папа: А по-моему, меня с такой фразой только русский и поймет...Будет примерно так: "Экскюзэ муа, же ву сюи пердю" "Че пердишь-то, заблудился чтоль?"
Папа: Я понял!
Я: ???
Папа: Теперь ясно, откуда взялась фраза "Не бзди, не заблудимся!"

---

Видимо, только я могу искренне рассказывать о каких-то своих...ну, принципах не принципах, а о правилах, которых я придерживаюсь, точно, причем говорить о доверии\моем отношении\что с такими людьми делать надо я могу долго и серьезно...А потом по своей тупости сама же нарушаю правила и становлюсь тем самым человеком, к которому относятся мои же высказывания типа:"после подобного доверять не стоит", "таким по шее давать надо", "терпеть не могу таких" и т.д.
Так ладно бы я проблемы в итоге получала только на свою задницу. Так нет, по какому-то странному совпадению, когда я совершаю нечто подобное, обязательно виноват окажется еще кто-нибудь. Причем пострадавший будет считать виновным этого самого "кого-нибудь", а не меня, хотя я уже и так стараюсь вдолбить пострадавшему, что все из-за меня. Не помогает.
Ах да, на меня где-то раз в три месяца надо жестко орать, вспоминая при этом вслух все то, в чем была виновата. Потому что иначе я вот так...А после подобного рода событий я морально собираюсь.
Но вот как после такого себе доверять? Что и кому я могу теперь обещать? Если я разочаруюсь в себе окончательно, это будет полный финиш.
Именно из-за подобного рода событий я постоянно боюсь, что однажды Никита скажет мне: "Ты такая рассеянная, невнимательная, необязательная, глупая...что тебя невозможно любить".
А еще я влюбленная эгоистка. В таких эпикфейлах в первую очередь думаю о Нем, затем о себе, и лишь затем о пострадавшем. И это надо как-то исправлять.Поменять в этом ряду местами меня и пострадавшего. Но, в любом случае, я себя не жалею. Я начинаю сама себя раздражать и злить.
В последнее время со мной вообще черт знает что творится.
"I want my life" (c) Smile Empty Soul

@темы: житье-бытье

---

Сие аниме не смотрела, но это просто нечто! Да и песня сама по себе очень красива

12.04.2010 в 22:03

Пишет  Shaliss:

Мне надо было перерыть хренову гору кривых и не очень amv по Nabari no ou, чтобы найти то, что цепанет очень сильно.
Песня идеально подобрана, на мой взгляд, хотя я не люблю судить то, что мне просто очень сильно нравится.
Йойте...



Sometimes I doubt the path I chose
Sometimes my dreams feel all on hold
There's no doubt that this will make me strong
Because it's the hardest thing I've ever done

Despite this cruel world
And all my best efforts
You surprise me with just how perfect you are

@темы: полный памперс восторга!))), тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

---

В этом мире творится Великий Охтыжнуашопистец, само имя которого повергает всех в шок. Особенно тех, кто случайно или специально его так или иначе призывают.
Так, ладно, это была присказка, а сказка потом Х))
Люди, не пугайтесь! Муги, в особенности ты, ибо твою реакцию нормально предугадать невозможно) Хаори-то все же человек практически неадекватный, она и так найдет способ удивиться, так что за нее я не боюсь)
Оля и Жора на днях начали встречаться и, судя по их довольным мордам, очень даже счастливы вместе. Ульяна в шоке и обмороке. Мы с Никитой - очень за них рады. Удачи им и всего прочего))

@темы: полный памперс восторга!))), охтыжнуашопистец

---

День сегодня замечательный!!! Даже мелкая ссора с мамой по поводу моей забывчивости и мой цветок, скинутый кошкой на пол, не повлияли на настроение, что удивительно)
Никита-Никита-Никита-Никитаааааа!!!! Как же я счастлива с Ним! Ничто и никто мне не заменит Его взгляда, Его слов, жестов, мимики, рассказов, возможности смотреть на Него, любоваться Им, быть только Его и ничьей больше.
Скорее всего, практически все девчонки, как только начинают взрослеть, придумывают себе некий Идеал Мужчины. Так вот...знаете, наверное, я самый счастливый человек на свете: мой парень почти полностью удовлетворяет моим представлениям об этом самом сакраментальном Идеале. Правда + несколько плюсов и минусов, но он ведь все же хомо сапиенс))) Можно даже сказать, усовершенствованная версия моего Идеала. Но ведь, что самое смешное, Его и мой придуманный некогда Идеал я сопоставила совсем недавно. Прекрасно!
Наша прогулка почти всегда имеет один и тот же план. Даже не план, а маршрут: беседка - стало холодно - Книжный в Весне\Кафетерий в Океане\Кафетерий в Гастрономе\магазин дисков Оскар\прогулка по близлежащим кварталам - беседка. Однако наши прогулки никогда не бывают скучными, каждая из них уникальна. И ни одна из них не была плохой или даже просто "средненькой". Даже то, что Он рядом, делает меня абсолютно счастливой.
Мы с Ним - уже одно целое. Я не могу представить, каково это - не разлюбить Его. Я без Него - это уже не я.

@темы: полный памперс восторга!))), тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, ♥

---

Чудо заказывали? Получите, распишитесь! Разве не чудо, а? =З

@темы: и вообще я тут не причем О__О, НЕтенебрисило-НЕтенебрисило, да выНЕтенебрисило

---

10.04.2010 в 15:57

Пишет  Cordy Laer:

Тестирование Роршаха, десять "официальных" клякс.

Это один из тестов, применяемых для исследования личности и ее личностных нарушений. Тест основан на предположении, согласно которому то, что индивид «видит» в кляксе, определяется особенностями его собственной личности. Используется в 25% судебных расследованиях в США.

А мне понравилось!

№ 1

Двухголовый ангел Апокалипсиса делает обеими руками знак "пис, пис форева".

остальные кляксы

№ 2

Два китайца танцуют в паре польку-бабочку.

№ 3

Две секретарши учёного совета пытаются поднять с пола магнитофоны (причём делают они это неправильно, потому что лучше согнуть ноги, чем спину, так можно и поясницу сорвать).

№ 4

Техасский рейнджер выкинул свои старые сапоги с Ниагарского водопада. (Плевать нам на географию, мы говорим о психологии!)

№ 5

Летучая мышь взлетает с крыши, мы смотрим на неё сверху.

№ 6

Незнакомый маньяк убил кота Мурзика и повесил его шкурку над камином.

№ 7

Две мартышки с причёсками и кринолинами 18-го века поняли, что одеты одинаково и с удивлением обернулись.

№ 8

Розовый лемминг лезет на большой праздничный торт, чтобы откусить зелёную кремовую розочку.

№ 9

Великобритания два раза: нормально и в зеркальном отражении.

№ 10

Тётя в розовом банном халате и средневековом кожаном шлеме моет Эйфелеву башню большой синей мочалкой.

@темы: XD, Честно утащенное

---

Внезапно вспомнилось время, когда я дико мечтала о чуде. Маленькая я была, но все же. Мечтала о чуде настолько, что нисколько бы не удивилась, прилети ко мне инопланетяне, или явись бес\ангел\божество\нежить. Но, понятное дело, ничего не происходило.
Сейчас ощущаю нечто отдаленно похожее. Если раньше я мечтала, то сейчас смутно надеюсь. И если раньше я мечтала именно о неком чуде, волшебстве, то сейчас я готова просто на нечто необычное, не такое, как всегда, не обыденное. Приятное, естественно, а как вы думали? Поступок, событие, действие, слова, да что угодно!
Человеку, придумавшему свои миры, тяжело жить и понимать, что всего этого не существует.

@темы: житье-бытье, my humble thoughts

---

Вчера Оля утащила меня в Мост, т.к ее мама попросила купить чего-нибудь вкусненького. Я утащилась за компанию.
Это было после четвертой пары...я была голодная, да и вообще...Да и вообще там было столько печенек, печенюшек и конфеток! И они все внаглую пахли!!! Так что я не виновата, что не удержалась и купила пол кг каких-то печенек с воздушным рисом и в шоколадной глазури. И нечего на меня так смотреть, не виновата!
Я ведь предупреждала Олю, что нельзя здесь долго задерживаться!
Вечером сидела ела печеньки. Мама, вообще-то сидящая на диете, заходит в комнату и заявляет:
-Марин, дай вкусняшку. Да, знаю, что ты сейчас скажешь, да, я знаю, что я на диете, так что вот.
Далее она поворачивается вокруг себя, машет в воздухе руками, как собачки лапами, когда еду выпрашивают, что-то напевает, и, пока я в ступоре, тащит у меня 3 печеньки и шустро сваливает в другую комнату. Люблю свою семью.

@темы: житье-бытье, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

---

Все вокруг бесит. Бесит-бесит-бееееесиииииит! Почти беспричинно. Такого не было давно.
Пешеходы мешаются под ногами и тормозят. Все вокруг тупят. И я туплю. Врачи в больницах нихрена не знают, удивляются и умничают. Часть одноклассниц лезут здороваться, когда не до них, и еще возмущаются, что не здороваюсь. Мама все забывает, тоже тупит и возмущается. Ветер гонит пыль прямо в глаза. Какое-то быдло послало мне воздушный поцелуй. Бе.
Да и я дура. Не знаю, что мне нужно от жизни, не знаю, что хочу, чем хочу заниматься, как надо себя вести, о чем и с кем говорить, чем заниматься и куда, к чему стремиться.
Ах да, в аське снова объявилась Рамила, но либо она потупела, либо я поумнела, либо я отвыкла.

Вопрос: Я скучная посредственность?

1. Да, а ты как думала?		0	(0%)
2. Не знаю, мне пофиг.		0	(0%)
3. Нет.		4	(100%)
Всего:		4

@темы: тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

---

Дракон Беззубик - прелесть *__* Лакочкообразный, но умный *___*
Правда после книги "Придон" Ю. Никитина так и хочется назвать его Чернышом.

---

Ой мама-мама-мамочкиииииии!!!!
Мне же теперь уколы надо делать, циклоферон или как там его...Дабы иммунитет поднять.
Мама сделала позавчера укол справа в задницу. Из-за того, что сделала его глубоко, на этом месте образовался синячок.
А сегодня нам попалась тупая игла, которая рвала, а не прокалывала. Теперь у меня слева на заднице шишка, и я с трудом сижу. Даже ногу под себя подогнуть не могу Т__Т
Жопа болит!

@темы: житье-бытье, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, оооопять это самое

---

Дуууура...Не смейте говорить мне или при мне, что вы не хотите жить. Не смей-те. До конца жизни уважать не буду. Конца вашей жизни или моей - не суть важно, хотя все же скорее моей. Я надеюсь дожить до старости и не впасть в маразмы. И, поверьте, буду делать все, чтобы так оно и было.
Жить не хотите? Вот как? А что вы сделали, чтобы захотелось жить? Или вы думаете, что вот так вот, ррраз, и вдруг захотелось жить? И вы все печалитесь, что этот самый момент все никак не наступает, проваливаетесь в депрессию, ведь это такое модное и красивое состояние... А знаете, как это по-русски называется? Хандра. Потому что человек хандрит, ходит и ноет, портит всем и себе настроение. И ни хрена это не красиво!
А вы задумались, почему жить-то не хочется? Говорите, все люди опостылели, все чувства - вранье, вы плаваете в говне, и вам это нравится. Вы идиоты! И в говне плаваете потому, что вам лень, противно или не хочется лишний раз пошевелить конечностями, чтобы выбраться. И вот вас устраивает в этом говне сидеть, гнить, копошиться, ведь вы такие умные, неповторимые и гениальные, а все остальные лишь мусор.
Пошевелите же лапками, черт вас дери! Все занятия вам надоели? Вот не надо вот этого. В мире занятий больше, чем самих людей, неужели вам ни одно не понравится. Ах что вы говорите? Вы уникальны, и ни одно дело вам не подойдет? Хватит придуриваться и потакать своим жалким иллюзиям! Смотрите на мир широко!
Займитесь икебаной, вышивкой, плетением фенечек, макраме, вязанием, шитьем, созданием оригинальных и красивых вещей из старых банок\тряпок\болтов\да чего угодно, цветоводством, садоводством, ремонтом, фотографией, спортом (танцы, коньки, йога, лыжи, бег, гимнастика, плавание, что там еще есть?), научитесь водить машину, ездите на природу, ходите на дискотеки, в кино...Это минимальный список тех вещей, которые вы, зажравшиеся и хотящие умереть, пропускаете. Что-то из этого вам хотя бы немного понравится. А ведь есть еще много различных занятий.
Ах да, вы ведь чувствуете себя всеми покинутыми, и вам не с кем пойти куда-нибудь...А что, одному пойти слабо? Чего вы киваете, вы вот так просто, даже с удовольствием соглашаетесь, что вы слабы? Типа "да-да, я жалок, бесчувственен и слаб. Пусть это видят и жалеют меня, а я буду делать вид, что мир вокруг меня говно"? Какая. Сволочь. Ввела. Моду. На. Этот. Бред? Убила бы. Это нормально по-вашему?
Мир вокруг вас говно, потому что вы и не хотите видеть ничего хорошего и светлого в нем. Что-то хорошо, что-то плохо, здесь все есть. А если вы копошитесь в куче дерьма, это не значит, что оно повсюду.
И знаете, что самое обидное? В этом мире миллионы смертельно больных людей. Всех возрастов. И вы даже не представляете, насколько они хотят жить. А вы, здоровые или почти здоровые, физически конечно, на голову-то вы больны, не хотите жить.
Почему вы так уверены, что попадете в место, которое лучше, чем это? Ладно, может, и не в Ад, но существование свое вы прекратите. Представьте, что вас просто выключили. Вы падали в обморок или засыпали глубоко и без снов, когда вас словно не было? А тут это будет длиться вечно. Да, мне тоже сложно подобное представить, но, когда удается представить хотя бы похожую картину, меня передергивает. Мне становится жутко. А вам?
Давайте, очнитесь! Смотрите вокруг, а не под ноги, гребите, гребите вверх!..

А мне все сложнее уважать мать. И это грустно. Не хочет жить и барахтаться. И меня слушать тоже. Если она будет так и дальше, мне станет на нее почти наплевать. А это ужасно.

@темы: my humble thoughts, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, ГррррРРррр, суицид, идиоты

---

Флешмоб.

Если хотите участвовать в этом флешмобе, оставляйте ниже любой коммент. Я задам вам 6 вопросов, вы поместите в своем дневнике ответы на мои вопросы. Откровенные, честные, либо не отвечайте совсем - какой смысл читать вранье. Но если отвечаете, включите в запись эту инструкцию и задавайте дальше отметившимся по 6 вопросов.

От Бобик:
1) Твоё отношение к рунету. Я имею в виду баш, демы срач в комментах и прочее.
Рунет, он, понимаете ли, тоже разный бывает)) Начнем с Баша. Не сказать, что я прям ярый фанат и читаю его постоянно или мечтаю на него попасть, тем более в последнее время на нем появляется все больше и больше наитупейших цитат. И на сам сайт я почти не захожу, но цитаты с Баша читаю часто. Но с аськи. Например, когда сидишь на какой-нибудь литературе, так скучно, уже знаешь, что и зачем и какой герой сделал...Заходишь в аську и начинаешь втихаря читать цитаты с Баша.
Так-с, теперь демы. Сайт демотиваторс.ру я посещаю не так уж и часто, но, если посещу, зависаю там надолго. Но опять-таки, есть интересные демы, есть просто приколы, оформленные под демы, есть вообще даже близко не демы, нечто вроде сентиментальных тупых картинок с сентиментальными тупыми надписями.
Срачи в комментах меня бесят. Особенно бесит, что те, кто ни черта не разбирается в чем-либо, качают права больше всех.
Что ж еще из рунета такого...Ах ну да, дайри. На них я попала благодаря Хаори Игрыш, на которую наткнулась как-то...не помню уже как, но что-то меня зацепило. А потом втянулась. Часто сижу и читаю чужие записи. Да и печатать легче, чем писать ручкой.
Так что отношение, в целом, средненькое. А куда деваться)
2). Если в твоей жизни была некая романтичная история то... расскажи о первой любви. Не о первом нравится , не нравится , а о первых всплесках чувств. Это что то вроде первой сердечной трагедии.
Ммм...Мою первую любовь, к моему величайшему счастью, трагедией точно не назовешь, т.к. мы с моей первой любовью до сих пор вместе и любим друг друга. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить)
Началось все с того, что я в конце восьмого класса перешла в лицей при МаГУ, в класс, где были почти все девчонки и лишь два мальчика. Причем один был какой-то слишком пафосный и весь на понтах, а второй - тихий и скромный. С парнями на контакт я всегда шла лучше, чем с девчонками, но воспринимала их исключительно как друзей. Ни в кого не влюблялась, и никто мне особо не нравился. А тут второй мальчик из класса, Никита, на контакт идти ну никак не хотел. Меня это жуууутко задевало. Только "привет", "пока" и все.
Кончился учебный год, началась летняя отработка. Приходили всем классом. Но вот однажды в субботу из всего класса на отработку пришли только я и Он. И вот, как-то разболтались. Он оказался очень интересным собеседником + танцевал со шваброй очень прикольно, залез на дерево...В общем, отработали мы в этот день и разошлись.
Я ничего не почувствовала. Никакой искры, ничего подобного. Просто разъехались на каникулы, и я почти забыла про этот день. Разве что меня радовало то, что он начал со мной общаться) А вот когда пришла в 9 класс, что-то изменилось...Даже не могу толком вспомнить что и как он делал, вроде бы мы просто бесились и щекотили друг друга на переменах, но в один прекрасный день я вдруг поняла, что влюбилась в Никиту. Сильно.
И каждый день вдруг стал как праздник. Каждое утро хотелось идти в лицей только ради того, чтобы увидеть Его, сказать Ему что-нибудь, прикоснуться к Нему. И каждый раз, когда я шла из лицея домой, задумывалась: как Он ко мне относится? Как к другу или я ему нравлюсь? Меня этот вопрос очень печалил. Целыми днями задумывалась...
А потом он однажды, когда мы шли из лицея, предложил встречаться. Моему счастью не было предела!!! В трамвае потом споткнулась и упала, потому что забыла про ступеньки, а Он по дури в этот день перешел улицу в неположенном месте и его поймали гаишники))) А потом я узнала, что он после того дня в меня влюбился и летом часто сидел в аське, надеясь, что я зайду...А я отдыхала у бабушки в другом городе и даже не знала...
3) Что для тебя есть боль ( как душевная так и физическая)
На этот вопрос тяжело ответить. В этом мире вообще много всего причиняет боль. Специально или нет. Физическая боль - это максимально ясно, и я ее очень боюсь. Себе я ее точно сознательно причинить не смогу, это я точно выяснила. А вот душевная боль - это отдельная история. Про нее я немного расскажу.
Есть острая душевная боль, она возникает, когда вижу нечто или ощущаю, что меня ранит. Жестокость подростков по отношению к другим людям или животным, колкие слова в мой адрес (особенно если человек затронет одну из больных тем: волосы, дикция, поведение, стиль одежды), болезнь кого-либо из близких, моя болезнь обычно тоже причиняет больше душевную боль, ибо болезни чреваты ограничениями.
Есть некая...м..."печальная" боль. Тянущая такая. Хроническая. Это когда понимаешь, что друг тебя предал, что человек, который тебе так или иначе дорог, плюет на тебя с высокой колокольни, когда понимаешь, что многое в этом мире не изменишь, что большую часть жизни я бесполезно просиживаю за компом, что...долго можно перечислять. Однако обычно такая боль перерастает в агрессию. В злобу, озлобление, когда хочется рычать, ругаться матом и расставлять все в этом мире так, как на самом деле должно быть.
4) Обида есть? Только честно, расскажи о ней. Опять же я имею в виду не простую обиду, а душевную и тяжелую.
Есть. Может, это и глупо, но я не могу простить своих одноклассников из 33 школы. Не могу. Хотя многие прошли подобную ситуацию.
Я ведь считала их своими друзьями. Особенно одну девчонку. Секреты мне никогда не рассказывали, меня это обижало немного, но я не лезла. Не понимала правда, почему не доверяют? Я ведь никому не рассказывала. Ради друзей на многое была готова. Не сплетничала за их спиной.
А один раз пришла в школу и не ошалела: мимо меня прошли они и ничего не сказали. Не поздоровались, ничего. Сначала было я подумала, что не заметили, поймала лучшую подружку за портфель, поздоровалась, а она...она вырвалась, да так, будто я прокаженная!
Не понимая, что произошло, я зашла в класс. В этот день я впервые поняла, каково это - быть посмещищем для класса. Меня обсуждали девчонки, сидя передо мной, откровенно издевались, придумывали какие-то небылицы, старались как можно больнее задеть. Ответить я им тогда не могла, да и не помогло бы это. Поэтому я сидела и делала вид, что не слышу.
Вечером пришла домой, понадеялась, что они просто из-за чего-то обиделись и завтра все будет уже нормально...Как же я ошибалась. На следующий день было еще хуже. И так продолжалось около полгода. Самое главное было - пережить большую перемену. Остальные перемены были короче, и их перенести было легче. Мальчики, которые сначала вроде поддерживали меня, приняли сторону девчонок. Пару месяцев я держалась, а затем начала реветь дома каждый день перед школой. Ревела и не могла остановиться. Несколько раз я пыталась дозвониться своей уже бывшей лучшей подруги и узнать, в чем дело, но она сбрасывала.
Я отчаялась. По утрам ревела, мать еле-еле утешала меня, в школе с трудом держала себя в руках, на переменах играла в телефон, стараясь не слышать колкостей в мой адрес, на уроках привыкла сидеть одна, после уроков или до них не гуляла, дома почти все время играла в компьютер, это отвлекало. Пару раз я слышала, что меня хотят побить. Приходилось идти домой с мамой. Мою болезнь, гайморит, благодаря которому я сидела дома почти месяц и мне кололи очень больные уколы 4 раза в день, я восприняла, как отдых. После болезни я решила перейти в другую школу, но класс успокоился. Меня не трогали, и мне этого более чем хватало. А потом начали общаться. И я тоже стала с ними общаться. Но доверять им я больше не могла. Лишь троим людям.
И простить их не могу. И забыть это все тоже. И ведь я так и не знаю, что же тогда такое случилось.
5) Есть эмоция/чувство которое тебе чертовски хочется ощутить?
Даже не знаю...пожалуй, хочу ощутить чувство полета. Нет, не самоубийство посредством выпрыгивания из окна, нет-нет. А вот тарзанку, прыжок с парашютом или что-либо подобное очень хочется опробовать.
6) Бывают приступы эгоизма?
Бывают. По отношению к некоторым людям я вообще веду себя эгоистично, они этого заслуживают, и в таких случаях я не чувствую никакой вины за собой. Что натворили, то и получили. А еще случаются приступы эгоизма, когда что-то хочется купить. Или поделиться с кем-то. Вот нужно это мне, ужаааасно нужно, и плевать, что денег нет или их мало осталось. Хочу! Или нужно что-либо отдать, а оно мне так нравится...И с трудом справляешься с собой, чтобы не поддаться этому идиотизму и не наломать дров из-за какой-то ерунды, которую я вдруг восхотела.

От Мугивара рыжий сцук
1) Есть что-то, что ты не смогла бы простить Никите?
Сомневаюсь. Очень сомневаюсь. Я люблю Его безумно. Я бы Ему простила все. Рано или поздно, но простила бы. Пока я Его люблю, так оно и будет. Хотя...Если бы Он меня ударил или изменил мне - не знаю, не знаю....Это зависело бы от того, хотел бы ли Он, чтобы я Его простила, или нет...Ведь если Он захочет и начнет действовать - я все же прощу Его.
2) Что из поведения людского тебе не нравится?
Ооооо, много что. Если в общем, то необоснованная грубость, излишняя жестокость, т.к. первое адски портит настроение, а второе кроме этого чревато хронической обидой, болью, ненавистью и отсутствием радости к жизни. Несправедливость суждений о ком-то, чем-то, несправедливость родительских ограничений, несправедливое отношение: сколько по-настоящему важных и интересных событий пропущено зря, сколько всего зачеркнуто, сколько возможностей потеряно...Да и терпеть не могу, когда человека судят поверхностно. Терпеть не могу этих конфетных "ти моя красавица", "милашечка", "принцесска" и т.д. и т.п., когда меня или друг друга так называют какие-нибудь посторонние люди. Да даже не совсем посторонние, даже одноклассники, даже родственники. Бесит. Подобное мне нравится слышать только от Никиты, да и то не через каждые три слова и без "ти", "мну", "друзяффки", "тя". Еще больше раздражает, когда человек сам себя характеризует так, будто он такой, каким хочет быть. Например, с гордостью называет себя мерзким и подлым гадом, хотя ничего такого подлого не сделал. Или называет себя пафосной сучкой, хотя на самом деле лишь тупая идиотка. Бесит поведение быдла: типа я самый крутой, а вы ничего не знаете и не понимаете. И кто нарвется - получит по моде и ниибет. Не нравится, когда людям приписывают те гадости, которых они не делали. Бесит, когда кем-то пользуются, как куклой. Бесят подкаблучники, что позволяют какой-то идиотке собой полностью помыкать. Бесят безмолвные дурочки, которые терпят побои от мужа. И конечно же бесят эти идиотские принципы!!! Зачастую они именно идиотские, ни больше ни меньше. Да много что мне не нравится. Долго перечислять. И опять-таки, кому-то идет так себя вести, а кому-то нет. Это вообще отдельный случай.
3) Какие привычки у тебя есть и есть ли среди них те, которые тебя раздражают?
При разговоре смотрю в глаза собеседнику практически всегда, ну, или по крайней мере, смотрю на само лицо в целом. За компом складываю правую ногу на стол. Постоянно пью чай, без него в больнице было тяжко. Чай обязательно либо комнатной температуры, либо чуть теплый, в меру крепкий, без сахара. Стараюсь превратить выпад в мою сторону в шутку. Довольно часто смотрю время на сотовом. Сутулюсь. Когда что-либо слушаю или ничего не делаю, черкаю какие-нибудь черточки на бумаге. Раздражает меня то, что сутулюсь; забываю про дни рождения друзей и родственников; часто, тупо и не в тему шучу, часто молчу в разговоре, с интересом кого-либо слушая; что часто упускаю новые возможности осознанно. Как-то так.
4) Никогда не хотелось стать другой ориентации?
Да нет. Задумывалась много о том, что чувствуют бисексуалы и люди с нетрадиционной ориентацией, но саму на подобное не тянуло никогда. "Где член?" (с) XD Раза два, правда, ощущала укол любопытства: а что, если попробовать чисто для того, чтобы их понять. Но стоило представить себя, страстно целующуюся с девушкой взасос или вообще с девушкой в постели, как интерес резко улетучился. Видимо, я просто ни разу не разочаровывалась в парнях. Потому что на первого было наплевать, я его не любила, а с Никитой у нас все замечательно.
5) Есть какие-то кредо в жизни?
Никогда не принимать желаемое за действительное. За плохое или по моим меркам несправедливое отношение ко мне платить той же монетой. Быть сильной. Быть собой. Отделять желания, которые испытываю только из-за того, что у большинства так, от тех, что на самом деле мои. Не нарываться на неприятности. Не рушить свое счастье. Никому не рассказывать то, что доверили по секрету, или просто личное. Верить в лучшее и бороться за счастье. Не быть долбаной декорацией. Пойдет?)) Если это можно назвать кредо.
6) Чего ты боишься?
Эх, да я вообще ужасная трусиха. Больше всего я боюсь потерять Никиту. Неважно как, но дико боюсь, потому что после этого я сломаюсь и перестану быть такой, какая я есть. И еще потому, что не знаю, как можно потом будет полюбить другого парня, в то время как Никита, по моим представлениям, идеал.
А еще очень боюсь темноты. Теней. И потустороннее. До дрожи. Особенно если одна в квартире. Все кажется живым, тени словно меняют очертания, иногда кажется, что что-то движется. Паранойя, в общем. Но я пытаюсь бороться - около моей кровати всегда лежит фонарик Х))
Боли боюсь. В особенности физической. Наверное, поэтому побаиваюсь кататься на коньках или катиться на ногах по льду.
Боюсь насмешек. Это вообще ужасно.
Боюсь тараканов, личинок, паразитов и клопов! До омерзения, до самого настоящего женского визга. Вы еще никогда не слышали, как я могу визжать, когда мне в форточку залетает клоп, с жужжанием плюхается мне на голову и начинает барахтаться в волосах...Буэ. Фу, гадость.
Теперь боюсь упасть в обморок. Потому что знаю, что это такое.
Боюсь заболеть какой-нибудь неизлечимой и смертельной болезнью.
Боюсь, что мой мозг перестанет меня слушаться.
Боюсь, у меня нет талантов Х)))

От Хаори Игрыш:
1) Филолухи-филолухи...Почему гуманитарный класс?
Оу. Неожиданный вопрос))) Началось все, собственно, с того, что училась я в школе с углубленным изучением английского языка, и была "на втором месте" среди параллели по его знанию. И он мне давался довольно легко и вообще нравился. А еще я любила читать. Хотя бы потому, что постоянно и подолгу болела. Особенно мне нравился Бианки, Лукьяненко и Емец. На литературе я и тогда спала, потому что раскусывала намерения главных добряков и злодеев быстро, читала тогда вслух еще четко и без ошибок, да и вообще, учительница быстро поняла, что единственный способ навести тишину в классе - это разрешить нам рисовать в тетрадях и отвечать только на те вопросы, которые знаем.
Русский благодаря любви к чтению я понимала интуитивно. Крайне мало ошибок делала. И отдельное, горячее спасибо Горячевой Розе Семеновне, моей первой классной руководительнице, и Вольской Валентине Павловне, моей учительнице русского. Благодаря Розе Семеновне я научилась вчитываться в слова, а благодаря Валентине Павловне я сильно-сильно полюбила русский. Один раз даже на городской олимпиаде 2 место заняла. Да и весь наш тупорылый класс с троек перешел на пятерки благодаря Валентине Павловне. И кстати, именно эти две женщины оказывали мне очень сильную моральную поддержку, когда у меня были проблемы с классом.
А затем я узнала, что Оля переходит в лицей при МаГУ. Заинтересовалась, что это и где. Решила тоже свалить побыстрее из этой чертовой школы, потому что бесил меня мой класс. А куда можно перейти? Я решила перейти в этот самый лицей. Позвонила туда, узнала о профилях, решила, что пойду в информационно-лингвистический класс. Ибо математика мне всегда давалась с трудом, а физику и прочие предметы я знала только из-за того, что нельзя было позволять себе расслабляться.
Странно это все, мои родители - математики. Бабушки и дедушки - инженеры. Одна я гуманитарий Х)))
2) Как тебе удается терпеть вокруг себя так много разных людей?
А я не терплю. Я не общаюсь с теми, кто меня не устраивает, кто требует от меня слишком многого. Или хотя стараюсь сократить общение с этими людьми до минимума. И не подпускаю их к себе, не доверяю им ничего. Так что особо терпеть и не приходится. Тем более мне нравится находиться среди людей, хотя бы просто наблюдать за ними или слушать их.
3) Что на тебя влияет сильнее всего - музыка, изображение или текст?
Определенно музыка. Особенно с какими-нибудь необычными и по-моему мнению красивыми звуками. Иногда аж мурашки по коже пробегают, будто волна по телу прокатывается. Хотя это в плане настроения и чувств.
А задумываться заставляет текст. Но не какие-нибудь интернетные смазливые стишки, а нормальные книги.
А изображения я просто люблю. Коллекционирую, рассортировываю по тематикам)
4) Что раздражает сильнее всего?
Когда меня не слушают. Когда про меня забывают. +см. 2 вопрос Муги. + То, что постоянно мама дома сидит. И еще много чего. Если меня что-то раздражает, это почти все сильно.
5) Ты романтик?
Ну не знаю. В любви - да. В жизни - не всегда. По отношению к природе - да. Смотря какое значение вкладывать в слово "романтик")
6) Когда началось твое пребывание в интернете?
Ууу...Так давно это было, что порой мне начинает казаться, что я с рождения в инете сижу))) Началось оно примерно классе в 7. Только тогда у нас был не безлим, и мне сначала в инет вообще нельзя было выходить, потом можно стало тратить только 3 метра трафика в день. Потом я просрала в инете кучу бабла, и папа снова запретил мне выходить в инет. Но иногда, когда он забывал отрубить инет, когда уходил из-за моего компа, я вылезала. И было мне счастье. А потом мы перешли на безлимитный тариф, и с тех пор я целыми днями сижу за этим треклятым компом...

запись создана: 31.03.2010 в 20:21

@темы: флешмоб, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, флешмобиус обыкновенный

---

Йуху, завтра я вернусь в лицей)
Больше болеть не буду. Честно-честно. Будем с Лакочкой самые здоровые, и хрен всем))
И зато у меня будет освобождение от физ-ры.
С Лакочком помирились. Поэтому самые здоровые мы будем с ней Х))
И теперь мне мама будет постоянно рафаэлки покупать.
И еще завтра я куплю себе новую флешку на телефон.

Суровый кошк.

@темы: житье-бытье, полный памперс восторга!))), тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, Лакочка

---

Как я уже писала в прошлом посту, сегодня еду в Ебург. Там я узнаю таки свой диагноз. Почему этого нельзя сделать в нашем городе? Потому что у нас оборудование старое, а врачи идиоты. Нам так по телефону сказал главврач из Екатеринбурга.
Едем туда на машине всей семьей, останавливаемся там в съемной квартире...Что ж, довольно комфортно.
Если у меня что-то несерьезное, лечится быстро, вообще лечится или вообще это что-то психологическое, буду прыгать выше крыши)) В итоге ударюсь головой и загремлю опять в то же отделение с сотрясением Х))
А сейчас я пойду в больницу, заберу свою книжку Никитина "Истребивший магию", отдам пару мотков мулине девчонке там одной, раздам обещанные феньки мелким и медсестре, а затем свалю собираться...
Учитывая, что плеер мой разрядится часов за 5, а в Екатеринбург ехать часов 6-7, то путешествие будет крайне увлекательным: я буду дрыхнуть.
Удачи мне и всего прочего Х))

@темы: тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, опяяяять за свое