Итоги года. Много букв

Вообще сначала не хотела их подводить в такой, свободной форме. Я думала, что прошлый год переломный, а дальше будет проще, но по итогу этот оказался совсем пиздец переломным, во многом, конечно, из-за пандемии и всего того, что она обнажила или изменила. Но и свои психологические тараканы, на самом деле, тоже сильно повлияли. Год, в который случилась целая жизнь, если судить по количеству всего произошедшего.
Но фиксировать итоги - важно. И я знаю, что мне будет интересно через год (а то и позже) перечитать их. Будет много.

Итак, что тут у нас:
-Я начала успешно поправлять свое пищевое поведение весной в карантине. Потом словила вирусную кишечную инфекцию летом, словила откат, потому что когда тебя месяцами мутит с нормальной еды, зато не мутит от какого-нибудь Кит-Ката, выбор очевиден, сейчас выравниваю снова.

-То же самое со спортом - в январе занималась в тренажерке, весной занималась дома каждый день, потом кишечная инфекция, удаление зубов, восстановление, в итоге я втягиваюсь в это все заново. Сложнее, чем раньше, потому что жизнь стала совсем сидячей и мышцы за время всех потрясений совсем приуныли и выносливость ни к черту.

-В январе я узнала, что стоматолог, к которой я ходила 2,5 года, по какой-то причине (умышленно или нет) проморгала кучу кариесов на контактах, которые увидели два других стоматолога, в итоге вывалила круглую сумму на их лечение. На профгигиене в другом медцентре узнала, что я всю жизнь использовала не те щетки, и через полгода у меня впервые в жизни не нашли новых кариесов.

-Я удалила все восьмерки, потому что я не хочу рисковать будущими результатами от брекетов. Носить их потом в случае чего еще раз, в третий раз в жизни, я не готова ни морально, ни физически. Удаления были сложными, надо было таки настоять на удаление под наркозом в стационаре, но что сделано, то сделано, да и тот вариант ничего бы не гарантировал (но я хотя бы не ощущала бы боли). Радует, что я и так выбрала челюстно-лицевое. По итогам 2020 кусок губы и подбородка чувствительность так до конца и не вернул. Но прикосновения слегка ощущаются и они ощущаются не совсем чужими уже, холод чувствуется полностью, тепло недавно только начало слегка пробиваться. Остался месяц до полугода с дня удаления, вдруг что-то еще улучшится. В целом особо не мешает, нооо иногда в рандомные дни я ощущаю глухое раздражение на это ощущение не до конца отошедшей от анестезии части лица и на то, что я добровольно на это пошла. Надеюсь, свыкнусь.

Я предупреждала, что будет много

-Я немало писала на Джаве, много нового осилила, домучила свои знания по Линуксу, в следующем году топаю таки вольнослушателем в Джава школу при компании и еще раз устраиваю sync-up со своим ментором. Вроде сделала много и молодец. Надо проработать уже эту фигню с загрызанием себя по поводу и без, задолбало, хотя бы в дневнике буду себя хвалить побольше, что ли) В этом году нам подарили подарок от компании - плед с логотипом, баночку с миндалем в шоколаде, бенгальские огоньки, три игрушки на елку из дерева, имбирные пряники и наклейки. И еще премию дадут, хотя обычно у нас только годовая. Приятности.

-Мое первое знакомство с терапией случилось на почве исследования по психосоматике, и это был очень крутой экспириенс. За 3 сеанса чуда, конечно, не произошло, но некоторые инсайты меня поразили и таки помогли осознать пару моментиков. Некоторые из них - вероятно, физиологические и я даже их не выносила на обсуждение, но я провела параллели и готова собрать все силы и все-таки сходить обследоваться.

-Психологическое состояние - нестабильное. Зимой все вроде только начало налаживаться и я ощутила, что выхожу из своего кризиса. Весной меня крыло тревогой и непониманием, благо, нас сразу отправили на удаленку и высовываться особо и не приходилось. Летом - болезни, удаления зубов, осознание, что это точно теперь надолго, уход с головой в работу, нарушение баланса между работой, физ.активностью и отдыхом, смена планов и несколько раз зря сидела на карантине в ожидании человека из группы риска, апатия, раздражительность. Осень - снова удаление зубов, накопленная усталость, периоды апатии и раздражительности никуда не ушли. Сейчас пока встряска и я чувствую себя весьма неплохо: бабочки дома, новое и необычное, дела пошли лучше, более-менее восстановилась, начала возвращать себе передышки и движение, предвкушение НГ. Посмотрим, как будет дальше. Есть некоторые неопределенности, возможные скорые перемены и опасения, но я так устала о них думать, что от усталости перестала и пустила на самотек. Тут тоже посмотрим.

-Со мной вечно моя проблема - что я живу не лучшую свою жизнь. Что у всех интереснее и лучше, даже если я точно знаю, что они точно так же, как и я, много сидят дома.

-В условиях пандемии каждый созвон с коллегами даже - событие на вес золота. Ценю каждое такое.

-Финансово в этом году все хорошо. Осталось выплатить остатки за брекеты, и я буду совсем спокойна. Есть подушка безопасности, есть инвестиции, в этом году будут налоговые вычеты. Моя тревога по поводу денег в кои-то веки молчит)

-Инвестиции все еще считаю своим чудо-открытием и радуюсь, что занялась этим почти два года назад. Даже с учетом максимально осторожных действий поначалу это дает замечательный выхлоп. Я не гонюсь за высокими доходностями, потому что минимизация рисков важнее максимизации прибыли. Оказалось, что я абсолютно спокойно пересиживаю кризисы, да и просадка у меня была не особо большой.

-Выправила дефицит витамина Д, хорошо подняла ферритин, но надо бы еще немного. Теперь, правда, меня не бодрит ничего - раньше хоть витамин Д бодрил, раз уж кофе и энергетики не берут) И еще полтора года без обострений шейного остеохондроза. Увы, не больше, потому что оно решило случиться сейчас)

-Определилась, что люблю вид из окна в моем районе, но ненавижу сам район и хрена с два я куплю когда-нибудь квартиру в таком спальнике, как здесь. Напишу про это отдельный пост) Но, мне кажется, с такими требованиями я не куплю квартиру вообще никогда Хотя учитывая усиливающийся пиздец в стране, возможно, эти деньги окажут куда больше пользы, если я решусь таки куда-нибудь переехать. Всей душой люблю Питер, каждый раз впадаю в детский восторг в куче локаций, ноооо увы, законодательство здесь российское, нац.валюта - рубль, а все, что за пределами центра, превращается в человейники, где о людях думают в последнюю очередь.

-Меня пугает, что меня все больше интересуют окрашивания волос. В том смысле, что это был бы очень крутой интерес и хобби, возможно, когда-нибудь и подработка, но оно требует кучу обучения и вложения денег, поэтому подумаем об этом когда-нибудь потом.

-Весной железно иду учиться водить. Хочу иметь возможность вывезти себя из города и возить себя в других странах.

-Мы столько всего проговорили в этих отношениях. Столько стычек было в этом году в том числе. С моей травмой после предыдущих и мыслей в духе "Ну все, развод и девичья фамилия" большим успехом стало понимание, что эти порывы - лишь попытка превентивно защититься. Сейчас мне тут хорошо и спокойно, очень люблю этого человека и ощущаю полную взаимность и надежность, а дальше время покажет.

---

Флешмобное ежегодное

Не буду отходить от традиций, хотя в этот раз в кои-то веки было жутко лень. Год такой, что за два идет.

Сайт года: intelinvest, на котором теперь трекаются мои инвестиционные портфельчики :3 дайри, инст
Знакомство года: -
Фильм года: -
Сериал года: снова the Expanse, которую показала Саше, Мандалорец и Детство Шелдона
Блюдо года: стейк с перечным соусом из Frank, хачапури по-аджарски, макаруны со вкусом дор блю и груши
Напиток года: чай, джин с газировкой со вкусом фейхоа, домашний апероль-шприц
Ощущение года: тревожность -> апатия и неопределенность, усталость. Это не значит, что весь год был такой.
Язык года: родной русский, потому что никогда раньше я не осознавала, сколько удовольствия доставляет регулярное общение на нем
Экстрим года: удаление всех зубов мудрости, ретинированных и дистопированных и расположенных у лицевого нерва и гайморовых пазух. Пипец экстримище
Концерт года: -
Интерес года: повторю то, что было в прошлом году: автоматизация, разработка, инвестиции. Танцы не танцевались почти весь год(
Мечта года: через год-два позволить себе свалить куда-то в тепло зимой хотя бы на месяц.
Несбывшаяся мечта года: слетать во Вьетнам или Нидерланды в отпуск
Город года: Спб, разумеется (с учетом новых реалий - а какой же еще?)
Место года: мое рабочее место)
Открытие года: удаленка - классно. Без живого общения - пиздец. Я выгляжу совсем взрослой. Водительские права мне все-таки нужны.
Событие года: опять-таки удаление всех восьмерок, слава богам, что они не отрастают по новой и подобное мне больше не предстоит никогда.
Пиздец года: сраный коронавирус
Песня года и исполнитель года: какая-то мешанина из всего
Поездка года: она была аж одна еще до того, как мир накрыло пандемией, поэтому это точно поездка года - командировка в Штутгарт
Традиция года: даже не знаю, наверное, смотреть сериальчики в кроватке.
Разочарование года: жизнь коротка х2. Квартиру с текущим ростом цен удастся купить только в том случае, если зарабатывать и откладывать еще больше и еще дольше. Ебашить в одинаково высоком темпе сверх рабочего дня всю жизнь не получится. Откладывать деньги на отпуск, не зная, когда в него удастся полноценно съездить, - очень грустно. Я так много сделала в прошлом году, чтобы раскопать настоящую себя, и так откатилась обратно в этом.
Вещь года: наушники с шумоподавлением, бабочкарий и 3 куколки бабочек, носки с принтами.
Аромат года: чай с мятой и облепихой.
Время суток года: вечер, когда видно закат.
Книга года: почти не читала в этом году(
Одежда года: все еще мой уютный пуховик из искусственной замши с высоким воротником и спортивные свободные штаны, в которых проходила все теплое время года
Обувь года: кроссовки, as always
Погода года: -
Кафе года: -
Фраза года: Как же все заебало, господи
Человечище года: моя экс-соседушка
Цветок года: голубые гортензии
Вопрос года: Доколе?!
Подарок года: охрененная футуристичная толстовка и подарок самой себе - бабочкарий. Вскоре напишу подробно
Клип года: не смотрю клипы
Изменение года: теперь я работаю из дома все время официально.
Любовь года:
Игра года: Observer и Darkwood. Обе страшные шопипец (для меня), но такиииие атмосферные, что я впервые в жизни пересилила себя и прошла их. Вторую, правда, только смотря перед этим прохождение другого человека на ютубе)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Последний год очень заставляет переосмыслить свои взгляды на то, где и в каких условиях хотелось бы жить. От мелочей и деталей до глобальных вещей.
Видяшки по урбанистике и том, как все устроено в некоторых других странах, опыт других людей, собственный опыт проживания в разных частях города, а теперь еще и удаленка, при которой самой востребованной целью вылазки на улицу становится "хочется погулять".

Вышла пройтись на 20 минут, голову-то проветрила, но словила столько уныния от того, как выглядит инфраструктура для пешеходов, как без зелени то, что было милыми местами для прогулок, превратилось в ямы с грязью, ямы с лужами и узкие тропинки между луж, где с трудом можно пройти. Ну и мои любимые автомобильные проезды во дворах среди новостроек, где при переходе надо еще выжить: все разгоняются так, будто это не дворы, а вдоль дорог стоят автомобили, из-за которых тупо не видно, едет там кто-то или нет.

Я и так не умею "нагуливать" норму шагов, потому что мне тупо скучно ходить по одним и тем же окрестностям каждый раз, а тут все выглядит совсем грустно, и хочется вообще не вылезать никуда.

Пора лежать в сторону как минимум того, чтобы следующей зимой свалить куда-то в более теплое место.

---

Когда-нибудь снова можно будет путешествовать, а помечтать хочется уже сейчас. Плюс греет душу, что премия, отложенная на поездку в этом году, была благополучно заныкана, причем в долларах и тогда, когда он стоил еще 66-67 рублей.

Хочу в:
-Японию. Интересно примерно все, от городов до природы.
-Тайланд. Даже снова на Пхукет было бы круто попасть, я и Саша там далеко не все еще осмотрели за прошлый раз. И куча островов вокруг остались неразведанными. А ведь есть еще Краби и куча других мест. Сама удивлена, что меня вдруг так заинтересовала Азия с точки зрения туризма, но вот как-то так вышло.
-Вьетнам. Туда мы должны были ехать в этом ноябре, нас очень звала остановиться у нее знакомая, переехавшая туда насовсем. Но потом случилась корона.
-Камбоджа. Близко к Тайланду, куча красивых мест.
-Сингапур. Ноу комментс, очень хочу побывать там.
-Нидерланды. Это была наша опция на этот год до того, как нас позвали во Вьетнам.
-Швейцария. Горы и много зелени, хочется увидеть своими глазами.
-Финляндия и Эстония. Уже 4 года в Спб, а так там и не побывала еще ни разу( Сначала не было денег, потом влом было заморачиваться с визой, потом планы обламывались, а потом коронавирус.
-По Германии и Великобритании тоже было бы неплохо покататься не в режиме "утром курсы\работа - вечером гулять", а нормально так, как турист.
-Мадейра. Но туда хочу из-за конкретных пары мест всего пока что)
-Черногория. Были там, хочу в Тиват или Котор чисто на дней 5, чиллить, кушоц и купаться, и все.
-Португалия. Насмотрелась на фотки в инсте, хочу хорошенько там покататься.
-Грузия. Грузинская кухня - ван лав, природа, судя по всему, тоже. Планировали вроде прошлом году туда поехать на майские, нооо там были какие-то проблемки, закрывали границы и прямые рейсы, было не очень выгодно добираться из Спб в итоге.
-Исландия - моя мечта туда поехать с отцом, взять машину и много-много-много ходить, ему бы было что пофотографировать там.

Еще куча мест, в т.ч. все скандинавские страны, да и в целом почти все страны Европы. Просто в этом списке - приоритетные, куда хотела бы поехать в первую очередь.

Пока из самого реализуемого - весной-летом в Карелию на машине, тоже там пока еще так ни разу и не была

---

В Джасте отписалась в комментах к посту про то, какой бы я хотела видеть себя через год и что уметь. Люблю такое, любые планы и хотелки, прописанные в виде текста, хорошо визуализируются, отсекается лишнее, понимается, а что действительно хотелось бы.

Писала, поняла, что кучу всего не включаю в этот список, потому что вот оно будет сделано уже достаточно скоро. Т.е. смысл планировать на "хочу через год", если оно уже точно будет раньше. Те же брекеты) Если все будет хорошо, то через месяц уже сделаю слепки для изготовления брекет-системы, очень этого жду. Недавно еще узнала, что у меня не совсем правильное положение языка во рту в спокойном состоянии только потому, что верхняя челюсть слишком узкая, и он не может правильно прижиматься к верхнему небу, тупо не влезает из-за кривых зубов. А правильное положение языка - это, в идеале, еще и более четкий овал лица. Это было бы приятным бонусом)

А еще прям ощутила, что я, вообще-то, нормально так всего сделала и делаю. И удивилась. Я же уверена всегда, что делаю недостаточно)

---

Примерно раз в 3 месяца у нас на работе PI планнинг (PI - продукт инкремент, собственно, период, за который должна будет разработаться новая версия софта, которая пойдет на прод). Понятие из SAFE, на который нынче перешла компания.
Это четыре дня, когда команды смежных систем (разрабы, тестеры, продукт оунеры и вообще все-все-все, кто только может) собираются вместе, планируют, какие фичи и когда они будут разрабатывать, смотрят зависимости от других команд, меняют планы, если есть коллизии и все такое. И много болтают и слушают про то, как важно синхронизироваться, ориентироваться друг на друга, работать сообща, сотрудничать с другими командами и вот это все.

На один планнинг я попала живьем, это было начало 2020 года, когда никогда и подумать не мог, что корона скоро перевернет наш мир с ног на голову. И живьем это мероприятие казалось местами нудноватым, но при этом и очень полезным. Ну и командировка в Германию - это всегда хорошо, да)
Но все остальные планнинги теперь только в виртуальном формате, и каждый раз для меня это целое испытание. Эффективно разделиться и работать над тем, что в твоей ответственности, и спокойно сходить пообщаться с людьми из другой команды невозможно, в итоге приходится слушать вообще ВСЕ, а все блоки мероприятия, якобы направленные на улучшения взаимодействия между командами, без личного взаимодействия тоже довольно малоэффективны. Благо, у нас все и так идут навстречу всегда и вообще более чем адекватны.

От этого всего я устаю куда больше, чем когда весь день зашиваюсь, работая над своими непосредственными задачами. Слушать, координироваться, планировать, перепланировать, пересматривать, узнавать, что там сверху попросили, что нам это надо протестить, хоть обычно мы такое не берем на тест, опять слушать.
Сегодня это дело закончилось раньше, чем кончился рабочий день, а я сижу и у меня в голове как будто железный монолитный куб, который углами еще и в черепушку изнутри впивается. Вообще всей душой ненавижу пассивное слушание, и вдвойне ненавижу, когда я могла бы в это время вместо этого ковырять свою задачу по джаве.
Сложно не сравнивать себя с коллегами-автоматизиаторами и еще сложнее напоминать себе, что вообще-то я врабатываюсь, и эта вработка идет как небольшой процент времени от моего рабочего дня, а вот они могут спокойно работать над своими задачами, не отвеклаясь на это все.

---

День сегодня немного пердень)

Чистила зубы вчера вечером - содрался тонкий слой слизистой на месте последней удаленной нижней восьмерки, а там...лунка. Уходящая куда-то вглубь. И внутри что-то будто есть.
Так распереживалась, что толком не могла спать, помню, что несколько раз в полусне касалась щеки - не разнесло ли ее? - вскочила в 8 утра, готовая ехать в ЧЛХ к кому угодно на прием, а они работают с 10 утра. Окей. Дождалась, позвонила...и оказалось, что ЧЛХ закрыли на карантин на неделю.
Паника-паника. Написала своему хирургу на почту, благо, она сама на это давала добро, и получила успокаивающее письмо: из-за расположения восьмерки образовался "десневой карман", такое бывает, и внутри никакой не гной. Но можно промыть шприцом, если есть опасения, что туда попала еда.
Ну е-мое, Что за срань, как жить простому смертному, когда какая-то безобидная штука выглядит как пиздец. А ведь я еще и Саше показала, он тоже поофигевал, т.к. такого не видел никогда К слову, в ближайший медцентр к хирургу я таки сходила, хоть уже и успокоившись, мне помогли промыть эту штуку и убедились, что там точно нет никакого воспаления.

Зато какой всплеск кортизола и адреналина в моей спокойной коронавирусной жизни, уууууух)

---

По классике жанра мне проще написать куда-то, чтобы это все не висело в голове фоновыми процессами. А т.к. писать от руки я жутко не люблю, а какие-то дополнительные приложения не особо котирую, дайри пока остаются предпочтительной опцией)

Планы на ближайшее будущее:
1. Пройти бесплатный курс по основам Unix. По результатам глянуть, нужно ли найти какой-нибудь платный и посерьезнее. После этого курса договорились с ментором обсудить мою готовность к переходу в автоматизацию. Хотя блин, как бы в соседнем проекте буквально автоматизаторами считаются те, кто просто пишет автотесты на фреймворке.
2. Отложить, но не забыть про 3-месячный курс по инвестициям в зарубежные рынки. Если я впишусь сейчас, в конце октября, я сдохну нафиг, поэтому - только через 3 месяца.
3. Сделать себе очки, надеюсь, это я сделаю уже на этой или следующей неделе. По-прежнему не могу свыкнуться с мыслью, что зрение решило испортиться во взрослом возрасте, хоть вроде и не слишком сильно. Когда-нибудь обязательно сделаю себе операцию по восстановлению.
4. Продолжать ныкац деньги. На брекеты накоплено, теперь нужна полноценная подушка безопасности в размере 3-4 зарплат в валюте, а то вот с этим моментом так себе пока)

---

Я всегда думала, что я мерзляк, но жизнь показывает, что что-то похоже нет)
То люди утверждают, что в Питере +5 ощущается как -10 из-за влажности и ветра, а я категорически несогласна - в моем ультрасухом Мгн +5 лично мне ощущалось точно так же, для меня лично разница в восприятии температуры начинается где-то от -15-20 - вот тут влажность прям жахает по максимуму и воздух кусает за кожу, как при -25.

То я спрашиваю совета по тепленьким одеялам, потому что для меня совет "спать с открытой форточкой" всегда воспринимался как какая-то злая шутка - я и без форточки засыпала в футболке + толстовке под одеялом и при засыпании могла подмерзать. Вот именно при засыпании - будто температура тела сильно снижается, а потом восстанавливается, потому что посреди ночи я уже и раскрываюсь, и толстовку могу снять.
Из предложенного останавливаюсь на очень теплом одеяле из Икеи, ииии...оно оказывается для меня СУПЕРЖАРКИМ. Выяснилось, что под ним я могу спать голышом в период, когда отопление еще не включили, но уже пиздец холодно в квартире. До этой покупки я спала под двумя одеялами и в футболке + толстовке + свитере и теплых носках. В штанах я не люблю спать, да

А вот когда дали отопление, посреди ночи пришлось срочно менять одеяло на другое и выжимать простыню, потому что я так насквозь только в сауне потела) Хотя в теме говорили, что с этим одеялом в принципе и в межсезонье норм, и прохладным летом.
В итоге было решено попробовать взять такое же одеяло, только легкое. Там было еще теплое, но что-то подсказывало, что под ним я тоже превращусь в растаявшее желе. Ииии вот тут бинго - оно идеальное, если любить спать, как я - без одежды.

Каждый раз удивляюсь, насколько же субъективная штука - восприятие температуры и терморегуляция. И насколько же блин сложно выбирать что-то теплое или, наоборот, не теплое, потому что чужие советы тут ну очень с трудом помогут.

---

Пост на поныть, ибо накрыло.

В какие-то моменты я думаю, что делаю недостаточно, в какие-то - что дофига, но все упирается в то, что у меня нет каких-то измеримых критериев, чтобы отслеживать свой прогресс. Вот я вроде что-то учу-учу, делаю-делаю, сижу над кодом после окончания рабочего дня и в один из выходных, периодически забиваю на другие нужные дела (не по работе, свои), а по факту я не вижу, с чем это можно сравнить, чтобы понять, продвинулась я или нет.

И я не знаю, или это мне мой ментор дает задачи все сложнее, или это я такой дебил, что постоянно куча правок, логику продумать можно было лучше, постоянно все переделывать. Вроде не делаю одинаковых ошибок, учитываю все комментарии, но иногда просто руки опускаются: я не вижу изменений. И меня очень демотивирует это, накрывает тревогой, потому что я не могу даже прикинуть, когда я добьюсь хоть чего-то.

Если я бегу и остаюсь на одном месте, то тут только два варианта: у меня нет ориентира, по которому можно увидеть, что бегу я не на одном месте, или бежать надо намного быстрее, чтобы хотя бы сдвинуться с места. Когда меня накрывает в моменте, мне кажется, что есть еще один вариант: может, это вообще не мое, может, я слишком глупа или мое мышление слишком не заточено под это дело, и пора бы уже смириться и отказаться от этого, но на самом деле я знаю, что меня ничто не переубедит - нет никакого "мне не светит", есть количество усилий, перебора методик и полученной и переработанной информации. Просто кому-то, возможно, достаточно меньшего их количества, чтобы получить тот же результат, что и мне. Это неприятно, но что поделать. Так что пострадаю и опять вперед, мне этого пока все еще хочется.

---

Минус швы. Плюс две недели физиотерапии, чтобы помочь лицевым нервам восстановиться. Ездить далеко и неудобно, но что поделать.
Теперь главное за эти две недели не словить корону)

---

Увидела в инсте у одной из девочек с танцев пост про то, как ее зажигают танцы и как она готова двигаться все дальше и дальше. И мне захотелось написать подобный пост, но немножко противоположной...эм...направленности.

Танцевать я мечтала очень давно. Очень-очень. Еще с детства восхищалась современными танцами, особенно брейком, мечтала, представляя, будто я тоже так могу. Но дальше мечтаний дело как-то не пошло: денег на кружки в семье очень долго не было совсем, да и в целом в городе кружков с современными направлениями танцев будто и не было - все вокруг повально ходили на дурацкие народные либо балет, а меня ни то, ни другое не привлекало совершенно. Да и даже если бы такой кружок был, я была слишком стеснительной, слишком нерешительной и вряд ли бы осмелилась туда попроситься в принципе.

Потом, когда я была постарше, был период, когда я считала, что спорт - это вообще не мое и никогда не будет. Спасибо отвратной физ-ре сначала в школе, а потом в лицее) Ничто так не отбивает любовь к движению, как этот отвратный предмет. Восстановление отношений со спортом случилось только под конец универа, изначально вынужденно - тогда меня впервые накрыли проблемы с шеей.

С танцами в итоге я познакомилась только после переезда в Питер. Первая работа, первые месяцы после переезда, куча стресса, еще не восстановившаяся самооценка и самоощущение после тяжелого расставания. Я решаю попробовать что-то новое, что давно хотела, и заодно прокачать координацию - всегда считала себя корявым неуклюжим бревном. Решаю походить на пробные занятия по интересующим направлениям танцев.
Попадаю сразу на хип-хоп фристайл и очаровываюсь легкостью и стилем преподавателя, остаюсь.

Занимаюсь с упоением, вечерами отрабатываю движения, приучаю неслушающиеся конечности слушаться. Получается все не сразу, даже напротив. Приходится очень постараться, но мне так в кайф, что продолжаю топить дальше. Мечтаю попасть на мастер классы к топовым танцорам, болею на баттлах, присматриваюсь к интересным движениям.
Танцы помогают влиться в этот город: тренировки 2 раза в неделю, общение в танце, выражение эмоций через движение, после тренировок все вместе топаем к метро. Собираемся иногда на выходных потренить дополнительно, пару раз пытаемся записать даже какое-то видео с нашим фристайлом.
Но в коммьюнити полноценно я так и не вливаюсь: я не хожу на всевозможные мастер-классы, не хочу участвовать в баттлах, не готова выкладывать все оставшиеся деньги на поездки на баттлы в другие города, мне неинтересно обсуждать организацию баттлов "изнутри" и отношеньки с людьми из коммьюнити, да и у меня нет цели стать ультратоповым танцором и кому-то чего-то доказать. Меня устраивает приятельское общение с парой-тройкой человек и то, что я могу в своем темпе развиваться в том, что меня зажигает. Танцы для меня - отдушина, возможность выразиться, прожить стресс и опыт.

Да, мне хочется стать лучше в этом, но я четко отдаю себе отчет в том, что для меня главное - развитие в професионнальной деятельности, и одинаково ебашить и там, и тут я просто не потяну. Да, иногда я прогуливаю занятия, когда совсем не идет. Да, не треню дома каждый день, как требовал преподаватель, а только когда есть желание и силы. Периодически треню только на занятиях, но прекрасно понимаю, что мне так ОК. Да, я двигаюсь медленно, но я двигаюсь и не превращаю источник ресурса в то, что его истощает. Собственно, беру ответственность за свое развитие на себя: если прогуливаю или не могу прийти, то предупреждаю. Платить денег меньше из-за этого не пытаюсь, ведь мои прогулы - мои проблемы.

Стараюсь игнорировать все учащающиеся выпады преподавателя в сторону группы, что он видит, что якобы никому танцы не сдались, что мы треним халтурно, что заметно, что мы не уделяем тренировкам и самотренировкам должного внимания, что так мы ничего не добьемся и вообще должны участвовать везде, поддерживая коммьюнити в Спб. Вроде бы он и говорит, что понимает, что часть группы - взрослые работающие люди, у которых первоочередная цель - себя содержать, а не выигрывать баттлы, но на следующем же занятии опять начинает про то, что все не то и все не так.
Говорю себе, что он в курсе, что не всем нужны победы в баттлах и непрекращающееся движение вперед, но негатив начинает пропитывать все ассоциации с танцами. Периодически жутко горю с того, что мое вежливое предупреждение, что обучающие курсы на работе затянулись и я не успеваю на тренировку, встречает пренебрежение и недоумение. Тренировки дома сходят на нет - чем больше давление на тренировках, что мы мало занимаемся дома, тем меньше хочется.

В какой-то момент понимаю, что больше так не могу. Объясняю ситуацию, ухожу из группы. Получаю вроде как понимание, но при этом же и "Ну я всего лишь хотел, чтобы вы стали лучшими". Вроде могу понять преподавателя, для которого танцы - единственная значимая деятельность в жизни, но при этом не приемлю это навязывание своих целей. Думаю, что передохну и пойду к другим преподавателям танцевать дальше.

И вот я здесь, прошло почти 2 года, и я почти ни разу не танцевала даже просто для себя дома. Будто стоит какой-то блок. Будто нет больше смысла танцевать, если я не хочу вливаться в коммьюнити и топить что есть сил, хоть это и не так, и я понимаю это. Будто я приду к кому-то другому, и опять мне будут втирать, что нет смысла ходить, если я не готова отдавать этому все силы. И не хочется опять чувствовать себя немного неловко в группах, где в среднем народ сильно младше)
И при этом мне тааааак не хватает этой активности, этого ощущения растворения в музыке и понимания, что я все лучше могу импровизировать под любой нравящийся мне трек, так не хватает этого ощущения освобожденности, когда после рабочего дня ты растворяешься в музыке и час не думаешь вообще ни о чем кроме звуков вокруг.

Буду потихоньку пробовать вернуть себе себя. Из-за короны ходить куда-то заниматься - такая себе идея, поэтому пока попробую дома, и если дело пойдет, возможно, запишусь куда-нибудь на онлайн курс, благо из-за весенних самоизоляций такие опции появились. И буду сразу ультимативно сообщать, что не надо мне тут давить, у меня свои цели, и делать resting bitch face.
Вообще грустно, что я в итоге поддалась давлению извне. Вроде думала, что справляюсь и меня это давление не задевает, а оказалось, что задевает)

---

Ничего не могу пока поделать со своей фаталистичностью: радость от удаления всех восьмерок периодически затмевает очень сильное беспокойство, что теперь до конца жизни вместо нижней губы у меня по ощущениям будет мягенькая такая, но совсем чужая подушечка. Здравствуйте, мне почти 27 лет, и, будучи кинестетиком, я, возможно, добровольно похерила себе чувствительность в одной из самых чувствительных зон своего тела.
Наклеила себе стикер для отслеживания, чтобы освободить голову: у левой стороны есть время до конца января, у правой - до начала апреля. Будь что будет.
------------------
Ощущение последних полутора лет - "Да. И что?". Вроде цели потихоньку достигаются, проблемы решаются, закрываются старые хотелки, появляются новые, а чувство бессмысленности вообще всего вокруг периодические накрывает все сильнее. Хотя, с другой стороны, хуже, чем в том году, когда было почти физически фигово от какого-то экзистенциального кризиса, с тех пор не было. Вроде
Но я понимаю, что я столько из того, чего очень хотела бы, уже достигла бы, если бы не это. И вот вроде бы несколько рывков сделать в сторону целей, собраться, повджобывать, а потом дать себе отдохнуть, но что-то такая опция уже не срабатывает. Придется аккуратнее, но сильно медленнее, если я не хочу, чтобы "И что?" превратилось и вовсе в "Ничего не хочу, хочу, чтобы все отстали", которое и так порой пробивается. Очень сложно это осознавать и еще сложнее следовать, ведь всегда удавалось выбивать нужное натиском и экстренным вджобыванием. Жаль, конечно, что этот способ я просрала, потому что, как бы то ни было, он самый удобный и дает самые быстрые результаты. Тем более что по моим скромным оценкам мне всегда кажется, что впахиваю я совершенно недостаточно. И вот это затягивание с достижением своих же целей заставляет меня расстраиваться, что не так уж я и хороша, не так уж и я могу взять и достичь нужного, что я не соответствую тому образу клевой себя. Но организьма требует пощады и заботы, так что, наверное, я к себе несправедлива таки.
------------------
Еще одна противная фигня - ощущение, что я делаю все не так. Все. Не так. Не вовремя. Недостаточно стараюсь. Принимаю неверные решения. Правда, по истечении некоторого времени оказывалось пока, что решения были очень даже удачными, поэтому, надеюсь, и текущие решения через полгодика будут восприниматься так же.
------------------
Цель намба ван на ближайшие месяцы - окружить саму себя заботой.
Вернуть перерывы в работе и разминки. Потихоньку возвращать физнагрузки, лайтово и в удовольствие. Попробовать потанцевать, для себя. Продолжить читать интересную художку. Выходить подышать на улицу. Потихоньку возвращать сбалансированное питание, а если ЖКТ будет бугуртить - отвести ЖКТ на техосмотр. Не давить на себя и не грузить, делать дела в нормальном темпе. Если хочется лежать - лежать. Хочется поныть в дневничок, как сейчас, - хорошенько поныть, чтоб отпустило. Пить вкусный чай, кофе и матчу.
Лучше я буду медленно ползти в сторону того, что мне важно, но в целости и сохранности

---

Зубная эпопея почти закончилась! А ее самая неприятная часть - уже точно да. Возможно, стоило настаивать на удаление всего сразу под общим наркозом изначально, но что сделано, то сделано. Даже пост в инстаграме запилила с макро вчерашней верхней восьмерки)
Прошу прощения, если кто-то считает, что эти посты для "пожаловаться". Ну, может быть немного) Но вообще я считаю, что о подобном надо говорить, чтобы люди вокруг знали, как и что может происходить. Особенно если кто-то, как я, получил какую-то травму при удалении, словил онемение и теперь не знает, пройдет ли оно.

Это удаление прошло проще, чем прошлое. Во-первых, нижний зуб в этот раз не обхватывал нерв корнями. Во-вторых, начали мы с неприятного нижнего, а верхний удалять небольно - там лицевого нерва рядом нет. Плюс в этот раз сразу обезболили уголок губы, и жевательную мышцу тоже подморозило и было небольно, когда ее оттягивали.

Правда, без онемения в этот раз тоже не обошлось: нижний зуб был вплотную к нерву, и при распиливании зуба на него передавалось давление и вибрация, при вытягивании - тоже его немного прижало. Но в этот раз его не ободрало никак, и вроде онемение поменьше, чем в прошлый раз: эта половина сразу чувствует разную температуру и вроде иногда даже касания пробиваются, а с другой стороны изначально не чувствовалось вообще ничего.
Собственно, из-за этого нерва удалять нижний снова было больновато, но не так, как прошлый, конечно. Нерв больше не пробивало, просто иногда была фоновая тупая боль, более чем терпимая. Но допустимый максимум анестезии опять пришлось бахнуть для этого)

Руки в этот раз вообще не трясутся, отек немного меньше, самочувствие получше, даже голова соображает лучше. В прошлый раз я тряпочкой висела на стуле за компом пару суток, а мозг превратился в рагу, а сейчас даже более-менее. Я даже на бесплатный скиллбоксовский вебинар по Девопс записалась на сегодня)

Периодически по-прежнему накрывает страхом, что онемение не пройдет до конца, теперь уже с обеих сторон, но потом отпускает. Есть какое-то внутреннее ощущение, что должно пройти. И Саша очень поддерживает и успокаивает, это прям очень помогает. В принципе, даже если останется как сейчас слева, будет неприкольно, конечно, но с этим можно жить уже.

Дренаж сегодня убрали, воспользовалась тем, что от хирурга идти к набережной Карповки всего 5 минут и добралась таки до нового общественного пространства там. Очень здорово сделали, очень приятно там находиться, жаль, оно совсем небольшое

---

Зубные хроники:
Гематома в жевательных мышцах почти прошла, еще немного есть, но, считай, только через полтора месяца после удаления зубов исчезла боль при жевании.

Онемение потихоньку отступает: через месяц оттаяла четвертинка подбородка, сейчас, еще через месяц, губа и оставшаяся онемевшей часть подбородка стали чувствовать холод, тепло и чууууть-чуть прикосновения. За все это время было столько странных ощущений: то будто через половину нижней губы пропустили ниточку и периодически за нее слегка тянут, то покалывания, будто слегка током бьет или как от статического электричества, только по большей площади. А сейчас вот та часть, которая еще не до конца оттаяла, часто чешется вся прям изнутри, и вот ты ее чешешь снаружи, а срабатывает так себе, потому что чешется не снаружи)

С каждой новой стадией восстановления ловлю волну тревоги, что вот на этом этапе все и прекратится. Но объективно еще есть почти 4 месяца впереди, и если восстанавливается все уже сейчас, то, надеюсь, по прошествии полугода все будет либо как раньше, либо приближенно к этому. В любом случае, уже сейчас с этим хотя бы можно жить, а не вытирать после каждой ложки супа подбородок, ибо иначе есть шанс проходить половину дня с застывшими на нем каплями, ничего не подозревая)

Ииии если все пойдет по плану, в этот вторник мне предстоит добить зубы мудрости с правой стороны. Страшно, конечно, но в этот раз по-другому. Тогда было страшно от того, что непонятно, чего ожидать, а теперь, после того удаления, страшно уже от того, что знаешь, что скорее всего неизбежно будет через анестезию все равно больно пробивать нерв.
Но! В этот раз, по идее, нижний зуб должен быть попроще. Но все равно сложный( А вот верхний должен быть сложнее, чем слева.
Надеюсь, ничего непредвиденного не случится (типа моего психосоматического "отравления" перед важными событиями), и наконец-то этот груз с моих плеч свалится. Останется только регенерировать

---

Зубоапдейт: швы сняли в среду, ура-ура! Сами дырки от удаленных зубов и десны зажили хорошо, это радует. За онемением губы, подбородка и части зубов сказали понаблюдать до сентября, если прогресса не будет - приходить за назначением физиотерапии. Надеюсь, что прогресс будет, ну или удастся найти норм физиотерапевта по ДМС поближе к дому, а то ездить 2 недели каждый день на Петроградку из мест, не столь отдаленных от Пулково, не очень хочется.
Еще оказалось, что моя боль при жевании - это гематома в жевательной мышце, и проходить она будет еще пару недель минимум. У меня узкая челюсть и для восьмерок места в принципе не было, поэтому для удаления нужно было ее довольно сильно оттягивать в сторону. Поэтому я вообще не понимаю, как бы я удаляла эти зубы, если бы пришлось их удалять с брекетами на обеих челюстях. Ну и как бы я за ними ухаживала после удаления)

---------------

Решила, раз уж я приехала в центр и чувствую себя уже вполне человеком, воспользоваться случаем и заехать в офис. Туда нужно было завезти ноутбук для автоматизации, который шумит так, будто пытается улететь на вентиляторах куда подальше от меня, подписать накопившиеся кадровые документы, заодно хотелось забрать несколько своих вещей.

Я не была там с марта, и уже совсем забыла, какой клевый у нас офис. С уютным зеленым внутренним двориком, балконами на кухне, видом на Ваську с верхних этажей основного здания, автоматом с готовой едой и прочими радостями жизни. Жаль, конечно, что кофейня с классной матчей на кокосовом, которая открылась у нас в БЦ осенью, съехала от нас, но я их понимаю - в офисе нынче каждый день людей почти нет, и далеко не все из них готовы постоянно что-то у них покупать.
Подумала было, что так круто в нашей комнате на 8 человек, но потом поняла, что круто только потому, что кроме меня там был аж один человек, и было тихо, без клацаний мышек-клавиатур и чужих созвонов на фоне.
Ну и в целом в офисе ТАК круто тоже в основном потому, что я там долго не была, каждый день не трачу 2 часа на дорогу и в нем почти пусто. Никаких смолл-токов с теми, с кем разговор категорически не клеится, никаких попыток поесть без разговоров с кем-либо (да, я такой себе нетворкер, но часто за обедом просто сил нет даже на разговоры с теми, с кем они клеятся).

Потом прогулялась по набережной, дошла почти до Новой Голландии, поймала то самое ощущение с первого года после переезда в Питер, и которое было утрачено из-за ежедневной рутины и поездок в офис, - восторг от того, что я действительно здесь живу. Вот прям живу, обеспечивая себя и работая на настоящей взрослой работе, причем в хороших условиях и развиваясь в сфере, которая мне интересна. Живу, и могу вот так пройтись по местам, ради которых туристы приезжают со всей России и не только. Я в Питере, детка, и я чертовски люблю этот город

---

Апдейт по зубам, вернее, их отсутствию: мелкой дрожью уже не колотит (только чуть-чуть руки дрожат все еще), отек почти спал, только чувствуется, что с той стороны лица щека более плотная еще, мозг начал понемногу соображать, меня не клонит в сон весь день (но к вечеру силы кончаются прям вот совсем), рот уже вполне нормально открывается, но есть неудобно: пока не рискую есть на той стороне, где удаляли зубы, плюс ту часть губы, подбородка и, как оказалось, зубов на этой области я по-прежнему не чувствую, и рассчитывать силу сжатия челюсти немного непривычно. Но в целом жить можно. Правда, пусть лучше чувствительность восстановится, а то, если это повторится со второй стороны после удаления, жить без ощущения всей нижней губы и подбородка будет весьма печально.

Должны были сегодня снять швы, но на фоне всех этих потрясений решил вылезти герпес на губе, и снятие швов пришлось отложить. А они бесят уже - почистить там семерки сложно, а еще рот-то открывается, а зашили там немало, и я чувствую, как швы натягиваются иногда там) И теперь я еще до них языком дотягиваюсь и прям сдерживаю себя, чтобы языком их не касаться постоянно
--------------------
Никогда не могла понять - это я такая невнимательная к своему отражению\состоянию, или мне просто повезло хотя бы с этим. Почти все порой отмечают, как они отекли с утра после выпивки\арбуза\просто большого кол-ва жидкости на ночь, что какие-то упражнения сняли им отечность или еще что-то в таком духе. А я вижу у себя отечность разве что во время менструации, да и то не на лице, а на животе и бедрах немного. После пробуждения - совсем слегка вижу на веках, но в течение буквально 5-10 минут все приходит в норму абсолютно всегда. Ну и после рыданий глаза отекают от слез)
Вот прям интересно, а вдруг я просто по жизни - сплошной отек, но не знаю этого, а если попробую эти чудо-упражнения, то очень удивлюсь и превращусь в скуластую секси мадаму
--------------------
Скорее бы добить все зубные дела (а на это еще немало времени уйдет, увы), а то мысли о сдаче на права становятся идеей фикс, а деньги, время и силы на это пока проблематично выделить. Причем второе и третье даже сложнее, чем первое.

Зато! Вселенная, видимо, совсем задолбалась посылать мне знаки, и в наш ДМС включили некий онлайн проект психологической помощи. Пришла пора затестить, наверное.

---

Пошел 4 день после удаления. Жить можно, но тяжко, честно говоря) Очень завидую тем, кто после удаления зубов мудрости мог вообще на следующий день работать.
Постоянная усталость, даже сразу после пробуждения, и руки трясутся, как у старика - видимо, нервной системе ну очень не понравилось произошедшее, и тут ее даже не обвинить ни в чем. Благо, больничный до понедельника включительно и еще есть время регенерировать чуть больше.

Отек уже ощутимо меньше, твердую еду понемногу получается есть, сами ранки не особо болят.

Единственное, что меня ОЧЕНЬ пугает, - мой задетый лицевой нерв. По-прежнему не ощущаю ничего в половине нижней губы, подбородка и той части зубов, что примерно там располагаются. Постоянное ощущение, что там что-то натянуто, периодические какие-то шевеления в губе и коже, как в затекшей конечности, и, черт возьми, необходимость постоянно при еде вытирать уголок рта, потому что я не чувствую, есть что-то на губе или нет.
Будто вместо части моего лица что-то инородное, не мое, и мне это определенно не нравится.
Ну, хирург сказала, что оно должно восстановиться в течение 2 месяцев, ведь сам нерв цел, поэтому буду концентрироваться на позитивном прогнозе, но очень напрягает, что у некоторых знакомых такие последствия так и не прошли. Правда, я не уточняла, как сильно нерв был задет в их случае. Буду эгоистично надеяться, что меньше.

Меня по-прежнему злит, что я добровольно пошла на эту жесть, и даже была предупреждена о таких возможных последствиях, но уже сильно легче делает мысль о том, что, появись необходимость удалять эти зубы экстренно, последствия скорее всего были бы куда веселее.
Люблю вообще посомневаться в адекватности своих действий, знаете ли.

Этот год выходит тоже очень странным и сложным, совсем иначе, чем прошлый, но все же. И что, теперь каждый год так будет?

---

Так, ну.
Вчера мне в челюстно-лицевой удалили 2 зуба мудрости на левой стороне, и вчера пациент был скорее мертв, чем жив, но сегодня понемногу воскресает.

Во-первых, перед этим всем обязательно сделайте 3Д снимок челюсти в максимально хорошем качестве, особенно если они у вас, как у меня, ретинированные. И если у вас сложное расположение - то удалять только в ЧЛХ. Там в случае чего все подошьют, зашьют, да и рука на сложных случаях у них набита лучше.

Во-вторых, если у вас нижние зубы мудрости проходят максимально близко к лицевому нерву, готовьтесь морально к тому, что безболезненно не будет.
Верхний зуб действительно удалять было ни капли не больно (но было довольно больно от того, что челюсть очень узкая и приходилось оттягивать сильно жевательную мышцу специальной железкой). Нижний же - нууууу ощутимо. Поначалу норм, но когда пришлось его распиливать, чтобы извлечь по частям, то даже при максимуме обезбола пару раз простреливало нерв, да и когда не - туповатая боль все равно ощущалась. Т.к. нерв проходил ровно между сросшихся кольцом 4-мя нервами (да, у этого зуба их было 4), он реагировал на немалую часть действий хирурга, но хирург старался сделать так, чтобы максимально снизить неприятные ощущения, и за это спасибо.
Но! Если у вас ситуация с нервом не такая, не накручивайте себя, действительно не будет больно ни вскрывать десну, ни доставать сам зуб

В-третьих, из-за расположения же лицевого нерва он неизбежно слегка был задет. Слегка - это "немного пошкрябался по бокам", т.к. иначе вызволить его из захвата корней не получилось бы. И теперь у меня половина нижней губы и подбородка потеряли чувствительность, предположительно на пару месяцев. Врач говорит, что оно должно восстановиться, ведь сам нерв цел, а вот если бы его дернули или вообще порвали или прорезали, то тут шансы на это бы были низкими и заняло бы это ощутимо дольше. Благо при этом мимика не пострадала, и хоть я и чувствую себя так, будто губа и подбородок не отошли от анестезии, но рот двигается нормально.

В общем, в моем случае на все это ушло 2 часа. А вечером еще организм с какой-то радости выдал странную реакцию на антибиотик, который я раньше переносила нормально, поэтому меня хорошенько прополоскало несколько раз, но, к счастью, на его замену сегодня такой реакции уже не случилось. Может, конечно, наложился стресс от пережитого, вероятно, не до конца восстановившийся ЖКТ после вируса (хотя после последнего поста на эту тему мне довольно быстро похорошело и чувствовала я себя уже нормально) и тот факт, что крови и прочего я неплохо так наглоталась.

Сейчас я много сплю, хожу аки человек-односторонний-хомяк, принимаю целую аптечку лекарств и иду завтра убирать дренаж из нижней десны. Вроде пока все идет нормально, обезбол мне пока почти не пришлось принимать даже.

Честно, я триста раз прокляла удаление зубов мудрости и до сих пор загоняюсь - а не лучше ли было забить на все это? И на их удаление, и на брекеты, все-таки не такая уж и критичная у меня ситуация с зубами, авось ничего бы плохого и не случилось. Лечить зубы по сто раз хотя бы точно не больно.
Но сейчас отступать уже глупо, поэтому надеюсь, что это просто состояние аффекта после неприятной процедуры, и в будущем я буду только рада, что приняла все эти решения