Несмотря на все "но", выбрались вчера с коллегами на прогулку на парусной яхте. Хорошо, когда есть несколько достаточно ответственно самоизолирующихся людей, с которыми это можно нормально сделать)
Это лето и так достаточно всратое из-за всей этой хуеверти с короной и прочим, и шансов куда-то нормально выбраться не было. Надо провентилировать все вопросы по стоимости автомобильных дел - от стоимости обучения до стоимости обслуживания и размеров траты на свою машины в среднем и стоимости и особенностей юзания каршеринга - и после того, как разберусь с зубами, принимать решение.

Честно, это сделало мое лето. Если кто-то вдруг давно хотел, но не доходили руки и ноги, или даже не задумывался, что так можно было - очень рекомендую. 3,5 часа прогулки по Финскому заливу на 5 человек у нас вышли в 2к на каждого. Чаечек в термосе, домашние сосиски в тесте и воспоминания - бесценно))
Мы и на волны попали, и на почти безветренную погоду за эти часы, и мне понравилось и то, и другое. На волнах круто качает, и прям чувствуется мощь стихии. Без сильных волн - просто максимальный релакс.

Сначала шли на моторе, потом под парусом. Под парусом скорость выше, и сама яхта стабильнее, меньше болтается на волнах, но при этом вам предстоит периодически в позе гопника по команде переползать с одного борта яхты на другой, т.к. для поворота капитану приходится переводить парус с одной стороны в другую.
Поэтому пожрать лучше пока идете на моторе, ибо с чаечком и сосиской в тесте переползать туда-сюда куда менее удобно, чем без них.
Мы недоеденное доели после покатушек, на суше, расположившись на травке.

Даже дали чуть-чуть порулить. Совсем чуть-чуть - тут придержать, там слегка поворачивать, но и то уже прикольно)

На удивление меня даже не укачивало. Как и не укачивало в Тайланде на экскурсии по островам, хотя пассажиром в машине меня укачивает примерно в 80% случаев. Такое ощущение, что мозг такой "о, ну тут видно, что болтает - значит, все нормально. А вот тут - вроде не болтает особо, но что-то не так, пожалуй, буду готов блевануть на всякий случай, адьос".

---

ЖКТ-шная хтонь, которая, как сказал терапевт, судя по анализам вирусной природы, все еще накатывает периодами, и, кажется, пора уже не просто к терапевту, а к той хорошей гастроэнтерологине. Потому что уже 3 неделя, я не ем ничего молочного и прочего, что могло бы мешать восстановлению, а ем все еще с трудом и очень мало что. Если это затянется еще на неделю, у меня, скорее всего, включится мой давно забитый в угол страх смертельных болезней =_=
Ну и учиться нужным вещам по работе при таком состоянии как-то не очень, и я явно не уложусь в те сроки, которые я сама себе обозначила, для перехода в автоматизацию. Грустно, но что ни делается, все к лучшему, надеюсь. В принципе, я даже немало сделала. Но могла-то больше)

Еще обидно, что у меня был такой прогресс в налаживании отношений со своими пищевыми привычками, пищевым поведением и контактом со своим телом, а сейчас я могу есть очень ограниченный ассортимент продуктов, и не то чтобы он совпадал с тем, что мне хотелось бы есть на самом деле. Еще и физиологический голод теперь отделился от аппетита: аппетита вообще нет, а голод есть, и это тоже не очень приятно.
I need healing, черт возьми.

---

Сдалась и пошла к терапевту с мыслями "ну, у меня же вроде почти прошло, ну держится небольшая температура, ну фигня ж", была уверена, что меня развернут домой, мол, напридумывали себе ерунды. А меня взяли и на больничный посадили) У меня закрадывается подозрение, что из-за маминого "Напридумывала себе, вот и болит", я сильно преуменьшаю свои болезни, и надо в таких случаях идти к терапевту раньше и без этих вот мыслей, что сейчас мне скажут, что я самадурасамавиноватая и вообще чего с таким приперлась. Ну т.е. не превращаться в умирающего лебедя, конечно, но просто спокойно топать к врачу, понимая, что ну что-то случилось, не ощущая какую-то неловкость из-за этого.

Из плюсов - почти неделю отдыхаю, регенерирую, пообещала себе вообще не напрягаться и не пытаться "чему-нибудь поучиться", раз время появилось. Из минусов - контактов за эти пару дней с рандомными лицами больше, чем за всю весну + июнь, еще и придется в понедельник топать делать мазок на Ковид "просто потому что у вас держится температура, иначе на след.прием не пустят". В принципе, в этом есть смысл, но не очень хочется еще контактов с людьми и еще шансов им как раз и заразиться где-нибудь)
Хотела вызвать на дом, думала, процесс уже налажен, но не тут-то было: до половины служб не дозвониться, на оставленные на сайте заявки они не перезванивают, еще у части служб ближайший выезд только в пн, а результаты до 5 дней, а мне как бы в четверг надо с утра быть у терапевта, ибо больничный открыт до этого дня. В итоге нашла пару мест, где можно сделать мазок в понедельник, а результаты получить до четверга, но туда, конечно, ножками придется топать.



Ну и немного ненависти к центру доказательной медицины: отвратительнейший сайт EVER. Мало того, что, в отличие от их конкурентов, анализы и обследования описаны крайне непонятно для обывателя, так еще и базовая информация про те же анализы на Ковид дана так, что глаза просто вытекают, а мозг отказывается обрабатывать ее в принципе.
Сравните их страничку со страничкой того же Гемотеста, где все максимально понятно.
Но это половина беды. Куда веселее, что ты регистрируешься у них на сайте, довольная закидываешь нужные анализы в корзину, выбираешь терминал (который у меня в двух шагах от дома), а потом тебя не перекидывает ни на оплату, ни куда-либо еще. Ну, думаешь, перезвонят и подтвердят, наверное. Но нет, ничего такого не происходит.
Заходишь потом в свои заказы, а там "Ваш заказ не передан". Удивляешься, связываешься с поддержкой, и оказывается, что через сайт ты ничего не можешь заказывать, пока не "активируешь" свой аккаунт. "Активируешь" = придешь лично в их медцентр (не в лабораторию, а именно в центр, а это уже далеко не в двух шагах от меня) и предоставишь паспортные данные, а до тех пор заказывать через личный кабинет ничего не сможешь, но об этом вам, конечно же, нигде не напишут и не предупредят
И я уж молчу о том, что есть анализы, про которые написано на сайте, что их берут в терминалах по таким-то адресам, а потом оказывается, что их берут только врачи в медцентре
Охотно верю, что сами анализы и прочее они делают круто, но вот после такой "клиентоориентированности" сунусь я к ним только в самую последнюю очередь теперь.
И да, они относились к той части медцентров\лабораторий, на ожидании ответа от которых я провисела минут 15 на телефоне и ничего не получила в итоге.

---

Каким-то образом словила непонятную ЖКТ-шную хтонь, которая плохо проходит, игнорирует смекту и вот это все. Похоже, таки придется идти сдаваться терапевту, ибо по такому сценарию я давно ничего не подхватывала. И брать отгул на работе, надеюсь, там есть не раскиданные дни отпуска и удастся взять не за свой счет.
На больничный не надеюсь, потому что по-любому, как назло, именно завтра по закону подлости станет сильно лучше. Хотя было бы отлично, потому что сегодня было тяжко.
------------
Добрались на днях таки до прогулок по центральным набережным, правда, как истинные гении пошли смотреть разводные мосты (С. еще не видел) именно в день, когда их не разводили. Но, в оправдание, узнать об этом можно только загуглив "разведение мостов СЕГОДНЯ". Гуглишь "разведение мостов + такая-то дата" - глухо. Открываешь расписание разведения на Яндексе - ни пометочки об этом.
Ну, логично, конечно, что в эти Алые паруса их не разводили, т.к. часть дорог перекрыта, но блин, про них мы тоже узнали уже на месте постфактум, когда вдали забахали фейерверки.

Заодно разведали те дома, на которые облизывались. Ну, такое. Идея хорошая, дома прикольные, планировки внутри, похоже, годные, нооооооо за такую цену там не должно быть трамвайных путей прям под окном, а "вид на пруд" не должны омрачать спящие на берегу бомжи. Ну и классическая "закрытая охраняемая территория" из сплошного бетона. Плюсом осенило, что раз есть пруд - будет и туча комаров, а у меня единственное, на что в жизни есть аллергия - это их укусы.
В общем, больше не облизываемся) Придется искать другой объект мечтаний.

---

Второй пост за день, да) Просто в одном посту оно как-то слишком громоздко получается.

Узнала о существовании одного ЖК в Питере, посмотрела на цены на квартиры, пригорюнилась, сижу теперь пускаю слюни и думаю, сколько надо зарабатывать и какой первоначальный взнос иметь, чтобы купить такую без необходимости питаться одной гречкой до конца жизни. Если никогда и не удастся, то и просто помечтать никогда не лишнее)

А еще эти все карантины и постоянное пребывание в самоизоляции очень многое помогают переосознать.
Впервые в жизни всерьез задумываюсь о том, чтобы научиться водить и сдать на права. Как минимум для того, чтобы иметь возможность куда-то выехать - а под Питером столько красивых мест! Не Уральские горы, конечно, не Уральские горы, но тоже много интересного. А как максимум - это открывает очень много возможностей в целом.
Да, машины для меня отличаются в основном по форме и цветам, и мне никогда кроме раннего подросткового возраста не было интересно научиться водить (да и то любопытство тогда было удовлетворено тем, что дедушка научил меня заводиться и трогаться в поле за городом), но вдруг затянет?

---

В Питер пришло лето, и работать резко стало сложнее, ибо душно и жарко.
Плюс работы из дома - можно сделать нужные дела вечером, когда становится комфортнее существовать. Минус работы из дома - в офисе был бы кондей.

По классике жанра - пока не получу нужную должность, буду ощущать фоновое "ты делаешь недостаточно". Как с этим быть - пока непонятно, попытки убедить себя, что делаю как минимум достаточно, не работают.
Возможно, потому, что я не могу заниматься задачами по автоматизации весь рабочий день - довольно много все равно занимают непосредственные обязанности, и этот поиск баланса утомляет. С радостью взяла бы на себя все, ноооо увы.

Еще очень расстраивает, что обучения от компании, на которые хотела попасть, переносятся на неопределенный срок из-за пандемии.
-------------------
Не могу пока до конца оценить, каково мне работать из дома в целом, вроде нравится, но без возможности полноценно компенсировать отсутствие хоть каких-то событий в жизни (из-за короны вокруг) до конца быть уверенной сложно.

Но как минимум мои отношения с едой стали лучше: сладкого не хочется, а если хочется, то совсем чуть-чуть для вкуса, заедать стресс не тянет, ем по голоду как минимум потому, что могу это себе позволить в любой момент, а не как в офисе. Ну и выбор продуктов лучше - можно съесть именно то, что хочешь, а не то, что взяла с собой из дома.
Не исключаю, что роль свою играет еще и возвращение на свои привычные ОК, на других, на которые была попытка перейти, жрать хотелось сильнее, голод ощущался острее, прям желудок болью сводило, и хуже утолялся.
Прикинула, что выгоднее позволять себе брать те продукты, которые хочется, даже если они дороже, чем хотелось бы, т.к. тогда нет желания закинуться ударной дозой сладкого, и на нем можно как раз сэкономить)

Немного портит малину моя тяга сравнивать себя со всеми вокруг, а тут в близком окружении минимум два человека, которые почти не едят. МЧ просто не особо ощущает голод и аппетит, ест редко, порой достаточно мало, при этом выглядит хорошо, и иногда меня захватывает мысль "Может, со мной что-то не так, что я ем 3-4 раза в день нормальными порциями?" Но тут помогает рационализация.
-------------------
Одна из моих проблем - постоянный поиск вариантов подработки, но такой, чтобы мне нравилось, потенциально "масштабировалось" на более высокий заработок, позволяло мне самой планировать свой день и не зависело особо от других лиц, ноооо пока довольно безуспешно. Я перегораю и теряю интерес к этому занятию, а это значит, что я не смогу себя заставить им заниматься.

Возможно, на этом этапе пора искать что-то непосредственно в своей нынешней сфере работы, а не где-то в других областях, но я как-то думала, что если оно будет отличаться от сферы работы, то будет психологически комфортнее, плюс раньше я не видела в себе достаточно опыта, чтобы предлагать услуги где-то еще.
Или смириться с тем, что "подработка" и впахивание выше меры в моем случае работает только тогда, когда меня финансово прижимает, и спокойно прокачивать исключительно навыки для основной работы.
Или временно направить все ресурсы на приведение своей головушки в порядок.

---

Повышение прилетело внезапно на пару месяцев раньше, и это было ультракрутым сюрпризом, я как-то вообще не ожидала. Осталось не ударить в грязь лицом и в конце лета успешно переползти в разработку в автоматизации.
---------------
Решила, что повышение - это прям то, что стоит считать знаком свыше и пойти уже к психотерапевту. Психологу? Или все-таки психотерапевту? За все то время, что откладывала это до "вот щас разберусь с зубами и пойду", напрочь забыла, к кому с какими запросами идти, контакты либо растеряла, либо они мне заочно успели разонравиться.
Пора. Ибо состояние в целом сейчас +\-, но как минимум некоторые триггеры, на которые не могу повлиять, просто по щелчку вводят меня в состояние тревоги, в котором я просто выпадаю из времени на полдня.
---------------
Брекеты откладываются на неопределенный срок( В первую очередь тупо из-за того, что я не могу удалить свои проблемные зубы нормально. Это надо ехать в челюстно-лицевое, причем не в одно, т.к. случай такой себе и хочу получить максимально полное понимание рисков и прочего. Сейчас они вряд ли работают, а если и работают - я не очень хочу рисковать заразиться и проваляться с дыркой от удаления и короной одновременно.
Зато завтра уже схожу к стоматологу и подпилю наконец во второй раз ту пломбу, на которую тут уже жаловалась. Не знаю, почему я этого боюсь, но, надеюсь, он не покрутит у виска)
---------------
Степпер, зараза, через 30 минут первого же использования начал скрепеть, как половицы в хрущевке. Отвратительно. Надо найти масленку, разобрать эту заразу и попробовать смазать, ибо обидно как-то. Не могу на нем ходить, раздражает слишком сильно этот скрип.
---------------
Было скучно, и я решила забацать себе цветную прядь. "Скрытую", и это было правильным решением: самой себе осветлить ровно линию корней, не осветлив лишнего, не очень реально) А так их просто не видно. Градиент от розового к аквамариновому не очень получился, правда, но я это исправлю при обновлении цвета. Заодно потом и отфоткаю уже)

---

Таки купила себе степпер, завтра приедет, буду иногда во время созвонов и сериалов ходить теперь. Еле нашла в пределах 4к, такое ощущение, что на них нехило накрутили наценку везде.
Танцы, конечно, круче, но ими заниматься не по настроению я не хочу и не буду, плюс это надо размяться, чтоб опять связке на колене плохо не стало, потом пропотеешь, как порося, и вот это все.
---------------
Важное наблюдение - вроде потихоньку привожу в норму пищевое поведение. С ним все равно качели, и хоть намного лучше стало еще год назад после прохождения одного курса, но все равно иногда на пару шагов вперед приходится один шаг назад.
Есть по голоду, работая из дома, намного проще: можно есть, когда захотелось, а не когда удобно, нет опасения, что от голода желудок сведет болью в метро по дороге на работу или во время созвона, больше выбор, ибо холодильник рядом, стресса меньше. Сладкого ем ощутимо меньше, т.к. ловлю себя все чаще на мысли, что мне приторно или что я съела это сладкое по привычке, а ничего приятного от этого не ощутила.
---------------
Налоговая чуть не заставила меня поседеть.
Впервые в жизни подала заявление на налоговый вычет, причем сразу за ИИС, а то что, зря у меня ЗП белая, что ли. Камеральная проверка прошла успешно, я еще порадовалась, что даже не пришлось возиться с документами и что-то корректировать. А потом, когда я уже подала заявление на перевод этого возврата на банковский счет, мне внезапно пришел отказ без указания причины.
Пришел он в пятницу, и когда я увидела письмо на почте, из-за разницы в часовых поясах звонить было уже поздно) Все выходные сидела на измене, продумывая аргументы и репетировала в голове спокойным, но серьезным голосом, как скажу, что подам жалобу, в итоге в понедельник повезло дозвониться сразу, наткнуться на работниц с доброжелательными голосами и сразу выяснилось, что у них мое заявление продублировалось почему-то. Дубликат, разумеется, отклонили. А т.к. у меня в кабинете оно отображается одно, то видно было только последний ответ, которым был как раз отказ.
Вычет уже пришел, ура)

---

Отрефлексировать.

Наконец-то поняла и приняла, что действительно при тревоге и других негативных эмоциях и чувствах не нужно делать что-то, чтобы успокоиться и взять контроль, нужно признать их и прожить.
Подобные действия и правда вызывают иллюзию того, что ты справляешься, а в какой-то момент они перестают работать и ты чувствуешь себя беспомощной. А если принимаешь и проживаешь, и еще задаешь себе вопрос, что именно вызвало эти чувства, можно очень много интересного о себе узнать плюсом ко всему. Пожалуй, даже слишком много, что бы с этим сделать теперь.

---------------

Зафиксировать и наблюдать.

Я не отрицаю интуицию как совокупность предыдущего опыта и результата наблюдений и внимательности, помноженную на вероятность ошибки и когнитивных искажений. Но на нее даже в этом не эзотерическом смысле я не могу полагаться: я слишком тревожна, слишком склонна экстраполировать свой прошлый хреновый опыт на других людей, слишком много защитных механизмов после некоторых событий в жизни, а это значит, что вместо "предчувствия" у меня скорее всего будет "сама себе придумала проблему".

Но конкретно это "предчувствие" хочу зафиксировать, потому что не могу отделаться от ощущения, что это вот оно, и надо его оставить тут, чтобы не зацикливаться мысленно. Посмотрим через время, была ли я права или опять бессознательно нашла корреляцию, которой и не было никогда.
Так вот, я не знаю, может, это вижу только я, а, может, и нет. Может, в жизни все устроено чуток сложнее, чем мне представляется, и даже прямая корреляция бы ничего не значила.
Может, будь обстоятельства несколько иными, моя догадка была бы верна, а так нет.
Самое глупое, что даже будь она верна, я была бы рада. Мне было бы плохо, грустно, больно, но рада я все равно была бы, да, вот такой вот недомазохизм.
Вокруг так любят метафору про дохлую лошадь к месту и не к месту, и я ее люблю тоже, вот только обстоятельства не ограничиваются ее смертью. Увидев, что лошадь загоняешь именно ты, гуманнее оставить лошадь в покое, даже если очень не хочется.
Вот, правда, с лошадью проще. Если лошади не ок, то это будет видно, это не надумаешь и на нее не спроецируешь.
Поэтому самое оптимальное сейчас - зафиксировать мысль, отложить ее в сторону и не прокручивать в голове, как виниловую пластинку, а иногда просто поглядывать на нее, не более. Осознавая, что есть вещи, на которые ты не можешь повлиять, проще жить жизнь дальше, а "поглядывание" помогает ценить то, что есть, ощутимо больше.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наша культура пластика в пластике ради священного "Ну пакет же бесплатный!" - моя боль и печаль в последнее время.
Заказала всякое нужное для волос в двух онлайн-магазинах - привезли 2 немаленькие такие коробки. Внутри обеих коробки больше половины пространства занимает совсем не товар: в одной - тонна пупырчатой пленки, во второй - тонна каких-то пенопластовых финтифлюшек. Ок, пупырчатая пленка хотя бы перерабатывается, но все равно такое себе. Но пенопластовые штуки - нет. Попробую кому-нибудь сбагрить их после этих коронавирусов, может, кому-то нужно посылки отправлять и это хотя бы разок переиспользуется.
Дальше - больше. Миски для смешивания краски - вложены одна в другую, вроде же прочная конструкция? Не, надо их еще в пластик запаять и поверх пупырки еще три слоя скотча намотать. Ключ для выдавливания краски и кисти и так в индивидуальных упаковках, но нужно их еще по две штуки в еще одну упаковку запаять самостоятельно. "Запаять" - буквально, как в некоторых супермаркетах пакеты, которые хочешь внутрь пронести, горячей штукой поверх еще одного слоя пленки запаивают. И я не знаю, из какого вида пластика эта пленка(
Нуепвашузаногу. При том, что это все вез курьер на дом, причем всего лишь по городу, можно было все это добро в какой-нибудь пакет завязать, ну. Один пакет - явно лучше, чем миллион всего этого.

Я сама не идеальна в плане минимизации мусора и потребления и к максимальному zero-waste ну очень вряд ли приду, как минимум потому, что не готова за очень многие вещи платить своим временем и ресурсами, потому что, ну, время - это мой основной источник тревоги по жизни, а силы хочется тратить на что-то более важное. Но я стараюсь делать хоть что-то по возможности, и вот такие выкрутасы очень расстраивают. Самое обидное - если просишь минимум упаковки, получаешь все то же самое, но со словами "извините, у нас так не положено, такие вот правила".

---

Отрывочное обо всем

В прошлый раз, когда мне пришлось, несмотря на пандемию, топать в стомтологию, чтобы подпилить пару вылеченных зубов, все-таки что-то немного не допилили, и теперь я страдаю сразу от кучи всего:
1. От того, что мне что-то мешаааает при смыкании зубов и жевании, и от этого я причем иногда по сто раз это делаю специально, будто чтобы убедиться, что оно никуда не делось и действительно мешается
2. От того, что, видимо, придется таки снова пойти туда, не дожидаясь окончания всех этих ограниченй. Я думала пойти уже после, но с учетом пункта 1 у меня уже начинают побаливать мышцы с левой стороны челюсти
3. От того, что мне кажется, что меня посчитают идиоткой, которая сразу все не почувствовала и не сказала. Никогда не ходила что-то там корректировать больше одного раза. Прям какой-то иррациональный стыд родом из детства и из опыта общения с некоторыми врачами, что тебя упрекнут. Хотя блин, тогда мне казалось, что все круто подпилили и все супер.
Если у кого-то был опыт похода к стомату 2-3 раза с целью подпилить пломбу из-за того, что неудобно, дайте знать, пожалуйста, я хоть почувствую себя комфортнее(

---------

Добыть степпер оказалось проблематично. Везде их разобрали, в паре онлайн магазинов просто не перезвонили на заказ, ничего не написали и забили болт, и я что-то решила не разбираться, а мысленно послать их нафиг, благо заказ был неоплаченный. Сами же себе репутацию портят.
Дорогие степперы заказывать не хочется, не вижу смысла, все равно после пандемии вряд ли я его буду использовать.

---------

У меня жуткий затык с улучшением и получением навыков, которые мне объективно нужны для того, чтобы двигаться дальше в работе. Преимущественно из-за того, что работы стало неожиданно много. Все эти трансформации, созвон на созвоне и прочее. Ну и да, самоизоляция и ситуация в мире на меня влияет тоже не лучшим образом в последнее время, как я уже писала.
И я понимаю, что нужно отдохнуть и отъебаться от себя, но так бесит, так бесит

---------

Понимаю, что если когда-то куплю себе таки квартиру или перееду с этой на другую съемную, больше никаких строящихся районов с многоэтажками. Инфраструктура в жопе, повсюду тонны строительной пыли, аж трава расти перестает, парков поблизости - почти по нулям. И почему-то постоянно какие-то аварии, из-за которых мы ненадолго остаемся без горячей воды, хотя вроде же все новое...

---------

Больше никаких попыток копить хоть что-то в рублях. В этот кризис это стало особенно очевидно. Ладно хоть хватило ума начать инвестировать еще год с лишним назад и сразу добавить в портфель ETF-ы в валюте. И, видимо, хватило ума его хорошо сбалансировать, потому что доходность у него лучше депозитов

---

Кукуха у людей стремительно съебывает в закат, судя по всему. У всех по-разному, но меня жутко удивляет количество активировавшихся любителей теорий заговора, диссидентов всего и вся, и если в начале пандемии меня заколебывало кол-во новостей о короне, то сейчас заколебывают вот такие умники, утверждающие о всеобщем чипировании, порабощении и угнетении репродуктивной функции населения с помощью зловредной вакцины.

Один раз начала нервно хихикать, когда увидела, как одна мадам на полном серьезе выложила скриншот проведения плацебо-контролируемого исследования, где, разумеется, в испытываемых веществах указана сама вакцина и плацебо, и искренне возмущалась, что, мол, в вакцине будет только плацебо, а вы ведетесь на прививки!

Веселит, что еще у многих сразу ПРЕДЧУВСТВИЯ. В очередной раз порадовалась, что этот пунктик магического мышления удалось искоренить. Опытным путем, преимущественно, научным развенчиванием мифов, качественным научпопом, ковырянием в памяти и пониманием, что все такие ситуации в жизни были максимально притянуты за уши. С тех пор жизни стала ощутимо лучше, потому что никто не маскирует свою тревогу под предчувствие, не надеется на ангелов-хранителей, не маскирует страхи и свое нежелание под "знаки", предрекающие беду.
Маму удалось убедить только приведя примеры, когда я игнорировала втихаря ее предчувствия, и ничего плохого не происходило, и когда ее предчувствия в принципе не оправдывались, и когда все эти "знаки" вознкиали в куче других ситуаций, но вот про них вспоминали потом исключительно тогда, когда что-то плохое действительно происходило.
Отменись у людей куча планов или случись еще что в иной другой ситуации, они бы и не подумали свалить это на предчувствия пиздеца.

А у меня кукуха полетела в другую сторону. В первые недели дома меня накрыло продуктивностью, потому что, видимо, "в мире что-то непонятное творится, надо максимально усилить свою позицию в этом мире по всем фронтам!". А теперь ресурс кончился, момент, когда это начало происходить, я продолбала, как всегда, и теперь не хочется ничего. Восстанавливаю силы и делаю то, во что уже впряглась и от чего никуда не деться. Когда-нибудь я научусь это распознавать вовремя, а пока приходится действовать реактивно, а не проактивно)
Половина раскраски-антистресс уже ушла, кстати

---

Сдаюсь, заказываю себе степпер. Буду на нем ходить во время просмотра сериальчиков и во время рабочих созвонов, на которых нужно просто слушать и смотреть. Если на улице наконец-то случится весна, буду на нем еще и на балконе ходить. Пока что Питер радостно соответствует моей шутке, что теперь у нас всегда будет такая погода - от -5 до +10, зимой и летом, потому что как это началось где-то в октябре, так и не меняется.

------

Память выдает в последнее время очень-очень много теплых воспоминаний, от которых вроде как и появляется улыбка, но в месте с ней и щемящее чувство в груди, что такого больше никогда не будет, и в то время уже не вернуться. И как раз вчера наткнулась на один пост у психолога, что сейчас, в непонятное стрессовое время, психика цепляется за старые хорошие воспоминания, чтобы хоть как-то стабилизироваться.
Меня лично объективно все вокруг затрагивает относительно слабо, если не вдаваться в детали (например, экономическая жопа нереальных размеров в нашей стране и в мире неумолимо меня все равно коснется во многих аспектах), но, видимо, психика все равно ощущает это как угрозу. Ностальгия в таких случаях тоже неизбежна, воспоминания-то хорошие.

Поэтому я стараюсь просто наслаждаться этими воспоминаниями и радоваться, что такое в моей жизни было, а дальше-то тоже будет много такого, греющего душу.

Особенно ярко вспомнилось, как мы с дедушкой гуляли зимой. Челябинская область, снег, сугробы в два раза выше меня, солнце слепит глаза и рассыпается на снегу миллиардами бликов. Я - в тяжелой шубе, песцовой шапке, в валенках, с розовыми от морозца щеками. Мне около 5 лет. Дедушка - со своей неизменной буйной бородой, которая всегда смешно колется, когда он чмокает меня в щечку, и ярко-васильковыми глазами с хитрецой.

Мы гуляем по двору, я катаюсь с горки на найденном во дворе куске картона, и все вокруг такое живое, и мир такой добрый, и все в нем такое большое и неизведанное. Потом, когда я набегалась, накаталась, навалялась в снегу и несколько раз покорила вершину самого высокого сугроба во дворе, мы возвращаемся к подъезду.

Дедушка достает из кармана мятную карамельку и протягивает мне. Они всегда у него были, сколько я себя помнила. Бабушка говорила, это потому, что он бросил курить, когда я родилась, чтобы мне не пришлось дышать всем этим. Потом достает из другого кармана горсть семечек, кладет на ладонь и вытягивает ее вперед. Через некоторое время начинают прилететь прикормленные воробьи и синицы, синицы периодически подлетают к ладони и либо на лету хватают семечку и улетают на ближайшую ветку, либо аккуратно, чуть прикасаясь лапками, садятся на пальцы, любопытно осматриваются, осторожно берут семечку и отлетают на безопасное расстояние.

Дедушка рассказывает уже в который раз, что он каждую зиму так прикармливает птиц. Что это очень важно, потому что под конец зимы им бывает сложно найти еду. Что воробьи часто заглатывают семечку целиком, а синицы - аккуратно расщепляют кожурку и съедают только то, что внутри. Что у него есть любимая синица, которая прилетает к нему уже второй год, а он узнает ее по определенному расположению пятнышек. И правда, одна из синиц берет еду с его руки куда спокойнее и чаще, чем остальные.

Через пару минут он пересыпает оставшиеся семечки мне, и предлагает мне покормить их. Ко мне на ладонь они садятся реже, но садятся, и я испытываю тот самый, яркий и ничем не затмевающийся детский восторг.

---

Этот дневник - максимально "терапевтический" для меня в последние пару-тройку лет, поэтому часто здесь посты - воплощение экзистенциальности и нытья. Хочу снова начать вести дневник благодарности, потому что после него общий уровень довольства жизнью и собой становится ощутимо выше. Думаю, делать это здесь или разграничить.

------

Раскраски-антистресс - зашибись штука! Рисовать я не любила никогда, а вот раскрашивать - дааааа. А теперь у меня есть действительно хорошие цветные карандаши, у которых после заточки не отваливается кусок стержня. И много мелких деталек. И вокруг нет ровесников, которые пытаются в твоей раскраске закрасить участки "на отвали", какими то штрихами, а не плотненько закрасить цветом. Раскрасила краба, черепаху, медузу и морского конька, и теперь меня не остановить!

------

С началом карантина обострились бе ды с ба шкой, вернее, пара конкретных, появившиеся благодаря моим предыдущим отношениям. Вот уже сколько времени пытаюсь справиться с ними, и все никак.
Это поглощающее чувство, что что-то не так с моей жизнью и мной. Что-то не особо осязаемое. Будто все живут свою лучшую жизнь, а я - вполсилы. Будто у всех миллион событий и вкус к жизни, а у меня так, какая-то постная безвкусная хуерга. Будто я уже упустила слишком много всего из-за своей неуверенности в себе и своих силах, полученной из-за весьма конкретных событий в жизни.
А в голове несколько раз звучали слова "Ну, обычно у меня куча всего и каждый день разный, а тут ты приехала, и все не так. И как-то скучновато". И умом я прекрасно понимаю, что это не мои мысли, что это было сказано человеком, который в то время меня на самом деле уже не любил, но все еще делал вид, что да, но я немного подзадолбалась каждый раз себя одергивать.

Из плюсов 'этого - разобрала в голове кое-какие хотелки и планы на жизнь, некоторые из них оказались неожиданными для самой меня, но, эцсамое, взросление - оно такое, чего только про себя ни поймешь.

И на фоне всего происходящего чувствую особый наплыв чувств к человеку рядом. Сколько демонов в моей голове уже было побеждено благодаря его безусловному принятию и поддержке, разговорам, доверию и отсутствию сомнений в моих силах. И с этими справлюсь.
И насколько в этих отношениях все идет комфортно, без надрыва, проблемы решаются словами через рот и никто никого ни в чем не обвиняет и не ограничивает.

------

Соцсети кишат мемом о том, что, мол, все, кто всегда говорил, что им не хватает времени на что-то, давайте уже признавайтесь, что дело нифига не во времени, а в том, что вы ленивые жопы. Ну блин, я, похоже, не из этих: я снова много и в удовольствие читаю и наконец-то успеваю за день все, что надо, даже отдохнуть. Не хватает только возможности полноценно гулять, и дома мне заниматься спортом морально сложнее, чем в зале. Туда приехал - и не отвертеться, берешь и делаешь.

------

Вернулась на свои старые ОК. На новых ничего хорошего не было, все было только хуже. Радуюсь вот снова снизившемуся до привычного аппетиту, вернувшейся чувствительности и прошедшему островку непроходящего недо-акне на подбородке.
Так и непонятно, с какой радости организм никак не реагирует ни на какие гормоны и выдает все такую же болезненность во время КД. Уповаю на устранение латентной ж\д анемии и работу с МТД, но фиг его знает, конечно.

------

Плюс работы из дома - я нормально так сэкономила на транспорте

------

А еще, пока писала, поняла, что прошло уже 7,5 месяцев без обострения шейного остеохондроза Это уже в 2 раза больше, чем обычно. Неужели я таки нашла комбинацию всего, позволяющую хоть немного держать эту хтонь под контролем?

---

У двух моих очень близких людей - большие проблемы. У одного - некоторый диагноз и навязчивые суицидальные мысли, от которых пока не очень помогают выписанные таблетки. К счастью, мысли не сопровождаются попытками. У второго - депрессия (не диагностированная, но по многим признакам похоже, и между собой мы называем это состояние так для удобства), которая долгое время была по ощущениям относительно вялотекущей, а сейчас усугубилась из-за проблем с работой и ряда разочарований.

Первого человека я убедила обратиться к психиатру, и это было непросто даже с учетом того, что человек сам прекрасно знает, что обратиться к нему - важно и нужно. Потому что осуждающие родители. Потому что когда речь идет о других, легко рассуждать о стигматизации заболеваний в обществе, а когда они затрагивают тебя самого - это непросто признать. Потому что апатия и мало сил, и любое сопротивление кажется бесполезным.
Разговаривала и боялась, что опять окажусь в ситуации, когда вдруг придется успокаивать человека на грани совершения суицида. Тогда это был совсем иной человек, но я помню, как меня тогда трясло крупной-крупной дрожью.

Второго человек отправить к психиатру\психотарепевту или хотя бы психологу сложно. Из-за отрицания человеком такой необходимости в первую очередь. Там все не столь критично, как в первом случае, но все равно очень грустно знать, что очень классный и интересный человек испытывает полную апатию, еле заставляет делать себя хоть что-то на работе, на которую возлагались большие надежды, и может ее из-за этого потерять, а все его мечты и планы кажутся ему пустыми и глупыми.

Надеюсь, у них все будет нормально. А пока лучшее, что я могу сделать для них и себя - не проваливаться в их эмоции, не пытаться спасти через силу, а спокойно их поддерживать, быть рядом (пока что, увы, только онлайн, морально и эмоционально).


Сама я тоже молодец, конечно. Мне бы тоже к специалисту, да вот подвернулся курс, который захотелось пройти вотпрямщас, совсем не по работе. И вот сижу, нихера непонятно пока и чувствую себя долбодятлом, который пускает слюну на пол, а в уроке написано "ну, тут все просто...". Непонятно, окупится курс когда-нибудь вообще или нет, но НАДА и ЛЮБОПЫТНО
Радует, что мои проблемы не столь мешают жить, как в описанных ваше случаях, иначе Саша бы уже выпнул бы меня к психотерапевту пинком под зад сам.

---

Короткая история сразу о двух вещах: о моей упрямости и о хреновой документации (которая портит жизнь всем: разрабам, тестерам, юзерам).

Очень нужно установить одно приложение. С нуля разобралась, как поднять свой домашний вебсервер, установила туеву хучу нужного для приложения сопутствующего софта, все сделала, а при установке приложение пожаловалось мне на то, что это не CentOS/RadHat Linux.
Я перепроверила, нигде у них ни на сайте, ни в документации не было указано, что другие операционки не поддерживаются

Только время зря убила. Надеюсь, сей навык мне когда-нибудь пригодится.

---

Удручает примерно все.
От тревоги из-за происходящего в мире, наверное, никуда не деться, пока психика не привыкнет к положению вещей. В чьем-то посту в телеграме увидела напоминание, что через какое-то время мозг начинает работать в штатном режиме, даже если новости становятся хуже, и ощущение тихого ужаса пройдет.
Но пока я очень тревожусь примерно постоянно.
Да, я и Саша можем работать из дома, но продукты нужно как-то добывать, а в доставках продуктов теперь время бронировать нужно за несколько дней. Идти в магазины ногами не хочется, а магазин, где мы заказали маски ffp2 и ffp3 болт клал на сервис и игнорит, а на этой неделе, вероятно, и вовсе не работает. А еще меня волнуют паникующие, которые, судя пока по слухам, но все же, закупаются бейсбольными битами и прочими орудиями, будто скоро придется отбиваться от зомбей. Как бы не пришлось отбиваться в итоге вот от таких поехавших кукушечкой "подготовленных" к апокалипсису, потому что в благоразумие человечества верить не приходится.

Да, я вроде успела пролечить большую часть всего, но осталось еще 3 зуба, и как с ними быть - пока не очень понятно.

Да, мои бабушки, которым уже больше 70, живут в провинциальном городе, но корона добралась уже и до него, хотя я надеялась, что пронесет так же, как было с предыдущими атипичными пневмониями и гриппами. Но, видимо, путешествовать народ стал больше. И если одна бабушка вроде понимает, насколько все серьезно, и согласна сидеть дома, то вторая это все отрицает и рвется за продуктами на рынки и вот это вот все. А скоро потеплеет, и, боюсь, бабушек накроет весенним обострением под названием "Пора в сад!!!", и они наплюют на все и попрутся туда в тесных маршрутках-газельках.

Да, у меня есть работа, и вроде наша компания должна продержаться, но ты работаешь-работаешь, повышаешь доход, а в итоге он обесценивается на определенный процент за считанные дни, потому что чертов курс доллар-рубль, и надежды накопить первый вклад на квартиру не размером с собачью будку у черта на куличиках тают. Тут утешает то, что есть а) подушка безопасности, б) долгосрочный инвестиционный портфель в рублях, куда можно будет докупить всего с дисконтом, в) инвестиции в долларах, которые даже выиграли за счет этой всей фигни, г) мысль о том, что кризисы неизбежны, а я не в таком уж и плохом положении при этом, как минимум пока что, е) понимание, что у меня достаточно навыков, чтобы в случае чего найти себе хоть какой-то источник дохода, а еще в процессе получения еще один, который я планирую превратить в постоянную подработку, надеюсь, получится.

А еще происходящее мешает мне сменить специализацию. Детали выяснены, решение руководителю озвучено, но все обучалки пока вряд ли смогут пройти из-за того, что большая часть нужных обучений в компании проводилась оффлайн, и пока информации о переходе на онлайн вариант не было.

Улыбаемся и пашем.

---

Все это время я хожу долечивать\перелечивать и просто с нуля лечить зубы, которые так замечательно проморгала (так и не могу понять, специально или нет) моя стоматолог, к которой я ходила два с лишним года. Один зуб еле спасли от удаления нерва, второй такой же, возможно, спасти уже не получится. По-прежнему бомбит и очень печалит вся эта история, потому что ну не для этого я после первого пульпита начала максимально активно следить за зубами и постоянно ходить на профилактические осмотры.

Кроме того, благодаря сделанному по назначению моего нового стоматолога снимку высокого разрешения удалось не только кариесы все увидеть, в т.ч. скрытые, но и зубы мудрости. И с ними тоже пиздец)
Два нижних лежат горизонтально глубоко в челюсти и корнями крепко-крепко обнимают лицевые нервы. Двум верхним настолько не хватило места в челюсти, что они располагаются ровнёхонько вдоль гайморовых пазух, причем так, что любое неверное давление со стороны врача при удалении, и они окажутся там. Разумеется, лежат они тоже горизонтально.
Стоматолог сказал, что любой адекватный хирург в стоматологии откажется удалять любой из этих зубов НЕ в условиях стационара. Да и в стационаре высока вероятность, что нервы лицевые заденут, что равно потере чувствительности нижней челюсти этак на полгодика. Но главное, чтоб не порвали, ибо сшивать дорого, сложно и не гарантирует возврата чувствительности. Так что долечиваю зубы и топаю в отделение челюстно-лицевой хирургии за консультацией. Честно, уже даже сил нет охреневать, вся эта информация воспринялась как должное. Если со всеми остальными зубными аспектами полная жопа, то разве здесь что-то могло пойти "так"?

Кстати, с моей текущей скученностью зубов ирригатор оказался почти бесполезен, сказали, имеет смысл только после того, как зубы с брекетами немного разъедутся. Пока только нить дважды в день, только хардкор.

Но теперь мой арсенал ухода за зубами пополнился благодаря рекомендациям специалистов, которым я вверила свои зубы, поэтому на всякий случай делюсь с ПЧ, вдруг вам поможет избежать тех проблем, которые настигли меня:
-Зубная щетка Curaprox CS 5460. Недешевая, но можно заказывать онлайн пачкой из трех штук сразу, выйдет ощутимо дешевле. Очень круто чистит, я даже не ожидала такого от зубной щетки. Очень плотно "набита", при этом щетина мягкая, за счет чего все вычищается суперэффективно, но десны не страдают.
-Монопучковая щетка. У меня тоже Curaprox, но есть более дешевые аналоги. Для тех, кто, как и я, всегда страдал от вечного "у вас плохая гигиена полости рта" и "вы плохо чистите участки вдоль десны" несмотря на то, что всегда надраивал зубы минимум дважды в день и ровно так, как показывают стоматологи. Да, в моем случае, как выяснилось, фишка в прикусе, кривизне и скученности зубов + особенностях придесневого валика, из-за которого обычная зубная щетка после него проскакивает участок зуба вдоль него.
Да и если вы от такого не страдали, то лишним тоже не будет. Используется для обработки придесневых участков, видео-инструкцию, полагаю, можно нагуглить. Я ее юзаю утром и вечером после обычной зубной щетки.
-Таблетки либо раствор для индикации налета. В оффлайн продаже не видела, нашла онлайн. Полезно как минимум для того, чтобы понять, какие участки вычищаются не столь хорошо.
-Ну и да, не лениться юзать зубную нить каждый день, иначе жопа.

---

Ревью прошло хорошо, начало положено
Все-таки очень здорово, когда у тебя крутой пипл-менеджер. В таком случае ревью проходит достаточно комфортно, и даже говорить о желании перейти было довольно комфортно.
Теперь она узнает о финансовых моментах, и мы еще раз все обсудим. Но в любом случае это минимум разработка в тестировании

Но процесс пошел, ура! Посмотрим, куда меня это приведет в итоге)
Минус один камень с души.

Зато вместо этого камня целая скала туда бахнулась с этими вашими обнулениями и коронавирусами. И неясно, что страшнее. Пока, наверное, все же первое, с этим жить теперь овердохрена лет. Хотя и второе тоже уже напрягает, несмотря на то, что изначально я относилась ко всей этой панике максимально скептически.
А насчет первого - не знаю, даже, почему я так этому удивилась, наверное, действительно верила, что рано или поздно власть сменится, и вот на настолько грубую многоходовку я не ожидала. Ожидала какое-то более "элегантное" решение, что ли
Наткнулась сегодня в инстаграме на рекламу какой-то студии йоги и поржала с "Весна! Время обнуляться, чтобы войти в лето свежими и полными сил". Ну вот да, все знают, что нужно обнуляться, ага
Такими темпами я дозрею таки до дао поросенка Петра, похоже, как бы я ни любила Питер.

Что насчет коронавируса: в группу риска я не вхожу, к счастью, а, значит, выжить-то должна в случае чего, но родня-то не молодеет, и вот это несколько беспокоит.
А на работе вышел приказ брать с собой домой ноут каждый вечер, чтобы в случае чего офис могли быстро закрыть на карантин. Спине и плечам тяжело, конечно, но что поделать.