Отпуск прошел, силы немного восстановились, и это прям как глоток холодной воды после долгого хайка по горам летом. Хоть и отдохнула я объективно несколько хуже, чем обычно, потому что меня пару раз накрывало какой-то внезапной волной тревожности, а первую половину недели я все изо всех сил отсыпалась, но было ощущение, что выспаться даже чуть-чуть не получается вообще. Благо, к середине отпуска таки почти полностью отпустило.

Завтра ревью, и я набираюсь сил обсудить свой уход в разработку. Ощущаю, что сделаю это в любом случае, даже если временно потеряю в зп. You can't stop this train.
Радует, что навыков я нахвататься таки успела. Вот так делаешь мелочи, а прошариваешься понемногу, оказывается, не только в Спринге, но и в Thymeleaf (даже не знала, что это он, до позапрошлой недели), и в оптимизации производительности.
Не радует, что, судя по полученной информации, следующая джава школа планируется неизвестно когда, возможно этой весной.
И еще не радует, что снова возобновились попытки захантить меня одной компанией, про которую я уже писала в дневнике. Потому что попытки грубые, компания не айтишная, развиваться там в разработке я вряд ли смогу, да и вообще у них там все как-то коряво и в духе "ну найди себе задачу сам". Но там по-прежнему очень вкусные условия и возможность делать что захочешь примерно половину рабочего дня. Но этот вариант я уже почти не рассматриваю, честно говоря.

Еще волевым решением было принято восстанавливать свои отношения с собой, жизнью и миром. Потому что я опять погрязла в своих тревогах о будущем, работе и деньгах и забыла наполнять жизнь интересными событиями, заботой о себе и вниманием к мелочам. Так что в моей жизни снова появляются походы по выставкам и прочие вещи, запланированные на "когда-нибудь", возвращение постоянного ухода за кожей, которой и так досталось от неподошедших ОК, выпинывание себя на мини-прогулку посреди рабочего дня минут на 10, временный отказ от кофе и вот это вот все. Потанцевать для себя вечером в свободное время. Позалипать в окошко или на видеоряд типа записи северного сияния. Включить что-нибудь абсолютно медитативное и посидеть с закрытыми глазами. В общем, больше прислушиваться к себе и давать себе больше воли в сиюминутных желаниях, если для них можно выкроить время (а обычно можно часто). Но при этом сократить еще и то, что может мешать восстановлению и создает лишь иллюзию "приятности".
За отпуск сходила на квест (Побег из Шоушенка в Питере весьма хорош, советую!) и на выставку кинетического искусства в Манеж (тоже советую, но планируйте на нее часа 3, чтобы все успеть, если, конечно, любите участие в интерактивных штуках всяких). Уже появилось ощущение, что я живу жизнь, а не уныло прозябаю.

Из спортивного: внезапно я могу жать штангу 20кг. Для меня, тиранозавра с хлипкими ручками, это просто шок. А еще учусь подтягиваться (снова, да, надеюсь, в этот раз не заброшу), по-прежнему пока безрезультатно, но меня успокаивают слова людей о том, что и полгода этому учиться, если никогда не умела, - норм. Визуализирую, вдохновляюсь и выпинываю себя на турник дважды в неделю.

А еще хочется танцевать. Но на танцы я смогу позволить себе вернуться только после двух вещей: когда разрулю все с зубами и когда уйду таки в разработку, ибо эти вещи все же первоочередные.

А еще на днях выходит новый Ори, а в отпуске я прошла относительно старую, но шикарнейшую Unravel. Теперь хочу в горы и в леса, ко мхам и фактурным скалам.

---

Ура, таки дожила)
Завтра ревью, на котором все буду выяснять.
Волнуюсь, но зато будет все понятнее.

Вопрос: Пожелать удачи

1. Тык!		15	(100%)
Всего:		15

---

За что я люблю и ненавижу 14 февраля - это за скидки повсюду на нужное и ненужное.
Купила вчера два курса по сервлетам, основам спринга и куче других нужных штук по джаве меньше чем за 2к. Я, наверное, неорганизованная балда, но мне намного проще учиться чему-либо по курсам, параллельно прогугливая интересующее, нежели полностью самостоятельно. Да и пока что информация на курсах давалась более структурированно и понятно, нежели где-либо еще, но я придирчива весьма к курсам и хватаю далеко не все, а все "такое себе" дропаю очень быстро. Правда, я до сих пор не понимаю, какого фига один курс продается больше чем за 10к, хотя в нем информации кот наплакал и объясняется она хреново, благо по промокоду от коллеги этот курс достался мне бесплатно, иначе я бы рвала и метала.

И чуть не купила свитер с котиками, пьющими винишко, и динозаврами, буквально сижу на руках до окончания скидки, чтобы не купить =_=
----------
Как только я перестала, как грится, пиздеть сама себе, появилось столько желаний, правда, по классике это "научиться *** и ***"". Мсье знает толк в развлечениях, ага. Правда, пришлось себе признаться, что все, не связанное с переходом в разработку, нужно отложить до успешного перехода в разработку, иначе Марина кончится вся и очень быстро. Но меня радует само появление желаний без апатичного "ну я могу, но в чем смысл?".

Бяда в том, что сил очень мало. Сплю плохо, за привычное кол-во часов не высыпаюсь, списываю это все на то, что я за последние несколько месяцев задолбала сама себя вот просто в край по поводу своего пути в жизни дальше, а еще я болела объективно дофига этой осенью, а еще у меня по-прежнему жутко низкий ферритин, как оказалось (наивно надеялась, что после лечения ЖКТ он как-нибудь сам начнет подниматься), а еще куча нервов с лечением зубов, а еще надо вернуться обратно на свои старые ОК, потому что новые не совсем мне все-таки подходят, и это тоже лишний стресс (как минимум от каждого взгляда на вылезшие на новых таблетках подростковые прыщи), а еще я на дефиците калорий и это тоже влияет, а еще все эти командировки и прочие радости жизни, а еще я очень жду уже, когда мне назначат ревью проделанной за прошлый год работы, потому что много вопросов нужно выяснить.
Ну и всю последнюю неделю просыпаюсь за полчаса до будильника из-за того, что Саша начинает нервно дергаться во сне, надо бы и с ним поговорить, что его так тревожит, ибо такого еще не происходило в таком количестве.

По ощущениям, силы восстанавливаются, но медленно, скачкообразно, с переменным успехом, особенно с учетом того, что мне еще нужно параллельно с восстановлением умудриться учиться и подтягивать знания. Последнее меня очень радует и заряжает, апатия отпускает, но организм явно требует отдыха.
Поэтому впереди пролечивание зубов и установка брекетов, возвращение на старые ОК, добровольно-насильное выделение времени на качественный отдых, тренировки в зале (на которые я иду с радостью и это мне всегда помогало при стрессе). Ну и дожить до ревью или инициировать внеочередную встречу уже.

---

Что я могу сказать после командировки?

-Штутгарт - приятный, а я - балда, которая радостно прогуляла все вечера, хотя хотела и могла попасть в планетарий и еще пару мест. Но не то чтобы меня это как-то сильно тревожило, на самом-то деле.
-Работу поработали, весьма продуктивно.
-Мой бытовой немецкий надо прокачать, если я таки останусь в компании. Ибо за полтора года без командировок у меня остался только рабочий немецкий =_=
-Клопы. Нам достался отель с клопами. После первой ночи я отказывалась верить, что это клопы (может, комары проснулись тут уже?), но перед сном обнаружила, что укусы идут "дорожкой" и убедилась в своих догадках. После второй я все никак не успевала поймать людей на ресепшне и под ночь решила забить. Поплатилась укусом прямо на шее, никогда больше не буду на такое забивать. После третьей смысла менять комнату не было, ибо уже почти уезжать. Плюсом есть у меня опасения, что смена комнаты могла бы и не помочь. Клопы - это такая дрянь, которая распространяется по всем близлежащим помещениям, а тут - плотно натыканные крохотные комнатки с двухэтажными кроватями. Вполне вероятно, что клопов там предостаточно и в других номерах, просто ярко выраженная реакция на укусы, как у меня, далеко не у всех бывает. У родителей и многих других родственников их даже не было видно. А я вот теперь еще неделю буду расчесывать укусы до мяса =_=

---

Похоже, к психотерапевту нужно сходить чуток раньше, чем планировалось.

С определенного момента в жизни у меня началась периодически всплывающая проблема, связанная с перелетами. Летать я люблю, менять обстановку обожаю, но за день до перелета меня может накрыть нервяк и...отравление. Обычное такое отравление, с рвотой, температурой и прочими радостями. И ладно бы это было бы действительно отравление, но даже тогда, когда я специально ем всю неделю исключительно то, чем отравиться ну невозможно, шанс этой фигни не исключается.

Вот и сегодня случилось именно так, хотя в поездку в Мгн неделю назад все было ок, да и вообще после Тайланда, где меня вырвало в пару урн в аэропорту, у меня было ощущение, что мне это больше не страшно.
Но нет, похоже, эта фигня глубже,чем думалось ранее.
В итоге аж час сна с воскресенья, часть планов по освоению командировочной локации на сегодня похерились, потому что я нынче - сонный овощ.
Ладно хоть сегодня "поездочный" день на работе (Reisetag) и от меня особо ничего, кроме как выжить, не требуется.

---

С дайри опять происходит что-то непонятное, и в этот раз я впервые ощутила, что не очень хочу терять связь с людьми здесь и возможность вести дневник. Тут столько всего описано, столько советов получено, столько можно перечитывать за прошлые годы и каждый раз охреневать от того, какой дурой была

Кто куда перебрался\переберется? Давайте контактами обменяемся, что ли

---

Пролечила зубы в очередной раз по ДМС, сходила на всякий случай на консультацию стоматолога в медцентр, где буду ставить брекеты, охренела. Ибо еще 7 кариесов (вроде хотя бы неглубоких) между зубами было пропущено, две пломбы определенно пора менять, а последнюю пломбу надо отшлифовать нормально.

Вот так вот. А ведь на моего стоматолога нормальные отзывы, она мне после последнего приема и справку о санации полости рта дала, и хожу я к стоматологу каждые полгода, и зубы надраиваю каждый день как не в себя.

Буду искать еще стоматолога, который принимает где-то, куда распространяется ДМС, потому что в медцентре, где я буду ставить брекеты, лечение зубов вот вообще не по-божески стоит.
Дилемма в том, что у них это около 70к за все лечение, зато точно делают ОЧЕНЬ хорошо. А найти хорошего стомата по ДМС - проблема еще большая, чем просто найти хорошего стомата. И после этого инцидента я не доверяю одновременно отзывам, своему стоматологу и стоматологу из медцентра (потому что ну а вдруг развод на бабки и все не так плохо?).

Но 7. 7 кариесов. Да откуда они блять берутся-то( Я понимаю, я бы забывала чистить зубы или делала это тяп-ляп. Так нет ведь, с детства делала это так, как показывали стоматологи, как по технике, так и по длительности и тщательности.

В общем, Пикачу брекеты, я выбираю вас!
Может, эта жесть с зубами хоть немного легче станет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Первые шаги в сторону брекетов сделаны!
Удивила ортодонта дважды. Первый раз тем, что у меня уже стояли брекеты (потому что настолько зубы искривились обратно, что по ним и не скажешь). Второй раз тем, что брекеты стояли только на нижней челюсти (потому что вместе с нижними зубами в итоге поехали еще и верхние).

Нравится, что тут нет уже никаких шансов столкнуться с устаревшей фигней, как в родном городе. Недавно подруга удивила: у нее тоже стояли брекеты, ставили их ей в той же стоматологии, что и мне, и когда она по какой-то проблеме приехала в Екатеринбург на консультацию к какому-то крутому ортодонту, тот очень сильно удивился, увидев такую брекет-систему. "Да я такие уже лет 5 не видел, если не больше"

Тут все современно и круто: все отфоткали, слепки и снимки всевозможные сделали вплоть до 3-Д томограммы всей черепушки, объяснили все-все, дали памятки, контакты врача, добавили в вотсапп в группу, где можно задавать любые возникающие вопросы и разъяснили все нюансы оплаты.
Врач - дружелюбный котик, а не та высокомерная мразь, которая кривила морду со словами "Я не буду вам ничего объяснять, я считаю, что чем меньше знает пациент, тем крепче спит" и хмыкала при осмотре.
В общем, внутренний еврей пока страдает, но объективно это нужно, и лучше сейчас, чем позже. Как сказала коллега: "Представь, сколько ты потом сэкономишь на имплантах зато!"

---

За 8 месяцев с последнего лечения зубов почти 7 зубов обзавелось кариесом Ладно хоть не 8, по зубу на каждый месяц. К счастью, неглубоким, но, к сожалению, уже требующим лечения.

С одной стороны, я радуюсь, что у меня в ДМС входит стоматология, потому что я бы разорилась бы нафиг без этого.
С другой стороны, я офигеваю с того, как не повезло с генетической рулеткой( Хреновое качество зубов + хреновое их расположение и прикус + хронический гастрит с рефлюксом = жопа.
Я начищаю зубы два раз в день рекомендованной стоматологом зубной пастой, тщательно, особенно уделяя внимание проблемным участкам, которые плохо вычищаются. Каждый вечер после еды юзаю зубную нить. Стараюсь тщательно прополоскать рот после каждого приема пищи, чтобы в полости рта ничего не оставалось лишнего. Но зубам на это так пофиг, так пофиг.
И Саша вон, чистит зубы только утром, и за год - одна маленькая дырочка на одном из зубов.
Ну ничего, вот к 40 годам у меня все будет залечено-перелечено так, что кариесу больше негде будет завестись

И - барабанная дробь - кто идет в понедельник наконец к ортодонту и на диагностику всего и вся, связанного с прикусом и зубьями, тот я.
Морально настроилась на скорее всего неизбежное удаление в ближайшем будущем всех четырех зубов мудрости. На брекеты морально настраиваться не надо, проходили, знаем, для меня это само по себе не страшно, хотя я и знаю, что рано или поздно начну страдать и ныть от того, как мне это надоело)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На праздниках впервые за долгое время вспомнила, что у меня же, на самом-то деле, когда-то были другие отношения. Первые, наивные, прям жесть какие наивные, особенно с моей стороны. И впервые вообще за все время ощутила, что воспринимаю и их, и человека, который тогда был рядом, совсем иначе. Не в том плане, что считала их изначально чем-то исключительно плохим в моей жизни, нет, понимание, что там было и нечто хорошее, было сразу, но такое достаточно номинальное, и вспоминать что бы то ни было было довольно болезненно само по себе.

Я не сторонник всепрощения, которое "впервую очередь для себя" и якобы для того, чтобы отпустить ситуацию "по-настоящему", поэтому прощать никого не планирую, да и не считаю, что это прощение кому-то нужно вообще кроме тех, кто тешит себя такими иллюзиями. Невозможность прощения кого-либо не грузит, не является каким-то наваждением и вообще никак мне не мешает. Я как бы не сижу целыми днями и не прокручиваю в голове, что ъууууъ гад какой, не прощу! Просто знаю, что отношусь к человеку негативно, что для меня были травматичны те или иные его действия и слова, и что я никогда бы не смогла выстроить с ним даже околодружеских или приятельских отношений, и это знание даже не некий фоновый процесс, а скорее некая прописанная где-то на задворках сознания политика, к которой мозг обратится исключительно в случае воспоминания\встречи или иного соприкосновения с тем человеком.

Так вот, с этой оговоркой - я поймала себя на осознании, что отношусь теперь к нему и отношениям в целом достаточно нейтрально. Ну, т.е. я принимаю как факт, что отношения были. Что в них было круто вот это и вот это, с этого я получила немаловажный опыт в жизни (вот в этом - плохой, вот в том - хороший). Что в них было плохо\очень плохо\отвратительно вот это и вот то, отвратительно оно было из-за вот этого и того, что все это оставило нехилый отпечаток на том, как я себя веду, что говорю, как реагирую на определенные ситуации (спойлер - на очень многое я все еще реагирую моментальным ощетиниванием). Что вот это - до сих пор неприятно. Но в целом они были и все. Больше не жалею, что они вообще были, не исхожусь злостью и ненавистью к конкретному человеку при малейшем о нем воспоминании, не боюсь больше, что ситуация повторится (потому что даже если да и эти отношения закончатся таким же некрасивым расставанием, бояться сейчас и тратить на это силы очень глупо).

Тот человек тоже был в моей жизни и все. Да, была влюблена, любила, тешила надежды, разочаровалась и всякое такое, но сейчас это, ну, просто какой-то человек. Ну, да, все это произошло и из этого были вынесены уроки. Ткнулась было впервые за три года на его страницу и даже нескольких постов не пролистала - неинтересно. Просто абсолютно ровно и неинтересно. Живет и живет, пусть себе живет, как и любой малознакомый человек в моей жизни.

Вот, а я не верила, что когда-то буду относиться ко всему произошедшему иначе)

---

Умудрилась найти в нашей автоматизационной туле единственную строчку кода, вокруг которой никто не поставил try-catch, потому что предполагалось, что никому не удастся прервать автотест именно в эту единственную секунду.
Потому что я умудрилась прервать автотест именно в эту секунду 10 раз подряд. И, похоже, могу повторить на бис) Талант быть тестировщиком просто.

Ну и фраза года:
"Это у нас не боттлнек в этом месте. Вернее, боттлнек, но такой, что аж баттхоул".

---

Еще чуть-чуть, и праздники, ура!

За этот год я сделала небольшой шажок в сторону экологичности и осознанного потребления. Отказаться от пластика не удалось (хотя полностью и не планировалось, если честно), до тру-экологичности мне как до Луны пешком, но я считаю, что каждый должен делать то, что в его силах, потом, возможно, сил хватит на что-то еще, но пока что хотя бы большая часть поступаемого к нам пластика, стекла и металла таки отправилась на переработку и будет отправляться и дальше, это оказалось не столь сложно. Многоразовые бахиллы куплены, но пока я благополучно их забываю дома Переиспользование полиэтиленовых прозрачных пакетов пока тоже фейлится тем, что мы с Сашей оба их всегда забываем дома или забываем про них уже в магазине, над этим надо поработать)
---
На моей улице наконец-то перевернулся минивэнчик с командировками, и я еду в феврале на несколько дней в Германию. Вторая командировка за 3 года, вухуу!
---
Раздражает уверенность некоторых людей в том, что я должна начать писаться от восторга от одного названия компании, в которую меня пытались захантить. Спрашиваешь о том, какие условия работы, какая зп, какие перспективы карьерного роста, есть ли какие-то возможности обучения за счет компании, как регулируются премии, что входит в ДМС и прочее, - закатывают глаза и такие "Ойййй, да что тут рассказывать, это же ***!" Переспрашиваешь - в ответ примерно то же самое, но с долей раздражения. Вероятно, я должна была от такого ответа начать охать, ахать, падать в обморок от счастья и проситься, чтобы меня взяли, ноооо...
Да, классно, конечно, рада за то, что эта компания - это ***, да, у нее есть некоторые классные плюшки для сотрудников, про которые я знаю, но если мне не могут рассказать о стандартных важных для работника вещах и эмоционируют так с одних только таких обычных вопросов, то нафиг мне не упала эта ***. Особенно если учесть, что так отвечает человек, который мог бы оказаться твоим непосредственным начальником, ибо нафиг таких начальников. Особенно излишне эмоционирующих по такой ерунде, не хватало еще на работе на такое нервы тратить.
---
Удивительно, но после трех лет самостоятельной жизни в Спб мне поднадоели посиделки с алкоголем. Вернее, не сами посиделки, а компонента алкоголя. Видимо, хватило ощущения, что я могу себе это позволить, а потребности что-то приглушить как-то и нет.
---
Самое страшное сейчас в моей жизни - это бабушки) Одна выслала мне посылку весом почти в 4кг в отделение недалеко от работы, хотя я сто раз просила ее в случаях с большими посылками отправлять их в отделение у моего дома, чтобы через весь город в час пик их не переть. Причем выслала она мне ее еще тогда, когда я была в Тайланде, видимо, в надежде, что после возвращения домой я радостной лошадкой поскачу ее забирать, а мне вот вообще было не до этого почти целый месяц. В итоге я простояла в один день час в одно окно, потом оказалось, что "Получить -> Отправления до востребования" - это почему-то только заказные письма, и никак не посылки до востребования, хотя гугл говорит об обратном, и никакие препирательства не помогли. Окей, до конца недели планировалось работать из дома, а срок хранения заканчивался уже через пару дней, поэтому забрать посылку нужно было все равно. Взяла талон в другую очередь. Простояла там еще час, в итоге оказалось, что моя посылка в другом отделении вообще на другом конце Васильевского острова, туда надо еще ехать, а до 20:00 всего 10 минут.
Я даже подумать не могла, что посылку до востребования с указанием определенного почтового отделения могли отправить в другое отделение, вроде как еще далеко не все пользуются онлайн отслеживанием посылок, где можно это посмотреть
В итоге пришлось в день работы из дома начать работать сильно раньше, чтобы закончить сильно раньше и потратить чертовы 3 часа своей жизни, чтобы добраться до Васьки, забрать посылку и допереть посылку обратно домой.
А там оказалось, что бабушка помимо промышленных объемов яблочной пастилы закинула еще двух вязаных единорогов, зная, что я не люблю мягкие игрушки и что у нас в съемной квартире и так мало мест для хранения (вот прям катастрофически). Причем ладно бы они были по типу того милого единорожки, которым она однажды хвасталась, но они связаны по другим схемам, куда более неудачным, как по мне, и я даже не могу решиться их кому-то подарить. Более того, для полного счастья бабушка набила одного из них чем-то тяжелым, и немалой частью веса посылка была обязана именно ему Вот откуда у этого поколения какая-то мания насильно причинять добро?

---

Итоги года не флешмобные.

В общем и целом этот год был пиздецовым. Субъективно пиздецовым, потому что объективно год можно было бы назвать неплохим, ведь по работе у меня было повышение, работаю я в хорошем коллективе и стабильной компании, мои отношения с Сашей живее всех живых, а во многих моих целях было много прогресса.

Но для меня лично это перекрывается чередой событий и осознаний, которые очень сильно подкосили меня и оставили в состоянии тревоги и непонимания, что дальше и как быть. Особенно "прекрасно" то, что все это решило случиться во второй половине этого года и друг за другом, ведь, разумеется, распределенно в течение года оно происходить не могло.
Сейчас из этого состояния я вроде уже выгребаю, но было неприятненько и, скорее всего, какое-то время еще будет неприятненько. Окончательно сдалась осознанию, что психолог\психотерапевт мне нужны, потому что со всем самостоятельно справиться не получается, остается много болезненных подгнивающих ранок, с которыми не очень понятно, что делать и как.

Но в целом я очень люблю разделять годы по Новому Году, Новый Год для меня - это прям рубеж и дверь в новый временной промежуток, а прошлый год закрывается, как прочитанная книга.

В целом я по-прежнему чувствую себя в неком очень шатком состоянии, которое держится на некоторых принятых решениях, понимании, что у меня есть безусловная поддержка, нескольких немножко проработанных проблемах, но стоит чему-то случиться, и дамбу прорвет, а меня накроет волной тревоги.

Нужно принять еще кучу решений, многое поменять, и психика противится этому настолько, насколько возможно, и всячески намекает, что и так норм, зачем напрягаться? Придется это пересиливать)

Весь год мне не танцевалось, и это о многом говорит. Я ушла от препода, у которого занималась в группе, потому что того утянуло в какое-то психологическое недонасилие в духе американских фильмов про то, как кто-то стал крутым спорстменом потому, что его тренер адски гонял и гнобил, что он бездарь и говно, но зато это позволило ему действительно стать лучшим. А потом, когда меня отпустило от этого, начала происходить всякая фигня. Сейчас впервые за год появилось желание вернуться к тренировкам, и это действительно радует.

Я не знаю, считается ли это каким-то классическим кризисом их психологии, но вот в этом году я прям ощутила это самое "Ну, вот, вот теперь ты, блин, взрослая", и отчасти мои проблемы связаны именно с этим и тем, как меняется и отношение даже моих родителей. Со вторым проще, потому что их ожидания - это их проблемы, и я это хорошо отделаю, но не могу сказать, что меня это совсем не задевает никак, потому что фактически это противоречит тому принципу "мы примем тебя любой и любое твое решение, если ты будешь считать, что так тебе будет лучше", а еще потому, что теперь они мои действия подгоняют под свои представления о том, чего должна хотеть их дочь и как она может себя вести в таком возрасте, и это такое себе удовольствие.

Я всегда была уверена, что возраст меня не будет пугать, потому что меня мало пугает то, что у меня начнутся внешние возрастные изменения. Но все оказалось куда сложнее, и, разумеется, раньше я об этом не думала. Потому что еще немного, и я буду уже не "молодым перспективным специалистом", мне могут начать отказывать в трудоустройстве потому, что "ну вы же явно скоро детей захотите". Потому что обнаружилось, что схема "нашел то, что тебе нравится, и оно будет нравиться тебе всегда" не работает, а начинать с нуля страшно, потому что страшно терять уровень заработка, и уже откровенно сложнее это себе позволить, ведь банально за те же продукты, которые я брала три года назад, приходится платить ощутимо больше сейчас, да и первый взнос на квартиру сам себя не накопит, а надеяться на родню в нашем случае проблематично. Потому что я успела обрасти чужими представлениями о том, что для меня хорошо и чего мне бы нужно было хотеть сейчас, и отковыривать их сейчас удается, но не без боли и внутреннего сопротивления. Потому что я понятия не имею, захочу я в будущем семью-детей, и почему-то меня это беспокоит, хотя почему - не очень ясно мне самой. Потому что все вокруг тоже уже какие-то взрослые, и все такие занятые, и у всех нет свободного времени и собрать всех сложно, и слышать "ой, я так замотался, что даже про самого себя забыл" - просто страшно. Потому что вот ты уже не только что выпустившийся студент, а вполне себе обычный офисный трудяга и выглядишь как обычный офисный трудяга.

Видимо, из-за стресса иммунитет сдал, и я, как в первый год после переезда, болела раза три за три месяца, сил это мне тоже не придало, разумеется. Из-за осложнений после первой болезни я недели три на работу ходила на автомате и каждое усилие из себя просто выжимала. Надеюсь, теперь оно закончится.

И да, зрение, которое всегда было хорошим, прерватилось в унылую -1. Надо бы сделать очки.


Что было объективно хорошего?
Я прошла наш внутренний курс по Джаве. Жаль, не Джава школу, но надо бы узнать, можно ли вообще в нее попасть, если я не хочу внутри компании переходить в разработку после этого, потому что в условиях школы указано, что в конце вы по-любому будете рассматриваться в проекты на позицию разраба и должны быть готовы к зп разраба-джуна.
В целом в джаве чувствую себя уже более уверенно и таскаю задачи у автоматизаторов. Но все равно, конечно, пока жуткий говнокодер, который про существование кучи всего даже не в курсе.

Мы с Сашей исполнили свою мечту и отправились в ноябре греть жопку в Тайланд. Впервые я оказалась в субтропиках, впервые в таком климате и вообще впервые в Азии, впервые окунулась в теплое море (в Черногории вода была прохладнее), прыгнула с борта спидбота, наелась свежих морепродуктов, попробовала новые для себя фрукты, увидела кучу необычной живности, и вообще необычным было все вокруг.

Получила на работе хорошую оценку своей работы и повышение, летом был отличный тимбилдинг с ночевкой в местном санатории, да и в целом на работе было много приятных и душевных моментов.

Побывала наконец-то снова в Уральских горах летом. Я скучала по ним. Запахи леса, горы вокруг - Ну и что, что они не такие уж и высокие)

Показала родные, хоть и в большинстве своем нелюбимые, места Саше, было очень здорово разделить наконец-то с любимым человеком свои впечатления.

Был один чудесный день этим летом, душевнее которого в моей жизни еще ничего не происходило, и это очень помогло мне справиться с кучей своих проблем, даже весьма старых. А еще в этом году научилась обсуждать свои страхи и тревоги без обвинений и конструктивно, не испытывая внутреннего стыда и боязни быть осужденной, это помогло убрать тревогу в отношениях. Вообще моя мысль после прошлых отношениях, что в отношениях ключевое - таки не пиздеть друг другу по поводу и без, пока подтверждается. В отношениях с собой тоже, кстати.

Решилась и завела ИИС, сформировала свой первый долгосрочный портфель. Посмотрим, что из этого выйдет, но вот уже через пару недель я буду подавать в налоговую на вычет по ИИС, что уже греет душу.

Научилась очень многому в интересующих сферах!


Что дальше?
Ох, дальше столько всего. И этого всего не избежать, и надо сделать от всего хотя бы по чуть-чуть.

Как минимум, в плане работы в следующем году меня ожидают изменения, возможно, в рамках компании, возможно, нет. Ничего не могу с собой поделать, это меня очень пугает и окрыляет одновременно.

Деньги решено временно не откладывать, а потратить на исправление кривых зубов и прикуса. Очень надеюсь, что при этом бонусом исправится мой подбородок, который в последние годы стал моей нелюбимой частью меня. Если когда-то я психовала из-за формы лица, думала, что проблема в щеках и нависшем веке, то сейчас мой враг - мой подбородок. Более того, он им всегда и был, если здраво оценить, какие претензии у меня были к своему внешнему виду, просто непонятна была первопричина)
Так что в январе уже 100% топаю к ортодонту, и начинается эпопея с удалением зубов мудрости и прочим. Честно, я готова даже на операцию на челюсти, если будет нужно. Эх, а сколько можно было бы избежать, если бы родители после снятия моих брекетов в 6-м классе не забили на последующие посещения ортодонта, и я бы продолжала носить ночную пластинку, а не забила в первую же неделю. Как минимум, пара зубов сейчас бы не заворачивалась внутрь и не доставляла проблем моему челюстному суставу и процессу жевания =_=
Но в брекетах и очках я буду очень даже секси, особенно если губы красным накрасить, вахаха

Еще буду активно выяснять насчет своего хронического тонзиллита, очень бы хотелось удалить миндалины нафиг, потому что ну он действительно хронический и беспокоит примерно ВСЕГДА. Но тут уж как врачи решат, с меня только обследование.

С января с Сашей записываемся в спортзал. Да, поблизости от нас так и не открыли ничего, а до ближайших залов автобусы не ходят или ходят очень неудобно, поэтому в бюджет на зал мы закладываем еще и стоимость такси. И да, начну с массонабора >:3 По крайней мере, попробую, ибо такое ощущение, что в офисе у меня усохли вообще все возможные мышцы в принципе

С танцами сложнее. В первую очередь - в феврале пройти курс по второй ступени джавы и разрулить дела с работой. Там должно освободиться время хотя бы для одного занятия в неделю, очень нужно танцевать, вот очень.
Но вообще, если учесть, что после установки брекетов у меня добавится психотерапевт, то тут уж надо будет смотреть, а потяну ли я вообще танцы. Возможно, достаточно будет ограничиться чилловыми танцульками дома по настроению. Психотерапевта откладывать еще на год я не буду точно.

Куда поеду в этом году в отпуск - не знаю, но в этот раз явно что-то бюджетное. Может аж никуда) Уж больно много трат намечается.

---

Флешмоб ежегодный, адын штук

В этот раз отдельными двумя постами выложу ежегодный традиционный флешмоб и итоги.
Дайри так "офигенно" обновили, что полетел к чертям календарь записей, пришлось вручную листать до декабря прошлого года

Сайт года: дайри, инст, soundcloud
Знакомство года: развиртуализация с дайрей)
Фильм года: -
Сериал года: Готэм, the Expanse, Кремниевая Долина
Блюдо года: стейки и шаверма
Напиток года: сидр и чай
Ощущение года: кризис и тревога
Язык года: java и немецкий
Экстрим года: переход оживленных улиц в Бангкоке считается? Поэкстремальнее всего в моей жизни будет.
Концерт года: Biopsyhoz. Теперь на них бы в Москве попасть когда-нибудь
Интерес года: автоматизация, разработка, инвестиции. Танцы не танцевались почти весь год(
Мечта года: уйти в более техническую специализацию - In Progress. Съездить в отпуск в джунгли-тропики - Done.
Несбывшаяся мечта года: успешно познакомить Сашу с родителями, чтоб все были довольны и ощущали себя комфортно, как в мягком пледике.
Город года: Спб, разумеется.
Место года: Пхукет.
Открытие года: на мне висит и висело столько навязанных, не моих и неинтересных мне, конструктов, и снимать их слой за слоями интересно, но страшно и тревожно. А еще что я могу обозначать и отстаивать свои границы довольно успешно и говорить на любые интересующие меня темы с близкими, теперь апельсиновый даже без ругани и истерик.
Событие года: поездка в отпуск в Тайланд. Поездка на знакомство с родней в Магнитогорск. Окончание базового курса по джаве на работе. И еще одно личное событие летом)
Пиздец года: поездка в Магнитогорск.
Песня года и исполнитель года: исполнителя и песню выделить не могу, но моим музыкальным героем в этом году стали NightSwimRadio на саундклауде.
Поездка года: Тайланд.
Традиция года: пытаться выползти из тревоги.
Разочарование года: жизнь коротка, а в мире столько интересного. Родня, отношения с которыми все больше обрастают рамками и ограничениями, становятся более сдержанными и холодными.
Вещь года: лава-лампа благодаря дайрям теперь их у меня две, вухуу
Аромат года: запах лимонграсса и моря.
Время суток года: вечер, когда видно закат.
Книга года: Ни Сы. Стиль написания несколько упоротый, согласна не со всем, но она подвернулась мне в нужный момент и в ней были нужные мысли.
Одежда года: мой уютный пуховик из искусственной замши с высоким воротником Платье-рубашка из Юникло.
Обувь года: кроссовки.
Погода года: теплая и комфортная в Тае.
Кафе года: -
Фраза года: And how the fuck is it my problem?
Человечище года: я, С. и все мои друзья. Тоже почти классика)
Цветок года: -
Вопрос года: And how the fuck is it my problem? И как сделать, чтобы все это уже как-то закончилось и разрулилось?
Подарок года: ортопедическая подушка из натурального латекса
Клип года: не смотрю клипы
Изменение года: их было много, очень много, пиздец как много и я пока не знаю, что блин с ними делать. Понесу психотерапевту в 2020 году.
Любовь года:
Игра года: Иии после долгого перерыва это снова Тургор. Переиздание Мора.Утопии не дотянуло, увы

---

Тем временем оказалось, что мой организм не справился с вирусом в конце сентября до конца, и он нанес ответный удар вот на этих выходных. Так что я снова с острым ринитом.
Лор сказала, что такое бывает, и раз на рентгене с синусами все ок, то жить буду, назначила лечение.

Отлет в отпуск тем временем уже в пятницу ночью, надеюсь, регенерирую более-менее к этому времени( Иначе придется страдать в самолете и продолжить регенерацию уже у морька.

---

Пора признать, что моя тревожность - это проблема.
Скорее всего, даже основная.
В подростковом возрасте это вылилось в лютую ипохондрию, из-за которой около месяца случалось даже что-то типа панических атак, потом, к счастью, удалось это прекратить самостоятельно. Наивно думала, что на этом проблема решена, но как бы не так.
Тревога + комплексы и неуверенность в себе мешали мне превратить свою студенческую жизнь в ту, какой я бы хотела жить, потому что я даже подумать не могла, что можно взять все в свои руки и перевестись куда-то в другой город самостоятельно и со всем справиться. Я была уверена, что я с этим справиться не смогу никогда и ни за что, и в итоге потеряла целых 5 лет.
Тревога + комплексы помешали мне закончить мои первые отношения тогда, когда мои чувства начали утихать и пришло осознание, что it won't work и мне нужен другой человек. Но на третьем курсе универа проще оказалось провалиться в созависимость и влюбиться заново. В том числе, чтобы быть хорошей девочкой, чтобы слышать, что все женщины обычно дуры, а вот ты не такая, и вообще девушка мечты, потому что не полощешь мозг и все такое.
Тревогу удалось преодолеть при переезде, потому что было понимание, что это необходимо, и если я не перееду, все пропало. К счастью, болезненное расставание послужило хорошей анестезией, мне было ничего не страшно.

Тревога мешает мне сейчас и в последнее время она стала то ли ощутимо сильнее сама по себе, то ли я принимала за что-то иное, и это мне совсем не нравится.
Когда я в сильной тревоге, я начинаю активно додумывать за других мотивы их действий, я начинаю тонуть в постоянной рефлексии, я начинаю продумывать пути отступления и доводить ситуацию в голове до абсурда. И самое фиговое, что я в итоге проваливаюсь в гиперконтроль. Я всеми когтями-зубами вцепляюсь в то, как хочется мне, превращаюсь в царапучую мегеру, которая и хреновый друг, и хреновый партнер. Возникает ощущение, что вот, моя жизнь должна быть ПОЛНОСТЬЮ в моих руках, а в дополнительную тревогу вводит понимание того, что жизнь - рандомная фигня и контроллировать ее невозможно, и я вцепляюсь в то, что, как мне кажется, я могу контроллировать, еще сильнее. Будь я верующей, было бы, наверное, проще. На все вроде как воля Божья, за твоей спиной ангел-хранитель, оберегающий тебя, и все такое. Да и сам Бог вроде как должен тебя любить и оберегать, если ты законопослушный верующий.

Сейчас, когда решения приняты, планы продуманы, а тревога отступила, я снова вроде +\- нормальный человек. Но что стриггерит следующую тревогу и когда - неизвестно, а натворить и наговорить фигни я все еще могу в таком состоянии. А вижу, что натворила и наговорила только тогда, когда тревога отступает
Поэтому нафиг все другие финансовые цели и брекеты, в первую очередь в декабре, как вернусь с отпуска, - психолог или психотерапевт.

---

Наблюдательное for (int i = 0; i++) {

Проклятие взрослости - все вокруг тоже работают, тоже устают, а еще не у всех столь же адекватный график работы, и в итоге встретиться\попереписываться с кем-либо - миссия невыполнима.
А еще есть несколько человек, самоотвалившихся в процессе общения. Без ссор, просто в какой-то момент некогда очень теплое общение сошло на нет, и в итоге как-то даже не очень понятно, как вообще охарактеризовать эти отношения, и от этого неловко как-то. Что-то вроде "ты мне дорог\-а , я всегда буду рада поболтать\выслушать о чем угодно, я за тебя волнуюсь, когда узнаю, что что-то не так, но понимаю, что друзьями назвать людей, которые так давно не общались, уже вряд ли можно". Черт, да даже поздравить с праздником такого человека сложно себя заставить, потому что не хочется навязываться и опять-таки как-то неловко совсем.
-------
Абсолютно не понимаю, как во мне уживаются "Нужно сделать все! Вотпрямщас! Много крутого!" + ощущение, что ты чертов энерджайзер по скорости реакций\ходьбы либо живешь в мире, где у всех остальных скорость воспроизведения реальности стоит примерно на 0,5, а не 1, и достаточно меланхоличный темперамент при этом.
-------
На обеде часто чувствую, что я немного "don't belong here". С непосредственными коллегами, с которыми мне комфортно, на обед ходить удается нечасто, потому что я банально хочу есть ощутимо позже, чем они. А вот с коллегами из нашего здоровущего проекта на почти 200 человек мне обедать жутко некомфортно, потому что я не очень люблю small talk за едой, а говорить о чем-то более интересном редко выходит, потому что когда-то в самом начале моей работы, когда я подсаживалась на кухне ко всем "своим", у нас не нашлось точек соприкосновения, а потом уже как-то и не найти их.
Самое фиговое, что есть одной выходит не всегда, ибо, когда в проекте почти 200 человек, кто-то да ест в то же самое время, и иногда и small talk вдруг не выходит вот совсем, и тогда обед хочется проглотить за минуту, чтобы не было этого неловкого молчания. И про работу не спросишь, потому что мой стрим в проекте настолько обособлен от других, что как-то хз, что спрашивать вообще.
Честно, очень надеюсь, всеми это воспринимается нормально, потому что ну не со зла оно совершенно и не из-за какого-то негативного отношения к ним.
А иногда еще хочется простого человеческого "поесть молча, чтоб никто не трогал"