Еще немного пятнично-рабочего.

Корпоративная стратегия по внедрению аджайлов дала свои плоды пока исключительно в виде непроизвольного закатывания глаз на каждое его упоминание.
Нет, не потому, что он чем-то плох, я совсем не против него и считаю, что при адекватном использовании он более чем хорош.
А исключительно потому, что у нас тут какой-то культ аджайла с тех пор, как нашу большую неповоротливую международную махину стали переводить с вотерфолла на него. И теперь из каждого утюга у нас "а не хотите ли поговорить о том, как прекрасен и великолепен господь наш аджайл?", "в честь праздника\просто так завтра будут организованы веселые квесты, где можно проверить свое понимание принципов аджайл", "а еще мы проведем увлекательный квизз, посвященный аджайл!", "завтра приедет коллега из Германии, который ответит вам все вопросы об аджайл" Аджайл-аджайл-аджайл. Давайте молиться на аджайл, вот как внедрят его во всех проектах, так и начнется сразу прекрасное будущее.
Такое ощущение, что немного перестарались с показыванием его привлекательности) Понятное дело, что всегда есть недовольные, и только через популяризацию и объяснение плюсов их можно убедить, но не в таком же количестве, в конце концов

---

Выделили командировочное место для системы, которую я и еще один человек тестируем максимально плотно и интенсивно, на планнинг? Давайте отдадим его человеку, которого и так в командировки постоянно отправляют, ну и ладно, что у него сейчас тестов по ней всего ничего, а основные - по другой системе, а два других человека, которые прекрасно могут справиться с нужными задачами, и так не обломятся, да.
Нет, я даже не столько бомблю с того, что командировка не досталась мне, сколько с того, что у нас с определенных пор в командировки ездят одни и те же полтора землекопа, даже если с командировочными задачами прекрасно справились бы и другие коллеги. Как минимум, стоило бы хотя бы раз отправить мою коллегу, которая еще не была ни в одной командировке и даже серверной нашей не видела пока.
И ладно бы в команде были какие-то дятлы, которым ничего не доверишь, или для задач в командировке нужны бы были какие-то специфичные умения\знания, но ведь нет. И даже если бы знания\умения требовались, раньше была установка, что всех нужно врабатывать во все важные процессы, потому что это не только снижает риски, что кого-то не будет на месте, когда срочно нужно будет что-то решить, но и позволяет какие-то задачи решать быстрее, привлекая больше людей.
В общем, как-то это сомнительно все в плане целесообразности, и да, как ни крути, несколько неприятно, что задачи все сложнее тебе прекрасно дают, а ты прекрасно справляешься, а вот в командировочку отправлять будут каждый раз исключительно свою родную жопку, и ни разу - твою.

И не знаю, дело в осенней хандре, или я действительно устала от немецкого. Не то чтобы от самого языка, скорее от той его части, с которой я сталкиваюсь каждый день на работе: жаргонизмы, технический немецкий (телекоммуникации), стандартизированные фразы и формулировки. Такое ощущение, что максимум я уже от этого взяла, а вот бытовой немецкий потихонечку пытается деградировать ввиду отсутствия тех же командировок и возможности пообщаться с коллегами вживую и не только на тему работы.

Радует пока только межрелизье, потому что можно нормально потыкать исследовательские задачки по джаве для нашего проекта. Удивительно, насколько это сейчас мне нравится больше своих тестерских задач.
Возможно, даже появятся силы после работы доделать домашку с наших внутренних курсов по джаве.
А кщк Spring, оказывается, не столь страшен, как казалось, весьма удобоварим даже для такого нуба, как я.

---

Где-то в сентябре-октябре меня накрывает желанием посравнивать, что изменилось с моего переезда в Спб, который случился 3 года назад в конце сентябре.

Уже через год после переезда я офигевала от того, сколько - нет, СКОЛЬКО - всего успело измениться. А представляете, как я офигеваю сейчас?)

Логично, что жизнь становится лучше во многих аспектах от самого факта переезда из маленького индустриального города-экологической-катастрофы в культурную столицу России (сотни интересных мест, сотни новых блюд, сотни сервисов, упрощающих жизнь, не угнетающая архитектура, нормальные врачи и многое другое), но многое изменилось и в мировосприятии и многих прочих аспектах, и это суперздорово.

Скажи мне кто тогда, что через 3 года я буду работать в достаточно крупной айтишной компании в сфере телекоммуникаций, а не переводить, буду учиться джаве и инвестированию, пройду курс по SQL, научусь прилично танцевать хип-хоп фристайл, съезжу в командировку в Германию, смогу позволить себе поездки в другие страны в отпуск, попробую столько всего из того, что всегда хотела попробовать, я бы покрутила у виска.
За последний год произошло столько всего, столько говна в голове я разгребла, столько сомнительных установок в голове вытравила, столько всего исправила в своей ментальной прошивке. Пожалуй, больше, чем за еще пять лет до этого года.
И я все еще трындец какой тревожный курица, но намного менее тревожный, чем раньше Х))

А еще три года назад:
-Я считала, что я больше никогда не встречу хорошего мущщину, и вообще думала, что наличие отношений и мущщины - это этакая вещь, без которой жить счастливо невозможно, соответственно, об адекватном восприятии только закончившихся тогда отношений говорить было сложно.
-Неосознанно крайне сильно зеркалила точки зрения тех, кто был мне дорог, особенно в романтическом смысле, и не могла понять, что ж так странно я себя ощущаю.
-Не понимала, каково это - любить себя. И как это - от чего-то отказываться не ради наказания и ограничения себя. И почему я вообще делаю кучу всего, что делаю.
-Внутренняя мизогиния была моим вторым я, если не первым, и слова "Я считаю всех женщин тупыми, но ты - классная" считались лучшей в мире похвалой
-Думала, что я неудачница, недостойная ничего. Вот вообще ничего хорошего. А уж того, чтобы пойти за мечтой и уйти в айти - тем более)
-Не могла запомнить, что это за специалисты в области телекоммуникации такие и зачем они нужны. Наверное, это что-то скучное и дурацкое

Зато что точно не изменилось за эти три года - это цвет волос Когда-то я бы сказала ну совсем не свою фразу "Постоянство - признак мастерства" и почесала бы свое эго, но нет. Постоянство не гарантирует ни-че-го, а волосы у меня все еще того же цвета тупо потому, что мне так комфортно.
(а еще потому, что этот цвет - самый дешевый и доступный из всех "ненатуральных")

Мир вокруг удивительно удивителен

---

Война с самой собой окончена, решения приняты, даже дедлайны определены, теперь можно то идти в направлении цели, то лежать, то сидеть, то пританцовывать. Нравится это состояние, когда усё становится плюс-минус понятно. Насколько понравится итог - посмотрим через пару месяцев)

Теперь только дожить до отпуска
Надо закупиться всем необходимым, сделать себе уже наконец-то очки (да, близорукость-таки настигла меня, пусть и в 25 лет) и подстричься.
Может, даже разорюсь в этот раз на окрашивание у парикмахера, если, конечно, с моими волосами, годами крашенными в красно-рыжий, моя идея окажется реализуемой.
Цвет менять не планирую, мне по-прежнему дико нравится и тот, который получается сразу после окрашивания, и тот, в который краска вымывается под конец месяца, но очень хочу немножко скрытого окрашивания в синий и ядреный ярко-оранжевый =З

---

Наблюдательное for (int i = 0; i++) {

На меня упало еще немного скорее менеджерских, чем технических задач, от которых я не очень-то могу отказаться, хотя очень хотела бы, причем связанных с проектом, который мне не то чтобы очень интересен. Кажется, теперь почти точно понятно, чем все кончится, да?
-------
Меня пугает сам факт того, что можно долго стараться куда-то попасть, все-таки попасть, какое-то время радоваться и наслаждаться, а потом через пару лет словить ощущение, что все не то. Причем достаточно резко. Или не резко, но тогда это значит, что я, похоже, игнорировала свои ощущения. Ну, рационально все понятно, что это нормально, и даже хорошо, изменения - это здорово, нарабатывание навыков в разных сферах - круто и полезно, но субъективно очень печалит то, что опять нужно выцарапывать себя из панциря комфорта, лезть хрен пойми куда и вместо плааавного и спокойного развития снова в ударном темпе что-то осваивать. А еще что петух может клюкнуть в жопу в любой момент, и опять нужно будет что-то сильно менять.
-------
Нос по утрам все равно забивает, топаю сегодня к терапевту. Опять словила то самое ощущение еще из подросткового возраста, что мне банально страшно идти к врачам, особенно когда симптомы уже не столь выраженные, потому что я боюсь, что мне скажут, что все фигня, оно само пройдет, вы что не знали, что вы, как бабка старая, по врачам мотаетесь.
На этот страх я больше не ведусь, потому что знаю, что в итоге это обычно приводит к какой-нибудь запущенной хронической фигне, и вообще этот страх навязан со стороны родителей, но что-то с ним нужно будет сделать все-таки, раздражает.
-------
Никогда меня не угнетала питерская погода, серость и прочее, но всю жизнь меня угнетает именно холод. В Питере всегда было несколько теплее, чем в моем городе, в осенне-зимне-весенние периоды, поэтому мне было ок, но с этим летом, часть которого я проходила в пальто и почти не гуляла, потому что банально холодно, и такой холодной осенью, что уже неделю хожу тупо в пуховике, я что-то свалилась-таки в типичную осеннюю хандру. Полагаю, тут еще приплюсовались довольно стрессовое лето, личные кризисы, затяжная простуда и отсутствие танцев в жизни. Что-то я совсем не хочу что-либо делать вообще, рабочие задачи вызывают лютое уныние примерно все, а дома хочется преимущественно только спать и тупить в экран.
Что там, глинтвейн, какао, теплые пледы и теплое чтиво, душевные фильмы, не менее душевные люди, побольше отдыха, вечерний сон на полчасика, танцы для себя? Была б возможность взять отпуск, с радостью б взяла, но сейчас мне его не дадут( Нужно дожить до двухнедельного в ноябре.
Хочется много гулять, просто гулять, но там, блин, холодно на улице.

---

Ну-с, it's adventure time

---

По-моему, с людьми поколения наших бабушек что-то не так. Много что, на самом деле, как и с любыми другими поколениями включая мое и любое после, но тут особенно "что-то не так".

У бабушки плохо стало коту, старому-доброму 20-летнему Барсику. Барсик все это время держался бодрячком несмотря на возраст, но вот три дня назад кот начал отказываться от еды, мало двигаться, ходит осторожно.
Вместо того, чтобы мчаться с котом в ветеринарку, бабушка пытается запихнуть в кота еду, причем сырое мясо и зачем-то какую-нибудь лабуду типа кефира Мне она сочла нужным пожаловаться на это только вчера, папе, оказывается, вообще ничего не сказала, потому что "боялась его отвлекать". На мое "я сейчас папе напишу, он тебя с котом вечером в пару ветеринарок свозит на машине", получила "ой, не надо, он же на работе сейчас, чего ему мешать, я отвлекать не хочу его".

Вот отвлекать ради садов-огородов и выкапывания промышленных масштабов никому не нужной в таком количестве картошки почему-то не боится. И ради сломавшегося телефона тоже, вчера отец прекрасно на целый час для этого отвлекся. А ради кота, которому ПЛОХО, - нет.

Вспоминаю, как было дело, когда у дедушки случился инсульт. Там было видно, что инсульт: он не мог произнести ни слова, не мог встать, только мычал и махал руками, а бабушка не вызывала скорую. Вместо этого она позвонила другой моей бабушке, а та - подумать только! - тогда сказала, чтобы она пока не звонила в скорую, мол, понаблюдайте, ничего страшного, хотя у самой ведь у дедушки был инсульт и она прекрасно должна была знать, что чем быстрее окажут помощь - тем лучше. И только через пару-тройку часов страданий и плача она решилась позвонить нам и рассказать, и мы уже заставили ее вызвать скорую, и то первый вызов она отменила, подумав, может, обойдется, пришлось заставлять вызывать во второй.
Теоретически мой дедушка мог быть прожить дольше.
С котом, правда, сложнее - уж совсем он старый все-таки по кошачьим меркам.
Бомбит меня от этого, правда, не меньше.

Ну как так-то. Почему отвлекать по ерунде - это нормально, а из-за проблем со здоровьем, причем серьезных, только в последний момент?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дневниковое a.k.a. "знаю, что думаю фигню, но если выговориться, становится проще".

Раздрай насчет потенциальной смены работы либо смены специализации без смены компании несколько гнетет, потому что я банально не могу понять, чего я хочу от этой жизни, блин. Либо знаю, но боюсь себе признаться)
Будто боюсь сделать неправильный выбор и потерять время на негативный опыт, хотя выбор может оказаться вполне себе правильным, и даже если не, негативный опыт важен не меньше. Но будто сковывает страх оказаться несчастной из-за неверного выбора и необходимости все исправлять и тратить на это время, хотя вот этими сомнениями я делаю себя несчастной вполне эффективно уже сейчас, по-моему.

Поняла, чего я еще боюсь. Боюсь, что вот, например, удастся мне сменить вектор и стать автоматизатором\разработчиком (в тестировании или нет), а потом оно через года 3 снова мне надоест. И что, опять искать что-то другое, изучать, пролезать в ушко иглы ради получения какого бы то ни было нормального заработка, все менять? А если надоест, и ничто другое больше не зацепит?

Еще где-то в голове звучит этакий голос, твердящий, мол, чего рыпаться? У тебя крупная и надежная компания, стабильное постепенное развитие, достаточно комфортные условия и зп уже весьма норм, зачем искать что-то еще? Люди вон работу найти не могут месяцами, а ты с жиру бесишься, менять чего-то хочешь. Потеряешь, поди, хорошее в поисках лучшего. Ладно дергалась, когда работала на первой работе после универа в маленькой конторке с зп в 25к без каких-либо перспектив, но сейчас-то чего? Сиди себе в офисе с уютным внутренним двориком и работу работай. Вон коллеги и в декрет тут спокойно уходят, мол, если вдруг когда-то захочется семьи-детей, то тебе эта стабильность будет особенно нужна.
И это скорее этакий голос родителей и бабушек-дедушек, а не мой внутрений, ведь именно они бы очень хотели, чтобы у меня все так и было: стабильно, спокойно, надежно, чтоб прям экспертизу в чем-то одном до пенсии и нарабатывать.
А у меня как у той птицы из комикса, которая "маши крыльями или сдохнешь, маши крыльями или сдохнешь", только у меня это "или сдохнешь от скуки", а это самое страшное.

Знаю, знаю, по сути это все - это скорее защитная реакция на изменения и попытки найти оправдания и ничего не менять, потому что мозг стремится к стабильности даже в ущерб потенциальной выгоде. И это даже будто какая-то боязнь жить в целом, с этими вот мыслями о том, что не только не случилось, но и не факт, что не случится вообще, проигрыванием в воображении негативных сценариев и прочего.

Особенно это ощущается отмазками, если учесть стойкое ощущение, что на самом-то деле я все уже решила, просто боюсь это осознать, потому что придется себе в чем-то признаться.

Радует, что мне уже хватает мозгов, чтобы осознать, что если я ссу из-за изменений, то с этим можно работать и решиться-таки на изменения, а если ссу понять про себя, что я на самом деле не хочу изменений, то и ладно, значит, мне и так норм и не надо себя пинать на то, что не нужно, просто нужно будет принять тот факт, что я себе раньше представляла себя не совсем верно.

---

Меня скосил какой-то пренеприятный вирус: типичная простуда, от которой я всегда вылечиваюсь за 7 дней без лечения, и за неделю с лечением, затягивается уже на вторую неделю, причем больничный мне закрыли, а насморк и ныне там, и это уже жутко раздражает. Горло болело дольше и сильнее обычного, насморк тоже какой-то долгоиграющий, сил хватает на необходимый минимум действий, ничего не хочется, хочется целыми днями играться в старый-добрый King's Bounty, смотреть сериальчики и спать.
Впервые причем увидела в жизни подтверждение тому, что антибиотики не действуют на вирусы: заболела ровно в середине курса антибиотиков, и еще неделя их приема не помогла вообще никак. Хотя такие антибиотики при какой-то простудной хрени мне прописывали когда-то в том числе.

Радует, что я хотя бы больше незаразная. Не радует, что я еще и Сашу заразила, а он не может выйти на оплачиваемый больничный тупо потому, что работает на себя, причем говорить приходится очень много несмотря на больное горло(

Надеюсь, меня скоро отпустит и я не сдохну от насморка, потому что на эту осень достаточно глобальные такие планы, а я еще только лежу в сторону их исполнения(

---

Проснулась сегодня не от будильника, а от сраного бибикания под окном. Оказывается, сегодня утром у нас во дворе по какой-то причине образовалась здоровенная пробка на выезд, и какой-то чертов гений, разумеется, решил, что, если насиловать гудок непрерывно на протяжении 10-15 минут, причем выбибикивая какие-то ядреные паттерны, она обязательно рассосется быстрее.
Честно, мне много на что пофиг из того, что раздражает обычно окружающих, но блин, это просто высшая степень мудизма какая-то.
В 7:50 утра блин. И это я еще живу на 15 этаже со стеклопакетом, хоть и хреновастым. Каково было людям в отпуске, после ночных смен и семьям с детьми, я как-то даже представить не могу. Очень хотелось телепортировать бетонную плиту примерно на метров 10 ровно над этой машиной.
Ох уж эти представители высшей расы с собственным транспортом. Я не про всех водителей сейчас, а конкретно про тех, кто считает, что, раз у него появился личный транспорт, то весь мир должен теперь крутиться вокруг него.

---

Наблюдательное for (int i = 0; i++) {

Допинать один из учебных курсов длинной почти во все лето и пока не влезть прямвотщас в следующий же - уже успех. Надо отдохнуть. Приятный сюрприз - без этого курса столько времени после работы, оказывается)
---
Мне почти 26, и я вроде-таки вернулась к тому, какая я на самом деле в восприятии себя, и это такой кайф. Сколько говна было навешано даже теми же родителями. Из любви и желания мне счастья, разумеется. Потому что "ну что ты не как девочка", "а то потом кто тебя с *подставить нужное* замуж возьмет?"

Последним и одним из самых сильных инсайтов за последнее время после одного события в моей жизни стало осознание того, как я отношусь к своей внешней оболочке. Что я на самом деле себе нравлюсь, действительно нравлюсь, и что я столько хрени сотворила сама с собой и загнала себя в такое состояние просто потому, что пыталась решить НЕ СВОИ проблемы. Все проблемы с восприятием себя начались с того, что я их пыталась решить, не имея их, но слыша откуда-то извне.
От той же мамы, переживающей, как же я буду жить дальше, ведь "ну что ты не как девочка", от одноклассников, которые травили в классе почти каждого и, если поводов обозвать не было, прекрасно брали самые распространенные типа "жирная" и т.д. (спойлер - в том возрасте у меня лишним весом и не пахло, вот вообще никак), из журналов, от бабушек, зеркаля то, как себя воспринимает мама.

Столько всего уже не поправить до конца и от столького пришлось страдать столько лет (а можно было не!), но, кажется, я наконец-то могу а) не требовать от себя результата вотпрямщас, б) не гнобить себя из-за того, что что-то во мне не так, как хотелось бы, в) двигаться постепенно, комфортно и спокойно к тому, что действительно хотелось бы, д) черт возьми, да просто не париться и жить, не заморачиваясь.
Офигеть, так можно было?
Интересно посмотреть, каким будет эффект через полгода, год, два. Удастся ли остаться с этим ощущением или его так же замылят другие мысли?
Хочется снова танцевать и заниматься спортом, но не потому что "ааа, тут слишком дрябло, тут плохо, нужно постараться!", а просто потому, что мне хочется двигаться. Вухуу.
---
Внезапно отрастила свои брови и теперь думаю, подщипывать их чуток или так и оставить, такие крутые же, блин, хоть и несколько ассиметричные, как и ресницы. Но с ресницами все сложнее, на правом глазу на нижнем веке просто есть лысый участок
---
Да здравствует 2019 год, когда не только можно, но и модно ходить в платьях с кроссовками. И с рюкзаком. Всегда знала, что мне не нравятся каблуки, но переживала, что я какая-то не такая и периодически пыталась их себе купить, потому что женственно же, красиво Never again.
---
Я думала, что кризисы всегда переживаются медленно, вдумчиво, с постепенным выползанием, но не думала, что вообще в принципе можно взять блин и все осознать за пару дней О_о
---
Купила пасту, которая стоит на крышке вертикально, как тюбик крема, через неделю получила от Саши просьбу купить зубную пасту. Поняла, что он не понял, что это зубная паста. Сообщила, что "ну у нее непривычный формат, она не лежит, а стоит". Вечером поняла, что зря описала именно так, потому что Саша нашел самый непривычный формат для пасты по его мнению и почистил зубы моей умывалкой И только почувствовав мыльный привкус, увидел тюбик с надписью "ROCS"

Oh the life is so fucking hilarious)

---

После того разговора словила четкое и ясное ощущение, как все хорошо. Такая полная расслабленность, без сомнений, без фоновых процессов, сжирающих оперативную память, с осознанием, что надо, когда, почему и как. С осознанием, что все возможно из задуманного и что ни одна ошибка или проблема из тех, что меня беспокоит, не станет роковой, все исправимо. Именно такое состояние я бы назвала в обычной жизни "чистый кайф", хотя здесь нет ни эйфории, ничего такого, но так светло, спокойно и уверенно, что вот прям то, что нужно.

Не знаю, насколько это длительный эффект, но пока кажется, что это ощущение прочувствовалось и запомнилось, и теперь я могу себя в него сознательно возвращать, если в голову начинает лезть какая-то хрень в духе "а о чем бы пострадать?".

Вижу, что у Саши что-то подобное, и это радует, что такой эффект не только у меня.

---

Оно настолько личное, что подробности рассказывать не хочется и не можется.
Но так искренне и много я с ним, да и ни с кем в своей жизни, еще никогда не разговаривала.
Божечки, такой катарсис просто.
Сколько мелкого говна копилось фоново в наших головах, как сильно оно влияло на наши отношения и наше состояние в целом. Как сильно мы при этом боялись об этом говорить искренне, боялись, что разговор превратится в ссору, что мы зря уставшего человека будем грузить, что наши слова будут восприняты не так, и т.д. и т.п. Думаю, после этого разговора с этим проблем больше быть не должно, как и с форматом обсуждения чего-либо.

Так охуенно избавиться от всех этих сомнений и недосказанностей. От всех. Вот вообще. Все, абсолютно все, каждую мелочь обсудили, даже самые абсурдные, которые боялись обсуждать именно из-за их абсурдности и, соответственно, боязни показаться дураками или боязни, что они вдруг окажутся правдой.
Я не могла и подумать, что все эти мелкие недосказанности и сомнения тянули так много сил! Я так мало спала на этих выходных, но я так офигенно себя чувствую как физически, так и психологически. Силы и энергия бьют ключом. Чувства заиграли новыми красками. Причем не только чувства к Саше, но и чувства в целом ко всему происходящему вокруг.
Так легко, так светло, так спокойно и уверенно. Тревоги все пока отступили, а часть, видимо, и вовсе нивелировалась.

Так вовремя мы с этим справились, кто б знал

---

ФГДС - по-прежнему адская пытка, больше без седации - никогда. В этот раз сделала без нее в мутной надежде, что сейчас это пройдет как-то не так пиздецово (нет, именно так, даже с очень тактичным и успокаивающим эндоскопистом), ибо халява по ДМС же, а траты финансовые еще предстоят в этом и следующих месяцах.

Из радостного: то самое ГЭРБ, от которого я так мучилась, бесследно прошла, я даже не думала, что так можно. Желудок розов, чист и прекрасен, все ок, сфинктеры исправно смыкаются, прям красота. А пугали ведь необходимостью соблюдения строгой диеты всю жизнь, ведь ГЭРБ до конца не проходит, ага.
Из нерадостного: нашли новые проблемы, которые, видимо, и мешали в последние годы, а я спихивала все на ГЭРБ, будем лечиццо.

Впереди еще куча трат на здоровье, но в кои-то веки меня это не пугает, видимо, страх отсутствия денег успешно был повержен все-таки)

Решила отметить все это добро заказом вареных раков, их привезли, а у них морды выражением чем-то на мою улитку похожи, как-то жалко их стало

Примерно вот с таким

Да, этот засранец примерно в 90% случаев испачкан субстратом, ибо живет, как хочет, может себе позволить! И да, попортил сам себе панцирь по каемке, когда решил начать плодиться, не закончив рост(

---

Чувствую себя каким-то жутким нытиком в духе "ой, да напридумывала себе проблем", потому что дневник пока превратился действительно в пачку чего-то невнятно-жалобного. И вот вроде я не публичная личность и дневник веду как раз для того, чтобы, в первую очередь, изложить свое состояние, вынести из головы в печатное слово, в итоге обычно мне становится либо понятнее, либо хоть немного легче, ноооо осадочек все равно остается.
Т.е. я тревожусь и кризисую, пишу об этом, в итоге продолжаю тревожиться и кризисовать еще и из-за этого

Насчет тревоги - it's final, меня она так задолбала, я так от нее устала и порой не могу ее обуздать в последнее время, что решено пойти к психологу, который известен тем, что может подсказать, достаточно ли будет психологии или нужно уже к психотерапевту. Через недельку-две буду там, раньше не получается, к сожалению.
Меня и так легко могло качнуть в сторону тревоги и сомнений, а сейчас, когда меняется картина мира и моя жизнь, с одной стороны, на пороге достаточно важных для меня изменений, а, с другой, в состоянии "ты так долго этому учишься, где осязаемые результаты?", тревога дамокловым мечом висит надо мной очень часто.
С одной стороны, без отношений было бы проще, потому что в этой ситуации нужно будет очень много заново обговаривать с партнером и выяснять, а не разошлась ли у вас картина мира, а это добавляет стресса от мысли, что, если окажется, что картина мира разошлась, придется эти отношения заканчивать. С другой стороны, пока в этих отношениях я получала только поддержку, успокоение и адекватность, даже когда поднимала очень больные для меня темы, поэтому есть немалая вероятность, что в этот раз будет также.

Насчет того, насчет чего тревога)
А насчет примерно всего, потому и так сложно в этот раз. Обычно с тревогой я справляюсь так: разбираю все возможные варианты событий, худший вариант довожу до абсурда по ужасности, убеждаюсь, что и из этого я смогу выбраться, начинаю что-то делать - тревога отступает потихоньку.
А тут слишком много сфер, слишком много пересечений этих сфер, невозможно даже представить, что и как переплетется. Видимо, та самая ситуация, когда нужно "довериться миру и расслабиться", вот только как это делают?

Очень много текста, открывать на свой страх и риск.

Работа. Не так давно писала в джастик вопрос о том, что люди бы выбрали: теплое комфортное местечко с клевым коллективом и привычными задачами, плавным развитием, но зп чуть ниже среднего по рынку, или дернуться в новое и неизведанное, но с зп ощутимо выше. Так вот, как жопой чуяла, из сугубо теоретического вопроса из любопытства он превратился в личный и очень даже остро стоящий. Честно? На момент того поста в своей позиции я не особо сомневалась: конечно, вперед в неизведанное, ведь если хочется, нужно хотя бы попытаться, чтобы не было грустно и больно, что "а вдруг бы получиииилось".
Сейчас передо мной появился выбор, и эта позиция вдруг оказалась шаткой и страшной. У меня есть два отличных шанса уйти сразу в разработку с параллельным обучением, один не менее отличный шанс уйти точно так же в автоматизацию, с зп выше моей текущей и даже вышей той, что я могла бы получать через год на текущем месте, при том, что в джаве я пока полукабачок и таких шансов может больше тупо не представиться. И я вроде так горела этой идеей, и мне казалось, что меня останавливает только то, что джуном разрабом я скорее всего по первой буду получать меньше, чем здесь, но по факту меня останавливает куда больше всего.
Страх того, что плакала моя наработанная экспертность здесь, в функциональном интеграционном тестировании, в понимании телекоммуникаций, в своей системе, которую я тестирую. Страх того, что мне больше не попадется такой замечательнейший коллектив, в котором работать действительно максимально комфортно и классно. Страх того, что нагрузка будет сильно больше и мне это не понравится. Страх того, что сфера и задачи будут не такими интересными. Страх того, что распорядки будут куда строже, и я лишусь возможности отпроситься куда нужно и когда нужно (при том, что потом отработаю все равно), что над душой будут стоять и требовать отчет по каждому чиху. Страх того, что к новичку будут относиться слишком пренебрежительно. И в итоге придется искать новое место, а на старое уже не попасть.
Думать вечно, разумеется, не получится. Решать нужно в ближайший месяц, и это уже как бы кошерные условия - где еще тебе дадут подумать над отличными шансами целый месяц?

Будущее в плане детей. Я не была девочкой, которая мечтает в будущем о своих детях и играет в дочки-матери, лепя куличики. Я была девочкой, которая играет в космонавтов, ученых, лепит кулики, играя в химиков, борется с нечистью и обожает динозавров. Я была подростком, который не любит детей, который не знает, что с ними делать вообще и как себя вести. Только пару лет назад я осознала, что в принципе в будущем я бы, наверное, захотела ребенка, но это было абстрактно, и я думала, что, наверное, прям захочу и решусь уже ближе к 30.
Но передо мной замаячила вероятность того, что придется слезать с ОК. И на фоне недавнего конфликта с мамой и того факта, что вокруг у все большего количества людей появляются дети, меня накрыло паникой и кучей осознаний.
Во-первых, есть вероятность, что я в принципе и не смогу иметь детей, потому что в прошлом причину моих проблем так и не нашли, и не факт, что эти проблемы не вернутся при отсутствии ОК, которые, как известно, ничего не лечат. И эта мысль не пугает. Пожалуй, это хорошо, что не пугает. Зато пугает тот факт, что, возможно, придется столкнуться с теми же симптомами, но без возможности гормонального вмешательства.
Во-вторых, я поняла, что меня очень пугает перспектива контрацепции без ОК. Опять-таки отчасти потому, что у меня никогда не было стабильного цикла и я помню, как каждая задержка пугала до чертиков.
В-третьих, я поняла, что на данном этапе своей жизни я вообще не вижу себя матерью и через пару лет тоже не вижу. И, возможно, и не увижу, но при этом в будущем мне вроде как хотелось бы ребенка при том, что я осознаю последствия и изменения. Но когда будущее наступит и наступит ли, и действительно ли я его хочу, а это не аукается навязанное извне, я больше не уверена, и мне нужно с этим разобраться, и я очень странно себя чувствую из-за этого. Я не вижу однозначно того, чего бы мне хотелось в этом плане. И дело не в том, что "если нет детей и ты их не хочешь, то ты бракованная", а просто в отсутствии какой-то определенности в жизни, и оно раздражает и тревожит.

Будущее в плане моего места в мире. Я хочу жить в Питере, хочу работать в офисе в хорошем коллективе и в будущем купить в этом городе жилье, и при этом я хочу работать удаленно и иметь возможность жить где захочу и зимовать без привязки к стране. И я хочу переехать в другую страну из-за того, что происходит в нашей, но так абстрактно, что вот это желание пока вообще серьезно рассматривать глупо, но на фоне что-то маячит с мыслями "а вдруг ты просто боишься и это стало бы твоим лучшим решением в жизни?".

Будущее в плане моего спокойствия. Дзен по отношению к родителям, с одной стороны, растет, с другой, меня теперь не покидает ощущение, что меня все-таки считают дурой, и плюсом к тому, что теперь при каждом разговоре я мысленно модерирую, что я могу сказать, а что не стоит, мне еще хочется к каждому рассказу прибавлять "и нет, мы едем отдыхать не чисто на мои деньги, а 50/50", "и нет, все лежит не только на моих плечах", "и да, я уверена, что я справлюсь с решением сама", и каждый раз одергиваю себя, потому что это ничего не даст, а еще потому, что мне не нужно оправдываться перед ними. Но это расстраивает.
А еще меня очень гнетет то, что я поняла, что с нашей стороны тоже была ошибочка. Мы приехали знакомиться с родителями, и, понятное дело, что при первой встрече не могли приехать с цветами, потому что прямиком из аэропорта, а покупать что-то из Питера в подарок тоже не было смысла - родители тут уже бывали не раз, но на неделе купить маме букет стоило бы. По крайней мере, будь я ею, я бы очень хотела такого знака внимания. Но это по-прежнему ее не оправдывает. Но и ситуация безвыходная - если мы поговорим с Сашей и закажем цветы, а я напишу объяснение, у меня в голове будет звучать мамина фраза "но Саше теперь придется очень постараться, чтобы доказать, что он достоин", а мне будет казаться, что я опять пытаюсь оправдаться, а со стороны мамы это будет признанием моей неправоты.

Ощущение себя. Меня поглотила неприязнь к своей внешности, к своему телу, к тому, что в нем постоянно все ломалось, даже когда я была подростком с нормальным питанием и активным образом жизни, и нужно с этим что-то делать. Снова работать над принятием, внедрять новые привычки, сделать таки цикл на массу и скинуть лишнее, внедрить двигательную активность в ежедневную практику, потому что пока что все не то и все не так, и я недовольна каждым своим действием по дефолту, а это не ок.

Все очень странно

---

Кто-то наконец-то насамостоятельничал себе на поездку на морько в Азию в ноябре =З

Не прошло-то и 20 лет с тех пор, как маленькая Мариночка капала слюной и слезами одновременно, из года в год слушая, как одноклассники рассказывают, как ездили в Тайланд\Бали\Гоа\Шри-Ланку и прочие теплые места, про которые семья Мариночки только документалки смотреть могла себе позволить.
Даже если мне окажется слишком жарко\душно\влажно\грязно и иже с ним, ну я хотя бы там побываю и свое мнение сама сложу. И сожру вкусный манго.

Очень рассчитываю на море, кучу зелени, кучу фруктов и кучу морепродуктов. Параллельно рассчитываю, сколько брать с собой смекты, ибо если я со своей везучестью на проблемы с ЖКТ не траванусь там, это будет чудом.

Ну и да, по факту, могла бы там оказаться и раньше, но было слишком много "но", из-за которых на самом деле не могла.

И, кстати, мне до сих пор интересно, как это у родителей моих одноклассников в 90-х столько денег было на поездки Нашим финансовым максимумом была льготная путевка с дополнительной скидкой бабушки, работавшей на градообразующем предприятии, в близлежащий постсовковый дом отдыха с туалетом на улице.

---

На фоне этого нелепейшего, но такого неприятного конфликта с мамой, немножко потерялась в своей жизни.
Не из-за ее оценочных суждений, не из-за того, что меня как холодной водой окатило, что меня мама несмотря ни на что считает дебилушкой с капающей на пол слюной, не из-за горечи, грусти и разочарования.

А из-за пачечки хорошей такой разных осознаний, которые это повлекло, и отсутствия такого необходимого в тот момент отдыха.
Отстутствие отдыха - а я рассчитывала на эту неделю очень сильно, ведь не ожидала вообще никакого подвоха, везя знакомиться абсолютно адекватного человека - и дополнительно нехилый такой удар по нервам после достаточно сложных 2 месяцев как на работе (очень напряженный релиз выдался), так и в обычной жизни (мини-кризис после ухода с танцев) привело к тому, что мой недавний запал заняться нужной учебой и собой делся куда-то, а на работе моих сил хватает ровно на то, что от меня требуется, ни граммом больше, а сил при этом расходуется как раньше, когда я делала все шустро и ловко и в кофе-брейки могла вписать все нужные свои дела.

Осознания же привели к еще большему веселью. Вот только сомневаться в том, что я хочу от этой жизни и каким вижу свое ближайшее и дальнейшее будущее, мне не хватало. Не знаю, какие сейчас приоритеты и чего я хочу на самом деле: хочу ли я стабильности с плавным и спокойным ростом и комфортом или вечную гонку за развитием и деньгами и постоянное расширение зоны комфорта, хочу ли я вообще в будущем семью с ребенком\детьми или нет, хочу ли я в будущем работать в офисе или на себя, хочу ли я того, хочу ли я сего, и от чего зависят эти мои решения и чем обсуловлены. И если какие-то вещи были совсем недавно ясны и понятны, а остальное подпадало под "живем как живется, а что взбредет в голову дальше - посмотрим", то сейчас просто какая-то частичная потеря векторов.

Логичных аргументов тут, понятное дело, достаточно для каждой позиции, фишечка же в том, что нужно именно мне.
С другой стороны, лучше пусть кризис будет сейчас и я разберусь с этими вопросами для себя, чем потом выяснить, что я ошибалась, думая, что это - "мое" из-за когнитивных искажений, ловушек сознания и стереотипов и прочего.
Думаю, как разберусь с этим, дальше будет только интереснее и лучше, а пока нужно дать всем мыслям в голове устаканиться.

Пока буду успокаиваться тем, что я взрослый и самостоятельный человек и прекрасно могу самостоятельно покупать себе половину арбуза хоть каждый день и самостоятельно же его сжирать)

---

После всей этой канители с мамой меня осенило.

Я так долго не могла разобраться, откуда во мне достигаторство, причем болезненное: если себя не одергивать, не возвращать в момент, не напоминать себе, что вот в таком объеме оно мне на самом деле не нужно и надо сбавить обороты, все становится очень плохо, потому что надо больше, выше, быстрее, сильнее, и появляются мысли-фикс, что я делаю слишком мало. Все вокруг твердят, что у таких штук зачастую есть "чье-то лицо", т.е. изначально это было чьим-то отношением к тебе, а потом отзеркалилось и стало твоим способом воспринимать себя и себя вести.

Откуда оно во мне, когда родители не сравнивали меня с сыновьями\дочерьми подруг, говорили, что любят меня, поддерживали мои начинания, говорили, что не сомневаются, и, казалось бы, не делали ничего такого, что могло бы это стриггерить?

Так вот, похоже, оно появилось все из-за того же сквозящего много откуда контекста "Ты, конечно, умница и все такое, НО мы думаем, что ты способна на вот такую херню, на вот такую херню и вот на такую херню", что мной воспринимается как "за дуру меня держат", ибо, как правило, это что-то, что меня очень вымораживает, ведь я как-то предполагала раньше, что родители знают меня хорошо и должны понимать, что вот такое и такое - я точно бы не сделала никогда.
Это ведет к "если я воспринимаюсь, как идиотка, нужно больше, выше, быстрее, сильнее, чтобы такого больше не было".
Но стоит признать, что даже если бы я стала каким-нибудь супер-пупер спецом в какой-то суперсложной сфере, с куче опыта в самых различных жизненных ситуациях, родители все равно будут рубить с плеча и такое выкидывать, потому что - цитирую - "ну многие даже очень умные девочки же так считают\делают!" И попробуй объясни, что ты не верблюд, что ты не допустишь такого отношения к себе\у тебя нет склонности к такому поведению\у тебя достаточно мозгов, чтобы вот так вот не делать и т.д. и т.п., это не изменит ни-че-го, увы. Всегда найдется какая-то сфера, в которой, по их мнению, ты способна на какую-то откровенную херню.

И даже если я не права, это, как минимум, один из триггеров этой проблемы. Осознание делает все проще или позволяет понять, откуда копать вообще и куда.
Увы, ничего они обо мне не знают, это тоже надо принять, как и "родители не всегда действуют в наших интересах, иногда они действуют исключительно в своих". Вероятно, никто в этой жизни о нас образ не выстраивает настолько на своих собственных проекциях, как наши родители, при том, что, казалось бы, у них был хороший такой шанс видеть нас в действии, пока мы росли с ними рядом. Пока это не устает меня расстраивать. Потому что для меня это не "ну я же родитель, так забочусь о тебе!", а "ну я ж родитель, значит, эксперт, у меня ж опыт, значит, ты идиотка, значит, я всегда прав и буду предполагать о тебе всякую хрень!"
Но когда-нибудь, возможно, удастся проработать это так, что меня такое отношение перестанет задевать.