После всей этой канители с мамой меня осенило.

Я так долго не могла разобраться, откуда во мне достигаторство, причем болезненное: если себя не одергивать, не возвращать в момент, не напоминать себе, что вот в таком объеме оно мне на самом деле не нужно и надо сбавить обороты, все становится очень плохо, потому что надо больше, выше, быстрее, сильнее, и появляются мысли-фикс, что я делаю слишком мало. Все вокруг твердят, что у таких штук зачастую есть "чье-то лицо", т.е. изначально это было чьим-то отношением к тебе, а потом отзеркалилось и стало твоим способом воспринимать себя и себя вести.

Откуда оно во мне, когда родители не сравнивали меня с сыновьями\дочерьми подруг, говорили, что любят меня, поддерживали мои начинания, говорили, что не сомневаются, и, казалось бы, не делали ничего такого, что могло бы это стриггерить?

Так вот, похоже, оно появилось все из-за того же сквозящего много откуда контекста "Ты, конечно, умница и все такое, НО мы думаем, что ты способна на вот такую херню, на вот такую херню и вот на такую херню", что мной воспринимается как "за дуру меня держат", ибо, как правило, это что-то, что меня очень вымораживает, ведь я как-то предполагала раньше, что родители знают меня хорошо и должны понимать, что вот такое и такое - я точно бы не сделала никогда.
Это ведет к "если я воспринимаюсь, как идиотка, нужно больше, выше, быстрее, сильнее, чтобы такого больше не было".
Но стоит признать, что даже если бы я стала каким-нибудь супер-пупер спецом в какой-то суперсложной сфере, с куче опыта в самых различных жизненных ситуациях, родители все равно будут рубить с плеча и такое выкидывать, потому что - цитирую - "ну многие даже очень умные девочки же так считают\делают!" И попробуй объясни, что ты не верблюд, что ты не допустишь такого отношения к себе\у тебя нет склонности к такому поведению\у тебя достаточно мозгов, чтобы вот так вот не делать и т.д. и т.п., это не изменит ни-че-го, увы. Всегда найдется какая-то сфера, в которой, по их мнению, ты способна на какую-то откровенную херню.

И даже если я не права, это, как минимум, один из триггеров этой проблемы. Осознание делает все проще или позволяет понять, откуда копать вообще и куда.
Увы, ничего они обо мне не знают, это тоже надо принять, как и "родители не всегда действуют в наших интересах, иногда они действуют исключительно в своих". Вероятно, никто в этой жизни о нас образ не выстраивает настолько на своих собственных проекциях, как наши родители, при том, что, казалось бы, у них был хороший такой шанс видеть нас в действии, пока мы росли с ними рядом. Пока это не устает меня расстраивать. Потому что для меня это не "ну я же родитель, так забочусь о тебе!", а "ну я ж родитель, значит, эксперт, у меня ж опыт, значит, ты идиотка, значит, я всегда прав и буду предполагать о тебе всякую хрень!"
Но когда-нибудь, возможно, удастся проработать это так, что меня такое отношение перестанет задевать.

---

Вчера набралась сил и поговорила с родителями. Вернее, с мамой, а папа был в роли модератора, ибо у мамы, как всегда, включился режим "буду упираться в стену рогом, даже если неправа", и мои слова во многом воспринимались либо превратно, либо в штыки (например, я просила любые сомнения насчет чего-то в моей жизни сначала спокойно обсудить со мной, а не делать поспешных выводов, и получала агрессию в ответ. Отец повторил то же самое и почти теми же словами, и это было, наконец, услышано и понято).

Так вот. С чего мне до сих пор смешно и жутко грустно, так это первопричина, с которой Саша начал не нравиться маме, как выяснилось.
У нас есть такая штука: один человек подходит к другому и начинает мять ему плечи. Если плечи мнут мне, я запрокидываю голову, из такого положения смотрю на Сашу и улыбаюсь, на этом мини-взаимодействие окончено. Длится это меньше минуты. Т.е. подошел - жамк-жамк-жамк-жамк - улыбка - разошлись.
Итак - барабанная дробь - мама решила, что он трясет меня за плечи. Подходит ко мне, трясет меня за плечи, да так сильно, что у меня голова запрокидывается
Ебаный пиздец.
Просто.
Ебаный.
Пиздец.
Я-то думала, это выглядеть со стороны будет скорее миленько, ну круто же, когда тебе плечи мнут.
Но нет, мама решила то, что решила, и, оказывается, даже хотела подойти к нам и вдарить Саше. А это означает как минимум еще и то, что меня посчитали совсем тупой идиоткой, которая способна привести знакомиться человека, который при обоих родителях не стесняется трясти меня

Ну вот можно же было спросить. Можно было узнать, что происходит. Можно было словами через рот спросить это у меня и\или Саши в тот же момент, как это было увидено.
Но нет.
Нужно было увидеть то, что, видимо, хотелось увидеть, сделать выводы, найти себе союзника по мнению в виде тети и напридумывать себе дальше.

Честно, я давно не охреневала настолько сильно (если не считать сам конфликт).

---

Well, невролог официально посоветовала мне побольше пинать хуи. Ну, не в такой формулировке, конечно, но.

Мол, у меня особенность нервной системы такая, что у меня повышенная эмоциональная возбудимость, склонность к тревожным расстройствам и ипохондрии, иногда не хватает воздуха и хочется вздохнуть из-за поверхностного дыхания, могут быть отклонения на ЭКГ, но в рамках нормы, повышенная потливость, а также склонность к появлению зажимов и триггерных точек в мышцах. И она назвала все, что у меня всегда было с самого детства (ну, кроме тревоги и ипохондрии, это уже позже появилось), даже в том возрасте, когда о психосоматике не могло быть и речи, потому что 3-летнему ребенку не до того, чтобы надумывать себе проблемы.

Так вот, из-за этой особенности мне нужно...та-дадаам!...чаще отдыхать и делать больше всего, направленного на расслабление. Медитации, дыхательная гимнастика, массажи, МФР, горячая ванна, ароматерапия, СПА, психотерапевт и прочие радости жизни. Мол, кого-то нужно "разгонять" в виду особенностей нервной системы, а меня тормозить.

Через 15 минут поймала себя на размышлении, как бы поэффективнее все эти расслабляющие штуки внедрить в свою жизнь, да побольше Марина, просто отдыхай блин.

Но.
Серьезно, жизнь чертовски хороша. Я работаю на работе, которая нравится, учусь тому, что нравится, у меня отношения, которые мне нравятся, мне нравятся взаимоотношения с друзьями, живу в городе, который нравится. Еще бы плюс пару часов в сутки и не готовить никогда (что планируется реализовать в будущем с появления большего кол-ва денег), и было бы вообще иделаьно.

---

Радует осознание, что если бы раньше конфликт не просто временно выбил бы меня из колеи, а заставил бы усомниться (обоже, серьезно) действительно в отношениях и человеке, то сейчас этот конфликт коснулся исключительно отношений с родней и моих границ. И, хоть я по-прежнему мысленно порой возвращаюсь к гневному проговариванию своих аргументов так, будто я снова пишу\говорю это маме и тете, мне очень спокойно и хорошо в моей текущей жизни несмотря на это. Понимаю, что границы я выстроила, а, значит, побомблю некоторое время, прозлюсь как следует и успокоюсь, а там посмотрим, придется ли их отстаивать потом вновь.
Прихожу домой с работы, а там любимый человек, все хорошо и уютно, а бытовые конфликты решаются открытым разговором словами через рот, красота жа.

---

Если отойти от неприятной темы в прошлом посте, то поездка-то сама была очень насыщенная, и в отрыве от этих событий я была ей очень довольна.

1. Магнитогорск летом не особо угнетает, на удивление, вероятно, потому, что можно съездить за город в любимые горы.

2. Горы, собственно, как всегда прекрасны. Крайне рада снова побывать там, отдохнула душой, повосторгалась красотами, почувствовала те самые мышцы ног и жопы, когда долго идешь наверх, подышала чистым травяным воздухом. Саша тоже впечатлился =З

3. Показывать наш печальный город своему молодому человеку - достаточно интересно. Что неудивительно, город ему не понравился, на то и расчет был но посмотреть было интересно, разумеется, показать ключевые места.

4. Бабушки увидели Сашу лично, дедушка - услышал за неимением зрения, что хорошо, т.к. не факт, что они до конца своей жизни встретятся с ним еще раз лично, увы.

5. На удивление узнали, что наш комбинат запустил экскурсии для физических лиц. Воспользовались этим и записались, посмотрели доменный цех, листопрокатный цех и цех горячего проката. В общем-то, именно по этим цехам меня когда-то возили в качестве переводчика на экскурсию) Только в этот раз не пришлось сморкаться черным, ибо выдали полное обмундирование: спецовку, обувь, защитные очки, респиратор, каску, перчатки и даже носки, а не тупо на голову каску надели.
Масштабы комбината по-прежнему поражают, огромная слаженная махина, по-своему красивая и убийственно мощная и такая же убийственно вредная.

6. В самолете до Москвы на соседнем месте внезапно оказалась моя преподавательница итальянского, до которой я все никак не могла дойти в свои поездки домой. В итоге все 2 с лишним часа проболтали, очень рада

---

Вернулась из поездки домой ака знакомства Саши со всеми и знакомства.

Очень надеялась, что все пройдет хорошо, и, в принципе, у меня было такое впечатление вплоть до вчерашнего дня (а вернулись мы, на минуточку, в субботу). Мы успели все и даже больше, в целом все было вполне в норме, а подвохов я, видимо, старалась не замечать, поэтому вчерашнее письмо от мамы в вайбере меня выбило из колеи так, что теперь меня виляет туда-сюда, как машину, когда водитель не справляется с управлением на высокой скорости, только при этом водитель еще и полыхает синим пламенем сам по себе.

Каждый раз, когда я думаю, что уже знаю, чего ожидать от родителей, в частности, от матери, и дно уже было достигнуто, в самый важный для меня момент она умудряется его пробить. К счастью, хотя бы отец в адеквате, и то радует, хоть какой-то островок стабильности. Хотя регулярное пробивание дна - тоже чем не стабильность?

Прихожу на работу, берусь за разгребание накопившихся заданий и почты, пытаюсь втянуться в рабочий процесс, все хорошо и приятно, и получаю в этот момент простыню от мамы о том, что, увидев Сашу, она убедилась, что он не ТОТ САМЫЙ МУЖЧИНА, которого она видела со мной в своем ПРОРОЧЕСКОМ, конечно же, сне несколько лет назад. И что КОГДА Я ПОЙМУ, что это не мой человек и мы расстанемся, я, разумеется, столкнусь с проблемами, в том числе с переездами и прочим, и вот тогда мои родители, разумеется, будут рады мне помочь деньгами. И если отец не сможет взять отпуск и приехать ко мне, ко мне с радостью вместо с него приедет помочь моя тетя, которой, КСТАТИ говоря, Саша не очень понравился, потому что - внезапно! - напомнил ей в плане отношения ко мне (!!!) сразу всех ее токсичных бывших. Но, конечно же, Марина, надеюсь, это сообщение тебя не разозлило, и вообще я человек, могу ошибаться и приму любое твое решение.

Сказать, что я в край охуела, - ничего не сказать. Я бы поняла, если бы там были аргументы, или беспокойство в духе "я заметила, что он ведет себя так-то и так-то, у вас все хорошо?". Или если бы тетя понаблюдала за нами, пообщалась и опять-таки сказала мне, мне лично, что что-то ей напомнило то, что было в ее отношениях тревожными звоночками. И то я бы предпочла этого не слышать со стороны родни, потому что люди любят подвести все под одну гребенку и навесить ярлыки там, где все совсем иначе. Но сон! Пророческий!
Так мне не показалось тогда, и мама почему-то действительно начала избегать общения с Сашей. На основании типа пророческого сна? Серьезно? В сне, кстати, я просто шла под руку с другим мужчиной, потом нас остановил бывший и предложил пообщаться, а мужчина в то время утопал к какой-то машине и стал меня звать, мол, "Ну Марина, ну пойдем". Собственно, на этом сон и закончился, и даже если бы пророческие сны существовали, где в нем, черт возьми, указание на то, что с тем человеком мне было хорошо?

Что касается тети, то тут у меня ощущение, что она окончательно потеряла рассудок. Потому что лицо она скривила буквально в ту же секунду, когда Саша вошел в квартиру, и потом старательно его избегала, а наедине с нами она оказалась аж на полторы минуты, и то мы не общались, а смотрели ее коллекцию насекомых в акриле. Собственно, Саша был котиком: вел себя, как обычно, более чем адекватно, со всеми здоровался, пытался познакомиться и пообщаться, и чтобы увидеть в нем отношение ко мне как у ВСЕХ ее бывших сразу - ну черт, я даже не знаю, что такое он должен был сделать.
Есть предположение, что он внешне напомнил ей того бывшего, с которым у нее было самое неприятное расставание, приведшее к аборту и после которого она из нормального человека стала превращаться в стукнутого фрика-хикку, потому что тот, насколько я помню, тоже был высоким, с похожей прической и цветом волос, в очках и с относительно похожим овалом лица. Это единственное, чем я могу объяснить подобное, но, опять-таки, это настолько долбануто и это настолько ее проблема, а не Сашина или моя, что ничего, кроме глубочайшего разочарования в человеке, я не могу испытывать.

Что еще более мерзко, эти две мадамы это все обмусолили за моей спиной, уже даже обсудили, что делать, КОГДА (даже не "если") мы расстанемся, и, вероятно, уже успели настроить еще и бабушку проотив. Надеюсь, хотя бы не отца. И решили сообщить мне это в такой форме прямо в первый рабочий день после отпуска. Браво.

Я уже отписалась маме, что да, черт возьми, я разозлилась, и что я бы предпочла не знать, что два близких родственника невзлюбили мой выбор в данный период моей жизни из-за высосанной из пальца ереси. Что переехать я прекрасно могу нынче сама, если вдруг когда-то мы и расстанемся, и помощь тети мне уж 100% не нужна, потому что толку от нее меньше, чем от младенца. Что магическое мышление - полная хрень и относительно недавно я избавилась от сомнений на его счет окончательно, а мнение тети, которая такой себе эксперт в отношениях, мне вообще нафиг не нужно.
Осталось написать такую же простыню с кучей наездов непосредственно тете. Полагаю, до нее так и не дойдет, и она будет уверена, что я - гадина неблагодарная, а она - права, но я ощущаю острую потребность в том, чтобы выставить границы максимально четко и показать, что я не позволю так с собой обращаться. Смертельно обидится - прекрасно, не придется в будущем контактировать.

Самое грустное, что как бы я ни осознавала всю бредовость происходящего, как бы я ни понимала, что это полная ересь, потому что эти отношения - лучшее, что происходило с моей личной жизнью (принятие друг друга, уважение, забота, чувства, отсутствие вранья и умалчивания, отсутствие какой-либо токсичной херни и полный комфорт и безопасность рядом с этим человеком и прочие радости типа решения проблем путем разговора словами через рот), мне очень, очень-очень-очень грустно, обидно и я жутко разочарована в конкретно этих людях. Опять.

Просто отвратительно видеть, как рушится картинка, что все перезнакомятся и будут в добрых уважительных отношениях друг с другом, когда семья с обеих сторон принимает выбор своих детей, и всем комфортно и хорошо, при том, что для этого не было никаких, черт возьми, предпосылок, ведь та же мама прекрасно видела, как подобное может быть неприятно, на своем же примере.

Божечки-кошечки, мне срочно нужен поход в Комнату ярости в Спб, регулярные походы к психотерапевту и бутылка белого сухого. Проплакаться вчера уже удалось, по крайней мере.
И стараться лишний раз не ездить в Мгн. Мне так сильно каждый раз не хочется даже с мамой взаимодействовать в последнее время вживую, что перед отлетом я регулярно ловлю отравление на ровном месте (в этот раз я отравилась Дошираком, например макаронами, залитыми кипятком со специями!), а потом половину лица внезапно обсыпает болезненными подкожными прыщами. Все проходит, в том числе гастрит после отравления, с возвращением в Спб.
Почему все не может быть просто нормально?

---

Поиск квартиры на аренду откладывается до конца лета, ибо:
а) задолбалась натыкаться на "ой, знаете, а эта квартира только до сентября сдается", хотя в объявлении это не указано и стоит "длительная аренда".
б) задолбалась любоваться ушатанными квартирами, за которые требуют что-то слишком дофига.
в) задолбалась в принципе звонить по объявлениям и пытаться договориться, при этом они такие все "о, круто, молодая пара без вредных привычек, детей и животных, сейчас договорюсь с собственником и минут через 20 перезвоню", а сами не перезванивают вообще, задолбалась в том числе пинговать таких.
г) задолбалась беситься с того, что агенты нынче охренели: какого черта я должна платить 100% комиссию за то, что я сама нашла объявление, сама позвонила и сама подъеду на объект? За стандартный шаблон договора с первого же сайта в гугле, который мне предоставит агент? За то, что он передаст мое желание посмотреть объект собственнику?
д) задолбалась от того, что хочется найти квартиру от собственника, но таковых почему-то ПОЧТИ НЕТ БЛИН. Через знакомых тоже не вариант, потому что знакомые либо ничего не сдают, либо сдают не то, что нужно, и совсем не там, где нужно. Да, конечно, давайте, я перееду с Московской на Проспект Ветеранов, мне же так намного удобнее будет добираться до Васьки, ага!

А там, глядишь, вообще передумаю переезжать куда-либо, ибо в текущем задолбавшемся состоянии мне наша текущая квартира кажется уже раем на земле, да и воду горячую давно не отрубали рандомно что-то
---
Записки баб Марины по поводу здоровьичка:
Выбила наконец-то по ДМС всяческие обследования для моей злосчастной шеи, благодаря наконец-то попавшемуся адекватному неврологу. Жаль, конечно, что не дотопала туда раньше, ибо такого обострения в моей жизни давно не было. Самое время перед отпуском, конечно же.
Страшно, что ж там такое найдут в моем бедненьком позвоночнике.
После отпуска надо будет дойти до офтальмолога, ибо меня очень расстраивает, что на старости лет я таки умудрилась просрать свое 100% зрение(
---
На работе выбила рабочие задачи по джаве у коллег-автоматизаторов, теперь сижу, изучаю все, что они натворили (в хорошем смысле), втыкаю в код, что-то понимаю, в чем-то капец хлебушек, но нравится. Самое забавное, что мне, как человеку, любящему процесс изучения чего-либо, вкатывает вот это "бля, ничего не понимаю вообще", потому что потом, как правило, разбираешься и получаешь свою дозу дофаминчика.
Твердо решила, что в конце лета буду перебираться в автоматизацию окончательно, ну либо временно 50\50 хотя бы, хотя 50\50 - такой себе вариант. А то чем дальше, тем больше всякого сомнительного менеджмента сваливается, который мне максимально неинтересен.
---
В честь др близкого друга сходили на мастер-класс по метанию ножей и топоров, заодно научили метать еще и саперную лопатку. На удивление оказалось невероятно интересно и затягивающе, подумываю даже о том, чтобы походить на групповые занятия к ним осенью, либо надо бы вытягивать народ порой туда просто пометать ножи. Правда, теперь у меня болят мышцы, про существование которых я даже не знала, но оно и понятно: даже метательные ножи неожиданно тяжеленькие, а топоры-то уж тем более.
---
Пы.Сы. с 15 июля я свободна (в рамках офисного рабства, правда) и готова наконец-то выполнить обещанное и увидеться с теми с дайриком, кто тоже этого захотел в моем прошлом посте-кличе на эту тему)
Напишу вам в умыло сама где-то на следующей неделе, а если вдруг не напишу или вы не откликались ранее, пишите в умыло мне - всегда всем рада и иногда забывчивый дебил

@темы: Fun, happiness, everybody's dancing and singing songs for the sake of Blood God...uhm...khm-khm...Goddess of Joy?

---

Начала разгребать свои проблемы с пищевым поведением => начала работать с головой => обалдела.

Во-первых, такое дикое кол-во граблей, которые я сама себе подкладываю и на которых продолжаю отплясывать, даже не понимая этого. Для эксперименту решила попробовать 2 недели исключить рафинированное сладкое из рациона (фрукты, ягоды оставить), дать рецепторам отдохнуть. Как током ударило, когда поняла, что можно так сделать не в качестве "строгого родителя", который говорит, что нельзя, фу, плохо, а в качестве адекватного "внутреннего" родителя, спокойно, мягко, без запретов, а в духе "сейчас мы попробуем это, потому что так нам будет лучше, если что, на крайний случай можно будет все вернуть обратно, давай хотя бы дадим этому шанс".
Много других нюансов еще, но это - это прямо открытие.


Во-вторых, не понимаю, как я застряла в зоне комфорта. Всегда ведь топила за движение вперед, за перемены и попытки что-то сделать для улучшения качества жизни, а тут застряла, как жирный Винни Пух в советском мультике. Внутренних запросов на улучшение и развитие еще много, я ощущаю, что мне хочется + нужно это, это и это, и я даже знаю, что примерно с этим делать и в каком направлении лежать действовать, нооо я перестала делать действительно значимые действия, которые действительно приведут к результату. Т.е. я все еще делаю то, что поможет в достижении цели, но избегаю того, что ее в самом деле приблизит. Тот самый страх "а вдруг получится, тогда ведь что-то придется менять".

Вот даже на банальном примере: ищем квартиру ближе к работе, ибо мое качество жизни стала очень съедать длительная дорога туда-обратно каждый день. Вроде почти нашли, неделю назад смотрела, а завтра идем еще раз (хозяин квартиры одобрил нашу кандидатуру, но не был готов сразу заключить договор) и, возможно, будем заключать договор. Казалось бы: до работы 25 минут пешком, до метро - 15 пешком, а не 7 пешком + 8 на автобусе, близко наконец-то есть тренажерка, и даже если нам что-то не понравится, всегда можно будет сменить жилье еще раз. Да, это будут опять траты, но это возможно.
Но у меня состояние близко к паническому. После осознания причины несколько отпустило, но тревоги все еще много. А вдруг там будет не так комфортно? Ну, подумаешь, до этой квартиры с работы можно до 1,2ч добираться, а то и больше, если водитель автобуса будет ждать, ну отрубают горячую воду пару-тройку раз в месяц в самое нужное время без предупреждения, ноооо ведь тут привычно, тут уже почти 2 года живем, все так комфортно и понятно, вдруг на новом месте что-то будет хуже? Квартира, которую будем смотреть завтра, евродвушка, а не двушка, как эта, вдруг нам вдвоем будет некомфортно и неудобно? Вдруг я решу уйти в другую компанию, которая находится ближе к нынешней квартире? Вдруг еще что-то?
А ведь мы даже еще не побеседовали, вдруг он все же решил, что не хочет приобретать мебель за счет аренды, и тогда мы помашем ручкой, потому что категорически не хотим покупать шкафы в съемную квартиру. Хватает своих компьютерных столов, и то они не во все варианты съемных квартир помещаются порой.
Откуда это во мне снова? Я понимаю, в подростковом возрасте, когда я искренне верила, что я никчемное ничто, и никто даже не пытался меня переубедить, но сейчас, что это? Пытаюсь создать видимость, что много всего делаю, такая молодец, а на самом деле избегаю изо всех сил достижения своих целей?

В общем, нужно делать шаги вперед и не бояться. Объяснять самой себе, что я лишь накручиваю себя, и смысла надумывать проблемы заранее не нужно. Маленькими шажками вперед понемногу, не задумываясь о будущем и не оглядываясь некоторое время.
В последнее время отмелось много всего, что я думала, что хочу делать, но на самом деле нет, а теперь нужно конкретизировать, что я хочу видеть в будущем в своей жизни.

Sounds like fun.
Только панику бы перед сменой квартиры побороть

---

Опять кусочками и вразнобой:

-Агент, у которого я по предоплате и договору "на дистанционном сопровождении", не знает, с кем связался. Зря он начал игнорить свои обязанности и мои сообщения. Ибо я осознала, что работа тестера неплохо прокачивает навык "доебать увиливающего от своих обязанностей и получить то, что причитается" (при условии, конечно, что точно знаешь, что причитается и в чем обязанности увиливающего. Чувак, я тебе сниться буду, обещаю. Разумеется, все максимально вежливо и спокойно. Но как бы в случае чего я пойду расторгать договор и жаловаться на работника, а мне не грозит аж ничего.

-Прорабатывание своих установок, проблем, работа вообще с головой - это прекрасно. Осознала, что некоторые мои желания - и не мои вовсе, теперь неудивительно, почему к ним так сложно было заставить себя приступить и почему в случае чего начинались отлынивания. А некоторые занятия, как выяснилось, мне нравятся, но у меня нет в них таких амбиций, как я думала. И это все...как камень с души. Лошадь, которая сама себя запрягла, а теперь сама себя распрягла.
Наконец-то и до подсознания дошло, что признаваться в том, что тебе это НЕ НАДО, потому что ну должно же быть, ты же *вставить нужную черту характера* и *вставить нужную черту характера* - не стыдно. Потому что стыдиться некого.

-Обнаружила, что давно уже не реагирую на "а ты знала, что вот она - на самом деле мошенница\не эксперт\*еще что-то негативное*!". По той простой причине, что благодаря нескольким вот таким мошшеницам и не экспертам я получила в каких-то вещах отличный пинок под зад. В хорошем смысле. В том плане, что узнала, что, оказывается, вот так вообще можно, и начала интересоваться этими темами.
Возможно, помогло то, что мнение кого-то одного я никогда не считаю истиной в последней инстанции, ибо даже те, кто давно оправдал мое доверие, иногда могут нести хрень, и вещи, которые гипотетически могут навредить\много стоить впустую, проверять - обязательно.

-Марина, воспитанная котиками. С одной стороны, хочется уже скорее сменить съемную квартиру и жить ближе к работе. С другой, эта съемная уже такая привыыыычная, ну можно я тут останусь, шоб ничего вокруг не менялось? Типичные игры мозга: "вот тут комфортно и стабильно, вот тут и сиди".

-Главное, не срываться в "хочу все и сразу, ща как сделаю!" и дать себе сделать сначала одно, набраться сил, и вернуться к остальным активностям. Ну не осиливаю лично я танцы, последние недели перед релизом на работе, обучения и поиск квартиры. Не танцуется. Знания не осваиваются. Разве что релиз не отложишь) Да, будет простой, но либо так, либо страдать потом, что ничего не хочется и получается все медленно и хреново.

-Не верится, что уже через месяц едем в Мгн с С. Мгн для меня всегда - такое себе приключение, что логично, но, божечки, как же я соскучилась по горам! Единственное, по чему я скучаю в родных краях. Очень рада, что отец согласился взять на время нашего приезда в отпуск и повозить нас на природу

---

Дневник как способ выплеснуть лишние мысли.

Найти нормальную квартиру на съем - тот еще гемор. В первый год проживания в Спб я бы согласилась примерно на половину вариантов из того, что я видела, но сейчас мой уровень комфорта и требований немножко увеличился, к счастью, как и возможность платить за квартиру больше.
А еще я искренне не понимаю, почему такие себе варианты сдаются по цене выше, чем те квартиры, что я снимала в первый год проживания, при том, что они точно такие же "такие себе".
По-моему, арендодатели немножко охреневают. Типа "у нас хреновый советский ремонт, древняя техника, но зато ЕСТЬ КОЖАНЫЙ ДИВАН, повышаем стоимость аренды!", как-то так это выглядит, честно говоря) Особенно порадовало сказанное "мне все говорят: "Купите новый холодильник!" Но я сразу сказала, что не буду вкладываться больше в эту квартиру", при этом холодильник - допотопный кирпич, где всего две полки, и те какие-то странные, будто кто-то половину просто отпилил О_о
В какой-то момент я психанула и согласилась на услуги агентства, который сопровождает дистанционно (присылает варианты из своей базы, проверяет, что собственник действительно собственник, постоянно на связи + в случае проблем в первые полгода помогут с поисками новой квартиры бесплатно), и вот, начинается действительно активная беготня, потому что вариантов у них пока действительно больше.

Один классный вариант упустила только потому, что другие люди пришли ее смотреть буквлаьно на пару минут раньше меня, и если бы агент не трепался при заключении договора со мной в агентстве так долго, я бы успела. Очень обидно и хочется что-то подобное Т_Т

Очень хочется уже переехать, купить наконец-то абонемент в тренажерку и не париться больше.

О желающих развиртуализироваться помню, как только беготня закончится - напишу всем обязательно

---

У меня такой дикий восторг каждую весну вызывает молодая зелень на деревьях и кустах Все словно в легкой дымке, а на свету молодые листочки таааак чертовски красиво подсвечиваются! Особенно
Всегда стараюсь запечатлеть в памяти этот крохотный кусочек весны. Следующим столь же важным для меня будет только начало цветения, когда все будет в яблоневом цвету.
Для меня это словно окончательно подтверждение, что зима действительно закончилась, и даже воздух начинает пахнуть по-другому.


Поговорила с преподом по танцам, сообщила, что ухожу заниматься самостоятельно, получила на удивление адекватный ответ с трогательным "Если будут вопросы по развитию обращайся. Хоть ты ко мне не планируешь ходить , я все еще твой учитель". Радует, что послевкусие от этого всего приятное, а не горькое из-за дополнительных обидок и недопониманий. Но это в том числе потому, что меня не удивило вот это вот "Ну ты тоже сама понимаешь, в том городе я вел еще жестче, и мои ученики уничтожали просто на батлах. Здесь я понял, что нужно быть помягче, иначе все разбегутся, так что я еще вел не так строго. Я просто хотел сделать из вас монстров, но видел лишь непостоянность и обиды". Тут все понятно. Даже спорить не стала.


В тему прошлого поста о том, как мне трудно порой даются некоторые осознания: я маленькими рывочками признавала, что я не из тех, кто всегда открыт к общению, кто может быть душой компании, кто готов привлекать внимание и быть центром внимания. Мне было сложно это принять, потому что в моей картине мира в идеале мне нужно было бы быть именно такой, иначе недостаточно круто. Мне до сих пор не то чтобы прям комфортно это осознавать сейчас, но чем больше я об этом думаю, тем больше примиряюсь с этим. Да, в детстве я была экстравертом, потом по каким-то причинам перестала им быть. Да, моими любимыми персонажами везде были преимущественно активные экстраверты. Да, я до сих пор немного восхищаюсь такими людьми. Но что с того? Это как-то делает меня хуже? Да вроде нет, особенно если учесть, что я вроде и так не заросший мхом хиккан.

---

Некоторые осознания и решения даются мне очень сложно.
Сегодня прочитала про то, что мы постоянно тревожимся и боимся, боимся что-то сказать, боимся какой-то реакции, тревожимся-тревожимся-тревожимся. Тратим силы на то, что еще не факт, что случится. Тратим больше сил, чем на то, чтобы справиться с теми самыми страшными последствиями, которых боялись, если вдруг таковые случатся.
Честно, вот хрен знает, как с этим быть, мне с моей тревожностью помогает только в какой-то момент понять, что я задолбалась чего-то ожидать, и тогда меня отпускает. Иногда помогает задать себе вопрос "а не хренью ли я маюсь в данный момент". Иногда помогает собрать волю в кулак, глубоко вдохнуть и сделать то, чего боялась. А как быть с этим in the long run и снизить этот постоянный уровень стресса - вот хз.

Сейчас я подготовила сообщение для препода по танцам, что ухожу, и уже который день тупо не могу решиться его отправить. И причем сама пытаюсь осознать, что мешает мне это сделать, и вижу кучу вариантов, которые упираются преимущественно в то, что я не хочу расстраивать этого человека как профи (а он расстроится), хоть и вижу, что этот человек как человек прекрасно позволяет себе расстраивать остальных. Видимо, нужно то самое "глубоко вдохнуть и сделать".

Может, в таких условиях я таки соскучусь по танцевальному комьюнити и захочу попробовать ворваться в танцевальные тусовки, кто знает.

Из остального: набралась решимости и сделала пару сделок на срочном рынке, с риск-менеджментом и прочими ништяками, в итоге с непривычки почти словила панику, чуть не поседела и заработала аж целые 15 рублей Ну, не все сразу, маленькими шажками, но вперед, все как всегда.
Нужно разбираться дальше, глядишь, и разберусь в этих ваших биржах, трейдингах и прочем.

---

Температура стабильно выше нуля вселяет надежду в будущее и вообще неплохо так стабилизирует внутреннее состояние. А учитывая, что Питер нынче балует нас солнцем, так и вовсе красота.

Даже долгая дорога до работы почти не угнетает, а красиво отражающийся закат в красивых новостройках ну почти что аргумент не переезжать, нооооо нужно напоминать себе, что на новом месте вид из окна может быть даже лучше, а тратить меньше времени на дорогу до работы - важнее. Желание сидеть в зоне относительного комфорта велико, но если через него не переступить, шансов оказаться в действительно зоне комфорта почти никаких. Через пару недель уже сообщаем арендодателям о том, что сваливаем, соответственно, через месяц активно ищем квартиру.

На днях набралась решимости и обсудила с С. одну важную тему, разжигающую мою тревожность до того самого пожара, который вчера в Париже повредил Нотр-Дам.
Для меня это огромный шаг, потому что я к тому же наконец-то открыто рассказала, что от обсуждения любой мало-мальски важной для меня вещи у меня слезы ручьем и я пока не знаю, как с этим справиться. Обычно это мешает обсуждению, потому что я чувствую себя жутко некомфортно, боюсь из-за этого начинать разговор, какое-то время и вовсе пыталась изо всех сил прятать слезы, но теперь можно не волноваться насчет этого. Возможно, когда-нибудь я дойду до психотерапии и смогу это проработать, но пока что главное, что оно больше не мешает обсуждению.
Как человек, до этого бывший сначала в подростковых отношениях, потом в них же, но на расстоянии, причем с постоянной изящной манипуляцией в духе "так это ж ты самадурасамавиноватая", могу сказать, что обсуждать проблемы вживую, а не по переписке, и без мыслей "а вдруг действительно корень проблемы чисто во мне, просто потому что я такая?" - сложно. Меня постоянно срывает с Я-предложений в попытку ощетиниться и обвинить, но я стараюсь это сразу же заметить и прекратить, а за ляпнутую хрень извиниться и переобъяснить нормально. Сложно. Но буду стараться. В итоге меня понимают, меня слышат, в результате обсуждений что-то всегда меняется в лучшую сторону, и у меня такая гора с плеч упала после этого разговора, что прямо-таки действительно дышать легче, и в голове не крутятся в бесконечном цикле эти мысли больше. С ума сойти, сколько сил отнимает эта чертова мысленная жвачка.

Кстати, о жвачке. Из вредных привычек меня затянула обычная жвачка, и как теперь слезть с этой резиновой иглы - я не знаю Сладкое проще контролировать, чем кол-во сжеванной жвачки в день. Вернулась к истокам, когда в подростковом возрасте могла пачку за день зажевать. Мысли о вреде и неэкологичности пока не работают вот совсем никак.
Но ничего, к лету, вероятно, поставлю себе уже брекеты, и придется пережить ломку по жвачке так или иначе.

А еще вторую неделю все пытаюсь дойти до танцев, ибо решила таки воспользоваться возможностью поучиться у кого-то, чей стиль мне жутко нравится, ноооо застряла на грани между ленью и "взвешенным решением не ходить больше", и никак не могу себя заставить. Даже форму сегодня взяла, но ноги прямо-таки отказываются идти в ту сторону. Шайтан какой-то творится со мной.

---

Не знаю, писала ли я об этом тут, но энивей - я трусиха. Жуткая трусиха и вообще, похоже, человек с тревожным расстройством. Когда-то меня унесло в ипохондрию, но если с ипохондрией я справилась, то с периодическим наплывом грозовой тучи тревог так и нет.

Так вот, если с некоторыми страхами я приучила себя справляться и поняла, что это не так страшно (но каждый раз перед тем, как сделать шаг к преодолению, меня в ряде случаев все равно натурально трясет и пидорасит вплоть до физических проявлений), то некоторые переступить я не могу. Либо вот вообще никак, либо на это уходит такая тонна сил и времени, что ну звездец. Это тормозит, это выматывает, это раздражает, особенно когда видишь, что потратила на это кучу сил, а оно оказалось совсем не так жутко, когда сделала.

В последнее время немного помогает прекрасный принцип спрашивать себя, а не фигней ли я занимаюсь. Если мысль превращается в мысленную жвачку, то обычно приходит осознание, что фигней, и немного отпускает. Но по-хорошему, конечно, стоит походить на терапию по этому поводу.

Не будьте, как Марина, не бойтесь фигни и не накручивайте себя)

---

Что забыла написать в прошлом посте:
когда очухаюсь от этого дурацкого состояния (надеюсь, к середине мая, как переедем в другую съемную), была бы рада развиртуализироваться и пообщаться с кем-нибудь. Вообще я всегда за это, если есть обоюдное желание и силы. До этого можно просто списаться и пообщаться, чтобы решить, нормально ли будет вживую.

Поэтому если вдруг будут желающие (или если кому-то просто нужна компания, чтобы сходить куда-нибудь) - вэлкам.

---

Словила то ли что-то по типу весенней циклотимии, то ли что-то типа невроза и выгорания из-за того, что тупо не умею вовремя понять, что я устаю. Я не фанат успешного успеха, но фишечка в том, что мне нравится сейчас все, что я делаю, и этого всего, блин, много. Оказывается, даже когда делаешь то, что любишь, все равно можешь словить вселенскую усталость.

В итоге уже месяц после работы (ибо на работе не расслабишься) я делаю НИЧЕГО. Играю в старых добрых Космических Рейнджеров (какие же они крутые! какой там саундтрек!), смотрю сериальчики. На неделю готовлю что-то максимально простое типа "закинул в духовку на полчаса, выключил духовку - готово". Даже танцевать не хочется. Из двигательной активности - присядания и отжимания от подоконника на работе в туалете, лол.

И вроде даже начало помогать, но на работе подкинули обязательный тренинг на Скрам Мастера, который мне нафиг не сдался, честно говоря, как и сертификат по этой должности. Окей, пусть будет, конечно, лишним в резюме не будет, но 6 дней оставаться после работы до 9 вечера? Само осознание этого факта вгоняет в тоску.

Масла в огонь подливает еще долгая дорога до работы. Нет, я не жалею, что жила какое-то время в этой съемной, потому что а) прикольный район, б) МЧ ходил пешком на работу, а т.к. у него, по факту, было 2 работы - это было честно, в) какое-то время меня не угнетало тратить час десять в одну сторону, г) в квартире все было очень хорошо - отопление, ремонт, ничего не отваливалось и не случалось.
Но теперь, когда а) людей в этом районе все больше, т.к. достраивают кучу домов, в метро даже не в час пик и порой многовато, б) МЧ ушел с той работы, и теперь находиться конкретно здесь нет смысла вот вообще, г) начали ломаться трубы с водой, из-за чего у нас во всем доме стабильно раз в 2 недели (иногда чаще) отрубают горячую воду на день-два. На фоне всего этого, логично, время на дорогу тоже стало раздражать.
Будем искать что-то поближе к моей работе уже через полтора месяца. Тоже добавляет напряжения в мою жизнь, ноооо так будет лучше в долгосрочной перспективе) Очень хочется найти нормальную двушку, а если найдем с посудомоечной машиной, это вообще будет идеально, эх.

Меня очень расстраивает, что на фоне всего этого я очень малого достигла за последний год, как мне кажется. В обучении кодингу и автоматизации был большой перерыв, потому что я занялась финансами, а теперь мне кажется, что я все равно там все изучила неправильно, и те вложенные средства не окупятся. И вообще надо бы пересилить страх и попробовать ткнуться в дневной трейдинг, в лайтовом режиме, со взвешенными рисками, все дела.
Надо бы возвращаться теперь к обучению в поставленных на паузу "технических" вещах, но пока что все, что связано с учебой и развитием вызывает у меня только желание свернуться в калачик под одеялом и фыркать на всех и вся.

Пожалуй, лучше позволю себе не делать ничего продуктивного вне работы, потому что это состояние мне совсем-совсем не нравится. Лучше дойти до цели в разы медленнее, чем не дойти вообще.

---

Утром шла на работу, проклиная зиму, потому что колючий холодный ветер, снег и прочие радости жизни 1 марта. Но - смотрите-ка! - днем распогодилось, в окно светит солнце. В Питере мне хорошо и без него, честно говоря, потому что для меня серое небо не "противно-серое", а "перламутрово-серое" или просто "спокойно серое", а город прекрасен и без солнцечных лучей. Но синее небо порой тоже очень радует, не буду врать)

Приняла внезапное решение, в процессе принятия которого меня привычно колбасило и скидывало в бесконечные руминации. Как всегда, когда нужно принимать решения, которые ощутимо повлияют на привычное положение дел.

После того, как преподаватель по танцам навысказывал всем вк в общий чатик и в личку каждому, как же ужасно он в нас разочарован, ведь в его отсутствие самостоятельно потренить в зал в день занятий пришло 4 человека, я ощутила, что не могу заставить себя идти на следующие тренировки. Возможно, такой наезд вдохновил бы меня или пристыдил в школьные годы, максимум в ранние студенческие, когда времени было больше и оно было медленнее, но сейчас ничего кроме раздражения это не вызывает.

Потому что...

Потому что он не знает, какие у кого приоритеты (не у всех танцы на первом месте в жизни, да), нагрузка, работа, кол-во свободного времени, кол-во времени, проводимого в дороге (и пока я не могу на это особо повлиять), эмоциональное и физическое состояние. Потому что я плачу деньги за знания и атмосферу, а не за обижашки, и уж тем более не за чужие ожидания и проекции. Потому что я ни разу не просила вычесть из моей оплаты за месяц пропущенные занятия, ведь его труд и желание обучать должны быть оплачены, а мои пропуски - мои проблемы. Потому что поддакивание в общем чатике от его девушки, мол, да, как грустно, что энтузиастов осталось всего 4 человека, - имхо, не что иное, как высокомерие и попытка постоять в белом пальто. Потому что, в конце концов, я уже не могу заставить себя даже предупредить его, что меня не будет по какой-то причине, ибо вот эти вот фразочки "очень плохо..." и недовольные смайлики выводят из себя, как и периодические лекции о том, что нужно тренироваться больше, чаще, а нас пока не пнешь - не полетим. Мне не нужно посещение тренировок по расписанию только ради того, чтобы посещать их по расписанию, а не чтобы кайфовать и учиться.
Осталось собраться с духом и написать, что ухожу в самостоятельное плавание раньше его переезда, большое спасибо, многому научилась, но нам не по пути больше. Наши танцевальные отношения стали немножко токсичными. Я не хотела это все терять так быстро, но мое психоэмоциональное состояние мне теперь слишком дорого, и я понимаю, что "дверь закрылась, а ты долбишься в нее и не понимаешь, почему, и как, и что. А просто комната не твоя уже".

Вообще внезапно с этим пришло желание все менять. Резкое и куда более сильное, чем фоновое такое желание, которое у меня есть в принципе всегда.
Во-первых, была идея переехать на Ваську куда-то поближе к метро и работе. Либо снова куда-нибудь на Пионерку, но опять-таки ближе к метро. Остановило только то, что благодаря здравому смыслу я не могу гарантировать, что я на этой работе насовсем останусь, и что эта квартира таки слишком удобна во многих других вещах.

Во-вторых, сейчас уже неделю все свободное время трачу на изучение одной очень интересной, но очень сложной темы. Дала себе не больше месяца до получения практических результатов, а потом нужно снова ворваться в мир джавы и учить ее дальше.

В-третьих, снова захотелось тренироваться регулярно. А стоило всего-то освободить от обязательных тренировок вторник и четверг, теперь можно будет время распределять так, как удобнее мне.

Хочется движения, комфорта, впечатлений и избавляться от всего, что лишает сил. Шило в жопе strikes back

---

Наш преподаватель по танцам сообщил, что этот сезон будет последним: занимаемся до июня, а потом он с девушкой (которая с нами же занимается) переезжает в другой город, потому что ему хочется развития, а в Питере он "как на пенсии". В этом есть смысл, с его-то профессионализмом, но все настолько дружно взгрустнули, что в раздевалки после тренировки стояла полная тишина.

В общем-то, понятно, почему все в раздрае от этой новости.
Во-первых, уезжает любимый наставник и сэнсэй, чей стиль вызывает у нас восторг и чья манера обучать нам идеально подходит, поэтому мы и оставались у него (кто, как я, пару лет, а кто вообще годами).
Во-вторых, что-то нужно решать с дальнейшим развитием в танцах, а это не так просто. Искать нового наставника и вливаться в новую группу? Тренироваться самостоятельно?

Найти нового препода сложно. Мало кто меня настолько восторгает своим стилем, что хотелось бы у него учиться. И даже если такой человек найдется в Спб, не факт, что понравится его стиль обучения. Есть, конечно, один вариант, к нему я уже ходила, ноооо хз. Многое зависит еще от расписания и локации занятий.

И, честно говоря, сейчас я очень не хочу влезать в новый коллектив. Моему внутреннему интроверту пока и так за глаза общения и людей, хочется похикковать немножко даже и видеться с людьми дозированно. Более того, в танцевальных коллективах мне не так просто найти кого-то близкого по духу (а также расписанию и образу жизни, хехе), поэтому вливаться мне в такие коллективы менее комфортно, чем могло бы быть. На small talk меня хватит всегда, конечно, поболтать о ерунде, о том, о сем, послушать, как сильно у людей отличается взгляд на жизнь и ее темп, тоже интересно обычно, ноооооооо пока не хочется.

Не менее грустно растерять старый, а он растеряется, проходили мы такое на этапе группы начинашек, когда я только начала заниматься танцами. До сих пор иногда по ним скучаю, и по этим буду. Уверена на 100%, буквально пару человек из них можно будет разве что иногда вытащить в центр потанцевать в одном из сдающихся залов.

Пока мне больше всего нравится мысль обзвонить все студии и танцевальные школы на Московской и на Ваське, узнать, где можно вечером в будние дни и днем в выходные арендовать зал, чтобы далеко не мотаться. Потому что сейчас я трачу минимум лишний час на дорогу ради часа занятия с преподавателем, который меня вдохновляет.
Благо я уже не совсем начинашка, а так, уже миддл Фристайл уже есть, базовые движения тоже, куча вариантов того, что можно отработать, тоже есть.
Кроме того, наконец-то можно подогнать танцевальные тренировки под удобный для меня график, чтобы между ними можно было полноценно и спокойно вписать силовые, потому что пока что формат "поздно вечером по вторникам и четвергам" не очень удобен тупо потому, что от крепатуры потом на танцах некоторые части тела могут отказаться нормально двигаться)) Мало времени на восстановление, а узнать, что будет в этот раз на занятии, невозможно. Возможно, мы будем больше экспериментировать с новыми движениями на лайте, нарабатывая автоматизм, а, возможно, будем фигачить так, что к концу занятия захочется лечь спать прям вот в зале сразу.

Осталось найти зал хотя бы на 1 день в неделю (второй раз можно тренить дома, просто дома нет зеркала во всю стену и меньше пространства, что несколько ограничивает). И давать себе пинки под зад, чтобы не прогуливать

Самое глупое, что теперь, когда есть некий план действий, психика уже послала нафиг занятия с преподом, мол, план уже готов, он весьма неплох, давай уже, уезжай, и вчера я еле заставила себя прийти. И почти не смогла заставить себя включиться в занятие нормально, головой и телом.

---

Внезапно ежегодное ревью на работе было аж вчера, а не в апреле, как в том году.
По итогам у меня внезапно high performance (спойлер: на самом деле не внезапно, но я каждый раз все равно боюсь, что вдруг я мало делаю), поэтому, по идее, повышению быть, но я как дебил опять забыла об этом четко спросить, как и про размер увеличения зп в этом случае И поняла я это, разумеется, только в конце рабочего дня.

Но знаете, что?
Позже вечером узнала, что одна из систем хотела бы, чтобы я описывала баги меньшим кол-вом текста и чуть ли не схематично. В принципе такое услышать вполне норм, т.к. в рамках интеграционного тестирования я взаимодействую с кучей разных совсем проектов, и для большинства баги должны быть как раз расписаны как для дебилов максимально подробно, иначе обсуждение растянется на вечность, потому что им влом искать документы, а потом в документах влом искать нужные пункты, а потом они читают жопой то, что там написано.

Но иррационально мозг выцепил мысль "ты ошиблась и делала неправильно", и теперь я пытаюсь направить себя снова на довольство результатами ревью, а получается только вот это "...но ты ошиблась и делала неправильно все же, и они теперь считают, что ты некомпетентна". Вроде бы это подходит под синдром самозванца?

---

Пока выдалась свободная минутка между завалом из пингов разработчиков и автоматизацией, выложу-ка я и сюда фоточки улитягусов.

Вкратце: похоже, еще за неделю до моего отъезда домой на праздники, мой засранец отложил кладку, прикопал ее посреди террариума так, что С. ее не заметил, а по приезде меня ждала пачка из 7 свежевылупившихся улитят.
Улитят почти раздала, осталось в пятницу последнего отдать знакомой, и все, добби свободен.


Ну и просто фотки этой здоровой улитячьей морды, вон какой свиняка большой вырос =)