Заметила странную забавность, интересно, это какой-то психосоматический трюк, индивидуальная особенность или же какая-то общая штука для всех людей?

Когда чем-то занимаешься, даже тем, что нравится и делаешь не как "рабочую задачу", а в удовольствие, но что требует умственных усилий (как для меня сейчас изучение Джавы, например), и не замечаешь как-то, как в голове будто что-то сжимается, как обычно сжимается мышца в упражнениях. Так вот, если расслабить ее и стараться расслаблять каждый раз, когда это замечаешь, мыслительный процесс начинает идти легче.

---

В Питере так круто сейчас, я просто не могу Достаточно тепло и солнечно, зелено, все цветет (о великая хтонь, пусть у меня никогда не появится аллергия на цветение), вода мокрая, ветер ветреный, идеально, в общем.
Наконец-то тот самый сезон наворачивания километров по городу, с обязательной покупкой вкусного кофеечка и\или мороженого, благо в Питере это можно сделать много где. Вчерашний кофеек в стакане с крышкой в виде черного носа и рта был странным из-за оформления, но чертовски вкусным, например.

Вообще как максимально тактильный енот, я считаю, что лучшее, к чему пришло человечество (для меня, разумеется, не навязываю никому), - это спать в обнимку с кем-то таким же тактильным. Потому что кожа любимого человека мягкая, тепловато-прохладная, под кожей - упругая плоть, которая так приятно прощупывается, а дыхание может ощущаться на коже теплым-теплым, если находиться близко, а может - прохладным, если чуть отдалиться. А еще можно сгребать в полусне и сне друг друга в охапку, и даже если я от этого слегка просыпаюсь, это только радует и вроде даже не мешает степени выспанности по итогу А когда тебя во сне чмокают в лоб, не просыпаясь при этом, - это ж вообще восторг, как я жила без этого?

Хотела изначально написать пост про впечатления от второго Дедпула, но что-то не. Просто скажу, что вторая часть мне тоже понравилась, но в ней было многовато сентиментальности какой-то, я ожидала иного развития персонажа, скажем так, и иной развязки, хотя, с другой стороны, Дедпул в принципе может иногда страдать альтруизмом...

---

Не уверена, насколько это объявление будет тут актуально, но вдруг =)

Продам лонгборд
Продам практический новенький лонгборд Z-flex Roundtail SS15.

Использовался меньше недели, повреждений никаких нет, состояние на 10\10.

Фоточки можно посмотреть вот тут на Авито, объявление мое, фотки актуальные.

Характеристики:
Длина: 100,3 см (39.5″
Ширина: 24 см (9.5″
Колёсная база: 68 см (26.75″
Колёса: 69 мм. / 78A Z-Smooth
Подвеска: 180 мм. Reverse powder-coated
Подшипники: Abec 7

Вместе с лонгом отдам чехол-рюкзак Nordic (покупала за 1600) и ключ для лонгборда.
Отдам все за 10 800р.
Разумный торг уместен, мне очень хочется пристроить "малыша" кому-то, кто действительно будет им пользоваться)

---

Пойду сегодня улитяундеру покупать поилку вместо его крышечки от йогурта, в которой он "купался" всегда.
Уже аж целых 8 месяцев этому ЧУДОвищу, и из них он со мной полгода, даже не верится, такая морда большая уже =З

---

Но вообще лучше посмотрите, какой у меня уже улитяундер взрослый вымахал! А ведь был всего сантиметра 4-5, когда я его взяла



Иногда он делает вид, что он нарвал или единорог)


А иногда - что он гриб





А еще смешно выедает огурцы лодочками. Вот тут он решил в них еще и залезть целиком



А это в сравнении с моей рукой. Вот жеж зверь

@темы: ахатина, улитка, улитяундер

---

Поняла, что меня практически восхищает в Саше.
Этот человек способен на долгосрочную работу в заданном себе направлении. Даже не зная приблизительных сроков достижения своей цели и даже уставая и задумываясь, в самом ли деле ему это нужно и как скоро он получит хоть какие-то результаты, он продолжает планомерно и постоянно работать над этим, практически не сбавляя темпа, и это рано или поздно дает результаты!
Тут, конечно, роль еще играет, что он выбрал что-то одно и чем-то этим одним и занимается, а не как я, но все же, само это качество просто идеально для того, чтобы чего-то добиваться.

Я же периодически демотивируюсь, скатываясь в "вряд ли когда-нибудь что-то толковое из этого выйдет", и забрасываю дело надолго либо начинаю браться за него только периодически, воспринимая его исключительно как какую-то висящую надо мной необходимость, что отбивает вообще какое-либо желание за него браться в итоге.
И хоть я сейчас и привожу после такого свою голову в порядок, над этим мне еще работать и работать.

Так что вот:
1) Если ты не получаешь удовольствия от того, чем занимаешься, лучше прекрати обманывать себя и бросай. Если получаешь - не воспринимай это занятие как обязательство, получай удовольствие и занимайся им, как любым другим приятным делом.
2) Не оглядывайся на других. У тебя другие возможности и ресурсы. Если ты будешь делать по шагу сейчас, через год ты придешь хоть куда-то. Да, это, возможно, будет не так далеко, как если бы ты неслась галопом, и намного позже, чем у других, но ведь и этого не случится, если ты будешь сидеть на месте и капать слюнями, думая "вооот бы мне заняться вот этим и этим".

---

Достигаторство - это шайтан и болезнь и вообще гроб кладбище пидор. Знаете, как любое, наверное, расстройство, эта фигня иногда может обостряться, оказывается.

Какое-то время назад я познала дзен: жить нужно насыщенно, но только в своем понимании. Делать то, что тебе интересно, наслаждаться процессом, не работать исключительно ради результата, а просто держать его в голове и иногда сравнивать свой прогресс с тем, что было в начале и с тем, что хочешь, затем в любом случае хвалить себя и продолжать двигаться вперед дальше, и так далее. Не вестись на "а вот она все успевает и добилась того-то и того-то во столько-то лет!" или "через N времени ты должен уметь уже Х и Y", потому что, как правильно говорит наш препод по танцам: "Важно не то, как быстро ты идешь, а то, что ты не останавливаешься". У всех разные приоритеты, у всех разный уровень гармонии с собой, разные способности\склонности, разная мотивация.
И жить стало ощутимо легче. Ведь не приходилось себя терзать тем, что ты недостаточно делаешь это и вот это и вот это, надо больше, чаще, нужно меньше отдыхать, больше корить себя за то, что отдыхаешь вообще.

А тут что-то мозг снова переклинило и я поймала себя на этом осознании только во время разговора с подругами в кафе, когда я начала что-то жаловаться, что недостаточно треню танцевальное, а в мире же столько всяких батлов и у меня явно мало шансов на то, чтобы там показать крутой уровень, а мне пожали плечами и сказали "Ну ведь ты это делаешь для себя все же, это нормально".

И стало легче, ведь я помню, что я могу без этого. Но нужно снова прорабатывать проблему, снова убеждать себя в том, что отдыхать можно и нужно, и нифиганеделание тоже критически нужно, и считать, что ты не живешь, если у тебя не движ целый день, - неправильно. Ладно хоть я примерно представляю теперь, что делать, и знаю, что я смогу.

И ведь я прекрасно понимаю, откуда ноги растут и чем это было вызвано в первую очередь, но вот только наивно надеялась, что один раз достичь гармоничного состояния в этом аспекте недостаточно.

---

Проблемы с самоорганизацией - це плохо, надо с этим что-то делать. Нет, я на самом деле адепт подхода "объективно оценивай свои ресурсы и давай себе отдыхать, а твоей мотивацией должно быть в первую очередь получение удовольствия от процесса", но когда у тебя на работе внезапно куча свободного времени сваливается на неопределенный период (т.е. это может затянуться на несколько месяцев, а могут свалиться важные задачи уже завтра), а ты все же большую часть этого времени тупишь вместо того, чтобы активно учиться нужным и интересным вещам (которые нравятся, да), то это уже немножко проблема.

Возможно, я просто несобранная балда, а, возможно, на меня как-то фоново давит мысль, что страна совсем катится в ебеня со всеми этими "антисанкциями" и блокировками, и возможно все станет так плохо и будет так противоречить моим понятиям о комфортном проживании в стране, что придется задуматься о переезде, а у меня помимо знаний языка мало знаний для того, чтобы претендовать где-то еще на годный уровень жизни.
Надеюсь, все же переезжать не придется, ибо пока я слишком люблю жить в Питере, я люблю людей, с которыми общаюсь, дружу, работаю и танцую, нашего лучшего в мире препода (как препода, разумеется, чтобы не было никаких недопониманий), я люблю внешний вид этого города и те места\мероприятия и прочее, что здесь есть.

А в танцах я, похоже, таки дозрела до того, чтобы попробовать поучаствовать в батле. Я не знаю, облажаюсь я или нет, равно как и не знаю, понравится ли мне в таком участвовать, но пока очень интересно попробовать и проверить свои силы.

И еще маленькая памятка самой себе: если вдруг ты забудешь, для чего ты танцуешь и тебе будет лень, просто вспомни это ощущение свободы и отсутствия посторонних мыслей, когда выходишь танцевать в круг. This is worth living and progressing.

---

До 22 лет жила на 2 этаже, подняться пешком на 4 или 5 этаж казалось для меня краем моих возможностей (выше и не приходилось, ибо выше жил только один человек - на 13 этаже, и туда я ездила исключительно на лифте).

Потом я снимала квартиру на 6 этаже и старалась не лениться и подниматься на 6 этаж пешком по возможности.

Потом я снимала квартира на 11 этаже и все мечтала подниматься пешком на 11 этаж, но выход на лестницу был невозможен с улицы и я думала, что все равно не смогу 11 этажей пройти.
Но моим максимум уже стало 8 этажей: на работе на 8 этаже сидят эйчары.

А сейчас я живу на 15 этаже, и вот, несмотря на то, что вход на лестницу почему-то с другой стороны дома, я начала ходить по лестнице (спускаюсь почти всегда по лестнице, поднимаюсь - в дни, когда не танцую, ибо иначе колени пошлют нахрен). И обычно я проходила этажей 5, потом выходила к лифту и доезжала до своего этажа. Психологически 5 этажей уже воспринимались как что-то невысокое и простое.

А позавчера я задумалась и случайно прошла все. Просто поднялась на 15 этаж пешочком. Удивилась.
Попробовала повторить вчера. Получилось.

И, знаете, это похоже на одну вещь, которую я осознала относительно недавно: нужно не только мечтать "по-крупному", но и цели ставить крупные, даже если кажется, что это не по зубам.
Если планка низкая, то она все равно будет подсознательно казаться пределом, и прогресс идет медленнее. Но когда планка высока, когда те, с кем ты занимаешься и на кого равняешься, намного лучше тебя, та низкая планка по сравнению с этой будет казаться так, фигней, и прогресс будет идти намного быстрее. Главное не думать "я не смогу, это слишком", а искать варианты оптимизировать\сделать\улучшить

---

Когда-то я пробовала податься в стриминг, ибо тогда эта ниша была еще не так забита и был шанс при помощи канала, которому я много помогала с переводами видео и вычиткой текстов бесплатно, за чистый опыт, раскрутиться хорошо. И для меня это казалось идеальным вариантом: болтать и комментировать все в процессе я люблю, внешность вроде норм, внимание люблю, троллей игнорю, играть могу долго. А после нормальной раскрутки можно было бы на это жить, чем не идеальный вариант для геймера, любящего внимание?

И хоть я давно этим не занимаюсь, но ощущение это помню, и недавно Саша дал постримить чуток на его канале. Это приятно и здорово, хоть и выматывает.

Но хоть я и скучаю иногда по этому, понимаю, что я бы не смогла этим заниматься так серьезно, как он. Вкладывать большую часть своего свободного времени после работы в стриминг, урезать сон, волноваться о кол-ве зрителей, ибо нужно получить партнерку, чтобы какие-то деньги капали, играть так много, вкладываться финансово в технику для улучшения качества стримов, координировать помогающих, постоянно думать, что можно улучшить и где.

Причем не смогла бы по одной простой причине, которую я осознала относительно недавно, но это осознание изменило мой подход к жизни: я не могу долго и серьезно увлекаться чем-то не созидательным. Я ни в коем случае не осуждаю тех, у кого это не так, потому что все это тоже нужно в мире и все это требует усилий и развития. Миру всегда будут нужны развлечения и другие сферы, и даже в них можно привнести что-то в сознание других людей. Но я так не могу. Мне нужно делать что-то и видеть результат, прогрессию, движение, потенциальную пользу для себя и\или окружающих, иначе я рано или поздно жутко демотивируюсь, и тут уже что угодно делай, продуктивность будет исчезать.

И уж не знаю, что было причиной, а что следствием, но так и выходит, что все то, чем я занимаюсь, соответствует критериям. Этому соответствовали переводы и изучение языков, сейчас этому соответствует моя работа тестировщика, этому соответствуют мои занятия танцами, силовыми тренировками, обучение джаве и финансовой грамотности\инвестициям, и я наконец-то последние года полтора живу максимально в реальной жизни, как и хотела, и исчезло это гнетущее ощущение, что я что-то упускаю и живу скучно. Да и играть так долго я уже не могу, надоедает, только небольшими сессиями.

Но тут свои сложности, конечно. Энтезопатия (хронические проблемы со связками) коленного сустава иногда обостряется, на силовые тренировки часто не хватает времени, т.к. между танцевальными тренироками мне нужно денек отдохнуть, иначе высок риск словить обострение коленкопроблем, после танцевальной тренировки в четверг в пятницу могут еще болеть некоторые мышцы, нагружать их до восстановления я не собираюсь, в итоге вместо оптимальных 2 силовых тренировок в неделю у меня обычно одна.
Джаву ковыряю медленно, ибо физически времени на это не так много, а еще бывают дни, когда мне не удается выспаться, и тогда моя продуктивность стремится к нулю, но стараюсь хотя бы понемногу что-то делать каждый день.
С финансами веселее всего, пожалуй. За неимением лишних денег пока только изучаю теорию, да и в любом случае до того, как ее применить, нужно в ней уже хорошо разобраться, чтобы ничего не потерять, поэтому тут приходится себя подпинывать и напоминать о том, что результат тут отложенный, нужно изучать все уже сейчас.

Про фотографию я уже вообще молчу, я не уверена, что это не останется моим окказиональным увлечением, ибо на нее нужно слишком много времени, поэтому не заморачиваюсь и знаю, что если случится обострение желания этим заниматься, я возьмусь.

При всем этом крайне важно оставлять себе время для отдыха. Потупить в потолок, поиграться, поваляться в кровати, листая инстаграмчик, выпить кофейку в новой кофейне, прогуляться, посетить какое-нибудь мероприятие, провести время с Сашей. Не будет этого баланса - опять буду чувствовать себя несчастной.

И тут начала зреть мысль создать инстаграмчик, посвященный тому, как я пытаюсь все сделать и эта мысль нравится мне все больше, но черт, это же опять время!

---

Мало кто знает, что на самом деле мне очень, очень, очень-очень-очень сложно начинать что-либо. Даже если я очень хочу, даже если мне невероятно интересно, я буду мяться, волноваться, откладывать. И чем важнее для меня это, тем сложнее и одновременно легче. Потому что я либо буду откладывать до последнего, вплоть до вступления в игру психосоматики, мешающей это делать, либо как раз-таки "сожму зубы в кулак" и понесусь разрушать стены на пути к желанной цели Вот только никогда не угадаешь, какой из двух этих вариантов это будет.
А кто-то ведь при этом думает, что я офигеть какая активная и много всего успеваю\делаю. Но. Ведь. Это. Не. Так. Нет, я действительно порой радую себя эффективностью, проактивностью и прочим, вот только успевать все с моим количеством любимых занятий в принципе не получается, и долгое время я пилила себя за это, не давая себе полноценно отдохнуть и тем самым еще сильнее подрывая свою эффективность.
Да что там, я уже полгода к стоматологу записаться не могу, потому что мне сложно это сделать, да Чисто психологически. Это же надо ПОЗВОНИТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ, что я жутко не люблю.

Ну и теперь, во время второго полноценного отпуска я поняла, что мне нельзя планировать ничего полезного и продуктивного на время отпуска. Потому что мне хочется тупить дома, отдыхать, иногда лайтово заниматься спортиком, гулять, вкусно есть, смотреть сериальчики и играться. Всио. Никаких "я буду ударно тренить каждый день!", никаких "я вот засяду учиться вот этому и каааак освою тонну всего за это время!". Нет. Это не работает так. Отдыхай. Набирайся сил. Максимум можно запланировать поискать годные учебные материалы, чтобы потом облегчить себе задачу.

---

Энивей, ничто не вызывает такого прилива энтузиазма и сил что-то делать, как желание выбраться из какой-то ситуации + разумное сочетание кратковременных стрессов\дедлайнов\нагрузки и отдыха.

Стоило всей это расстраивающей заднице пройти, как я с новыми силами взялась-таки за все, что планировала. Тот самый момент, когда разобраться в чем-то становится делом принципа. Доказать себе, что могу, или хотя бы попробовать и понять, мое это или нет. Выбраться и создать себе условия, в которых комфортно.

Пора строить и упорядочивать свои планы, чтобы меньше скакать туда-сюда, больше закрепить это на подкорке и четче понимать, что делать.

Тем не менее,кстати, я-таки прокачиваю навык вовремя забивать на стрессовые факторы. Прошлонедельная обида не такая острая и уже утихает, потому что я не даю себе ковыряться в ней по кровавому мясу грязным пальчиком, а фокусируюсь на настоящем моменте и будущем.

Итак, здоровье:
1) Купить фиксатор плеч.

много текста

Взялась-таки добить свою осанку (в хорошем смысле). В том году научила себя держать шею и спину ровно, однако слишком устала, чтобы сразу взяться за правильное положение плеч, и они оставались немного...ну...ссутуленными, а одно плечо я вообще в подростковом возрасте постоянно держала в положении "чуть вперед", потому что так было лучше видно ключицу А потом, когда спина привыкла к такому положению и удерживание осанки перестало каждый день требовать кучи внимания и боли в непривычных к такому положению мышцах, подумалось, что и так уже норм.
Нет, не норм, нагрузка все равно распределяется неправильно и из-за этого шею и перемыкает так часто.
Сейчас уже держу плечи правильно немалую часть времени, но мышцы настолько к такому не привыкли, что каждый день жутко ноют, со спиной такого не было. Хочется расслабить их, однако они сразу возвращаются к своему положению, хочется раза три в день расслаблять их, не сводя на нет вырабатывание привычки. Почитала, ношение такого "фиксатора" три раза в день минут на 30 ничего плохого не сделает.
Но пока даже мои усилия уже очень помогают, в конце дня в большинстве случаев нет этого противного ноющего напряжения в шее и под затылком, мышцы шеи сзади на ощупь вроде не такие гипернапряженные.
2) Пропить, начиная с праздников, курс милдроната и GABA. И Саше тоже его купить, нам обоим лишним не будет раз в год такое делать.
3) Стараться каждый день делать небольшую растяжку всех мышц и юзать фоам роллер для миофасциального релиза. Плюс самомассаж и массаж сухой щеткой для разгона кровообращения и лимфы
4) Как привьется привычка держать спину и плечи как нужно и мышцы адаптируются, посмотреть на свое состояние и, вероятно, сходить к неврологу, попроситься на МРТ\рентген шеи и мануальщику или хотя бы на повторный сеанс иглоукалывания.
5) Записаться по ДМС к стоматологу и вылечить зубья, надеюсь, я за полтора года не заработала какой-нибудь особенно проблемной хрени. И, надеюсь, стоматолог, на которую я нашла хорошие отзывы, не жалеет анестезию и в самом деле хорошо делать, а то стоматологов-то я не боюсь, а вот боли и возни с хреново вылеченными зубами очень даже.
6) Стараться делать силовые дома пока что, абонемент куплю в тренажерку теперь только тогда, когда плечи буду держать правильно.


Танцы:
1) Выделять каждый день хотя бы 10-15 минут на тренировку. Иначе получается откладывание полноценной домашней тренировки до следующей плановой с нашей группой, а так дело не пойдет, я уже поспорила со своими, что если, начиная с мая, не выйду на первый же батл для начинашек, то проставлюсь
Отрабатывать базу, в первую очередь, вот прям брать список, туториалы на ютубе и фигачить.

Скиллы:
1) Повышать свою финансовую грамотность, читать понемногу каждый чертов день.
Тема инвестиций и прочего слишком интересная, и, даже если я этому никогда не научусь, я хотя бы попытаюсь. Ну и знания о всяких там возможных вычетах и прочем очень даже пригодятся в любом случае.
2) Учиться кодить на джаве

Пусть тоже будет под катом

Мои амбиции и стремление к более высокому заработку не дают мне сидеть на жопе ровно и обучаться чему-то только в рамках моей компании. Особенно если взять в расчет те минусы, на которые пришлось наткнуться, и на отсутствие корпоративных плюшек, которые мне интересны и которые хотелось бы) Возможно, я останусь тут, возможно, я попытаюсь прорваться дальше, в любом случае, какое бы решение я ни приняла, мне нужна возможность выбора и наличие не только узкоспециализированных знаний.
Опять-таки, если я не попробую этому научиться, я буду об этом жалеть в дальнейшем, я это прекрасно знаю.

Зачем вообще это все? (цели, мотивация)
1) Интересно.
И это главная мотивация. Если неинтересно, не заставишь. Если по-настоящему не нужно тебе, то никому не нужно. Никакие фоточки\цитаты и прочая ересь никому никогда не помогают, разве что на очень короткий промежуток времени.
2) Все-так для максимально комфортной жизни нужно зарабатывать не просто достаточно для удовлетворения основных потребностей на более-менее адекватном уровне, как сейчас, а зарабатывать так, чтобы можно было покупать хорошую и красивую одежду (да, я наконец-то дорастаю до того, что на какие-то вещи лучше основательно потратиться, но потом носить их долго и\или хотя бы максимально комфортно), покупать абонемент в тренажерный зал регулярно, в идеале с бассейном и возможностью взять индивидуальные уроки\курирование, чтобы все было эффективно и правильно, и точно не во вред себе. Чтобы можно было тратиться на поддержание своего и так не особо крепкого здоровья, покупать всякие там индивидуальные ортопедические стельки, подушки\матрасы, курсы массажа и прочие радости жизни. Да чтобы та же покупка необходимых лекарств при обострении или для того, чтобы его не было, не заставляла немного взгрустнуть. Чтобы можно было ездить куда-либо. Отдыхать или на курсы\фестивали, а то я в последний раз была заграницей года 3,5 назад, и перспектива там оказаться через полгода безумно радует и одновременно безумно напрягает, потому что "а вдруг не уложусь в свой бюджет и не получится". А еще при этом нужна финансовая подушка, желательно, в хорошем размере. А еще уже в достаточно недалеком будущем маячит возможность приобретения квартиры в ипотеку, и нужно, чтобы это было терпимо и не перечеркивало всего остального.
Будущее неизбежно наступит, и хочется, чтобы в нем я чувствовала себя настолько здоровой и живой, насколько это возможно вообще с данными на этот момент, и была в адекватной финансовой ситуации.
3) Мне скучна и страшна мысль о просиживании штанов на одном месте всю жизнь, как это происходит у многих людей, стоит им найти приемлемое место. Да, это - приемлемое, очень даже приятное и мне нравится пока что то, что я здесь делаю, но я не хочу просрать возможность чего-то лучше из-за того, что сама ограничила ход своих мыслей этой стабильностью.
4) Это тоже важно
Всякие косметические приблуды, в том числе хорошая косметика, хорошие БАДы в нужном количестве, процедуры у косметолога, всякое там удаление волос крутыми способами и прочее


Все ограничения только у нас в голове. Ну, кроме физических, конечно, но часть из них тоже можно потихоньку элиминировать

---

На днях мир дал мне пинок под зад. Не то чтобы очень болезненный, но очень обидный и всколыхнувший часть моих страхов, от которых я смогу избавиться, увы, только после того, как стану зарабатывать больше.

Предыдущая неделя была жутко нервной: первые три дня - последние три дня перед релизом, а, значит, ни единой свободной минуты, только вджобывать и вджобывать, жутко переживая из-за того, успеют ли проблемы пофиксить вовремя.
И вот, на фоне вот этой нервной истощенности сначала проходит ревью, во время которого узнается, что повышение я, конечно, получу, потому что умничка и вообще, но оно планово проходит в конце ЛЕТА, а не в гибком режиме, как я думала. В итоге повышение одновременно получу я, на тот момент проработав уже почти полтора года, и еще одна девочка, которая пришла почти на полгода позже меня =_= Охрененно. Ничего против девочки не имею, как бы и она тут не при чем, причем тут только дурацкая система в компании, где тебя предупредили, что повышение обычно через год работы в компании, но при этом не объяснили, что время повышений фиксированное.
Ладно. Я порасстраивалась, ибо я-то надеялась, что наконец-то я смогу что-то откладывать с новой зарплаты, а, значит, мой страх, что я не в финансовой безопасности, и страх, что я навсегда обречена отказывать себе в очень многом, наконец-то отступят. И отступит сопутствующее ощущение грусти и отчаяния, когда все вокруг катаются по заграницам с детства, а ты там оказалась только два раза в жизни, а потом эта тема для тебя снова стала недоступной.

В четверг я умудрилась травануться. Так, что полоскалась пол ночи, и пришлось в пятницу брать отгул за свой счет. Пока, минус оплата одного рабочего дня, очень жаль, очень жаль. Ладно хоть я уже знаю, что и как делать, и желудок в норму пришел достаточно быстро.

Но ведь и это не все, и даже не самое интересное! А самое интересное тут в том, что в пятницу я открыла рабочую почту, дабы написать руководителю об отгуле, и увидела, что уже пришел приказ на отпуск с 12 марта, мол, нужно подойти подписать. Окей, подписать можно и в понедельник, думаю я. И тут звонит руководитель с вопросом, не хочу ли я поехать с нашим проектом в командировку в Германию с 12 числа на неделю, командировку уже согласовали. Конечно, я очень хочу, но у меня, черт возьми, нет визы, а руководитель обещает узнать, сможет ли компания срочно ее сделать, я параллельно в радости и панике пишу эйчарам о том, можно ли перенести отпуск из-за командировки. Узнаю, что можно, но мне нужно сообщить об этом в течение этих 40 минут, ибо иначе отпуск будет начислен. Сижу вся на иголках, жду.
И тут выясняется, что визу сделать не смогут, потому что неделя праздничная и короткая, а на процесс обычно уходит 4-5 дней даже в случае со срочной визой(

В итоге весь проект едет, ибо у всех есть визы, а я нет, потому что а) нужно, блин, планируя командировки, хотя бы узнавать, есть ли у людей визы и планировать адекватно, б) я по жизни бомж, который не может себе позволить поездки заграницу.
Очень обидно, с моего прихода в проект в нем резко закончились общие командировки, а для индивидуальных я еще слишком не эксперт, и вот спустя год работы здесь почти было подфартило, и я могла бы поехать в командировку, а потом еще нормально сходить в отпуск, но нет, нихренашеньки, сиди кусай локти и надейся, что когда-нибудь ты будешь зарабатывать больше.

---

Почти до конца разгребли переездные дела, еще немного и можно будет вздохнуть с облегчением. В той квартире если и окажусь теперь, то только для того, чтобы забрать залог, даже не верится. Мне будет не хватать этого вида на запад со всеми теми крутыми закатами в теплое время года и видом на Лахту, но ладно уж)

Вот и посмотрим, каково это - жить вместе. Одно дело - ночевки, хоть и частые, другое - постоянно проживать на одной территории.
Энивей, само осознание этого заставляет меня улыбаться. Мне больше не нужно жить на две квартиры, периодически забывая то в одной, то в другой что-нибудь нужно, и теперь меня будут обнимать ночью во сне не раз в несколько дней, а каждую ночь =З

Правда, при сборе вещей умудрилась впечататься коленкой в угол дверцы стола и словила что-то вроде обострения проблем с коленом, но теперь я знаю, что делать, и оно уже почти прошло за полторы недели. Да и если вдруг не захочет до конца проходить, у меня теперь есть ДМС и контакты специалиста, который знает, как с этим работать, поэтому я особо не переживаю по этому поводу.

Осталось дождаться ежегодного ревью и узнать уже, что там с повышением. По идее спустя год должны дать, очень на это надеюсь. Эй, мироздание, я была хорошим котиком и качественно работала, можно мне, пожалуйста, больше денег получать за работу? Я устала жить и не быть способной нормально откладывать деньги, потому что часть расходов я не могу выкинуть из своей жизни ну никак (те же танцы, например), а по стечению обстоятельств любые остающиеся деньги в месяц постоянно уходят на что-то очень нужное, что внезапно вышло из строя\закончилось\порвалось\заболело

---

Словила обострение шеи всего спустя 3 месяца после лечения с иглоукалыванием( с одной стороны, сама виновата, нужно было нормально заниматься спортом, с другой - ну извините, я слишком много болела простудными и не могла порой заставить себя лишний раз встать и пойти куда-то.

После нг опять идти к неврологу и надеяться, что там ничего не случилось непоправимого, из-за чего болевой синдром может стать некупируемым
24 годика, ептваю

---

На работе Новый Год уже отпраздновали, причем аж два раза и очень бодро, осталось только выжить эту неделю, ибо на нее приходится куча всего:
-Докупить подарки,
-Потренить,
-Увидеться со всеми, с кем обещала увидеться,
-Постараться не сойти с ума от недосыпа (потому что личная жизнь и проблемы с таймингом),
-Купировать обострение проблем с шеей, которые настигли меня так скоро после лечения из-за того, что я много болела и не занималась спортом особо.

Где-то через полтора месяца я таки съезжаю с нашего холостяцкого гнездышка на Пионерке, и мне уже заранее некомфортно говорить об этом в январе хозяйке квартиры. Всегда так. Всегда мне жутко неловко это делать, да и она говорила, что рассчитывает на долгий срок съема, да и год еще не прошел по нашему договору, да и мы убеждали ее, что съедем минимум через год (серьезно так думала, потому что была уверена, что если у меня и появится кто-то, то нескоро и съехаться мы решим где-то через годик ), да и вообще не люблю такие разговоры.
И она такая таскает нам мелкие подарочки из отпуска и на НГ, и хоть я понимаю, что это совершенно не мои проблемы, ничего не могу поделать с чувством неловкости и даже какой-то вины. Уххх. Возможно, отчасти от этого шею и клинануло опять.

Подсознательно периодически внутренне ощетиниваюсь, ассоциативно вспоминая, что я слышала в той или иной ситуации намного ранее, и каждый раз с удивлением внутренне расслабляюсь, видя совершенно иную, адекватную реакцию. А ведь это должно быть чем-то самим собой разумеющимся.

---

Пока что все, что я узнаю об этом человеке: нюансы, взгляды, мнения, отношение к тем или иным вещам во всех сферах жизни и отношений и многое другое - заставляет меня чувствовать все спокойнее, комфортнее и увереннее, хотя, казалось бы, куда уж еще.
Я всего лишь человек, и могу ошибаться, но пока что я никогда не ощущала себя более на своем месте и не ощущала той самой желанной синергии

---

Ух, сегодня мне предстоит не много и не мало - поговорить с соседушкой о том, что я собираюсь съезжать.
Очень волнуюсь всегда в таких моментах. Вот могу делать максимально уверенный вид во всех профессиональных делах, но когда дело доходит до выяснения межличностных всяких штук (речь не о ссорах, а вообще о любых таких разговорах), меня внутренне мелко потрясывает, и я чувствую себя неуверенным школьником.

Понятное дело, что это не означает, что я прямо сейчас возьму и съеду. Нет, конечно. Я не могу оставить друга в подвешенном состоянии, а, значит, нужно обговорить, что мы делаем с жильем. Постараюсь кинуть клич и найти хорошую соседку ей, или, на крайний случай, помочь с поиском другого жилья, но это не желательно, конечно. Ведь эта квартира такая уруру и в таком удобном месте.

В любом случае, это завершение целой эпохи (ну и что, что мы живем всего год и пару месяцев вместе, за это время произошло столько событий, что у меня ощущение, что мы жили вместе всегда) и начало новой. На смену дружеской поддержки, обсуждению девочковых проблем, возможностью устроить распитие винишка в поганый день, вместе пойти в тренажерку или сорваться и умчаться куда-то гулять\смотреть, вечерней болтовне обо всем и ничем вечером за чаем, совместной готовке прикольных штук и прочему придет проживание с человеком, с которым, разумеется, можно делать примерно то же самое (кроме обсуждения девочковых проблем, вернее, можно и это, но уровень понимания с его стороны будет несколько иной ), но с которым отношения будут совсем иного характера. Это не менее круто, но я все равно немного волнуюсь, ибо раньше мне как-то никто не предлагал съехаться и жить вместе. Но, как минимум, это предложение чертовски приятно было слышать и осознавать.

---

Итоги года

Впереди еще аж целый месяц, но т.к. время в моей жизни сейчас бежит невероятно быстро, подведу-ка я итоги уже сейчас)

Год был сложным, как всегда. Когда они вообще бывают легкими?) Но, что радует, он был по-хорошему сложным. Много челленджей, которые я вроде бы достойно выдержала. Много работы над собой. Много хороших событий и встреч. Много замечательных людей. Много вкусняшек Много движения. Много прогресса. Много. Много. Много.

За 2к17 год я проработала очень много своих внутренних проблем и еще в первой трети года окончательно привела голову в порядок после расставания. Да, какие-то внутренние царапины и шрамы еще остались, но они заглаживаются, зашлифовываются и долечиваются, да и их немного совсем.
Я вернула себе свою самооценку, да еще и привела ее в норму. Теперь мне не нужно сто тысяч одобрений на дню, я не чувствую себя чьей-либо половинкой, потому что я абсолютно цельное и автономное создание, которому комфортно с самим собой, у меня нет болезненного стремления к созависимости и волнению, потому что, во-первых, я знаю, что я все могу пережить, а, во-вторых, я знаю, что даже будучи одной, я не теряю ни грамма собственной ценности и я прекрасно могу жить и наслаждаться жизнью в одиночку, не чувствуя себя ущербной или обреченной на жизнь с миллионом котиков в старости. На крайний случай всегда есть возможность в старости продать все и свалить на Бали, чтобы пить там ром с колой, растаманить и тусить у океана
Наконец-то я не делаю вид, что я уверенна в себе, а в самом деле ощущаю себя крепко и уверенно. Я знаю, что могу агрессивно отстаивать свои границы, если придется.

В этом году я сменила род профессиональной деятельности, смотавшись из любимой, но низкооплачиваемой сферы перевода (об этом писала раньше) в перспективную сферу IT, причем в компанию, где два из трех языков, что я знаю, востребованны ежедневно. Самостоятельно поучилась на литературе, попала сразу на штатное место, перескочив обучение и стажировку, проглотила тонну информацию о телекоммуникациях и технике, хорошо подтянула язык, самостоятельно подготовилась к ISTQB и успешно сдала его, и вот, каждый день радуюсь нашему уютному дворику в бизнес центре, нашим уютным офисам, халявному чаю и кофе, вкусной еде в столовке, мероприятиям, периодическим вкусностям и прочим плюшкам. Все мне очень нравится, включая коллектив. И да, постоянное обучение и куча перспектив. Когда-нибудь и на моей улице перевернется грузовичок с повышением и командировками, я верю в это

Я научилась спокойнее и адекватнее относиться к нагрузкам на себя любимую. Спасибо за это большому и жирному испытанию с проблемами с коленом, которое затянулось на 4,5 месяца, но многому меня научило. Да, это не дало мне получить более крутой прогресс в танцах, но что поделать. Зато теперь я знаю, как не посадить колени к старости)
Что касается танцев, то тут я все еще корявый гадкий утенок, но я стараюсь, я получаю удовольствие, и, как говорит наш препод, главное не то, с какой скоростью я иду, а то, что я не останавливаюсь. Потихоньку уже получается партер, потихоньку я уже могу что-то сделать и иногда мои выходы получаются достаточно годными. Надеюсь в 2018 уже начать участвовать в батлах для новичков)

И, пожалуй, одно из самых значимых событий этого года - встреча с С. Достаточно рандомная (подумать только, а ведь все могло закончиться на не сложившемся диалоге год назад) и такая важная. Как два человека, больно получивших по тыкве, некоторое время настороженно приглядывались друг к другу, но потом все И даже если это вдруг снова окажется ошибкой, я предпочитаю доверять этому человеку, потому что я вижу, как ко мне относятся. Обо мне искренне заботятся, мои интересы ставят наравне со своими, меня принимают со всеми моими предпочтениями и тараканами, не пытаются манипулировать, не давят болезненным эго ни в одной из сфер, не пытаются контроллировать и вообще в остальном тоже человек более чем адекватен, и я радуюсь, что могу это особенно ценить теперь, когда знаю, что в тех отношениях было не так и что я никому никогда больше не позволю.
Кроме того, скоро мы съедемся, и это означает, что целая эпоха в моей жизни завершится и начнется новая. Более года мы жили с соседушкой вместе, как два бро, partners in crime и все такое, и я буду очень по этому скучать, но мы же не разъезжаемся в разные города, в конце концов!

А, да, а еще я завела улиточку ахатину, и это тоже очень-очень здорово =З

И я уж молчу про концерты, квесты, крутые едальные места и прочее, потому что это теперь неотъемлемая часть моей жизни.

На новый год у меня огромные цели: восстановить-таки иммунитет, немного поменять свое привычное питание, начать прогрессировать в весах в тренажерке, заняться растяжкой, начать выходить на батлы, воплотить и отснять пару своих творческих идей, съездить куда-нибудь за границу, заняться вплотную своими финансами и взяться за изучение кое-каких штук, которые помогут мне в карьерном росте.

Ну и по традиции:
Сайт года: вк, дайри, инст. Классика.
Знакомство года: С. да и его друзья тоже
Фильм года: Связь, Сплит
Сериал года: Готэм, Очень странные дела, Westworld, the Expanse
Блюдо года: тако и домашняя паста болоньезе
Напиток года: сидр, чай и гранатовое вино
Ощущение года: удовлетворенность
Язык года: пожалуй, в виду того, что я использую его сейчас больше всего, немецкий
Экстрим года: эээ, я слишком стара для этого дерьма, видимо)
Концерт года: Diorama и Roberto Cacciapaglia
Интерес года: танцы и всякое гедонистическое)
Мечта года: устроиться на хорошую работу с перспективами, плюшками и нормальной зарплатой
Несбывшаяся мечта года: удивительно, но таких нет. Разве что научиться круто танцевать)))
Город года: Спб, разумеется
Место года: Сидрерия))
Открытие года: О_о ничего не открывалось как-то. Т.е. было много осознаний, но никаких открытий
Событие года: смена проф.деятельности, поездка на мастер класс лучшего танцора хип-хопа ever, встреча с С.
Пиздец года: проблемы с коленом
Песня года и исполнитель года: -
Поездка года: нуу видимо поездка на мастер-класс. Как-то без поездок год был
Традиция года: ходить пить сидр в одну и ту же сидрерию и ходить пить кофе в одну и ту же кафешку =З
Разочарование года: мое вечное разочарование - мир полон тупых людей. И медленных
Вещь года: зимнее пальто, мое извечное черное кольцо
Аромат года: запах сирени и воды
Время суток года: ночь, наверное. Не принципиально больше
Книга года: Сузуки "Странная девочка, которая влюбилась в мозг. Как знание нейробиологии помогает стать привлекательнее, счастливее и лучше"
Одежда года: по-прежнему биомеханические леггинсы
Обувь года: кроссовки
Погода года: типичная питерская. Главное, чтобы не сильно скользко и снег в ебло не хреначил, простите за французский
Кафе года: Surf Coffee
Фраза года: "Маринаааааа"
Человечище года: я, С. и все мои друзья. Тоже почти классика)
Цветок года: почтим память погибшего саженца елки(
Вопрос года: "Я сильно все испорчу, если скажу, что ты мне чертовски нравишься?"
Подарок года: шейкер для протеина и коробка вкусных макарунов =З
Клип года: не смотрю клипы
Изменение года: изменилось почти все, и очень сильно
Любовь года:
Игра года: Darkest Dungeon. Не отлипнуть до сих пор, стоило им выпустить DLC

---

Итак, отпуск оказался совсем не таким, как ожидалось несколько месяцев назад.

Я так ждала своего первого двухнедельного отпуска. Планировалось, что я прилечу в родной город, дабы увидеться с родителями, бабушками и кошкой (другой причины нет, я совсем не скучаю по городу, я по-прежнему ненавижу его всей душой), и буду такая ходить в тренажерку, прогрессировать в весах, а между тренажеркой отрабатывать танцевальный материал. Отсыпаться, не заморачиваться над готовкой и уборкой, не думать о работе, тискать кошку, сходить в универ навестить пару клевых преподов и мою учительницу по итальянскому. В общем, выжать из отпуска в унылом городе максимум, и на самом-то деле это было бы очень даже здорово даже несмотря на Магнитогорск.

Но вот дело в том, что это планировалось еще тогда, когда я еще была сильной и независимой, а появление в моей жизни кого-то еще резко сделало эту идею в миллионы раз менее привлекательной. Хотя разъехаться на пару недель - это даже полезно, особенно полезно для меня, мне нужно никогда не забывать про то, что никакие созависимости мне больше не нужны.

Но это ладно. Самая печаль была в том, что я умудрилась заболеть, да так сильно, что до сих пор выздоравливаю и приходится пить антибиотики. Да, 2 недели насморка и дикого кашля. Отлично. Потренировалась и потанцевала, ага. Увиделась со всеми, кем хотела, ага. Даже безлимитный сон (а в первые дни болезни я спала 12 часов ночью и еще пару часов днем) ощущается не так, потому что все равно остаешься усталой и больной.

Тем не менее, от работы я в самом деле отдохнула, потому что была даже рада выйти. Да что там, я особенно рада теперь, что живу в Спб, потому что в квартире, в которой я выросла и провела лет 18 своей жизни, я остро испытывала ощущение "Хочу домой", потому что дом у меня теперь совсем не там.
Я вернулась сюда с особой радостью, а это тоже многого стоит - ощутить на контрастах, как хорошо тебе тут живется, и лишний раз порадоваться, что ты сама смогла достичь того, что ты живешь там, где тебе комфортно, работаешь там, где тебе нравится, нормально платят и есть перспективы, занимаешься в свободное время тем, что тебе интересно, и психологически находишься в удивительно хорошем состоянии впервые за все время, наверное.

Так же, к счастью, меня отпустила моя помешанность на том, что я предала свою любимую кошку, ведь я у нее была главным человеком, и она скучала, звала у двери и все такое, а я вряд ли смогу когда-либо ее забрать себе по многим причинам. И иногда на меня накатывало. А тут я побыла дома и поняла, что кошка более чем справляется: главным человеком у нее уже стал папа, а еще она начала ластиться и к маме тоже, чего раньше не было, и меня как-то отпустило наконец. Вырывать ее из привычного окружения было бы жестоко в любом случае, особенно если учесть, что ей уже 10 лет все же.

Я дома, я снова танцую, я снова хожу на работу, я снова вижусь с дорогими мне людьми. И в Магнитогорск я на 2 недели больше ни за что не поеду. И если вообще поеду, то не раньше, чем через год.