Итак, отпуск оказался совсем не таким, как ожидалось несколько месяцев назад.

Я так ждала своего первого двухнедельного отпуска. Планировалось, что я прилечу в родной город, дабы увидеться с родителями, бабушками и кошкой (другой причины нет, я совсем не скучаю по городу, я по-прежнему ненавижу его всей душой), и буду такая ходить в тренажерку, прогрессировать в весах, а между тренажеркой отрабатывать танцевальный материал. Отсыпаться, не заморачиваться над готовкой и уборкой, не думать о работе, тискать кошку, сходить в универ навестить пару клевых преподов и мою учительницу по итальянскому. В общем, выжать из отпуска в унылом городе максимум, и на самом-то деле это было бы очень даже здорово даже несмотря на Магнитогорск.

Но вот дело в том, что это планировалось еще тогда, когда я еще была сильной и независимой, а появление в моей жизни кого-то еще резко сделало эту идею в миллионы раз менее привлекательной. Хотя разъехаться на пару недель - это даже полезно, особенно полезно для меня, мне нужно никогда не забывать про то, что никакие созависимости мне больше не нужны.

Но это ладно. Самая печаль была в том, что я умудрилась заболеть, да так сильно, что до сих пор выздоравливаю и приходится пить антибиотики. Да, 2 недели насморка и дикого кашля. Отлично. Потренировалась и потанцевала, ага. Увиделась со всеми, кем хотела, ага. Даже безлимитный сон (а в первые дни болезни я спала 12 часов ночью и еще пару часов днем) ощущается не так, потому что все равно остаешься усталой и больной.

Тем не менее, от работы я в самом деле отдохнула, потому что была даже рада выйти. Да что там, я особенно рада теперь, что живу в Спб, потому что в квартире, в которой я выросла и провела лет 18 своей жизни, я остро испытывала ощущение "Хочу домой", потому что дом у меня теперь совсем не там.
Я вернулась сюда с особой радостью, а это тоже многого стоит - ощутить на контрастах, как хорошо тебе тут живется, и лишний раз порадоваться, что ты сама смогла достичь того, что ты живешь там, где тебе комфортно, работаешь там, где тебе нравится, нормально платят и есть перспективы, занимаешься в свободное время тем, что тебе интересно, и психологически находишься в удивительно хорошем состоянии впервые за все время, наверное.

Так же, к счастью, меня отпустила моя помешанность на том, что я предала свою любимую кошку, ведь я у нее была главным человеком, и она скучала, звала у двери и все такое, а я вряд ли смогу когда-либо ее забрать себе по многим причинам. И иногда на меня накатывало. А тут я побыла дома и поняла, что кошка более чем справляется: главным человеком у нее уже стал папа, а еще она начала ластиться и к маме тоже, чего раньше не было, и меня как-то отпустило наконец. Вырывать ее из привычного окружения было бы жестоко в любом случае, особенно если учесть, что ей уже 10 лет все же.

Я дома, я снова танцую, я снова хожу на работу, я снова вижусь с дорогими мне людьми. И в Магнитогорск я на 2 недели больше ни за что не поеду. И если вообще поеду, то не раньше, чем через год.

---

Исполнила свою маленькую недавнюю мечту: попала на мастер-класс лучшего танцора хип-хопа в мире Ни о чем не жалею: ни о том, что могла бы раньше приехать домой или больше времени провести с близким человеком, ни о том, что опять туева хуча денег на все это ушла, ни о том, что, вероятно, где-то там я и подхватила странный вирус и лежу болею сейчас.

Я увидела этого человека вживую, получила много полезного материала для развития танца, даже сфоткаться удалось. Вдохновения выше крыши

Правда, болеть в отпуске в родном городе - особое веселье, но зато я могу спать сколько угодно. Кто знает, возможно, я быстро вылечусь и не буду болеть хотя бы месяца три потом А то, подозреваю, частотность моих простуд напрямую связана с тем, что я переношу их на ногах и давно не отдыхала нормально

И тем временем из всех моих проблем и страхов у меня остался только один, появившийся после всей той мерзкой ситуации с расставанием: что вот я уезжаю куда-то, пусть и всего на 2 недели, а меня разлюбят, променяют на кого-то еще и при этом будут врать, что все хорошо.
Помогает только снова и снова убеждать себя в том, что это совсем другой человек, с другим бэкграундом, с другим опытом, да еще и нарвавшийся в предыдущих отношениях на не менее поганую ситуацию с враньем

---

Вчера у меня спросили, а писала ли я посты о своих ощущениях, об адаптации и прочем после переезда. Потыкалась по своим постам, поняла, что писала преимущественно об изменении своего состояния после расставания. Нужно исправить ситуцию, заодно порефлексирую сама.

С одной стороны, переезд дался мне достаточно безболезненно даже несмотря на то, что переезжала я без официального опыта работы, закончив провинциальный вуз и будучи абсолютно разбитой морально и психологически после болезненного расставания.
С другой, все равно было много усталости, было много негатива, было много неуверенности в себе и происходящем, было только понимание того, что я в любом случае останусь здесь.

финансово-работное

Да, можно сказать, что я вполне себе везучий человек: в моей семье считается, что ребенку нужно помочь встать на ноги, если есть такая возможность. Поэтому мне не только помогли с билетами до Питера, но и с оплатой первого месяца и взноса за съемную квартиру и помогали с полгода немного финансово, потому что стоило мне простыть и купить себе необходимый минимум лекарств, как я выходила за рамки бюджета.

Переехали мы сначала в сетевой хостел, пару дней с агентом искали жилье, потому что в бесплатных объявлениях либо был какой-то рассыпающийся ад, либо ад без мебели совсем, либо уже все сняли. В итоге на второй день нашли годную, как нам казалось, квартирку на Проспекте Просвещения в 13-14 минутах ходьбы от метро, и въехали туда. Честно говоря, как-то даже не переживала по поводу жилья, ибо изначально я планировала переезжать в одиночку и была готова обитать в дешевой съемной комнате, чтобы суметь жить сразу только на свои деньги. Но родители уперлись рогом и заявили, что первые полгода готовы хоть целиком мне оплачивать жилье, лишь бы я жила комфортно в квартире. К счастью, моя однокурсница захотела переехать со мной и мы решили снимать двушку на двоих, что ощутимо сократило расходы и облегчило поиски. На новых местах я приживаюсь очень быстро, главное, чтобы на месте были необходимые бытовые средства, горячая вода, нормальная ванная с душем, стиральная машинка и плита с холодильником.

Проблем с поиском работы тоже не было: за неделю до переезда откликнулась на пару адекватных вакансий на hh, нагло замахнувшись сразу на те, где требовался опыт работы от 1 года, потому что подрабатывала переводами то там, то сям, во время учебы и немало вложилась в различные дополнительные курсы. Тем более что вакансии с меньшим опытом предлагали еще более низкую зарплату по моей специальности. В общем, на один мой отклик приняли, и я, приехав в Питер, через пару дней уже отправилась на собеседование, а вечером того же дня получила предложение от них, еще через половину недели вышла на свою первую работу.
Зарплата была ну такой, хотя, сколько я слышала историй от своих знакомых и знакомых наших преподов, это был еще весьма такой годный вариант, обычно люди либо не могли найти работу переводчиком и занимались какой-то другой совсем работой, например, в сфере обслуживания и подрабатывали переводами за копейки, либо находили, но с более низкой зарплатой. Поэтому чувствую себя молодцом, не зря на собеседовании делала максимально уверенный вид)
Работа мне нравилась, но директор был тем еще заразой: зарплату могли на недельку задержать, повышения зарплаты по окончании испытательного срока не было, он считал, что адекватной нормой для переводчика в день является максимальное кол-во страниц, которое он может осилить, и все это быстро и максимально качественно, при этом не платил фрилансерам либо задерживал им оплату на долгие месяцы.
Помониторив рынок труда, я поняла, что с переводами нынче все весьма печально: адекватные места давно уже заняты, и эти люди явно их просто так не уступят, так что, чтобы получать хотя бы более-менее адекватно, нужно упахиваться, как черт. Поэтому по наводке коллеги и подруги решила удариться в IT, в тестирование, ибо эта сфера перспективная, и, попав в нее в качестве тестера, можно потихоньку переползать в другие специальности, если есть знания и желание. После дикого кол-ва страниц перевода голова постоянно гудела, устный перевод никто давать мне не собирался, хотя я могла бы, а зарплата печалила, ведь я не только не могла копить, но и продолжала зависеть от родителей, хоть уже и незначительно. Я, конечно, могла бы жить, во всем себе отказывая (в адекватном кол-ве мяса, например, или в занятиях танцами, или в стакане сидра с друзьями изредка), но это было бы еще более печальным вариантом, потому что у меня банально не осталось бы сил и запала на то, чтобы что-то менять. В итоге спустя 3 книги по тестированию, одной книги на немецком, дублирующей инфу предыдущих трех, и одного полуторачасового собеседования с элементами проверки на стрессоустойчивость я оказалась там, где оказалась, увеличив зарплату в 2 раза, сделав ее белой из серой и получив не только возможность работать в уютном офисе с кучей халявных чаев, кофемашиной, вкусной дешевой столовкой и прочими ништяками, но и ДМС с отличной программой по окончании испытательного срока. Здесь я пока и сижу, стараясь развиваться дальше, и мне очень интересно и комфортно.

Тем временем в квартире все тоже было не радужно: в доме оказалась старая проводка, и у нас дважды вырубало электричество сначала в одной половине квартиры, а затем во второй, причем хозяйка квартиры только развела руками и заставила нас платить пополам за выхов электрика. Итак, проводка, достаточно далекое расстояние от центра (до работы - полтора часа, до центра в целом - около 50 минут), невозможность понять хозяйку квартиры по телефону, потому что она, такое ощущение, говорила всегда сквозь подушку и прочие ништяки заставили нас снова выложить деньги агенту, и вот, мы чудом нашли милую квартирку на Пионерской всего в 5 минутах ходьбы от метро, да еще и на 11 этаже =З Здесь пока и обитаем, платим столько же.

субъективно-эмоциональное

Что касается эмоциональной составляющей, то тут все куда интереснее. Пожалуй, тут я постараюсь минимально упоминать мои эмоции после расставания, потому что большинство постов за предыдущий год было посвящено тому, что и как я ощущала. Потому что на момент переезда я была просто тем самым английским словом "mess".

На самом деле, первые месяца 4 я просто не осознавала, что все, я переехала, началась взрослая жизнь со всемми вытекающими. У меня было стойкое ощущение, что я приехала погостить, просто надолго. И даже тот факт, что я уже работала полный рабочий день, меня не смущал. Мне было странно, но радостно, я старалась выбежать лишний раз на улицу во время обеденного перерыва и пройтись по улочкам, полюбоваться всем вокруг. Могла в дождь пойти без зонта от работы до соседней станции метро, прийти домой мокрой, но радостной.

Что касается друзей, тот тут все было просто и сложно одновременно: с одной стороны, мы крепко сдружились с соседкой по квартире, а еще в этом городе уже пару-тройку лет как жила моя подруга со своим парнем, и мы постоянно все вместе выбирались куда-либо. С другой: местных друзей и приятелей у меня не было совсем. Да, мы общались с коллегами на работе, но только в рамках работы, в общем-то. Мне не хватало осознания, что у меня есть некая сеть приятелей хотя бы в этом городе. Не хватало общения с кем-то еще.
Забавно, что мой друг предложил мне тогда пообщаться со своим хорошим приятелем, живущим в Питере, ия согласилась, однако мне показалось, что приятель согласился на это чисто из вежливости, и диалог я быстро замяла. А теперь, встретившись с этим приятелем почти спустя год с той истории, мы начали встречаться спустя пару-тройку встреч.

Новые люди в жизни появлялись потихоньку сами собой. Преимущественно потому, что я решилась начать ходить на танцы и оказалась в группе новичков. Эти связи сейчас почти исчезли, потому что выдержало проверку временем из группы аж два человека, и один из них я, но на тот момент это было очень здорово и очень важно. Мы поддерживали друг друга, готовили номер на отчетный концерт, собирались дополнительно на выходных потренироваться.
Все это время мне становилось все лучше эмоционально после расставания, потому что я начала "вставать крепко на ноги" и осознавать, что я и сама по себе - самодостаточная интересная человеческая единица, и мне не обязательно нужен кто-то для того, чтобы быть счастливой.

Потом, как я и говорила, я решила сменить работу, и пришлось делать дополнительное усилие: время осиливать книги по теории тестирования приходилось в метро, иначе у меня не было ни времени, ни сил на это. И вот тут на меня наваливалось периодически ощущение того, что я не вывожу. Что у меня нет сил. Я постоянно раздражалась и злилась, мне было страшно, что у меня не получится ничего, мне хотелось в отпуск, а отпуск мне еще не светил: я еще не проработала на этой работе 6 месяцев, а к достижению этого срока я планировала работать уже не там.
Осознание того, что я живу в этом городе, уже пришло, и вот оно как раз радовало. Стало появляться ощущение, что я здесь дольше, чем была на самом деле. Уже появились любимые кафешки и бары, появилась отработанная схема, что, где и как покупать.
К концу февраля я была вымотана. Я начала откликаться на вакансии и очень нервничала. Одно тестовое задание в одну весьма крупную компанию я зафейлила по отсутствию опыта и стала бояться, что все зря, что мне ничего не светит. Однако во второй же, хоть и маленькой, компании мне сказали "да", но я решила сделать ставку на компанию, в которую попала в итоге, дала тем отказ и не прогадала. Меня взяли сразу в штат, а не в стажеры.
На тот момент я настолько морально устала, что подсознательно тренировалась на танцах в отказ. Танцы помогали мне привести голову в порядок, успокоиться и почувствовать себя лучше, и я ходила к двум преподавателям и постоянно тренила дома. В итоге мое колено не выдержало и разболелось, что ощутимо подпортило мне всю весну вплоть до июня.
То есть я проходила испытательный срок на новой работе, мне было сложно, потому что нужно было впихнуть в голову много информации, я боялась, что не удержусь там, колено ныло, деньги из заначки и новой зарплаты тратились на врачей и обследования, результаты анализов теряли в гос.поликлинике, а я даже посублимировать в танцы не могла. Все усугублял страх того, что проблема с коленом теперь со мной навсегда и я больше не смогу танцевать никогда.
Я старалась большер расслабляться, больше радовать себя, хорошо поработала со своей головой и начала потихоньку вытягиваться из этой смертельной усталости и крайней степени заебанности, когда хотелось лечь на пол посреди комнаты и уснуть вместо того, чтобы делать хоть что-то. После адского последнего курса, диплома, болезненного расставания и профаканной нервной системы, а также после более чем полугода попыток более-менее устроиться в этом городе дико хотелось отдыха.
А в результате как-то совершенно постепенно и незаметно я привела себя в порядок и в этом плане, и летом радостно гуляла после работы под музыку, ходила на танцы и даже смогла купить абонемент в тренажерку. Финансово мое положение не особо изменилось, потому что заначка была потрачена, появлялись всякие другие важные траты, а еще и день рождение близких людей был примерно в то же время, однако я понимала, что это долго не продлится. Мне стало комфортно с самой собой, и появилось до сих пор не проходящее ощущение, что я здесь и жила всю жизнь, что иначе и быть не могло. До сих пор радостно находиться в этом городе и понимать, что я не зря выбрала именно его, что я не ошиблась, что я смогла.
И даже почти дожила уже до отпуска-таки, буду отдыхать аж 17 дней

Да, переезжать было страшно, но самым страшным был именно сам день переезда, и это того более чем стоило

---

Я до сих пор понятия не имею, как это все получилось, что вообще происходит в моей жизни, но я не совру, если скажу, что настолько радостно и комфортно мне еще не было.
Вероятно, играет роль все сразу. Очень важные психологические моменты проработаны, и стоило только окончательно распрощаться со страхом одиночества, болезненной потребностью в чьем-либо внимании и стереотипом "без отношений ты не полноценный человек" и начать чувствовать себя максимально комфортно без кого-либо, как сразу в жизни появился человек, который замечателен чуть более чем во всем и с которым все оказалось взаимно.
Самое забавное, что жизнь нас пыталась столкнуть ранее, но тогда мы не столкнулись особо, потому что я была в состоянии "I'm a fucking mess", а он тогда был не один, а спустя год все так странно и чудесно сложилось. Чувствую себя радостным влюбленным школьником

На минуточку, у меня еще чудесная работа с перспективами развития и активным использованием иностранных языков, которые я так упорно учила много лет, комфортная съемная квартирка с замечательной соседкой и постепенный прогресс в танцах. Разумеется, это все не просто так. Для того, чтобы попасть на эту работу, пришлось постараться, но, тем не менее, далось мне это относительно просто и быстро. С первого собеседования и без стажировки\обучения. Комфортная квартира попалась очень вовремя, но для этого тоже пришлось повозиться, побегать, понервничать и потратиться. Прогресс в танцах - тут вообще без комментариев. Любой, кто танцует, сам знает, каково это - быть новичком, с нуля начинающим это осваивать.

Я очень все это ценю и буду работать над собой и своими целями дальше.

А ведь секрет в некоторых вещах оказался очень прост: нужно найти такой способ достижения цели, чтобы сам процесс был тебе интересен.

---

Очень забавно, что осознала я это только несколько месяцев назад. И, знаете, это было самым полезным, что я сделала для себя

17.09.2017 в 10:06

Пишет  Yin:

18.11.2013 в 22:48

Пишет  энтони лашден:

"...и для нас, людей, в которых с самого детства растят Печориных, убежденных в необходимости индивидуального подвига это вообще не поддается осмыслению. Понять Иисуса просто: вот он шел, проповедовал, превращал воду в вино, ходил по воде, а вот он умер за наши грехи. Не нужно быть особенным интеллектуалом для того, чтобы осознать смысл распятия.

Социальная этика двадцатого века предлагает концепт, который я вот уже десять лет объясняю студентом и сама никак не могу понять /улыбается/, но надеюсь, что они постараются поразмыслить над этим.

Не нужно надевать терновый венец. Не нужно позволять людям во время ланча распинать тебя.
Когда тебя ударят по щеке - не нужно подставлять другую щеку.

Необходимо создать такой порядок, привить такие моральные ценности, которые бы остановили тех белых фашистов, которые захотят тебя ударить. Не нужно терпеть боль - боль необходимо остановить.

Эта этика предполагает, что нам совсем не нужно жертвовать собой ради всеобщего благоденствия: благоденствие должно существовать для нас" (конспекты по этике)


+

"Тьма не прогонит тьму — только свет в силах это сделать. Ненависть не прогонит ненависть — это под силу только любви. Ненависть порождает ненависть, насилие порождает насилие, и жестокость порождает жестокость в раскручивающейся спирали всеобщего разрушения" (Мартин Лютер Кинг)

---

Надеть кольцо. Это нужно. Кольцо - залог спокойствия, талисман, точка опоры, магнитный полюс, сингулярность. Черное кольцо - черная дыра.
На улице ярко, непривычно ярко, и я щурюсь с непривычки. В мыслях тягучим расплавленным солнечным золотом разливаются мысли, переливаются жидкой радугой, собираются в мелкую гальку и перекатываются, перетираясь друг о друга. Мне спокойно. Спокойно мне стало не так давно, и я до сих пор радуюсь этому, улыбаюсь уголком губ, ощущаю себя живой.
Откидываю волосы за спину. Волосы сегодня живут своей жизнью: мириадами тонких нитей, солнечных лучей и змей Медузы Горгоны развеваются в самых разных направлениях, хотя ветер, вроде бы, дует вполне стабильно в одну сторону. Всегда было интересно, как мои волосы выглядят со стороны. Когда-то, совсем недавно по времени и так давно по ощущениям, я хотела отрезать немалую часть этого красно-рыжего блестящего полотна. Отрезать, отсечь, выгрызть, с мясом выгрызть с ними кусок прошлого, свою боль и злость, да и вообще, в идеале, кусок себя, способный на какие-либо части. Тот самый участок мозга, отвечающий за эмпатию. Сейчас мне комфортно и так.
Иду, длинные болотные рукава до середины кисти, на левой руке свернувшейся гадюкой спит черное кольцо, уголки воротника подрагивают то ли от ветра, то ли от моих шагов, то ли от играющей в моей голове музыки.
Мысли ускоряются, шаги ускоряются, все мое существо ускоряется, и, не будь у меня опущения почки и необходимости щадить колено, я бы перешла на бег, я бы всегда передвигалась только так.

---

Неопределенность и недосып заставляют меня хотеть свернуться в клубочек прямо на работе. Нет, ничего плохого не случилось. Пока что, по крайней мере, на то она и неопределенность. Либо будет хорошо, либо плохо

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне очень-очень странно, в хорошем смысле странно, и я не знаю, наверное, это зря, наверное, лучше об этом лишний раз вообще не думать, но как это сделать, мне как-то никто не объяснил.
В такие моменты как никогда остро ощущаю себя маленькой странной девочкой, маленькой морской свинкой и черт знает чем еще, потому что самооценка - это та еще гнида, уж простите. Я из тех людей, кто много боится, но по крайней мере все равно начинает делать и успешно делает внешне вид, что не боится. С моими постоянными усилиями в эту сторону это, возможно, когда-то пройдет.
Но вдруг, все же может быть.

Не могла нормально спать, соскочила посреди ночи с тревогой, почти час листала новостную ленту вк и смотрела в окно. Пора, видимо, успокаивать нервишки. Если все будет хорошо, то здоровые нервишки лишними не будут. Если плохо - тем более.

На рипите слушаю вот это, как-то оно очень хорошо коррелирует со всей мной

---

ДМС - благое благо, воистину! Приходишь в частный центр к хорошему специалисту в удобное время, не сидишь в очереди среди больных всеми возможными заболеваниями (ибо в бесплатных поликлиниках с одной стороны кто-то заливисто кашляет, кто-то утирает сопли, а ты такой сидишь по поводу какой-нибудь совершенно незаразной проблемы и практически молишься, чтобы имунная система с этим всем успешно справилась). А потом приходишь такая в какой-нибудь Хеликс в удобное время и сдаешь на халяву нужные анализы. Красота.

В воскресенье добрались до Старкона) Наконец-то! Столько лет хотела на него попасть, и вот, наконец-то.
Да, организация некоторых вещей оставляет желать лучшего, в частности, вечные проблемы с таймингом. Ну блин, изначально сделайте себе фору в виде 0,5-1 часа, зачем заявлять начало награждения в 19:30 и молча тянуть время до 20:30?
Да, некоторые стенды выглядят топорно, но, с другой стороны, при этом видно, что люди очень постарались, и, черт возьми, они сумели несмотря на ограниченные средства воссоздать атмосферу вселенных, и это достойно уважения)
Очень расстроило, что не было космодесантников и ребят в силовой броне из Fallout, видимо, именно в этом году они решили больше не участвовать. А жаль, очень жаль, так хотела сфоткаться с чуваком из Братства Стали =З
Порадовали косплееры, особенно вышедшие в финал, порадовал живой Дружко во плоти - чудесный дядька, отличный тамада и конкурсы у него интересные Купила себе у милой художницы стикеры с недовольным рыжим котом Бузякой и до сих пор радуюсь, уж больно чудесный

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В последние дни в голове странно пусто. Мысли есть, но какие-то фоновые. Кажусь себе в такие периоды невероятно скучной и глупой, но друзья вроде никуда не исчезают же в итоге, хотя в такие периоды активные переписки возникают редко. Зачем-то оно нужно, наверное, если мне при этом вполне нормально

---

Когда я рассталась, мне казалось, что мне нужны новые отношения. Вотпрямщас. И мне сразу станет хорошо, все вернется на круги своя. Меня спасут, и мне не придется приводить голову в порядок. На самом деле я была не готова, я просто за 7,5 лет привыкла, что я не одна и в отношениях хорошо.

Потом я просто очень хотела внимания, но достойных объектов не случалось, и мне это казалось мрачным знаком. Казалось, что я никого не найду и умру в одиночестве в обществе миллиона котиков. На самом деле я еще не привела голову в порядок и не отучилась от все той же привычки быть не одной.

Совсем-совсем недавно я думала, что к отношениям я уже готова и буду не против, если они случатся, но париться из-за этого не буду, ибо и так норм. И вот, знакомство, завтра встреча, а я ясно понимаю, что на самом деле я не совсем еще готова. Потому что я только что научилась жить одна так, чтобы мне было комфортно, не одиноко и я не думала ни о прошлых отношениях, ни о гипотетических будущих, и я хочу так пожить еще некоторое время.

Ну, на встречу сходить стоит, думаю, все равно я ничего не теряю. Хотя испытываю некий дискомфорт, но, думаю, мне это нужно, чтобы еще лучше разобраться в себе

---

Сидела вчера вечером, делала свои дела, и тут я подумала о том, что с моей кошкой Лакочкой я вряд ли когда-то смогу теперь жить.
Для тех, кто вдруг не в курсе: от нее отказалась дикая кошка, когда ей было всего 2 дня, и мы ее выходили и вырастили, я всегда была ее любимым человеком, но я переехала в Питер почти год назад, оставив ее с родителями. Забрать я ее смогу только в том случае, если у меня будет своя квартира или если я буду снимать квартиру одна, потому что она в последние пару лет повадилась ходить в туалет не на место, а заставлять соседку вытирать за ней мочу - некрасиво до неприличия. И да, в нынешней квартире хозяйка в принципе не разрешает животных заводить.

Квартира своя мне светит нескоро. Если, конечно, я не выйду внезапно замуж за кого-то со своей квартирой, ахахаха Жить одна я не очень хочу, да и не потяну финансово опять-таки. А кошке, между прочим, уже 10 лет. В лучшем случае ей еще лет 6-8 жить (наш больной насквозь кот прожил у нас 16 лет), но это в лучшем.

Она до сих пор встает у входной двери и начинает меня звать. И я помню, какой счастливой она выглядела, когда я приезжала на НГ.

Разревелась, как ребенок. Если честно, я вообще редко плачу, и вот так ревела я, наверное, только после расставания.

Сегодня хожу мрачная, опухшая, как зомби, которым стал потомственный алкоголик. И

---

Мой любимый телефоша Samsung S4 ведет себя как маразматичный старичо, совсем старый стал. Периодически забывает, как "работать" сенсорными кнопками, у него порой начинает треморно дергаться экран\иконки, а в работе с bluetooth наушниками он частенько начинает "ворчать", и тогда я слушаю музыку с кучей перебоев =_= И чем дальше, тем хуже. Надо бы брать новый телефон, но вот незадача: после этого у меня какая-то безумная любовь к линейке S у Самсунгов, и при виде флагмана S8 у меня просто слюнки течь начинают.
Надо решить, норм ли брать в рассрочку телефон или лучше включить внутреннего еврея и купить что-то попроще.

В голове перемкнуло наконец с "мне хорошо, когда ему (в случае наличия "его") хорошо" на "мне хорошо, когда мне хорошо", это победа, я считаю.

Записала свое злосчастное колено к хорошему хирургу. Боже благослови ДМС с нормальной программой. Надеюсь, до причины докопаюсь и больше не буду ощущать себя немощным и слабым существом.

И да, иногда тут, в дайри, происходит выброс негатива в виде странных постов, теперь я буду их закрывать, чтобы не нервировать ПЧ и случайных посетителей дневника. Дла пары-тройки человек они открыты по умолчанию, желающих (если такие вдруг есть, я же не знаю) могу добавить в список, только дайте знать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кратко о том, как я достигаю своих целей, в общем-то

21.06.2017 в 10:05

Пишет  Итицкая сила!:

Главное - добиться поставленной цели
А как - это уже детали.

@темы: XD, гифочки

---

Not really stable now. Don't know why. I'm dissipating like some spit. Melting, vaporising, fusing. It's time for a breaking point, a point of no return, when you feel sore, and fragile, and empty just because you are overcoming some tough shit you've always had and that has always been preventng you from being completely ok.

---

"Здравствуй, а я тебя помню".
Я уже видела этот город. Не раз и не два. Светло-серый камень и зелень. Красивые зеркальные модернистские конструкции, соединяющие арками дома на противоположных сторонах улицы. Соседство привычных красных трамвайчиков и современных технологий.
Здравствуй, альтернативный Петербург, который я начала видеть во снах еще до того, как побывала в настоящем Петербурге и увидела его карту.

Каждый раз я живу там. Диффузия реальности и сна. Невозможно понять, что реальнее: обычная жизнь или эти сны, случающиеся, к сожалению, не так часто, но, возможно, чаще, чем я думаю, ведь запоминание снов - вещь зыбкая, как сама память.

Там есть все те места, где я работаю, живу, те же люди, с частью из них у меня такие же отношения, как в реальности. Часть людей я видела только там. Части людей из нашего мира там нет. Или я их не встретила.

Каждый раз я оказываюсь в ситуациях, в которых я нуждаюсь. Что-то проговаривается, понимается, осознается. Ведутся диалоги. Встречаются люди. Каждый раз на следующий день я долго пытаюсь понять, а точно ли это был сон.

Представьте себе Питер, у которого в центре больше островов, как будто при разделении континентов в этом мире суша разделилась чуть иначе. Представьте Петроградскую сторону, где старые дома из темно-серого камня соседствуют с причудливыми современными конструкциями. Представьте районы, построенные в годы, в которые в нашем мире были ознаменованы красным, социалистическим, без типичных панельных домов. Вместо них - дома, подобные тем, что на Петроградке, но светло-серые, немного иные, интересные. Местами - небоскребы. Представьте немного другой ландшафт. Горы и холмы на нескольких островах, высокий дворец - в низине, на холмах - обычные жилые дома, тысячи душ в каждом, и все же их крыши - на одном уровне с причудливой крышей дворца. А вдоль набережных, выходящих на Финский залив, почему-то четкими геометричными зигзагами идут широкие каналы.

И в этом городе я ориентируюсь так, будто выросла там с детства.
Здравствуй, спасибо, что приснился, теперь я понимаю.

---

У меня есть странная суперспособность - меня могут просто перестать замечать. Вот ты идешь по многолюдной улице, а кто-то упорно пытается пройти сквозь тебя. Не обойти, не подрезать, а просто пройти сквозь, даже выражение лица не меняется. Вот ты едешь в трамвае в лицей - в ярко-зеленой куртке, между прочим, - а кондуктор игнорирует твое присутствие. Не в первый раз. Противоположный пол, такое ощущение, тоже не замечает, даже если в платье и на каблуках, что забавно даже.
А еще люди почему-то могут, наоборот, начать смотреть на меня так, будто я - их давно умершая родственница. Стоят и глазеют на меня удивленно-испуганно, а ведь я одеваюсь более чем адекватно и не крашусь аки Мерлин Менсон. Даже соседушка отметила эту странную реакцию.
Примеров много, на самом деле, вчера даже удивилась, осознав, насколько, но сегодня питерским ветром их уже выдуло из моей головы.

Осенью был необычный период - меня замечали. Я ловила взгляды, мной интересовались, на меня сыпалось внимание. Потом это резко закончилось.
К счастью, ко мне все же по-прежнему дефолтно относятся достаточно благожелательно, а с возрастом я научилась завязывать разговор первой, тем самым обращая на себя внимание.

У меня возникает ощущение, что вот есть люди, которых наоборот замечают, ими сразу начинают интересоваться, даже если они молча ходят за чаем по офису. Такое ощущение, что у них есть что-то, чего нет у меня и других людей. Будто, даже если у них каменное лицо, они что-то излучают.
Бывший как-то согласился с моим предположением, что у меня маловато харизмы. Но он может идти лесом с этим мнением, потому что оно меня не на шутку расстроило, а окружающие люди и те, кто был на стримах, говорили, что с ней у меня все нормально. Не мегахаризматичный человек, конечно, таких не так уж и много, но и не унылое говно.
Что это тогда? Самооценка? Что-то еще? Как это вообще происходит?

С проблемами с самооценкой и зацикленностью на достижениях и своих неудачах и проблемах нужно разбираться в любом случае. Активно, а не пассивно, как обычно.