Мне снилось всякое, много всякого, но это был один из самых реалистичных снов в моей жизни. А еще я в нем умерла. Ну, почти.

Мы ехали в машине по серпантину где-то высоко в горах, покрытых лесом. И почему-то именно на повороте мой отец, сидевший за рулем, повернулся к нам, и мы вылетели с дороги прямо в обрыв.

И вот, зависнув в воздухе, в моей голове пронеслось: "И что, это в самом деле все? Вот так и умирают?", а все внутренние органы сначала замерли вместе с нами на секунду в воздухе.

Прошло уже два дня с этого сна, а мне все еще не по себе, стоит его вспомнить

---

Итак, о новой работе.
Здравствуйте, я теперь тестировщик ПО, интеграционное тестирование, и я ни капли не жалею о смене сферы деятельности (напоминаю, что по образованию я переводчик и очень люблю это дело).
Начнем с того, что это дочернее предприятие немецкой компании, и тут я наконец-то активно использую два языка, изучаемых в универе, - и английский, и немецкий. Немецкий даже больше, и он наконец-то выползает на адекватный уверенный уровень, ура-ура. Причем это не перевод, а полноценное общение и выяснение каких-либо проблем, и после работы мой мозг не ощущается болезненно квадратным, угловатым, уставшим и неспособным ни на какие мысли.

Сама работа мне тоже нравится. Сложно, много новой информации, куча систем и особенностей, но нравится. Опять-таки никакого "вот тебе текст про музеи, дедлайн такой, что тебе нужно переводить изо всех сил, а потом вот тебе еще вот текст про нефтегазовое оборудование, дедлайн не лучше предыдущего, и вот еще текст про конкурс в такой-то компании, он не срочный, можешь делать спокойно, но мы тебе еще срочные переводы подкидывать будем", дедлайны ставятся сразу и точка. Ну и я всегда интересовалась IT, делала какие-то попытки чему-то научиться, но параллельно с учебой на переводчика это было сложно, ибо домашка брала не сложностью, а количеством.

Более того, условия тут такие, что я очень надеюсь, что я тут останусь после испытательного срока. Чувствую себя белым человеком наконец-то, у которого в офисе не заканчивается туалетная бумага во всех туалетах (она еще потом пару суток там не появлялась), есть халявные стотыщ видов чая и кофемашина с хорошим кофе и периодические ништяки в офисе, а также возможности роста, обучение и потенциально командировки.

Коллектив, конечно, не такой дружный и ламповый, но на то большая компания и большая.

Ну и да, пока, как мне кажется, я безбожно и безнадежно туплю, но вроде пока так и должно быть))

---

Как-то недавно меня осенило, что прошло уже больше года с расставания. И если поначалу каждый месяц отсчитывается как некий рубеж, то этот момент я абсолютно не заметила, и я считаю, что это замечательно.
Более того, не менее замечательно еще кое-что: мои печали и нытье по поводу моего одиночества и отсутствия соулмейта-партнера тоже отступают. Это не означает, что я решила для себя, что мне никто не нужен и буду замыкаться и избегать этого. Это означает, что мне становится комфортно с самой собой. Говорят, потенциально это должно влиять на будущие отношения, мол, никаких больше болезненных зависимостей и все такое, ну что ж, приятный "побочный эффект", если что)

На днях соседушка спросила, как я себя ощущаю спустя почти 3 месяца на совсем другой специальности, и я опять-таки удивилась. Почти 3 месяца? Сириоусли?
Нет, я все еще дико туплю и многого не знаю хотя бы просто потому, что здесь ОЧЕНЬ много разных систем и особенностей, на это уйдет время. Но в остальном полет нормальный, даже более чем.
Ну и да, у меня наконец-то подтягивается уровень немецкого. Ощутимо. Потому что приходится на нем описывать баги, вести переписку, участвовать в веб-конференциях с немцами, а вообще, по идее, в будущем, скорее всего, будут и командировки.

я очень надеюсь, что на днях решится еще одна бытовая и довольно серьезная проблемка, причем в нашу пользу, и тогда все будет замечательно


На самом деле все уже замечательно, у мення есть все шансы остаться на работе после испытательного срока, я съездила в Тулу и увиделась с подругой, с которой общались лет 5 или 6 только в Интернете, ко мне приехали родители на пару недель, а еще впереди таки более теплая погода (вроде).
Возможно, мне удастся перебороть свою злобу и негатив. В оптимиста превратиться мне не светит, да и не нужно, но воспринимать мир иначе давно пора научиться было

---

Если ты чего-то хочешь, но пассивно, то не жалуйся, что этого еще не получил. Это так не работает. Либо стараешься и получаешь - сначала, может, и по башке, но потом-то то, что нужно! - либо не делаешь и, конечно, все равно остаешься с шансом, что тебе это перепадет вот просто так, но на самом деле скорее всего ничего не получаешь.

Сидя в офисе с адекватной зарплатой, с билетами в Тулу на руках (ибо развиртуализация с подругой, с которой дружим уже лет 5 точно!), с солнышком за окном и стотысячной кружкой чая любого вкуса или хорошего кофе, ощущаешь жизнь как никогда остро. В последние недели меня не покидает ощущение, что я некий персонаж некой игры, уж больно все красивое вокруг и интересно складывается. Только запах корюшки, продающейся повсюду, несколько портит малину периодически те, кто говорят, что корюшка и рыбой-то не пахнет, явно страдают (или наслаждаются? я им завидую немного) проблемами с обонянием. Очень даже пахнет, увы


Из жизненного: отписался мне товарищ-британец, с которым я по-дружески общаюсь и который очень хотел приехать в Питер посмотреть город, и сначала ему пришлось перенести поездку, а потом по каким-то странным личным причинам и необходимости разобраться в себе и вовсе отменить. На мои слова о том, что все норм, пусть не переживает, начал рассыпаться в благодарностях, что я такой замечательный друг, что мне стало неловко. Не объяснишь же человеку, что мне норм исключительно потому, что мне хоть и приятно общаться с этим человеком, я не настолько к нему привязана и хочу увидеться, чтобы для меня это стало проблемой Приехал бы - хорошо, поводила бы по городу, я люблю такое, не приехал - не мои проблемы.
Офигенным другом я стараюсь быть другим людям, и для меня разделение на друзей и приятелей более чем актуально, причем там еще миллион градаций между этими двумя "статусами".

Забавно, что часть моих лучших друзей знает обо мне все кроме моего дайри и вообще его наличия. А другая часть - знает и в курсе происходящего на дайри. Это забавно, никогда не думала об этом

@темы: my humble thoughts, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, life

---

Я отхожу от восприятия искусства и творчества как чего-то потенциально приносящего деньги. И так становится легче, больше мотивации, потому что творить нужно не потому, что "мммм, деньги, да-да-да", а потому что иначе ты не можешь. Если, конечно, удастся таки с этого потенциально что-то получать - прекрасно.

Сегодня звоним хозяйке квартиры насчет расторжения договора. Через месяц нас с соседкой здесь уже не будет, надеемся, что новая квартира будет не в таком диком состоянии (кто бы мог подумать по внешнему виду и свежему ремонту, что сыпется проводка, а ремонт немножко через задницу). Главное, чтобы мы поняли, что она говорит, потому что, по-моему, нужно к хренам выбрасывать телефоны, которые передают твой голос хуже рации.

А еще у меня очередная мечта. Сходить в поход с отцом в Исландию. На пару недель. Несмотря на то, что я не любитель походов, а в долгих и вовсе не была. Потому что только посмотрите на

это.
Главное, чтобы деньги на это появились не слишком поздно. Вы знаете, что такое случается, и это было бы очень и очень грустно. Простите.

@темы: житье-бытье, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

---

Сделали блокаду сустава, надеюсь, на этом эта беда закончится) Быстро, почти небольно, нестрашно

---

Для меня все эти ваши истории в духе "мы с ним/ней встретились там-то" и все такое - что-то из области мифов. На меня могут пялиться вот с такими О_О глазами почему-то, со мной могут пытаться познакомиться какие-то совершенно жуткие задроты, а остальным глубоко насрать. Будем считать, что я достаточно симпатичная, чтобы со мной знакомился хоть кто-то, но недостаточно симпатичная, чтобы кто-то адекватный пытался это сделать.

В моей жизни появляются, как правило, женские коллективы пачками и странные представители мужского пола, и это не может не способствовать моему ощущению одиночества, которое сейчас и так обострено из-за весны, целующихся парочек тут и там, и сериалов, где у всех с такой легкостью появляются отношения и т.д.

Мне нужна подробная инструкция или подборка детальных историй о том, кто и как с кем знакомился, ибо я немножко просрала в своей жизни тот период, когда все научились знакомиться и общаться с противоположным полом, будучи слишком занятой своими единственными отношениями и прокачиванием скилла "у меня есть парень, поэтому не нужно ни с кем знакомиться и провоцировать отношения".

Feel like useless shit.
Возможно, просто я не умею быть довольной жизнью. Выбираешься на адекватную работу с адекватной зарплатой и перспективами, почти разруливаешь проблемы с коленом, а в итоге в воскресенье весь день испытываешь желание свернуться в калачик и лежать под одеялом, потому что тебе просто грустно и одиноко.
Боюсь представить, как бы я жила в квартире одна, без соседки. Рано или поздно придется.

@темы: житье-бытье, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

---

С учетом того, что со мной пытаются познакомиться исключительно странные личности (вчера, например, в Семье подошел парниша околозадротского вида и, блея и млея, сказал, что заметил меня еще в метро, и попытался порекомендовать вино, потом понял, что как-то все неудачно складывается, радостно объявил, что недавно он узнал, что Байкал офигеть какой полезный и теперь он пьет только его и свалил в закат недра стеллажей магазина), ощущение, что до конца жизни мне быть одной, продолжает усиливаться.

А когда вижу/слышу про людей, которым сейчас 22-23 и которые состоят в отношениях уже лет 7, мне просто становится обидно до боли. Нет, в те отношения я давно уже не хочу, но я не знаю, перестанит ли меня когда-нибудь ранить то, что на ваши отношения могут очень просто забить спустя годы, да еще и почти год делать вид, что все не просто в порядке, а замечательно и менять ничего не нужно, а потом еще и моментально найти тебе замену в лице географически ближайшего представителя женского полу.

Не скажу, что мне сильно плохо одной, одной мне вполне норм, я никем и ничем не ограничена, отдельная цельная личность и все такое, мне с собой комфортно, но порой я остро скучаю по чувству влюбленности, осознанию того, что ты кому-то небезразлична, а этот кто-то небезразличен тебе, и вы мыслите и идете в одном направлении. По наличию прикосновений, запахов.

---

Вот не нужно про то, что теракты - это фигня, ведь каждый день куда больше людей погибает в автокатастрофах и прочем. Дело ведь не в количестве смертей. Дело в том, что, во-первых, они произошли разом, и, во-вторых, ощущение безопасности подорвано. Вы сильно напряжетесь, если услышите в новостях, что на окраине города были слышны одиночные выстрелы? А если скажут "неизвестные расшвыривают осколочные гранаты по всему городу, никто не знает, кто это и где будет брошена следующая"?

Я рада, что не было массовой паники, напротив, люди собрались, сплотились и помогали друг другу, как могли.

Бесит только, что навылезали всякие родственнички, которые обычно только слухи друг о друге распространяют, и прям такие заботливые. Еще больше бесит услужливое "ну, может тогда пешком?". Включите мозг, вы же знаете, что я живу на севере города, а работаю на Ваське, мне проще заночевать на работе, чем топать 16км вечером в начале весны с больным коленом. 3 часа на автобусе - тоже то еще веселье, но куда деваться

А еще не нужно, пожалуйста, про политику, про то, что типа правительство все подстроило и прочее. Ваши митинги не таких масштабов, чтобы правительство прибегло к таким мерам. А вот весь этот нагнанный ажиотаж, экзальтированные оппозиционеры и обострение расизма и ксенофобии - вот это опасно.

Все печально. В городе несколько подавленные настроения, народ бдит и присматривается ко всем с подозрением, у одной девочки с танцев в теракте погиб сокурсник, другая чудом оказалась не в том составе, друг из Великобритании отменил поездку и увидеться и потусить мы не сможем, на работе отвалился рабочий аккаунт, вчера весь день я пыталась противиться эмпатии и в итоге ощущаю себя грустным желе.

А сегодня еще и к хирургу, и это тот самый случай, когда хочется, чтобы тебе дали таблетку, которая моментально сделает тебе хорошо и все вылечит, и одновременно страшно, что скажут "ну, извини, теперь это у тебя навсегда"

---

Жива, цела, орла, благо работаю и живу в других частях города.

Но так чертовски грустно и больно, хотелось, да и до сих пор хочется сесть и расплакаться, потому что какого черта. А я ведь даже сделать ничего не могу, даже кровь сдать (хотя и не знаю, нужна ли она), потому что мне нельзя быть донором(

---

Привычка - интересная штука. Можно ничего не испытывать, но какие-то ассоциации будут проскальзывать, и часто, просто потому что ты привыкла об этом думать. Я так же до сих пор пытаюсь дверь открывать в другую сторону, хотя замок поменяли очень давно, и с тех пор дверь всегда открывалась в другую сторону. И тут мозг вызывает воспоминания по привычке, а тебя это уже и не бесит, и болезненных ощущений, и приятных тоже никаких не вызывает, ты просто такой "ок, было, да, но какая разница"

---

Раньше я думала, что быть злой и озлобленной во многих аспектах - это правильно и нормально, а относиться с пониманием и заботой стоит только к близким. И я думала, что и отношения нужно строить с таким же злым и озлобленным человеком.

Будто хейтерство, злость и озлобленность - это какой-то уберменшенский признак, являющийся индикатором адекватности и интеллекта.

Stupid, so stupid. За год пребывания в Питере я встретила и все еще встречаю много новых людей, и при этом искреннее уважение и порой даже восхищение вызывают добрые люди. И стыд. Потому что ведь я не всегда была такой. В детстве я никогда не была злым ребенком. В чем-то категоричным и упрямым может быть, иногда импульсивным и случайно причиняющим боль (это, наверное, со всеми случается иногда), но не злым.

И вот, со всеми нами случается туева хуча дерьма, и мы наращиваем броню, каждый по-своему. Когда у тебя развита эмпатия и ты можешь погрузиться в пучину отчаяния, прочувствовав горе даже не близкого человека, а просто некого знакомого, естественным кажется закрыться. Когда ты старался и вкладывал душу, чтобы обрадовать другого человека, устраивал мини-праздник просто потому, что человеку было плохо, тратил время и силы, а это восприняли как само собой разумеющееся, даже спасибо не сказали и про тебя благополучно забыли, да, снова естественная реакция - закрыться. Стать злее, категоричнее, выработать другую тактику общения.

Подпускать кого-то к себе близко - только для избранных. Про чей-то день рождения лучше забыть, ведь, если забудут про твой, тебе будет не грустно и больно, потому что вы вроде как квиты. Проявлять инициативу - бесполезно, ведь это опять-таки будет забыто и не оценено. Но это про закрытость. С озлобленностью сложнее, ее сложнее выразить и описать.

Итак. Добрые люди. Не люди-Бэмби, с которыми ничего не случалось, и они добры исключительно по наивности. Они глуповаты, разбалованы, для них любой пустяк - трагедия, они искренние, конечно, но это не спасает. С ними скучно, они делают глупые выводы и категорично судят о неоднозначных ситуациях, с которыми не сталкивались. Как дети во взрослом теле, не в том хорошем смысле, что наслаждаются жизнью и все такое, а в плане наивности, капризности и прочего. И хотелось бы им помочь и уберечь, да как-то противно.

А вот остаться по-настоящему добрым и открытым тогда, когда твоя жизнь принимала совершенно разные обороты, это вызывает уважение. Не броситься в модный скепсис и ненависть, в хейтерство и отрицание целого ряда ценностей - это...здорово. Тут и отношение к детям, и отношение к людям, у которых..м..интеллект ниже, и отношение ко всему-всему, включая свою жизнь и текущую жизненную ситуацию, в общем, все.

Я становлюсь добрее и внимательнее, даже оптимистичнее немножко, и хочу тянуться к тому, чем изначально была. Моего опыта ничто и никто не отменит, в чем-то мое мнение останется прежним, меня периодически все равно будет бомбить, но речь не об этом. Речь о неком очень тонком, почти неуловимом состоянии, поведении и отношении.

И да, отношений с эгоистичными озлобленными и/или пассивными людьми - это тлен. Never ever, no more.

Сумбурно и глупо получилось, наверное, с этим постом, но. Совсем разучилась описывать нюансы, которые ощущаю

---

Something like that

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

За годы пребывания в маленьких коллективах (моиМ последним "большим" коллективом был мой класс в лицее) я успела забыть о прекрасном годе травли в школе (там весь класс через это проходил поочередно вот просто потому что), который нехило повлиял на мои до того нормальные коммуникативные навыки и из-за которого я в итоге упустила другие случаи пребывания в больших компаниях.
И да, кто бы мог подумать, что все эти страхи и последствия проснутся сейчас? Мне некомфортно, непонятно, странно и страшно. Этот страх сковывает меня изнутри, и хотя я внешне его не показываю,мне от этого не легче. Я пока даже вклиниться в чей-то разговор не могу, потому что мне часто нечего сказать.
Коллектив относится пока что ко мне абсолютно индифферентно, никто ничего не пытается подсказать, на обед исчезают внезапно (ну не напрашиваться же с ними каждый раз, когда они из комнаты выходят?).
Грустновато будет, если я тактивно и останусь немного невидимкой, но ладно, все же это работа, тут ее работать надо

---

У людей, мечтавших стать устными переводчиками и старавшихся развиваться в этом направлении, в стрессовых ситуациях начинается напористая болтливость. Почему напористая? Да потому, что нести хрень с крайне уверенным видом нужно еще уметь. И это не единичный случай, в стрессовой или непривычной ситуации, где мне необходимо говорить, меня реально начинает нести
И вот, всего 3 книги про совершенно не знакомое мне до этого дело, немножко инфы в инете, попытки проработать еще одну книгу, но на немецком, запись на пару бесплатных онлайн курсов (которые, скажем так, в этой сфере, но не по этой профессии совершенно и которые я только-только начала) и собеседование на 2 часа - и кто-то меняет работу с повышением зарплаты в 2 раза. В 2 раза, Карл!
Теперь бы испытательный срок выдержать, и вот тогда я точно буду совсем молодцом

И на той неделе, естественно, я была крайне довольна собой, что со мной случается не столь часто на самом деле. Однако дополнительные занятия по 2 часа 2 раза в неделю (плюсом к часовым занятиям 2 раза в неделю) по танцам оказались, похоже, перебором, потому что кое-кто теперь ходит с простреленным забинтованным коленом и вообще печалится, однако надеюсь, что все же ничего слишком серьезного, ведь это колено раньше никогда не болело. Прорвемся
Вот только танцы стали моим самым любимым хобби, самой любимой физической активностью и отдушиной (да, я мастер сублимации, не спорю), и некоторое время без возможности тренироваться воспринимается так же, как ребенком наказание за проступок. Вроде и сама виновата, а вроде и не думала, что при должной разминке и не таких уж и слабых ногах такое может случиться

Эмоции и чувства приходят в норму. Неопределенности несколько меньше, векторов развития, в которых я уверена, - наконец-то достаточное количество, перспектив и финансовых возможностей жить нормально и развиваться дальше - больше (только б не просрать), душевное спокойствие и целостность (!!!) - растут, количество знакомых и приятелей - увеличилось.

Чем больше барахтаешься, тем лучше.
А если есть, кому подбодрить, то ты вообще счастливый человек, разве нет?

---

Ходила в пятницу на концерт Roberto Cacciapaglia, одного из моих любимых неоклассиков. Когда увидела в какой-то группе вконтакте объявление о его концерте, даже не засомневалась, что идти нужно. И была права. Я даже подумать раньше не могла, что услышу его вживую.

Знаете, это прекрасно. Я никогда не перестану любить ледяную, неоновую, биомеханическую электронщину, динамичные биты хип-хопа (правда, по-прежнему желательно без слов), гитарные рифы и многое другое, но это что-то совершенно неподвластное описанию.

Эта музыка - это жизнь в аудиовоплощении. Любовь, радость, ощущение теплого ветра на коже, материнская любовь, счастливые мгновения, горечь, грусть, боль утраты, отчаяние, упорство - словом, все.

Я сидела и слушала, а мурашки пробегали как снаружи, так и внутри меня, вдоль позвоночника, под черепной коробкой, по волокнам мышц спины и шеи. Будто рис промывают: сначала вода сливается грязная, потом чище и чище. Будто короста, ржавчина, плесень, появившиеся на каких-то участках мировосприятия, стали испаряться, пласт за пластом отслаиваясь и исчезая. Композиция на композицией.

И даже отсутствие переводчика не испортило впечатления, потому что, во-первых, я и так прекрасно понимала его и на итальянском, и на английском, а, во-вторых, весьма забавным было волнение девушки-организатора, которой заранее дали перевод его речи и поручили сделать вид, что она переводит, а она так волновалась, что после одного предложения, сказанного Роберто, каждый раз зачитывала весь кусок текста, а Роберта по-доброму смеялся, махал рукой и продолжал играть.

И вот, концерт закончился, а душа нараспашку, казалось, случись что в те пару часов сразу после концерта, это отозвалось бы во мне намного сильнее обычного.

Что сказать: спасибо миру за Италию, итальянское искусство и за Роберто)

---

Миллионы мельчайших нюансов, которые мы не видим, когда верим и думаем, что все хорошо. Человек может вести себя весьма адекватно, стараться решать проблемы ртом, утверждать, что очень ценит тебя, и уверенно кивать, что да, случись что, честность - лучше всего, что любую проблему вы сможете решить, потому что вы ведь так друг друга цените. Но эти миллионы нюансов выдают человека с потрохами, что бы он ни говорил, просто ты их не видишь, ты же искренне считаешь, что вы договорились о честности, о том, что вы оба будете делать все, что возможно, чтобы отношения были долгими и счастливыми. Ты их списываешь на настроение человека, на его, возможно, непонимание чего-то, о котором стоит всего лишь сказать, и он все поймет и прекратит/начнет делать это и то, он же о тебе заботится, в конце концов.
Но нужно быть внимательнее. Без доверия никак, конечно, но не стоит забывать о здравом смысле. Если человек шутит обидную шутку миллион раз, не прислушиваясь к твоим словам о том, что тебе это жутко неприятно, - это знак. Если человек радостно показывает тебе свои детские фотки, а твои он просматривает лишь частично, а потом говорит, что ему надоело, - это знак. Если ваш общий друг говорит вам, что этот человек мониторит ваши личные сообщения в соц.сетях, а при этом у этого друга нет мотивов портить ваши отношения, - это ой какой знак, и стоило бы об этом особенно задуматься, если до этого у тебя спрашивали, как ты отнесешься к ситуации, если кто-то скажет, что тебе изменяют или еще что-то: поверишь говорящему или версии партнера? Если человек вдруг ведет себя так, будто ты должен что-то уметь вот прям сразу, без обучения, а раз у тебя с первого раза не получилось, то ты лох, - поверь, это тоже знак. Человек, когда себя плохо чувствует и сильно задерживается в праздничный день и не присылает даже смс, чтобы сообщить об этом, а потом еще злится, что ты спрашиваешь, что случилось и почему нельзя было предупредить (собственно, когда плохо тебе, ты находишь силы написать аж целую смс не только своим родным и друзьям в случае договоренности какой-либо, но и приятелям и, подумать только, даже одногруппникам/коллегам и прочим) - знак-знак-знак-знак. И это еще самые-самые очевидные. Многое, очень многое указывает на то, что важно человеку: ты и ваши отношения или он, его комфорт и его образ в глазах других. И на то, как себя человек поведет в по-настоящему критической ситуации.

Даже не знаю, почему эта мысль пришла в голову и потребовала письменного оформления. Наверное, теперь именно вот это периодическое осознание своей слепоты и наивности в прошлом причиняет острую боль, а не всякие там чувства и разбитые сердца, время того уже прошло, к моему большому счастью, нахрен это дерьмо. А ведь летом боялась, что не пройдет, ага, конечно.

---

Как избавиться от этого мерзкого "делаю недостаточно!", которое выматывает меня из сил слишком рано? Стоит, что ли, сделать все же себе план минимум и план максимум на неделю, а также записывать все, что я делаю в течение дня, чтобы не приходилось пытаться убедить саму себя в том, что я и так делаю много, а вот это "делаю недостаточно!" заставляет меня тратить силы, которых и так не много, на лишнюю рефлексию

Получается, почти год нахожусь в полуперманентном стрессе: диплом-последний учебный год-расставание-апатия-переезд-работа-финансы-отчетный концерт-решение поменять кое-какие ключевые моменты в жизни-поиски новой работы+необходимость разобраться со здоровьем (читай, походы в госполиклинику, чего я так терпеть не могу)-?
Спасибо, конечно, отросшей ментальной броне, друзьям и танцам за то, что жизнь все же кажется мне достаточно приятной и лучше, чем раньше.
Вот только постоянное стрессовое состояние - та еще дрянь, может, поэтому и кожа несколько хуже, чем полгода назад, может, поэтому и болею, черт возьми, в третий раз за осень-зиму.
В общем, плывем пока плывется, гребем, когда не плывется, а когда совсем туго - ложимся на спину и качаемся в такт волнам.

---

Никогда не думала, что танцы - такой сильный наркотик. Стоит начать, и остановиться уже невозможно. Хочется еще направление, больше тренировок, больше прогресса. Испытываешь восторг от того, что у тебя уже получается то, что ты не могла никогда, что в части движений ты уже можешь отдельно контролировать руки, тело и ноги. Знала бы, каково это, пошла бы на танцы намнооого раньше, но жалеть об этом глупо, жаление о чем-либо отнимает силы, коих в рабочие дни со стандартным жаворонко-ориентированным графиком и так чертовски мало.