Скоро НГ и пора подводить какие-то итоги.
Итак, я официально объявляю этот год самым пиздецовым в моей жизни на данный момент. Не спорю, хорошее было, но эту концентрацию пиздеца не переплюнет. Зафакапанный год. Очень, очень устала и очень жду праздников в надежде выспаться, расслабиться и подучиться. Из-за нервов с одного глаза отвалился пучок ресниц, а руки трясутся сильнее прежнего, удивительно вообще, как я умудряюсь при этом нормально подводку делать. Нет, ну я, конечно, знала, что легко в этом году не будет, но не ожидала, что настолько, в итоге это все накопилось, словно моя кожа постепенно покрывалась слоем металла, и вот эта корка выросла настолько, что мне тяжело двигаться, порой хочется реально лечь на пол посреди улицы и даже не уснуть, а просто никуда не идти.
Единственное, что будто на время эту корку испаряет, - танцы и друзья. Поэтому я понемногу отковыриваю ее, по маленьким кусочкам отколупываю, делая маленькие шажки в том направлении, в котором я хочу жить и развиваться, и не задумываясь даже о среднесрочных планах, не говоря уж и долгосрочных. Мысль о планах и положении дел в будущем в таком состоянии полной задолбанности вызывает исключительно депрессию и заставляет судорожно глотать воздух, поэтому я словно шоры на глаза надела, чтобы не видеть того, что может испугать или сбить. На КПД не влияет, он и так понижен.

Очень люблю НГ за то, что он очень ощутимо делит жизнь на периоды, куда ощутимее, чем день рождения.

И традиционное:
Сайт года: vk, инст и, видимо, рабочая почта
Знакомство года: коллектив на танцах
Фильм года: -
Сериал года: Готэм, Штамм, а сейчас я и вовсе выпала из сериального мирочка
Блюдо года: лазанья, лимонный пирог и имбирные прянички
Напиток года: лавандовый раф, сидр и красное сухое
Ощущение года: <здесь могло бы быть то, что я уже много раз выливала здесь, на дайри, но все и так в курсе>
Язык года: стандартно: En, De, It + шведский. Хотет.
Экстрим года: осилить 3-4-дневный маршрут с подъемом на вторую по величине гору на Южном Урале за 2 дня. А еще переехать и решиться пойти на танцы
Концерт года: Solar Fake и Diorama
Интерес года: фотография и танцы
Мечта года: прийти в полный порядок во всех смыслах, ощущать себя нормально эмоционально
Несбывшаяся мечта года: <здесь могло бы быть то, что я уже много раз выливала здесь, на дайри, но все и так в курсе> [2]
Город года: Питер
Место года: Ярославль и гора Иремель
Открытие года: 1. нельзя никого долго ждать, никогда и ни по каким причинам (за исключением ожидания из армии разве что), 2. люди, кажущиеся самыми принципиальными, прячут за принципами говнецо, 3. меня не бодрит кофе вообще никак(
Событие года: пусть будет переезд
Пиздец года: ya know
Песня года и исполнитель года: -
Поездка года: Ярославль
Традиция года: пить какао по вечерам
Разочарование года: ya know [2]. Первая работа
Вещь года: футуристичный рюкзак, а сидр можно посчитать вещью года, пожалуйста?
Аромат года: чистой кожи, кошачьей шерсти, имбиря, мокрого воздуха
Время суток года: ночь
Книга года: Руководство астронавта по жизни на земле Криса Хэдфилда и Шаманский космоса Айлетта Стива
Одежда года: биомеханические леггинсы
Обувь года: слипоны и осенние ботинки на тракторной подошве
Погода года: без разницы, главное чтобы без снега и льда
Кафе года: их было много и я не помню названий, честно говоря. В Бродвее в Мгн разве что был крутой салат с рыбой, вот да.
Фраза года: "У меня есть идея для стартапа!"
Человечище года: друзья все.
Цветок года: радужная роза
Вопрос года: кагжить? и что случилось с моим таймингом?
Подарок года: кокосовая паста, гель с алоэ
Клип года: -
Изменение года: вся моя жизнь изменилась
Любовь года: танцы
Игра года: Тургор, X-com 2

@темы: флешмоб

---

Жизнь идет, нейронные связи образуются, время лечит. Ощущение черной дыры в груди перестало возвращаться, надеюсь, насовсем, а еще наконец-то пришло осознание того, что я таки здесь, в этом городе, и это окончательно. Порой даже кажется, будто все мое прошлое не происходило. Не было одного определенного человека и еще N-ного числа людей.

Очень скучаю по кошке, по-прежнему, да. Это же моя кошка, и привязана она всегда была ко мне больше всего. И грустно, что перетащить ее с собой пока не представляется возможным. И так и будет еще весьма неопределенное время.

Тот факт, что время лечит, не означает, правда, что оно не оставляет шрамов. Похоже, во мне сломалась функция "нормально засыпать", поэтому в большинство рабочих дней я сплю часов 5, а если вспомнить, что адекватно я чувствую себя после 8-9 часов сна, то да, невесело. Все сбилось к чертям, даже при сильной усталости мозг отказывается отключаться, никогда такого не было, разве что в детстве, но там не было никакого недосыпа, ибо детский организм и ему видимо норм было. Ситуацию со сном осложняет то, что танцы, на которые я все же пошла с месяц назад, понравились мне так, что я даже после занятия хочу ЕЩЕ, а вместо засыпания мозг решает, что весьма неплохо было бы вспомнить пару треков с занятия и начать прокручивать в голове движения.
Еще одна проблема: кофе-таки на меня не действует от слова "совсем", однако я каждый день в тщетной надежде взбодриться теперь кружки три выпиваю. Видимо, стоит перестать пытаться взбодриться и переключиться на приведение нервов в порядок, видимо, тот факт, что я случайно купила вместо шиповника боярышник в аптеке, намекает на это самое.
Ладно хоть на выходных сплю часов по 12-13)

Насчет танцев: давно пора, да и зря раньше не сделала этого, ибо это круто, хотя пока я этакое полено, которому все дается трудновато. Но я стараюсь, а, значит, все должно получиться. Единственное: глупая я почему-то не ожидала, что если идешь танцевать хип-хоп, а тебе само музло не нравится, зато нравится сам танец и такое музло исключительно в связке с танцем, то и музло начинает нравиться. Медленно, но верно. Вроде странно, а вроде почему бы и нет?

И что еще не прошло у меня, так это мое извечное "почему я не сделала этого раньше?" Надо уже принять тот факт, что к херам прошлое, да и мне не 90 лет, чтобы сожалеть. Да, могла бы быть круче, умелее, интереснее, возможно, счастливее, однако to hell with it, что поделать. По крайней мере, все меняется сейчас, а не спустя десятки лет, ведь кто-то в таком режиме живет всю жизнь, не желая выползать из зоны относительного комфорта, которая, казалось бы, на самом деле ни разу им не комфортна, но все же комфортнее, чем прилагать усилия и что-то менять.

Я здесь. У меня есть здесь пара близких людей, чудесный коллектив на работе, танцы, свой уголок со своим боевым компом, на работе я набираюсь опыта по своей специальности, а также доступ к куче всего и эстетически прекрасный город, и это уже что-то. А западающие сферы нужно понемногу вытягивать

---

Пожалуйста, просто скажите, что в мире есть еще адекватные, интересные и незанятые мужчины? Из пачки пытающихся познакомиться со мной в интернете (что вообще удивительно, раньше со мной практически никто никогда не знакомился нигде) таких оказалось аж ноль. Все скучны, туповаты или хотят, чтобы туповатой была я.
А один из немногих мужчин, который ценил ум у девушки наряду с другими качествами, как выяснилось, то ли сам оказался не очень умен, то ли предпочитает глупеньких дееееевачек.

Вероятно, просто вк пытаются познакомиться только отбитые. А еще все нормально, было бы странным, если бы мне моментально стало везти. Да и внутри пока все настолько выжженное, периодически ноет и стонет, нестабильно выбрасывает гейзеры лавы и то раскаляется, то превращается в ледник, что и слава богу. Но! Хэй, не постоянно, периодически, даже не так уж и часто, но даже такая нестабильность внутри пока все равно отделяет меня пропастью от абсолютно спокойного, нормального и безболезненного восприятия отсутствия любви в моей жизни и, соответственно, гипотетической готовности начинать какие-то отношения с кем-то. Нюанс, который испортил бы любые отношения, решись я на отношения пусть даже с крайне замечательным человеком

---

Вечером в будни центр Питера словно добродушный дедушка. Ну, знаете, это чувство, когда приезжаешь к бабушке/дедушке/бабушке и дедушке, а там уютно, по-доброму, тебя рады видеть, поговорить с тобой, что-то показать. Отпускают совершенно не злые шутки. И даже если ссоритесь, глаза с хитрым прищуром и никаких воплей.
Идешь с работы, все теплым светом подсвечено, уличные огни отражаются в Неве, на набережной пришвартованы какие-то судна. Людей почти нет, потому что все сейчас сконцентрированы у метро или едут в машинах, все торопятся домой. Даже странно, что в центральной части города нет никого, я-то думала студенты и туристы тут обитают всегда. Комфортно. Спокойно. Даже радостно, хотя я уже боялась, что вне встреч с людьми и событий я не могу испытывать это чувство.
Добродушный дедушка Питер будто подлечивает душу, заботливо отвлекает тебя чем-то красивым и интересным, пытается согреть, и у него это получается, пусть и только душевно, а не физически. Что поделать, он стар и не может согреть бренное тельце, вы словно приехали к своим бабушкам-дедушкам в старую квартиру, где сквозняк с окна, старая мебель, плоховато греют старые батареи, на стене ковер, а на диване толстый котик. Вот и тут так же: надевайте свитер и теплые носки.

А вообще это история о том, как Марина весь день ныла, что снеееег, что зима не нужнааа, что раааано, а потом вечером вдруг неожиданно для себя обрадовалась и пошла пешком с Васильевского острова до Невского проспекта. Под мокрым снегом, изредка превращающимся в моросящий дождик. Хотела просто описать метафору, получилось несколько сентиментально, но, похоже, из-за того, что я остро заскучала по дедушке, с которым, увы, уже не увидеться

Часть людей в Питере очень странно себя ведут, как по мне: настолько торопятся по своим делам, что искренне не понимают, что, чтобы войти куда-то, где мало места, нужно сначала выпустить человека. Или что если ты пытаешься сильно срезать угол, хотя видишь идущего там человека и никого не трогающего, то скорее всего вы практически столкнетесь лбами, и вам придется его пропустить, потому что у вас-то был выбор, вы могли пойти нормально, а у этого человека нет, ему тоже поворачивать в эту сторону и он стоит уже на повороте, места для маневра и обхода у него физически нет. А то в итоге ты стоишь, потому что пройти не можешь, и торопящийся тоже подвисает и смотрит укоризненно, будто ты должна в стену провалиться или через забор перелезть и его обойти, честное слово. Медленные люди и то лучше

---

За годы университета люди правда меняются, особенно если изменения осуществляются осознанно. Не хочу ни хвастаться (хотя нет, хочу, чего это я), ни делать вид, что я самый прекрасный человек на свете (а это правда уже), но за 5 лет я:
-Исправила проблемы с произношением шипящих (произносила их неправильно, звучали они по-дурацки, из-за этого страдала дикция)
-Разобралась с хроническими болячками во всех сферах (единственное, что остается - посаженный желудок, но тут уж что поделать), и теперь меня ничто не беспокоит, а иммунитет очень радует
-Привела кожу морды лица в порядок (благодаря тому, в частности, что разобралась со своими гормональными траблами, в принципе, в 80% дней можно и без тональника ходить при желании, вин-вин)
-Схуднула и подтянула мышыцы (особенно за последний год)
-Покрасилась в красный, и волосы в отличном состоянии (вроде)
-Переборола ипохондрию, несколько страхов и туеву хучу комплексов
-Подняла английский до прекрасного рабочего уровня и почти добила до приличного уровня итальянский, в немецком все хуже, но опять-таки не безнадежно

По-моему, я хороший котик
И столько всего еще совершенствовать

---

Мало выпустить из себя все то, что покрылось плесенью, превратилось в яд или было раскрошено в мелкую стекловатную и колкую пыль. Нужно еще и суметь заполнить образовавшуюся пустоту, потому что пустой сосуд любая невзгода трясет сильнее. Пока соскребаю со стенок остатки всего, но по крайней мере соскребаю, а не выливаю ковшами, отчаявшись, что это может закончиться вообще когда-нибудь.А то выливаешь ковшами, а оно все набирается и набирается, будто вода в дырявую лодку.

Спасибо жизни за хороших человеков, которые не исчезают из моей жизни, и за не менее хороших, которые в ней появляются

---

Немножко остановилась, оглянулась, удивилась: таки самая жопа в эмоциональном плане вроде бы уже позади, а не маячит прямо перед мордой лица. Ну, может, не совсем позади, но все же.

К счастью, благодаря хорошим людям, времени, изредка выпивке и енотам стали таки прорываться хорошие эмоции. Если до этого они долго были приглушенными, будто, знаете, в фотошопе насыщенность наполовину убрали, то сейчас насыщенности стало немного больше в повседневности, а при общении они так и вовсе в полную силу ощущаются, и это замечательно. А еноты - вообще божественные лапушки, моя соседка меня с выставки чуть ли не силой выводила, к ним нельзя не испытывать мощных эмоций, по-моему

Таки ощущаю себя совсем другим человеком. В плане мировосприятия, принципов и прочих вещей, которые неумолимо каждый день складываются в нашем сером веществе в нашу личность и отношение к жизни. Что-то осталось, в том числе некий фундамент, костяк увлечений, манера себя вести и прочее, конечно же. Ну и все сдобрено trust issues, нежеланием даже думать о будущем дальше 1-1,5 месяцев, потому что о меньшем сроке думать никак - нужно же как-то расходы планировать; ну и какой-то стороной личности, которая истекает желчью, обмазывается цинизмом и вообще довольно chaotic-evil.

Что могу сказать: умение любоваться ВСЕМ, выработавшееся из-за долгой жизни в маленьком индустриальном городке, в Питере играет всеми красками. Я иду на работу и любуюсь, причем даже своим спальным и довольно непримечательным районом, любуюсь серостью неба, да и вообще, на самом деле, всем-всем. А разумный гедонизм - это вообще спасение.

---

Ой

07.10.2016 в 23:24

Пишет  DAHTE:

Отсюда: ziarenxolous.tumblr.com/post/148240438114

---

Все как-то очень быстро

Осознание того, что все, я живу в другом городе, и это НАСОВСЕМ (ну или пока мне вдруг не разонравится здесь, например), вот совсем насовсем, еще не пришло. Но зато пришло осознание того, что куча всего крутого уже есть, а еще из окна видны не мусорные бачки и писающее быдло, уверенное, что их никто не видит, а клены, осины, тополь, березы и вообще то, что под окнами, не видно.

Работа работается, пока с довольно небольшой зарплатой, но с перспективой роста, приятным коллективом и интересными письменными переводами. Обе мои коллеги жалуются, что им больше нравятся художественные или публицистические тексты, а мне больше нравятся договоры, решения советов директоров и технические тексты, оно же так профессионально и интересно выглядит, плюс столько нового узнаешь.

Нытье, но не совсем нытье, но все равно под кат

Dur-dur-dur

В психо-эмоциональном плане я все еще слабый, жалкий и никчемный дебил, но мне легче, в самом деле легче. По крайней мере, периодами. Периодами накатывает прежнее "как человек мог забить на свои обещания честно говорить о малейших изменениях в отношениях", "как человек мог тут же влюбиться в другого человека", "как человек мог говорить, что другой человек так себе, а потом променять тебя на него", "неужели я такая скучная, занудная и предсказуемая" и прочее-прочее, но оно хотя бы больше не ощущается, как воткнутый в грудь топор или компактная черная дыра, да еще и отгоняется более-менее сносно усилием воли и всякими другими мыслями. Увы, о человеке у меня в итоге останется совершенно нелестное мнение, несмотря на все хорошее, что у нас было. Потому что этот человек даже не осознал, что и в какой момент он сделал, дотянув ситуацию до стадии, когда я не могла ничего поделать, и до периода, когда я наши отношения воспринимала как нечто совершенно нечеловечески-прекрасное и монолитно-устойчивое.

Забавно еще видеть, что поведение и внешность этого человека были совсем не уникальными, как казалось эти все 7,5 лет. Едешь в метро и замечаешь столько людей с похожей мимикой, движениями и одеждой, как-то удивительно.

Совершенно непривычно, что в моей жизни каким-то образом материализовались совершенно новые люди, и я будто сама - совсем другой человек. К сожалению, отвалился один очень близкий друг, но что поделать, если у человека сорвало предохранитель "о, у нее больше нет отношений, значит, у меня есть шанс", а шанса не было, нет и не будет. Значит, не совсем уж это дружба была, но терять еще кого-то из окружения все равно довольно грустненько.

Весело еще то, что все годы отношений я боролась с какими-то болячками, которые появлялись, в первую очередь, от того, что в детстве и подростковом возрасте какие-то болезни лечили неправильно, ни черта не объясняли и недолечивали, а, во вторую, из-за того, что я жила в городе, где жить не хотела, вела сидячий образ жизни долгое время и думала мысли, которые добавляли стресса в мою ипохондриальную головушку.
Меня, скорее всего, так и запомнили: с плохой или плоховастой кожей, проблемами с тем, этим и вот этим. Однако из болезней у меня остался только чувствительный желудок, а остальное так прекрасно, что даже не верится, что это, опять-таки, я. Остается только вернуться к спорту, дабы выглядеть лучше, а еще в голове засела идея подстричься, и, скорее всего, это я и сделаю через месяцок, когда эта мысль станет твердым желанием.

А пока у меня акклиматизация и свалило что-то вроде бронхита, чего у меня не было лет шесть, наверное, но отсиживаться дома не получается категоричеки. Остается уповать на прекрасное изобретение человечества - антибиотики. Видимо, хожу я в самом деле слишком быстро и умудрилась наглотаться холодного воздуха

Находиться в этом городе - это мур-мур-мур просто. Надеюсь, я бесконечно долго буду ценить красоту всего, что находится вокруг.

---

С моей внешностью мне бы заниматься какими-нибудь бальными танцами, одеваться женственно-преженственно (как-то мне сказали, что у меня +\- классическая внешность, ну и овал лица с щеками и почти минимумом скульптурности это подтверждает), носить юбки до середины лодыжки, туфли, блузки с рюшами, любить большие мягкие игрушки и бабские ультра-няшные футболочки.

Но я истекаю слюной по ботинкам на суровой-пресуровой тракторной платформе и собираюсь с мужеством прыгнуть с парашютом. А вместо того, чтобы любить плавно танцевать в бальных платьях, я люблю силовые тренировки. В форму уже вернулась после длительного перерыва, нужно снова двигаться дальше, поднимать вес и учиться, наконец, подтягиваться. А то я по жизни тиранозавр со слабыми ручонками.
Женственность мне-таки не чужда, однако она, ну, другая.

---

Раньше никогда не понимала завсегдатаев форумов и тех, кто постоянно что-то комментит вк я сейчас не о троллях, а о тех, кто включается в беседу. И, в общем-то, это непонимание продолжалось вплоть до расставания. Потому что соулмейт всегда узнает все-все, даже самое сокровенное, с ним можно делиться АБСОЛЮТНО всем, что тебя интересует, ибо это - часть тебя самого.

Сейчас хочется общения. Людей. Полемики или радостного "да-да, и я так же думаю!". Ну и не только это, разумеется, ведь у всего есть целый комплекс причин. Еще я стала в целом как-то внутренне взрослее расставание не причем, ну или не особо причем, по крайней мере, и переборола нерешительность и "а вдруг со мной не согласятся, вдруг меня высмеют, вдруг еще что"..

---

Не могу понять: я хочу подстричься или не хочу? И если хочу, то как?
Наверное, все же не хочу, ибо а что можно сделать-то вообще?

---

Забавно, что люди, более всего одержимые желанием быть особенными, сильнее всего расхерачивают то, что делает их особенными и более всего любят то, что любят все.
И люди, выбравшие что-то своим лозунгом, любимой фразой, не соответствуют ей ни на грамм
Взрослый мир - такая странная штука.

Из хорошего: на озере гоняла гусей, они шипели, махали крыльями и сваливали. А что? Могу.
Кормила уточек, там была одна (один?) - вылитая я. Я кидала ей хлеб, она кидалась ему навстречу с раскрытым клювом, и каждый раз хлеб попадал ей по лбу или ударялся о край клюва)
Зато была другая уточка (уточк?), которая как-то по-особенному умно смотрела и ловила хлеб на лету. Сожрала больше всех, потому что мне прикольно было на это смотреть

---

Злости пост

Откуда нынче мода не писать цены на сайтах? Из просмотренных 5 сайтов различных хостелов только у 2 (!!!) можно нормально сразу посмотреть цены на разные виды комнат. Вот серьезно, они считают, что это очень круто - заставлять потенциального кастомера зависать сначала на главной в тщетной попытке отыскать раздел с ценами, а затем тыкаться по всему сайту? Особенно весело на паре сайтов, где для того, чтобы узнать цены, нужно сразу идти в раздел брони и указывать точные даты
Возможно, это и увеличивает кол-во просмотров разных страниц сайта, но ощутимо снижает желание людей там остановиться, потому что до цены можно и не дойти и забить. Или сразу забить.


А еще раздражает, что люди, видимо, хронически неспособны путешествовать втроем. Ну, или так, по крайней мере, думают владельцы большинства хостелов. Либо комната на 2, либо на 4 человека, на 2 + диван или на 3 еще не везде есть.

---

18.08.2016 в 00:50

Пишет  Astreya777:

Когда лето уже закончилось, а ты еще не похудел...

---

В беседе нашего канала все уже ржут, что я единственный член команды, которого вылавливают подписчики, при том, что я живу в Магнитогорске, а часть команды - в Москве, Питере и Киеве

В первый раз в кафешке чувак просто увидел мою футболку с лого канала и полез обниматься с благодарностями.
Во второй раз парнишка, который почти выиграл в нашем конкурсе и стал нашим стримером, как оказалось, ходил в ту же тренажерку, что и я. Когда впервые меня там увидел, просто обрадовался, во второй раз - попросил автограф, и это было тааааак мило С: Местные качки были в недоумении немножко.

Третий раз случился вчера, и тут история немного длиннее. В общем, в связи с переездом я продаю вещи, которые надевала раза полтора с момента покупки или не надевала вообще, и альбом с ними лежит у меня вк. Это мини-предыстория.
Наш диктор на подкасте рассказывал про тот самый "второй раз", и один из новых подписчиков из нашего города очень удивился, узнав, что в этой дыре есть член команды. Нашел через нашу группу вк меня, увидел барахолку, скинул своей сестре, сестра заинтересовалась шмотом На встречу явились оба. Забавности.

А еще подумалось: я столько случаев того, как меня пытались склеить, не рассказывала своему бывшему, чтобы он не ревновал, если призадуматься. Как бы там и ревновать было не с чего, ибо клеятся ко мне обычно какие-то странные личности и bydlo. Это происходит нечасто, но, думаю, я настолько волновалась о его душевном спокойствии, что умалчивала две трети таких случаев. Зачем я это пишу? Ну, наверное, как и все остальное: чтобы мысль обрела форму и отцепилась от меня)

---

Рубрика "нытье и ворчание". Законом не запрещено, ною, когда хочу В моей жизни слишком много интернета, хэлп

Мини-рецидив. Снова вернулись сны, которые я предпочла бы не видеть, снова мне адски печально большую часть суток, а найти столько дел, чтобы отвлекаться ВСЕ это время при отсутствии работы\учебы\друзей с таким же кол-вом свободного времени, у меня не получается.
Выжимаю, выматываю себя мыслями о том, что я чем-то плоха, чем-то недостойна. Мозгами понимаю, что дело не в этом, но опять-таки убедить себя в этом не могу, потому что нет доказательств.

Что со мной не так? Я скучная, не харизматичная? Банальная? Слишком обычная? Нужно быть интереснее? Ярче?
Слишком добрая\чуткая\заботливая, надо "пожоще" и под жопу для профилактики пинать? Не поддерживать, не утешать, не быть рядом, давать больше\меньше поводов для ревности? Слишком не женственная, в том числе в поведении? Нужно, чтобы маникюрчик, ми-ми-ми футболочки, мудбордики на стенах, позитивные записочки самой себе?
Слишком неспортивная, слишком плохо владею своим телом? Нужно уметь все?
Плохо готовлю? Готовлю не то? Не так? Должна была моментально сориентироваться в общежитии и вести себя как-то иначе?
Слишком много знаю? Нужно меньше? Нужно быть глупее, нужно быть милой дурочкой? Или, наоборот, я знаю слишком мало? Нужно было больше?
Я слишком постоянная, слишком предсказуемая? Со мной слишком уныло?
Я что-то делала не так? Или чего-то не делала?
Нужно было быть напористее? Или податливее?
Я кажусь слишком несамостоятельной? Или наоборот?

Все это отдает дурной бесконечностью, из одного вопроса выливается другой, а ответов нет. В любом случае, я ощущаю себя абсолютно серой изнутри, достойной, чтобы меня любили, когда все хорошо, но недостойной, чтобы любили, когда впереди появляются даже всего лишь какие-то призрачные наметки проблем. Недостойной чего-то серьезного.
Чувствую себя абсолютно скучной, пустой.

Если это не пройдет через пару-тройку месяцев, когда я уже буду работать и находиться в Питере, придется обратиться к тому психологу, которого рекомендовали, ибо я уже задолбалась

---

1. Я молодец, в последний раз заходила на его странички в соцсетях только тогда, через пару недель после расставания. Следующий этап - дожить до дня, когда с желанием это сделать не придется бороться.

2. Я очень расстраиваюсь из-за того, что Лакочку приходится оставлять здесь и неизвестно, когда я смогу ее забрать к себе. А она такая сладкая, довольная, что все дома и все по ее маленькому кошачьему распорядочку, и стоит мне уехать куда-то с ночевкой, как она садится напротив двери и зовет меня. Мое сердце разрывается. Мало того, что в моей жизни стало на важнейшего человека меньше, так еще и важнейшее в моей жизни существо приходится оставить на неопределенный срок. Well, that's how life goes.

---

Активно участвую в практически любой движухе. В городе ее крайне мало, плюс в городе ДИКО жарко и находиться на улице просто невыносимо, но тут я безмерно благодарна своему отцу: каждые выходные мы ездим за город, купаемся и т.д.
И вот, на этих выходных я впервые ездила в поход с ночевкой, да не просто в поход, а на гору Иремель (почти 1600м над уровнем моря, вторая по величине гора на Южном Урале). Всего наш путь за два дня составил около 45км (мне кажется, около 47-48 даже), из которых немалая часть пути - слегка в горку, потом сильно в горку.
Для тех, кто не знает: мой отец - фотограф-пейзажист, член Союза Фотохудожников России и, не побоюсь этого слова, очень талантливый. Несколько раз в месяц он ездит со своими собратьями по духу на природу, в горы (он обожает горы), и снимает.

Так вот, это очень-очень сложно физически. Нам еще не повезло, и из-за того, что дорога от деревни до поста, где выход на территорию заповедника и к тропинке на гору, была вся в лужах, нам пришлось топать еще дополнительные 6км в первый день и во второй столько же на обратном пути.
Идти долго, дорога неровная, ес-сно, днем жарко, а дорога не везде идет в тени деревьев. В гору и так идти сложно, так еще и вся наша компания была, ну, опытной во всем этом и им-то шлось вполне нормально и довольно шустро, а я могу, конечно, пройти в день около 20км, но по городу и в своем ритме.
Более того, после седловины (место, где начинается путь на вершину горы, куда более крутой, чем весь остальной склон) подъем в гору состоит из огромных каменюк, которые будто насыпал какой-то титан, и мои ноги, которые и так откзывались меня нести, проклинали меня, такое ощущение, матом. Когда мы дошли в итоге до лагеря на ужин и ночлег, я впервые ощутила, что такое предельная степень усталости, ибо последние километра полтора я шла исключительно на силе воли, а когда дошли, я поняла, что не могу сделать ни шага, потому что ноги не слушаются. Совсем.

Однако это того стоило. Вид с горы открывается невероятный, нужно будет не забыть запостить фоточки) Плато, находящееся перед подъемом на самую вершину, выглядит очень необычно, даже сюрреалистично, а в закатном свете - так вообще сказка. Родниковая вода - тоже вещь волшебная, особенно когда ты целый день идешь-идешь-идешь) Выпила литров 5 наверное ее. В палатке спать удобно, благо у отца есть все необходимое для похода, а ночной лес тих и жутковат.
В общем, я рада, что осилила этот путь и вообще на это оказалась способна, но походы - все же не мое. Мне нравится находиться на горе, но идти столько км - это пытка, и повторить подобный икспириенс я захочу, наверное, только через годик-другой
А сегодня я передвигаюсь, как зомби)

---

Сегодня будет 2 поста, один с моей фирменной этим летом рубрикой "нытье и ворчание". И я жутко за нее извиняюсь, но я не могу не писать, потому что иначе несказанные и ненаписанные слова будут продолжать меня выедать изнутри, поэтому лучше пролистывайте, если что)

довольно много

Во-первых, у меня немножко trust issues, и я не представляю, смогу ли в будущем построить нормальные отношения вообще, потому что окончание этих порушило мою веру во многие вещи.
а) Ты считаешь своего любимого самым адекватным из всех своих знакомых вообще, причем не беспочвенно: вы обсуждали множество ситуаций, и действия, предлагаемые с его стороны, заставляют тебя восторгаться, настолько они правильны. и вот этот "самый адекватный" приводит ваши отношения к самому отвратному концу.
Ну не верю, не верю я, что зимой он искренне был уверен, что все прекрасно, а через 2 месяца резко разлюбил. Нельзя, никогда нельзя умалчивать какие-либо сомнения и мысли насчет отношений и делать вид, что все прекрасно, надеясь, что "оно само пройдет". Если кажется, что "отношения встали на одном уровне как-то", а тебя это не устраивает, это опять-таки нужно обсуждать и разбираться. Не исключаю, что я тоже делала что-то не то и не так, но как я могла изменить ход действий, если я даже не знала и до сих пор не знаю, что и почему? Если ты говоришь, что "ну вот мы жили месяц вместе, это было хорошо (человек перед сном, кстати, говорил "как я хотел бы вот так с тобой всегда засыпать"), но все же как-то как тогда, когда я у тебя пару недель жил год назад", то нужно было ДО поездки как-то сообщить, что ты хочешь этакой полной симуляции обычного быта, а не околотуристического мотания по городу и пригородам. Да и как можно было иначе, если каникулы - это период без учебы и работы, соответственно, какие еще варианты были?
Это все выглядит так, будто я была достаточно достойна любви на расстоянии и быть "каникулярной" девушкой, но оказалась недостаточно достойной нормальных, не "дистанционных" отношений вблизи и совместного преодоления вероятных проблем. Я судорожно пытаюсь понять, что же во мне не так, но не могу.Поэтому за этим лезет еще одна мысль: значит, тебя никогда по-настоящему и не любили. Значит, себя любили всегда больше (и тут вспоминается куча подтверждающих это действий, да то же "ой, я забыл тебе пропуск в общежитие выписать, придется на выходных из него не выходить"). Или попросту всегда любят того, кто ближе

б) Твой любимый переезжает в блок в общежитии, где есть очень дружелюбная и активная соседка. Он офигевает с того, что она думает и считает вот так и вот так, как так вообще можно, периодически, сама того не понимая, топчется по его "больным мозолям", что его очень злит, и к тебе летят многочисленные заверения, что "да как вообще так можно-то", "чем больше вижу других девушек, тем больше понимаю, как мне с тобой повезло", "да не, даже не волнуйся, к ней вообще больше, чем к другу, относиться невозможно". А потом оказывается при расставании, что "кажется, у меня появляются к ней чувства". Простите, мне что, всего лишь нужно было поменьше поддерживать любимого человека и помогать ему бороться с собственными комплексами, больше его злить и капать на мозги всякой хренью? Или в самом деле любят того, кто ближе, даже если он "не, господи, она вообще не в моем вкусе даже"?
И обращение уже к девушкам: даже если вы вся такая жизнерадостная и дружелюбная, никогда, блять, никогда не "сдруживайтесь" близко с теми, у кого есть отношения. Особенно если вы с ними живете и вам не впадлу варить на своих друзей завтрак и ставить его у кровати.
И да, будь я на ее месте, я бы потом принципиально отказалась от отношений с этим человеком, даже если бы он и мне нравился, потому что он поступил как мудло, нооооо что-то подсказывает мне, что она радостно кинется ему на шею и это будет то самое "долго и счастливо". И от этого в людей я верю еще меньше.
И, боюсь, меня будет тянуть огнеметом выжигать всех возможных друзей женского пола у моего гипотетического мч в будущем.

в) Я никогда не была влюбчивой. Как послушать остальных, так они в детском саду уже умудрялись в кого-нибудь влюбляться, в школе тоже и т.д. А я влюбилась единственный раз в жизни, и я очень боюсь, что даже когда чувства все же пройдут (что-то бесконечно долго это длится, не?), я просто не смогу больше это испытать ни к кому. Ощущаю себя патологическим верным однолюбом, и меня это, похоже, и погубит.
До сих пор не могу поверить, что вот так рассыпалось то, что я считала своей будущей жизнью. Я-то была искренне уверена, что это оно самое и до конца жизни, и уверена я в этом была даже не один год.
Кажется, я понимаю, почему многие взрослые прекращают мечтать. Потому что когда крушится самая сокровенная ваша мечта, особенно если она была на грани воплощения, мечтать уже и не хочется. Я, конечно, надеюсь, что это временное ощущение и что мечты вернутся, но пока что я крайне дезориентирована, будто двигаюсь дальше вслепую.

г) Если у меня в будущем сложатся отношения, кажется, к моему большому сожалению, мне будет становиться тем неспокойнее, чем дольше они будут длиться. Потому что я буду бояться того, что опять я буду искренне верить, что все чудесно, и меня в этом опять-таки будут убеждать, а потом вдруг скажут "извини, у меня уже год были сомнения, но я надеялся, что оно пройдет, поэтому не давал тебе понять, что они у меня есть, а теперь я тебя разлюбил, давай до свидания. Ты давай не сильно переживай, я вот планирую эмоционально "закрыться", а то ведь так и в депрессию впасть можно, а я не хочу этого".
Потому что мне обещали говорить о любых изменениях в отношении ко мне, но не сказали. Потому что еще зимой говорили "как было бы обидно, если бы после всех этих лет мы бы расстались" и все такое, но сами же не приложили ни грамма усилий для изменения ситуации, а поставили перед фактом. Потому что положились на "мою женскую интуицию", а у меня, блять, нет вашей сраной интуиции, никогда не было, ну не предусмотрена она в моей комплектации. Да и какая может быть интуиция, если ты доверяешь человеку чуть ли не больше, чем самой себе? У меня было "предчувствие" в начале весны, что все будет хорошо. И как бы вы поняли, да.

Все это приводит к тому, что эти мысли разрушают мое восприятие жизни, мои надежды, мою психику, мои взгляды и мнения, даже мою личность. Чувствую себя не просто наивной дурой, а униженной наивной дурой, потому что я еще весной такая с горящими глазами делилась радостью, что у нас все по-прежнему отлично и вот скоро уже большое-большое счастье, а теперь вот такое, и по-любому немалая часть знакомых теперь думает "Я так и думал, что ничего у них не выйдет"\"Наивная такая, на что она надеялась вообще"
Я не люблю алкоголь, меня никогда на него не тянуло, я пила его либо за компанию либо для того, чтобы попробовать, какое оно на вкус, а из вкуса нравился разве что фруктовый и ягодный сидр, да единожды проперло клубничное вино в Стоунхендже, которое нам дали попробовать. А теперь мне впервые в жизни хочется алкоголя. Слегка затуманенной головы, легкого жжения в желудке и пищеводе и вкуса вина.

Извините, я не из тех, кто даже после серьезных проблем выходит в итоге довольно шустро и на позитиве. Эта проблема меня сильно подкосила, я справляюсь, вроде бы, но очень-очень-очень-очень медленно. Но справляюсь.