В общем, один из главных выводов моей еще пока столь недолгой жизни: не ждать. Никого. Ни в чем. Никогда. И ничего в том числе.
Ждать, в смысле, искренне, вкладывая всю душу и надежды, можно только то, что зависит от тебя на 100%. И то понимая, что может обломиться.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тургор. Глава ∞

Итак, после прохождения еще и оригинального Тургора после Голоса Цвета, где теперь я вознесла уже себя в Верхний предел (люблю символизм, черт возьми), меня наконец-то отпустила игра. Я заново услышала ту информацию, что уже слышала, но восприняла уже по-другому, ибо обстоятельства тоже иные.

А теперь, пожалуй, скриншотоспам, ибо каждый, абсолютно каждый раз у меня перехватывает дух от вида деревьев с Цветом.

Плюс много-много

@темы: Ice-Pick Lodge, Тургор

---

Кто-то даже после проблем, даже после многочисленных и крайне тяжелых, не ломается и остается добрым, отзывчивым. Мне кажется, я после этой, самой серьезной из всех своих, становлюсь сволочистее и злее. Будто тот хаос, который преобразовывался в заботу, упорядоченность и прекрасное, вдруг высвободился, и он бьет в голову, выматывая и подсовывая фиговые мысли в самый неожиданный момент.
Ты на лесном чистом озере и тебе прекрасно? Получите-распишитесь. Ты хорошо проводишь время с друзьями? Хэй-хэй-хээээй!
Зараза, что сказать.
Все проходит, даже сейчас уже лучше, я это ощущаю, однако trust issues я уже заимела. Уж простите, нельзя говорить человеку, что он идеальный, распрекрасный, расчудесный, разлюбимейший, а потом взять и отшвырнуть его.

Люблю дайри за то, что из тех людей, что я знаю лично, его читает от силы человека 2-3, причем близких, а, значит, сюда можно выговориться и написать ВСЕ, что хочу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тургор головного мозга

И вот, прошло около года, новый кризис, требующий катарсиса, новое мировосприятие, новые проблемы, и Тургор снова зовет меня. А как еще назвать то, что в один прекрасный день я просыпаюсь с четкой мыслью "Перепройти Тургор".

Эта игра зовет меня каждый год с момента нашего знакомства, и каждый раз я воспринимаю происходящее и сказанное в ней совершенно по-другому. Она отрезвляет, придает сил, упрямства, упорядочивает то, что в голове не могло никак улечься.

В этот раз так и вовсе: зашла в Покои Оле и вздрогнула, настолько символичным мне в данный период жизни кажется этот персонаж. Кто играл в Тургор, помнит ее покои, помнит, что означают цвета Сестер, и знает, что происходит в моей жизни сейчас, тот, возможно, догадается, чем именно. Но вообще - почти всем. Вздрогнула и поняла, что выводить из Промежутка буду именно ее, хотя изначально планировала вознестись в новый Промежуток сама.

Вывела. Доверие и вдохновение - значение ее цветов.
Однако игра все еще не отпускает, а, значит, после Голоса Цвета пора перепройти и классический Тургор. Заново узнать немного другие вещи и принять еще одно решение. Заново открыть все сердца, впустить в себя цвет, создать из Промежутка полотно, уничтожить Братьев - воплощения страха.

Я уже не в состоянии развалины, гамма эмоций уже сместилась из "горько, больно, страшно" в сторону "отвратительно, разочарована, да к черту это все, я смогу ощущать ровное, спокойное счастье снова и безотносительно кого-то конкретного". А игра ускоряет процесс восстановления. Забавно, всего лишь игра, а такой эффект

---

Если сравнивать мою жизнь с жизнью тех, с кем я обычно сравниваю, то да, моя несколько не такой насыщенной была в большинстве случаев. Однако сделано было много, радостных моментов тоже прилично, да и по бабуле я уже заранее скучаю, хотя переезд еще через месяц.
Нужно просто перестать сравнивать, а просто небольшими шагами двигаться к тому, что нравится мне.

Сегодня впервые за долгое время побывала на озере Банном, поднялась на подъемнике на гору, и подумалось мне, что вот по чему я точно буду скучать, так это по башкирской природе. Поездка получилась достаточно внезапной и достаточно радостной, а еще я три дня подряд ходила столько, что вечером сил хватало только на просмотр новостей в инстаграме, дайри, твитторе и вк.

Но! Никогда, никогда не делайте, как я, а именно: не возвращайтесь к тренировкам после долгого перерыва непосредственно перед ходильным марафоном в 3 дня. Тренировала низ, ворчала, что даже половина моей привычной программы мне теперь не по зубам, сделала усеченную версию, много ходила в тот же день и в следующий, так вот, на этот второй день вечером мои ноги послали меня нахрен. Вот так. Зашла домой и поняла, что ходить получается с большим трудом и болью, причем квадрицепс и вовсе будто камнями набит. Даже доползти до горячей ванной добралось с большим трудом, а влезть нее - так и вовсе было героическим поступком. Но ничего, ванна + самомассаж весь вечер = сегодня удалось еще дофига ходить. Но ноги еще болят, конечно

---

Сложно быть кинестетиком с "элементами" визуала.
Вроде бы прикосновения твои\к тебе доставляют удовольствия (ну, если что-то неприятное, то наоборот), но возникает такая беда, даже две: во-первых, прикосновения воспринимаются как нечто особенное, чуть ли не интимное, и в итоге подпустить к себе на такое расстояние ты можешь только одного самого близкого человека, с другими людьми все уже несколько сложнее. Можно по-дружески обняться, можно пожать руку, но в остальных случаях теряешься, особенно если нарываешься на человека, который любит делать вид, что чмокает тебя в щеки при встрече и\или прощании. Нужно сфоткаться всем вместе, людей много, объектив весь мир объять не может, нужно кого-то приобнять, сгрудиться, скомочиться. Приобнять? Эээ как это делается? Куда руку положить? Это нормально, или я веду себя как дебил?
Во-вторых, беда еще в том, что все особенные прикосновения ты помнишь. Тебе бы не помнить их уже, потому что не светит, потому что ты с этим человеком больше никогда не будешь так близок, но хрен бы там. Подсознание помнит, и, более того, похоже, в этом и был ключ к "неразлюблению" с твоей стороны.

Та же беда касается той визуальной части, что прокралась в основную кинестетическую. Я слишком хорошо помню то, что вызвало у меня сильные эмоции. Даже в детстве я забавлялась тем, что смотрела на что-то, что мне очень нравится, и резко моргала, представляя, что я делаю фотоснимок глазами. И знаете, в чем прикол? Часть этих "снимков" я помню практически идеально.

Всегда эта кинестетическая и визуальная память меня очень радовали и забавляли, было интересно ощущать себя человеком, который коллекционирует какие-то моменты. А вот сейчас у меня впервые настолько серьезная проблемная ситуация, что приходится насильно подменять какие-то понятия, вовремя обламывать train of thought, ассоциации, пытающиеся ожить, заглушать их другими воспоминаниями. "Я помню, какая на ощупь...моя новая атласная майка!", "Я помню выражение глаз...той бездомной собаки с гетерохромией".

Интересные наблюдения)

---

Домучила портфолио, сижу и немного удивляюсь: я же вроде особо ничего не делала, а оно как минимум не пустое, а как максимум даже с опытом устного перевода
Понятное дело, выглядит не прям "я такой крутой спец с опытом перевода", но намного лучше, чем у многих выпускников

---

Я, как человек, выросший на книжках Емца, терпеть не могу осознавать, что мыслю...м...зло?
Всю сознательную жизнь учусь видеть во всех что-то прекрасное. Особенно важно находить это в тех, кто меня злит из-за своего поведения\уровня интеллекта\образа жизни. И получается, и от этого легче, единственные, в ком я не могу этого найти - непроходимое быдло, агрессивное, безмозглое.

Этой зимой я выжигала из себя недовольство тем, с чем сталкиваюсь на улице и что кажется мне не таким, как для меня должно быть. Вот, например, передо мной идет женщина и виляет по дороге влево-вправо. Меня злит, потому что я не могу ее обойти: я влево - она влево, я вправо - она вправо. Но. Она-то не в курсе, что я не могу ее обогнать. Нужно просто ускориться сильнее или вежливо попросить ее отойти в сторону и не злиться, ведь это же не абы какие усилия, а так, ерунда, мне ничего не стоит. И злость уходит.

Однако сейчас происходит то, что не дает мне существовать дальше с чистой совестью. Я искренне ненавижу, и как бы я ни убеждала себя, что это того не стоит, что человек-то в самом деле замечательный, меня лишь иногда слегка отпускает эта ненависть. И мне противно от самой себя. Серьезно, никогда не страдала даже иллюзией раздвоения личности, но тут возникает ощущение, что во мне много хаоса, который сейчас из меня рвется и рвет все на своем пути.
Но буду продолжать попытки усмирить теневую сторону личности, обуздать хаос и прекратить это безобразие)

---

Интенсивная физическая нагрузка помогает чувствовать себя чуть лучше, но депрессивные мысли и настроения ни разу не отгоняет, а я то уж надеялась. Ну а что, против бытовых стрессов очень помогало. Зато, может, энергии станет хоть чуть-чуть больше, а то я чувствую себя как никогда слабой, безвольной и быстро устающей, аж самой противно

В любом случае я безумно рада вернуться в зал. И правда задуматься что ли над курсами на персонального тренера?

Вот только после полутора месяцев без тренировок моя тушка привычную программу не выдерживает, а я-то думала, что за полгода недалеко ушла от начального состояния. Ага, как же. Теперь вот форму восстанавливать.

А еще если налить черного чая в большую бутылку, добавить туда лимонного сока и немного подсластителя и положить в морозилку ненадолго, то получается холодный чай почти точь-в-точь как Нести. Самое то

---

Узнала сегодня результаты САЕ. 203 балла из 210, С2, grade A. Было бы выше, если бы спикинг был чуть более объективной штукой и не затупи я в ответе на один вопрос.
Я более чем довольна результатом, и это лично для меня является свидетельством того, что я не только молодец среди овец ^_^

Более того, сегодня от своего врача получила подтверждение того, что последняя моя проблема со здоровьем решена. Ииииии я практически здоровый человек наконец-то! Единственное, что останется со мной навеки - это мой желудок и опущенная почка. На опущенную почку я могу пожаловаться в жалких 2% всех случаев, а желудок мешает мне жрать всякую дрянь в чрезмерном количестве.
Подумать только, я избавилась от почти всех этих генетически обусловенных дрянных штук.

А еще весь этот отвратительнейший период моей жизни заставил меня остро-преостро почувствовать, сколько прекрасных людей оказалось вокруг меня и какие замечательные у меня друзья.

В каждом посте хочется написать столько ехидного, кислотно-едкого, саркастичного, ведь я почти всегда знаю, что и как сделает тому или иному человеку максимально больно, и чем лучше я знаю этого человека, тем больнее могу сделать. Но как я не позволяла себе этого раньше даже тогда, когда злилась настолько, что почти прекращала фильтровать то, что говорю, потому что, знаете ли, эмпатия, так и сейчас не буду этого писать. Иначе мне будет отвратительно не только то, как все закончилось, но и я сама. Лучше ощущать себя наивной идиоткой, чем испытывать к себе отвращение, это был бы край

---

Порой мне кажется, что вот сейчас я должна проснуться. И вот мне 17 лет, и я еще не поступила в универ. Или 19 и я на втором курсе.
Но нет, мне 22, и я неправильно растратила свой лимит щщастья. Ну, знаете, как потратить всю зарплату в начале месяца, а потом тебе дооооолго выживать как-то нужно, примерно такие же ощущения.

На самом деле нужно брать себя в руки. Вот только я себе это твержу не первую неделю, но то ли руки-крюки, то ли трясутся слишком сильно, но как-то не очень это удачно.
Не могу понять, работает ли Афобазол. Но прекращать пить, чтобы проверить, не могу, потому что а вдруг это он еще работает?

Завидую людям, которые даже в критические периоды жизни просыпаются и первое время после пробуждения им кажется, что все в порядке, а потом уже наваливаются мысли. Я просыпаюсь и - бум! - из прекрасного состояния сна, где у меня всегда все чудесно, я с головой внезапно окунаюсь в концентрат плохих мыслей, ну что за особенности психики.

Whatever, до старости пройдет) Надеюсь.
На ближайшее будущее очень большие планы: не верить мыслям о том, что "а вдруг", "эй, разлюбить его - разве не предательство будет?", ибо нет, все, эти мысли вообще нерелевантны, вернуться в тренажерку и, возможно, даже заняться растяжкой так, чтобы на шпагат сесть, фотографировать-фотографировать, учиться редактировать футажи. Словом, забить огромный метафизический болт на мысли о том, что изменение мышления, восприятия мира и одного конкретного человека - это предательство себя в первую очередь (странно, что эта мысль вообще у меня появилась, до этого была мне чужда, видимо, сказывается особо стрессовая ситуация), и менять и меняться.
Просто пока что выработанные за всю мою недолгую жизнь принципы, ассоциации и прочие связи в мозгу протестуют и требуют, чтобы мир вернулся в очерченные ими пределы, it's no use now
Давай, упрямство, выбирайся из этой обоссанной апатии и погнали дела творить

---

Со стажировками пролетела окончательно, увы. Однако если все будет хорошо, в этом или следующем году у меня будет шанс съездить в одну ОЧЕНЬ крутую. Держу кулачки за себя же.
Зато уже ранней осенью буду в Питере.

А еще подумалось, что быть оптимистом - определенно не мой вариант. Потому что как только я делаю попытки в этом направлении, жизнь бьет меня по макушке, и чем старше я становлюсь, тем больнее. Лучше просто планировать, но не представлять, как это будет, и особенно не представлять, как здорово это будет. Просто жить, просто проживать тот или иной момент, просто обдумывать. Никаких "улыбнись, завтра будет лучше" или "а вот через пару месяцев, когда...".
А вот мечтать при всем этом не возбраняется. Главное, обрывать свои мечты о несбыточно-бытовом. Мечтать о том, что хоть как-то от тебя зависит - пожалуйста, ну, например, о покупке квартиры в Неаполитанском заливе. Гипотетически это осуществимо. Мечтать о совсем несбыточном - тоже пожалуйста. О космосе, о полете к дальним звездам. Все равно при твоей жизни это вряд ли случится, и, в частности, с тобой, поэтому почему бы не повздыхать об этом?
Мечтать о бытовом, что от тебя не зависит - в жопу это. Слишком больно по макушке прилетит.

А на стоки тем временем принимают практически все мои фотки (практически - потому что на некоторых стоках инспекторы - просто пи-ры какие-то, не принимают то, что приняли на более крутые стоки, и пишут абсолютно смешные причины для этого). Это очень радует, да я и сама вижу, что чем дальше, тем лучше у меня это получается. Хотелось бы еще чилавеков снимать, но я пока не решаюсь, хотя время до переезда - самое то попрактиковаться на тех, кого я знаю. Но я немножко стесняюсь.

Еще очень хочу прыгнуть с парашютом. И хочу отрезать немного длины у волос и оставить их чуть выше ключиц, но не знаю, пойдет ли мне и не пожалею ли я об этом там же, в парикмахерской. Я бы и вовсе себе нижнюю часть затылка выбрила, но это совсем уж от желания перемен и забить хреновый период множеством новых впечатлений

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сильный стресс удивительным образом сказывается на всем, оказывается. В смысле, не только на мыслях, но и на многом другом, это так странно.
Мне кажется, моя скорость печатания увеличилась до скорости Флэша, и при этом я нормально попадаю по клавишам.
Время кажется резиновым и тянется бесконечность, однако, будь у меня силы, я бы успевала все, потому что если мой мозг не хочет залипать в одну точку, он пытается обдумать все и одновременно.
Мне кажется, если бы мне можно было бегать, я бы в краткие сроки стала крутым легкоатлетом.
Жаль, концентрация очень страдает, а то прочитала бы кучу книжек и подучила бы немецкий в одночасье, а так голова начинает становиться ватной, а мысли утекать, уже минут через 15 какой-либо умственной деятельности, это жутко бесит, это не мой режим.
К счастью, уже на следующей неделе можно будет вернуться в тренажерку и выливать все это там, интересно, как оно будет?
Опять-таки я могла бы заняться эпоксидкой, но руки трясутся так, что я боюсь испортить, ну, ВСЕ. А это вгонит меня в еще большую тоску.

Зато, быть может, со стоками что-то начнет получаться наконец-то, потому что обработка фото успокаивает мою воспаленную психику и не требует от меня хирургически не трясущихся рук, цепкой памяти и хорошей концентрации. И, хоть фотографии на обработку у меня уже подходят к концу, можно делать новые, потому что это опять-таки не требует отсутствия трясучки. Есть же штатив, в конце концов, и теперь свой собственный

Скорее бы уже война с подсознательным, да и с сознательным тоже, прошла, и я снова почувствовала себя человеком, а не тряпкой какой-то.
Беда в том, что в этом мире был единственный человек, который приводил меня в адекватное состояние из любых ситуаций, твердо сказав "Да что такое, соберись давай, чего раскисла", а теперь этого человека нет в моей жизни, а никто так больше не может

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

1. Уже второй банк из списка тех, какими пользуется моя семья на протяжении многих лет (т.е. да, мы им доверяем, они для нас удобны и все такое), не позволяет осуществлять вообще какой бы то ни было перевод в Украину. Злость-злость, ибо во втором банке я становилась клиентом только ради этого, и в отделении мне сказали: "Да-да, конечно, можно!". Придется закрываться и искать другие варианты.
Пришлось во второй раз выводить деньги нашего канала с Пейпала на карточку одного из этих банков, с нее - на Киви, причем на свой, российский, а потом на Киви в Украину. А теперь, если учесть, что и Киви хотят запретить, все будет еще веселее, хэй-хэй-хэй!!!

2. Я пролетаю со всеми стажировками, судя по всему, потому что ехать убирать туалеты\красить стены\еще какой фигней такого типа заниматься в другую страну - это сомнительная перспектива, и такой вариант меня не устраивает, а для остальных вариантов, причем очень и очень соблазнительных, нужен чертов IELTS!
Чертов. Мать. Вашу. IELTS. Вот тут моя злость превышает все возможные пределы.
Потому что я сдавала САЕ! Рассчитывая на совсем другие перспективы! Случись все раньше, я бы возможно уже подавала заявки на стажировку в Англии, Ирландии или даже Новой Зеландии. А теперь у меня просто нет выбора, никакого, черт возьми, выбора. Питер - это замечательно, конечно, но я надеялась забить свое подсознание новыми, абсолютно выбивающимися из рамок привычного впечатлениями.

---

Что бы вы ни думали, кто ближе, того и любят, даже если "не-не-не,ты что, да никогда".
А если поместить двух человек в одну среду, но для одного она привычная, а для другого - абсолютно нет, то ясно, в пользу кого будет сравнение.
А подсознание так сильно меняет все, вот поэтому я борюсь с ним всю сознательную жизнь.
Если вы найдете человека наивнее меня, познакомьте нас, что ли.
Или такого же человека, будто с Луны свалившегося

---

Приходит осознание того, что то, что случилось, - косяк обоих. Мы просто были слишком маленькие, чтобы понимать, что держаться надо рядом несмотря ни на что. Слишком маленькие, слишком глупые, я слишком боялась, чтобы метнуться в Питер всему наперекор.
Ведь первые два года я была уверена, что мы расстанемся. А потом страх исчез, и появилась какая-то даже романтизация расстояния. Мол, мы точно выдержим, и будем такие крутые и счастливые. Это и погубило. Серьезно, я лучше бы лишние пару лет проучилась, чем вот это. Но ничего не изменишь, никакого сослагательного наклонения, остается только надеяться, что склонность маминой родной по женской линии ко всяким психическим отклонениям (несерьезным, но ощущающимся в быту, вроде обсессивно-компульсивного расстройства в легкой степени, серьезных комплексов, "все идут не в ногу, а я в ногу" и т.д.) мне не передалась, и я смогу разлюбить и отпустить, потому что сейчас у меня ощущение, что это никогда не пройдет.
Мы были слишком маленькими, чтобы понимать,что 5 лет - это слишком много.

А от некоторых мыслей меня аж начинает по-настоящему бить мелкой дрожью,и это отвратительно, я этого не хочу, я хочу, чтобы у него все было хорошо. Но еще больше я хочу, чтобы все хорошо было у меня.
Небоскреб уничтожен, но фундамент, вроде бы, вполне цел.Строить заново будет сложно, небоскреб будет другим, но это возможно

Божечки, надеюсь, ему не придет в голову залезть в этот блог, стыдоба-то какая, ахаха)