Очень сочувствую метеозависимым людям, потому что у меня такое ощущение, что последние недели полторы у них голова болит не останавливаясь. По крайней мере, судя по их словам, и метеозависимых людей почему-то очень много, даже больше, чем каждый второй, и это, по-моему, странно. У меня, конечно, достаточно хронических болячек, но, к счастью, мигрени в этот список не входят, и на том спасибо.

В общем, почему я им сочувствую: за день у нас погода меняется очень резко. Утром холодно и промозгло, где-то -7, днем в одночасье становится +7. А еще где-то на грани между сменой этих двух крайностей может втесаться выпадение небольшого количества снега. Я думала, он там ко всем чертям закончился уже, ан нет.
В общем, в универ я иду полуползком, ибо растаявшие лужи за ночь застывают неровными волнами и буграми. Кутаюсь, мерзну. Днем мне жарко, и я пытаюсь не свалиться в бурные реки и озера из растаявшего льда. Апогеем стал вчерашний день: я зашла домой буквально на час, а когда вышла, на улице абсолютно твердый лед уже превратился в моря и океаны.

Когда же оно уже растает, и я смогу ходить по асфальту? Мой "железный конь" (велосипед) ждет меня С одной стороны, жалко, что при переезде придется его оставить, зря я его что ли обклеивала самыми крутыми наклеечками из ИгроМании, которые запасла в подростковом возрасте? С другой, я рада, потому что я точно куплю на месте новый велосипед, и я уж позабочусь о том, чтобы у него был хороший ручной тормоз, а то надоело это бесконтрольное падение под горку, когда педали прокручиваются назад и не тормозят уже

---

Зима в этом году какая-то ядреная. И никак не хочет заканчиваться( Смотрю фотографии инстаграмеров из других городов, у большинства либо месяц как снега либо уже нет, либо выпадает чуть-чуть и тут же тает. А у нас в этом году выпал максимум снега за последние 30 лет, и весь город в сугробах как две меня ростом, а дороги, N-ное количество раз уже таявшие и замерзавшие, представляют собой замерзшее в движении море: горы и ямы изо скользкого-скользкого льда.

А если прыгнуть на какой-нибудь детской площадке в нехоженый снег, то даже с учетом того, что несколько дней все усиленно таяло, будет до середины бедра маленькой, 162-сантиметровой мне

Мне даже солнце не нужно, мне нужно, чтобы я могла ходить по твердому асфальту и не маленькими шагами, как гейша.

---

К черту, к черту, к черту все эти требования, условности, проблемы и прочее, чем меня заколебывает родня уже вторую неделю во всем, что касается переезда. Хочется сложить свои вещички вотпрямщас и свалить куда-нибудь бомжевать, но приходится покупать успокоительные и делать вид, что да-да-да, я конечно же понимаю их беспокойство. Кажется, кто-то будет ходить в тренажерку чаще и больше.

---

Состоялся таки мой переводческий дебют, переводила наконец-то за деньги Устно, в смысле, мой "письменнопереводческий" дебют состоялся на пару лет раньше. А теперь я хочу жрать фрукты, восстанавливать нервишки, смотреть сай-фай сериальчики и любоваться котиками.
Этот, кстати, вылитая я, когда взбудоражена чем-то XD

10.03.2016 в 15:54

Пишет  daily_kitten:

Котик пытается нам что-то сказать!

+5

2.


3.


4.


5.


6.

---

Пятиминутка ненависти

На самом деле в очередной раз убеждаюсь, насколько лучше все было в МаГУ (вузе, куда я поступала, да) и насколько все потонуло в бюрократии в МГТУ (для тех, кто не в курсе, скажу: где-то около 2 лет назад наш МаГУ присоединили к МГТУ).
Итак, для того, чтобы мой отец получил налоговый вычет за мое обучение, ему нужны:
а). справка о том, что я действительно учусь в этом вузе
б). заверенная копия лицензии университета
в). заверенное доп.соглашение к договору

Как дело было раньше, до присоединения: я шла в деканат, там мне сразу же выписывали справку, давали заверенную копию лицензии, доп.соглашений никаких не было еще. Мне оставалось только подписать их у ректора, что можно было сделать либо в тот же день, либо, если не очень везло, отдать ее на подпись и забрать через день. Все. Все счастливы, Happy End.

Что происходит теперь: я иду к секретарю, но не абы когда, а в понедельник, среду или пятницу и строго с 11:00 до 13:00, оставляю заявку о том, что мне нужна справка об обучении. В следующий такой день по такому же расписанию я забираю справку, которую подписал директор института (т.е. того, что некогда было МаГУ), а мне со справкой нужно пиликать в другое университетское здание (в сам МГТУ) через полгорода, там в одном кабинете ставить еще одну подпись, а в другом - печать. В третьем кабинете (на 5 этаже, куда ведет почему-то только одна лестница из двух, хотя располагаются они параллельно друг другу) нужно поставить печать на копию лицензии, которую нужно самому распечатать с сайта, и теперь она не 1 лист, а листов 20. В третьем же кабинете нужно поставить печать на доп.соглашение, которое нужно взять на 1 этаже в контрактном отделе.

И это в идеале еще!
Ибо справку об обучении я беру уже 2 недели. Как? Просто. Отдаешь заявку на справку в среду, получаешь справку в пятницу. Обнаруживаешь, что в справке указано, что универ ты окончила в августе 2015 года И да, обнаруживаешь это уже в понедельник следующей недели вечером. Поэтому в среду снова подаешь заявку на справку, попросив, чтобы проследили за датой окончания обучения, ибо такую справку налоговая не примет. В пятницу (сегодня) получаешь справку с точно такой же ошибкой, как в прошлый раз. Секретарша при тебе же с лицом "Я сделяль!" исправляет ручкой 5 на 6. Ты фейспалмишь и объясняешь ей, что налоговая такую справку НЕ ПРИМЕТ. Она извиняется и принимает от тебя новую заявку на справку. Ты заставляешь ее сделать жирную пометку к заявке и позвонить тем, кто может исправить эту фигню в шаблоне, который распечатывается.
Причем готова поспорить, шаблон там - вордовский документ, где исправить можно и так.

В общем, я немного офигеваю от всего этого

---

Вот просто никогда мне не понять женской любви ко всяким маникюрам. Они такие "ой, какие у нее милые ноготки,покажи! Ой, как мило. Ой, стразики. Ой, я ноготь сломала, а ведь он всего 3 см длиной был, печааааль. Ой, у меня весенний яркий маникюр!" и реально рассматривают ногти друг друга. Ногти. Рассматривают.
А для меня всегда лучшим маникюром останутся подстриженные чистые ногти без всякого лака. И я прекратила из вежливости реагировать на демонстрацию ногтей, ограничиваюсь только сдержанной улыбкой, потому что мне реально пофиг. Лучше стрелки бы нарисовали, вот стрелки я бы искренне похвалила.

---

Забавно то, что я, будучи человеком чуточку странным, не понимаю, как люди живут. В смысле, что они делают в течение дня? Смотрят телевизор? Читают? У них есть хобби? Как долго? Они гуляют? Куда, с кем, как часто, зачем?
И еще более забавно то, что меня это правда интересует, потому что как бы я ни заполняла свой день своими любимыми занятиями, мне всегда все равно бывает пустовато, потому что мне хочется общения и движения, причем порой спонтанного, но при этом я сама близко подпускаю к себе очень немногих. Тех, с кем уютно не только разговаривать, но и молчать. Тех, кому интересно слушать мои россказни о космосе, sci-fi, комп.играх, бытовых наблюдениях и т.д., ведь я люблю говорить и порой мне кажется, что мои одногруппницы меня просто терпят, когда меня прорывает И тех, кого интересно слушать мне. Тематика обычно неважна, главное, чтобы без религиознутости (ничего не имеющих общего с просто религиозными адекватными людьми, коих не много), без дурацких стереотипов и зашоренности.
И в итоге я сижу дома, потому что у меня три друга, лишь один из которых находится в моем городе, но который не из людей авантюрных. И работает, к тому же, а у меня пока непозволительно много свободного времени. Куда-то пойти одной? Все тропы исхожены, весь город знаком, одной холодно и скользко гулять, а "куда-то" идти не получается по причине отсутствия этого самого "куда-то".
Порой мне кажется, что я никакой не интроверт, а какой-то сломанный экстраверт
Я не жалуюсь, я просто искренне не понимаю. Люди, как вы вообще проводите свободное время? Мне вот всегда кажется, что я все упускаю

---

Привет, меня зовут Марина, я люблю киберпанк, постапокалипсис, неоновые вывески, геометрические узоры и монохром в одежде. Но даже когда из-за проблем с желудком я весила весьма мало (не анорексия, конечно, но вынужденное похудение), мои щеки особенно никуда не девались Да, они портят немножко эту гармонию. Мир жесток. Мне бы рюшечки носить, да в ретро стиле одеваться, а я как гусь.

Но на самом деле тут реально только привыкать к мысли о том, что людям, в общем-то, щеки мои весьма нравятся, мужчинам вообще пофиг на эти ваши скулы, да и нормальным женщинам тоже, если они не из секты поехавших "диеты-скулы-брови".
Приходится искать компромиссы, хехехе

---

Забавный день сегодня. На улице - настоящая весна, солнце - ярко-желтое, теплое.

Шла с тренажерки - увидела летающее в воздухе серое нечто. Оказывается, голубь запутался в пакете. Видимо, хотел проверить, что там, да ручка зацепилась за шею, и все. Голубь взлетает - пакет за ним, дыбится серой медузой-парашютом. И сам голубь уже такой болезненный, взъерошенный. То ли сам по себе такой, то ли из-за преследующего его пакета.
Благо, поймать его за пакет оказалось несложно, убрать пакет - тоже. Правда, относительно, потому что голубь искренне считал, что вот он, последний его час, и сейчас его сожрут, и вырывался изо всех своих голубячьих силенок. Боялась сломать ему что-нибудь, но то, как шустро он улетел, стоило только снять пакет, меня обнадежило. Сижу теперь, как идиот волнуюсь за него.
Почему? Да кто ж его знает. Когда я вижу, как котенька какой-нибудь с разбегу кидается на голубя и за пару укусов ломает ему тонкие птичьи косточки - мне не жалко, я ведь радуюсь за то, какой этот noname котенька замечательный охотник) Забавно, однако, психика работает.

Не менее забавно работает и чертов женский гормональный фон. В духе "ну ты чо, нормально же было". Курс гормональных таблеток закончился (в смысле, не насовсем, а на необходимый перерыв), и вот, всего 4 часа как я не приняла очередную таблетку, а организм уже все просек и подкинул мне всеобъемлющую волну безысходности и бесперспективняка. Приходится напоминать себе, чем это обусловлено, тогда немного отпускает

---

Недавно девушка-блоггер, которой я посвятила пост в своем дневнике, написала о разрушительной силе "страстности". Не просто страсти в любовном смысле, но страсти в плане занятий чем бы то ни было. По ее словам, это "крайность" и от нее до одержимости - один лишь крохотный шажок, который запросто можно и не заметить. И это может привести к не очень хорошим последствиям, нооооо
Это еще и нечто прекрасное. И в ее понимании лучше это, чем распределение на всевозможные сферы.
И я соглашусь с ее мыслями, потому что:
а) я всегда восхищалась энергичными и увлеченными, порой даже до одержимости, людьми. Они всегда представлялись мне очень клевыми (это слово вообще еще кто-то использует, или оно устарело?) и интересными. Можно задать им вопрос о том, чем они увлечены, и часами слушать их рассказы. Кому-то это покажется нудятиной, но я такое обожаю. Как можно не обожать рассказы о том, что огненным мотором заставляет человека дышать полной грудью? Да, и пусть я мало что пойму, но что-то да зацепится за мои извилины и осядет там.
б) я не могу назвать себя по-настоящему "страстным" человеком. Как мне кажется, по крайней мере. Хотя в том же переводе я по жизни жуткий задрот, мэто да. Но у меня порой случаются этакие "вспышки" увлеченности чем-то, и такие периоды зачастую оказываются в разы продуктивнее долгих и размеренных действий. Минус лишь в том, что когда эта волна энтузиазма проходит, то, если я не получаю достаточного эмоционального или материального отклика, мне становится очень-очень сложно продолжать заниматься этим и дальше. У меня как в войне: если потеряешь инициативу и не сможешь стремительным наскоком завоевать соперника - все, считай, проиграл.

Так вот. Меньше всего я думала, что меня увлечет именно это. Знаете, что? Я внезапно дописала диплом. Не могла ничем другим заниматься, даже трогательная Valiant Hearts не смогла перебить эту странную одержимость.
И самое забавное, что я по-прежнему считаю эту якобы "научную" работу абсолютно бесполезной как в теоретическом, так и практическом смыслах, но выискивать закономерности и их описывать - это занятно порой.
Так что я, наверное, буду первым таким студентом за многие годы существования универа XD если вообще не за все это время.
И на самом деле я из-за этого даже чувствую себя каким-то неполноценным человеком, но с другой стороны меня радует то, что это на меня давить уже не будет и весной я смогу больше кататься на велике, слушая аудиокнижки.
Вообще, наверное, умей я "отрываться", такого бы не случилось, но я всегда в этом была немножко аутистом

@темы: тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, XD, Fun, happiness, everybody's dancing and singing songs for the sake of Blood God...uhm...khm-khm...Goddess of Joy?

---

Когда Никита уезжает, у меня начинается какой-то чертов звездец с настроением. Меня мотает из активного переделывания всевозможных дел в краткие сроки в пассивное желеобразное состояние с тоской и полным отсутствием веры в себя. Причем это за одни сутки происходит, да)
Типичная фигня в первый месяц после его отъезда.
И вот в таком желеобразном состоянии я часто начинаю волноваться: а вдруг, когда мы уже переедем и съедемся, я по-прежнему буду испытывать вот такую странную тоску? Вдруг дело не в окружении и наличии рядом родственной души, а в том, что я сама по себе такая и не умею радоваться обычным вещам?
Потом успокаиваюсь, ведь вроде умею.

Жутко надоело то скользить, то пробираться через непротоптанные сугробы, хочу весну, хочу велосипед. Предположительно к тому времени я уже и диплом допишу, так что можно будет кататься и кататься

---

Решила прекратить стримить. Ощущаю, что не мое это, да и вряд ли потраченные на них усилия и время окупятся когда-либо. Я не харкдорный игрок, я не про игрок, я не обладаю какой-то исключительной харизмой, не показываю - о боже! - грудь на стримах и не играю в дурочку. А еще у меня нет возможности пиариться отдельно от команды в данном случае, а если бы и была, то я лучше на те же деньги себе сухофруктиков накуплю XD Некоторая отдача была, конечно, но я считаю, что для 2-2,5ч 4 раза в неделю на протяжении почти года + время на подготовку для стримов и иногда прохождение обучения не окупаются несколькими подаренными играми, из которых мне нужен был только Fallout 4 и крайне смехотворной суммой с донатов. Да и вообще это направление нынче переполнено и не особо перспективно.

Радует, что я нисколько не расстроена. Попробовала - не мое\не понравилось - бросила. Когда-нибудь я найду все, что доставляет мне удовольствие и позволяет реализоваться, и будет мне счастье. А пока продолжаем поиски, а для найденного ищем мотивацию двигаться дальше.

А еще, как типичный почти-выпускник, хочу пожаловаться на то, что диплом не пишется. Потому что он на самом деле никому не нужен, было бы куда логичнее, если бы мы, как проггеры, представляли какой-нибудь объемный перевод с обоснованием перевода отдельных, особо сложных мест. Не люблю эту тенденцию системы образования делать вид, что все в ней прямо-таки мега-научно, академично и с претензией на великие достижения. Не во всех специальностях это возможно и нужно. А потом удивляются, почему так мало хороших специалистов

---

А еще не буду нарушать традицию и обращусь-таки к стандартному предновогоднему флешмобу) Изредка мне крайне доставляет сравнивать то, что я писала год, два назад

Сайт года: -
Знакомство года: британец-трансгендер, друзья Никиты
Фильм года: Немаленькая часть фильмов Джузеппе Торнаторе
Сериал года: Доктор Кто, Ходячие Мертвецы, Humans
Блюдо года: Чертов воппер из Бургер Кинга. Хватит преследовать мою вкусовую память!
Напиток года: Определенно капучино из KFC с имбирно-пряничным сиропом, он же на вкус, как настоящий имбирный пряник, только жидкий! Ну, лавандовый раф тоже клевый был, но уже совсем не в KFC
Ощущение года: Уныние, всплески гордости, периоды радости
Язык года: стандартно: En, De, It
Экстрим года: Охрененные американские горки в Питере! С:
Концерт года: Не концерт года. Слишком мало возможностей, слишком мало желания попасть хоть на какие-то концерты
Интерес года: Переводы и попытки говорить на камеру, кек
Мечта года: "Да когда все эти проблемы закончатся?" (практически сбылась, фух)
Несбывшаяся мечта года: Увидеть в планетарии в телескоп Луну (darnit, питерское пасмурное небо) и набить тату с драконом
Город года: Питер. Ну не Магнитогорск же и не Миасс
Место года: Гора Ялангас
Открытие года: Хэй, чувак, ты слишком средний человек для того, чтобы чего-либо добиться
Событие года: Там целая цепочка событий, ощущений, чувств, состояния души
Пиздец года: ЧЕРТОВА ЧЕЛЮСТЬ. Серьезно, кто ж знал, что она вообще болеть может, если по ней не вдарят)
Песня года и исполнитель года: Solar Fake - I don't want you in here, System Syn - Here's to you, ОСТ к Undertale и Ori and the blind forest
Поездка года: Питер
Традиция года: Каждый вечер проверять одни и те же страницы, каждое воскресенье - стрим
Разочарование года: Слишком личное. Ну и да, многовато тупых людей все же. Или даже не тупых, а медленно-тугих
Вещь года: Начавший подыхать своей смертью кошко-рюкзак
Аромат года: чистой кожи, кошачьей шерсти, имбиря, мокрого воздуха
Время суток года: ночь. Ибо либо на каникулах ночью было весело, либо ночью я сплю, а спать - это замечательно
Книга года: С.Лем - Солярис
Одежда года: Одежды много, мотивации красиво одеваться - мало. Так что преимущественно джинсы и свитер.
Обувь года: Кеды
Погода года: Дождь-дождь-дождь!
Кафе года: Много кафешек было разных перепробовано, но т.к. я все не могу сводить сама себя в Брюле на "покушать лимонного пирога", то пусть будет Брюле
Фраза года: -
Человечище года: Никита, друзья
Цветок года: -
Вопрос года: см. Мечта года
Подарок года: феска а-ля 11 Доктор
Клип года: -
Изменение года: Теперь я не русая, теперь я красно-рыжая, и это замечательно. А еще, возможно, скоро еще и прилагательное "спортивная" можно будет отнести к моим характеристикам
Любовь года: As always
Игра года: Undertale, Ori and the blind forest и, так и быть, Fallout 4, хотя и разочаровал он сильно

---

До конца года совсем чуть-чуть. 2015 был очень тяжелым, ОЧЕНЬ, местами казалось, что конца и края проблемам не будет, но когда край объявился-таки, обнаружилось, что и мировоззрение стало чуть более правильным и ведущим в нужном направлении. Беда только в том, что и некоторой черствости прибавилось

Какое счастье, что нам с Никитой остается полгода разлуки, а потом - совместное лето, совместный переезд. Потому что за эти годы я поняла, как в этом мире образовываются злые одинокие тетки. Ну, в большинстве случаев, по крайней мере. Клево, конечно, делать все самой, рассчитывать на себя, делиться сокровенными мыслями с собой, справляться трудностями тоже самой, ибо поддержка "онлайн" оказывает весьма ослабленное действие по сравнению с поддержкой ИРЛ (in real life, yeap), - это, с одной стороны, полезно, ибо закалка характера, вся фигня. Но когда привыкаешь быть самой по себе, вместе с этим становишься более злой, более черствой и...ощущаешь, будто ты всегда и была одна. Друзья есть, но когда приходишь домой, обнаруживается противная сингулярность где-то в солнечном сплетении, потому что друзья - это семья, но не дом. Он - дом. Даже от семьи иногда устаешь, а от дома - никогда. Да-да, пространные занудные рассуждения - это я, приятно познакомиться)

Я совершенно не уверена, иду ли я в правильном направлении в жизни, но ведь я куда-то иду, и это куда-то постоянно обеспечивает меня лулзами, интересными событиями и навыками. А еще у меня появились наконец-то наметки мышц там, где их, такое ощущение, никогда ВООБЩЕ в принципе не было, и это не может не радовать. Подход, вдох-выдох, N-ное количество выполнений упражнения, отдых, цикл замыкается. Никогда бы не подумала, что это так голову прочищает, я полгода даже без привычного глицина и фенибуты провела, обычно в последнюю неделю я даже с ними начинаю рычать, ныть и ворчать. Но больше ныть, да

Какой основной вывод я сделала из этого года? Наверное, что нельзя грызть каменно-твердый гематоген, хоть это и прикольно. А то долго и противно будет болеть височно-нижнечелюстной сустав, а вместе с ним и добрая половина челюсти, висок, голова и шея. Не повторяйте моих ошибок
А еще всякие там позитивные настраивания вроде "Я все смогу!" и так далее - не работают. По крайней мере, со мной. Потому что слишком абстрактно, мне нужна конкретика, а еще, если несложно, статистические данные, просчет вероятностей того или иного события, и тогда, возможно, мое сознание и подсознание поверят, что "Я все смогу!"
А чтобы добиться эффекта, ожидаемого от "Я все смогу!", нужно просто брать и делать. Ошибки. Учиться на них. Замечать чужие ошибки и на них тоже учиться. Расстраиваться, но брать себя в руки и снова брать и делать-делать-делать.

Пост получился ОЧЕНЬ большим и сумбурным, но на самом деле сегодня у меня впервые за полгода почти полностью свободный день, и с непривычки я не знаю, что делать со всем этим внезапно обрушившимся свободным временем

---

Если у вас есть знакомые, для которых занятие с девочкой, которая в 9 классе боится пробника по русскому в понедельник, важнее, чем празднование вашего дня рождения, то смело шлите их поглубже в "анналы истории" и проводите поход в кафе без нее, а не как я переносите это дело

И вообще лучше шлите всех в "анналы истории" вообще всех, для кого их повседневная жизнь важнее договоренности с человеком, у которого как бы праздник раз в году. Договорились идти праздновать - идите праздновать, а не "ой, а родители\друзья захотели ВДРУГ на выходные в лес съездить погулять", потому что этим вы делаете больно даже в том случае, если вас считают скорее товарищами, нежели друзьями.

И да, на всякий случай напоминаю себе, что ни за что нельзя устраивать другим сюрпризы и праздники, потому что это воспринимается исключительно как нечто само собой разумеющееся, а тебе такое ни за что не устроят.

---

У нас с Никитой есть два сакральных животных - котенька и гусь. Последний является нашим спиритическим животным, потому что

И да, мы убедились, что, если присмотреться и прислушаться, гуси практически ВЕЗДЕ

А это просто типичные мы

---

Не знаю, с чем это связано, но у меня какие-то залежи доброты и чувствительности открылись. Плакать я по-прежнему не могу себя заставить, на людях - тем более, но это и не нужно

Слишком ощущаю, что происходит с людьми и не только в той или иной ситуации
И с трудом перебарываю в себе бешеной желание тащить домой ВСЕХ КОТИКОВ

---

Я не знаю, кому и какими титаническими усилиями удалось перевести здоровый образ жизни в модные тренды, но я этому человеку безумно благодарна. Если за какими-то другими вещами я могу наблюдать со стороны, иногда восхищаясь, иногда ужасаясь чему-то, иногда перенимая что-то и адаптируя его под себя, то в этом случае нескольким прекрасным созданиям (ну, вы помните, что я "дракон" и молча-незаметно сталкерю онлайн прекрасных дев, любуясь их фотографиями\блогами\видео) удалось меня в какой-то степени заразить меня этим.

Эти мысли долго пережевывались, переваривались, адаптировались под себя, и вот мое достаточно правильное питание ввиду моих хронических проблем с желудком (ГЭРБ) стало еще правильнее, хоть и не до абсурда, а я обнаружила себя в тренажерке с абонементом на 2 месяца Я, человек, у которого достаточно выносливые только ноги, а ручонки - как у тиранозавра, судя по ощущениям.

Ну и вот, чтобы дневник не был одним сплошным текстом - мой фейс в нормальном состоянии, т.е. "ой, а что ты такая грустная" =_= и почти что в ипостаси того самого дракона. Или тиранозавра)

Хотела бы я, чтобы моя кожа выглядела такой однотонной и без косметики и маскирования проблем для съемки видео =_=

---

В последнее время на удивление пробило меня делиться с мыслями, это даже странно. Не смотрите на отсутствие смайлов, это не означает, что я сижу злая, грустная или еще какая, просто интернет-реальность меняется, отвергая чрезмерное использование смайлов, и я понимаю, что в этом в самом деле есть смысл. Есть один знакомый, он ставит много-много смайлов после абсолютно каждого сообщения, и воспринимается он как какой-нибудь песик, которого везут на пикник в машине и которому разрешили высунуть морду из окна

В общем, есть люди теплые. Какие бы проблемы у них ни были, они остаются теплыми, даже если чувствуют, что они - ледяная стена. К ним тянутся люди, с ними заговаривают на улицах, с ними знакомятся, они умеют общаться с детьми, а их творчество наполнено сказочностью и душевным теплом. И их дела и слова находят отклик у людей, даже если они только начали чем-то заниматься и качество вещей пока оставляет желать лучшего, к примеру.

А я холодная. Возможно, поэтому меня и тянет к постапокалипсису, индустриальной красоте, киберпанку, космосу и антиутопиям. Потому что там по сравнению со всем происходящим я выгляжу теплой и даже лучезарно-светлой. Потому что там у остальных света и тепла даже меньше, чем у меня.
Хотела сначала написать, что, не имея внутреннего огня, нельзя поделиться теплом с остальными, нельзя вложить тепло в действия и поступки, но потом поняла, что это не так. У меня есть огонь. Только он не кострово-каминный, живой, а скорее как пламя на газовой плите. Горячее, дающее силу, но не восстанавливающее и не притягательное. Не потрескивающее и красивое. Почему-то во время приготовления супа семья не садится у плиты и не играет на гитаре, распевая песни и радуясь. Потому что такой огонь - он средство достижения того, что нужно, не более. Воля и цель, а не душевность и рвущиеся изнутри энергия и свет.

Поэтому и тепла хватает только на самых близких, поэтому, мне кажется, это скорее я греюсь, а не грею, поэтому я называю ласково свои эпоксидные творения "своими ледышечками". Ими восхищаются, на фотографии ставят лайки, но покупать не торопятся. Потому что они холодные, как и я, хоть я и вкладываю в них все, что есть во мне, пытаясь в массивах огня холодного раскопать хотя бы пару искорок огня теплого.

@темы: рукоделие, рукодельное

---

По воле случая нашла в ЖЖ одну чудесную даму. Причем в кои-то веки я использую слово "дама" без всякой иронии или сарказма. Просто иначе про нее не скажешь. Не девочка, не девушка, не женщина, не тетька\баба (упаси боже, вообще), а именно дама. Человеческое существо женского пола, с яркой личностью, с глубокими мыслями и внешней грацией и женственностью.

Читаю ее дневник взахлеб, в чем-то находя свои мысли, а где-то знакомясь с совершенно другим миром и миропониманием.
И вот, дочитала до этой записи, посвященной ошибкам, сделанным родителями в нашем воспитании, и тому, как же с этим быть. И именно ей я хочу поделиться. Потому что я знаю и вижу, как и в чем родители ошибаются. И в свете последнего года я ощущаю на собственной шкуре все наиболее ярко, не потому что родители гады, а потому что я выросла и могу анализировать происходящее чуть более объективно и с высоты чуть большей, чем раньше.

И причем не только мои родители. По определенным паттернам в поведении моих друзей и знакомых я зачастую могу сказать, что примерно могло привести к их возникновению.
Мне еще повезло, мои родители учли те ошибки своих родителей, которые причиняли им наибольшую боль. Отец не пошел по стопам своего отца, который, в жизни будучи человеком замечательным, умным, добрым, находящим общий язык с детьми, напиваясь, превращался в домашнего деспота. Мать не стала насаждать мне страх всего-всего, запрещая делать естественные детские ошибки в духе "упал с качели - ударился - понял, что нужно быть осторожнее", и не превратила меня в несчастное существо, заставив пойти на специальность, которую она считала более нужной и востребованной, чем та, которую хотела выбрать я. Но даже они делали и делают ошибки, потому что им-то пришлось пройти через это, и это оставило в их душах шрамы, а кое-где и незаживающие язвы. И, будучи в каком-то смысле поврежденными, они неосознанно делают могут ранить меня. И теперь мне нужно делать что-то с собой, чтобы не позволить этим ранам превратиться в шрамы и язвы.
И это не жалоба, потому что, думаю, так дело обстоит в каждой семье. И я в будущем тоже буду делать ошибки, потому что какую-то душевную рану я просто не сумею осознать, найти первопричину и залечить.

Вот он, тот самый пост:
anna-domanova.livejournal.com/127244.html