Кто бы там не выдал цитату про то, что человек живет, только если чувствует боль, или что-то такое в этом духе - этого человека мне бы хотелось воскресить и хорошенько надавать ему по щщам. Потому что люди слишком часто воспринимают эту фразу чуть ли не в качестве личного кредо.

Я считаю, что страдание необходимо, более того, человек должен пройти некую долю испытаний и страданий в своей жизни, хотя бы для того, чтобы не зазнавался и научился сочувствовать.

Однако слишком много людей так и стремятся страдать по поводу и без. Непродуктивно же, ну вот совсем! Даже в куче пабликов вк, на которые я подписана ради крутых картинок, частенько выкладываются псевдо-концептуальные фотки с таблетками, порезами на руках, надписями а-ля "меня никто не любит, я одинок, так больно быть непонятым бла-бла-бла". А еще люди, весьма хорошие и интересные, срутся-срутся-срутся друг с другом. Без повода, там, где даже причины поговорить и разобраться в чем-либо нет, потому что ситуация вообще внимания не стоит. А еще все такие несчастные, всем не хватает внимания, любви, все страдают друг по другу и от собственной бесполезности.

Я и сама люблю порефлексировать, но плохие мысли я старательно отгоняю насколько возможно, и уж страдать явно не хочу. И, черт возьми, именно поэтому мы с Никитой практически никогда не ссоримся и я так крута

@темы: my humble thoughts

---

Город раковых больных

В нашем городе обитает нечто черное. Черное, ползучее, неосязаемое, но оно есть. Неимоверных размеров вязкая субстанция, ядовитая, гадкая, проникающая в каждую клеточку организма. Она физически видимой темно-серой дымкой висит над городом, это можно заметить, если побыть немного на природе километрах в 50 от города, а потом вернуться. У нее даже запах есть: тяжелый, болезненный, сдавливающий легкие.

У нас неимоверное количество онкобольных, и это по-настоящему пугает. Почти в каждой семьей найдется родственник, умерший от рака. У меня - прапрабабушке вырезали часть желудка из-за рака, у Никиты - двоюродная бабушка умерла от рака. У нашей лицейской учительницы физкультуры обнаружили опухоль мозга. А сейчас выясняется, что у Елены, с которой мы полтора года вместе ходили на итальянский и с которой мы жили вместе в квартире в Италии во время поездки, тоже рак.

Кажется, именно это в итоге будет моей причиной номер один для переезда отсюда.

@темы: тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

---

08.04.2014 в 13:34

Пишет  Roldo:

Распорядок дня великих людей, сформированный на основе их записок и мемуаров. Часовой круг представляет собой 24 часа вместо 12, так что обратите на это внимание.

ДАЛЬШЕ

@темы: Честно утащенное

---

Вообще хреновый дневниковый писун из меня в этом году.

Немецкого солнца и своего любимого солнца питерского хватило ненадолго, к сожалению, зато они помогли мне пережить ОРВИ и отравление (да, еще одно), и силы все еще есть, а это уже хорошо.

Странное дело, все вроде хорошо, и ничего плохого особо не предвидится, но моя интуиция кричит, что что-то грядет. Возможно, что-то очень плохое, но я не могу понять, с чем это будет связано. Что ж, возможно, это лишь весеннее обострение, ибо серьезные проблемы не нужны никогда.

Зато...зато я крайне горда собой, ибо есть почему. Из всех своих студентов (3 и 4 курс) наша препод выбрала именно меня для того, чтобы порекомендовать на работу, что-то связанное с переводом переговоров и деловой переписки. Сказать, что это крайне приятно - ничего не сказать. И теперь в понедельник я иду в свое потенциальное место работы и узнаю подробности и условия работы и, быть может, наконец-то начну делать в неделю больше, чем жалкие 100-300 рублей (иногда и вовсе 0). Хочется на это надеяться.

Вчера еще у нас в городе было официальное открытие еще одного большого торгового центра (относительно большого, вообще-то, но для нашего города это БОЛЬШОЙ торговый центр, великое событие), куда я пошла с двумя целями: развлечь бабушку, с которой мы видимся, к сожалению, нечасто в последнее время, и самой поглазеть, ибо я никогда на такие штуки не ходила, как-то лень было. В итоге мы наткнулись на открытие ателье внутри этого центра, и это чудесное ателье предложило покушать нахаляву XD Слопать три крутейшие и красивейшие пироженки и тарталетку с салатом и икрой нахаляву - это круто, честно скажу)))
А потом еще Синнабон вручил двойную порцию "дегустационного материала" в честь открытие, вот это было вообще счастье, ибо Синнабон я обожаю до невозможности. Их выпечка сладкая, с корицей и горой глазури, номномном. В итоге все довольны, да, и я подарила бабушке кошелечек, ибо ее "красивый, кожаный" ((с) бабушка) был красивым лет -дцать назад.

А еще у нас сегодня внезапно снова валит снег, небо затянуто серым бесшовным полотном облаков, и меня это вгоняет в ужасную тоску, я уже хочу тепла. Да и город наш не Питер, чтобы пасмурная погода гармонировала с окружением, поэтому Магнитогорск в такую погоду превращается в какой-то постапокалипсис. Но, что забавно, настроение мне поднимает весенняя грязь, смешавшаяся местами с белым снегом: она четко ассоциируется со страчателлой, итальянским пломбиром с кусочками шоколада)

@темы: житье-бытье, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

---

Раньше я очень скучала по лицею и своему классу, страдала, что все прошло, что было так здорово и что люди были чудесные. Потом это чувство приглушило осознание того, что сейчас все еще лучше.

А вот сегодня я вспомнила парня, который порой играл в трамвае на гитаре и пел. Он не был бездомным попрошайкой и выглядел очень опрятно. Играл он чудесно, с душой, и не менее чудесно пел. Каждый раз я, озлобленный закомплексованный и не желающий воспринимать мир подросток, выключала плеер и до своей остановки слушала его, и всегда давала хотя бы немножко денег, хотя бы 10 рублей. Не потому, что я жалостливая, а потому, что хотелось хоть как-то поблагодарить его за приятные пару-тройку минут.

Вот это вызывает у меня настоящую ностальгию.

Не знаю, как он там и что делает в настоящее время, чтобы зарабатывать себе на хлеб, но надеюсь, что у него все хорошо.

@темы: житье-бытье, my humble thoughts, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

---

Пока болела, прочитала "Уличного кота по имени Боб" и "Жизнь глазами кота Боба". Первую книжку мне в восторге всучила мама, которой ее, в свою очередь, в восторге вручила моя тетя.

И теперь моя очередь быть в восторге. Я ужасный кошатник, это знают, наверное, абсолютно все, кто знает меня. Не будь у меня Никиты, я умерла бы в старости в окружении миллиона кошек
И история Джеймса Боуэна и его кота оказалась настолько невероятна и мила, что мне хочется, чтобы он написал еще парочку.

Сам Джеймс с подросткового возраста "встал на скользкую дорожку" - начал употреблять наркотики. Начав с приема травки и нюхания клея, постепенно он перебрался на героин, и с тех пор жил на улице, то воруя, то играя на гитаре, чтобы выжить. К счастью, в какой-то момент ему хватило сил понять, что ниже падать уже некуда и что единственное, что можно сделать - покончить с наркотиками.

К 30 годам он перебрался в небольшую съемную квартирку, на оплату которой и на покупку прописанного врачами средства, помогающего не сорваться, Джеймс тратил все деньги, заработанные игрой на гитаре. А потом в его жизни появился Боб, удивительный рыжий кот, словно предначертанный Джеймсу судьбой, и все начало меняться.

Боб очаровывал всех и вся, делая жизнь хозяина чуть легче. Он самостоятельно следовал вместе с хозяином на работу, где затем спокойно сидел и наблюдал за окружающими. Когда Джеймс болел, кот беспокоился и старался хоть как-то помочь ему. Вместе они образовали такой гармоничный союз, каких поискать надо =З

Эти двое просто чудесны =З Одно воспоминание о прочитанном поднимает мне настроение неимоверно

@темы: житье-бытье, Fun, happiness, everybody's dancing and singing songs for the sake of Blood God...uhm...khm-khm...Goddess of Joy?, котэ

---

Заболела, сижу мотаю сопли на все, что попадется под руку, вытираю слезящиеся глаза и туплю то в "игре без графона" ADOM, то читаю няшную книжку про кота Боба.

А вообще это нифига не весело, когда две болезни накладываются друг от друга, потому что я не могу понять, что у меня болит и где некомфортно, потому что болит все и некомфортно везде.

Но ничего, с этим я справлюсь и через месяцок другой меня совсем ничего не будет тревожить. Надеюсь.

Между прочим, проситься в гости и приходить туда больным и чихающим во все стороны - это эгоистично.

@темы: житье-бытье, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, RAAAAAAAAAAAAAPE

---

Бабушка (по маминой стороне) - странное создание. Ей нравится болеть. Серьезно. Три недели назад она задолбала врачей своим нытьем о том, что, мол, у нее там, наверное, тромб (откуда она это придумала - понятия не имею), что они положили ее на обследование. Маме пришлось ехать к ним, т.к. одна моя тетя с неходячим дедом не справится. Через неделю бабушку "выпустили на поруки", т.к. диагноз, естественно, не подтвердился, и мама радостно вернулась домой. Зажамкала всех: меня, папу, котов.

Но бабушка же не может жить спокойно. После одной из процедур, где ей что-то вводили в вену, необходимо было сутки лежать, вставать только в туалет и вообще стараться никак не напрягать мышцы. Но нееет, бабушка умудрилась содрать корочку с ранки и прогулялась по больнице, т.к. "было скучно". Итог - большой синяк. Подчеркиваю - синяк. Но бабушка устроила там истерику, заявила всем (нам в том числе), что у нее внутреннее кровотечение и что "там стакана два крови вылилось". Внутрь, yup. Врачи так замучались ей объяснять, что это всего лишь синяк (да даже узи сделать не поленились), что пришлось делать ей на ночь укол снотворного)))

Итак, после выписки бабушка пошла к хирургу, умоляя его положить ее в хирургическое отделение и сделать что-то с "этим ужасным вот". Хирург удивлялся, зачем класть бабку с синяком в хирургию и тем более что-либо делать с ним, но бабушка притащила с собой конфеты, бутылку коньяка, и хирург сдался. Маме пришлось ехать туда еще на неделю.

Сегодня она вернулась домой. Измученная, ибо и дедушка, и тетя, и сама бабушка, к которой постоянно приходилось таскать "передачки" на ее изменчивый вкус - жуткие энергетические вампиры, люди с кучей странностей и бытовым кретинизмом. Расплакалась. А потом проспала почти весь день. Пришлось оказывать ей скорую ментальную помощь: заварить успокоительный чаек с убойной дозой корня валерьянки, мяты, ромашки и зверобоя, отрыть в недрах сумки заныканный на черный день глицин и успокаивать, убеждая ее, что она в самом деле хорошая. Мама к вечеру более-менее пришла в себя, но теперь я чувствую себя уставшей.

Вот пусть только попробует моя ипохондрическая и настырная бабушка еще раз напроситься в больницу >.<

@темы: житье-бытье

---

Эх, вот я и дома, снова дома...Одного концерта Solar Fake и двух дней в Питере категорически мало, однако при этом они сумели зарядить меня энергией и вдохновением под завязку, так что теперь я ни секунды не могу сидеть спокойно. Мне хочется меняться и менять. Созидать и творить. Поглощать и излучать.

Было забавно идти к клубу и видеть, что он находится в каком-то полуразвалившемся квартале, окруженный давно умершими зданиями, поросшими молодыми деревцами и граффити) Но еще забавнее было войти в клуб и обнаружить прямо около входа самого Свена Фридриха. Самого. Свена. Мать его. Фридриха. Во плоти. Стоящего и смущающегося, путающегося в английском и немецком. Сказать, что я была в самом сильном ступоре в своей жизни, значит ничего сказать. Я вообще в жизни только два раза на концертах была, и в обоих случаях не было и речи о том, чтобы оказаться рядом с выступающими, а тут открываешь дверь, а там....)

Я мгновенно забыла, как разговаривать. Английский просто вылетел из головы, немецкий вылетел оттуда же со свистом и прихватил с собой даже русский. Тем не менее я умудрилась взять автограф (протянув ручку, бумажку и смущенно выпалить "P-pleeeeease?"), сфоткаться и даже сказать "Danke".

Сам концерт был просто изумителен. Между публикой и Свеном была полная взаимоотдача, по-моему) Народ скакал, пел, орал и хлопал, и, видя все это, Свен радостно улыбался и выкладывался на полную. Его смущение при виде развернутого плаката со словами из одной из песен и когда ему подарили черные розы надо было видеть) А когда он начал петь "Hiding memories from the sun" я чуть не разрыдалась, настолько это было проникновенно. Та самая песня, с которой я подсела на Solar Fake =З

Когда мы с Никитой вернулись в хостел, мне хватило сил только на то, чтобы выпить несколько глотков ряженки, умыться и доползти до кровати. Все-таки сутки без сна и такой насыщенный день)))

В воскресенье же мы успели обойти Русский Музей ("Волна" и "Девятый Вал" Айвазовского на всю стену, вааааа *_*), сходить в музей Анны Ахматовой, в музей эротики (нет, а почему бы и нет то?) и к стене имени Джона Леннона. К Леннону, как и к Битлам вообще, я абсолютно равнодушна, но это было близко и там было много граффити.

Хочется снова быть в Питере, хочется снова на концерт, хочется снова к Никите. Хочется, чтобы в следующий раз хватило времени как минимум на то, чтобы увидеться с helen stoner посетить еще несколько мест)

А пока...меняться и менять)

@темы: soul, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, жить и любить, Fun, happiness, everybody's dancing and singing songs for the sake of Blood God...uhm...khm-khm...Goddess of Joy?

---

Нет вы знаете? Знаете?
Стоило мне купить билеты на концерт Solar Fake, как выяснилось, что в этом году приезжают и Linkin Park.
А заначки уже нет, и накопить я не факт, что смогу. А если и смогу, то я уже не уверена, что захочу ее потратить на них.
Засранцы. Где вы были год назад? А сейчас любовь проходит, последний альбом мне не особо понравился, и Solar Fake я уже люблю больше, поэтому УХОДИТЕ, Linkin Park

А вообще у меня традиционная ломка без Никиты. Однако в этот раз расставание прошло полегче благодаря тому, что я еще приеду к нему в конце февраля. Пусть всего на пару дней, пусть совсем на чуть-чуть, но пойти и вырвать из себя душу, чтобы не было так больно, в этот раз не хотелось.

Отдохну пару дней, а там и учеба. Расписание мерзкое, теперь у меня будет еще меньше времени для того, чтобы успевать то, что я и так не могу успеть. Что ж, как говорил Д.Емец в моей любимой "Тане Гроттер", если у человека нет времени, надо еще больше его лишить его, и тогда времени хватит на все. Надеюсь, это сработает в моем случае.

@темы: житье-бытье, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

---

Надо приучить себя к мысли, между прочим, очень правильной: что я делаю все далеко не хуже, а в чем-то даже лучше других. Что я делала правильные выборы, использовала правильные возможности, и даже то, что порой кажется мне поражением, не так уж и плохо.
За год, может, и справлюсь с убеждением самой себя, все-таки, не раз удавалось "привить" себе нужные мысли. Предвосхищая вопросы: нет, это не означает, что я буду менее избирательной в принятии решений и перестану что-то делать для самосовершенствования.

Зачем мне нужно это понять? Чтобы перестать тратить кучу энергии на сожаления и зависть. Да, как бы ни было стыдно признаваться, большую часть времени я завидовала, выделяя только достоинства определенного человека и плюя на уравновешивающие или даже перевешивающие недостатки. А это съедает очень много сил и времени, оставляется отравляющее послевкусие и вряд ли хорошо влияет на что бы то ни было.

Итак, начну с этого:

Мое мнение может идти вразрез с вашим. В этом случае прошу его не высказывать. ЧСВ от этого не слишком повысится, а мне будет куда сложнее улучшить свою жизнь. Это своего рода индульгенция для самой себя.
Некоторые вещи гнойными ранами сидят в нас. Если их не трогать, они не причинят боли, но вред они причинять продолжают всегда, и, кроме того, одно неаккуратное движение, и боль пронзает безжалостными зубьями электропилы. Поэтому гнойные раны, эти бубоны, нужно обнаруживать и вскрывать. Это больно, но душевный "гной" выходит, позволяя ране наконец-то зажить.

1). Я не могу изменить прошлого, прошлую себя, обстоятельства, в которых я оказывалась и росла, а значит я не могу изменить то, что:
а). мы не могли себе позволить покупать мне больше пары кофт на осень\зиму\весну и одних джинсов на год
б). я росла в классе, где меня быстро заставили перестать верить в себя, сломали мою экстравертность и, что самое важное, заставили ощетиниться так, что я долгое время по-настоящему не была собой и никого не подпускала
в). я не видела себя со стороны и не понимала, как порой нелепо я одета
г). я не понимала, что сбрось я несколько килограммов, очертания морды лица станут немного более резкими и не такими круглыми-круглыми, одежда станет сидеть лучше, я буду лучше получаться на фото и я буду довольна своей фигурой и, в частности, своими бедрами.
д). я не умела правильно следить за кожей лица. Да я до сих пор, по сути, этому еще только учусь
е). я совершенно неправильно красилась, неподходящим макияжем делая свои глаза очень-очень грустными и замученными, а так же искажая черты лица этой дисгармонией
ж). не увлекалась спортом, да и вообще ни в чем особенном не преуспевала
з). боялась ходить в секции из-за пары случаев с полнейшим моим неприятием коллективом. Ведь то был коллектив совсем не того "сорта", совсем другого социального статуса и моральных устоев
и). порой мне не хватало мужества. В этом мире нет идеально решительных людей, все подвержены малодушию порой
к). нам не хватало денег на осуществление некоторых желаний и использования некоторых возможностей
2). Я не могу изменить некоторых решений, которые иногда кажутся мне неправильными. Но почему же они неправильны, если в итоге все складывается более чем правильно, логично и верно? Раньше таких глобальных решений не было, поэтому вот основной камень моего морального преткновения: я поступила правильно, когда решила остаться учиться в этом городе. Потому что:
а). всем срать на самом-то деле, из какого города у тебя диплом. По сути, всем срать, по какой специальности у тебя диплом, главное, что он у тебя есть, а знания и умение соображать покажет. То, что учиться в другом городе престижно - распространенное мнение, которое, однако, не всегда подкрепляется фактами.
б). по окончанию университета я в любом случае переехала бы в другой город, а, значит, близкий контакт с моими родителями и бабушками-дедушками прервался бы слишком рано. У меня не было бы многих теплых и чудесных воспоминаний, не было бы душевных бесед и моментов. Дедушка бы умер без меня, и я бы корила себя за то, что проводила с ними слишком мало времени, ведь даже сейчас мне так кажется порой. Бабушки, дедушки и родители рано остались бы без заботы, без моей заботы, ибо в нашей семье мы заботимся друг о друге. А это важно, людям в возрасте крайне важно чувствовать себя нужными и любимыми. Работу и развлечения найти всегда можно, вернуть близких - нет. Это приоритет номер один. Мне не от кого бежать, и я очень люблю своих близких. Кстати, то же самое касается и друзей. Не все собираются в Питер - это факт. Дружба на расстоянии, конечно, даже куда более реальна, чем отношения на расстоянии, с которыми мы с Никитой, кстати, более чем справляемся, но опять-таки, времяпрепровождения вживую не заменишь, а друзья у меня настоящие, я уже давно в этом уверена.
г). как бы это ни было смешно, но здесь у меня больше возможностей заниматься тем, чем я хочу на данном этапе своей жизни. Я учусь на специальность, которая мне нравится и где преподают очень даже хорошо, я учу итальянский у человека, обладающего настоящим педагогическим талантом и знающим язык почти как родной, я перевожу видео, связанные с играми, и учусь добывать денежку, не умирая от перенапряжения, как одна моя знакомая. И при этом у меня хватает времени на то, чтобы отдохнуть достаточно, чтобы не скопытиться раньше времени и не убить свое здоровье окончательно, да еще и успевать следить за своей внешностью
д). сейчас мы тратим на все меньше денег, чем если бы я училась в другом городе. Это перекликается с предыдущим пунктом, т.к. я вряд ли имела бы достаточно денег в другом городе на занятие всем, что мне нужно. А выливается это еще и в приятный бонус в виде того, что, благодаря тому, что стараниями родителей наши доходы ощутимо увеличились с бедных времен, родители могут поднакопить денежку а). на поездки б). на мою будущую квартиру. Оба варианта крайне важны. "а" потому, что когда я начну зарабатывать сама, мне, скорее всего, придется уже выплачивать ипотеку, а тут не особо покатаешься, если, конечно, я вдруг не стану богата, как Рокфеллер. "б" потому что мне нужна своя квартира, т.к. в съемных квартирах нельзя держать мою драгоценную Лакочку, моего фамильяра и мой кусочек жизни, тепла и счастья. Кроме того, мне все кажется, что съемная квартира - это dead end. Ты тратишь на съем слишком много денег.
е). если мы выдержим испытание расстоянием и соблазнами, вытекающими из этой ситуации, (а мы оба уверены, что мы сможем), нам уже ничего не будет страшно. Мы уже сейчас поняли, где в наших отношениях мы неправильно ставили приоритеты, уже сейчас научились ценить друг друга куда сильнее, чем это было до разделения расстоянием, так что остальные 2,5 года друга без друга (+\- 1 год на армию) мы переживем.

Пока это основное, что мне стоит понять и принять. Своего рода индульгенция для самой себя.
Некоторые вещи гнойными ранами сидят в нас. Если их не трогать, они не причинят боли, но вред они причинять продолжают всегда, и, кроме того, одно неаккуратное движение, и боль пронзает безжалостными зубьями электропилы. Поэтому гнойные раны, эти бубоны, нужно обнаруживать и вскрывать. Это больно, но душевный "гной" выходит, позволяя ране наконец-то зажить.

@темы: помоги себе сам, my humble thoughts, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, self-therapy

---

Итак, на этот год нужны хоть какие-то планы.
Поэтому:
1). Отучиться ковырять свою спину по поводу и без
2). Избавиться еще от пар противных психосоматических привычек.
3). Накопить заново и преумножить свою заначку (ибо она была потрачена почти полностью на концерт Solar Fake в феврале)
4). Гнать все противные мысли прочь
5). Заняться таки спортом. Хотя бы пару раз в неделю педалить велотренажер и качать пресс
6). Навостриться как следует в эпоксидке, чтобы это можно было продавать и чтобы это приносило хотя бы символическую денежку (то бишь, чтобы хотя бы материалы окупались)
7). Продолжать переводить для xDlate
8). Продолжать раскручивать вконтакт-группу по перекупке с иностранных сайтов (кстати, уже больше 1300 участников при минимальных затратах на раскрутку! и да, если что, вот ссылко)
9). Стараться стать хорошим переводчиком и учить языки, as usual
10). Регулярно следить за своей кожей (а то за время пребывания в Питере не было возможности это делать, состояние ощутимо ухудшилось)
11). В готовке больше доверять своей интуции, чем рецептам. По рецептам у меня все пригорает и не получается, а по интуиции все получается пальчики оближешь (ибо нефиг писать "варить до полной готовности" - я начинаю параноить, т.к. не знаю, где эта готовность начинается)

@темы: житье-бытье

---

Проживая в городе с более чем скудными вариантами неких культурных развлечений, я будто специально окружила себя людьми, после встреч и разговоров с которыми я чувствую себя так же, как после посещения хорошей выставки, просмотра хорошей театральной постановки или прочтения хорошей книги. Я слушаю, слушаю, слушаю, как они рассказывают о том, что им нравится, что их цепляет, наблюдаю за их мимикой, ловлю изменения в их интонации и собираю все впечатления воедино.

Они настолько чудесны все, что я порой удивляюсь, как так выходит, что вокруг них не миллион поклонников, ищущих их внимания. Но, видимо, этот мир в самом деле совершенно "поехавший". Не знаю, чем я заслужила таких друзей, ибо я часто кажусь себе слишком обычной или безынтересной, но я очень рада, что так случилось.

@темы: житье-бытье, my humble thoughts, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

---

Этот момент, когда ты возвращаешься домой, и все хорошо вроде, но тянет идти куда-то. Просто гулять, идти в музей или на выставку, в театр или еще куда-то, но при этом ты понимаешь, что идти НЕ-КУ-ДА. Мир - боль.

Я учусь отгонять плохие мысли, обдумывание которых не имеет более смысла. Одно из свойств информации какое? Актуальность. Так зачем обдумывать то плохое, которое нынче не актуально, которое изменить уже давно нельзя, да и тогда вряд ли было можно, и тратить на это свои драгоценные нервы, здоровье, энергию и время?

Это дается мне, если честно, с трудом. Плохая привычка + изначальное воспитание и пример родителей. Слишком много рефлексии, рефлексии совсем ненужной. Нет никакого смысла сравнивать чье-то детство\подростковый возраст\другие периоды жизни со своим, нет смысла завидовать этому, ведь я не могу изменить плачевное финансовое положение моей семьи в то, уже давно минувшее время, не могу изменить свой характер в то время, не могу изменить некие обстоятельства своей жизни так, чтобы не обзавестись теми или иными психологическими проблемами и комплексами.
Надо лишь смотреть, сравнивать, анализировать, радоваться за человека, оставаться индифферентной или стараться переводить свои негативные мысли в нужное русло.

И да, по поводу некоторых других проблем тоже нужно меньше переживать - это проблемы, связанные с моим будущим. Я ведь делаю очень много. Не в сравнении с кем-то (ведь много тех, кто делает еще больше), а по самоощущению и разумной оценке своих сил и способностей. Возможно, а, скорее всего, и вовсе наверняка, я сделала немало ложных поворотов в развитии. Но. Это. Делают. Все. Мне нужно это запомнить и принять.

Все будет хорошо, в большинстве случаев в жизни всегда есть дополнительные варианты действий и пути отступления.

@темы: житье-бытье, my humble thoughts, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

---

Вот и все, пора домой. Думала, что столько всего успею за предстоявшие дофига дней, но, как всегда, и половине планов не суждено было сбыться. Однако я совсем не расстроена этому, если честно) Во-первых, потому что вместо задуманного случилось столько хорошего, что расстроенные планы скомпенсировались с лихвой. Во-вторых, я учусь быть гибче в быту, учусь понимать, что "не все получается так, как придумал, но разве за это должно быть стыдно?")

Вообще забавно, я не скучала по родителям ни в Италии, ни когда жила с Никитой без них. Но в этот раз я по ним очень-очень соскучилась, и этому у меня есть только одно логическое объяснение: в те разы я могла жить так, как мне удобно, как я привыкла, т.е. так, как мне не мешают жить мои родители (спасибо им за это огромное, кстати; мало кто из родителей моих знакомых позволяет своим детям вырабатывать свою линию поведения дома). А здесь, хоть я и гостья и с меня ничего не спрашивают, я оказалась в условиях, когда нужно делать то и это так, как привыкли они. А это крайне неудобно. Да, основополагающие вещи, которые я привыкла делать, я все равно делала, но в некоторых случаях гнуть свою линию и слишком энергозатратно, и слишком глупо.

Насчет печально известно питерской погоды: за всю поездку солнце не выглянуло ни разу, но на удивление меня это вообще не волновало, хотя я раньше всегда позиционировала себя как человека, зависящего от погоды. Возможно, это от того, что я была здесь совсем немного, но мне кажется, это стопроцентно еще и от того, что то, как город выглядит, полностью гармонирует с погодой. Диссонанса не возникает, и тоски по солнышку тоже.

В Магнитогорске мне будет очень не хватать дешевых билетов на чудесные театральные постановки и музеев и выставок на любой вкус и цвет. Очень. Сама не ожидала. То ли доросла, то ли прокачала эмпатию и чуйство прекрасного)

И вот пара фоточек с покатушек на коньках на Крестовском острове с Никитиными друзьями ( питерская пара, которая встречается несколько дольше,чем мы, вухуу!!!):

+4 фотки ^___^

Собственно, та самая пара - чувак сразу рядом с Никитой на этой фотке


И девушка на том же месте на этом)

@темы: soul, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, жить и любить, Fun, happiness, everybody's dancing and singing songs for the sake of Blood God...uhm...khm-khm...Goddess of Joy?

---

Новый Год прошел крайне тепло и забавно, впервые за долгие годы я легла спать в новогоднюю ночь в 5 утра.

У нас тут внезапно назрела очень насыщенная культурная программа, так что скучать не приходится (будто до этого я скучала, ага), сегодня вот были в музее современного искусства, впечатления остались глубокие. Если честно, видимо, современное искусство местами ближе мне, чем всяческие произведения искусства прошлого, потому что раньше за искусство считали практически только то, что вызывает относительно положительные эмоции, в то время как современное искусство преследует порой совсем иные цели. Чего стоила комната, где основной инсталляцией была "Тайная вечеря", закрытая холщовой тканью, а над ней висел гигантский терновый венок, и все это дополняли картины, вызывавшие крайнее отвращение. Причем в том плане, что так и было задумано, а, значит, цель "творцов" была достигнута.

Да, около половины того, что выдают за современное искусство, полнейшая хрень, но зато другая половина незабываема и интересна. Там даже была картина, "Судьба" вроде бы называлась, так вот, она идеально подходит к "Чуме" Альбера Камю, которую я сейчас читаю. Несколько инсталляций тоже засели в моих мыслях, как приеду домой, напишу подробнее.

А еще я купила себе цветные джинсы на замену своим любимым зеленым, довольна донельзя)

@темы: житье-бытье, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

---

Пользуясь случаем, вспоминаю про старый-добрый флешмобчик)

Человек года: Guess who? Никита и друзья, как всегда)
Группа/исполнитель года: Свен Фридрих и Voicians
Сериал года: сложно. Слишком много всего пересмотрено) Наверное, Декстер, Революция, Lost Girl и Ходячие Мертвецы
Сайт года: вконтакт
Разочарование года: Катенька >.<
Знакомство года: итальянская культура)
Приобретение года: опыт, самостоятельность, умение решать проблемы, куча левел-апов, крутая фигурка Спока, шапка с ушками XD
Фильм года: Хоббит, пожалуй)
Книга года: А.Азимов "Стальные пещеры"
Событие года: поездка в Италию, поездка в Питер. Плохие события лучше не называть "событиями года" все-таки
Цвет года: синий, зеленый (зеленые джинсы *O*)
Лучшее путешествие года: Италия
Вечер года: Когда мы с ребятами на самой высокой точке в Сорренто смотрели, как ночь опускается на город и Неаполитанский залив. И все вечера с Никитой =З
Одежда года: зеленые джинсы, черная футболка с лого Fallout, крутое осенне-весеннее пальто
Песня года: ээээ. Нету.
Настроение года: паранойя, типичный страх, уверенность, счастье
Времяпрепровождение года: "Сиди переводи" (c). В любом случае - сиди переводи
Фраза года: "Мяу", "Ну офигеть теперь"
Лучший день года: Много =З
Напиток года: чистая водичка, черный чай с травами, чай от Vintage
Время суток года: день)
Подарок года: Вухуху. Куча крутых подарков в этом году =З Крутая фигурка Спока, шапка с ушами, новый Ассасин, кружка Star Trek, красивое издание Тесс из рода д'Эрбервиллей на англ.
Пожелание года: Спи, спи и еще раз спи
Препод года: препод немецкого с гетерохромией =З и Марина Юрьевна по итальянскому. Удивительный человек
Мечта года: Поехать еще куда-нибудь) И чтобы все получалось.
Вопрос года: "За что?", "Почему?", "ЧТО?"
Самый счастливый месяц года: май, август
Самый несчастный месяц года: октябрь-ноябрь
Погода года: Прохлада, дождик
Поступок года: открытие своей вк-группы по перекупке товаров
Блюдо года: лазанья, божественная итальянская вкусняха Tortino al ciocolatto
Ощущение года: Хроническсая усталость
Общепит года: Печеная картошка) И пара кафешек в Мгн
Фотограф года: Конечно мой папа =З
Удача года: О_О мяу
Неудача года: этот год на редкость удачный, даже не знаю, что написать здесь
Надежда года: Как всегда.
Спорт года: велотренажер и ежедневная "прогулка" до универа[/MORE]

@темы: флешмоб, житье-бытье, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

---

В Питере.Боже, после Мгн здесь такой охуительно чистый, свежий и, что главное, влажный воздух, что я просто счастлива. Моя кожа не трескается и не шелушится, и даже скраб пока вообще не нужен.

Я, если честно, даже не знаю, от чего я тут счастлива больше: от того, что я рядом с Никитой 24 часа в сутки, или от того, что я в Питере. Хотя кому я вру, 100% ведь первый вариант. Порой мне кажется, что если он вдруг насовсем исчезнет из моей жизни, я потеряю все ориентиры и цели в жизни. Потому что...потому что не знаю, мы слишком одно, что ли.

Вообще все максимально замечательно. Ну, кроме того, что сегодня, готовя ужин чете Самохиных я чуть не отрезала себе половину подушечки указательного пальца, и сейчас сижу с уродливой кровавой зарубиной на пальце, боюсь задевать ей вообще что-либо. Ладно, мозгов продезинфецировать рану мне хватило, так что палец не должен загноиться и отвалиться, лол)

В поезде, как оказалось, ехать даже прикольно, когда ты едешь не со своей бабушкой, с которой даже поговорить не о чем, а с компанией довольно интересных людей. И на верхней полке круто спать =З Первые раз 5 я смачно тюкалась головой о самые различные выступы, когда залезала наверх, а потом приноровилась и каждый раз чувствовала себя таки матросом)
Правда, ощущение, что два дня делись просто в никуда, остается, да и того восторга, как во время полета на самолете, увы, тут нет и в помине.

В общем, живем)
Всех с наступающим ^___^

@темы: житье-бытье, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

---

Совсем разучилась писать в блог)

Сессия сдана досрочно, на отл., что весьма предсказуемо. Забавно, что Катя решила тоже сдать сессию досрочно, хотя она-то никуда не едет. Все, кто знает ее хотя бы по моим рассказам, прекрасно понимают, что ей просто страшно и тяжело сдавать сессию без меня. Еще более забавно то, что она искренне считает, что ей так сложно было сдавать перевод\анализ предложений\еще перевод не потому, что ей мозгов не хватает, а потому, что мне дали текст полегче, а ей-то, бедной, все эти разы специально давали посложнее

Завтра еду в Питер, уруру. Хотя поездка чуть было не сорвалась из-за того, что вчера я очень жестко чем-то отравилась. Даже не отравилась, а подцепила какую-то мерзкую бактерию. К счастью, в нашей семье уже давно знают, как справляться с самыми различными болячками, так что благодаря своевременно принятым мерам я сегодня более чем жива и готова ехать. Утром это дело было под большиииим вопросом.

Наконец-то у меня появилось время и желание читать. Я, видимо, наконец-то учусь "отпускать" напряжение, это вечное "я бы могла сделать больше\лучше", которое заставляло выматываться ну просто до крайности.

А еще я, как всегда, под конец нескольких месяцев, что не видела Никиту, забыла напрочь некоторые тактильные ощущения. Меня это каждый раз напрягает, хотя тот факт, что психика у меня довольно-таки здоровая и пытается оградить меня от лишних переживаний, которые могла бы породить память об ощущениях, не может не радовать.

Всех с наступающим =З

@темы: житье-бытье, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

---

Несмотря на то, что я делаю практически все, что мне нравится, жизнь в последние пару недель превратилась в один большой цикл. И хоть он и состоит из постоянного перевода то игровых видео, то университетских заданий (экономический перевод, гори в аду!), попыткам что-то наваять из эпоксидки, поддержания и развития вк-магазинчика-посредника и периодических поигрулек в нового Ассасина, я буду весьма рада выйти из этого цикла)

К счастью, мне остается сдать сессию досрочно за эту неделю, и уже в следующую среду я покачусь с Никитиными родителями в Питер =З Жду не дождусь! Страшновато, конечно, всю дорогу находиться рядом с его родителями и сестрой, но они хорошие и ко мне относятся тоже хорошо, так что, думаю, все будет замечательно. А затеееем целых полтора месяца полной свободы! Я люблю свою учебу, но я устала, очень-очень устала, мне даже не снятся сны (только отрывками, которые тут же забываются да и, в принципе, не представляют особого интереса).

Очень-очень соскучилась по Никите уже. Это мерзкое расстояние за эти 4 месяца заставляет забывать некоторые тактильные ощущения, чтобы, видимо, не так тяжко расставание переживалось)

Надо, что ли, составить виш-лист, он крайне помогает привести мысли в порядок. Опять, может, во время похода за подарками подарю что-нибудь и себе любимой
1. Фурнитура для эпоксидки (кабошоны для кулонов, сережек, может, даже колец, цепочки, шнурочки и прочее)
2. Пара значков (с Fallout и Solar Fake)
3. Вкусные чаи (типа Vintage, там они такие крутые, что просто уруру)
4. Праздничный кулек-подарок с конфетками ^O^ (черт, теперь я хочу тру-минималистичный самодельный кулек с клевыми конфетами внутри, бгг)
5. Драконы. Моар драконов

@темы: житье-бытье, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, учебное