StardustDragon
Чем больше я изучать, тем я меньше много
Если что-то и можно назвать криком души, то это он.

Нет, я люблю свою маму. И я считаю, что она очень во многом поступала правильно в общении со мной и в воспитании меня, она проделала огромную работу над собой, чтобы не передать мне хотя бы часть тех паттернов, которые были у нее, и не подвергнуть меня тем же психологическим проблемам, что были у нее из-за бабушки. Я в чем-то горжусь ей. Но если в чем-то я всегда хотела быть "как папа", то как мама...ни в чем? И в стольких вещах всегда хотела быть "не как мама". Даже сейчас, когда я разобралась, когда и почему у меня возникает желание "заесть стресс", помогает мысленно произнесенная фраза "я - не моя мать", хоть первопричина кроется и не в ней.

И дело не в том, что я "папина дочка", у меня никогда не было большего предпочтения одного родителя другому. Просто я видела, что если папа видит проблему, он ищет решение, упорно и старательно, и потом шаг за шагом это решение внедряет. И я видела, что маме проще игнорировать кучу мешающих ей проблем, в том числе со здоровьем, когда она банально почти не могла встать с постели по паре дней, но все равно не шла к врачу и даже не пыталась найти какую-то информацию о том, как с этим справиться, предпочитая пустить все своим ходом. Я видела, что если папа хочет что-то сделать, но для этого нужны новые навыки, которых ему сейчас для этого не хватает, будь это заработок или любимые занятия, он брал и учился. Искал информацию. Отсеивал. Пропускал через себя. Если нужна была дорогая книга, искал, у кого ее можно взять на время или копил. И делал, набивал шишки, но получал при этом опыт. И я видела, что мама каждый день скачивает тонны книг, в том числе очень достойных, лишь для того, чтобы положить их в тематическую папочку на компе и забыть, и лишь изредка что-то из них прочитать, в основном, про психологию и эзотерику.
И так во многом.

Но, пожалуй, основное наше различие - это наличие "магического мышления" у нее и его отсутствие у меня. Да, у меня оно тоже было в подростковом возрасте, но, скорее, это было последствием "отзеркаливания" мамы и детской надежды, что в этом мире есть что-то сверх обычной жизни, а сейчас остались скорее остаточные какие-то сомнения и допущение, что такое может существовать, но пока что я не вижу обоснований или веских доказательств существования этого.

В эту пятницу мы рассорились из-за того, что я поделилась нашими планами на отпуска в этом году. Сказала без задней мысли, что мы хотим съездить в Украину, ЕСЛИ с этими всеми военными положениями утрясется: повидать бабушку С., посетить место, где он провел детство, встретиться с общими знакомыми, посмотреть на красивые места. Если что-то покажется сомнительным, мы, разумеется, не поедем. На что получила открытую агрессию, мол, мы совсем долбанулись и, наверное, не знаем, что там творится, ведь мы НЕ СМОТРИМ ТЕЛЕВИЗОР. И ведь у нее ИНТУИЦИЯ, и ее интуиция ей сказала, что мне ни в коем случае нельзя в этой стране появляться 10 лет (хотя, когда мне не пустили туда на сходку команды, для которой я переводила видео, мне говорили о сроке в 1 год, и я не могла спорить, потому что а) сама в это еще верила, б) зависела от родителей финансово и жила с ними).
На все мои доводы о том, что куча людей ездит туда и ездило даже в самые напряженные времена, и что мы вроде не дебилы, которые полезут на рожон, и что билеты мы всегда сможем сдать, если будут какие-то сомнения, мне твердили только "с тобой случится что-то ужасное, и мы не сможем тебя спасти, имей в виду".

И когда я сагрилась в ответ и довольно резко ответила, что телевизор - такой себе источник новостей, а ее политическая предубежденность - это ее проблемы, мне повторили ту фразу еще раз и, разумеется, смертельно обиделись, ведь у нее есть друзья на Фейсбуке из Украины, какая там предубжденность, вы что. Друзья на фейсбуке. Которые у нее в друзьях только из-за рабочих моментов и смешнявочек на стене и с которыми она не общается даже.

Я не знаю, как теперь быть, ведь мозг мне этим будут полоскать постоянно.
И я не знаю, как искоренить внутри червячок сомнений, ведь, будучи в родительском доме, я не подвергала проверке ее интуицию. Сейчас логически я склоняюсь к тому, что это манипуляция, которую, возможно, она и сама не осознает до конца, потому что интуиция у нее срабатывала обычно в тех случаях, когда это можно было обосновать логически и когда это было ей выгодно.
Но стоило мне задать себе вопрос "а был ли хоть раз, когда интуиция у нее срабатывала без нужной ей причины?", как нашелся ответ. Да. Однажды меня просто категорично не пустили в школу, а днем оказалось, что во дворе школы на глазах у многих зарезали старшеклассника.

И мне очень странно, потому что если это манипуляция, очень сложно признать, что родители могут так делать ради собственного спокойствия. Всегда хотелось верить, что если за тебя беспокоятся, то ради твоего блага в первую очередь.

Не знаю, мне теперь нужны мнения со стороны на эту ситуацию.

Но "не быть, как мама" сейчас не хочется еще сильнее, чем прежде. Ощущение, будто последние 2 года, что я живу отдельно, я постоянно была под каким-то эйфоретиком, а сейчас его действие прошло и на меня навалились воспоминания обо всех ее беспочвенных обвинениях, придирках, манипуляциях и препятствиях в некоторых вещах, которые казались ей "ненужными".
I feel sad.