• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: what the hell is wrong with me? why am i taught to be myself? (c) (список заголовков)
22:02 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Так, этот пост нужен. Без комментариев - потому, что мне просто нужно изложить самой себе максимально четко ту цепь правильных мыслей, что всплывают в голове насчет психосоматики, паранойи и ипохондрии. Открытая запись - потому что мне всегда становилось легче, когда я излагала свои мысли кому-то, а не просто вела внутренний диалог.

Итак.

Я всегда знала, что я этакий "параноик": стоит мне травануться, я начинаю паниковать и полгода перестраховываться, моя руки по сто раз, таская с собой антибиотики и т.д.
Но т.к. больной желудок со мной с конца первого курса, я поняла, что я еще и ипохондрик. Гастроэнтеролог сразу сказала, что проблемы с желудком имеют и психологические причины. Видимо, так и есть. Стоит мне травануться, я не только начинаю паниковать и перестраховываться, я начинаю прислушиваться к каждому движению каждой мышцы в моем теле и постоянно проверять себя на наличие тех или иных признаков чего-либо нехорошего.

Прекрати. Прекрати прикасаться к больным местам. Прекрати прислушиваться к каждому сигналу, которое любое, даже очень здоровое тело может посылать в мозг. Тем более в любой ситуации тебя спасут, да твой организм и сам себя спасет прекрасно, ты только не усложняй все ни физически, ни психологически. Вон, твою подругу рвет почти три дня подряд, а она держится молодцом, твой организм не слабее, поверь, он и не такое выдержит даже.

Все эти прикосновения к больной точке, а затем к уже не больной, но такое частое, что точка снова начинает касаться больной - это нечто психологическое. Я вроде люблю себя, свое тело, не люблю неприятных ощущений и боли, но, видимо, где-то в глубине души есть нечто, втайне получающее наслаждение от внимания, которое повышенно оказывают, когда ты не можешь пошевелиться от высокой температуры, от отсутствия необходимости что-то делать, от страданий, боли и приема таблеток. Отсюда не только проблемы с желудком, отсюда также маниакальная тяга расковыривать что-то на коже, в особенности на спине.

Не думай об этом. Твои мысли не должны быть заняты таким. Ты тратишь энергию на то, что мешает тебе жить, ты не должна этого делать. Даже если ты чувствуешь себя плохо, не прислушивайся, не ухудшай, не усугубляй. Ты знаешь, как действовать, если в самом деле станет плохо. Ты знаешь, что без этого "плохо" жить намного проще и приятней, так зачем пытаться уловить симптомы того, что у тебя в нормальном состоянии быть не должно.

Я должна научиться расслабляться. Научиться медитировать, правильно дышать, пользоваться маслами или найти что-то еще, что позволит мне абстрагироваться от разрушительных мыслей.

А пока я должна хотя бы на какой-то промежуток времени заглушать это, не позволять этому брать над собой верх, отвлекать себя от этого. Сначала промежуток будет недолгим, потом мы его удлиним. Ведь я уже избавилась от нескольких дурацких привычек, причиной которым была лишь моя натура и мои страхи. Неужели я не смогу сделать это еще и еще? Смогу, конечно.

Пойми, если ты чувствуешь себя плохо, но стоит тебе начать что-то делать\задуматься о чем-то постороннем, как это проходит или ощутимо заглушается - это психосоматика. Значит, ты должна расслабиться и не изводить себя и свой организм пустой тревогой и из-за нее подсознательным усилением симптомов. Ведь организм ведет себя исключительно потому, что он думает, что если симптомы будут сильнее, ты сможешь распознать их и вылечить. А причины то им нет, поэтому и сделать ты ничего не можешь. Избавляйся от корня болезни.

Последние два отравления подорвали как здоровье, так и нервную систему. Два отравления за полгода - это правда многовато. Но дерьмо случается. Со всеми могло случиться, в этот раз случилось вот со мной. С кем-то происходят вещи и похуже. Кто-то живет с вещами похуже изначально, но справляется с ними лучше, чем я со своими тараканами. Это лишь тараканы - прихлопнуть их психологической тапкой и радоваться себе.

@темы: What the hell is wrong with me? Why am I taught to be myself? (c)

URL
19:12 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
!!!
Часть этого я, к счастью, уже знаю и активно использую, но еще часть от части порой забываю. И еще часть предстоит применить к своей жизни.

06.10.2013 в 19:21
Пишет living-today:

Давайте все будем молодцами. У нас, конечно, не новый год ещё, но какая разница: жить легко и приятно — всегда легко и приятно.

28.01.2012 в 18:14
Пишет Арбузные Корки:

Сделаю я уборку. Прямо сейчас.
Выбрось все, что не работает. Прямо сейчас. Вот возьми и неси в мусор!

Например туфли, в которых ты спотыкаешься, неудобно в них — в топку!
Наушники, в которых одно ухо барахлит, а так еще ничего — туда же. Вместе с умершими колонками.
Тарелку от старого сервиза, в которую даже печенье не положишь — такая она дурацкая. Выставь у подъезда, вдруг кому-то счастье.
Листик с диетой на дверце холодильника (не смешно!!!)
Ежевечерние разговоры по телефону, когда она тебе: «Ну ты представляешь, какой ужас!» — а ты: «Угу! Конечно!» — а сама в это время переминаешься с ноги на ногу, потому что несмотренный Хаус и ты некупанная в ароматной ванной после тяжелого дня. А у нее каждый день ужас — зачем оно тебе?
Слова утром: «Еще пять минут!» — таймеру на мобильном пофиг. Или вставай вовремя, или ставь время для себя, а не «по совести». Не работает!!!
Переживания по поводу того, все ли ты за сегодня успела сделать идеально (nobody is perfect — на холодильник вместо диеты!)
Сожаления о прошлых поступках, отношениях, о выборе, сделанном когда-то… Сожаления — к черту! Все правильно. Что бы там ни было, это было единственно верное решение для тебя тогдашней, в той конкретной ситуации. Никакого раскаяния, только опыт и благодарность.
Раздумья о том, «а что, если бы…» — или делай, или не думай. Попробуй — понравится — иди дальше. Каток, японский язык, познакомиться с кем-то, новую работу, изменить стрижку, сходить в театр и пр. Прямо завтра — хотя бы что-то одно, а?) Вместо раздумий, которые отменить.
Привычку всегда по несколько раз извиняться. Достаточно одного искреннего «прости», если есть причина. Все остальное — лишнее, балласт.
Кофты, платья, джинсы и прочую ерунду, которая тебе не идет, не нравится, старит, полнит и т. п. Никаких дач! В утиль! Ты себя не на помойке нашла, ходи всегда красивой!
«Чемоданные отношения» — когда нести тяжело, а бросить жалко. Руки еще не отваливаются? Решись наконец-то, и перейди на элегантные кейсы с такими колесиками, которые сами собой едут ко всеобщему удовольствию. Красиво, легко, комфортно, надежно. Метафора понятна?
Остатки косметики, ненужные лекарства, баночки-скляночки — долой. Ты заслуживаешь только лучшего, свежего, классного. И самое главное — здоровья и красоты.
Обещания «как-нибудь пересечься», написать, сделать, занести, купить, и т. п. — если оно висит дольше недели (ну двух, ладно!) и никто не умер, видимо, не надо. Лишнее. Вычеркиваем.
Слова «я не умею» или «я в этом не разбираюсь» — не работают. Разбирайся, учись, умей, или плати тому, кто умеет. Ты же не комплексы в себе выращиваешь, а стараешься себе облегчить жизнь, правда?
Воспоминания, от которых слезы на глазах и руки трясутся. Если есть, выбрось. Вернутся — еще раз «delete». Нечего тебе жизнь отравлять! Было да сплыло!
Манеру всегда уступать, «быть хорошей девочкой», тихо помалкивать, даже когда тебе что-то очень сильно надо, но «что люди подумают» — рви с корнем. Говори, проси, комментируй, высказывайся, вежливо и тактично, но по-своему и о своем. Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие — куда захотят.
Страх состариться, боязнь нового, сомнения в своей красоте и привлекательности, неверие в свое счастье — в плотный пакет, сжечь и пепел по ветру. Не работает: не помогает, а только мешает жить по-человечески.
Поломанные дверцы и ручки — вместе с кухней, плитой, чайником и пр. Чинить дороже. Выброси — скорее купишь новое, такое, как нравится.
Привычку просерать время в интернете — прямо сейчас брось.
Дочитаешь, и иди гулять на улицу. Там хорошо, там свежий ветер, снег, Новый Год.
Пройдись, подыши, посмотри, понюхай.
Это живое.
Это работает.

URL записи

А что вы готовы выбросить?

URL записи

@темы: Честно утащенное, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, What the hell is wrong with me? Why am I taught to be myself? (c)

21:47 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Я не умею отдыхать. И работать, если честно, тоже. Я потенциально могу, потенциально хочу, и потенциально есть идеи, вроде даже неплохие. Но. Дальше этого как-то не идет. Я мысленно хватаюсь за все это, но при этом ничего не делаю. И из-за этого я и отдохнуть нормально не могу, потому что я не могу позволить себе полноценно отдыхать, если что-то не сделано, и поэтмоу занимаюсь какой-то псевдоотдыхательной фигней.

Как я вообще могу пытаться вести этот блог о Вдохновении, если сама не вдохновлена по-настоящему и не знаю, как перебороть всякую бяку?

Мама даже высказала мысль, что мне настолько нужно чем-то заниматься, что как только начинаются каникулы, я заболеваю. Или обостряется что-нибудь хроническое. А заниматься чем-либо я не могу, потому что мне нужны пинки, а летом их не хватает. Может, правда по ее наставлению походить к хорошему психологу, может, посоветует, как с этим можно справиться.

А еще я вижу много активных людей вокруг себя, и понимаю, что многое упускаю. С одной стороны, это несколько обидно. С другой, я понимаю, что это не мое, я бы ненавидела это, будь на их месте.

И вообще какое-то странное ощущение у меня, что я ничего не умею, ничего не могу, ничего не добьюсь и вообще. Как почитаешь комментарии где-нибудь, кто-то переводчиком с первого курса учебы работал, кто-то еще что-то делал, а я один дятел, который ни хрена ничего не делает. Бубубу :bubu:

Надо как-то расслабиться. Или хотя бы научиться расслабляться.

@темы: What the hell is wrong with me? Why am I taught to be myself? (c), тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

21:27 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
С похолоданием во мне внезапно проснулась потребность в ярких и живых цветах. И неудивительно: мало того, что мои одногруппники не носят яркой одежды или хотя бы аксессуаров (по крайней мере, те, кто обычно ходит на пары и кого я вижу каждый день), так теперь еще и на улице все стало серым и грустным. Листья облетели, небо заволокло тучами, большую часть дня моросит дождь. А скоро еще выпадет снег, и будет совсем атас, потому что станет еще и скользко.

И в голову пришла одна такая мысль: вот было бы здорово, если бы кора наших деревьев была бы не скучно-коричневой, а разноцветной. Не ярких цветов, а...в общем, представьте, что лакированную деревянную мебель превратили в этакую биомассу - такую же темную, с таким же древесным рисунком, но в нее налили краски, а потом из нее сделали дерево.

Было бы чудесно идти осенью или зимой и любоваться видом рябин с серебряными стволами и ветками, диких яблонь - с темно-фиолетовыми, кленов остролистных - с темно-синими, кленов американских - с рыжеватыми. А многочисленные стволы кустарников по обочинам дорог были бы голубыми, как в заголовках моего дневника здесь, вперемешку со светло-коричневыми. И липы с корой медового оттенка.

А летом бы их кора снова становилась привычно коричневой, чтобы не было слишком аляписто.


Сны мои становятся более хаотичными, без особого сюжета, а просыпаюсь я как-то резко, рвано и не успеваю про себя повторить события, да и сложно их запомнить, когда между ними никакой связи не прослеживается вообще. Да и сами сны теперь какие-то более тревожные, и просыпаюсь я в каких-то смешанных чувствах, со смешанными мыслями. Помню, что в предпоследнем и во сне до него мне дарили цветы. Казалось бы, нечто хорошее, но просыпалась я в тревоге. Сегодня же я находилась с наружной стороны огромной горы, почти отвесной, а по бокам ее из нее торчали аккуратно вырубленные полуосторва-платформы, на которых стояли пираты, и мне нужно было с помощью телепортации на короткие расстояния, как в Dishonored, пробраться по этим островкам. У меня был арбалет, чтобы их убивать, но я постоянно падала в воду, где меня каждый раз убивало что-то. В смысле, совсем убивало, и я будто загружала "игру" до этого момента. А под конец, когда я таки выбралась на островок, меня окружили эти самые странные пираты.

@темы: Тенебрисонник, my humble thoughts, What the hell is wrong with me? Why am I taught to be myself? (c), тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

16:27 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Когда мы с мамой ходили искать мне куртку, никто из нас и предположить не мог, что мне понравится пальто до колена) Оно непривычно серое, ибо я привыкла к ярким осенним курткам (до этого у меня была куртка насыщенного синего цвета, а до нее - лиственно-зеленого), но мне все равно нравится-нравится-нравится. Если честно, все больше понимаю, что главное - быть ярким изнутри, тогда и одежда приглушенных оттенков будет смотреться весьма и весьма неплохо.
Так вот, это пальто шикарно смотрится с моими месяц назад купленными ботильонами из синей замши. На таком хорошем каблуке, прошу заметить) Те, кто меня знают, прекрасно помнят, что я до 10 класса балетки-то не носила. А тут вот...)

Кажется, в этом учебном году мне может оооочень повезти. Я боюсь хотеть этого слишком сильно, уж очень часто обжигалась (да и до сих обжигаюсь) на том, что то, чего я хочу слишком сильно, имеет тенденцию отдаляться от меня все сильнее и сильнее, пока совсем не исчезнет на горизонте. Так что хочу похвастаться самой гипотетической возможностью) Каждый год наша учительница итальянского возит свои группы в итальянскую школу на курсы. Итальянского, понятное дело. Выходит это все в весьма символическую сумму для заграницы в целом и курортного города Соренто в частности. Так вот...как знать, может уже этой весной я впервые побываю за границей) Да еще и без родителей. Да еще и с языковой практикой. Нееееет, мироздание, я не так уж сильно этого хочу, не забирай у меня это)

А сны становятся "все страньше и страньше". Сегодня вот меня приговорили к смертной казни через топтание через газетку на, пардоньте, дерьме в туалете деревенского типа из-за того, что я решила постебаться над копом и сделала вид, что нашла на улице деньги, выпавшие из кармана у прохожего, и не вернула их, хотя на самом деле деньги были мои.
В связи с этим хочу заявить: подсознание мое драгоценное, какого черта? Покажи мне что-нибудь красивое) Или приключенческое. Это вообще к чему было-то?)

@темы: житье-бытье, Тенебрисонник, What the hell is wrong with me? Why am I taught to be myself? (c), тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

16:31 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Все что-то умеют. Что-то стоящее хотя бы ломаного гроша. А я что могу? Да ничего. Я даже не знаю, что я хочу уметь. Я хочу все и одновременно не хочу ничего. Я не танцую, не пою, учусь посредственно, не тону в придуманных мирах, не пишу и даже не делаю поползновений серьезнее заниматься языками самостоятельно.

Иногда я чувствую себя цельной, монолитной, этаким огромным куском скалы. Иногда я чувствую себя раздробленной в мелкую мозаику. И я не знаю, что хуже. Когда я монолитна, я пытаюсь гнуть свою линию, прорубать в мире, затянутом серым, плотным как мягкий сыр туманом, свою дорогу, но мне удивляются, меня считают странной или слишком резкой, на меня обижаются и взваливают свои обиды, скидывают свое плохое настроение, и это давит. Когда я - мозаика, мне хочется мчаться, лететь, искать те кусочки меня, которых не хватает. Мне хочется красок, мне хочется вырваться, мне хочется оказаться в рандомном месте в рандомное время в рандомной ситуации, мне хочется играть и изображать, но стоит мне сделать рывок, я понимаю, что я - мозаика, намертво приклеенная к основе. И что ни делай - отклеиться нельзя.

Иногда я просто чувствую себя человеком с черной дырой где-то там, где пищевод переходит в желудок. Там чего-то не хватает, там что-то гнетет, оно чего-то требует, и я понимаю, что если я найду это - оно исчезнет. А так...иногда она начинает затягивать не только эмоции и впечатления, но и меня всю, так что кажется, будто меня вывернет наизнанку.

Иногда я хочу быть прекрасной девушкой, воздушной, красивой, легкой, яркой, в женственной одежде, с грациозными движениями, лучезарной улыбкой. И заниматься чем-то не менее прекрасно-женственным. И чувствовать себя такой изнутри. Однако этому противоборствует другое желание. Желание быть эффектной, небрежной, немножко похожей на мальчишку, и заниматься тем, чем прекрасные девы точно не занимаются. И получается нечто непонятное, нечто неопределимое, чем я и являюсь в данный момент.

И я завидую людям, чьи эмоции в самом деле яркие. Которые могут врать другим, но не врут себе. Они сопереживают, радуются - до слез. Почему у меня это не получается, почему я не могу расстроиться вместе с кем-то, почему я не могу присоединиться к чужому веселью, почему я могу только расплакаться из-за себя? Что затягивает мои эмоции? Та же дыра?

@темы: What the hell is wrong with me? Why am I taught to be myself? (c)

URL
13:16 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Вчера на свою голову полезла на форум почитать о своей болячке. ГЭРБ которая. После прочитанного вверглась в пучины депрессии: все утверждают, что у них даже ремиссии нет, и кардия (тот самый сфинктер, который ведет в 12-перстную кишку и не смыкается, что и вызывает болезнь) не вернется к нормальному состоянию. Все практически живут на лекарствах.

Я...верю все-таки, что от этого можно вылечиться так, как от гастрита: дойти до ремиссии и стараться быть в этом состоянии как можно дольше. Ибо если эта почти непрерывная изжога останется со мной на всю жизнь...Боюсь, я стану сама по себе очень грустным человеком. Когда у тебя постоянно тяжесть в желудке, отрыжка и комок в горле, невозможно быть в спокойно-радостном настроении. Питаться всю жизнь только по диете №1 тоже как-то не прельщает. Особенно учитывая, что даже питание по ней не спасает от изжоги. А как тогда ездить в поезде, отдыхать в домах отдыха, где нет возможности приготовить то, что мне можно есть? Более того, пока у меня так называемая активная фаза (которая почему-то у собратьев по несчастью на форумах - постоянная), я не могу заниматься спортом.

В общем, я твердо намерена долечиться до ремиссии, чего бы это ни стоило. Даже если скажут, что медикаментозное лечение не помогает, я, мне кажется, без колебаний соглашусь на операцию.

Ноо вечная проблема в том, что семя сомнения уже попало в благодатную почву - мою параноидальную душонку. Поэтому самое сложное - перестать сомневаться и верить в излечение. Ей богу, как же живут люди, у которых болезни куда хуже или запущеннее моей?

Вопрос: Тенебрис вылечится и не будет комфортно и счастливо жить, питаясь правильно
1. Да! 
7  (100%)
Всего: 7

@темы: What the hell is wrong with me? Why am I taught to be myself? (c), житье-бытье

Make it live, Make it last

главная