Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: my humble thoughts (список заголовков)
15:59 

Доступ к записи ограничен

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Никита, вот расскажу я тебе все сама лично, а потом уже открою закрытые записи для всех :tongue:

URL
11:46 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Хочется "утопиться" в холодной воде. Как вчера вечером с папой. Только целый день и не вылезая из воды. И не заболеть потом.
А так приходится пить литрами холодный ягодный сок. Как там написано? Яблоко+виноград+черноплодная рябинка. Даааа, то, что надо.
Мама застыдилась, что выдала меня Тамаре Федоровне на отработку, и договорилась насчет того, чтобы я отработала два дня. Сегодня помыла окна в кабинете, все, отработала.
А еще вспомнила одну вещь. Когда была беспросветная депрессия и сил не хватало, казалось, ни на что, не впасть в отчаяние и восполнить силы хоть как-то, надо было чем-то занять себя. Желательно физическим, да так, чтоб чуть ли не сдыхать. Шататься по городу с раннего утра и до позднего вечера, позаниматься дома спортом, устроить хэви-уборку (так папа называет капитальную такую уборку, когда надо все вычистить и разложить), не знаю, еще что-нибудь сделать.
Иначе даже сейчас, когда никакой депрессии в помине нет, если целый день сидеть дома, весь мозг превращается в некую жидкую желеобразную субстанцию, мысли в голову какие-то параноидальные. Поэтому надо чтой-то придумать. А то стану амебой, которой ничего не надо)

@настроение: сонное, но неплохое)

@темы: my humble thoughts, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

21:17 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Странная мысль вдруг пришла в голову. И стало стыдно.
Дина и Настя. А ведь, наверное, я зря перестала с ними общаться. Ведь нам было хорошо вместе. Ну...в большинстве случаев. К Насте я не ленилась приезжать, просто чтобы погулять с ней и поболтать. Ходили, разговаривали, балбесничали...И вечерами она звонила на домашний, и мы опять о чем-то долго болтали. И с Диной было хорошо. С ней можно было много о чем поговорить. Просто и легко. Поржать. Погулять, опять-таки. Походить на секцию. Помочь ей.
Да...и на гитару мы ведь вместе записались. И без Дины там было скучно.
А еще мы часто мечтали. Мечтали о том, что поедем вместе в сад к Дине и поночуем там. Мечтали с Диной о том, что у нас будет своя дружеская компания, не быдло. С Настей - что будем подругами еще долго.
И я гордилась тем, что у меня есть такие подруги. Гордилась тем, что мы были друг другу дороги. Радовалась тому, что нам хорошо и весело друг с другом. Чеееееерт.
А потом? Что же тогда произошло? Кто первый начал отдаляться: я или они? Настя и Дина стали больше пить, или мне так стало казаться, когда я начала встречаться с Никитой? Да нет, такое не могло показаться. И слишком много обидных моментов в поведении Насти. И слишком много странных субъектов мужского пола, которых я не переносила, около Дины. Слишком глупые телефонные разговоры, даже не глупые, а скорее эгоистичные. А я...я просто-напросто благодаря Никите осознала, что такое поведение меня слишком коробит. Так было всегда или я только с тех пор стала это замечать?
Факт остается фактом: мы перестали общаться. Вернее...они делали попытки со мной связаться, а я просто не отвечала на эти попытки. Звонки Насти заканчивались быстро. Прогулки с Диной не состоялись ни разу. Пока что попыток больше не было.
А если бы они так не изменились тогда? Мы бы...были рядом. Наверное. А теперь иногда ощущается что-то не то. "Не переживайте потерю друзей - это значит лишь то, что они были не друзьями, "единомышленниками", а всего лишь приятной компанией на время", - что-то такое я постоянно вижу. Но блин! Я не могу назвать их "приятной компанией", они же были именно друзьями! А потом перестали. Все изменилось.

@настроение: вполне-вполне "+" ))) разве что устала

@темы: my humble thoughts, житье-бытье

22:50 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Мы все противоречивые. До крайности. Даже с теми, кому доверяем больше, чем самим себе. Да, с ними мы говорим то, что думаем, и ведем себя естественно. Но мы все равно противоречивы.
Я, например, долгое время была уверена, что я интроверт. Однако интроверту и одному или в кругу особо близких людей комфортно, мне же все же нужны живые и желательно разнообразные люди. И, если бы не пара комплексов, я бы, наверное, имела бы возможность общаться со всеми, кто мне интересен. Вот и выходит, что люди мне нужны, а знакомиться и общаться не выходит.
Более того, мое отношение к людям меняется по настроению. Кого-то в одно время хочется пожалеть, а в другое - обвинить и обличить. А потом начинается: стало стыдно за обличение -> постаралась в следующий раз поддержать. И т.д. Что в итоге? Неискренность и путаница. Да что там, я с уверенностью могу назвать только трех человек, которые мне по-настоящему дороги и необходимы, как воздух. Двое из них - родители. Кто третий, думаю, не сложно догадаться.
С остальными же сложнее. Кто-то был дорог, но потом как-то все резко изменилось. Изменилось резко, а вот разошлись медленно и незаметно. Андрей, Настя, Дина, Костя с Ирой, сводные брат и сестра Андрея...Было - прошло. Кончилось. Забыто. Насчет кого-то я в сомнениях. Вроде и хочется подружиться, хочется, но боюсь того, что меня не до конца воспримут такой, какая я есть. Т.е. начнется извечное "Идиотизм", "Я тебя не понимаю", "Дура что ли" и другие, более "скрытые" попытки отмазаться от общения со мной. Среди таких людей есть и те, с кем хотелось бы подружиться, но понимаю, что разные мы. И приоритеты разные. И все-все слишком разное, не сойдемся. Есть и те, кого я-то считаю своим другом, но считают ли меня эти люди другом? И не поймешь ведь...Ради предпоследних и последних я даже готова поднять свою задницу со стула и кинуться на помощь. Но опасливо, продумывая каждое действие и перестраховываясь.
Знаете...если вы услышите от меня слова "Поговори со мной, мне скучно", "Ты можешь просто со мной побыть?", "Люди, обратите на меня внимание", "Пожалейте меня кто-нибудь, пожалуйста", "Просто поговори со мной немного" - это последняя степень отчаяния. Это будет значить, что мне хреново так, как никогда не было. Это будет значить, что я достигла той самой point of no return. Надеюсь, вы этого не услышите и не прочтете никогда.
Когда-нибудь около меня будут люди, готовые сорваться ради меня и пойти просто так шататься по городу, пусть даже молча. Хотя...надо ли оно мне. Я не уверена. Я мало в чем уверена, от этого обычно и страдаю.
Этот пост не по причине чего-либо, а так, просто, потому что мысля поймалась.
Всем спокойной ночи.

@темы: тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, my humble thoughts

20:06 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Тенебрис два дня была у бабушки.
Знаете...как-то грустно.
В саду ни единого цветка, одни овощи и разве что фруктовые кусты и деревья. В домике - как всегда полная разруха: голые бетонные стены и железобетонные плиты потолка с замазанными цементом трещинами, полы из кое-как обструганных досок, в которые уже въелась пыль и грязь, древние кровати с пружинами, а на них горы старого барахла, тряпок и полотенец, дряхленький буфетик около окна (сверху наклеен кусок линолеума, дверцы с потертыми круглыми ручками, грязные полочки внутри и на одной из стенок изнутри тайник, в котором от маленькой меня прятали острый нож), такие же дряхленькие стулья, найденные на свалке и отмытые бабушкой. А на втором этаже, тоже как всегда, куча досок, которые должны были стать стенами и потолком, одна кровать, балки, кирпичи, запыленные занавески на окнах, паутина по углам...Помещение выглядит нежилым, несмотря на то, что каждое лето каждый день в нем бывают мои бабушка и дедушка. Ну, знаете, как в заброшенных городах, когда люди брали только самое нужное и в спешке уходили, оставляя кучу вещей пылиться, дряхлеть и гнить.
А бабушка и дедушка ругаются теперь раза в два интенсивнее и злее, чем раньше. Чуть ли не матом. По каждому поводу. Но теперь иногда и я в это влезаю, когда пытаюсь их остановить. Неприятно...
Ностальгия по детству + грусть и непонимание происходящего

@темы: тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, перемены, my humble thoughts

20:10 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Итак, каникулы. Неужели я все же пережила этот учебный год?! Порой казалось, что все эти неудачи будут длиться вечно. И болячки доканывали. И вообще, все в классе уже срывались друг на друга, ибо почти все друг другу надоели и друг друга заколебали. А иногда были моменты, когда мне казалось, что я сплю: время длилось слишком быстро, а я действовала будто на автомате. И это, знаете ли, ужасно. В такие моменты не чувствуешь никакого вкуса жизни.

Однако и за этот год произошло стоооолько всего, в особенности поучающего. Но в этом году я почти не плакала. Да и "учителями" был совсем не человек, а сама жизнь и мое подсознание. Чаще всего в результате таких "поучений" наступало такое состояние: удивление, злость, ярость, да такая, что рычать и ругаться, осознание своей неудачи, искреннее непонимание причин происходящего, попытка все вернуть, грусть, тоска, пробуждение упрямства и твердое понимание того, что не сдамся.

Надеюсь, я правильно усвоила урок. Вернее, уроки. 1). Здоровье. Здоровье=силы=хорошее самочувствие=ничего не болит=не пропущу наиболее выгодные моменты или вообще важные моменты. 2). Упрямство и вера в хорошее. Упрямство=высокая возможность справиться с трудностями=выкарабкаться из плохого. Вера в хорошее=силы для выкарабкивания=защита от страхов=защита от окружающей ерунды. 3). Не ныть. Нытье имеет нехорошее свойство нравиться. Подсознательно, может быть, но все же. Поныл один раз - это ладно, но захочется и второй. А если не удержишься, то все, пошло поехало. Будешь ныть и превращаться в нечто мягкое, морально тучное, идиотское, безвольное и бессильное. Пока кто-нибудь очень близкий не рявкнет "Да соберись ты, тряпка!" и не приведет тебя в чувство. 4). Не планировать слишком много. Планируешь слишком много=подрываются силы=подрывается здоровье=пропускаешь все, что было нужно, и все, что хотелось. Надо оценивать свои силы правильно. 5). Помогать людям надо легко и естественно, а не скрепя сердце. 6). Остальное и словами не выразишь

Теперь надо набираться сил, ибо в следующем году будет сложностей больше. И они будут пострашнее.
Ах да, еще надо отучиться все свободное время проводить за компом. Хорош с меня. Замкнутый круг, да...
И еще надо приучить себя не отлынивать от нужных дел. Амеба XD

@темы: my humble thoughts, житье-бытье, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

17:31 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Город Эмбер - классный фильм. Только что шел по ТНТ. Надо будет скачать и посмотреть начало, а то не успела.
Нечто фоллаутообразное. Люди после того-на-что-я-опоздала были помещены в город Эмбер глубоко под землей, где должны были жить 200 лет. После этого должна была открыться некая закрытая коробочка, где должно быть чтой-то важное. Коробочка должна была передаваться от мэра к мэру, однако седьмой мэр в наглую ее зажилил. В фильме бегает его сколько-то-раз-праправнучка (девчонка, игравшая главную роль в "Милых Костях") с неким мальчиком и...черт, там столько всего фоллаутовского!!! Атмосфера, предметы, стилизация, стооооолько всего! И животные мутировавшие...Правда, тут это все было только в Эмбере, на поверхности же все жило, цвело и пахло. Иногда, конечно, графика не ахти, слишком все рисованное.
А еще там такая милая молька!!!! *__* Скачаю фильм - выложу ее. Она большая, глазастая и мягонькая *___* И крылышками трепырх-трепырх делает. Кхм.

Эх, хочу фильм по Фоллауту. Второму. Он самый-самый. Чтобы Арройо, Избранный, рад-скорпионы, Анклав, Священное 13 Убежище и КоСоГоР. И разумные смертокогты, обязательно! И тупой Вик. И Сулик, конечно же. Ах да, обязательно Геско, гули и сломанный реактор. Перепройти его что ли на каникулах? Говорят, там столько еще того, что я не проходила...
"War. War never changes".

@темы: Fallout 2, my humble thoughts, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, фоллаутовское

17:32 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Заходила бабушка. Я вдруг осознала, что в ее голосе появляются те же старушачьи интонации и та же...тормознутость что ли, как и у многих старых людей. И навязчивей она стала намного. Если раньше она просто считала, что можно уговорить кого угодно, то теперь эти уговоры просто переходят грань дозволенного: вот сделайте, как я хочу, и точка. А ведь года два назад этого еще не было. Сильно ее почему-то именно этот год состарил...
И я же не могу больше у них жить все лето, как года два назад. Все сильно изменилось.

@темы: my humble thoughts

19:57 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Ольга Владимировна задала нам написать сочинение-рассуждение на тему "Возможно ли абсолютное счастье?". Ну не могу я писать сочинения без эмоций, не пропуская их через себя. Не могу. Не удивлюсь, если это сочинение О.В. не понравится, уж очень странно оно написано, но я писала именно то, что чувствовала. И, как следствие, расчувствовалась.
Воспоминания)

@темы: полный памперс восторга!))), my humble thoughts, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

14:50 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
У моего Любимого красный диплом по английскому в Лингвисте! Какой он у меня молодец :heart: Он просто чудо :heart:
Обожаю Лакочку. Она приучила меня получать удовольствие от игры с ней)))) Но не суть. Вот играешь с ней, играешь, водишь веревочкой перед ней...А она напряжена, как натянутая струна, вот-вот выскочит и поймает веревочку, но...тут выражение морды внезапно становится прежним, и она умильно начинает разглядывать что-нибудь. Словно тумблер переключили)
Немного жалоб Мама вручила печеньки с суровым лицом и серьезно сказала: "Только попробуй там сдохни". Ладно, пробовать не буду))

@темы: my humble thoughts, житье-бытье, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

11:47 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
К врачу таки пойду, дабы узнать, сколько месяцев\лет\десятков лет мне жить. Надо же знать, можно ли дальше страдать херней или за ум взяться.
В любом случае, я же Офейг. Не обреченная на смерть.
Презентацию и доклад по плакатам в Великую Отечественную у меня все же будет.
Второй день дома. Как всегда, моя любимая домашняя компания: коты, компьютер, The Tree за окном.
Заначка внезапно закончилась...Теперь надо копить на хорошие наушники.
2 days left.
Я придумала, как решить свою задачку по инфе - как определить, является ли число палиндромом или нет. Только она нихрена не работает Х)))
Кстати, сами палиндромы - забавные сусчества. ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B0%D0%BB%D0%B8%... . Я ужру буржуя! Я нем и нежен, не жени меня. А ни токсин и ни скотина XDD

Допрошла асассина. Он крут. Но...За всю игру там прошел 21 год. Т.е. ему исполнилось 44 года. Логично, ему немного изменили внешность: он обзавелся усиками и бородкой, но какого хрена асассины из его компашки не изменились нихрена? Им должно было быть около 60 лет! А они выглядели чуть ли не моложе Эцио.

@темы: my humble thoughts, житье-бытье, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

13:51 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Внезапно вспомнилось время, когда я дико мечтала о чуде. Маленькая я была, но все же. Мечтала о чуде настолько, что нисколько бы не удивилась, прилети ко мне инопланетяне, или явись бес\ангел\божество\нежить. Но, понятное дело, ничего не происходило.
Сейчас ощущаю нечто отдаленно похожее. Если раньше я мечтала, то сейчас смутно надеюсь. И если раньше я мечтала именно о неком чуде, волшебстве, то сейчас я готова просто на нечто необычное, не такое, как всегда, не обыденное. Приятное, естественно, а как вы думали? Поступок, событие, действие, слова, да что угодно!
Человеку, придумавшему свои миры, тяжело жить и понимать, что всего этого не существует.

@темы: my humble thoughts, житье-бытье

16:12 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Дуууура...Не смейте говорить мне или при мне, что вы не хотите жить. Не смей-те. До конца жизни уважать не буду. Конца вашей жизни или моей - не суть важно, хотя все же скорее моей. Я надеюсь дожить до старости и не впасть в маразмы. И, поверьте, буду делать все, чтобы так оно и было.
Жить не хотите? Вот как? А что вы сделали, чтобы захотелось жить? Или вы думаете, что вот так вот, ррраз, и вдруг захотелось жить? И вы все печалитесь, что этот самый момент все никак не наступает, проваливаетесь в депрессию, ведь это такое модное и красивое состояние... А знаете, как это по-русски называется? Хандра. Потому что человек хандрит, ходит и ноет, портит всем и себе настроение. И ни хрена это не красиво!
А вы задумались, почему жить-то не хочется? Говорите, все люди опостылели, все чувства - вранье, вы плаваете в говне, и вам это нравится. Вы идиоты! И в говне плаваете потому, что вам лень, противно или не хочется лишний раз пошевелить конечностями, чтобы выбраться. И вот вас устраивает в этом говне сидеть, гнить, копошиться, ведь вы такие умные, неповторимые и гениальные, а все остальные лишь мусор.
Пошевелите же лапками, черт вас дери! Все занятия вам надоели? Вот не надо вот этого. В мире занятий больше, чем самих людей, неужели вам ни одно не понравится. Ах что вы говорите? Вы уникальны, и ни одно дело вам не подойдет? Хватит придуриваться и потакать своим жалким иллюзиям! Смотрите на мир широко!
Займитесь икебаной, вышивкой, плетением фенечек, макраме, вязанием, шитьем, созданием оригинальных и красивых вещей из старых банок\тряпок\болтов\да чего угодно, цветоводством, садоводством, ремонтом, фотографией, спортом (танцы, коньки, йога, лыжи, бег, гимнастика, плавание, что там еще есть?), научитесь водить машину, ездите на природу, ходите на дискотеки, в кино...Это минимальный список тех вещей, которые вы, зажравшиеся и хотящие умереть, пропускаете. Что-то из этого вам хотя бы немного понравится. А ведь есть еще много различных занятий.
Ах да, вы ведь чувствуете себя всеми покинутыми, и вам не с кем пойти куда-нибудь...А что, одному пойти слабо? Чего вы киваете, вы вот так просто, даже с удовольствием соглашаетесь, что вы слабы? Типа "да-да, я жалок, бесчувственен и слаб. Пусть это видят и жалеют меня, а я буду делать вид, что мир вокруг меня говно"? Какая. Сволочь. Ввела. Моду. На. Этот. Бред? Убила бы. Это нормально по-вашему?
Мир вокруг вас говно, потому что вы и не хотите видеть ничего хорошего и светлого в нем. Что-то хорошо, что-то плохо, здесь все есть. А если вы копошитесь в куче дерьма, это не значит, что оно повсюду.
И знаете, что самое обидное? В этом мире миллионы смертельно больных людей. Всех возрастов. И вы даже не представляете, насколько они хотят жить. А вы, здоровые или почти здоровые, физически конечно, на голову-то вы больны, не хотите жить.
Почему вы так уверены, что попадете в место, которое лучше, чем это? Ладно, может, и не в Ад, но существование свое вы прекратите. Представьте, что вас просто выключили. Вы падали в обморок или засыпали глубоко и без снов, когда вас словно не было? А тут это будет длиться вечно. Да, мне тоже сложно подобное представить, но, когда удается представить хотя бы похожую картину, меня передергивает. Мне становится жутко. А вам?
Давайте, очнитесь! Смотрите вокруг, а не под ноги, гребите, гребите вверх!..

А мне все сложнее уважать мать. И это грустно. Не хочет жить и барахтаться. И меня слушать тоже. Если она будет так и дальше, мне станет на нее почти наплевать. А это ужасно.

@темы: my humble thoughts, ГррррРРррр, идиоты, суицид, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

10:32 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Какая-то зимо-весна сложная. В прошлом году все было как-то ярче, спокойнее. А в этом году - сплошные метания, антибиотики, волнения, штудирование мамой и бабушкой медицинских справочников, надоевшие до чертиков посиделки дома перед компом. Даже книги так не доставляют, как раньше. И в квартире этой зимой было не холодно, а тепло, и готовиться к ЕРЭ не надо было, а толку.
Ходить в Дом Творчества я перестала еще в пошлом уч. году, а в этом почти не брала в руки гитару. Мозоли прошли, ногти отросли, пальцы забыли приятную боль от струн. Друзья...расходятся, разъезжаются кто куда. Ирка и Костя в понедельник уезжают жить в Екатеринбург. Забавно, старше меня на 8 лет, а относятся ко мне, как к ровеснице. Единственные, кто мог прийти в любой момент в гости или вытащить меня гулять. И что самое любопытное: они ведь вместе. Вместе уже несколько лет. А когда мы гуляем втроем, я не чувствую себя лишней. Даже молчать с ними вполне уютно. Было. В понедельник часов в шесть загляну к ним, попью чай с мятой и цветами липы и рулетом со сгущенкой, мы вместе поболтаем, посмеемся и все. И можно будет об этом забыть. Хотя в этом году я у них еще не была.
С Андреем еще с осени мы почти перестали общаться. То ли он зазнался, то ли я такой дурой стала скучной - непонятно. Может он, конечно, заскочить к нам ненадолго, но это не то. Не ко мне ведь. И я к нему не прихожу: скучно с ним теперь.
Засиделась дома. Совсем. Он был прав: зачем так дорожить зрением, если все равно сидишь дома перед компьютером. Надо будет заново научиться гулять одной)
Только Он - единственный абсолютный позитив в любое время. Тот, ради кого бороться и бороться со своими проблемами. Ради кого стараться стать лучше, интереснее и не загнивать дома. Безумно Его люблю.

@темы: my humble thoughts, житье-бытье, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

14:24 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Теперь я начинаю понимать своего соседа, который, как только приходит домой, начинает орать "Да мне похуй блять!". Сегодня ведь был отличный день! Алгебра прошла довольно быстро, русский как-то тоже проскользнул, английский вообще я за урок не считаю, потому что мне нравится и потому что его ведет Ирина Владимировна) После уроков с Муги, Семкой (она же Подсолнух) и Никитой пошли в Гостинку в новый отдел со вкусняшками, купила себе длинную мармеладину со вкусом колы и леденец-трость *__* Прошлась немного с Никитой по Гостинке. Черт побери, классно же день складывался!
Пришла домой. А тут мама, блять, ведет себя как дитя неразумное. Скачет что-то по квартире, галдит, мучает кошек до тех пор, пока они, бедняги, не заорут, и требует, чтобы ее боялись или хотя бы вид делали, чтобы ее потешить. БЕЕЕЕЕЕЕСССССИТ!!!! Я понимаю, иногда дурачиться можно, даже нужно. Но постоянно! Потом еще начала мыть полы, увидела на полу ватную палочку. Я никогда не мусорю на пол, никогда. Да, на столе у меня фирменный срач, но на пол я ни разу не кидала мусор. Ну упала, я наверное не заметила.
-Вот что это?
-Не знаю, я наверно не заметила, что она упала.
-Да я постоянно за тобой убираюсь.
-Мам, пожалуйста, не порть мне настроение, оно сегодня отличное.
И началось.
-Я порчу? Да это ты мне постоянно портишь! Я приду с хорошим настроением, а у тебя на тумбочке валяются грязные ватные диски! И настроение сразу портится.
И бла-бла-бла, и бла-бла-бла. Нахуй. Сколько можно объяснять: мне похуй блять. Мне реально похуй, я ведь убираю это все потом, хоть и не сразу. Но у меня же не сплошная мусорка. И если у самой постоянная и беспросветная депрессия хер знает из-за чего, то это блять не повод же постоянно портить жизнь мне.

@темы: my humble thoughts, ГррррРРррр

12:17 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Знаете что? В воскресенье я-таки поняла, что впервые встретила по-настоящему нормального и живого человека. Психически нормального. Ну, думаю, вы понимаете, что таких - один на тысячу, как минимум.
А тут абсолютно нормальная девушка. Это стало понятно после того, как я пришла к ней домой в гости. Но начнем с характера.
-Добрая, помогающая всем знакомым, которым требуется помощь, ответственная. Разумеется, настолько, насколько может. И успокоит, и ободрит, и в себе разобраться поможет, и совет даст. Но забавно то, что она поможет тебе убедить себя в чем-то, а сама себе в этом помочь не сможет.
-На удивление искренняя. И искренне оптимистичная. Без комментариев.
-Ранимая и в меру сентиментальная. Не стесняется показывать своей слабости, не закрывается в кокон, не пытается изображать из себя сильную, непобедимую и смелую бой-бабу. "Фи, какая слабачка", - скажете вы. А вот нет, как раз-таки. Наоборот, это говорит о том, что она не загоняет боль и обиду внутрь себя, где она начнет ее разъедать, не боится показаться кому-то смешной или слабой. Все правильно: обидно до слез - плачь, на душе кошки скребут - грусти, здорово же, когда человек не надевает на себя кучу масок. А так грусть, боль и слезы просто исчерпают себя, и все быстрее придет в норму. Мне такой не стать...Есть только два-три человека, перед которыми я абсолютно честна. И это как-то печально.
-Разбирающаяся в компьютере ровно настолько, сколько необходимо для учебы, научной работы. Круто же. Это значит, что она не живет в этой долбаной виртуальности, что не зависит она от компьютера, что не тратит свое время на всякую ерунду. Это мы с детства потерялись в бесчисленных папках, программах, интернете. Это мы пытаемся узнать о компьютере еще больше, плевать, что нам это не нужно. Поздно, мы уже зависим, нам уже без этого никак.
-Общительная. Со всеми может найти общий язык. И рассказывает неплохо, и слушает с интересом. В кои-то веки меня с интересом выслушал кто-то кроме Никиты.
-Хорошо воспитана, у нее нормальное, не извращенное, не поставленное с ног на голову представление о ценностях.
-Не боится показаться глупой. Да, она не знает каких-то вещей, да, ей с трудом даются некоторые предметы, но тем не менее она старается. А не обреченно чего-то ждет или надеется на удачу.
-Комплекс неполноценности - это лучше, чем завышенная самооценка, имхо.
А теперь немного о квартире.
Вы часто видели людей, у кого в квартире почти идеальный порядок, но они извиняются за беспорядок? Я вообще до нее таких не видела. Все чисто, аккуратно и уютно. На удивление.
А, она еще готовит классно.
Скоро, чтобы быть не таким как все, надо будет быть нормальным человеком. Потому что в ближайшем будущем почти все они вымрут.
И этот человек, кстати, Кристина Гневэк. И самое странное, даже завидовать не получается)
В воскресенье Гневэки меня закормили блинчиками и салатиком так, что я практически весь день ничего больше съесть не смогла. И собака у них такая пууууухлая =З

@темы: my humble thoughts, житье-бытье, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

10:32 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Вот так вот блин: качаешь какой-то альбом-сборник ради новой песни Linkin Park, ибо ее по отдельности нигде нету пока...Из всего сборника кроме пресловутых Линков нравятся еще два трека, слушаешь их, слушаешь, потому что и слова неплохие, и голоса интересные, и музыка классная. А потом я посмотрела на названия и выпала в осадок: оба трека спродюсированы Линками. Вернее Майком Шинодой. Охренеть. Какие они молодцы, просто слов нет.

@темы: my humble thoughts, Linkin Park

15:49 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Весь день честно пыталась проникнуться Битлами. Не прониклась.

АПД. Зато в очередной раз прониклась Металликой. Почему-то так всегда, пытаюсь понять причины всеобщей любви к какой-нибудь группе, а в итоге начинаю переслушивать Металлику или Линкин Парк. Или и то и другое.

АПД 2. Во время прослушивания любимых песен Металлики или Линков нельзя есть. Нельзя. А то либо жевать забываю, либо башкой потихоньку мотать.

@темы: my humble thoughts, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

13:43 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
*Посмотрев на тест у Мугивара и три шоколадки*
Однажды психологи нашли новый способ узнавать новое о характерах\проблемах\темпераментах и пр. людей. Тесты. Тесты составлялись профессионалами, отличными психологами, психотерапевтами и психиатрами и включали в себя нестандартные вопросы. Однако, чтобы ответ реально соответствовал существующему положению дел, надо было отвечать абсолютно честно и не думая о том, какой результат хотел бы ты сам, что для любого человека на самом деле является невозможным: он настолько вживается в ту роль, которую хотел бы играть, что даже подсознательно стремится подменить свое "я" всякой хуетой. И в итоге полученный результат ну никак не отражает действительное состояние человека, а то, которое он сам себе пожелал. Естественно, это мешало разобраться с проблемой человека, понять его личность, его характер и т.д. И именно поэтому нормальные психологи, которые действительно помогают людям, а не несут чушь, исключили из практики тесты. Но их до сих пор используют те горе-психологи, которые большую часть получения высшего образования по специальности "психолог" бухали, спали на лекциях или вообще их прогуливали. Смысла к таким ходить - никакого, поверьте.
Зато через некоторое время куча народу просекли, что можно делать на тестах бабки, составляя их и отсылая за деньги в самые различные журналы. Теперь тесты наподобие "Узнай свою личность", "Насколько процентов ты циник", "В какой ментальной связи ты состоишь со звездой Архимегадолбохерния" встречаются в огромнейших количествах в любых журналах и газетенках. Ну, ясен пень, кроме всяких ИгроМаний, PC игр и научных журналов, ибо они хренью такой не страдают.
Через еще некоторое время люди стали делать различные тесты просто так, на "повеселиться". Но блин, эту идею поддержали идиоты. И тесты стали делать все, независимо от того, что они из себя представляли, сколько в своей коротенькой жизни достигли и вообще, что они знают в психологии\психиатрии. И тут уже начался всеобщий пиздец. Люди стали массово проходить самые различные тесты и радоваться, что на самом деле они те, кем хотели бы быть. Ну не понимают, идиоты, что эти тесты и составлены для того, чтобы тешить их больное самолюбие, поднимать самооценку.
Да, в моем дневнике есть несколько тестов. Однако заметьте, что их не много, и что они в основном шуточные либо "лоттерейные", т.е. такие, где вводишь имя и получаешь первый попавшийся результат.
И это все херня, дорогие мои.

@темы: my humble thoughts, очевидные вещи, тесты

10:28 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Хм, странно, боль почти прошла. Будет весело, если я приду к врачу, а мне скажут, что все в порядке. Это, конечно, просто отлично, но...Но получить "титул" симулянтки я не хочу.

@темы: my humble thoughts, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

URL

Make it live, Make it last

главная