• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: my humble thoughts (список заголовков)
17:40 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Если ты чего-то хочешь, но пассивно, то не жалуйся, что этого еще не получил. Это так не работает. Либо стараешься и получаешь - сначала, может, и по башке, но потом-то то, что нужно! - либо не делаешь и, конечно, все равно остаешься с шансом, что тебе это перепадет вот просто так, но на самом деле скорее всего ничего не получаешь.

Сидя в офисе с адекватной зарплатой, с билетами в Тулу на руках (ибо развиртуализация с подругой, с которой дружим уже лет 5 точно!), с солнышком за окном и стотысячной кружкой чая любого вкуса или хорошего кофе, ощущаешь жизнь как никогда остро. В последние недели меня не покидает ощущение, что я некий персонаж некой игры, уж больно все красивое вокруг и интересно складывается. Только запах корюшки, продающейся повсюду, несколько портит малину периодически :D те, кто говорят, что корюшка и рыбой-то не пахнет, явно страдают (или наслаждаются? я им завидую немного) проблемами с обонянием. Очень даже пахнет, увы


Из жизненного: отписался мне товарищ-британец, с которым я по-дружески общаюсь и который очень хотел приехать в Питер посмотреть город, и сначала ему пришлось перенести поездку, а потом по каким-то странным личным причинам и необходимости разобраться в себе и вовсе отменить. На мои слова о том, что все норм, пусть не переживает, начал рассыпаться в благодарностях, что я такой замечательный друг, что мне стало неловко. Не объяснишь же человеку, что мне норм исключительно потому, что мне хоть и приятно общаться с этим человеком, я не настолько к нему привязана и хочу увидеться, чтобы для меня это стало проблемой :-/ Приехал бы - хорошо, поводила бы по городу, я люблю такое, не приехал - не мои проблемы.
Офигенным другом я стараюсь быть другим людям, и для меня разделение на друзей и приятелей более чем актуально, причем там еще миллион градаций между этими двумя "статусами".

Забавно, что часть моих лучших друзей знает обо мне все кроме моего дайри и вообще его наличия. А другая часть - знает и в курсе происходящего на дайри. Это забавно, никогда не думала об этом

@темы: life, my humble thoughts, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

19:49 

с возвращением меня

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Прошел месяц, и вот я сижу снова в своей комнате, сзади на диване спит Лакочка, донельзя счастливая, что я вернулась. Почти не отходит от меня, постоянно лезет обниматься и нюхаться, водит за собой по квартире. Вокруг привычные вещи, вокруг привычный воздух, вокруг привычные люди. Все хорошо и все плохо: домашнее уютное постоянство и недовольство им, я дома и не дома одновременно. Ночью мерзну, потому что снова сплю одна, ну, если не считать Лакочки, которая по полчаса с громким мурчанием мнет мне ноги и милой пушистой улиточкой сворачивается около них так, чтобы я сквозь одеяло чувствовала ее тугое маленькое тельце)

Поездка была идеальной. Идеальная компания - Никита, идеальные маршруты, идеальный тайминг везде-везде. Посетила все, что хотела, увиделась со всеми, с кем хотела увидеться, познакомилась со всеми, кто хотел познакомиться со мной. Много новых вкусов, ощущений, чувств, эмоций - все это навсегда сохранится в памяти и спустя еще долгое время будет продолжать потихоньку менять мое восприятие себя и обыденных вещей. Есть, к чему стремиться)

Этот город исследовать и исследовать. Любишь мороженое? Пожалуйста, вот тебе нано-мороженое крохотными градинками, вот тебе сорбет из лаванды и черники. Любишь космос? Пожалуйста, вот тебе музей ракетной техники с двигателями, капсулами и прочим, вот тебе планетарий, где можно постоять под раздвигающимся куполом и посмотреть на какое-нибудь небесное тело через мощный телескоп. Хочется необычного? Пожалуйста, можешь посетить не только традиционные излюбленные туристами чуть ли не до дыр памятники культуры и истории, но и сходить на выставку голографии и оптики и сойти с ума от обилия волшебных вещей там.

Теперь хочется переделать и изменить все вокруг себя: свой образ жизни, свои навыки, свою комнату, свои эпоксидные творения. Хочется научиться-таки нормально кататься на лонге, хочется комнату видеть такой, какой она будет нравиться, хочется таки добиться того стиля одежды, который мне нравится. Мой город еще год будет угнетать мое сознание, в то время как мысль о том, другом городе, будет угнетать его еще сильнее, потому что один последний год - это на самом деле дольше, чем предыдущие 4 года.

Пора окунаться в живительное общение с друзьями, наслаждение от поездок на велике, в волшебное чувство кошачьей шерсти на пальцах и менять реальность воккруг себя уже, черт возьми)

@темы: my humble thoughts, жить и любить, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

22:03 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
И воистину дайри-магия работает! Челюсть почти не беспокоит, если не считать периодического звона в ушах (сустав не до конца восстановился и отдает немного) и если не открывать широко рот. Но я уже лопаю любимые жевательные фруктовые конфетки и рот открывается достаточно широко для вафелек в шоколаде. Остальное тоже восстанавливается.
Все проходит, если не настраивать себя на худшее, но это порой так сложно.

Я твердо решила делать ХОТЬ ЧТО-ТО БЛИН со своей эпоксидкой, потому что, ну понимаете, творить "в стол" или в этакий полустолик - совсем не комильфо. Дело даже не в деньгах (хотя и в них, да, куда деваться), а в том, что если ты что-то делаешь, то хочешь, чтобы это людям нравилось. И чтобы они интересовались этим и хвалили тебя, да даже пусть критику высказывают (конструктивную в идеале), но пусть не остаются равнодушными.

И вот я решилась поучаствовать в двух ярмарках нашего города, причем они идут друг за другом и уже через неделю, поэтому я каждый день заливаю эпоксидку. Не знаю, когда такое вообще было у меня) 15 числа я в Экопарке на празднике семьи или чего-то такого, 16 числа на Ночи в музее у картинной галереи, а 17 числа у меня первый летсплей на пару с диктором нашего канала, ух.

Выяснилось, что я еду летом в Питер аж на месяц. Сразу после сессии, где-то в начале июля, поэтому смогу встретиться и пообщаться со всеми желающими =З Буду рада, если кто-то меня сводит в какие-нибудь ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНЫЕ места, ибо Никита - ленивая задница, которая шляется в основном по Мазапаркам всяким :tongue:
А еще может и в Москве задержусь на пару дней, все равно через нее лететь. Да, лететь 2 часа до Москвы, а потом этот самый миниполет, когда ты 10 минут просто сидишь в самолете, потом 20 минут набираешь высоту, 10 минут летишь и еще 20 минут снижаешься. Но что поделать.

А еще наконец-то появились листья, и все такое вокруг прекрасное, что, когда идешь домой из универа, наш город кажется даже красивым порой.

В заключение вот вам пара интересных штучек)
Да, у меня теперь дома живет кочка мха :laugh: Не знаю, как долго она тут протянет, но пока вроде ничего, держится. Главное, мне не забывать ее каждый день обильно поливать


@темы: handmade, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, рукодельное, рукоделие, житье-бытье, my humble thoughts, фотки

23:10 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Ночь - это странное время суток, которое начинает душить, давить и заставлять думать всякие нехорошие мысли, если вовремя не лечь спать. Вспоминается сразу фраза из "Как я встретил вашу маму": "Ничего хорошего не случается после 2 часов ночи, поэтому в это время лучше спать". В моем случае это 24:00, но я упорно не могу заставить себя пойти спать в это время. Надо бы, ибо человек в идеале должен ложиться спать тогда, когда хочет спать, и спать столько, сколько хочет.

Моя жизнь полна контрастов и событий, чему я рада и не очень одновременно. Вот уже на следующей неделе предстоит чудесная поездка в Англию на переводческие курсы, и это офигенно, но зато из-за этого я лишусь 2 недель с Никитой. А в свете того, что мы видимся пару месяцев летом и около месяца зимой, и так будет продолжаться еще 2 года, это несколько больно. Радует, что, возможно, это скомпенсируется неделей дополнительного проживания у меня в начале осени, но это лишь вероятно, но никак не точно.

Я всегда искренне радуюсь за тех, кому удается вырваться из этого города, но кое-кого, кто переезжает очень скоро, мне будет крайне не хватать, это тоже несколько больно даже. Но ладно, моя убежденность на данный момент в том, что "свои" люди не исчезают из жизни так просто, мне в помощь)

Тем временем я нахожу новые корни у своих ныне существующих проблем (ни в коем разе не глобальных или каким-либо другим образом стоящих того, чтобы о них можно было жаловаться хотя бы здесь). Таких, фоновых проблем, которые всегда, по-моему, сопутствовали мне. Пока непонятно, действуют ли мои методы борьбы с ними, но смею надеяться, что это все не зря.


@темы: жить и любить, soul, my humble thoughts, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, житье-бытье

21:18 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Кто бы там не выдал цитату про то, что человек живет, только если чувствует боль, или что-то такое в этом духе - этого человека мне бы хотелось воскресить и хорошенько надавать ему по щщам. Потому что люди слишком часто воспринимают эту фразу чуть ли не в качестве личного кредо.

Я считаю, что страдание необходимо, более того, человек должен пройти некую долю испытаний и страданий в своей жизни, хотя бы для того, чтобы не зазнавался и научился сочувствовать.

Однако слишком много людей так и стремятся страдать по поводу и без. Непродуктивно же, ну вот совсем! Даже в куче пабликов вк, на которые я подписана ради крутых картинок, частенько выкладываются псевдо-концептуальные фотки с таблетками, порезами на руках, надписями а-ля "меня никто не любит, я одинок, так больно быть непонятым бла-бла-бла". А еще люди, весьма хорошие и интересные, срутся-срутся-срутся друг с другом. Без повода, там, где даже причины поговорить и разобраться в чем-либо нет, потому что ситуация вообще внимания не стоит. А еще все такие несчастные, всем не хватает внимания, любви, все страдают друг по другу и от собственной бесполезности.

Я и сама люблю порефлексировать, но плохие мысли я старательно отгоняю насколько возможно, и уж страдать явно не хочу. И, черт возьми, именно поэтому мы с Никитой практически никогда не ссоримся и я так крута

@темы: my humble thoughts

13:45 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Раньше я очень скучала по лицею и своему классу, страдала, что все прошло, что было так здорово и что люди были чудесные. Потом это чувство приглушило осознание того, что сейчас все еще лучше.

А вот сегодня я вспомнила парня, который порой играл в трамвае на гитаре и пел. Он не был бездомным попрошайкой и выглядел очень опрятно. Играл он чудесно, с душой, и не менее чудесно пел. Каждый раз я, озлобленный закомплексованный и не желающий воспринимать мир подросток, выключала плеер и до своей остановки слушала его, и всегда давала хотя бы немножко денег, хотя бы 10 рублей. Не потому, что я жалостливая, а потому, что хотелось хоть как-то поблагодарить его за приятные пару-тройку минут.

Вот это вызывает у меня настоящую ностальгию.

Не знаю, как он там и что делает в настоящее время, чтобы зарабатывать себе на хлеб, но надеюсь, что у него все хорошо.

@темы: my humble thoughts, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, житье-бытье

23:46 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Надо приучить себя к мысли, между прочим, очень правильной: что я делаю все далеко не хуже, а в чем-то даже лучше других. Что я делала правильные выборы, использовала правильные возможности, и даже то, что порой кажется мне поражением, не так уж и плохо.
За год, может, и справлюсь с убеждением самой себя, все-таки, не раз удавалось "привить" себе нужные мысли. Предвосхищая вопросы: нет, это не означает, что я буду менее избирательной в принятии решений и перестану что-то делать для самосовершенствования.

Зачем мне нужно это понять? Чтобы перестать тратить кучу энергии на сожаления и зависть. Да, как бы ни было стыдно признаваться, большую часть времени я завидовала, выделяя только достоинства определенного человека и плюя на уравновешивающие или даже перевешивающие недостатки. А это съедает очень много сил и времени, оставляется отравляющее послевкусие и вряд ли хорошо влияет на что бы то ни было.

Итак, начну с этого:
Мое мнение может идти вразрез с вашим. В этом случае прошу его не высказывать. ЧСВ от этого не слишком повысится, а мне будет куда сложнее улучшить свою жизнь. Это своего рода индульгенция для самой себя.
Некоторые вещи гнойными ранами сидят в нас. Если их не трогать, они не причинят боли, но вред они причинять продолжают всегда, и, кроме того, одно неаккуратное движение, и боль пронзает безжалостными зубьями электропилы. Поэтому гнойные раны, эти бубоны, нужно обнаруживать и вскрывать. Это больно, но душевный "гной" выходит, позволяя ране наконец-то зажить.

@темы: my humble thoughts, self-therapy, помоги себе сам, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

23:01 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Проживая в городе с более чем скудными вариантами неких культурных развлечений, я будто специально окружила себя людьми, после встреч и разговоров с которыми я чувствую себя так же, как после посещения хорошей выставки, просмотра хорошей театральной постановки или прочтения хорошей книги. Я слушаю, слушаю, слушаю, как они рассказывают о том, что им нравится, что их цепляет, наблюдаю за их мимикой, ловлю изменения в их интонации и собираю все впечатления воедино.

Они настолько чудесны все, что я порой удивляюсь, как так выходит, что вокруг них не миллион поклонников, ищущих их внимания. Но, видимо, этот мир в самом деле совершенно "поехавший". Не знаю, чем я заслужила таких друзей, ибо я часто кажусь себе слишком обычной или безынтересной, но я очень рада, что так случилось.

@темы: тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, житье-бытье, my humble thoughts

13:21 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Этот момент, когда ты возвращаешься домой, и все хорошо вроде, но тянет идти куда-то. Просто гулять, идти в музей или на выставку, в театр или еще куда-то, но при этом ты понимаешь, что идти НЕ-КУ-ДА. Мир - боль.

Я учусь отгонять плохие мысли, обдумывание которых не имеет более смысла. Одно из свойств информации какое? Актуальность. Так зачем обдумывать то плохое, которое нынче не актуально, которое изменить уже давно нельзя, да и тогда вряд ли было можно, и тратить на это свои драгоценные нервы, здоровье, энергию и время?

Это дается мне, если честно, с трудом. Плохая привычка + изначальное воспитание и пример родителей. Слишком много рефлексии, рефлексии совсем ненужной. Нет никакого смысла сравнивать чье-то детство\подростковый возраст\другие периоды жизни со своим, нет смысла завидовать этому, ведь я не могу изменить плачевное финансовое положение моей семьи в то, уже давно минувшее время, не могу изменить свой характер в то время, не могу изменить некие обстоятельства своей жизни так, чтобы не обзавестись теми или иными психологическими проблемами и комплексами.
Надо лишь смотреть, сравнивать, анализировать, радоваться за человека, оставаться индифферентной или стараться переводить свои негативные мысли в нужное русло.

И да, по поводу некоторых других проблем тоже нужно меньше переживать - это проблемы, связанные с моим будущим. Я ведь делаю очень много. Не в сравнении с кем-то (ведь много тех, кто делает еще больше), а по самоощущению и разумной оценке своих сил и способностей. Возможно, а, скорее всего, и вовсе наверняка, я сделала немало ложных поворотов в развитии. Но. Это. Делают. Все. Мне нужно это запомнить и принять.

Все будет хорошо, в большинстве случаев в жизни всегда есть дополнительные варианты действий и пути отступления.

@темы: my humble thoughts, житье-бытье, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

19:17 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Никогда, наверное, не пойму, зачем девушки красят и, тем более, наращивают\отращивают ногти. Ненакрашенные и короткие ведь смотрятся идеально гармонично.

@темы: my humble thoughts

19:23 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Второй раз за последние пять дней просыпаю первую пару. И если в первый раз я примерно представляю, что случилось: я проснулась от папиного будильника и, видимо, отключила свой, а потом снова заснула; то во второй раз, сегодня, я не имею ни малейшего понятия о том, как такое могло случиться, а проснулась уже от звонка Кати, которая честно почти 10 минут меня ждала.

Сказать, что такое со мной бывало редко, значит, ничего не сказать. За все годы учебы в школе, лицее и университете, я проспала на занятия аж целый один раз, а ведь в лицее мне каждый день приходилось просыпаться в 6 утра и я ужасно не высыпалась. Не сказать, что произошедшее меня расстроило, но ужасно разозлило: я люблю контролировать то, как я провожу время.

Так вот, по этой самой причине я зато два раза топала в универ одна (а такое случается обычно только тогда, когда Катя серьезно заболевает) и, пользуясь случаем, другим маршрутом, полностью через дворы, благо на улице уже достаточно светло.

В утреннем тусклом освещении сейчас некоторые дома на моем пути напоминают мне Мор.Утопию. Мор.Утопию в мрачном освещении из Тургора. У одного домика вообще бы "подкрутить" цвета чуток, и будет та же цветовая гамма, что у домов из Мора. И все вокруг такое тихое и спокойное. Людей почти нет, практически все листья уже опали, деревья - голые. Удивительно, но в этом году я полюбила голые деревья.

Жалко, что я никогда не смогу запечатлеть на фото все вокруг так, как вижу: я вижу картину целиком, не концентрируясь на кадре, а совсем-совсем целиком, включая боковое зрение.

@темы: житье-бытье, my humble thoughts

13:21 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Жизнь настолько многогранна, что жить и существовать спокойно, не умирая от перенапряжения и волнения (а я могу, да), можно лишь осознавая тот простой факт, что да, многое зависит от тебя, но еще больше зависит от умения видеть хорошее и использовать его или наслаждаться им.

Все люди разные, и нельзя сравнивать себя со всеми свысока, с точки зрения "я крутой, потому что увлекаюсь вот этим, умею вот это и вообще вот такой", либо "о боже, этот человек просто бог, мне, жалкому смертному, с ним не сравниться никогда", потому что это непродуктивно и неправильно, нельзя вообще брать за основу для сравнения только свои ценности и взгляды. Я, правда, не говорю о тех, кто вообще как животные, дегенераты, ценности которых даже с натяжкой нельзя назвать ценностями. А в остальных случаях, мне кажется, нельзя видеть и абсорбировать только плохое. Да, без окказионального осуждения кого-либо жить нельзя, но превращать это в способ воспринимать мир вообще - крайне непродуктивно.

Я постоянно переживала из-за того, что я живу\учусь не там, что я выбрала это или это, я пилила себя, я чувствовала себя черт знает кем на фоне более успешных или везучих, сделавших другой выбор. А сейчас я понимаю, что все решения, что я принимала, были совершенно правильными. Правильными для той меня, правильными для меня сейчас.

Стереотипы выкорчовываются из головы, как сорняки. Надо учиться наслаждаться тем что есть, не забывая двигаться вперед. Это единственный способ реально чего-то добиться и не загнать себя в состояние забитого в угол клетки волка.

@темы: my humble thoughts, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

17:06 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Такое ощущение, что в нашем универе учиться хорошо только на переводчика. У нас, судя по всему, самые крутые и вменяемые преподы, которые знают свои предметы и не плюют на студентов, а еще нас снимают на всевозможные встречи с носителями языка.

Сегодня было аж две встречи: с австрийцем и новозеландцем. Обе встречи крайне продуктивные: тут тебе и аудирование, и новые знания о чужой культуре и стране. Зеландец вообще чудесен =З
----------

Крайне раздражает, когда меня спрашивают, почему я выбрала третьим изучаемым языком именно итальянский. Блин, как объяснить вообще, что с Италией у меня однажды вдруг случилась большая и искренняя любовь, я загорелась желанием посетить Венецию и научиться говорить на языке этой страны, что оно произошло как-то постепенно и одновременно внезапно, что словно по воле судьбы меня окружали вещи сделанные в Италии\напоминающие об Италии. Что даже в Ассасине, вышедшем как раз примерно в то время, действие происходило в Италии.

И еще сильнее раздражает вопрос "А почему не вот такой и такой язык? (Чаще всего китайский или арабский) Он же популярнее!". Разве можно вот так взять и учить язык, если он не нравится или если нет особого интереса к говорящей на нем стране? Разве вы все в своей жизни делаете исключительно потому, что так популярно? Почему у вас не возникает вопроса "Почему вы носите куртку? Пальто же популярнее!" или "Почему вы читаете научную фантастику, сентиментальные романы ведь популярнее!"?

Странные люди, странные.

@темы: my humble thoughts, житье-бытье

20:13 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Потихоньку учусь себя пинать, дабы двигаться в том направлении, которое приведет к "and they lived happily ever after" + "she was well-educated and charming, with the job well-paid and eyes shining brightly". Сложно, но пинки становятся все ощутимее, а желание действовать все сильнее. Более того, появляется действие, то самое действие, которого не хватало. Хотя все еще сложно придумать крутое расписание, при котором я успевала бы все, что хочу, при этом не повредить свои и без того хлипкие нервишки (ибо я постоянно переживаю на пустом месте), и еще успела бы взять кого-нибудь на репетиторство.

На улице творится черт знает что, однако спасибо большое владельцам той захолустной парикмахерской в том дворе, через который я ежедневно шагаю в универ. Эти чудесные люди не поленились весной посеять около входа семена газона с цветочками, и теперь, пока все это не завянет, мое настроение будут поднимать милые полевые цветы, пестреющие то тут, то там среди травы) Так мило в самом деле. Маленькие декоративные маки, какие-то мелкие-мелкие белые цветочки, даже васильки вроде были. Маленький такой уютный участочек =З

Выиграла сегодня конкурс перевода "с листа", довольна, как слон. Понимаю, что, конечно, это весьма сомнительное достижение, но достижение же! Я уж думала, что совсем форму потеряла.

@темы: Fun, happiness, everybody's dancing and singing songs for the sake of Blood God...uhm...khm-khm...Goddess of Joy?, my humble thoughts, житье-бытье, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, учебное

20:16 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Мой друг говорит, что не может заниматься чем-то полезным в полной мере, а не выдавливая из себя по чуть-чуть, потому, что на него всю жизнь с самого детства давили - говорили, что он "должен", должен быть сильным, должен быть ответственным, должен быть мужчиной и уметь это, это, это и еще вот это, в общем, только "должен"-"должен"-"должен" без всякой мотивации.

Мне всегда говорили совсем по-другому. Что я смогу. Что я обязательно всего добьюсь, что у меня есть потенциал, что во мне не сомневаются и вообще всячески в меня верят, за что бы я ни взялась. А в результате я ощущаю, что подведу их так же, как мой друг. Потому что в меня столько веры, неужели я смогу ее оправдать при всей своей лени?

@темы: my humble thoughts, житье-бытье, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

13:19 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
После прохождения Мора, кстати, почитала одно интервью с Николаем Дыбовским, руководителем студии Ice-Pick Lodge, которая игру, собственно, и сотворила. Отметила для себя пару важных моментов. Целиком интервью можно почитать здесь

DTF: Первый вопрос, чтобы сразу обозначить направление беседы, такой. Игры и искусство, как, по-вашему, соотносятся эти понятия? Можно ли их вообще ставить рядом? И уместно ли это? Ведь, к примеру, клоун в цирке вряд ли относится к своей работе как к искусству.

Николай Дыбовский:
Искусство - термин опасный. Им злоупотребляют. Им прикрываются. Его приспосабливают к сиюминутным потребностям. Его используют в самых неожиданных контекстах, выделяя очень разные черточки этой деятельности, от чего возникает бездна недоразумений. Тот же клоун вполне может употреблять слово "искусство" применительно к своей работе в значении "техника, доведенная до совершенства" - искусство смешить, искусство быть непосредственным и т.д.

А некоторые художники, с которыми мне доводилось общаться в начале разработки "Мора", были столь наивны, что приравнивали слово "искусство" к слову "красиво". Они говорили: "Мы полностью разделяем ваш взгляд на то, что игры должны стать искусством. Смотрите, какую изысканную и приятную графику мы хотим сделать для вашей игры". Конечно, это ерунда. С приятностью искусство часто ничего общего не имеет.

Я делаю акцент на выразительных особенностях искусства. Для меня искусство - это некая коммуникация, позволяющая адресату пережить направленный эмоциональный опыт. Это форма, создающая возможность активной духовной деятельности со стороны человека воспринимающего, возможность катарсиса. А для создателя (назовите его автором, если угодно) это возможность передать адресату комплексное чувство (либо мысль), его глубину и напряжение (т.е., собственно, близость его к истине, к Абсолюту) так же полно и ясно, как переживает его сам создатель.

Еще один ответ на вопрос

В общем, надо все-таки начинать творить. И не бояться. Потому что нужно выражать то, что копится в душе, а не прикрываться совершенно неправильным для творчества стремлением искать везде желание сделать денежку (но нехватка денег на минимальное желаемое-полезное сказывается и на мышлении). Это уже должно стать следствием творчества, когда дойдешь до высокого уровня мастерства и будешь делать качественные и красивые вещи.

@темы: my humble thoughts, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

18:35 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Я понимаю, что в этом городе чувствую себя ну совсем некомфортно. Раньше к этому я как-то, видимо, более-менее привыкла, а теперь, после поездки, я чувствую это еще сильнее, потому что контраст между ощущениями там и здесь разнятся очень сильно. Я мало того что чувствую неприязнь к городу еще острее, чем раньше, так еще и понимаю, что я на улице постоянно напряжена. Не так, конечно, чтобы параноидально трястись и оглядываться, нет, и даже внешне это, скорее всего, не заметно, но это есть. Этакий комок чего-то на уровне шейных позвонков и вдоль позвоночника.

И ведь даже вопроса не возникает, откуда этот комок и почему. А так же к чему это приводит в моем поведении. Я помню все, что случалось в нашем городе - ту шайку юной гопоты, среди которых были и гаденыши лет 7-9 наверное, которая докопалась до нас с Никитой в детском саду, тех двух мужиков, которые в том учебном году днем в квартале при людях начали хватать меня за руки, то быдло на улице, которое иногда начинает что-то говорить вслед, звать или просто пялится так, будто я иду голая и они уже представляют, что будут со мной делать. В последнем случае самый дискомфорт доставляет та неопределенность, когда не знаешь, зайдет ли у них это дальше мыслей и начнут ли они ко мне лезть.

Итак, когда я иду по улице, я:
-держу спину ровно, иду уверенно. Нельзя быть "жертвой", к жертвам вся дрянь тянется. Самое печальное, что вот это напряжение подрывает мою настоящую уверенность в себе, потому что нельзя быть уверенной, что отобьешься
-избегаю прямого зрительного контакта. Как с собаками. Нельзя смотреть в глаза или задерживать взгляд на какое-то время на человеке
-ощущаю, что из состояния спокойствия готова в любой момент крепче сжать сумку и рвануть куда-нибудь подальше, в толпу людей, если вдруг что. В основном это проявляется, когда навстречу идут несколько мужчин или парней не самого благородного вида, а они у нас все такого вида, если больше 2. Видимо, те, что нормальные, такими шайками не сбиваются.
-когда идущие навстречу те самые мужчины\парни идут так, что не дают мне дороги, чтобы пройти, хотя я очевидно иду не в лоб, напряжение усиливается

И причем одинаково опасно как утром, так и днем или ночью. В Европе, чтобы не бояться, нужно было всего лишь не соваться в неблагополучные районы и не гулять допоздна. Хотя, например, в Сорренто и гулять ночью было безопасно.

@темы: my humble thoughts, житье-бытье, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

20:18 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Столько всего, столько всего, я даже не знаю, что писать и какими словами лучше ^___^

Учиться осталось всего ничего, да и у меня дофига сил нынче, так что жаловаться на это дело не приходится. Тем более что учить языки мне нравится безумно. Я в этом убедилась окончательно и бесповоротно в Италии: внезапно пришло осознание того, что сам факт того, что вокруг меня звучали иностранные языки и я немалую часть сказанного понимала, приводил меня в бешеный восторг.

Вообще я в последнее время все больше чувствую себя счастливой на людей. То ли я правда этого заслуживаю, то ли мне крайне везет в качестве компенсации за хреновый подростковый возраст, но вокруг меня как-то постепенно саккумулировались замечательнейшие люди. Мало кто может похвастаться стольким количеством не просто друзей, а по-настоящему близких людей, с которыми можно делиться всем. Абсолютно. 5 человек, и это еще если без учета Никиты! И каждый из них - интересный собеседник с широким кругом интересов. Так клево обсуждать сначала что-то бытовое, вроде стиля одежды или то, кому что из еды нравится, а потом внезапно черные дыры, вулканы, путешествия во времени и прочую чудесность ^___^
Я очень благодарна судьбе за этих людей, надеюсь, у них все будет хорошо ^___^

С наставниками мне, кстати, тоже очень везет. И от каждого я беру очень много хорошего.

@темы: Fun, happiness, everybody's dancing and singing songs for the sake of Blood God...uhm...khm-khm...Goddess of Joy?, my humble thoughts, житье-бытье, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

21:36 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Обожаю занятия итальянским. Язык красивый безумно, да и дается легче того же английского. Порядок слов, фонетика и времена довольно похожи на наши. А многие слова переводятся уже по аналогии со словами из английского и русского.

Но самое главное - наш преподаватель. Впервые в жизни встречаю самого настоящего энергетического антивампира) Обычно все тянут энергию (я и сама, по словам некоторых близких мне людей, этим грешу, что меня огорчает ужасно на самом деле, потому что я этого совершенно не хочу, но, видимо, своей энергии у меня недостаточно), а тут эффект совершенно противоположный. Ты приходишь на занятие вымотанным, ничего не желающим безвольным телом, которое хочет только спать и снова спать, а за полтора часа занятий происходит что-то невероятное - домой возвращаешься полной сил и энтузиазма. И с хорошим настроением, разумеется.

Я тоже хочу так уметь

@темы: my humble thoughts, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

21:13 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
"Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба" (с) вконтактик

Я вообще не мизантроп, но с этой боянистой фразой соглашаюсь нередко.

Я искренне не понимаю, как можно не хотеть меняться. И потому, когда на вопрос препода на Психологии деловых отношений "Кто из вас хочет измениться? Поднимите руки!", из всей группы подняли руки только я и еще один парнишка из "немцев", мне захотелось тут же сделать такой фэйспалм, чтобы лоб пробило. Им всем.

Как? Как людей может все в себе устраивать? Как можно хотеть оставаться все таким же? У меня одной, что ли, понятия "оставаться собой" и "самосовершенствоваться" не противоречат друг другу? Ведь как бы ты ни менялся в лучшую сторону, меньше "собой" ты от этого не становишься, потому что это твой выбор и ничей больше.

И то, что хочется меняться, не всегда значит, что ты себя не устраиваешь. И...и вообще. Что за безобразие и как так можно?

@темы: my humble thoughts, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

Make it live, Make it last

главная