Overachiever.
Таких не берут в космонавты.
Все попавшие в дневник - Herzlich Willkommen! Приветственных постов обычно не пишу, но всем рада и со всеми буду рада пообщаться в комментах или личке




URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:21 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Вчера у меня спросили, а писала ли я посты о своих ощущениях, об адаптации и прочем после переезда. Потыкалась по своим постам, поняла, что писала преимущественно об изменении своего состояния после расставания. Нужно исправить ситуцию, заодно порефлексирую сама.

С одной стороны, переезд дался мне достаточно безболезненно даже несмотря на то, что переезжала я без официального опыта работы, закончив провинциальный вуз и будучи абсолютно разбитой морально и психологически после болезненного расставания.
С другой, все равно было много усталости, было много негатива, было много неуверенности в себе и происходящем, было только понимание того, что я в любом случае останусь здесь.

финансово-работное

субъективно-эмоциональное
И даже почти дожила уже до отпуска-таки, буду отдыхать аж 17 дней :heart:

Да, переезжать было страшно, но самым страшным был именно сам день переезда, и это того более чем стоило

12:55 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Я до сих пор понятия не имею, как это все получилось, что вообще происходит в моей жизни, но я не совру, если скажу, что настолько радостно и комфортно мне еще не было.
Вероятно, играет роль все сразу. Очень важные психологические моменты проработаны, и стоило только окончательно распрощаться со страхом одиночества, болезненной потребностью в чьем-либо внимании и стереотипом "без отношений ты не полноценный человек" и начать чувствовать себя максимально комфортно без кого-либо, как сразу в жизни появился человек, который замечателен чуть более чем во всем и с которым все оказалось взаимно.
Самое забавное, что жизнь нас пыталась столкнуть ранее, но тогда мы не столкнулись особо, потому что я была в состоянии "I'm a fucking mess", а он тогда был не один, а спустя год все так странно и чудесно сложилось. Чувствую себя радостным влюбленным школьником :D

На минуточку, у меня еще чудесная работа с перспективами развития и активным использованием иностранных языков, которые я так упорно учила много лет, комфортная съемная квартирка с замечательной соседкой и постепенный прогресс в танцах. Разумеется, это все не просто так. Для того, чтобы попасть на эту работу, пришлось постараться, но, тем не менее, далось мне это относительно просто и быстро. С первого собеседования и без стажировки\обучения. Комфортная квартира попалась очень вовремя, но для этого тоже пришлось повозиться, побегать, понервничать и потратиться. Прогресс в танцах - тут вообще без комментариев. Любой, кто танцует, сам знает, каково это - быть новичком, с нуля начинающим это осваивать.

Я очень все это ценю и буду работать над собой и своими целями дальше.

А ведь секрет в некоторых вещах оказался очень прост: нужно найти такой способ достижения цели, чтобы сам процесс был тебе интересен.

14:10 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Сидела вчера вечером, делала свои дела, и тут я подумала о том, что с моей кошкой Лакочкой я вряд ли когда-то смогу теперь жить.
Для тех, кто вдруг не в курсе: от нее отказалась дикая кошка, когда ей было всего 2 дня, и мы ее выходили и вырастили, я всегда была ее любимым человеком, но я переехала в Питер почти год назад, оставив ее с родителями. Забрать я ее смогу только в том случае, если у меня будет своя квартира или если я буду снимать квартиру одна, потому что она в последние пару лет повадилась ходить в туалет не на место, а заставлять соседку вытирать за ней мочу - некрасиво до неприличия. И да, в нынешней квартире хозяйка в принципе не разрешает животных заводить.

Квартира своя мне светит нескоро. Если, конечно, я не выйду внезапно замуж за кого-то со своей квартирой, ахахаха :D Жить одна я не очень хочу, да и не потяну финансово опять-таки. А кошке, между прочим, уже 10 лет. В лучшем случае ей еще лет 6-8 жить (наш больной насквозь кот прожил у нас 16 лет), но это в лучшем.

Она до сих пор встает у входной двери и начинает меня звать. И я помню, какой счастливой она выглядела, когда я приезжала на НГ.

Разревелась, как ребенок. Если честно, я вообще редко плачу, и вот так ревела я, наверное, только после расставания.

Сегодня хожу мрачная, опухшая, как зомби, которым стал потомственный алкоголик. И

13:30 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Неопределенность и недосып заставляют меня хотеть свернуться в клубочек прямо на работе. Нет, ничего плохого не случилось. Пока что, по крайней мере, на то она и неопределенность. Либо будет хорошо, либо плохо

12:17 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
ДМС - благое благо, воистину! Приходишь в частный центр к хорошему специалисту в удобное время, не сидишь в очереди среди больных всеми возможными заболеваниями (ибо в бесплатных поликлиниках с одной стороны кто-то заливисто кашляет, кто-то утирает сопли, а ты такой сидишь по поводу какой-нибудь совершенно незаразной проблемы и практически молишься, чтобы имунная система с этим всем успешно справилась). А потом приходишь такая в какой-нибудь Хеликс в удобное время и сдаешь на халяву нужные анализы. Красота.

В воскресенье добрались до Старкона) Наконец-то! Столько лет хотела на него попасть, и вот, наконец-то.
Да, организация некоторых вещей оставляет желать лучшего, в частности, вечные проблемы с таймингом. Ну блин, изначально сделайте себе фору в виде 0,5-1 часа, зачем заявлять начало награждения в 19:30 и молча тянуть время до 20:30?
Да, некоторые стенды выглядят топорно, но, с другой стороны, при этом видно, что люди очень постарались, и, черт возьми, они сумели несмотря на ограниченные средства воссоздать атмосферу вселенных, и это достойно уважения)
Очень расстроило, что не было космодесантников и ребят в силовой броне из Fallout, видимо, именно в этом году они решили больше не участвовать. А жаль, очень жаль, так хотела сфоткаться с чуваком из Братства Стали =З
Порадовали косплееры, особенно вышедшие в финал, порадовал живой Дружко во плоти - чудесный дядька, отличный тамада и конкурсы у него интересные :D Купила себе у милой художницы стикеры с недовольным рыжим котом Бузякой и до сих пор радуюсь, уж больно чудесный

15:54 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Когда я рассталась, мне казалось, что мне нужны новые отношения. Вотпрямщас. И мне сразу станет хорошо, все вернется на круги своя. Меня спасут, и мне не придется приводить голову в порядок. На самом деле я была не готова, я просто за 7,5 лет привыкла, что я не одна и в отношениях хорошо.

Потом я просто очень хотела внимания, но достойных объектов не случалось, и мне это казалось мрачным знаком. Казалось, что я никого не найду и умру в одиночестве в обществе миллиона котиков. На самом деле я еще не привела голову в порядок и не отучилась от все той же привычки быть не одной.

Совсем-совсем недавно я думала, что к отношениям я уже готова и буду не против, если они случатся, но париться из-за этого не буду, ибо и так норм. И вот, знакомство, завтра встреча, а я ясно понимаю, что на самом деле я не совсем еще готова. Потому что я только что научилась жить одна так, чтобы мне было комфортно, не одиноко и я не думала ни о прошлых отношениях, ни о гипотетических будущих, и я хочу так пожить еще некоторое время.

Ну, на встречу сходить стоит, думаю, все равно я ничего не теряю. Хотя испытываю некий дискомфорт, но, думаю, мне это нужно, чтобы еще лучше разобраться в себе

13:23 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Итак, о новой работе.
Здравствуйте, я теперь тестировщик ПО, интеграционное тестирование, и я ни капли не жалею о смене сферы деятельности (напоминаю, что по образованию я переводчик и очень люблю это дело).
Начнем с того, что это дочернее предприятие немецкой компании, и тут я наконец-то активно использую два языка, изучаемых в универе, - и английский, и немецкий. Немецкий даже больше, и он наконец-то выползает на адекватный уверенный уровень, ура-ура. Причем это не перевод, а полноценное общение и выяснение каких-либо проблем, и после работы мой мозг не ощущается болезненно квадратным, угловатым, уставшим и неспособным ни на какие мысли.

Сама работа мне тоже нравится. Сложно, много новой информации, куча систем и особенностей, но нравится. Опять-таки никакого "вот тебе текст про музеи, дедлайн такой, что тебе нужно переводить изо всех сил, а потом вот тебе еще вот текст про нефтегазовое оборудование, дедлайн не лучше предыдущего, и вот еще текст про конкурс в такой-то компании, он не срочный, можешь делать спокойно, но мы тебе еще срочные переводы подкидывать будем", дедлайны ставятся сразу и точка. Ну и я всегда интересовалась IT, делала какие-то попытки чему-то научиться, но параллельно с учебой на переводчика это было сложно, ибо домашка брала не сложностью, а количеством.

Более того, условия тут такие, что я очень надеюсь, что я тут останусь после испытательного срока. Чувствую себя белым человеком наконец-то, у которого в офисе не заканчивается туалетная бумага во всех туалетах (она еще потом пару суток там не появлялась), есть халявные стотыщ видов чая и кофемашина с хорошим кофе и периодические ништяки в офисе, а также возможности роста, обучение и потенциально командировки.

Коллектив, конечно, не такой дружный и ламповый, но на то большая компания и большая.

Ну и да, пока, как мне кажется, я безбожно и безнадежно туплю, но вроде пока так и должно быть))

19:59 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
"Здравствуй, а я тебя помню".
Я уже видела этот город. Не раз и не два. Светло-серый камень и зелень. Красивые зеркальные модернистские конструкции, соединяющие арками дома на противоположных сторонах улицы. Соседство привычных красных трамвайчиков и современных технологий.
Здравствуй, альтернативный Петербург, который я начала видеть во снах еще до того, как побывала в настоящем Петербурге и увидела его карту.

Каждый раз я живу там. Диффузия реальности и сна. Невозможно понять, что реальнее: обычная жизнь или эти сны, случающиеся, к сожалению, не так часто, но, возможно, чаще, чем я думаю, ведь запоминание снов - вещь зыбкая, как сама память.

Там есть все те места, где я работаю, живу, те же люди, с частью из них у меня такие же отношения, как в реальности. Часть людей я видела только там. Части людей из нашего мира там нет. Или я их не встретила.

Каждый раз я оказываюсь в ситуациях, в которых я нуждаюсь. Что-то проговаривается, понимается, осознается. Ведутся диалоги. Встречаются люди. Каждый раз на следующий день я долго пытаюсь понять, а точно ли это был сон.

Представьте себе Питер, у которого в центре больше островов, как будто при разделении континентов в этом мире суша разделилась чуть иначе. Представьте Петроградскую сторону, где старые дома из темно-серого камня соседствуют с причудливыми современными конструкциями. Представьте районы, построенные в годы, в которые в нашем мире были ознаменованы красным, социалистическим, без типичных панельных домов. Вместо них - дома, подобные тем, что на Петроградке, но светло-серые, немного иные, интересные. Местами - небоскребы. Представьте немного другой ландшафт. Горы и холмы на нескольких островах, высокий дворец - в низине, на холмах - обычные жилые дома, тысячи душ в каждом, и все же их крыши - на одном уровне с причудливой крышей дворца. А вдоль набережных, выходящих на Финский залив, почему-то четкими геометричными зигзагами идут широкие каналы.

И в этом городе я ориентируюсь так, будто выросла там с детства.
Здравствуй, спасибо, что приснился, теперь я понимаю.

12:09 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Мне снилось всякое, много всякого, но это был один из самых реалистичных снов в моей жизни. А еще я в нем умерла. Ну, почти.

Мы ехали в машине по серпантину где-то высоко в горах, покрытых лесом. И почему-то именно на повороте мой отец, сидевший за рулем, повернулся к нам, и мы вылетели с дороги прямо в обрыв.
И вот, зависнув в воздухе, в моей голове пронеслось: "И что, это в самом деле все? Вот так и умирают?", а все внутренние органы сначала замерли вместе с нами на секунду в воздухе.

Прошло уже два дня с этого сна, а мне все еще не по себе, стоит его вспомнить

15:13 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Как-то недавно меня осенило, что прошло уже больше года с расставания. И если поначалу каждый месяц отсчитывается как некий рубеж, то этот момент я абсолютно не заметила, и я считаю, что это замечательно.
Более того, не менее замечательно еще кое-что: мои печали и нытье по поводу моего одиночества и отсутствия соулмейта-партнера тоже отступают. Это не означает, что я решила для себя, что мне никто не нужен и буду замыкаться и избегать этого. Это означает, что мне становится комфортно с самой собой. Говорят, потенциально это должно влиять на будущие отношения, мол, никаких больше болезненных зависимостей и все такое, ну что ж, приятный "побочный эффект", если что)

На днях соседушка спросила, как я себя ощущаю спустя почти 3 месяца на совсем другой специальности, и я опять-таки удивилась. Почти 3 месяца? Сириоусли?
Нет, я все еще дико туплю и многого не знаю хотя бы просто потому, что здесь ОЧЕНЬ много разных систем и особенностей, на это уйдет время. Но в остальном полет нормальный, даже более чем.
Ну и да, у меня наконец-то подтягивается уровень немецкого. Ощутимо. Потому что приходится на нем описывать баги, вести переписку, участвовать в веб-конференциях с немцами, а вообще, по идее, в будущем, скорее всего, будут и командировки.

я очень надеюсь, что на днях решится еще одна бытовая и довольно серьезная проблемка, причем в нашу пользу, и тогда все будет замечательно


На самом деле все уже замечательно, у мення есть все шансы остаться на работе после испытательного срока, я съездила в Тулу и увиделась с подругой, с которой общались лет 5 или 6 только в Интернете, ко мне приехали родители на пару недель, а еще впереди таки более теплая погода (вроде).
Возможно, мне удастся перебороть свою злобу и негатив. В оптимиста превратиться мне не светит, да и не нужно, но воспринимать мир иначе давно пора научиться было

12:21 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Я отхожу от восприятия искусства и творчества как чего-то потенциально приносящего деньги. И так становится легче, больше мотивации, потому что творить нужно не потому, что "мммм, деньги, да-да-да", а потому что иначе ты не можешь. Если, конечно, удастся таки с этого потенциально что-то получать - прекрасно.

Сегодня звоним хозяйке квартиры насчет расторжения договора. Через месяц нас с соседкой здесь уже не будет, надеемся, что новая квартира будет не в таком диком состоянии (кто бы мог подумать по внешнему виду и свежему ремонту, что сыпется проводка, а ремонт немножко через задницу). Главное, чтобы мы поняли, что она говорит, потому что, по-моему, нужно к хренам выбрасывать телефоны, которые передают твой голос хуже рации.

А еще у меня очередная мечта. Сходить в поход с отцом в Исландию. На пару недель. Несмотря на то, что я не любитель походов, а в долгих и вовсе не была. Потому что только посмотрите на
это.
Главное, чтобы деньги на это появились не слишком поздно. Вы знаете, что такое случается, и это было бы очень и очень грустно. Простите.

@темы: тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, житье-бытье

10:19 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Сделали блокаду сустава, надеюсь, на этом эта беда закончится) Быстро, почти небольно, нестрашно

23:24 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Для меня все эти ваши истории в духе "мы с ним/ней встретились там-то" и все такое - что-то из области мифов. На меня могут пялиться вот с такими О_О глазами почему-то, со мной могут пытаться познакомиться какие-то совершенно жуткие задроты, а остальным глубоко насрать. Будем считать, что я достаточно симпатичная, чтобы со мной знакомился хоть кто-то, но недостаточно симпатичная, чтобы кто-то адекватный пытался это сделать.

В моей жизни появляются, как правило, женские коллективы пачками и странные представители мужского пола, и это не может не способствовать моему ощущению одиночества, которое сейчас и так обострено из-за весны, целующихся парочек тут и там, и сериалов, где у всех с такой легкостью появляются отношения и т.д.

Мне нужна подробная инструкция или подборка детальных историй о том, кто и как с кем знакомился, ибо я немножко просрала в своей жизни тот период, когда все научились знакомиться и общаться с противоположным полом, будучи слишком занятой своими единственными отношениями и прокачиванием скилла "у меня есть парень, поэтому не нужно ни с кем знакомиться и провоцировать отношения".

Feel like useless shit.
Возможно, просто я не умею быть довольной жизнью. Выбираешься на адекватную работу с адекватной зарплатой и перспективами, почти разруливаешь проблемы с коленом, а в итоге в воскресенье весь день испытываешь желание свернуться в калачик и лежать под одеялом, потому что тебе просто грустно и одиноко.
Боюсь представить, как бы я жила в квартире одна, без соседки. Рано или поздно придется.

@темы: тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, житье-бытье

09:43 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Вот не нужно про то, что теракты - это фигня, ведь каждый день куда больше людей погибает в автокатастрофах и прочем. Дело ведь не в количестве смертей. Дело в том, что, во-первых, они произошли разом, и, во-вторых, ощущение безопасности подорвано. Вы сильно напряжетесь, если услышите в новостях, что на окраине города были слышны одиночные выстрелы? А если скажут "неизвестные расшвыривают осколочные гранаты по всему городу, никто не знает, кто это и где будет брошена следующая"?

Я рада, что не было массовой паники, напротив, люди собрались, сплотились и помогали друг другу, как могли.
Бесит только, что навылезали всякие родственнички, которые обычно только слухи друг о друге распространяют, и прям такие заботливые. Еще больше бесит услужливое "ну, может тогда пешком?". Включите мозг, вы же знаете, что я живу на севере города, а работаю на Ваське, мне проще заночевать на работе, чем топать 16км вечером в начале весны с больным коленом. 3 часа на автобусе - тоже то еще веселье, но куда деваться

А еще не нужно, пожалуйста, про политику, про то, что типа правительство все подстроило и прочее. Ваши митинги не таких масштабов, чтобы правительство прибегло к таким мерам. А вот весь этот нагнанный ажиотаж, экзальтированные оппозиционеры и обострение расизма и ксенофобии - вот это опасно.

Все печально. В городе несколько подавленные настроения, народ бдит и присматривается ко всем с подозрением, у одной девочки с танцев в теракте погиб сокурсник, другая чудом оказалась не в том составе, друг из Великобритании отменил поездку и увидеться и потусить мы не сможем, на работе отвалился рабочий аккаунт, вчера весь день я пыталась противиться эмпатии и в итоге ощущаю себя грустным желе.
А сегодня еще и к хирургу, и это тот самый случай, когда хочется, чтобы тебе дали таблетку, которая моментально сделает тебе хорошо и все вылечит, и одновременно страшно, что скажут "ну, извини, теперь это у тебя навсегда"

18:30 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Жива, цела, орла, благо работаю и живу в других частях города.
Но так чертовски грустно и больно, хотелось, да и до сих пор хочется сесть и расплакаться, потому что какого черта. А я ведь даже сделать ничего не могу, даже кровь сдать (хотя и не знаю, нужна ли она), потому что мне нельзя быть донором(

00:29 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
У людей, мечтавших стать устными переводчиками и старавшихся развиваться в этом направлении, в стрессовых ситуациях начинается напористая болтливость. Почему напористая? Да потому, что нести хрень с крайне уверенным видом нужно еще уметь. И это не единичный случай, в стрессовой или непривычной ситуации, где мне необходимо говорить, меня реально начинает нести
И вот, всего 3 книги про совершенно не знакомое мне до этого дело, немножко инфы в инете, попытки проработать еще одну книгу, но на немецком, запись на пару бесплатных онлайн курсов (которые, скажем так, в этой сфере, но не по этой профессии совершенно и которые я только-только начала) и собеседование на 2 часа - и кто-то меняет работу с повышением зарплаты в 2 раза. В 2 раза, Карл!
Теперь бы испытательный срок выдержать, и вот тогда я точно буду совсем молодцом

И на той неделе, естественно, я была крайне довольна собой, что со мной случается не столь часто на самом деле. Однако дополнительные занятия по 2 часа 2 раза в неделю (плюсом к часовым занятиям 2 раза в неделю) по танцам оказались, похоже, перебором, потому что кое-кто теперь ходит с простреленным забинтованным коленом и вообще печалится, однако надеюсь, что все же ничего слишком серьезного, ведь это колено раньше никогда не болело. Прорвемся
Вот только танцы стали моим самым любимым хобби, самой любимой физической активностью и отдушиной (да, я мастер сублимации, не спорю), и некоторое время без возможности тренироваться воспринимается так же, как ребенком наказание за проступок. Вроде и сама виновата, а вроде и не думала, что при должной разминке и не таких уж и слабых ногах такое может случиться

Эмоции и чувства приходят в норму. Неопределенности несколько меньше, векторов развития, в которых я уверена, - наконец-то достаточное количество, перспектив и финансовых возможностей жить нормально и развиваться дальше - больше (только б не просрать), душевное спокойствие и целостность (!!!) - растут, количество знакомых и приятелей - увеличилось.

Чем больше барахтаешься, тем лучше.
А если есть, кому подбодрить, то ты вообще счастливый человек, разве нет?

19:36 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Как избавиться от этого мерзкого "делаю недостаточно!", которое выматывает меня из сил слишком рано? Стоит, что ли, сделать все же себе план минимум и план максимум на неделю, а также записывать все, что я делаю в течение дня, чтобы не приходилось пытаться убедить саму себя в том, что я и так делаю много, а вот это "делаю недостаточно!" заставляет меня тратить силы, которых и так не много, на лишнюю рефлексию

Получается, почти год нахожусь в полуперманентном стрессе: диплом-последний учебный год-расставание-апатия-переезд-работа-финансы-отчетный концерт-решение поменять кое-какие ключевые моменты в жизни-поиски новой работы+необходимость разобраться со здоровьем (читай, походы в госполиклинику, чего я так терпеть не могу)-?
Спасибо, конечно, отросшей ментальной броне, друзьям и танцам за то, что жизнь все же кажется мне достаточно приятной и лучше, чем раньше.
Вот только постоянное стрессовое состояние - та еще дрянь, может, поэтому и кожа несколько хуже, чем полгода назад, может, поэтому и болею, черт возьми, в третий раз за осень-зиму.
В общем, плывем пока плывется, гребем, когда не плывется, а когда совсем туго - ложимся на спину и качаемся в такт волнам.

14:30 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Жизнь идет, нейронные связи образуются, время лечит. Ощущение черной дыры в груди перестало возвращаться, надеюсь, насовсем, а еще наконец-то пришло осознание того, что я таки здесь, в этом городе, и это окончательно. Порой даже кажется, будто все мое прошлое не происходило. Не было одного определенного человека и еще N-ного числа людей.

Очень скучаю по кошке, по-прежнему, да. Это же моя кошка, и привязана она всегда была ко мне больше всего. И грустно, что перетащить ее с собой пока не представляется возможным. И так и будет еще весьма неопределенное время.

Тот факт, что время лечит, не означает, правда, что оно не оставляет шрамов. Похоже, во мне сломалась функция "нормально засыпать", поэтому в большинство рабочих дней я сплю часов 5, а если вспомнить, что адекватно я чувствую себя после 8-9 часов сна, то да, невесело. Все сбилось к чертям, даже при сильной усталости мозг отказывается отключаться, никогда такого не было, разве что в детстве, но там не было никакого недосыпа, ибо детский организм и ему видимо норм было. Ситуацию со сном осложняет то, что танцы, на которые я все же пошла с месяц назад, понравились мне так, что я даже после занятия хочу ЕЩЕ, а вместо засыпания мозг решает, что весьма неплохо было бы вспомнить пару треков с занятия и начать прокручивать в голове движения.
Еще одна проблема: кофе-таки на меня не действует от слова "совсем", однако я каждый день в тщетной надежде взбодриться теперь кружки три выпиваю. Видимо, стоит перестать пытаться взбодриться и переключиться на приведение нервов в порядок, видимо, тот факт, что я случайно купила вместо шиповника боярышник в аптеке, намекает на это самое.
Ладно хоть на выходных сплю часов по 12-13)

Насчет танцев: давно пора, да и зря раньше не сделала этого, ибо это круто, хотя пока я этакое полено, которому все дается трудновато. Но я стараюсь, а, значит, все должно получиться. Единственное: глупая я почему-то не ожидала, что если идешь танцевать хип-хоп, а тебе само музло не нравится, зато нравится сам танец и такое музло исключительно в связке с танцем, то и музло начинает нравиться. Медленно, но верно. Вроде странно, а вроде почему бы и нет?

И что еще не прошло у меня, так это мое извечное "почему я не сделала этого раньше?" Надо уже принять тот факт, что к херам прошлое, да и мне не 90 лет, чтобы сожалеть. Да, могла бы быть круче, умелее, интереснее, возможно, счастливее, однако to hell with it, что поделать. По крайней мере, все меняется сейчас, а не спустя десятки лет, ведь кто-то в таком режиме живет всю жизнь, не желая выползать из зоны относительного комфорта, которая, казалось бы, на самом деле ни разу им не комфортна, но все же комфортнее, чем прилагать усилия и что-то менять.

Я здесь. У меня есть здесь пара близких людей, чудесный коллектив на работе, танцы, свой уголок со своим боевым компом, на работе я набираюсь опыта по своей специальности, а также доступ к куче всего и эстетически прекрасный город, и это уже что-то. А западающие сферы нужно понемногу вытягивать

22:16 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Пожалуйста, просто скажите, что в мире есть еще адекватные, интересные и незанятые мужчины? Из пачки пытающихся познакомиться со мной в интернете (что вообще удивительно, раньше со мной практически никто никогда не знакомился нигде) таких оказалось аж ноль. Все скучны, туповаты или хотят, чтобы туповатой была я.
А один из немногих мужчин, который ценил ум у девушки наряду с другими качествами, как выяснилось, то ли сам оказался не очень умен, то ли предпочитает глупеньких дееееевачек.

Вероятно, просто вк пытаются познакомиться только отбитые. А еще все нормально, было бы странным, если бы мне моментально стало везти. Да и внутри пока все настолько выжженное, периодически ноет и стонет, нестабильно выбрасывает гейзеры лавы и то раскаляется, то превращается в ледник, что и слава богу. Но! Хэй, не постоянно, периодически, даже не так уж и часто, но даже такая нестабильность внутри пока все равно отделяет меня пропастью от абсолютно спокойного, нормального и безболезненного восприятия отсутствия любви в моей жизни и, соответственно, гипотетической готовности начинать какие-то отношения с кем-то. Нюанс, который испортил бы любые отношения, решись я на отношения пусть даже с крайне замечательным человеком

02:02 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
За годы университета люди правда меняются, особенно если изменения осуществляются осознанно. Не хочу ни хвастаться (хотя нет, хочу, чего это я), ни делать вид, что я самый прекрасный человек на свете (а это правда уже), но за 5 лет я:
-Исправила проблемы с произношением шипящих (произносила их неправильно, звучали они по-дурацки, из-за этого страдала дикция)
-Разобралась с хроническими болячками во всех сферах (единственное, что остается - посаженный желудок, но тут уж что поделать), и теперь меня ничто не беспокоит, а иммунитет очень радует
-Привела кожу морды лица в порядок (благодаря тому, в частности, что разобралась со своими гормональными траблами, в принципе, в 80% дней можно и без тональника ходить при желании, вин-вин)
-Схуднула и подтянула мышыцы (особенно за последний год)
-Покрасилась в красный, и волосы в отличном состоянии (вроде)
-Переборола ипохондрию, несколько страхов и туеву хучу комплексов
-Подняла английский до прекрасного рабочего уровня и почти добила до приличного уровня итальянский, в немецком все хуже, но опять-таки не безнадежно

По-моему, я хороший котик
И столько всего еще совершенствовать

Make it live, Make it last

главная