Overachiever.
Таких не берут в космонавты.
Все попавшие в дневник - Herzlich Willkommen! Приветственных постов обычно не пишу, но всем рада и со всеми буду рада пообщаться в комментах или личке




URL
12:28 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Проблемы с самоорганизацией - це плохо, надо с этим что-то делать. Нет, я на самом деле адепт подхода "объективно оценивай свои ресурсы и давай себе отдыхать, а твоей мотивацией должно быть в первую очередь получение удовольствия от процесса", но когда у тебя на работе внезапно куча свободного времени сваливается на неопределенный период (т.е. это может затянуться на несколько месяцев, а могут свалиться важные задачи уже завтра), а ты все же большую часть этого времени тупишь вместо того, чтобы активно учиться нужным и интересным вещам (которые нравятся, да), то это уже немножко проблема.

Возможно, я просто несобранная балда, а, возможно, на меня как-то фоново давит мысль, что страна совсем катится в ебеня со всеми этими "антисанкциями" и блокировками, и возможно все станет так плохо и будет так противоречить моим понятиям о комфортном проживании в стране, что придется задуматься о переезде, а у меня помимо знаний языка мало знаний для того, чтобы претендовать где-то еще на годный уровень жизни.
Надеюсь, все же переезжать не придется, ибо пока я слишком люблю жить в Питере, я люблю людей, с которыми общаюсь, дружу, работаю и танцую, нашего лучшего в мире препода (как препода, разумеется, чтобы не было никаких недопониманий), я люблю внешний вид этого города и те места\мероприятия и прочее, что здесь есть.

А в танцах я, похоже, таки дозрела до того, чтобы попробовать поучаствовать в батле. Я не знаю, облажаюсь я или нет, равно как и не знаю, понравится ли мне в таком участвовать, но пока очень интересно попробовать и проверить свои силы.

И еще маленькая памятка самой себе: если вдруг ты забудешь, для чего ты танцуешь и тебе будет лень, просто вспомни это ощущение свободы и отсутствия посторонних мыслей, когда выходишь танцевать в круг. This is worth living and progressing.

14:59 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
До 22 лет жила на 2 этаже, подняться пешком на 4 или 5 этаж казалось для меня краем моих возможностей (выше и не приходилось, ибо выше жил только один человек - на 13 этаже, и туда я ездила исключительно на лифте).

Потом я снимала квартиру на 6 этаже и старалась не лениться и подниматься на 6 этаж пешком по возможности.

Потом я снимала квартира на 11 этаже и все мечтала подниматься пешком на 11 этаж, но выход на лестницу был невозможен с улицы и я думала, что все равно не смогу 11 этажей пройти.
Но моим максимум уже стало 8 этажей: на работе на 8 этаже сидят эйчары.

А сейчас я живу на 15 этаже, и вот, несмотря на то, что вход на лестницу почему-то с другой стороны дома, я начала ходить по лестнице (спускаюсь почти всегда по лестнице, поднимаюсь - в дни, когда не танцую, ибо иначе колени пошлют нахрен). И обычно я проходила этажей 5, потом выходила к лифту и доезжала до своего этажа. Психологически 5 этажей уже воспринимались как что-то невысокое и простое.

А позавчера я задумалась и случайно прошла все. Просто поднялась на 15 этаж пешочком. Удивилась.
Попробовала повторить вчера. Получилось.

И, знаете, это похоже на одну вещь, которую я осознала относительно недавно: нужно не только мечтать "по-крупному", но и цели ставить крупные, даже если кажется, что это не по зубам.
Если планка низкая, то она все равно будет подсознательно казаться пределом, и прогресс идет медленнее. Но когда планка высока, когда те, с кем ты занимаешься и на кого равняешься, намного лучше тебя, та низкая планка по сравнению с этой будет казаться так, фигней, и прогресс будет идти намного быстрее. Главное не думать "я не смогу, это слишком", а искать варианты оптимизировать\сделать\улучшить

18:42 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Энивей, ничто не вызывает такого прилива энтузиазма и сил что-то делать, как желание выбраться из какой-то ситуации + разумное сочетание кратковременных стрессов\дедлайнов\нагрузки и отдыха.

Стоило всей это расстраивающей заднице пройти, как я с новыми силами взялась-таки за все, что планировала. Тот самый момент, когда разобраться в чем-то становится делом принципа. Доказать себе, что могу, или хотя бы попробовать и понять, мое это или нет. Выбраться и создать себе условия, в которых комфортно.

Пора строить и упорядочивать свои планы, чтобы меньше скакать туда-сюда, больше закрепить это на подкорке и четче понимать, что делать.

Тем не менее,кстати, я-таки прокачиваю навык вовремя забивать на стрессовые факторы. Прошлонедельная обида не такая острая и уже утихает, потому что я не даю себе ковыряться в ней по кровавому мясу грязным пальчиком, а фокусируюсь на настоящем моменте и будущем.

Итак, здоровье:
1) Купить фиксатор плеч.
много текста
Но пока даже мои усилия уже очень помогают, в конце дня в большинстве случаев нет этого противного ноющего напряжения в шее и под затылком, мышцы шеи сзади на ощупь вроде не такие гипернапряженные.
2) Пропить, начиная с праздников, курс милдроната и GABA. И Саше тоже его купить, нам обоим лишним не будет раз в год такое делать.
3) Стараться каждый день делать небольшую растяжку всех мышц и юзать фоам роллер для миофасциального релиза. Плюс самомассаж и массаж сухой щеткой для разгона кровообращения и лимфы
4) Как привьется привычка держать спину и плечи как нужно и мышцы адаптируются, посмотреть на свое состояние и, вероятно, сходить к неврологу, попроситься на МРТ\рентген шеи и мануальщику или хотя бы на повторный сеанс иглоукалывания.
5) Записаться по ДМС к стоматологу и вылечить зубья, надеюсь, я за полтора года не заработала какой-нибудь особенно проблемной хрени. И, надеюсь, стоматолог, на которую я нашла хорошие отзывы, не жалеет анестезию и в самом деле хорошо делать, а то стоматологов-то я не боюсь, а вот боли и возни с хреново вылеченными зубами очень даже.
6) Стараться делать силовые дома пока что, абонемент куплю в тренажерку теперь только тогда, когда плечи буду держать правильно.


Танцы:
1) Выделять каждый день хотя бы 10-15 минут на тренировку. Иначе получается откладывание полноценной домашней тренировки до следующей плановой с нашей группой, а так дело не пойдет, я уже поспорила со своими, что если, начиная с мая, не выйду на первый же батл для начинашек, то проставлюсь :D
Отрабатывать базу, в первую очередь, вот прям брать список, туториалы на ютубе и фигачить.

Скиллы:
1) Повышать свою финансовую грамотность, читать понемногу каждый чертов день.
Тема инвестиций и прочего слишком интересная, и, даже если я этому никогда не научусь, я хотя бы попытаюсь. Ну и знания о всяких там возможных вычетах и прочем очень даже пригодятся в любом случае.
2) Учиться кодить на джаве
Пусть тоже будет под катом
Опять-таки, если я не попробую этому научиться, я буду об этом жалеть в дальнейшем, я это прекрасно знаю.

Зачем вообще это все? (цели, мотивация)
1) Интересно.
И это главная мотивация. Если неинтересно, не заставишь. Если по-настоящему не нужно тебе, то никому не нужно. Никакие фоточки\цитаты и прочая ересь никому никогда не помогают, разве что на очень короткий промежуток времени.
2) Все-так для максимально комфортной жизни нужно зарабатывать не просто достаточно для удовлетворения основных потребностей на более-менее адекватном уровне, как сейчас, а зарабатывать так, чтобы можно было покупать хорошую и красивую одежду (да, я наконец-то дорастаю до того, что на какие-то вещи лучше основательно потратиться, но потом носить их долго и\или хотя бы максимально комфортно), покупать абонемент в тренажерный зал регулярно, в идеале с бассейном и возможностью взять индивидуальные уроки\курирование, чтобы все было эффективно и правильно, и точно не во вред себе. Чтобы можно было тратиться на поддержание своего и так не особо крепкого здоровья, покупать всякие там индивидуальные ортопедические стельки, подушки\матрасы, курсы массажа и прочие радости жизни. Да чтобы та же покупка необходимых лекарств при обострении или для того, чтобы его не было, не заставляла немного взгрустнуть. Чтобы можно было ездить куда-либо. Отдыхать или на курсы\фестивали, а то я в последний раз была заграницей года 3,5 назад, и перспектива там оказаться через полгода безумно радует и одновременно безумно напрягает, потому что "а вдруг не уложусь в свой бюджет и не получится". А еще при этом нужна финансовая подушка, желательно, в хорошем размере. А еще уже в достаточно недалеком будущем маячит возможность приобретения квартиры в ипотеку, и нужно, чтобы это было терпимо и не перечеркивало всего остального.
Будущее неизбежно наступит, и хочется, чтобы в нем я чувствовала себя настолько здоровой и живой, насколько это возможно вообще с данными на этот момент, и была в адекватной финансовой ситуации.
3) Мне скучна и страшна мысль о просиживании штанов на одном месте всю жизнь, как это происходит у многих людей, стоит им найти приемлемое место. Да, это - приемлемое, очень даже приятное и мне нравится пока что то, что я здесь делаю, но я не хочу просрать возможность чего-то лучше из-за того, что сама ограничила ход своих мыслей этой стабильностью.
4) Это тоже важно :D
Всякие косметические приблуды, в том числе хорошая косметика, хорошие БАДы в нужном количестве, процедуры у косметолога, всякое там удаление волос крутыми способами и прочее :small:


Все ограничения только у нас в голове. Ну, кроме физических, конечно, но часть из них тоже можно потихоньку элиминировать

14:44 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
На днях мир дал мне пинок под зад. Не то чтобы очень болезненный, но очень обидный и всколыхнувший часть моих страхов, от которых я смогу избавиться, увы, только после того, как стану зарабатывать больше.

Предыдущая неделя была жутко нервной: первые три дня - последние три дня перед релизом, а, значит, ни единой свободной минуты, только вджобывать и вджобывать, жутко переживая из-за того, успеют ли проблемы пофиксить вовремя.
И вот, на фоне вот этой нервной истощенности сначала проходит ревью, во время которого узнается, что повышение я, конечно, получу, потому что умничка и вообще, но оно планово проходит в конце ЛЕТА, а не в гибком режиме, как я думала. В итоге повышение одновременно получу я, на тот момент проработав уже почти полтора года, и еще одна девочка, которая пришла почти на полгода позже меня =_= Охрененно. Ничего против девочки не имею, как бы и она тут не при чем, причем тут только дурацкая система в компании, где тебя предупредили, что повышение обычно через год работы в компании, но при этом не объяснили, что время повышений фиксированное.
Ладно. Я порасстраивалась, ибо я-то надеялась, что наконец-то я смогу что-то откладывать с новой зарплаты, а, значит, мой страх, что я не в финансовой безопасности, и страх, что я навсегда обречена отказывать себе в очень многом, наконец-то отступят. И отступит сопутствующее ощущение грусти и отчаяния, когда все вокруг катаются по заграницам с детства, а ты там оказалась только два раза в жизни, а потом эта тема для тебя снова стала недоступной.

В четверг я умудрилась травануться. Так, что полоскалась пол ночи, и пришлось в пятницу брать отгул за свой счет. Пока, минус оплата одного рабочего дня, очень жаль, очень жаль. Ладно хоть я уже знаю, что и как делать, и желудок в норму пришел достаточно быстро.

Но ведь и это не все, и даже не самое интересное! А самое интересное тут в том, что в пятницу я открыла рабочую почту, дабы написать руководителю об отгуле, и увидела, что уже пришел приказ на отпуск с 12 марта, мол, нужно подойти подписать. Окей, подписать можно и в понедельник, думаю я. И тут звонит руководитель с вопросом, не хочу ли я поехать с нашим проектом в командировку в Германию с 12 числа на неделю, командировку уже согласовали. Конечно, я очень хочу, но у меня, черт возьми, нет визы, а руководитель обещает узнать, сможет ли компания срочно ее сделать, я параллельно в радости и панике пишу эйчарам о том, можно ли перенести отпуск из-за командировки. Узнаю, что можно, но мне нужно сообщить об этом в течение этих 40 минут, ибо иначе отпуск будет начислен. Сижу вся на иголках, жду.
И тут выясняется, что визу сделать не смогут, потому что неделя праздничная и короткая, а на процесс обычно уходит 4-5 дней даже в случае со срочной визой(

В итоге весь проект едет, ибо у всех есть визы, а я нет, потому что а) нужно, блин, планируя командировки, хотя бы узнавать, есть ли у людей визы и планировать адекватно, б) я по жизни бомж, который не может себе позволить поездки заграницу.
Очень обидно, с моего прихода в проект в нем резко закончились общие командировки, а для индивидуальных я еще слишком не эксперт, и вот спустя год работы здесь почти было подфартило, и я могла бы поехать в командировку, а потом еще нормально сходить в отпуск, но нет, нихренашеньки, сиди кусай локти и надейся, что когда-нибудь ты будешь зарабатывать больше.

16:13 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Почти до конца разгребли переездные дела, еще немного и можно будет вздохнуть с облегчением. В той квартире если и окажусь теперь, то только для того, чтобы забрать залог, даже не верится. Мне будет не хватать этого вида на запад со всеми теми крутыми закатами в теплое время года и видом на Лахту, но ладно уж)

Вот и посмотрим, каково это - жить вместе. Одно дело - ночевки, хоть и частые, другое - постоянно проживать на одной территории.
Энивей, само осознание этого заставляет меня улыбаться. Мне больше не нужно жить на две квартиры, периодически забывая то в одной, то в другой что-нибудь нужно, и теперь меня будут обнимать ночью во сне не раз в несколько дней, а каждую ночь =З

Правда, при сборе вещей умудрилась впечататься коленкой в угол дверцы стола и словила что-то вроде обострения проблем с коленом, но теперь я знаю, что делать, и оно уже почти прошло за полторы недели. Да и если вдруг не захочет до конца проходить, у меня теперь есть ДМС и контакты специалиста, который знает, как с этим работать, поэтому я особо не переживаю по этому поводу.

Осталось дождаться ежегодного ревью и узнать уже, что там с повышением. По идее спустя год должны дать, очень на это надеюсь. Эй, мироздание, я была хорошим котиком и качественно работала, можно мне, пожалуйста, больше денег получать за работу? Я устала жить и не быть способной нормально откладывать деньги, потому что часть расходов я не могу выкинуть из своей жизни ну никак (те же танцы, например), а по стечению обстоятельств любые остающиеся деньги в месяц постоянно уходят на что-то очень нужное, что внезапно вышло из строя\закончилось\порвалось\заболело

13:23 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Итак, о новой работе.
Здравствуйте, я теперь тестировщик ПО, интеграционное тестирование, и я ни капли не жалею о смене сферы деятельности (напоминаю, что по образованию я переводчик и очень люблю это дело).
Начнем с того, что это дочернее предприятие немецкой компании, и тут я наконец-то активно использую два языка, изучаемых в универе, - и английский, и немецкий. Немецкий даже больше, и он наконец-то выползает на адекватный уверенный уровень, ура-ура. Причем это не перевод, а полноценное общение и выяснение каких-либо проблем, и после работы мой мозг не ощущается болезненно квадратным, угловатым, уставшим и неспособным ни на какие мысли.

Сама работа мне тоже нравится. Сложно, много новой информации, куча систем и особенностей, но нравится. Опять-таки никакого "вот тебе текст про музеи, дедлайн такой, что тебе нужно переводить изо всех сил, а потом вот тебе еще вот текст про нефтегазовое оборудование, дедлайн не лучше предыдущего, и вот еще текст про конкурс в такой-то компании, он не срочный, можешь делать спокойно, но мы тебе еще срочные переводы подкидывать будем", дедлайны ставятся сразу и точка. Ну и я всегда интересовалась IT, делала какие-то попытки чему-то научиться, но параллельно с учебой на переводчика это было сложно, ибо домашка брала не сложностью, а количеством.

Более того, условия тут такие, что я очень надеюсь, что я тут останусь после испытательного срока. Чувствую себя белым человеком наконец-то, у которого в офисе не заканчивается туалетная бумага во всех туалетах (она еще потом пару суток там не появлялась), есть халявные стотыщ видов чая и кофемашина с хорошим кофе и периодические ништяки в офисе, а также возможности роста, обучение и потенциально командировки.

Коллектив, конечно, не такой дружный и ламповый, но на то большая компания и большая.

Ну и да, пока, как мне кажется, я безбожно и безнадежно туплю, но вроде пока так и должно быть))

11:08 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Словила обострение шеи всего спустя 3 месяца после лечения с иглоукалыванием( с одной стороны, сама виновата, нужно было нормально заниматься спортом, с другой - ну извините, я слишком много болела простудными и не могла порой заставить себя лишний раз встать и пойти куда-то.

После нг опять идти к неврологу и надеяться, что там ничего не случилось непоправимого, из-за чего болевой синдром может стать некупируемым :facepalm:
24 годика, ептваю

12:09 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Ух, сегодня мне предстоит не много и не мало - поговорить с соседушкой о том, что я собираюсь съезжать.
Очень волнуюсь всегда в таких моментах. Вот могу делать максимально уверенный вид во всех профессиональных делах, но когда дело доходит до выяснения межличностных всяких штук (речь не о ссорах, а вообще о любых таких разговорах), меня внутренне мелко потрясывает, и я чувствую себя неуверенным школьником.

Понятное дело, что это не означает, что я прямо сейчас возьму и съеду. Нет, конечно. Я не могу оставить друга в подвешенном состоянии, а, значит, нужно обговорить, что мы делаем с жильем. Постараюсь кинуть клич и найти хорошую соседку ей, или, на крайний случай, помочь с поиском другого жилья, но это не желательно, конечно. Ведь эта квартира такая уруру и в таком удобном месте.

В любом случае, это завершение целой эпохи (ну и что, что мы живем всего год и пару месяцев вместе, за это время произошло столько событий, что у меня ощущение, что мы жили вместе всегда) и начало новой. На смену дружеской поддержки, обсуждению девочковых проблем, возможностью устроить распитие винишка в поганый день, вместе пойти в тренажерку или сорваться и умчаться куда-то гулять\смотреть, вечерней болтовне обо всем и ничем вечером за чаем, совместной готовке прикольных штук и прочему придет проживание с человеком, с которым, разумеется, можно делать примерно то же самое (кроме обсуждения девочковых проблем, вернее, можно и это, но уровень понимания с его стороны будет несколько иной :D ), но с которым отношения будут совсем иного характера. Это не менее круто, но я все равно немного волнуюсь, ибо раньше мне как-то никто не предлагал съехаться и жить вместе. Но, как минимум, это предложение чертовски приятно было слышать и осознавать.

15:27 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Исполнила свою маленькую недавнюю мечту: попала на мастер-класс лучшего танцора хип-хопа в мире :heart: Ни о чем не жалею: ни о том, что могла бы раньше приехать домой или больше времени провести с близким человеком, ни о том, что опять туева хуча денег на все это ушла, ни о том, что, вероятно, где-то там я и подхватила странный вирус и лежу болею сейчас.

Я увидела этого человека вживую, получила много полезного материала для развития танца, даже сфоткаться удалось. Вдохновения выше крыши :heart:

Правда, болеть в отпуске в родном городе - особое веселье, но зато я могу спать сколько угодно. Кто знает, возможно, я быстро вылечусь и не буду болеть хотя бы месяца три потом :D А то, подозреваю, частотность моих простуд напрямую связана с тем, что я переношу их на ногах и давно не отдыхала нормально

И тем временем из всех моих проблем и страхов у меня остался только один, появившийся после всей той мерзкой ситуации с расставанием: что вот я уезжаю куда-то, пусть и всего на 2 недели, а меня разлюбят, променяют на кого-то еще и при этом будут врать, что все хорошо.
Помогает только снова и снова убеждать себя в том, что это совсем другой человек, с другим бэкграундом, с другим опытом, да еще и нарвавшийся в предыдущих отношениях на не менее поганую ситуацию с враньем

12:37 

Итоги года

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Впереди еще аж целый месяц, но т.к. время в моей жизни сейчас бежит невероятно быстро, подведу-ка я итоги уже сейчас)

Год был сложным, как всегда. Когда они вообще бывают легкими?) Но, что радует, он был по-хорошему сложным. Много челленджей, которые я вроде бы достойно выдержала. Много работы над собой. Много хороших событий и встреч. Много замечательных людей. Много вкусняшек :D Много движения. Много прогресса. Много. Много. Много.

За 2к17 год я проработала очень много своих внутренних проблем и еще в первой трети года окончательно привела голову в порядок после расставания. Да, какие-то внутренние царапины и шрамы еще остались, но они заглаживаются, зашлифовываются и долечиваются, да и их немного совсем.
Я вернула себе свою самооценку, да еще и привела ее в норму. Теперь мне не нужно сто тысяч одобрений на дню, я не чувствую себя чьей-либо половинкой, потому что я абсолютно цельное и автономное создание, которому комфортно с самим собой, у меня нет болезненного стремления к созависимости и волнению, потому что, во-первых, я знаю, что я все могу пережить, а, во-вторых, я знаю, что даже будучи одной, я не теряю ни грамма собственной ценности и я прекрасно могу жить и наслаждаться жизнью в одиночку, не чувствуя себя ущербной или обреченной на жизнь с миллионом котиков в старости. На крайний случай всегда есть возможность в старости продать все и свалить на Бали, чтобы пить там ром с колой, растаманить и тусить у океана :D
Наконец-то я не делаю вид, что я уверенна в себе, а в самом деле ощущаю себя крепко и уверенно. Я знаю, что могу агрессивно отстаивать свои границы, если придется.

В этом году я сменила род профессиональной деятельности, смотавшись из любимой, но низкооплачиваемой сферы перевода (об этом писала раньше) в перспективную сферу IT, причем в компанию, где два из трех языков, что я знаю, востребованны ежедневно. Самостоятельно поучилась на литературе, попала сразу на штатное место, перескочив обучение и стажировку, проглотила тонну информацию о телекоммуникациях и технике, хорошо подтянула язык, самостоятельно подготовилась к ISTQB и успешно сдала его, и вот, каждый день радуюсь нашему уютному дворику в бизнес центре, нашим уютным офисам, халявному чаю и кофе, вкусной еде в столовке, мероприятиям, периодическим вкусностям и прочим плюшкам. Все мне очень нравится, включая коллектив. И да, постоянное обучение и куча перспектив. Когда-нибудь и на моей улице перевернется грузовичок с повышением и командировками, я верю в это :D

Я научилась спокойнее и адекватнее относиться к нагрузкам на себя любимую. Спасибо за это большому и жирному испытанию с проблемами с коленом, которое затянулось на 4,5 месяца, но многому меня научило. Да, это не дало мне получить более крутой прогресс в танцах, но что поделать. Зато теперь я знаю, как не посадить колени к старости)
Что касается танцев, то тут я все еще корявый гадкий утенок, но я стараюсь, я получаю удовольствие, и, как говорит наш препод, главное не то, с какой скоростью я иду, а то, что я не останавливаюсь. Потихоньку уже получается партер, потихоньку я уже могу что-то сделать и иногда мои выходы получаются достаточно годными. Надеюсь в 2018 уже начать участвовать в батлах для новичков)

И, пожалуй, одно из самых значимых событий этого года - встреча с С. Достаточно рандомная (подумать только, а ведь все могло закончиться на не сложившемся диалоге год назад) и такая важная. Как два человека, больно получивших по тыкве, некоторое время настороженно приглядывались друг к другу, но потом все :heart: И даже если это вдруг снова окажется ошибкой, я предпочитаю доверять этому человеку, потому что я вижу, как ко мне относятся. Обо мне искренне заботятся, мои интересы ставят наравне со своими, меня принимают со всеми моими предпочтениями и тараканами, не пытаются манипулировать, не давят болезненным эго ни в одной из сфер, не пытаются контроллировать и вообще в остальном тоже человек более чем адекватен, и я радуюсь, что могу это особенно ценить теперь, когда знаю, что в тех отношениях было не так и что я никому никогда больше не позволю.
Кроме того, скоро мы съедемся, и это означает, что целая эпоха в моей жизни завершится и начнется новая. Более года мы жили с соседушкой вместе, как два бро, partners in crime и все такое, и я буду очень по этому скучать, но мы же не разъезжаемся в разные города, в конце концов!

А, да, а еще я завела улиточку ахатину, и это тоже очень-очень здорово =З

И я уж молчу про концерты, квесты, крутые едальные места и прочее, потому что это теперь неотъемлемая часть моей жизни.

На новый год у меня огромные цели: восстановить-таки иммунитет, немного поменять свое привычное питание, начать прогрессировать в весах в тренажерке, заняться растяжкой, начать выходить на батлы, воплотить и отснять пару своих творческих идей, съездить куда-нибудь за границу, заняться вплотную своими финансами и взяться за изучение кое-каких штук, которые помогут мне в карьерном росте.

Ну и по традиции:
Сайт года: вк, дайри, инст. Классика.
Знакомство года: С. :heart: да и его друзья тоже
Фильм года: Связь, Сплит
Сериал года: Готэм, Очень странные дела, Westworld, the Expanse
Блюдо года: тако и домашняя паста болоньезе
Напиток года: сидр, чай и гранатовое вино
Ощущение года: удовлетворенность
Язык года: пожалуй, в виду того, что я использую его сейчас больше всего, немецкий
Экстрим года: эээ, я слишком стара для этого дерьма, видимо)
Концерт года: Diorama и Roberto Cacciapaglia
Интерес года: танцы и всякое гедонистическое)
Мечта года: устроиться на хорошую работу с перспективами, плюшками и нормальной зарплатой
Несбывшаяся мечта года: удивительно, но таких нет. Разве что научиться круто танцевать)))
Город года: Спб, разумеется
Место года: Сидрерия))
Открытие года: О_о ничего не открывалось как-то. Т.е. было много осознаний, но никаких открытий
Событие года: смена проф.деятельности, поездка на мастер класс лучшего танцора хип-хопа ever, встреча с С.
Пиздец года: проблемы с коленом
Песня года и исполнитель года: -
Поездка года: нуу видимо поездка на мастер-класс. Как-то без поездок год был
Традиция года: ходить пить сидр в одну и ту же сидрерию и ходить пить кофе в одну и ту же кафешку =З
Разочарование года: мое вечное разочарование - мир полон тупых людей. И медленных
Вещь года: зимнее пальто, мое извечное черное кольцо
Аромат года: запах сирени и воды
Время суток года: ночь, наверное. Не принципиально больше
Книга года: Сузуки "Странная девочка, которая влюбилась в мозг. Как знание нейробиологии помогает стать привлекательнее, счастливее и лучше"
Одежда года: по-прежнему биомеханические леггинсы :heart:
Обувь года: кроссовки
Погода года: типичная питерская. Главное, чтобы не сильно скользко и снег в ебло не хреначил, простите за французский
Кафе года: Surf Coffee
Фраза года: "Маринаааааа"
Человечище года: я, С. и все мои друзья. Тоже почти классика)
Цветок года: почтим память погибшего саженца елки(
Вопрос года: "Я сильно все испорчу, если скажу, что ты мне чертовски нравишься?"
Подарок года: шейкер для протеина и коробка вкусных макарунов =З
Клип года: не смотрю клипы
Изменение года: изменилось почти все, и очень сильно
Любовь года: :heart:
Игра года: Darkest Dungeon. Не отлипнуть до сих пор, стоило им выпустить DLC

14:24 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Итак, отпуск оказался совсем не таким, как ожидалось несколько месяцев назад.

Я так ждала своего первого двухнедельного отпуска. Планировалось, что я прилечу в родной город, дабы увидеться с родителями, бабушками и кошкой (другой причины нет, я совсем не скучаю по городу, я по-прежнему ненавижу его всей душой), и буду такая ходить в тренажерку, прогрессировать в весах, а между тренажеркой отрабатывать танцевальный материал. Отсыпаться, не заморачиваться над готовкой и уборкой, не думать о работе, тискать кошку, сходить в универ навестить пару клевых преподов и мою учительницу по итальянскому. В общем, выжать из отпуска в унылом городе максимум, и на самом-то деле это было бы очень даже здорово даже несмотря на Магнитогорск.

Но вот дело в том, что это планировалось еще тогда, когда я еще была сильной и независимой, а появление в моей жизни кого-то еще резко сделало эту идею в миллионы раз менее привлекательной. Хотя разъехаться на пару недель - это даже полезно, особенно полезно для меня, мне нужно никогда не забывать про то, что никакие созависимости мне больше не нужны.

Но это ладно. Самая печаль была в том, что я умудрилась заболеть, да так сильно, что до сих пор выздоравливаю и приходится пить антибиотики. Да, 2 недели насморка и дикого кашля. Отлично. Потренировалась и потанцевала, ага. Увиделась со всеми, кем хотела, ага. Даже безлимитный сон (а в первые дни болезни я спала 12 часов ночью и еще пару часов днем) ощущается не так, потому что все равно остаешься усталой и больной.

Тем не менее, от работы я в самом деле отдохнула, потому что была даже рада выйти. Да что там, я особенно рада теперь, что живу в Спб, потому что в квартире, в которой я выросла и провела лет 18 своей жизни, я остро испытывала ощущение "Хочу домой", потому что дом у меня теперь совсем не там.
Я вернулась сюда с особой радостью, а это тоже многого стоит - ощутить на контрастах, как хорошо тебе тут живется, и лишний раз порадоваться, что ты сама смогла достичь того, что ты живешь там, где тебе комфортно, работаешь там, где тебе нравится, нормально платят и есть перспективы, занимаешься в свободное время тем, что тебе интересно, и психологически находишься в удивительно хорошем состоянии впервые за все время, наверное.

Так же, к счастью, меня отпустила моя помешанность на том, что я предала свою любимую кошку, ведь я у нее была главным человеком, и она скучала, звала у двери и все такое, а я вряд ли смогу когда-либо ее забрать себе по многим причинам. И иногда на меня накатывало. А тут я побыла дома и поняла, что кошка более чем справляется: главным человеком у нее уже стал папа, а еще она начала ластиться и к маме тоже, чего раньше не было, и меня как-то отпустило наконец. Вырывать ее из привычного окружения было бы жестоко в любом случае, особенно если учесть, что ей уже 10 лет все же.

Я дома, я снова танцую, я снова хожу на работу, я снова вижусь с дорогими мне людьми. И в Магнитогорск я на 2 недели больше ни за что не поеду. И если вообще поеду, то не раньше, чем через год.

16:21 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Вчера у меня спросили, а писала ли я посты о своих ощущениях, об адаптации и прочем после переезда. Потыкалась по своим постам, поняла, что писала преимущественно об изменении своего состояния после расставания. Нужно исправить ситуцию, заодно порефлексирую сама.

С одной стороны, переезд дался мне достаточно безболезненно даже несмотря на то, что переезжала я без официального опыта работы, закончив провинциальный вуз и будучи абсолютно разбитой морально и психологически после болезненного расставания.
С другой, все равно было много усталости, было много негатива, было много неуверенности в себе и происходящем, было только понимание того, что я в любом случае останусь здесь.

финансово-работное

субъективно-эмоциональное
И даже почти дожила уже до отпуска-таки, буду отдыхать аж 17 дней :heart:

Да, переезжать было страшно, но самым страшным был именно сам день переезда, и это того более чем стоило

12:55 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Я до сих пор понятия не имею, как это все получилось, что вообще происходит в моей жизни, но я не совру, если скажу, что настолько радостно и комфортно мне еще не было.
Вероятно, играет роль все сразу. Очень важные психологические моменты проработаны, и стоило только окончательно распрощаться со страхом одиночества, болезненной потребностью в чьем-либо внимании и стереотипом "без отношений ты не полноценный человек" и начать чувствовать себя максимально комфортно без кого-либо, как сразу в жизни появился человек, который замечателен чуть более чем во всем и с которым все оказалось взаимно.
Самое забавное, что жизнь нас пыталась столкнуть ранее, но тогда мы не столкнулись особо, потому что я была в состоянии "I'm a fucking mess", а он тогда был не один, а спустя год все так странно и чудесно сложилось. Чувствую себя радостным влюбленным школьником :D

На минуточку, у меня еще чудесная работа с перспективами развития и активным использованием иностранных языков, которые я так упорно учила много лет, комфортная съемная квартирка с замечательной соседкой и постепенный прогресс в танцах. Разумеется, это все не просто так. Для того, чтобы попасть на эту работу, пришлось постараться, но, тем не менее, далось мне это относительно просто и быстро. С первого собеседования и без стажировки\обучения. Комфортная квартира попалась очень вовремя, но для этого тоже пришлось повозиться, побегать, понервничать и потратиться. Прогресс в танцах - тут вообще без комментариев. Любой, кто танцует, сам знает, каково это - быть новичком, с нуля начинающим это осваивать.

Я очень все это ценю и буду работать над собой и своими целями дальше.

А ведь секрет в некоторых вещах оказался очень прост: нужно найти такой способ достижения цели, чтобы сам процесс был тебе интересен.

14:10 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Сидела вчера вечером, делала свои дела, и тут я подумала о том, что с моей кошкой Лакочкой я вряд ли когда-то смогу теперь жить.
Для тех, кто вдруг не в курсе: от нее отказалась дикая кошка, когда ей было всего 2 дня, и мы ее выходили и вырастили, я всегда была ее любимым человеком, но я переехала в Питер почти год назад, оставив ее с родителями. Забрать я ее смогу только в том случае, если у меня будет своя квартира или если я буду снимать квартиру одна, потому что она в последние пару лет повадилась ходить в туалет не на место, а заставлять соседку вытирать за ней мочу - некрасиво до неприличия. И да, в нынешней квартире хозяйка в принципе не разрешает животных заводить.

Квартира своя мне светит нескоро. Если, конечно, я не выйду внезапно замуж за кого-то со своей квартирой, ахахаха :D Жить одна я не очень хочу, да и не потяну финансово опять-таки. А кошке, между прочим, уже 10 лет. В лучшем случае ей еще лет 6-8 жить (наш больной насквозь кот прожил у нас 16 лет), но это в лучшем.

Она до сих пор встает у входной двери и начинает меня звать. И я помню, какой счастливой она выглядела, когда я приезжала на НГ.

Разревелась, как ребенок. Если честно, я вообще редко плачу, и вот так ревела я, наверное, только после расставания.

Сегодня хожу мрачная, опухшая, как зомби, которым стал потомственный алкоголик. И

13:30 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Неопределенность и недосып заставляют меня хотеть свернуться в клубочек прямо на работе. Нет, ничего плохого не случилось. Пока что, по крайней мере, на то она и неопределенность. Либо будет хорошо, либо плохо

12:17 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
ДМС - благое благо, воистину! Приходишь в частный центр к хорошему специалисту в удобное время, не сидишь в очереди среди больных всеми возможными заболеваниями (ибо в бесплатных поликлиниках с одной стороны кто-то заливисто кашляет, кто-то утирает сопли, а ты такой сидишь по поводу какой-нибудь совершенно незаразной проблемы и практически молишься, чтобы имунная система с этим всем успешно справилась). А потом приходишь такая в какой-нибудь Хеликс в удобное время и сдаешь на халяву нужные анализы. Красота.

В воскресенье добрались до Старкона) Наконец-то! Столько лет хотела на него попасть, и вот, наконец-то.
Да, организация некоторых вещей оставляет желать лучшего, в частности, вечные проблемы с таймингом. Ну блин, изначально сделайте себе фору в виде 0,5-1 часа, зачем заявлять начало награждения в 19:30 и молча тянуть время до 20:30?
Да, некоторые стенды выглядят топорно, но, с другой стороны, при этом видно, что люди очень постарались, и, черт возьми, они сумели несмотря на ограниченные средства воссоздать атмосферу вселенных, и это достойно уважения)
Очень расстроило, что не было космодесантников и ребят в силовой броне из Fallout, видимо, именно в этом году они решили больше не участвовать. А жаль, очень жаль, так хотела сфоткаться с чуваком из Братства Стали =З
Порадовали косплееры, особенно вышедшие в финал, порадовал живой Дружко во плоти - чудесный дядька, отличный тамада и конкурсы у него интересные :D Купила себе у милой художницы стикеры с недовольным рыжим котом Бузякой и до сих пор радуюсь, уж больно чудесный

15:54 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Когда я рассталась, мне казалось, что мне нужны новые отношения. Вотпрямщас. И мне сразу станет хорошо, все вернется на круги своя. Меня спасут, и мне не придется приводить голову в порядок. На самом деле я была не готова, я просто за 7,5 лет привыкла, что я не одна и в отношениях хорошо.

Потом я просто очень хотела внимания, но достойных объектов не случалось, и мне это казалось мрачным знаком. Казалось, что я никого не найду и умру в одиночестве в обществе миллиона котиков. На самом деле я еще не привела голову в порядок и не отучилась от все той же привычки быть не одной.

Совсем-совсем недавно я думала, что к отношениям я уже готова и буду не против, если они случатся, но париться из-за этого не буду, ибо и так норм. И вот, знакомство, завтра встреча, а я ясно понимаю, что на самом деле я не совсем еще готова. Потому что я только что научилась жить одна так, чтобы мне было комфортно, не одиноко и я не думала ни о прошлых отношениях, ни о гипотетических будущих, и я хочу так пожить еще некоторое время.

Ну, на встречу сходить стоит, думаю, все равно я ничего не теряю. Хотя испытываю некий дискомфорт, но, думаю, мне это нужно, чтобы еще лучше разобраться в себе

19:59 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
"Здравствуй, а я тебя помню".
Я уже видела этот город. Не раз и не два. Светло-серый камень и зелень. Красивые зеркальные модернистские конструкции, соединяющие арками дома на противоположных сторонах улицы. Соседство привычных красных трамвайчиков и современных технологий.
Здравствуй, альтернативный Петербург, который я начала видеть во снах еще до того, как побывала в настоящем Петербурге и увидела его карту.

Каждый раз я живу там. Диффузия реальности и сна. Невозможно понять, что реальнее: обычная жизнь или эти сны, случающиеся, к сожалению, не так часто, но, возможно, чаще, чем я думаю, ведь запоминание снов - вещь зыбкая, как сама память.

Там есть все те места, где я работаю, живу, те же люди, с частью из них у меня такие же отношения, как в реальности. Часть людей я видела только там. Части людей из нашего мира там нет. Или я их не встретила.

Каждый раз я оказываюсь в ситуациях, в которых я нуждаюсь. Что-то проговаривается, понимается, осознается. Ведутся диалоги. Встречаются люди. Каждый раз на следующий день я долго пытаюсь понять, а точно ли это был сон.

Представьте себе Питер, у которого в центре больше островов, как будто при разделении континентов в этом мире суша разделилась чуть иначе. Представьте Петроградскую сторону, где старые дома из темно-серого камня соседствуют с причудливыми современными конструкциями. Представьте районы, построенные в годы, в которые в нашем мире были ознаменованы красным, социалистическим, без типичных панельных домов. Вместо них - дома, подобные тем, что на Петроградке, но светло-серые, немного иные, интересные. Местами - небоскребы. Представьте немного другой ландшафт. Горы и холмы на нескольких островах, высокий дворец - в низине, на холмах - обычные жилые дома, тысячи душ в каждом, и все же их крыши - на одном уровне с причудливой крышей дворца. А вдоль набережных, выходящих на Финский залив, почему-то четкими геометричными зигзагами идут широкие каналы.

И в этом городе я ориентируюсь так, будто выросла там с детства.
Здравствуй, спасибо, что приснился, теперь я понимаю.

12:09 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Мне снилось всякое, много всякого, но это был один из самых реалистичных снов в моей жизни. А еще я в нем умерла. Ну, почти.

Мы ехали в машине по серпантину где-то высоко в горах, покрытых лесом. И почему-то именно на повороте мой отец, сидевший за рулем, повернулся к нам, и мы вылетели с дороги прямо в обрыв.
И вот, зависнув в воздухе, в моей голове пронеслось: "И что, это в самом деле все? Вот так и умирают?", а все внутренние органы сначала замерли вместе с нами на секунду в воздухе.

Прошло уже два дня с этого сна, а мне все еще не по себе, стоит его вспомнить

15:13 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Как-то недавно меня осенило, что прошло уже больше года с расставания. И если поначалу каждый месяц отсчитывается как некий рубеж, то этот момент я абсолютно не заметила, и я считаю, что это замечательно.
Более того, не менее замечательно еще кое-что: мои печали и нытье по поводу моего одиночества и отсутствия соулмейта-партнера тоже отступают. Это не означает, что я решила для себя, что мне никто не нужен и буду замыкаться и избегать этого. Это означает, что мне становится комфортно с самой собой. Говорят, потенциально это должно влиять на будущие отношения, мол, никаких больше болезненных зависимостей и все такое, ну что ж, приятный "побочный эффект", если что)

На днях соседушка спросила, как я себя ощущаю спустя почти 3 месяца на совсем другой специальности, и я опять-таки удивилась. Почти 3 месяца? Сириоусли?
Нет, я все еще дико туплю и многого не знаю хотя бы просто потому, что здесь ОЧЕНЬ много разных систем и особенностей, на это уйдет время. Но в остальном полет нормальный, даже более чем.
Ну и да, у меня наконец-то подтягивается уровень немецкого. Ощутимо. Потому что приходится на нем описывать баги, вести переписку, участвовать в веб-конференциях с немцами, а вообще, по идее, в будущем, скорее всего, будут и командировки.

я очень надеюсь, что на днях решится еще одна бытовая и довольно серьезная проблемка, причем в нашу пользу, и тогда все будет замечательно


На самом деле все уже замечательно, у мення есть все шансы остаться на работе после испытательного срока, я съездила в Тулу и увиделась с подругой, с которой общались лет 5 или 6 только в Интернете, ко мне приехали родители на пару недель, а еще впереди таки более теплая погода (вроде).
Возможно, мне удастся перебороть свою злобу и негатив. В оптимиста превратиться мне не светит, да и не нужно, но воспринимать мир иначе давно пора научиться было

Make it live, Make it last

главная