Overachiever.
Таких не берут в космонавты.
Все попавшие в дневник - Herzlich Willkommen! Приветственных постов обычно не пишу, но всем рада и со всеми буду рада пообщаться в комментах или личке




URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:59 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
"Здравствуй, а я тебя помню".
Я уже видела этот город. Не раз и не два. Светло-серый камень и зелень. Красивые зеркальные модернистские конструкции, соединяющие арками дома на противоположных сторонах улицы. Соседство привычных красных трамвайчиков и современных технологий.
Здравствуй, альтернативный Петербург, который я начала видеть во снах еще до того, как побывала в настоящем Петербурге и увидела его карту.

Каждый раз я живу там. Диффузия реальности и сна. Невозможно понять, что реальнее: обычная жизнь или эти сны, случающиеся, к сожалению, не так часто, но, возможно, чаще, чем я думаю, ведь запоминание снов - вещь зыбкая, как сама память.

Там есть все те места, где я работаю, живу, те же люди, с частью из них у меня такие же отношения, как в реальности. Часть людей я видела только там. Части людей из нашего мира там нет. Или я их не встретила.

Каждый раз я оказываюсь в ситуациях, в которых я нуждаюсь. Что-то проговаривается, понимается, осознается. Ведутся диалоги. Встречаются люди. Каждый раз на следующий день я долго пытаюсь понять, а точно ли это был сон.

Представьте себе Питер, у которого в центре больше островов, как будто при разделении континентов в этом мире суша разделилась чуть иначе. Представьте Петроградскую сторону, где старые дома из темно-серого камня соседствуют с причудливыми современными конструкциями. Представьте районы, построенные в годы, в которые в нашем мире были ознаменованы красным, социалистическим, без типичных панельных домов. Вместо них - дома, подобные тем, что на Петроградке, но светло-серые, немного иные, интересные. Местами - небоскребы. Представьте немного другой ландшафт. Горы и холмы на нескольких островах, высокий дворец - в низине, на холмах - обычные жилые дома, тысячи душ в каждом, и все же их крыши - на одном уровне с причудливой крышей дворца. А вдоль набережных, выходящих на Финский залив, почему-то четкими геометричными зигзагами идут широкие каналы.

И в этом городе я ориентируюсь так, будто выросла там с детства.
Здравствуй, спасибо, что приснился, теперь я понимаю.

12:09 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Мне снилось всякое, много всякого, но это был один из самых реалистичных снов в моей жизни. А еще я в нем умерла. Ну, почти.

Мы ехали в машине по серпантину где-то высоко в горах, покрытых лесом. И почему-то именно на повороте мой отец, сидевший за рулем, повернулся к нам, и мы вылетели с дороги прямо в обрыв.
И вот, зависнув в воздухе, в моей голове пронеслось: "И что, это в самом деле все? Вот так и умирают?", а все внутренние органы сначала замерли вместе с нами на секунду в воздухе.

Прошло уже два дня с этого сна, а мне все еще не по себе, стоит его вспомнить

15:13 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Как-то недавно меня осенило, что прошло уже больше года с расставания. И если поначалу каждый месяц отсчитывается как некий рубеж, то этот момент я абсолютно не заметила, и я считаю, что это замечательно.
Более того, не менее замечательно еще кое-что: мои печали и нытье по поводу моего одиночества и отсутствия соулмейта-партнера тоже отступают. Это не означает, что я решила для себя, что мне никто не нужен и буду замыкаться и избегать этого. Это означает, что мне становится комфортно с самой собой. Говорят, потенциально это должно влиять на будущие отношения, мол, никаких больше болезненных зависимостей и все такое, ну что ж, приятный "побочный эффект", если что)

На днях соседушка спросила, как я себя ощущаю спустя почти 3 месяца на совсем другой специальности, и я опять-таки удивилась. Почти 3 месяца? Сириоусли?
Нет, я все еще дико туплю и многого не знаю хотя бы просто потому, что здесь ОЧЕНЬ много разных систем и особенностей, на это уйдет время. Но в остальном полет нормальный, даже более чем.
Ну и да, у меня наконец-то подтягивается уровень немецкого. Ощутимо. Потому что приходится на нем описывать баги, вести переписку, участвовать в веб-конференциях с немцами, а вообще, по идее, в будущем, скорее всего, будут и командировки.

я очень надеюсь, что на днях решится еще одна бытовая и довольно серьезная проблемка, причем в нашу пользу, и тогда все будет замечательно


На самом деле все уже замечательно, у мення есть все шансы остаться на работе после испытательного срока, я съездила в Тулу и увиделась с подругой, с которой общались лет 5 или 6 только в Интернете, ко мне приехали родители на пару недель, а еще впереди таки более теплая погода (вроде).
Возможно, мне удастся перебороть свою злобу и негатив. В оптимиста превратиться мне не светит, да и не нужно, но воспринимать мир иначе давно пора научиться было

13:23 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Итак, о новой работе.
Здравствуйте, я теперь тестировщик ПО, интеграционное тестирование, и я ни капли не жалею о смене сферы деятельности (напоминаю, что по образованию я переводчик и очень люблю это дело).
Начнем с того, что это дочернее предприятие немецкой компании, и тут я наконец-то активно использую два языка, изучаемых в универе, - и английский, и немецкий. Немецкий даже больше, и он наконец-то выползает на адекватный уверенный уровень, ура-ура. Причем это не перевод, а полноценное общение и выяснение каких-либо проблем, и после работы мой мозг не ощущается болезненно квадратным, угловатым, уставшим и неспособным ни на какие мысли.

Сама работа мне тоже нравится. Сложно, много новой информации, куча систем и особенностей, но нравится. Опять-таки никакого "вот тебе текст про музеи, дедлайн такой, что тебе нужно переводить изо всех сил, а потом вот тебе еще вот текст про нефтегазовое оборудование, дедлайн не лучше предыдущего, и вот еще текст про конкурс в такой-то компании, он не срочный, можешь делать спокойно, но мы тебе еще срочные переводы подкидывать будем", дедлайны ставятся сразу и точка. Ну и я всегда интересовалась IT, делала какие-то попытки чему-то научиться, но параллельно с учебой на переводчика это было сложно, ибо домашка брала не сложностью, а количеством.

Более того, условия тут такие, что я очень надеюсь, что я тут останусь после испытательного срока. Чувствую себя белым человеком наконец-то, у которого в офисе не заканчивается туалетная бумага во всех туалетах (она еще потом пару суток там не появлялась), есть халявные стотыщ видов чая и кофемашина с хорошим кофе и периодические ништяки в офисе, а также возможности роста, обучение и потенциально командировки.

Коллектив, конечно, не такой дружный и ламповый, но на то большая компания и большая.

Ну и да, пока, как мне кажется, я безбожно и безнадежно туплю, но вроде пока так и должно быть))

12:21 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Я отхожу от восприятия искусства и творчества как чего-то потенциально приносящего деньги. И так становится легче, больше мотивации, потому что творить нужно не потому, что "мммм, деньги, да-да-да", а потому что иначе ты не можешь. Если, конечно, удастся таки с этого потенциально что-то получать - прекрасно.

Сегодня звоним хозяйке квартиры насчет расторжения договора. Через месяц нас с соседкой здесь уже не будет, надеемся, что новая квартира будет не в таком диком состоянии (кто бы мог подумать по внешнему виду и свежему ремонту, что сыпется проводка, а ремонт немножко через задницу). Главное, чтобы мы поняли, что она говорит, потому что, по-моему, нужно к хренам выбрасывать телефоны, которые передают твой голос хуже рации.

А еще у меня очередная мечта. Сходить в поход с отцом в Исландию. На пару недель. Несмотря на то, что я не любитель походов, а в долгих и вовсе не была. Потому что только посмотрите на
это.
Главное, чтобы деньги на это появились не слишком поздно. Вы знаете, что такое случается, и это было бы очень и очень грустно. Простите.

@темы: тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, житье-бытье

10:19 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Сделали блокаду сустава, надеюсь, на этом эта беда закончится) Быстро, почти небольно, нестрашно

23:24 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Для меня все эти ваши истории в духе "мы с ним/ней встретились там-то" и все такое - что-то из области мифов. На меня могут пялиться вот с такими О_О глазами почему-то, со мной могут пытаться познакомиться какие-то совершенно жуткие задроты, а остальным глубоко насрать. Будем считать, что я достаточно симпатичная, чтобы со мной знакомился хоть кто-то, но недостаточно симпатичная, чтобы кто-то адекватный пытался это сделать.

В моей жизни появляются, как правило, женские коллективы пачками и странные представители мужского пола, и это не может не способствовать моему ощущению одиночества, которое сейчас и так обострено из-за весны, целующихся парочек тут и там, и сериалов, где у всех с такой легкостью появляются отношения и т.д.

Мне нужна подробная инструкция или подборка детальных историй о том, кто и как с кем знакомился, ибо я немножко просрала в своей жизни тот период, когда все научились знакомиться и общаться с противоположным полом, будучи слишком занятой своими единственными отношениями и прокачиванием скилла "у меня есть парень, поэтому не нужно ни с кем знакомиться и провоцировать отношения".

Feel like useless shit.
Возможно, просто я не умею быть довольной жизнью. Выбираешься на адекватную работу с адекватной зарплатой и перспективами, почти разруливаешь проблемы с коленом, а в итоге в воскресенье весь день испытываешь желание свернуться в калачик и лежать под одеялом, потому что тебе просто грустно и одиноко.
Боюсь представить, как бы я жила в квартире одна, без соседки. Рано или поздно придется.

@темы: тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, житье-бытье

09:43 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Вот не нужно про то, что теракты - это фигня, ведь каждый день куда больше людей погибает в автокатастрофах и прочем. Дело ведь не в количестве смертей. Дело в том, что, во-первых, они произошли разом, и, во-вторых, ощущение безопасности подорвано. Вы сильно напряжетесь, если услышите в новостях, что на окраине города были слышны одиночные выстрелы? А если скажут "неизвестные расшвыривают осколочные гранаты по всему городу, никто не знает, кто это и где будет брошена следующая"?

Я рада, что не было массовой паники, напротив, люди собрались, сплотились и помогали друг другу, как могли.
Бесит только, что навылезали всякие родственнички, которые обычно только слухи друг о друге распространяют, и прям такие заботливые. Еще больше бесит услужливое "ну, может тогда пешком?". Включите мозг, вы же знаете, что я живу на севере города, а работаю на Ваське, мне проще заночевать на работе, чем топать 16км вечером в начале весны с больным коленом. 3 часа на автобусе - тоже то еще веселье, но куда деваться

А еще не нужно, пожалуйста, про политику, про то, что типа правительство все подстроило и прочее. Ваши митинги не таких масштабов, чтобы правительство прибегло к таким мерам. А вот весь этот нагнанный ажиотаж, экзальтированные оппозиционеры и обострение расизма и ксенофобии - вот это опасно.

Все печально. В городе несколько подавленные настроения, народ бдит и присматривается ко всем с подозрением, у одной девочки с танцев в теракте погиб сокурсник, другая чудом оказалась не в том составе, друг из Великобритании отменил поездку и увидеться и потусить мы не сможем, на работе отвалился рабочий аккаунт, вчера весь день я пыталась противиться эмпатии и в итоге ощущаю себя грустным желе.
А сегодня еще и к хирургу, и это тот самый случай, когда хочется, чтобы тебе дали таблетку, которая моментально сделает тебе хорошо и все вылечит, и одновременно страшно, что скажут "ну, извини, теперь это у тебя навсегда"

18:30 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Жива, цела, орла, благо работаю и живу в других частях города.
Но так чертовски грустно и больно, хотелось, да и до сих пор хочется сесть и расплакаться, потому что какого черта. А я ведь даже сделать ничего не могу, даже кровь сдать (хотя и не знаю, нужна ли она), потому что мне нельзя быть донором(

00:29 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
У людей, мечтавших стать устными переводчиками и старавшихся развиваться в этом направлении, в стрессовых ситуациях начинается напористая болтливость. Почему напористая? Да потому, что нести хрень с крайне уверенным видом нужно еще уметь. И это не единичный случай, в стрессовой или непривычной ситуации, где мне необходимо говорить, меня реально начинает нести
И вот, всего 3 книги про совершенно не знакомое мне до этого дело, немножко инфы в инете, попытки проработать еще одну книгу, но на немецком, запись на пару бесплатных онлайн курсов (которые, скажем так, в этой сфере, но не по этой профессии совершенно и которые я только-только начала) и собеседование на 2 часа - и кто-то меняет работу с повышением зарплаты в 2 раза. В 2 раза, Карл!
Теперь бы испытательный срок выдержать, и вот тогда я точно буду совсем молодцом

И на той неделе, естественно, я была крайне довольна собой, что со мной случается не столь часто на самом деле. Однако дополнительные занятия по 2 часа 2 раза в неделю (плюсом к часовым занятиям 2 раза в неделю) по танцам оказались, похоже, перебором, потому что кое-кто теперь ходит с простреленным забинтованным коленом и вообще печалится, однако надеюсь, что все же ничего слишком серьезного, ведь это колено раньше никогда не болело. Прорвемся
Вот только танцы стали моим самым любимым хобби, самой любимой физической активностью и отдушиной (да, я мастер сублимации, не спорю), и некоторое время без возможности тренироваться воспринимается так же, как ребенком наказание за проступок. Вроде и сама виновата, а вроде и не думала, что при должной разминке и не таких уж и слабых ногах такое может случиться

Эмоции и чувства приходят в норму. Неопределенности несколько меньше, векторов развития, в которых я уверена, - наконец-то достаточное количество, перспектив и финансовых возможностей жить нормально и развиваться дальше - больше (только б не просрать), душевное спокойствие и целостность (!!!) - растут, количество знакомых и приятелей - увеличилось.

Чем больше барахтаешься, тем лучше.
А если есть, кому подбодрить, то ты вообще счастливый человек, разве нет?

19:36 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Как избавиться от этого мерзкого "делаю недостаточно!", которое выматывает меня из сил слишком рано? Стоит, что ли, сделать все же себе план минимум и план максимум на неделю, а также записывать все, что я делаю в течение дня, чтобы не приходилось пытаться убедить саму себя в том, что я и так делаю много, а вот это "делаю недостаточно!" заставляет меня тратить силы, которых и так не много, на лишнюю рефлексию

Получается, почти год нахожусь в полуперманентном стрессе: диплом-последний учебный год-расставание-апатия-переезд-работа-финансы-отчетный концерт-решение поменять кое-какие ключевые моменты в жизни-поиски новой работы+необходимость разобраться со здоровьем (читай, походы в госполиклинику, чего я так терпеть не могу)-?
Спасибо, конечно, отросшей ментальной броне, друзьям и танцам за то, что жизнь все же кажется мне достаточно приятной и лучше, чем раньше.
Вот только постоянное стрессовое состояние - та еще дрянь, может, поэтому и кожа несколько хуже, чем полгода назад, может, поэтому и болею, черт возьми, в третий раз за осень-зиму.
В общем, плывем пока плывется, гребем, когда не плывется, а когда совсем туго - ложимся на спину и качаемся в такт волнам.

14:30 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Жизнь идет, нейронные связи образуются, время лечит. Ощущение черной дыры в груди перестало возвращаться, надеюсь, насовсем, а еще наконец-то пришло осознание того, что я таки здесь, в этом городе, и это окончательно. Порой даже кажется, будто все мое прошлое не происходило. Не было одного определенного человека и еще N-ного числа людей.

Очень скучаю по кошке, по-прежнему, да. Это же моя кошка, и привязана она всегда была ко мне больше всего. И грустно, что перетащить ее с собой пока не представляется возможным. И так и будет еще весьма неопределенное время.

Тот факт, что время лечит, не означает, правда, что оно не оставляет шрамов. Похоже, во мне сломалась функция "нормально засыпать", поэтому в большинство рабочих дней я сплю часов 5, а если вспомнить, что адекватно я чувствую себя после 8-9 часов сна, то да, невесело. Все сбилось к чертям, даже при сильной усталости мозг отказывается отключаться, никогда такого не было, разве что в детстве, но там не было никакого недосыпа, ибо детский организм и ему видимо норм было. Ситуацию со сном осложняет то, что танцы, на которые я все же пошла с месяц назад, понравились мне так, что я даже после занятия хочу ЕЩЕ, а вместо засыпания мозг решает, что весьма неплохо было бы вспомнить пару треков с занятия и начать прокручивать в голове движения.
Еще одна проблема: кофе-таки на меня не действует от слова "совсем", однако я каждый день в тщетной надежде взбодриться теперь кружки три выпиваю. Видимо, стоит перестать пытаться взбодриться и переключиться на приведение нервов в порядок, видимо, тот факт, что я случайно купила вместо шиповника боярышник в аптеке, намекает на это самое.
Ладно хоть на выходных сплю часов по 12-13)

Насчет танцев: давно пора, да и зря раньше не сделала этого, ибо это круто, хотя пока я этакое полено, которому все дается трудновато. Но я стараюсь, а, значит, все должно получиться. Единственное: глупая я почему-то не ожидала, что если идешь танцевать хип-хоп, а тебе само музло не нравится, зато нравится сам танец и такое музло исключительно в связке с танцем, то и музло начинает нравиться. Медленно, но верно. Вроде странно, а вроде почему бы и нет?

И что еще не прошло у меня, так это мое извечное "почему я не сделала этого раньше?" Надо уже принять тот факт, что к херам прошлое, да и мне не 90 лет, чтобы сожалеть. Да, могла бы быть круче, умелее, интереснее, возможно, счастливее, однако to hell with it, что поделать. По крайней мере, все меняется сейчас, а не спустя десятки лет, ведь кто-то в таком режиме живет всю жизнь, не желая выползать из зоны относительного комфорта, которая, казалось бы, на самом деле ни разу им не комфортна, но все же комфортнее, чем прилагать усилия и что-то менять.

Я здесь. У меня есть здесь пара близких людей, чудесный коллектив на работе, танцы, свой уголок со своим боевым компом, на работе я набираюсь опыта по своей специальности, а также доступ к куче всего и эстетически прекрасный город, и это уже что-то. А западающие сферы нужно понемногу вытягивать

22:16 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Пожалуйста, просто скажите, что в мире есть еще адекватные, интересные и незанятые мужчины? Из пачки пытающихся познакомиться со мной в интернете (что вообще удивительно, раньше со мной практически никто никогда не знакомился нигде) таких оказалось аж ноль. Все скучны, туповаты или хотят, чтобы туповатой была я.
А один из немногих мужчин, который ценил ум у девушки наряду с другими качествами, как выяснилось, то ли сам оказался не очень умен, то ли предпочитает глупеньких дееееевачек.

Вероятно, просто вк пытаются познакомиться только отбитые. А еще все нормально, было бы странным, если бы мне моментально стало везти. Да и внутри пока все настолько выжженное, периодически ноет и стонет, нестабильно выбрасывает гейзеры лавы и то раскаляется, то превращается в ледник, что и слава богу. Но! Хэй, не постоянно, периодически, даже не так уж и часто, но даже такая нестабильность внутри пока все равно отделяет меня пропастью от абсолютно спокойного, нормального и безболезненного восприятия отсутствия любви в моей жизни и, соответственно, гипотетической готовности начинать какие-то отношения с кем-то. Нюанс, который испортил бы любые отношения, решись я на отношения пусть даже с крайне замечательным человеком

02:02 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
За годы университета люди правда меняются, особенно если изменения осуществляются осознанно. Не хочу ни хвастаться (хотя нет, хочу, чего это я), ни делать вид, что я самый прекрасный человек на свете (а это правда уже), но за 5 лет я:
-Исправила проблемы с произношением шипящих (произносила их неправильно, звучали они по-дурацки, из-за этого страдала дикция)
-Разобралась с хроническими болячками во всех сферах (единственное, что остается - посаженный желудок, но тут уж что поделать), и теперь меня ничто не беспокоит, а иммунитет очень радует
-Привела кожу морды лица в порядок (благодаря тому, в частности, что разобралась со своими гормональными траблами, в принципе, в 80% дней можно и без тональника ходить при желании, вин-вин)
-Схуднула и подтянула мышыцы (особенно за последний год)
-Покрасилась в красный, и волосы в отличном состоянии (вроде)
-Переборола ипохондрию, несколько страхов и туеву хучу комплексов
-Подняла английский до прекрасного рабочего уровня и почти добила до приличного уровня итальянский, в немецком все хуже, но опять-таки не безнадежно

По-моему, я хороший котик
И столько всего еще совершенствовать

17:53 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Немножко остановилась, оглянулась, удивилась: таки самая жопа в эмоциональном плане вроде бы уже позади, а не маячит прямо перед мордой лица. Ну, может, не совсем позади, но все же.

К счастью, благодаря хорошим людям, времени, изредка выпивке и енотам стали таки прорываться хорошие эмоции. Если до этого они долго были приглушенными, будто, знаете, в фотошопе насыщенность наполовину убрали, то сейчас насыщенности стало немного больше в повседневности, а при общении они так и вовсе в полную силу ощущаются, и это замечательно. А еноты - вообще божественные лапушки, моя соседка меня с выставки чуть ли не силой выводила, к ним нельзя не испытывать мощных эмоций, по-моему

Таки ощущаю себя совсем другим человеком. В плане мировосприятия, принципов и прочих вещей, которые неумолимо каждый день складываются в нашем сером веществе в нашу личность и отношение к жизни. Что-то осталось, в том числе некий фундамент, костяк увлечений, манера себя вести и прочее, конечно же. Ну и все сдобрено trust issues, нежеланием даже думать о будущем дальше 1-1,5 месяцев, потому что о меньшем сроке думать никак - нужно же как-то расходы планировать; ну и какой-то стороной личности, которая истекает желчью, обмазывается цинизмом и вообще довольно chaotic-evil.

Что могу сказать: умение любоваться ВСЕМ, выработавшееся из-за долгой жизни в маленьком индустриальном городке, в Питере играет всеми красками. Я иду на работу и любуюсь, причем даже своим спальным и довольно непримечательным районом, любуюсь серостью неба, да и вообще, на самом деле, всем-всем. А разумный гедонизм - это вообще спасение.

23:46 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Ой :heart:
07.10.2016 в 23:24
Пишет DAHTE:



URL записи

11:38 

Все как-то очень быстро

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Осознание того, что все, я живу в другом городе, и это НАСОВСЕМ (ну или пока мне вдруг не разонравится здесь, например), вот совсем насовсем, еще не пришло. Но зато пришло осознание того, что куча всего крутого уже есть, а еще из окна видны не мусорные бачки и писающее быдло, уверенное, что их никто не видит, а клены, осины, тополь, березы и вообще то, что под окнами, не видно.

Работа работается, пока с довольно небольшой зарплатой, но с перспективой роста, приятным коллективом и интересными письменными переводами. Обе мои коллеги жалуются, что им больше нравятся художественные или публицистические тексты, а мне больше нравятся договоры, решения советов директоров и технические тексты, оно же так профессионально и интересно выглядит, плюс столько нового узнаешь.

Нытье, но не совсем нытье, но все равно под кат

Dur-dur-dur

Совершенно непривычно, что в моей жизни каким-то образом материализовались совершенно новые люди, и я будто сама - совсем другой человек. К сожалению, отвалился один очень близкий друг, но что поделать, если у человека сорвало предохранитель "о, у нее больше нет отношений, значит, у меня есть шанс", а шанса не было, нет и не будет. Значит, не совсем уж это дружба была, но терять еще кого-то из окружения все равно довольно грустненько.

Весело еще то, что все годы отношений я боролась с какими-то болячками, которые появлялись, в первую очередь, от того, что в детстве и подростковом возрасте какие-то болезни лечили неправильно, ни черта не объясняли и недолечивали, а, во вторую, из-за того, что я жила в городе, где жить не хотела, вела сидячий образ жизни долгое время и думала мысли, которые добавляли стресса в мою ипохондриальную головушку.
Меня, скорее всего, так и запомнили: с плохой или плоховастой кожей, проблемами с тем, этим и вот этим. Однако из болезней у меня остался только чувствительный желудок, а остальное так прекрасно, что даже не верится, что это, опять-таки, я. Остается только вернуться к спорту, дабы выглядеть лучше, а еще в голове засела идея подстричься, и, скорее всего, это я и сделаю через месяцок, когда эта мысль станет твердым желанием.

А пока у меня акклиматизация и свалило что-то вроде бронхита, чего у меня не было лет шесть, наверное, но отсиживаться дома не получается категоричеки. Остается уповать на прекрасное изобретение человечества - антибиотики. Видимо, хожу я в самом деле слишком быстро и умудрилась наглотаться холодного воздуха

Находиться в этом городе - это мур-мур-мур просто. Надеюсь, я бесконечно долго буду ценить красоту всего, что находится вокруг.

23:04 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Раньше никогда не понимала завсегдатаев форумов и тех, кто постоянно что-то комментит вк я сейчас не о троллях, а о тех, кто включается в беседу. И, в общем-то, это непонимание продолжалось вплоть до расставания. Потому что соулмейт всегда узнает все-все, даже самое сокровенное, с ним можно делиться АБСОЛЮТНО всем, что тебя интересует, ибо это - часть тебя самого.

Сейчас хочется общения. Людей. Полемики или радостного "да-да, и я так же думаю!". Ну и не только это, разумеется, ведь у всего есть целый комплекс причин. Еще я стала в целом как-то внутренне взрослее расставание не причем, ну или не особо причем, по крайней мере, и переборола нерешительность и "а вдруг со мной не согласятся, вдруг меня высмеют, вдруг еще что"..

14:28 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Рубрика "нытье и ворчание". Законом не запрещено, ною, когда хочу В моей жизни слишком много интернета, хэлп

Мини-рецидив. Снова вернулись сны, которые я предпочла бы не видеть, снова мне адски печально большую часть суток, а найти столько дел, чтобы отвлекаться ВСЕ это время при отсутствии работы\учебы\друзей с таким же кол-вом свободного времени, у меня не получается.
Выжимаю, выматываю себя мыслями о том, что я чем-то плоха, чем-то недостойна. Мозгами понимаю, что дело не в этом, но опять-таки убедить себя в этом не могу, потому что нет доказательств.
читать дальше

Если это не пройдет через пару-тройку месяцев, когда я уже буду работать и находиться в Питере, придется обратиться к тому психологу, которого рекомендовали, ибо я уже задолбалась

10:41 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Сегодня будет 2 поста, один с моей фирменной этим летом рубрикой "нытье и ворчание". И я жутко за нее извиняюсь, но я не могу не писать, потому что иначе несказанные и ненаписанные слова будут продолжать меня выедать изнутри, поэтому лучше пролистывайте, если что)
довольно много
Извините, я не из тех, кто даже после серьезных проблем выходит в итоге довольно шустро и на позитиве. Эта проблема меня сильно подкосила, я справляюсь, вроде бы, но очень-очень-очень-очень медленно. Но справляюсь.

Make it live, Make it last

главная