Overachiever.
Таких не берут в космонавты.
Все попавшие в дневник - Herzlich Willkommen! Приветственных постов обычно не пишу, но всем рада и со всеми буду рада пообщаться в комментах или личке




URL
11:08 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Словила обострение шеи всего спустя 3 месяца после лечения с иглоукалыванием( с одной стороны, сама виновата, нужно было нормально заниматься спортом, с другой - ну извините, я слишком много болела простудными и не могла порой заставить себя лишний раз встать и пойти куда-то.

После нг опять идти к неврологу и надеяться, что там ничего не случилось непоправимого, из-за чего болевой синдром может стать некупируемым :facepalm:
24 годика, ептваю

12:09 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Ух, сегодня мне предстоит не много и не мало - поговорить с соседушкой о том, что я собираюсь съезжать.
Очень волнуюсь всегда в таких моментах. Вот могу делать максимально уверенный вид во всех профессиональных делах, но когда дело доходит до выяснения межличностных всяких штук (речь не о ссорах, а вообще о любых таких разговорах), меня внутренне мелко потрясывает, и я чувствую себя неуверенным школьником.

Понятное дело, что это не означает, что я прямо сейчас возьму и съеду. Нет, конечно. Я не могу оставить друга в подвешенном состоянии, а, значит, нужно обговорить, что мы делаем с жильем. Постараюсь кинуть клич и найти хорошую соседку ей, или, на крайний случай, помочь с поиском другого жилья, но это не желательно, конечно. Ведь эта квартира такая уруру и в таком удобном месте.

В любом случае, это завершение целой эпохи (ну и что, что мы живем всего год и пару месяцев вместе, за это время произошло столько событий, что у меня ощущение, что мы жили вместе всегда) и начало новой. На смену дружеской поддержки, обсуждению девочковых проблем, возможностью устроить распитие винишка в поганый день, вместе пойти в тренажерку или сорваться и умчаться куда-то гулять\смотреть, вечерней болтовне обо всем и ничем вечером за чаем, совместной готовке прикольных штук и прочему придет проживание с человеком, с которым, разумеется, можно делать примерно то же самое (кроме обсуждения девочковых проблем, вернее, можно и это, но уровень понимания с его стороны будет несколько иной :D ), но с которым отношения будут совсем иного характера. Это не менее круто, но я все равно немного волнуюсь, ибо раньше мне как-то никто не предлагал съехаться и жить вместе. Но, как минимум, это предложение чертовски приятно было слышать и осознавать.

15:27 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Исполнила свою маленькую недавнюю мечту: попала на мастер-класс лучшего танцора хип-хопа в мире :heart: Ни о чем не жалею: ни о том, что могла бы раньше приехать домой или больше времени провести с близким человеком, ни о том, что опять туева хуча денег на все это ушла, ни о том, что, вероятно, где-то там я и подхватила странный вирус и лежу болею сейчас.

Я увидела этого человека вживую, получила много полезного материала для развития танца, даже сфоткаться удалось. Вдохновения выше крыши :heart:

Правда, болеть в отпуске в родном городе - особое веселье, но зато я могу спать сколько угодно. Кто знает, возможно, я быстро вылечусь и не буду болеть хотя бы месяца три потом :D А то, подозреваю, частотность моих простуд напрямую связана с тем, что я переношу их на ногах и давно не отдыхала нормально

И тем временем из всех моих проблем и страхов у меня остался только один, появившийся после всей той мерзкой ситуации с расставанием: что вот я уезжаю куда-то, пусть и всего на 2 недели, а меня разлюбят, променяют на кого-то еще и при этом будут врать, что все хорошо.
Помогает только снова и снова убеждать себя в том, что это совсем другой человек, с другим бэкграундом, с другим опытом, да еще и нарвавшийся в предыдущих отношениях на не менее поганую ситуацию с враньем

12:37 

Итоги года

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Впереди еще аж целый месяц, но т.к. время в моей жизни сейчас бежит невероятно быстро, подведу-ка я итоги уже сейчас)

Год был сложным, как всегда. Когда они вообще бывают легкими?) Но, что радует, он был по-хорошему сложным. Много челленджей, которые я вроде бы достойно выдержала. Много работы над собой. Много хороших событий и встреч. Много замечательных людей. Много вкусняшек :D Много движения. Много прогресса. Много. Много. Много.

За 2к17 год я проработала очень много своих внутренних проблем и еще в первой трети года окончательно привела голову в порядок после расставания. Да, какие-то внутренние царапины и шрамы еще остались, но они заглаживаются, зашлифовываются и долечиваются, да и их немного совсем.
Я вернула себе свою самооценку, да еще и привела ее в норму. Теперь мне не нужно сто тысяч одобрений на дню, я не чувствую себя чьей-либо половинкой, потому что я абсолютно цельное и автономное создание, которому комфортно с самим собой, у меня нет болезненного стремления к созависимости и волнению, потому что, во-первых, я знаю, что я все могу пережить, а, во-вторых, я знаю, что даже будучи одной, я не теряю ни грамма собственной ценности и я прекрасно могу жить и наслаждаться жизнью в одиночку, не чувствуя себя ущербной или обреченной на жизнь с миллионом котиков в старости. На крайний случай всегда есть возможность в старости продать все и свалить на Бали, чтобы пить там ром с колой, растаманить и тусить у океана :D
Наконец-то я не делаю вид, что я уверенна в себе, а в самом деле ощущаю себя крепко и уверенно. Я знаю, что могу агрессивно отстаивать свои границы, если придется.

В этом году я сменила род профессиональной деятельности, смотавшись из любимой, но низкооплачиваемой сферы перевода (об этом писала раньше) в перспективную сферу IT, причем в компанию, где два из трех языков, что я знаю, востребованны ежедневно. Самостоятельно поучилась на литературе, попала сразу на штатное место, перескочив обучение и стажировку, проглотила тонну информацию о телекоммуникациях и технике, хорошо подтянула язык, самостоятельно подготовилась к ISTQB и успешно сдала его, и вот, каждый день радуюсь нашему уютному дворику в бизнес центре, нашим уютным офисам, халявному чаю и кофе, вкусной еде в столовке, мероприятиям, периодическим вкусностям и прочим плюшкам. Все мне очень нравится, включая коллектив. И да, постоянное обучение и куча перспектив. Когда-нибудь и на моей улице перевернется грузовичок с повышением и командировками, я верю в это :D

Я научилась спокойнее и адекватнее относиться к нагрузкам на себя любимую. Спасибо за это большому и жирному испытанию с проблемами с коленом, которое затянулось на 4,5 месяца, но многому меня научило. Да, это не дало мне получить более крутой прогресс в танцах, но что поделать. Зато теперь я знаю, как не посадить колени к старости)
Что касается танцев, то тут я все еще корявый гадкий утенок, но я стараюсь, я получаю удовольствие, и, как говорит наш препод, главное не то, с какой скоростью я иду, а то, что я не останавливаюсь. Потихоньку уже получается партер, потихоньку я уже могу что-то сделать и иногда мои выходы получаются достаточно годными. Надеюсь в 2018 уже начать участвовать в батлах для новичков)

И, пожалуй, одно из самых значимых событий этого года - встреча с С. Достаточно рандомная (подумать только, а ведь все могло закончиться на не сложившемся диалоге год назад) и такая важная. Как два человека, больно получивших по тыкве, некоторое время настороженно приглядывались друг к другу, но потом все :heart: И даже если это вдруг снова окажется ошибкой, я предпочитаю доверять этому человеку, потому что я вижу, как ко мне относятся. Обо мне искренне заботятся, мои интересы ставят наравне со своими, меня принимают со всеми моими предпочтениями и тараканами, не пытаются манипулировать, не давят болезненным эго ни в одной из сфер, не пытаются контроллировать и вообще в остальном тоже человек более чем адекватен, и я радуюсь, что могу это особенно ценить теперь, когда знаю, что в тех отношениях было не так и что я никому никогда больше не позволю.
Кроме того, скоро мы съедемся, и это означает, что целая эпоха в моей жизни завершится и начнется новая. Более года мы жили с соседушкой вместе, как два бро, partners in crime и все такое, и я буду очень по этому скучать, но мы же не разъезжаемся в разные города, в конце концов!

А, да, а еще я завела улиточку ахатину, и это тоже очень-очень здорово =З

И я уж молчу про концерты, квесты, крутые едальные места и прочее, потому что это теперь неотъемлемая часть моей жизни.

На новый год у меня огромные цели: восстановить-таки иммунитет, немного поменять свое привычное питание, начать прогрессировать в весах в тренажерке, заняться растяжкой, начать выходить на батлы, воплотить и отснять пару своих творческих идей, съездить куда-нибудь за границу, заняться вплотную своими финансами и взяться за изучение кое-каких штук, которые помогут мне в карьерном росте.

Ну и по традиции:
Сайт года: вк, дайри, инст. Классика.
Знакомство года: С. :heart: да и его друзья тоже
Фильм года: Связь, Сплит
Сериал года: Готэм, Очень странные дела, Westworld, the Expanse
Блюдо года: тако и домашняя паста болоньезе
Напиток года: сидр, чай и гранатовое вино
Ощущение года: удовлетворенность
Язык года: пожалуй, в виду того, что я использую его сейчас больше всего, немецкий
Экстрим года: эээ, я слишком стара для этого дерьма, видимо)
Концерт года: Diorama и Roberto Cacciapaglia
Интерес года: танцы и всякое гедонистическое)
Мечта года: устроиться на хорошую работу с перспективами, плюшками и нормальной зарплатой
Несбывшаяся мечта года: удивительно, но таких нет. Разве что научиться круто танцевать)))
Город года: Спб, разумеется
Место года: Сидрерия))
Открытие года: О_о ничего не открывалось как-то. Т.е. было много осознаний, но никаких открытий
Событие года: смена проф.деятельности, поездка на мастер класс лучшего танцора хип-хопа ever, встреча с С.
Пиздец года: проблемы с коленом
Песня года и исполнитель года: -
Поездка года: нуу видимо поездка на мастер-класс. Как-то без поездок год был
Традиция года: ходить пить сидр в одну и ту же сидрерию и ходить пить кофе в одну и ту же кафешку =З
Разочарование года: мое вечное разочарование - мир полон тупых людей. И медленных
Вещь года: зимнее пальто, мое извечное черное кольцо
Аромат года: запах сирени и воды
Время суток года: ночь, наверное. Не принципиально больше
Книга года: Сузуки "Странная девочка, которая влюбилась в мозг. Как знание нейробиологии помогает стать привлекательнее, счастливее и лучше"
Одежда года: по-прежнему биомеханические леггинсы :heart:
Обувь года: кроссовки
Погода года: типичная питерская. Главное, чтобы не сильно скользко и снег в ебло не хреначил, простите за французский
Кафе года: Surf Coffee
Фраза года: "Маринаааааа"
Человечище года: я, С. и все мои друзья. Тоже почти классика)
Цветок года: почтим память погибшего саженца елки(
Вопрос года: "Я сильно все испорчу, если скажу, что ты мне чертовски нравишься?"
Подарок года: шейкер для протеина и коробка вкусных макарунов =З
Клип года: не смотрю клипы
Изменение года: изменилось почти все, и очень сильно
Любовь года: :heart:
Игра года: Darkest Dungeon. Не отлипнуть до сих пор, стоило им выпустить DLC

14:24 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Итак, отпуск оказался совсем не таким, как ожидалось несколько месяцев назад.

Я так ждала своего первого двухнедельного отпуска. Планировалось, что я прилечу в родной город, дабы увидеться с родителями, бабушками и кошкой (другой причины нет, я совсем не скучаю по городу, я по-прежнему ненавижу его всей душой), и буду такая ходить в тренажерку, прогрессировать в весах, а между тренажеркой отрабатывать танцевальный материал. Отсыпаться, не заморачиваться над готовкой и уборкой, не думать о работе, тискать кошку, сходить в универ навестить пару клевых преподов и мою учительницу по итальянскому. В общем, выжать из отпуска в унылом городе максимум, и на самом-то деле это было бы очень даже здорово даже несмотря на Магнитогорск.

Но вот дело в том, что это планировалось еще тогда, когда я еще была сильной и независимой, а появление в моей жизни кого-то еще резко сделало эту идею в миллионы раз менее привлекательной. Хотя разъехаться на пару недель - это даже полезно, особенно полезно для меня, мне нужно никогда не забывать про то, что никакие созависимости мне больше не нужны.

Но это ладно. Самая печаль была в том, что я умудрилась заболеть, да так сильно, что до сих пор выздоравливаю и приходится пить антибиотики. Да, 2 недели насморка и дикого кашля. Отлично. Потренировалась и потанцевала, ага. Увиделась со всеми, кем хотела, ага. Даже безлимитный сон (а в первые дни болезни я спала 12 часов ночью и еще пару часов днем) ощущается не так, потому что все равно остаешься усталой и больной.

Тем не менее, от работы я в самом деле отдохнула, потому что была даже рада выйти. Да что там, я особенно рада теперь, что живу в Спб, потому что в квартире, в которой я выросла и провела лет 18 своей жизни, я остро испытывала ощущение "Хочу домой", потому что дом у меня теперь совсем не там.
Я вернулась сюда с особой радостью, а это тоже многого стоит - ощутить на контрастах, как хорошо тебе тут живется, и лишний раз порадоваться, что ты сама смогла достичь того, что ты живешь там, где тебе комфортно, работаешь там, где тебе нравится, нормально платят и есть перспективы, занимаешься в свободное время тем, что тебе интересно, и психологически находишься в удивительно хорошем состоянии впервые за все время, наверное.

Так же, к счастью, меня отпустила моя помешанность на том, что я предала свою любимую кошку, ведь я у нее была главным человеком, и она скучала, звала у двери и все такое, а я вряд ли смогу когда-либо ее забрать себе по многим причинам. И иногда на меня накатывало. А тут я побыла дома и поняла, что кошка более чем справляется: главным человеком у нее уже стал папа, а еще она начала ластиться и к маме тоже, чего раньше не было, и меня как-то отпустило наконец. Вырывать ее из привычного окружения было бы жестоко в любом случае, особенно если учесть, что ей уже 10 лет все же.

Я дома, я снова танцую, я снова хожу на работу, я снова вижусь с дорогими мне людьми. И в Магнитогорск я на 2 недели больше ни за что не поеду. И если вообще поеду, то не раньше, чем через год.

16:21 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Вчера у меня спросили, а писала ли я посты о своих ощущениях, об адаптации и прочем после переезда. Потыкалась по своим постам, поняла, что писала преимущественно об изменении своего состояния после расставания. Нужно исправить ситуцию, заодно порефлексирую сама.

С одной стороны, переезд дался мне достаточно безболезненно даже несмотря на то, что переезжала я без официального опыта работы, закончив провинциальный вуз и будучи абсолютно разбитой морально и психологически после болезненного расставания.
С другой, все равно было много усталости, было много негатива, было много неуверенности в себе и происходящем, было только понимание того, что я в любом случае останусь здесь.

финансово-работное

субъективно-эмоциональное
И даже почти дожила уже до отпуска-таки, буду отдыхать аж 17 дней :heart:

Да, переезжать было страшно, но самым страшным был именно сам день переезда, и это того более чем стоило

12:55 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Я до сих пор понятия не имею, как это все получилось, что вообще происходит в моей жизни, но я не совру, если скажу, что настолько радостно и комфортно мне еще не было.
Вероятно, играет роль все сразу. Очень важные психологические моменты проработаны, и стоило только окончательно распрощаться со страхом одиночества, болезненной потребностью в чьем-либо внимании и стереотипом "без отношений ты не полноценный человек" и начать чувствовать себя максимально комфортно без кого-либо, как сразу в жизни появился человек, который замечателен чуть более чем во всем и с которым все оказалось взаимно.
Самое забавное, что жизнь нас пыталась столкнуть ранее, но тогда мы не столкнулись особо, потому что я была в состоянии "I'm a fucking mess", а он тогда был не один, а спустя год все так странно и чудесно сложилось. Чувствую себя радостным влюбленным школьником :D

На минуточку, у меня еще чудесная работа с перспективами развития и активным использованием иностранных языков, которые я так упорно учила много лет, комфортная съемная квартирка с замечательной соседкой и постепенный прогресс в танцах. Разумеется, это все не просто так. Для того, чтобы попасть на эту работу, пришлось постараться, но, тем не менее, далось мне это относительно просто и быстро. С первого собеседования и без стажировки\обучения. Комфортная квартира попалась очень вовремя, но для этого тоже пришлось повозиться, побегать, понервничать и потратиться. Прогресс в танцах - тут вообще без комментариев. Любой, кто танцует, сам знает, каково это - быть новичком, с нуля начинающим это осваивать.

Я очень все это ценю и буду работать над собой и своими целями дальше.

А ведь секрет в некоторых вещах оказался очень прост: нужно найти такой способ достижения цели, чтобы сам процесс был тебе интересен.

14:10 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Сидела вчера вечером, делала свои дела, и тут я подумала о том, что с моей кошкой Лакочкой я вряд ли когда-то смогу теперь жить.
Для тех, кто вдруг не в курсе: от нее отказалась дикая кошка, когда ей было всего 2 дня, и мы ее выходили и вырастили, я всегда была ее любимым человеком, но я переехала в Питер почти год назад, оставив ее с родителями. Забрать я ее смогу только в том случае, если у меня будет своя квартира или если я буду снимать квартиру одна, потому что она в последние пару лет повадилась ходить в туалет не на место, а заставлять соседку вытирать за ней мочу - некрасиво до неприличия. И да, в нынешней квартире хозяйка в принципе не разрешает животных заводить.

Квартира своя мне светит нескоро. Если, конечно, я не выйду внезапно замуж за кого-то со своей квартирой, ахахаха :D Жить одна я не очень хочу, да и не потяну финансово опять-таки. А кошке, между прочим, уже 10 лет. В лучшем случае ей еще лет 6-8 жить (наш больной насквозь кот прожил у нас 16 лет), но это в лучшем.

Она до сих пор встает у входной двери и начинает меня звать. И я помню, какой счастливой она выглядела, когда я приезжала на НГ.

Разревелась, как ребенок. Если честно, я вообще редко плачу, и вот так ревела я, наверное, только после расставания.

Сегодня хожу мрачная, опухшая, как зомби, которым стал потомственный алкоголик. И

13:30 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Неопределенность и недосып заставляют меня хотеть свернуться в клубочек прямо на работе. Нет, ничего плохого не случилось. Пока что, по крайней мере, на то она и неопределенность. Либо будет хорошо, либо плохо

12:17 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
ДМС - благое благо, воистину! Приходишь в частный центр к хорошему специалисту в удобное время, не сидишь в очереди среди больных всеми возможными заболеваниями (ибо в бесплатных поликлиниках с одной стороны кто-то заливисто кашляет, кто-то утирает сопли, а ты такой сидишь по поводу какой-нибудь совершенно незаразной проблемы и практически молишься, чтобы имунная система с этим всем успешно справилась). А потом приходишь такая в какой-нибудь Хеликс в удобное время и сдаешь на халяву нужные анализы. Красота.

В воскресенье добрались до Старкона) Наконец-то! Столько лет хотела на него попасть, и вот, наконец-то.
Да, организация некоторых вещей оставляет желать лучшего, в частности, вечные проблемы с таймингом. Ну блин, изначально сделайте себе фору в виде 0,5-1 часа, зачем заявлять начало награждения в 19:30 и молча тянуть время до 20:30?
Да, некоторые стенды выглядят топорно, но, с другой стороны, при этом видно, что люди очень постарались, и, черт возьми, они сумели несмотря на ограниченные средства воссоздать атмосферу вселенных, и это достойно уважения)
Очень расстроило, что не было космодесантников и ребят в силовой броне из Fallout, видимо, именно в этом году они решили больше не участвовать. А жаль, очень жаль, так хотела сфоткаться с чуваком из Братства Стали =З
Порадовали косплееры, особенно вышедшие в финал, порадовал живой Дружко во плоти - чудесный дядька, отличный тамада и конкурсы у него интересные :D Купила себе у милой художницы стикеры с недовольным рыжим котом Бузякой и до сих пор радуюсь, уж больно чудесный

15:54 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Когда я рассталась, мне казалось, что мне нужны новые отношения. Вотпрямщас. И мне сразу станет хорошо, все вернется на круги своя. Меня спасут, и мне не придется приводить голову в порядок. На самом деле я была не готова, я просто за 7,5 лет привыкла, что я не одна и в отношениях хорошо.

Потом я просто очень хотела внимания, но достойных объектов не случалось, и мне это казалось мрачным знаком. Казалось, что я никого не найду и умру в одиночестве в обществе миллиона котиков. На самом деле я еще не привела голову в порядок и не отучилась от все той же привычки быть не одной.

Совсем-совсем недавно я думала, что к отношениям я уже готова и буду не против, если они случатся, но париться из-за этого не буду, ибо и так норм. И вот, знакомство, завтра встреча, а я ясно понимаю, что на самом деле я не совсем еще готова. Потому что я только что научилась жить одна так, чтобы мне было комфортно, не одиноко и я не думала ни о прошлых отношениях, ни о гипотетических будущих, и я хочу так пожить еще некоторое время.

Ну, на встречу сходить стоит, думаю, все равно я ничего не теряю. Хотя испытываю некий дискомфорт, но, думаю, мне это нужно, чтобы еще лучше разобраться в себе

13:23 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Итак, о новой работе.
Здравствуйте, я теперь тестировщик ПО, интеграционное тестирование, и я ни капли не жалею о смене сферы деятельности (напоминаю, что по образованию я переводчик и очень люблю это дело).
Начнем с того, что это дочернее предприятие немецкой компании, и тут я наконец-то активно использую два языка, изучаемых в универе, - и английский, и немецкий. Немецкий даже больше, и он наконец-то выползает на адекватный уверенный уровень, ура-ура. Причем это не перевод, а полноценное общение и выяснение каких-либо проблем, и после работы мой мозг не ощущается болезненно квадратным, угловатым, уставшим и неспособным ни на какие мысли.

Сама работа мне тоже нравится. Сложно, много новой информации, куча систем и особенностей, но нравится. Опять-таки никакого "вот тебе текст про музеи, дедлайн такой, что тебе нужно переводить изо всех сил, а потом вот тебе еще вот текст про нефтегазовое оборудование, дедлайн не лучше предыдущего, и вот еще текст про конкурс в такой-то компании, он не срочный, можешь делать спокойно, но мы тебе еще срочные переводы подкидывать будем", дедлайны ставятся сразу и точка. Ну и я всегда интересовалась IT, делала какие-то попытки чему-то научиться, но параллельно с учебой на переводчика это было сложно, ибо домашка брала не сложностью, а количеством.

Более того, условия тут такие, что я очень надеюсь, что я тут останусь после испытательного срока. Чувствую себя белым человеком наконец-то, у которого в офисе не заканчивается туалетная бумага во всех туалетах (она еще потом пару суток там не появлялась), есть халявные стотыщ видов чая и кофемашина с хорошим кофе и периодические ништяки в офисе, а также возможности роста, обучение и потенциально командировки.

Коллектив, конечно, не такой дружный и ламповый, но на то большая компания и большая.

Ну и да, пока, как мне кажется, я безбожно и безнадежно туплю, но вроде пока так и должно быть))

19:59 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
"Здравствуй, а я тебя помню".
Я уже видела этот город. Не раз и не два. Светло-серый камень и зелень. Красивые зеркальные модернистские конструкции, соединяющие арками дома на противоположных сторонах улицы. Соседство привычных красных трамвайчиков и современных технологий.
Здравствуй, альтернативный Петербург, который я начала видеть во снах еще до того, как побывала в настоящем Петербурге и увидела его карту.

Каждый раз я живу там. Диффузия реальности и сна. Невозможно понять, что реальнее: обычная жизнь или эти сны, случающиеся, к сожалению, не так часто, но, возможно, чаще, чем я думаю, ведь запоминание снов - вещь зыбкая, как сама память.

Там есть все те места, где я работаю, живу, те же люди, с частью из них у меня такие же отношения, как в реальности. Часть людей я видела только там. Части людей из нашего мира там нет. Или я их не встретила.

Каждый раз я оказываюсь в ситуациях, в которых я нуждаюсь. Что-то проговаривается, понимается, осознается. Ведутся диалоги. Встречаются люди. Каждый раз на следующий день я долго пытаюсь понять, а точно ли это был сон.

Представьте себе Питер, у которого в центре больше островов, как будто при разделении континентов в этом мире суша разделилась чуть иначе. Представьте Петроградскую сторону, где старые дома из темно-серого камня соседствуют с причудливыми современными конструкциями. Представьте районы, построенные в годы, в которые в нашем мире были ознаменованы красным, социалистическим, без типичных панельных домов. Вместо них - дома, подобные тем, что на Петроградке, но светло-серые, немного иные, интересные. Местами - небоскребы. Представьте немного другой ландшафт. Горы и холмы на нескольких островах, высокий дворец - в низине, на холмах - обычные жилые дома, тысячи душ в каждом, и все же их крыши - на одном уровне с причудливой крышей дворца. А вдоль набережных, выходящих на Финский залив, почему-то четкими геометричными зигзагами идут широкие каналы.

И в этом городе я ориентируюсь так, будто выросла там с детства.
Здравствуй, спасибо, что приснился, теперь я понимаю.

12:09 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Мне снилось всякое, много всякого, но это был один из самых реалистичных снов в моей жизни. А еще я в нем умерла. Ну, почти.

Мы ехали в машине по серпантину где-то высоко в горах, покрытых лесом. И почему-то именно на повороте мой отец, сидевший за рулем, повернулся к нам, и мы вылетели с дороги прямо в обрыв.
И вот, зависнув в воздухе, в моей голове пронеслось: "И что, это в самом деле все? Вот так и умирают?", а все внутренние органы сначала замерли вместе с нами на секунду в воздухе.

Прошло уже два дня с этого сна, а мне все еще не по себе, стоит его вспомнить

15:13 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Как-то недавно меня осенило, что прошло уже больше года с расставания. И если поначалу каждый месяц отсчитывается как некий рубеж, то этот момент я абсолютно не заметила, и я считаю, что это замечательно.
Более того, не менее замечательно еще кое-что: мои печали и нытье по поводу моего одиночества и отсутствия соулмейта-партнера тоже отступают. Это не означает, что я решила для себя, что мне никто не нужен и буду замыкаться и избегать этого. Это означает, что мне становится комфортно с самой собой. Говорят, потенциально это должно влиять на будущие отношения, мол, никаких больше болезненных зависимостей и все такое, ну что ж, приятный "побочный эффект", если что)

На днях соседушка спросила, как я себя ощущаю спустя почти 3 месяца на совсем другой специальности, и я опять-таки удивилась. Почти 3 месяца? Сириоусли?
Нет, я все еще дико туплю и многого не знаю хотя бы просто потому, что здесь ОЧЕНЬ много разных систем и особенностей, на это уйдет время. Но в остальном полет нормальный, даже более чем.
Ну и да, у меня наконец-то подтягивается уровень немецкого. Ощутимо. Потому что приходится на нем описывать баги, вести переписку, участвовать в веб-конференциях с немцами, а вообще, по идее, в будущем, скорее всего, будут и командировки.

я очень надеюсь, что на днях решится еще одна бытовая и довольно серьезная проблемка, причем в нашу пользу, и тогда все будет замечательно


На самом деле все уже замечательно, у мення есть все шансы остаться на работе после испытательного срока, я съездила в Тулу и увиделась с подругой, с которой общались лет 5 или 6 только в Интернете, ко мне приехали родители на пару недель, а еще впереди таки более теплая погода (вроде).
Возможно, мне удастся перебороть свою злобу и негатив. В оптимиста превратиться мне не светит, да и не нужно, но воспринимать мир иначе давно пора научиться было

12:21 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Я отхожу от восприятия искусства и творчества как чего-то потенциально приносящего деньги. И так становится легче, больше мотивации, потому что творить нужно не потому, что "мммм, деньги, да-да-да", а потому что иначе ты не можешь. Если, конечно, удастся таки с этого потенциально что-то получать - прекрасно.

Сегодня звоним хозяйке квартиры насчет расторжения договора. Через месяц нас с соседкой здесь уже не будет, надеемся, что новая квартира будет не в таком диком состоянии (кто бы мог подумать по внешнему виду и свежему ремонту, что сыпется проводка, а ремонт немножко через задницу). Главное, чтобы мы поняли, что она говорит, потому что, по-моему, нужно к хренам выбрасывать телефоны, которые передают твой голос хуже рации.

А еще у меня очередная мечта. Сходить в поход с отцом в Исландию. На пару недель. Несмотря на то, что я не любитель походов, а в долгих и вовсе не была. Потому что только посмотрите на
это.
Главное, чтобы деньги на это появились не слишком поздно. Вы знаете, что такое случается, и это было бы очень и очень грустно. Простите.

@темы: тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, житье-бытье

10:19 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Сделали блокаду сустава, надеюсь, на этом эта беда закончится) Быстро, почти небольно, нестрашно

23:24 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Для меня все эти ваши истории в духе "мы с ним/ней встретились там-то" и все такое - что-то из области мифов. На меня могут пялиться вот с такими О_О глазами почему-то, со мной могут пытаться познакомиться какие-то совершенно жуткие задроты, а остальным глубоко насрать. Будем считать, что я достаточно симпатичная, чтобы со мной знакомился хоть кто-то, но недостаточно симпатичная, чтобы кто-то адекватный пытался это сделать.

В моей жизни появляются, как правило, женские коллективы пачками и странные представители мужского пола, и это не может не способствовать моему ощущению одиночества, которое сейчас и так обострено из-за весны, целующихся парочек тут и там, и сериалов, где у всех с такой легкостью появляются отношения и т.д.

Мне нужна подробная инструкция или подборка детальных историй о том, кто и как с кем знакомился, ибо я немножко просрала в своей жизни тот период, когда все научились знакомиться и общаться с противоположным полом, будучи слишком занятой своими единственными отношениями и прокачиванием скилла "у меня есть парень, поэтому не нужно ни с кем знакомиться и провоцировать отношения".

Feel like useless shit.
Возможно, просто я не умею быть довольной жизнью. Выбираешься на адекватную работу с адекватной зарплатой и перспективами, почти разруливаешь проблемы с коленом, а в итоге в воскресенье весь день испытываешь желание свернуться в калачик и лежать под одеялом, потому что тебе просто грустно и одиноко.
Боюсь представить, как бы я жила в квартире одна, без соседки. Рано или поздно придется.

@темы: тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, житье-бытье

09:43 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Вот не нужно про то, что теракты - это фигня, ведь каждый день куда больше людей погибает в автокатастрофах и прочем. Дело ведь не в количестве смертей. Дело в том, что, во-первых, они произошли разом, и, во-вторых, ощущение безопасности подорвано. Вы сильно напряжетесь, если услышите в новостях, что на окраине города были слышны одиночные выстрелы? А если скажут "неизвестные расшвыривают осколочные гранаты по всему городу, никто не знает, кто это и где будет брошена следующая"?

Я рада, что не было массовой паники, напротив, люди собрались, сплотились и помогали друг другу, как могли.
Бесит только, что навылезали всякие родственнички, которые обычно только слухи друг о друге распространяют, и прям такие заботливые. Еще больше бесит услужливое "ну, может тогда пешком?". Включите мозг, вы же знаете, что я живу на севере города, а работаю на Ваське, мне проще заночевать на работе, чем топать 16км вечером в начале весны с больным коленом. 3 часа на автобусе - тоже то еще веселье, но куда деваться

А еще не нужно, пожалуйста, про политику, про то, что типа правительство все подстроило и прочее. Ваши митинги не таких масштабов, чтобы правительство прибегло к таким мерам. А вот весь этот нагнанный ажиотаж, экзальтированные оппозиционеры и обострение расизма и ксенофобии - вот это опасно.

Все печально. В городе несколько подавленные настроения, народ бдит и присматривается ко всем с подозрением, у одной девочки с танцев в теракте погиб сокурсник, другая чудом оказалась не в том составе, друг из Великобритании отменил поездку и увидеться и потусить мы не сможем, на работе отвалился рабочий аккаунт, вчера весь день я пыталась противиться эмпатии и в итоге ощущаю себя грустным желе.
А сегодня еще и к хирургу, и это тот самый случай, когда хочется, чтобы тебе дали таблетку, которая моментально сделает тебе хорошо и все вылечит, и одновременно страшно, что скажут "ну, извини, теперь это у тебя навсегда"

18:30 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Жива, цела, орла, благо работаю и живу в других частях города.
Но так чертовски грустно и больно, хотелось, да и до сих пор хочется сесть и расплакаться, потому что какого черта. А я ведь даже сделать ничего не могу, даже кровь сдать (хотя и не знаю, нужна ли она), потому что мне нельзя быть донором(

Make it live, Make it last

главная