Overachiever.
Таких не берут в космонавты.
Все попавшие в дневник - Herzlich Willkommen! Приветственных постов обычно не пишу, но всем рада и со всеми буду рада пообщаться в комментах или личке




URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:03 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Кратко о том, как я достигаю своих целей, в общем-то

21.06.2017 в 10:05
Пишет Итицкая сила!:

Главное - добиться поставленной цели
А как - это уже детали.

изображение

URL записи

@темы: XD, гифочки

23:06 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Not really stable now. Don't know why. I'm dissipating like some spit. Melting, vaporising, fusing. It's time for a breaking point, a point of no return, when you feel sore, and fragile, and empty just because you are overcoming some tough shit you've always had and that has always been preventng you from being completely ok.

URL
19:59 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
"Здравствуй, а я тебя помню".
Я уже видела этот город. Не раз и не два. Светло-серый камень и зелень. Красивые зеркальные модернистские конструкции, соединяющие арками дома на противоположных сторонах улицы. Соседство привычных красных трамвайчиков и современных технологий.
Здравствуй, альтернативный Петербург, который я начала видеть во снах еще до того, как побывала в настоящем Петербурге и увидела его карту.

Каждый раз я живу там. Диффузия реальности и сна. Невозможно понять, что реальнее: обычная жизнь или эти сны, случающиеся, к сожалению, не так часто, но, возможно, чаще, чем я думаю, ведь запоминание снов - вещь зыбкая, как сама память.

Там есть все те места, где я работаю, живу, те же люди, с частью из них у меня такие же отношения, как в реальности. Часть людей я видела только там. Части людей из нашего мира там нет. Или я их не встретила.

Каждый раз я оказываюсь в ситуациях, в которых я нуждаюсь. Что-то проговаривается, понимается, осознается. Ведутся диалоги. Встречаются люди. Каждый раз на следующий день я долго пытаюсь понять, а точно ли это был сон.

Представьте себе Питер, у которого в центре больше островов, как будто при разделении континентов в этом мире суша разделилась чуть иначе. Представьте Петроградскую сторону, где старые дома из темно-серого камня соседствуют с причудливыми современными конструкциями. Представьте районы, построенные в годы, в которые в нашем мире были ознаменованы красным, социалистическим, без типичных панельных домов. Вместо них - дома, подобные тем, что на Петроградке, но светло-серые, немного иные, интересные. Местами - небоскребы. Представьте немного другой ландшафт. Горы и холмы на нескольких островах, высокий дворец - в низине, на холмах - обычные жилые дома, тысячи душ в каждом, и все же их крыши - на одном уровне с причудливой крышей дворца. А вдоль набережных, выходящих на Финский залив, почему-то четкими геометричными зигзагами идут широкие каналы.

И в этом городе я ориентируюсь так, будто выросла там с детства.
Здравствуй, спасибо, что приснился, теперь я понимаю.

11:25 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
У меня есть странная суперспособность - меня могут просто перестать замечать. Вот ты идешь по многолюдной улице, а кто-то упорно пытается пройти сквозь тебя. Не обойти, не подрезать, а просто пройти сквозь, даже выражение лица не меняется. Вот ты едешь в трамвае в лицей - в ярко-зеленой куртке, между прочим, - а кондуктор игнорирует твое присутствие. Не в первый раз. Противоположный пол, такое ощущение, тоже не замечает, даже если в платье и на каблуках, что забавно даже.
А еще люди почему-то могут, наоборот, начать смотреть на меня так, будто я - их давно умершая родственница. Стоят и глазеют на меня удивленно-испуганно, а ведь я одеваюсь более чем адекватно и не крашусь аки Мерлин Менсон. Даже соседушка отметила эту странную реакцию.
Примеров много, на самом деле, вчера даже удивилась, осознав, насколько, но сегодня питерским ветром их уже выдуло из моей головы.

Осенью был необычный период - меня замечали. Я ловила взгляды, мной интересовались, на меня сыпалось внимание. Потом это резко закончилось.
К счастью, ко мне все же по-прежнему дефолтно относятся достаточно благожелательно, а с возрастом я научилась завязывать разговор первой, тем самым обращая на себя внимание.

У меня возникает ощущение, что вот есть люди, которых наоборот замечают, ими сразу начинают интересоваться, даже если они молча ходят за чаем по офису. Такое ощущение, что у них есть что-то, чего нет у меня и других людей. Будто, даже если у них каменное лицо, они что-то излучают.
Бывший как-то согласился с моим предположением, что у меня маловато харизмы. Но он может идти лесом с этим мнением, потому что оно меня не на шутку расстроило, а окружающие люди и те, кто был на стримах, говорили, что с ней у меня все нормально. Не мегахаризматичный человек, конечно, таких не так уж и много, но и не унылое говно.
Что это тогда? Самооценка? Что-то еще? Как это вообще происходит?

С проблемами с самооценкой и зацикленностью на достижениях и своих неудачах и проблемах нужно разбираться в любом случае. Активно, а не пассивно, как обычно.

12:09 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Мне снилось всякое, много всякого, но это был один из самых реалистичных снов в моей жизни. А еще я в нем умерла. Ну, почти.

Мы ехали в машине по серпантину где-то высоко в горах, покрытых лесом. И почему-то именно на повороте мой отец, сидевший за рулем, повернулся к нам, и мы вылетели с дороги прямо в обрыв.
И вот, зависнув в воздухе, в моей голове пронеслось: "И что, это в самом деле все? Вот так и умирают?", а все внутренние органы сначала замерли вместе с нами на секунду в воздухе.

Прошло уже два дня с этого сна, а мне все еще не по себе, стоит его вспомнить

13:23 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Итак, о новой работе.
Здравствуйте, я теперь тестировщик ПО, интеграционное тестирование, и я ни капли не жалею о смене сферы деятельности (напоминаю, что по образованию я переводчик и очень люблю это дело).
Начнем с того, что это дочернее предприятие немецкой компании, и тут я наконец-то активно использую два языка, изучаемых в универе, - и английский, и немецкий. Немецкий даже больше, и он наконец-то выползает на адекватный уверенный уровень, ура-ура. Причем это не перевод, а полноценное общение и выяснение каких-либо проблем, и после работы мой мозг не ощущается болезненно квадратным, угловатым, уставшим и неспособным ни на какие мысли.

Сама работа мне тоже нравится. Сложно, много новой информации, куча систем и особенностей, но нравится. Опять-таки никакого "вот тебе текст про музеи, дедлайн такой, что тебе нужно переводить изо всех сил, а потом вот тебе еще вот текст про нефтегазовое оборудование, дедлайн не лучше предыдущего, и вот еще текст про конкурс в такой-то компании, он не срочный, можешь делать спокойно, но мы тебе еще срочные переводы подкидывать будем", дедлайны ставятся сразу и точка. Ну и я всегда интересовалась IT, делала какие-то попытки чему-то научиться, но параллельно с учебой на переводчика это было сложно, ибо домашка брала не сложностью, а количеством.

Более того, условия тут такие, что я очень надеюсь, что я тут останусь после испытательного срока. Чувствую себя белым человеком наконец-то, у которого в офисе не заканчивается туалетная бумага во всех туалетах (она еще потом пару суток там не появлялась), есть халявные стотыщ видов чая и кофемашина с хорошим кофе и периодические ништяки в офисе, а также возможности роста, обучение и потенциально командировки.

Коллектив, конечно, не такой дружный и ламповый, но на то большая компания и большая.

Ну и да, пока, как мне кажется, я безбожно и безнадежно туплю, но вроде пока так и должно быть))

15:13 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Как-то недавно меня осенило, что прошло уже больше года с расставания. И если поначалу каждый месяц отсчитывается как некий рубеж, то этот момент я абсолютно не заметила, и я считаю, что это замечательно.
Более того, не менее замечательно еще кое-что: мои печали и нытье по поводу моего одиночества и отсутствия соулмейта-партнера тоже отступают. Это не означает, что я решила для себя, что мне никто не нужен и буду замыкаться и избегать этого. Это означает, что мне становится комфортно с самой собой. Говорят, потенциально это должно влиять на будущие отношения, мол, никаких больше болезненных зависимостей и все такое, ну что ж, приятный "побочный эффект", если что)

На днях соседушка спросила, как я себя ощущаю спустя почти 3 месяца на совсем другой специальности, и я опять-таки удивилась. Почти 3 месяца? Сириоусли?
Нет, я все еще дико туплю и многого не знаю хотя бы просто потому, что здесь ОЧЕНЬ много разных систем и особенностей, на это уйдет время. Но в остальном полет нормальный, даже более чем.
Ну и да, у меня наконец-то подтягивается уровень немецкого. Ощутимо. Потому что приходится на нем описывать баги, вести переписку, участвовать в веб-конференциях с немцами, а вообще, по идее, в будущем, скорее всего, будут и командировки.

я очень надеюсь, что на днях решится еще одна бытовая и довольно серьезная проблемка, причем в нашу пользу, и тогда все будет замечательно


На самом деле все уже замечательно, у мення есть все шансы остаться на работе после испытательного срока, я съездила в Тулу и увиделась с подругой, с которой общались лет 5 или 6 только в Интернете, ко мне приехали родители на пару недель, а еще впереди таки более теплая погода (вроде).
Возможно, мне удастся перебороть свою злобу и негатив. В оптимиста превратиться мне не светит, да и не нужно, но воспринимать мир иначе давно пора научиться было

17:40 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Если ты чего-то хочешь, но пассивно, то не жалуйся, что этого еще не получил. Это так не работает. Либо стараешься и получаешь - сначала, может, и по башке, но потом-то то, что нужно! - либо не делаешь и, конечно, все равно остаешься с шансом, что тебе это перепадет вот просто так, но на самом деле скорее всего ничего не получаешь.

Сидя в офисе с адекватной зарплатой, с билетами в Тулу на руках (ибо развиртуализация с подругой, с которой дружим уже лет 5 точно!), с солнышком за окном и стотысячной кружкой чая любого вкуса или хорошего кофе, ощущаешь жизнь как никогда остро. В последние недели меня не покидает ощущение, что я некий персонаж некой игры, уж больно все красивое вокруг и интересно складывается. Только запах корюшки, продающейся повсюду, несколько портит малину периодически :D те, кто говорят, что корюшка и рыбой-то не пахнет, явно страдают (или наслаждаются? я им завидую немного) проблемами с обонянием. Очень даже пахнет, увы


Из жизненного: отписался мне товарищ-британец, с которым я по-дружески общаюсь и который очень хотел приехать в Питер посмотреть город, и сначала ему пришлось перенести поездку, а потом по каким-то странным личным причинам и необходимости разобраться в себе и вовсе отменить. На мои слова о том, что все норм, пусть не переживает, начал рассыпаться в благодарностях, что я такой замечательный друг, что мне стало неловко. Не объяснишь же человеку, что мне норм исключительно потому, что мне хоть и приятно общаться с этим человеком, я не настолько к нему привязана и хочу увидеться, чтобы для меня это стало проблемой :-/ Приехал бы - хорошо, поводила бы по городу, я люблю такое, не приехал - не мои проблемы.
Офигенным другом я стараюсь быть другим людям, и для меня разделение на друзей и приятелей более чем актуально, причем там еще миллион градаций между этими двумя "статусами".

Забавно, что часть моих лучших друзей знает обо мне все кроме моего дайри и вообще его наличия. А другая часть - знает и в курсе происходящего на дайри. Это забавно, никогда не думала об этом

@темы: life, my humble thoughts, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

12:21 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Я отхожу от восприятия искусства и творчества как чего-то потенциально приносящего деньги. И так становится легче, больше мотивации, потому что творить нужно не потому, что "мммм, деньги, да-да-да", а потому что иначе ты не можешь. Если, конечно, удастся таки с этого потенциально что-то получать - прекрасно.

Сегодня звоним хозяйке квартиры насчет расторжения договора. Через месяц нас с соседкой здесь уже не будет, надеемся, что новая квартира будет не в таком диком состоянии (кто бы мог подумать по внешнему виду и свежему ремонту, что сыпется проводка, а ремонт немножко через задницу). Главное, чтобы мы поняли, что она говорит, потому что, по-моему, нужно к хренам выбрасывать телефоны, которые передают твой голос хуже рации.

А еще у меня очередная мечта. Сходить в поход с отцом в Исландию. На пару недель. Несмотря на то, что я не любитель походов, а в долгих и вовсе не была. Потому что только посмотрите на
это.
Главное, чтобы деньги на это появились не слишком поздно. Вы знаете, что такое случается, и это было бы очень и очень грустно. Простите.

@темы: тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, житье-бытье

10:19 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Сделали блокаду сустава, надеюсь, на этом эта беда закончится) Быстро, почти небольно, нестрашно

23:24 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Для меня все эти ваши истории в духе "мы с ним/ней встретились там-то" и все такое - что-то из области мифов. На меня могут пялиться вот с такими О_О глазами почему-то, со мной могут пытаться познакомиться какие-то совершенно жуткие задроты, а остальным глубоко насрать. Будем считать, что я достаточно симпатичная, чтобы со мной знакомился хоть кто-то, но недостаточно симпатичная, чтобы кто-то адекватный пытался это сделать.

В моей жизни появляются, как правило, женские коллективы пачками и странные представители мужского пола, и это не может не способствовать моему ощущению одиночества, которое сейчас и так обострено из-за весны, целующихся парочек тут и там, и сериалов, где у всех с такой легкостью появляются отношения и т.д.

Мне нужна подробная инструкция или подборка детальных историй о том, кто и как с кем знакомился, ибо я немножко просрала в своей жизни тот период, когда все научились знакомиться и общаться с противоположным полом, будучи слишком занятой своими единственными отношениями и прокачиванием скилла "у меня есть парень, поэтому не нужно ни с кем знакомиться и провоцировать отношения".

Feel like useless shit.
Возможно, просто я не умею быть довольной жизнью. Выбираешься на адекватную работу с адекватной зарплатой и перспективами, почти разруливаешь проблемы с коленом, а в итоге в воскресенье весь день испытываешь желание свернуться в калачик и лежать под одеялом, потому что тебе просто грустно и одиноко.
Боюсь представить, как бы я жила в квартире одна, без соседки. Рано или поздно придется.

@темы: тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, житье-бытье

13:32 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
С учетом того, что со мной пытаются познакомиться исключительно странные личности (вчера, например, в Семье подошел парниша околозадротского вида и, блея и млея, сказал, что заметил меня еще в метро, и попытался порекомендовать вино, потом понял, что как-то все неудачно складывается, радостно объявил, что недавно он узнал, что Байкал офигеть какой полезный и теперь он пьет только его и свалил в закат недра стеллажей магазина), ощущение, что до конца жизни мне быть одной, продолжает усиливаться.

А когда вижу/слышу про людей, которым сейчас 22-23 и которые состоят в отношениях уже лет 7, мне просто становится обидно до боли. Нет, в те отношения я давно уже не хочу, но я не знаю, перестанит ли меня когда-нибудь ранить то, что на ваши отношения могут очень просто забить спустя годы, да еще и почти год делать вид, что все не просто в порядке, а замечательно и менять ничего не нужно, а потом еще и моментально найти тебе замену в лице географически ближайшего представителя женского полу.

Не скажу, что мне сильно плохо одной, одной мне вполне норм, я никем и ничем не ограничена, отдельная цельная личность и все такое, мне с собой комфортно, но порой я остро скучаю по чувству влюбленности, осознанию того, что ты кому-то небезразлична, а этот кто-то небезразличен тебе, и вы мыслите и идете в одном направлении. По наличию прикосновений, запахов.


URL
09:43 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Вот не нужно про то, что теракты - это фигня, ведь каждый день куда больше людей погибает в автокатастрофах и прочем. Дело ведь не в количестве смертей. Дело в том, что, во-первых, они произошли разом, и, во-вторых, ощущение безопасности подорвано. Вы сильно напряжетесь, если услышите в новостях, что на окраине города были слышны одиночные выстрелы? А если скажут "неизвестные расшвыривают осколочные гранаты по всему городу, никто не знает, кто это и где будет брошена следующая"?

Я рада, что не было массовой паники, напротив, люди собрались, сплотились и помогали друг другу, как могли.
Бесит только, что навылезали всякие родственнички, которые обычно только слухи друг о друге распространяют, и прям такие заботливые. Еще больше бесит услужливое "ну, может тогда пешком?". Включите мозг, вы же знаете, что я живу на севере города, а работаю на Ваське, мне проще заночевать на работе, чем топать 16км вечером в начале весны с больным коленом. 3 часа на автобусе - тоже то еще веселье, но куда деваться

А еще не нужно, пожалуйста, про политику, про то, что типа правительство все подстроило и прочее. Ваши митинги не таких масштабов, чтобы правительство прибегло к таким мерам. А вот весь этот нагнанный ажиотаж, экзальтированные оппозиционеры и обострение расизма и ксенофобии - вот это опасно.

Все печально. В городе несколько подавленные настроения, народ бдит и присматривается ко всем с подозрением, у одной девочки с танцев в теракте погиб сокурсник, другая чудом оказалась не в том составе, друг из Великобритании отменил поездку и увидеться и потусить мы не сможем, на работе отвалился рабочий аккаунт, вчера весь день я пыталась противиться эмпатии и в итоге ощущаю себя грустным желе.
А сегодня еще и к хирургу, и это тот самый случай, когда хочется, чтобы тебе дали таблетку, которая моментально сделает тебе хорошо и все вылечит, и одновременно страшно, что скажут "ну, извини, теперь это у тебя навсегда"

18:30 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Жива, цела, орла, благо работаю и живу в других частях города.
Но так чертовски грустно и больно, хотелось, да и до сих пор хочется сесть и расплакаться, потому что какого черта. А я ведь даже сделать ничего не могу, даже кровь сдать (хотя и не знаю, нужна ли она), потому что мне нельзя быть донором(

23:06 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Привычка - интересная штука. Можно ничего не испытывать, но какие-то ассоциации будут проскальзывать, и часто, просто потому что ты привыкла об этом думать. Я так же до сих пор пытаюсь дверь открывать в другую сторону, хотя замок поменяли очень давно, и с тех пор дверь всегда открывалась в другую сторону. И тут мозг вызывает воспоминания по привычке, а тебя это уже и не бесит, и болезненных ощущений, и приятных тоже никаких не вызывает, ты просто такой "ок, было, да, но какая разница"

10:41 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Раньше я думала, что быть злой и озлобленной во многих аспектах - это правильно и нормально, а относиться с пониманием и заботой стоит только к близким. И я думала, что и отношения нужно строить с таким же злым и озлобленным человеком.
Будто хейтерство, злость и озлобленность - это какой-то уберменшенский признак, являющийся индикатором адекватности и интеллекта.

Stupid, so stupid. За год пребывания в Питере я встретила и все еще встречаю много новых людей, и при этом искреннее уважение и порой даже восхищение вызывают добрые люди. И стыд. Потому что ведь я не всегда была такой. В детстве я никогда не была злым ребенком. В чем-то категоричным и упрямым может быть, иногда импульсивным и случайно причиняющим боль (это, наверное, со всеми случается иногда), но не злым.

И вот, со всеми нами случается туева хуча дерьма, и мы наращиваем броню, каждый по-своему. Когда у тебя развита эмпатия и ты можешь погрузиться в пучину отчаяния, прочувствовав горе даже не близкого человека, а просто некого знакомого, естественным кажется закрыться. Когда ты старался и вкладывал душу, чтобы обрадовать другого человека, устраивал мини-праздник просто потому, что человеку было плохо, тратил время и силы, а это восприняли как само собой разумеющееся, даже спасибо не сказали и про тебя благополучно забыли, да, снова естественная реакция - закрыться. Стать злее, категоричнее, выработать другую тактику общения.

Подпускать кого-то к себе близко - только для избранных. Про чей-то день рождения лучше забыть, ведь, если забудут про твой, тебе будет не грустно и больно, потому что вы вроде как квиты. Проявлять инициативу - бесполезно, ведь это опять-таки будет забыто и не оценено. Но это про закрытость. С озлобленностью сложнее, ее сложнее выразить и описать.

Итак. Добрые люди. Не люди-Бэмби, с которыми ничего не случалось, и они добры исключительно по наивности. Они глуповаты, разбалованы, для них любой пустяк - трагедия, они искренние, конечно, но это не спасает. С ними скучно, они делают глупые выводы и категорично судят о неоднозначных ситуациях, с которыми не сталкивались. Как дети во взрослом теле, не в том хорошем смысле, что наслаждаются жизнью и все такое, а в плане наивности, капризности и прочего. И хотелось бы им помочь и уберечь, да как-то противно.
А вот остаться по-настоящему добрым и открытым тогда, когда твоя жизнь принимала совершенно разные обороты, это вызывает уважение. Не броситься в модный скепсис и ненависть, в хейтерство и отрицание целого ряда ценностей - это...здорово. Тут и отношение к детям, и отношение к людям, у которых..м..интеллект ниже, и отношение ко всему-всему, включая свою жизнь и текущую жизненную ситуацию, в общем, все.

Я становлюсь добрее и внимательнее, даже оптимистичнее немножко, и хочу тянуться к тому, чем изначально была. Моего опыта ничто и никто не отменит, в чем-то мое мнение останется прежним, меня периодически все равно будет бомбить, но речь не об этом. Речь о неком очень тонком, почти неуловимом состоянии, поведении и отношении.
И да, отношений с эгоистичными озлобленными и/или пассивными людьми - это тлен. Never ever, no more.

Сумбурно и глупо получилось, наверное, с этим постом, но. Совсем разучилась описывать нюансы, которые ощущаю

14:15 

Something like that

Чем больше я изучать, тем я меньше много



15:14 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
За годы пребывания в маленьких коллективах (моиМ последним "большим" коллективом был мой класс в лицее) я успела забыть о прекрасном годе травли в школе (там весь класс через это проходил поочередно вот просто потому что), который нехило повлиял на мои до того нормальные коммуникативные навыки и из-за которого я в итоге упустила другие случаи пребывания в больших компаниях.
И да, кто бы мог подумать, что все эти страхи и последствия проснутся сейчас? Мне некомфортно, непонятно, странно и страшно. Этот страх сковывает меня изнутри, и хотя я внешне его не показываю,мне от этого не легче. Я пока даже вклиниться в чей-то разговор не могу, потому что мне часто нечего сказать.
Коллектив относится пока что ко мне абсолютно индифферентно, никто ничего не пытается подсказать, на обед исчезают внезапно (ну не напрашиваться же с ними каждый раз, когда они из комнаты выходят?).
Грустновато будет, если я тактивно и останусь немного невидимкой, но ладно, все же это работа, тут ее работать надо

00:29 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
У людей, мечтавших стать устными переводчиками и старавшихся развиваться в этом направлении, в стрессовых ситуациях начинается напористая болтливость. Почему напористая? Да потому, что нести хрень с крайне уверенным видом нужно еще уметь. И это не единичный случай, в стрессовой или непривычной ситуации, где мне необходимо говорить, меня реально начинает нести
И вот, всего 3 книги про совершенно не знакомое мне до этого дело, немножко инфы в инете, попытки проработать еще одну книгу, но на немецком, запись на пару бесплатных онлайн курсов (которые, скажем так, в этой сфере, но не по этой профессии совершенно и которые я только-только начала) и собеседование на 2 часа - и кто-то меняет работу с повышением зарплаты в 2 раза. В 2 раза, Карл!
Теперь бы испытательный срок выдержать, и вот тогда я точно буду совсем молодцом

И на той неделе, естественно, я была крайне довольна собой, что со мной случается не столь часто на самом деле. Однако дополнительные занятия по 2 часа 2 раза в неделю (плюсом к часовым занятиям 2 раза в неделю) по танцам оказались, похоже, перебором, потому что кое-кто теперь ходит с простреленным забинтованным коленом и вообще печалится, однако надеюсь, что все же ничего слишком серьезного, ведь это колено раньше никогда не болело. Прорвемся
Вот только танцы стали моим самым любимым хобби, самой любимой физической активностью и отдушиной (да, я мастер сублимации, не спорю), и некоторое время без возможности тренироваться воспринимается так же, как ребенком наказание за проступок. Вроде и сама виновата, а вроде и не думала, что при должной разминке и не таких уж и слабых ногах такое может случиться

Эмоции и чувства приходят в норму. Неопределенности несколько меньше, векторов развития, в которых я уверена, - наконец-то достаточное количество, перспектив и финансовых возможностей жить нормально и развиваться дальше - больше (только б не просрать), душевное спокойствие и целостность (!!!) - растут, количество знакомых и приятелей - увеличилось.

Чем больше барахтаешься, тем лучше.
А если есть, кому подбодрить, то ты вообще счастливый человек, разве нет?

16:55 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Ходила в пятницу на концерт Roberto Cacciapaglia, одного из моих любимых неоклассиков. Когда увидела в какой-то группе вконтакте объявление о его концерте, даже не засомневалась, что идти нужно. И была права. Я даже подумать раньше не могла, что услышу его вживую.
Знаете, это прекрасно. Я никогда не перестану любить ледяную, неоновую, биомеханическую электронщину, динамичные биты хип-хопа (правда, по-прежнему желательно без слов), гитарные рифы и многое другое, но это что-то совершенно неподвластное описанию.
Эта музыка - это жизнь в аудиовоплощении. Любовь, радость, ощущение теплого ветра на коже, материнская любовь, счастливые мгновения, горечь, грусть, боль утраты, отчаяние, упорство - словом, все.

Я сидела и слушала, а мурашки пробегали как снаружи, так и внутри меня, вдоль позвоночника, под черепной коробкой, по волокнам мышц спины и шеи. Будто рис промывают: сначала вода сливается грязная, потом чище и чище. Будто короста, ржавчина, плесень, появившиеся на каких-то участках мировосприятия, стали испаряться, пласт за пластом отслаиваясь и исчезая. Композиция на композицией.
И даже отсутствие переводчика не испортило впечатления, потому что, во-первых, я и так прекрасно понимала его и на итальянском, и на английском, а, во-вторых, весьма забавным было волнение девушки-организатора, которой заранее дали перевод его речи и поручили сделать вид, что она переводит, а она так волновалась, что после одного предложения, сказанного Роберто, каждый раз зачитывала весь кусок текста, а Роберта по-доброму смеялся, махал рукой и продолжал играть.

И вот, концерт закончился, а душа нараспашку, казалось, случись что в те пару часов сразу после концерта, это отозвалось бы во мне намного сильнее обычного.

Что сказать: спасибо миру за Италию, итальянское искусство и за Роберто)

Make it live, Make it last

главная