Overachiever.
Таких не берут в космонавты.
Все попавшие в дневник - Herzlich Willkommen! Приветственных постов обычно не пишу, но всем рада и со всеми буду рада пообщаться в комментах или личке




URL
11:08 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Словила обострение шеи всего спустя 3 месяца после лечения с иглоукалыванием( с одной стороны, сама виновата, нужно было нормально заниматься спортом, с другой - ну извините, я слишком много болела простудными и не могла порой заставить себя лишний раз встать и пойти куда-то.

После нг опять идти к неврологу и надеяться, что там ничего не случилось непоправимого, из-за чего болевой синдром может стать некупируемым :facepalm:
24 годика, ептваю

15:21 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
На работе Новый Год уже отпраздновали, причем аж два раза и очень бодро, осталось только выжить эту неделю, ибо на нее приходится куча всего:
-Докупить подарки,
-Потренить,
-Увидеться со всеми, с кем обещала увидеться,
-Постараться не сойти с ума от недосыпа (потому что личная жизнь и проблемы с таймингом),
-Купировать обострение проблем с шеей, которые настигли меня так скоро после лечения из-за того, что я много болела и не занималась спортом особо.

Где-то через полтора месяца я таки съезжаю с нашего холостяцкого гнездышка на Пионерке, и мне уже заранее некомфортно говорить об этом в январе хозяйке квартиры. Всегда так. Всегда мне жутко неловко это делать, да и она говорила, что рассчитывает на долгий срок съема, да и год еще не прошел по нашему договору, да и мы убеждали ее, что съедем минимум через год (серьезно так думала, потому что была уверена, что если у меня и появится кто-то, то нескоро и съехаться мы решим где-то через годик :D ), да и вообще не люблю такие разговоры.
И она такая таскает нам мелкие подарочки из отпуска и на НГ, и хоть я понимаю, что это совершенно не мои проблемы, ничего не могу поделать с чувством неловкости и даже какой-то вины. Уххх. Возможно, отчасти от этого шею и клинануло опять.

Подсознательно периодически внутренне ощетиниваюсь, ассоциативно вспоминая, что я слышала в той или иной ситуации намного ранее, и каждый раз с удивлением внутренне расслабляюсь, видя совершенно иную, адекватную реакцию. А ведь это должно быть чем-то самим собой разумеющимся.

16:25 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Пока что все, что я узнаю об этом человеке: нюансы, взгляды, мнения, отношение к тем или иным вещам во всех сферах жизни и отношений и многое другое - заставляет меня чувствовать все спокойнее, комфортнее и увереннее, хотя, казалось бы, куда уж еще.
Я всего лишь человек, и могу ошибаться, но пока что я никогда не ощущала себя более на своем месте и не ощущала той самой желанной синергии

12:09 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Ух, сегодня мне предстоит не много и не мало - поговорить с соседушкой о том, что я собираюсь съезжать.
Очень волнуюсь всегда в таких моментах. Вот могу делать максимально уверенный вид во всех профессиональных делах, но когда дело доходит до выяснения межличностных всяких штук (речь не о ссорах, а вообще о любых таких разговорах), меня внутренне мелко потрясывает, и я чувствую себя неуверенным школьником.

Понятное дело, что это не означает, что я прямо сейчас возьму и съеду. Нет, конечно. Я не могу оставить друга в подвешенном состоянии, а, значит, нужно обговорить, что мы делаем с жильем. Постараюсь кинуть клич и найти хорошую соседку ей, или, на крайний случай, помочь с поиском другого жилья, но это не желательно, конечно. Ведь эта квартира такая уруру и в таком удобном месте.

В любом случае, это завершение целой эпохи (ну и что, что мы живем всего год и пару месяцев вместе, за это время произошло столько событий, что у меня ощущение, что мы жили вместе всегда) и начало новой. На смену дружеской поддержки, обсуждению девочковых проблем, возможностью устроить распитие винишка в поганый день, вместе пойти в тренажерку или сорваться и умчаться куда-то гулять\смотреть, вечерней болтовне обо всем и ничем вечером за чаем, совместной готовке прикольных штук и прочему придет проживание с человеком, с которым, разумеется, можно делать примерно то же самое (кроме обсуждения девочковых проблем, вернее, можно и это, но уровень понимания с его стороны будет несколько иной :D ), но с которым отношения будут совсем иного характера. Это не менее круто, но я все равно немного волнуюсь, ибо раньше мне как-то никто не предлагал съехаться и жить вместе. Но, как минимум, это предложение чертовски приятно было слышать и осознавать.

12:37 

Итоги года

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Впереди еще аж целый месяц, но т.к. время в моей жизни сейчас бежит невероятно быстро, подведу-ка я итоги уже сейчас)

Год был сложным, как всегда. Когда они вообще бывают легкими?) Но, что радует, он был по-хорошему сложным. Много челленджей, которые я вроде бы достойно выдержала. Много работы над собой. Много хороших событий и встреч. Много замечательных людей. Много вкусняшек :D Много движения. Много прогресса. Много. Много. Много.

За 2к17 год я проработала очень много своих внутренних проблем и еще в первой трети года окончательно привела голову в порядок после расставания. Да, какие-то внутренние царапины и шрамы еще остались, но они заглаживаются, зашлифовываются и долечиваются, да и их немного совсем.
Я вернула себе свою самооценку, да еще и привела ее в норму. Теперь мне не нужно сто тысяч одобрений на дню, я не чувствую себя чьей-либо половинкой, потому что я абсолютно цельное и автономное создание, которому комфортно с самим собой, у меня нет болезненного стремления к созависимости и волнению, потому что, во-первых, я знаю, что я все могу пережить, а, во-вторых, я знаю, что даже будучи одной, я не теряю ни грамма собственной ценности и я прекрасно могу жить и наслаждаться жизнью в одиночку, не чувствуя себя ущербной или обреченной на жизнь с миллионом котиков в старости. На крайний случай всегда есть возможность в старости продать все и свалить на Бали, чтобы пить там ром с колой, растаманить и тусить у океана :D
Наконец-то я не делаю вид, что я уверенна в себе, а в самом деле ощущаю себя крепко и уверенно. Я знаю, что могу агрессивно отстаивать свои границы, если придется.

В этом году я сменила род профессиональной деятельности, смотавшись из любимой, но низкооплачиваемой сферы перевода (об этом писала раньше) в перспективную сферу IT, причем в компанию, где два из трех языков, что я знаю, востребованны ежедневно. Самостоятельно поучилась на литературе, попала сразу на штатное место, перескочив обучение и стажировку, проглотила тонну информацию о телекоммуникациях и технике, хорошо подтянула язык, самостоятельно подготовилась к ISTQB и успешно сдала его, и вот, каждый день радуюсь нашему уютному дворику в бизнес центре, нашим уютным офисам, халявному чаю и кофе, вкусной еде в столовке, мероприятиям, периодическим вкусностям и прочим плюшкам. Все мне очень нравится, включая коллектив. И да, постоянное обучение и куча перспектив. Когда-нибудь и на моей улице перевернется грузовичок с повышением и командировками, я верю в это :D

Я научилась спокойнее и адекватнее относиться к нагрузкам на себя любимую. Спасибо за это большому и жирному испытанию с проблемами с коленом, которое затянулось на 4,5 месяца, но многому меня научило. Да, это не дало мне получить более крутой прогресс в танцах, но что поделать. Зато теперь я знаю, как не посадить колени к старости)
Что касается танцев, то тут я все еще корявый гадкий утенок, но я стараюсь, я получаю удовольствие, и, как говорит наш препод, главное не то, с какой скоростью я иду, а то, что я не останавливаюсь. Потихоньку уже получается партер, потихоньку я уже могу что-то сделать и иногда мои выходы получаются достаточно годными. Надеюсь в 2018 уже начать участвовать в батлах для новичков)

И, пожалуй, одно из самых значимых событий этого года - встреча с С. Достаточно рандомная (подумать только, а ведь все могло закончиться на не сложившемся диалоге год назад) и такая важная. Как два человека, больно получивших по тыкве, некоторое время настороженно приглядывались друг к другу, но потом все :heart: И даже если это вдруг снова окажется ошибкой, я предпочитаю доверять этому человеку, потому что я вижу, как ко мне относятся. Обо мне искренне заботятся, мои интересы ставят наравне со своими, меня принимают со всеми моими предпочтениями и тараканами, не пытаются манипулировать, не давят болезненным эго ни в одной из сфер, не пытаются контроллировать и вообще в остальном тоже человек более чем адекватен, и я радуюсь, что могу это особенно ценить теперь, когда знаю, что в тех отношениях было не так и что я никому никогда больше не позволю.
Кроме того, скоро мы съедемся, и это означает, что целая эпоха в моей жизни завершится и начнется новая. Более года мы жили с соседушкой вместе, как два бро, partners in crime и все такое, и я буду очень по этому скучать, но мы же не разъезжаемся в разные города, в конце концов!

А, да, а еще я завела улиточку ахатину, и это тоже очень-очень здорово =З

И я уж молчу про концерты, квесты, крутые едальные места и прочее, потому что это теперь неотъемлемая часть моей жизни.

На новый год у меня огромные цели: восстановить-таки иммунитет, немного поменять свое привычное питание, начать прогрессировать в весах в тренажерке, заняться растяжкой, начать выходить на батлы, воплотить и отснять пару своих творческих идей, съездить куда-нибудь за границу, заняться вплотную своими финансами и взяться за изучение кое-каких штук, которые помогут мне в карьерном росте.

Ну и по традиции:
Сайт года: вк, дайри, инст. Классика.
Знакомство года: С. :heart: да и его друзья тоже
Фильм года: Связь, Сплит
Сериал года: Готэм, Очень странные дела, Westworld, the Expanse
Блюдо года: тако и домашняя паста болоньезе
Напиток года: сидр, чай и гранатовое вино
Ощущение года: удовлетворенность
Язык года: пожалуй, в виду того, что я использую его сейчас больше всего, немецкий
Экстрим года: эээ, я слишком стара для этого дерьма, видимо)
Концерт года: Diorama и Roberto Cacciapaglia
Интерес года: танцы и всякое гедонистическое)
Мечта года: устроиться на хорошую работу с перспективами, плюшками и нормальной зарплатой
Несбывшаяся мечта года: удивительно, но таких нет. Разве что научиться круто танцевать)))
Город года: Спб, разумеется
Место года: Сидрерия))
Открытие года: О_о ничего не открывалось как-то. Т.е. было много осознаний, но никаких открытий
Событие года: смена проф.деятельности, поездка на мастер класс лучшего танцора хип-хопа ever, встреча с С.
Пиздец года: проблемы с коленом
Песня года и исполнитель года: -
Поездка года: нуу видимо поездка на мастер-класс. Как-то без поездок год был
Традиция года: ходить пить сидр в одну и ту же сидрерию и ходить пить кофе в одну и ту же кафешку =З
Разочарование года: мое вечное разочарование - мир полон тупых людей. И медленных
Вещь года: зимнее пальто, мое извечное черное кольцо
Аромат года: запах сирени и воды
Время суток года: ночь, наверное. Не принципиально больше
Книга года: Сузуки "Странная девочка, которая влюбилась в мозг. Как знание нейробиологии помогает стать привлекательнее, счастливее и лучше"
Одежда года: по-прежнему биомеханические леггинсы :heart:
Обувь года: кроссовки
Погода года: типичная питерская. Главное, чтобы не сильно скользко и снег в ебло не хреначил, простите за французский
Кафе года: Surf Coffee
Фраза года: "Маринаааааа"
Человечище года: я, С. и все мои друзья. Тоже почти классика)
Цветок года: почтим память погибшего саженца елки(
Вопрос года: "Я сильно все испорчу, если скажу, что ты мне чертовски нравишься?"
Подарок года: шейкер для протеина и коробка вкусных макарунов =З
Клип года: не смотрю клипы
Изменение года: изменилось почти все, и очень сильно
Любовь года: :heart:
Игра года: Darkest Dungeon. Не отлипнуть до сих пор, стоило им выпустить DLC

14:24 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Итак, отпуск оказался совсем не таким, как ожидалось несколько месяцев назад.

Я так ждала своего первого двухнедельного отпуска. Планировалось, что я прилечу в родной город, дабы увидеться с родителями, бабушками и кошкой (другой причины нет, я совсем не скучаю по городу, я по-прежнему ненавижу его всей душой), и буду такая ходить в тренажерку, прогрессировать в весах, а между тренажеркой отрабатывать танцевальный материал. Отсыпаться, не заморачиваться над готовкой и уборкой, не думать о работе, тискать кошку, сходить в универ навестить пару клевых преподов и мою учительницу по итальянскому. В общем, выжать из отпуска в унылом городе максимум, и на самом-то деле это было бы очень даже здорово даже несмотря на Магнитогорск.

Но вот дело в том, что это планировалось еще тогда, когда я еще была сильной и независимой, а появление в моей жизни кого-то еще резко сделало эту идею в миллионы раз менее привлекательной. Хотя разъехаться на пару недель - это даже полезно, особенно полезно для меня, мне нужно никогда не забывать про то, что никакие созависимости мне больше не нужны.

Но это ладно. Самая печаль была в том, что я умудрилась заболеть, да так сильно, что до сих пор выздоравливаю и приходится пить антибиотики. Да, 2 недели насморка и дикого кашля. Отлично. Потренировалась и потанцевала, ага. Увиделась со всеми, кем хотела, ага. Даже безлимитный сон (а в первые дни болезни я спала 12 часов ночью и еще пару часов днем) ощущается не так, потому что все равно остаешься усталой и больной.

Тем не менее, от работы я в самом деле отдохнула, потому что была даже рада выйти. Да что там, я особенно рада теперь, что живу в Спб, потому что в квартире, в которой я выросла и провела лет 18 своей жизни, я остро испытывала ощущение "Хочу домой", потому что дом у меня теперь совсем не там.
Я вернулась сюда с особой радостью, а это тоже многого стоит - ощутить на контрастах, как хорошо тебе тут живется, и лишний раз порадоваться, что ты сама смогла достичь того, что ты живешь там, где тебе комфортно, работаешь там, где тебе нравится, нормально платят и есть перспективы, занимаешься в свободное время тем, что тебе интересно, и психологически находишься в удивительно хорошем состоянии впервые за все время, наверное.

Так же, к счастью, меня отпустила моя помешанность на том, что я предала свою любимую кошку, ведь я у нее была главным человеком, и она скучала, звала у двери и все такое, а я вряд ли смогу когда-либо ее забрать себе по многим причинам. И иногда на меня накатывало. А тут я побыла дома и поняла, что кошка более чем справляется: главным человеком у нее уже стал папа, а еще она начала ластиться и к маме тоже, чего раньше не было, и меня как-то отпустило наконец. Вырывать ее из привычного окружения было бы жестоко в любом случае, особенно если учесть, что ей уже 10 лет все же.

Я дома, я снова танцую, я снова хожу на работу, я снова вижусь с дорогими мне людьми. И в Магнитогорск я на 2 недели больше ни за что не поеду. И если вообще поеду, то не раньше, чем через год.

15:27 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Исполнила свою маленькую недавнюю мечту: попала на мастер-класс лучшего танцора хип-хопа в мире :heart: Ни о чем не жалею: ни о том, что могла бы раньше приехать домой или больше времени провести с близким человеком, ни о том, что опять туева хуча денег на все это ушла, ни о том, что, вероятно, где-то там я и подхватила странный вирус и лежу болею сейчас.

Я увидела этого человека вживую, получила много полезного материала для развития танца, даже сфоткаться удалось. Вдохновения выше крыши :heart:

Правда, болеть в отпуске в родном городе - особое веселье, но зато я могу спать сколько угодно. Кто знает, возможно, я быстро вылечусь и не буду болеть хотя бы месяца три потом :D А то, подозреваю, частотность моих простуд напрямую связана с тем, что я переношу их на ногах и давно не отдыхала нормально

И тем временем из всех моих проблем и страхов у меня остался только один, появившийся после всей той мерзкой ситуации с расставанием: что вот я уезжаю куда-то, пусть и всего на 2 недели, а меня разлюбят, променяют на кого-то еще и при этом будут врать, что все хорошо.
Помогает только снова и снова убеждать себя в том, что это совсем другой человек, с другим бэкграундом, с другим опытом, да еще и нарвавшийся в предыдущих отношениях на не менее поганую ситуацию с враньем

16:21 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Вчера у меня спросили, а писала ли я посты о своих ощущениях, об адаптации и прочем после переезда. Потыкалась по своим постам, поняла, что писала преимущественно об изменении своего состояния после расставания. Нужно исправить ситуцию, заодно порефлексирую сама.

С одной стороны, переезд дался мне достаточно безболезненно даже несмотря на то, что переезжала я без официального опыта работы, закончив провинциальный вуз и будучи абсолютно разбитой морально и психологически после болезненного расставания.
С другой, все равно было много усталости, было много негатива, было много неуверенности в себе и происходящем, было только понимание того, что я в любом случае останусь здесь.

финансово-работное

субъективно-эмоциональное
И даже почти дожила уже до отпуска-таки, буду отдыхать аж 17 дней :heart:

Да, переезжать было страшно, но самым страшным был именно сам день переезда, и это того более чем стоило

12:55 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Я до сих пор понятия не имею, как это все получилось, что вообще происходит в моей жизни, но я не совру, если скажу, что настолько радостно и комфортно мне еще не было.
Вероятно, играет роль все сразу. Очень важные психологические моменты проработаны, и стоило только окончательно распрощаться со страхом одиночества, болезненной потребностью в чьем-либо внимании и стереотипом "без отношений ты не полноценный человек" и начать чувствовать себя максимально комфортно без кого-либо, как сразу в жизни появился человек, который замечателен чуть более чем во всем и с которым все оказалось взаимно.
Самое забавное, что жизнь нас пыталась столкнуть ранее, но тогда мы не столкнулись особо, потому что я была в состоянии "I'm a fucking mess", а он тогда был не один, а спустя год все так странно и чудесно сложилось. Чувствую себя радостным влюбленным школьником :D

На минуточку, у меня еще чудесная работа с перспективами развития и активным использованием иностранных языков, которые я так упорно учила много лет, комфортная съемная квартирка с замечательной соседкой и постепенный прогресс в танцах. Разумеется, это все не просто так. Для того, чтобы попасть на эту работу, пришлось постараться, но, тем не менее, далось мне это относительно просто и быстро. С первого собеседования и без стажировки\обучения. Комфортная квартира попалась очень вовремя, но для этого тоже пришлось повозиться, побегать, понервничать и потратиться. Прогресс в танцах - тут вообще без комментариев. Любой, кто танцует, сам знает, каково это - быть новичком, с нуля начинающим это осваивать.

Я очень все это ценю и буду работать над собой и своими целями дальше.

А ведь секрет в некоторых вещах оказался очень прост: нужно найти такой способ достижения цели, чтобы сам процесс был тебе интересен.

12:02 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Очень забавно, что осознала я это только несколько месяцев назад. И, знаете, это было самым полезным, что я сделала для себя

17.09.2017 в 10:06
Пишет Yin:

18.11.2013 в 22:48
Пишет энтони лашден:

"...и для нас, людей, в которых с самого детства растят Печориных, убежденных в необходимости индивидуального подвига это вообще не поддается осмыслению. Понять Иисуса просто: вот он шел, проповедовал, превращал воду в вино, ходил по воде, а вот он умер за наши грехи. Не нужно быть особенным интеллектуалом для того, чтобы осознать смысл распятия.

Социальная этика двадцатого века предлагает концепт, который я вот уже десять лет объясняю студентом и сама никак не могу понять /улыбается/, но надеюсь, что они постараются поразмыслить над этим.

Не нужно надевать терновый венец. Не нужно позволять людям во время ланча распинать тебя.
Когда тебя ударят по щеке - не нужно подставлять другую щеку.

Необходимо создать такой порядок, привить такие моральные ценности, которые бы остановили тех белых фашистов, которые захотят тебя ударить. Не нужно терпеть боль - боль необходимо остановить.

Эта этика предполагает, что нам совсем не нужно жертвовать собой ради всеобщего благоденствия: благоденствие должно существовать для нас" (конспекты по этике)


+

"Тьма не прогонит тьму — только свет в силах это сделать. Ненависть не прогонит ненависть — это под силу только любви. Ненависть порождает ненависть, насилие порождает насилие, и жестокость порождает жестокость в раскручивающейся спирали всеобщего разрушения" (Мартин Лютер Кинг)

URL записи

URL записи

11:07 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Надеть кольцо. Это нужно. Кольцо - залог спокойствия, талисман, точка опоры, магнитный полюс, сингулярность. Черное кольцо - черная дыра.
На улице ярко, непривычно ярко, и я щурюсь с непривычки. В мыслях тягучим расплавленным солнечным золотом разливаются мысли, переливаются жидкой радугой, собираются в мелкую гальку и перекатываются, перетираясь друг о друга. Мне спокойно. Спокойно мне стало не так давно, и я до сих пор радуюсь этому, улыбаюсь уголком губ, ощущаю себя живой.
Откидываю волосы за спину. Волосы сегодня живут своей жизнью: мириадами тонких нитей, солнечных лучей и змей Медузы Горгоны развеваются в самых разных направлениях, хотя ветер, вроде бы, дует вполне стабильно в одну сторону. Всегда было интересно, как мои волосы выглядят со стороны. Когда-то, совсем недавно по времени и так давно по ощущениям, я хотела отрезать немалую часть этого красно-рыжего блестящего полотна. Отрезать, отсечь, выгрызть, с мясом выгрызть с ними кусок прошлого, свою боль и злость, да и вообще, в идеале, кусок себя, способный на какие-либо части. Тот самый участок мозга, отвечающий за эмпатию. Сейчас мне комфортно и так.
Иду, длинные болотные рукава до середины кисти, на левой руке свернувшейся гадюкой спит черное кольцо, уголки воротника подрагивают то ли от ветра, то ли от моих шагов, то ли от играющей в моей голове музыки.
Мысли ускоряются, шаги ускоряются, все мое существо ускоряется, и, не будь у меня опущения почки и необходимости щадить колено, я бы перешла на бег, я бы всегда передвигалась только так.

13:30 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Неопределенность и недосып заставляют меня хотеть свернуться в клубочек прямо на работе. Нет, ничего плохого не случилось. Пока что, по крайней мере, на то она и неопределенность. Либо будет хорошо, либо плохо

12:08 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Мне очень-очень странно, в хорошем смысле странно, и я не знаю, наверное, это зря, наверное, лучше об этом лишний раз вообще не думать, но как это сделать, мне как-то никто не объяснил.
В такие моменты как никогда остро ощущаю себя маленькой странной девочкой, маленькой морской свинкой и черт знает чем еще, потому что самооценка - это та еще гнида, уж простите. Я из тех людей, кто много боится, но по крайней мере все равно начинает делать и успешно делает внешне вид, что не боится. С моими постоянными усилиями в эту сторону это, возможно, когда-то пройдет.
Но вдруг, все же может быть.

Не могла нормально спать, соскочила посреди ночи с тревогой, почти час листала новостную ленту вк и смотрела в окно. Пора, видимо, успокаивать нервишки. Если все будет хорошо, то здоровые нервишки лишними не будут. Если плохо - тем более.

На рипите слушаю вот это, как-то оно очень хорошо коррелирует со всей мной

12:17 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
ДМС - благое благо, воистину! Приходишь в частный центр к хорошему специалисту в удобное время, не сидишь в очереди среди больных всеми возможными заболеваниями (ибо в бесплатных поликлиниках с одной стороны кто-то заливисто кашляет, кто-то утирает сопли, а ты такой сидишь по поводу какой-нибудь совершенно незаразной проблемы и практически молишься, чтобы имунная система с этим всем успешно справилась). А потом приходишь такая в какой-нибудь Хеликс в удобное время и сдаешь на халяву нужные анализы. Красота.

В воскресенье добрались до Старкона) Наконец-то! Столько лет хотела на него попасть, и вот, наконец-то.
Да, организация некоторых вещей оставляет желать лучшего, в частности, вечные проблемы с таймингом. Ну блин, изначально сделайте себе фору в виде 0,5-1 часа, зачем заявлять начало награждения в 19:30 и молча тянуть время до 20:30?
Да, некоторые стенды выглядят топорно, но, с другой стороны, при этом видно, что люди очень постарались, и, черт возьми, они сумели несмотря на ограниченные средства воссоздать атмосферу вселенных, и это достойно уважения)
Очень расстроило, что не было космодесантников и ребят в силовой броне из Fallout, видимо, именно в этом году они решили больше не участвовать. А жаль, очень жаль, так хотела сфоткаться с чуваком из Братства Стали =З
Порадовали косплееры, особенно вышедшие в финал, порадовал живой Дружко во плоти - чудесный дядька, отличный тамада и конкурсы у него интересные :D Купила себе у милой художницы стикеры с недовольным рыжим котом Бузякой и до сих пор радуюсь, уж больно чудесный

17:31 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
В последние дни в голове странно пусто. Мысли есть, но какие-то фоновые. Кажусь себе в такие периоды невероятно скучной и глупой, но друзья вроде никуда не исчезают же в итоге, хотя в такие периоды активные переписки возникают редко. Зачем-то оно нужно, наверное, если мне при этом вполне нормально

15:54 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Когда я рассталась, мне казалось, что мне нужны новые отношения. Вотпрямщас. И мне сразу станет хорошо, все вернется на круги своя. Меня спасут, и мне не придется приводить голову в порядок. На самом деле я была не готова, я просто за 7,5 лет привыкла, что я не одна и в отношениях хорошо.

Потом я просто очень хотела внимания, но достойных объектов не случалось, и мне это казалось мрачным знаком. Казалось, что я никого не найду и умру в одиночестве в обществе миллиона котиков. На самом деле я еще не привела голову в порядок и не отучилась от все той же привычки быть не одной.

Совсем-совсем недавно я думала, что к отношениям я уже готова и буду не против, если они случатся, но париться из-за этого не буду, ибо и так норм. И вот, знакомство, завтра встреча, а я ясно понимаю, что на самом деле я не совсем еще готова. Потому что я только что научилась жить одна так, чтобы мне было комфортно, не одиноко и я не думала ни о прошлых отношениях, ни о гипотетических будущих, и я хочу так пожить еще некоторое время.

Ну, на встречу сходить стоит, думаю, все равно я ничего не теряю. Хотя испытываю некий дискомфорт, но, думаю, мне это нужно, чтобы еще лучше разобраться в себе

14:10 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Сидела вчера вечером, делала свои дела, и тут я подумала о том, что с моей кошкой Лакочкой я вряд ли когда-то смогу теперь жить.
Для тех, кто вдруг не в курсе: от нее отказалась дикая кошка, когда ей было всего 2 дня, и мы ее выходили и вырастили, я всегда была ее любимым человеком, но я переехала в Питер почти год назад, оставив ее с родителями. Забрать я ее смогу только в том случае, если у меня будет своя квартира или если я буду снимать квартиру одна, потому что она в последние пару лет повадилась ходить в туалет не на место, а заставлять соседку вытирать за ней мочу - некрасиво до неприличия. И да, в нынешней квартире хозяйка в принципе не разрешает животных заводить.

Квартира своя мне светит нескоро. Если, конечно, я не выйду внезапно замуж за кого-то со своей квартирой, ахахаха :D Жить одна я не очень хочу, да и не потяну финансово опять-таки. А кошке, между прочим, уже 10 лет. В лучшем случае ей еще лет 6-8 жить (наш больной насквозь кот прожил у нас 16 лет), но это в лучшем.

Она до сих пор встает у входной двери и начинает меня звать. И я помню, какой счастливой она выглядела, когда я приезжала на НГ.

Разревелась, как ребенок. Если честно, я вообще редко плачу, и вот так ревела я, наверное, только после расставания.

Сегодня хожу мрачная, опухшая, как зомби, которым стал потомственный алкоголик. И

11:22 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Мой любимый телефоша Samsung S4 ведет себя как маразматичный старичо, совсем старый стал. Периодически забывает, как "работать" сенсорными кнопками, у него порой начинает треморно дергаться экран\иконки, а в работе с bluetooth наушниками он частенько начинает "ворчать", и тогда я слушаю музыку с кучей перебоев =_= И чем дальше, тем хуже. Надо бы брать новый телефон, но вот незадача: после этого у меня какая-то безумная любовь к линейке S у Самсунгов, и при виде флагмана S8 у меня просто слюнки течь начинают.
Надо решить, норм ли брать в рассрочку телефон или лучше включить внутреннего еврея и купить что-то попроще.

В голове перемкнуло наконец с "мне хорошо, когда ему (в случае наличия "его") хорошо" на "мне хорошо, когда мне хорошо", это победа, я считаю.

Записала свое злосчастное колено к хорошему хирургу. Боже благослови ДМС с нормальной программой. Надеюсь, до причины докопаюсь и больше не буду ощущать себя немощным и слабым существом.

И да, иногда тут, в дайри, происходит выброс негатива в виде странных постов, теперь я буду их закрывать, чтобы не нервировать ПЧ и случайных посетителей дневника. Дла пары-тройки человек они открыты по умолчанию, желающих (если такие вдруг есть, я же не знаю) могу добавить в список, только дайте знать.

12:03 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Кратко о том, как я достигаю своих целей, в общем-то

21.06.2017 в 10:05
Пишет Итицкая сила!:

Главное - добиться поставленной цели
А как - это уже детали.

изображение

URL записи

@темы: XD, гифочки

23:06 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Not really stable now. Don't know why. I'm dissipating like some spit. Melting, vaporising, fusing. It's time for a breaking point, a point of no return, when you feel sore, and fragile, and empty just because you are overcoming some tough shit you've always had and that has always been preventng you from being completely ok.

URL

Make it live, Make it last

главная