Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



Overachiever.
Таких не берут в космонавты.
Все попавшие в дневник - Herzlich Willkommen! Приветственных постов обычно не пишу, но всем рада и со всеми буду рада пообщаться в комментах или личке




URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:30 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Неопределенность и недосып заставляют меня хотеть свернуться в клубочек прямо на работе. Нет, ничего плохого не случилось. Пока что, по крайней мере, на то она и неопределенность. Либо будет хорошо, либо плохо

12:08 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Мне очень-очень странно, в хорошем смысле странно, и я не знаю, наверное, это зря, наверное, лучше об этом лишний раз вообще не думать, но как это сделать, мне как-то никто не объяснил.
В такие моменты как никогда остро ощущаю себя маленькой странной девочкой, маленькой морской свинкой и черт знает чем еще, потому что самооценка - это та еще гнида, уж простите. Я из тех людей, кто много боится, но по крайней мере все равно начинает делать и успешно делает внешне вид, что не боится. С моими постоянными усилиями в эту сторону это, возможно, когда-то пройдет.
Но вдруг, все же может быть.

Не могла нормально спать, соскочила посреди ночи с тревогой, почти час листала новостную ленту вк и смотрела в окно. Пора, видимо, успокаивать нервишки. Если все будет хорошо, то здоровые нервишки лишними не будут. Если плохо - тем более.

На рипите слушаю вот это, как-то оно очень хорошо коррелирует со всей мной

12:17 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
ДМС - благое благо, воистину! Приходишь в частный центр к хорошему специалисту в удобное время, не сидишь в очереди среди больных всеми возможными заболеваниями (ибо в бесплатных поликлиниках с одной стороны кто-то заливисто кашляет, кто-то утирает сопли, а ты такой сидишь по поводу какой-нибудь совершенно незаразной проблемы и практически молишься, чтобы имунная система с этим всем успешно справилась). А потом приходишь такая в какой-нибудь Хеликс в удобное время и сдаешь на халяву нужные анализы. Красота.

В воскресенье добрались до Старкона) Наконец-то! Столько лет хотела на него попасть, и вот, наконец-то.
Да, организация некоторых вещей оставляет желать лучшего, в частности, вечные проблемы с таймингом. Ну блин, изначально сделайте себе фору в виде 0,5-1 часа, зачем заявлять начало награждения в 19:30 и молча тянуть время до 20:30?
Да, некоторые стенды выглядят топорно, но, с другой стороны, при этом видно, что люди очень постарались, и, черт возьми, они сумели несмотря на ограниченные средства воссоздать атмосферу вселенных, и это достойно уважения)
Очень расстроило, что не было космодесантников и ребят в силовой броне из Fallout, видимо, именно в этом году они решили больше не участвовать. А жаль, очень жаль, так хотела сфоткаться с чуваком из Братства Стали =З
Порадовали косплееры, особенно вышедшие в финал, порадовал живой Дружко во плоти - чудесный дядька, отличный тамада и конкурсы у него интересные :D Купила себе у милой художницы стикеры с недовольным рыжим котом Бузякой и до сих пор радуюсь, уж больно чудесный

17:31 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
В последние дни в голове странно пусто. Мысли есть, но какие-то фоновые. Кажусь себе в такие периоды невероятно скучной и глупой, но друзья вроде никуда не исчезают же в итоге, хотя в такие периоды активные переписки возникают редко. Зачем-то оно нужно, наверное, если мне при этом вполне нормально

15:54 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Когда я рассталась, мне казалось, что мне нужны новые отношения. Вотпрямщас. И мне сразу станет хорошо, все вернется на круги своя. Меня спасут, и мне не придется приводить голову в порядок. На самом деле я была не готова, я просто за 7,5 лет привыкла, что я не одна и в отношениях хорошо.

Потом я просто очень хотела внимания, но достойных объектов не случалось, и мне это казалось мрачным знаком. Казалось, что я никого не найду и умру в одиночестве в обществе миллиона котиков. На самом деле я еще не привела голову в порядок и не отучилась от все той же привычки быть не одной.

Совсем-совсем недавно я думала, что к отношениям я уже готова и буду не против, если они случатся, но париться из-за этого не буду, ибо и так норм. И вот, знакомство, завтра встреча, а я ясно понимаю, что на самом деле я не совсем еще готова. Потому что я только что научилась жить одна так, чтобы мне было комфортно, не одиноко и я не думала ни о прошлых отношениях, ни о гипотетических будущих, и я хочу так пожить еще некоторое время.

Ну, на встречу сходить стоит, думаю, все равно я ничего не теряю. Хотя испытываю некий дискомфорт, но, думаю, мне это нужно, чтобы еще лучше разобраться в себе

14:10 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Сидела вчера вечером, делала свои дела, и тут я подумала о том, что с моей кошкой Лакочкой я вряд ли когда-то смогу теперь жить.
Для тех, кто вдруг не в курсе: от нее отказалась дикая кошка, когда ей было всего 2 дня, и мы ее выходили и вырастили, я всегда была ее любимым человеком, но я переехала в Питер почти год назад, оставив ее с родителями. Забрать я ее смогу только в том случае, если у меня будет своя квартира или если я буду снимать квартиру одна, потому что она в последние пару лет повадилась ходить в туалет не на место, а заставлять соседку вытирать за ней мочу - некрасиво до неприличия. И да, в нынешней квартире хозяйка в принципе не разрешает животных заводить.

Квартира своя мне светит нескоро. Если, конечно, я не выйду внезапно замуж за кого-то со своей квартирой, ахахаха :D Жить одна я не очень хочу, да и не потяну финансово опять-таки. А кошке, между прочим, уже 10 лет. В лучшем случае ей еще лет 6-8 жить (наш больной насквозь кот прожил у нас 16 лет), но это в лучшем.

Она до сих пор встает у входной двери и начинает меня звать. И я помню, какой счастливой она выглядела, когда я приезжала на НГ.

Разревелась, как ребенок. Если честно, я вообще редко плачу, и вот так ревела я, наверное, только после расставания.

Сегодня хожу мрачная, опухшая, как зомби, которым стал потомственный алкоголик. И

11:22 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Мой любимый телефоша Samsung S4 ведет себя как маразматичный старичо, совсем старый стал. Периодически забывает, как "работать" сенсорными кнопками, у него порой начинает треморно дергаться экран\иконки, а в работе с bluetooth наушниками он частенько начинает "ворчать", и тогда я слушаю музыку с кучей перебоев =_= И чем дальше, тем хуже. Надо бы брать новый телефон, но вот незадача: после этого у меня какая-то безумная любовь к линейке S у Самсунгов, и при виде флагмана S8 у меня просто слюнки течь начинают.
Надо решить, норм ли брать в рассрочку телефон или лучше включить внутреннего еврея и купить что-то попроще.

В голове перемкнуло наконец с "мне хорошо, когда ему (в случае наличия "его") хорошо" на "мне хорошо, когда мне хорошо", это победа, я считаю.

Записала свое злосчастное колено к хорошему хирургу. Боже благослови ДМС с нормальной программой. Надеюсь, до причины докопаюсь и больше не буду ощущать себя немощным и слабым существом.

И да, иногда тут, в дайри, происходит выброс негатива в виде странных постов, теперь я буду их закрывать, чтобы не нервировать ПЧ и случайных посетителей дневника. Дла пары-тройки человек они открыты по умолчанию, желающих (если такие вдруг есть, я же не знаю) могу добавить в список, только дайте знать.

12:03 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Кратко о том, как я достигаю своих целей, в общем-то

21.06.2017 в 10:05
Пишет Итицкая сила!:

Главное - добиться поставленной цели
А как - это уже детали.

изображение

URL записи

@темы: XD, гифочки

23:06 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Not really stable now. Don't know why. I'm dissipating like some spit. Melting, vaporising, fusing. It's time for a breaking point, a point of no return, when you feel sore, and fragile, and empty just because you are overcoming some tough shit you've always had and that has always been preventng you from being completely ok.

URL
19:59 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
"Здравствуй, а я тебя помню".
Я уже видела этот город. Не раз и не два. Светло-серый камень и зелень. Красивые зеркальные модернистские конструкции, соединяющие арками дома на противоположных сторонах улицы. Соседство привычных красных трамвайчиков и современных технологий.
Здравствуй, альтернативный Петербург, который я начала видеть во снах еще до того, как побывала в настоящем Петербурге и увидела его карту.

Каждый раз я живу там. Диффузия реальности и сна. Невозможно понять, что реальнее: обычная жизнь или эти сны, случающиеся, к сожалению, не так часто, но, возможно, чаще, чем я думаю, ведь запоминание снов - вещь зыбкая, как сама память.

Там есть все те места, где я работаю, живу, те же люди, с частью из них у меня такие же отношения, как в реальности. Часть людей я видела только там. Части людей из нашего мира там нет. Или я их не встретила.

Каждый раз я оказываюсь в ситуациях, в которых я нуждаюсь. Что-то проговаривается, понимается, осознается. Ведутся диалоги. Встречаются люди. Каждый раз на следующий день я долго пытаюсь понять, а точно ли это был сон.

Представьте себе Питер, у которого в центре больше островов, как будто при разделении континентов в этом мире суша разделилась чуть иначе. Представьте Петроградскую сторону, где старые дома из темно-серого камня соседствуют с причудливыми современными конструкциями. Представьте районы, построенные в годы, в которые в нашем мире были ознаменованы красным, социалистическим, без типичных панельных домов. Вместо них - дома, подобные тем, что на Петроградке, но светло-серые, немного иные, интересные. Местами - небоскребы. Представьте немного другой ландшафт. Горы и холмы на нескольких островах, высокий дворец - в низине, на холмах - обычные жилые дома, тысячи душ в каждом, и все же их крыши - на одном уровне с причудливой крышей дворца. А вдоль набережных, выходящих на Финский залив, почему-то четкими геометричными зигзагами идут широкие каналы.

И в этом городе я ориентируюсь так, будто выросла там с детства.
Здравствуй, спасибо, что приснился, теперь я понимаю.

11:25 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
У меня есть странная суперспособность - меня могут просто перестать замечать. Вот ты идешь по многолюдной улице, а кто-то упорно пытается пройти сквозь тебя. Не обойти, не подрезать, а просто пройти сквозь, даже выражение лица не меняется. Вот ты едешь в трамвае в лицей - в ярко-зеленой куртке, между прочим, - а кондуктор игнорирует твое присутствие. Не в первый раз. Противоположный пол, такое ощущение, тоже не замечает, даже если в платье и на каблуках, что забавно даже.
А еще люди почему-то могут, наоборот, начать смотреть на меня так, будто я - их давно умершая родственница. Стоят и глазеют на меня удивленно-испуганно, а ведь я одеваюсь более чем адекватно и не крашусь аки Мерлин Менсон. Даже соседушка отметила эту странную реакцию.
Примеров много, на самом деле, вчера даже удивилась, осознав, насколько, но сегодня питерским ветром их уже выдуло из моей головы.

Осенью был необычный период - меня замечали. Я ловила взгляды, мной интересовались, на меня сыпалось внимание. Потом это резко закончилось.
К счастью, ко мне все же по-прежнему дефолтно относятся достаточно благожелательно, а с возрастом я научилась завязывать разговор первой, тем самым обращая на себя внимание.

У меня возникает ощущение, что вот есть люди, которых наоборот замечают, ими сразу начинают интересоваться, даже если они молча ходят за чаем по офису. Такое ощущение, что у них есть что-то, чего нет у меня и других людей. Будто, даже если у них каменное лицо, они что-то излучают.
Бывший как-то согласился с моим предположением, что у меня маловато харизмы. Но он может идти лесом с этим мнением, потому что оно меня не на шутку расстроило, а окружающие люди и те, кто был на стримах, говорили, что с ней у меня все нормально. Не мегахаризматичный человек, конечно, таких не так уж и много, но и не унылое говно.
Что это тогда? Самооценка? Что-то еще? Как это вообще происходит?

С проблемами с самооценкой и зацикленностью на достижениях и своих неудачах и проблемах нужно разбираться в любом случае. Активно, а не пассивно, как обычно.

12:09 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Мне снилось всякое, много всякого, но это был один из самых реалистичных снов в моей жизни. А еще я в нем умерла. Ну, почти.

Мы ехали в машине по серпантину где-то высоко в горах, покрытых лесом. И почему-то именно на повороте мой отец, сидевший за рулем, повернулся к нам, и мы вылетели с дороги прямо в обрыв.
И вот, зависнув в воздухе, в моей голове пронеслось: "И что, это в самом деле все? Вот так и умирают?", а все внутренние органы сначала замерли вместе с нами на секунду в воздухе.

Прошло уже два дня с этого сна, а мне все еще не по себе, стоит его вспомнить

13:23 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Итак, о новой работе.
Здравствуйте, я теперь тестировщик ПО, интеграционное тестирование, и я ни капли не жалею о смене сферы деятельности (напоминаю, что по образованию я переводчик и очень люблю это дело).
Начнем с того, что это дочернее предприятие немецкой компании, и тут я наконец-то активно использую два языка, изучаемых в универе, - и английский, и немецкий. Немецкий даже больше, и он наконец-то выползает на адекватный уверенный уровень, ура-ура. Причем это не перевод, а полноценное общение и выяснение каких-либо проблем, и после работы мой мозг не ощущается болезненно квадратным, угловатым, уставшим и неспособным ни на какие мысли.

Сама работа мне тоже нравится. Сложно, много новой информации, куча систем и особенностей, но нравится. Опять-таки никакого "вот тебе текст про музеи, дедлайн такой, что тебе нужно переводить изо всех сил, а потом вот тебе еще вот текст про нефтегазовое оборудование, дедлайн не лучше предыдущего, и вот еще текст про конкурс в такой-то компании, он не срочный, можешь делать спокойно, но мы тебе еще срочные переводы подкидывать будем", дедлайны ставятся сразу и точка. Ну и я всегда интересовалась IT, делала какие-то попытки чему-то научиться, но параллельно с учебой на переводчика это было сложно, ибо домашка брала не сложностью, а количеством.

Более того, условия тут такие, что я очень надеюсь, что я тут останусь после испытательного срока. Чувствую себя белым человеком наконец-то, у которого в офисе не заканчивается туалетная бумага во всех туалетах (она еще потом пару суток там не появлялась), есть халявные стотыщ видов чая и кофемашина с хорошим кофе и периодические ништяки в офисе, а также возможности роста, обучение и потенциально командировки.

Коллектив, конечно, не такой дружный и ламповый, но на то большая компания и большая.

Ну и да, пока, как мне кажется, я безбожно и безнадежно туплю, но вроде пока так и должно быть))

15:13 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Как-то недавно меня осенило, что прошло уже больше года с расставания. И если поначалу каждый месяц отсчитывается как некий рубеж, то этот момент я абсолютно не заметила, и я считаю, что это замечательно.
Более того, не менее замечательно еще кое-что: мои печали и нытье по поводу моего одиночества и отсутствия соулмейта-партнера тоже отступают. Это не означает, что я решила для себя, что мне никто не нужен и буду замыкаться и избегать этого. Это означает, что мне становится комфортно с самой собой. Говорят, потенциально это должно влиять на будущие отношения, мол, никаких больше болезненных зависимостей и все такое, ну что ж, приятный "побочный эффект", если что)

На днях соседушка спросила, как я себя ощущаю спустя почти 3 месяца на совсем другой специальности, и я опять-таки удивилась. Почти 3 месяца? Сириоусли?
Нет, я все еще дико туплю и многого не знаю хотя бы просто потому, что здесь ОЧЕНЬ много разных систем и особенностей, на это уйдет время. Но в остальном полет нормальный, даже более чем.
Ну и да, у меня наконец-то подтягивается уровень немецкого. Ощутимо. Потому что приходится на нем описывать баги, вести переписку, участвовать в веб-конференциях с немцами, а вообще, по идее, в будущем, скорее всего, будут и командировки.

я очень надеюсь, что на днях решится еще одна бытовая и довольно серьезная проблемка, причем в нашу пользу, и тогда все будет замечательно


На самом деле все уже замечательно, у мення есть все шансы остаться на работе после испытательного срока, я съездила в Тулу и увиделась с подругой, с которой общались лет 5 или 6 только в Интернете, ко мне приехали родители на пару недель, а еще впереди таки более теплая погода (вроде).
Возможно, мне удастся перебороть свою злобу и негатив. В оптимиста превратиться мне не светит, да и не нужно, но воспринимать мир иначе давно пора научиться было

17:40 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Если ты чего-то хочешь, но пассивно, то не жалуйся, что этого еще не получил. Это так не работает. Либо стараешься и получаешь - сначала, может, и по башке, но потом-то то, что нужно! - либо не делаешь и, конечно, все равно остаешься с шансом, что тебе это перепадет вот просто так, но на самом деле скорее всего ничего не получаешь.

Сидя в офисе с адекватной зарплатой, с билетами в Тулу на руках (ибо развиртуализация с подругой, с которой дружим уже лет 5 точно!), с солнышком за окном и стотысячной кружкой чая любого вкуса или хорошего кофе, ощущаешь жизнь как никогда остро. В последние недели меня не покидает ощущение, что я некий персонаж некой игры, уж больно все красивое вокруг и интересно складывается. Только запах корюшки, продающейся повсюду, несколько портит малину периодически :D те, кто говорят, что корюшка и рыбой-то не пахнет, явно страдают (или наслаждаются? я им завидую немного) проблемами с обонянием. Очень даже пахнет, увы


Из жизненного: отписался мне товарищ-британец, с которым я по-дружески общаюсь и который очень хотел приехать в Питер посмотреть город, и сначала ему пришлось перенести поездку, а потом по каким-то странным личным причинам и необходимости разобраться в себе и вовсе отменить. На мои слова о том, что все норм, пусть не переживает, начал рассыпаться в благодарностях, что я такой замечательный друг, что мне стало неловко. Не объяснишь же человеку, что мне норм исключительно потому, что мне хоть и приятно общаться с этим человеком, я не настолько к нему привязана и хочу увидеться, чтобы для меня это стало проблемой :-/ Приехал бы - хорошо, поводила бы по городу, я люблю такое, не приехал - не мои проблемы.
Офигенным другом я стараюсь быть другим людям, и для меня разделение на друзей и приятелей более чем актуально, причем там еще миллион градаций между этими двумя "статусами".

Забавно, что часть моих лучших друзей знает обо мне все кроме моего дайри и вообще его наличия. А другая часть - знает и в курсе происходящего на дайри. Это забавно, никогда не думала об этом

@темы: life, my humble thoughts, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

12:21 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Я отхожу от восприятия искусства и творчества как чего-то потенциально приносящего деньги. И так становится легче, больше мотивации, потому что творить нужно не потому, что "мммм, деньги, да-да-да", а потому что иначе ты не можешь. Если, конечно, удастся таки с этого потенциально что-то получать - прекрасно.

Сегодня звоним хозяйке квартиры насчет расторжения договора. Через месяц нас с соседкой здесь уже не будет, надеемся, что новая квартира будет не в таком диком состоянии (кто бы мог подумать по внешнему виду и свежему ремонту, что сыпется проводка, а ремонт немножко через задницу). Главное, чтобы мы поняли, что она говорит, потому что, по-моему, нужно к хренам выбрасывать телефоны, которые передают твой голос хуже рации.

А еще у меня очередная мечта. Сходить в поход с отцом в Исландию. На пару недель. Несмотря на то, что я не любитель походов, а в долгих и вовсе не была. Потому что только посмотрите на
это.
Главное, чтобы деньги на это появились не слишком поздно. Вы знаете, что такое случается, и это было бы очень и очень грустно. Простите.

@темы: тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, житье-бытье

10:19 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Сделали блокаду сустава, надеюсь, на этом эта беда закончится) Быстро, почти небольно, нестрашно

23:24 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Для меня все эти ваши истории в духе "мы с ним/ней встретились там-то" и все такое - что-то из области мифов. На меня могут пялиться вот с такими О_О глазами почему-то, со мной могут пытаться познакомиться какие-то совершенно жуткие задроты, а остальным глубоко насрать. Будем считать, что я достаточно симпатичная, чтобы со мной знакомился хоть кто-то, но недостаточно симпатичная, чтобы кто-то адекватный пытался это сделать.

В моей жизни появляются, как правило, женские коллективы пачками и странные представители мужского пола, и это не может не способствовать моему ощущению одиночества, которое сейчас и так обострено из-за весны, целующихся парочек тут и там, и сериалов, где у всех с такой легкостью появляются отношения и т.д.

Мне нужна подробная инструкция или подборка детальных историй о том, кто и как с кем знакомился, ибо я немножко просрала в своей жизни тот период, когда все научились знакомиться и общаться с противоположным полом, будучи слишком занятой своими единственными отношениями и прокачиванием скилла "у меня есть парень, поэтому не нужно ни с кем знакомиться и провоцировать отношения".

Feel like useless shit.
Возможно, просто я не умею быть довольной жизнью. Выбираешься на адекватную работу с адекватной зарплатой и перспективами, почти разруливаешь проблемы с коленом, а в итоге в воскресенье весь день испытываешь желание свернуться в калачик и лежать под одеялом, потому что тебе просто грустно и одиноко.
Боюсь представить, как бы я жила в квартире одна, без соседки. Рано или поздно придется.

@темы: тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, житье-бытье

13:32 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
С учетом того, что со мной пытаются познакомиться исключительно странные личности (вчера, например, в Семье подошел парниша околозадротского вида и, блея и млея, сказал, что заметил меня еще в метро, и попытался порекомендовать вино, потом понял, что как-то все неудачно складывается, радостно объявил, что недавно он узнал, что Байкал офигеть какой полезный и теперь он пьет только его и свалил в закат недра стеллажей магазина), ощущение, что до конца жизни мне быть одной, продолжает усиливаться.

А когда вижу/слышу про людей, которым сейчас 22-23 и которые состоят в отношениях уже лет 7, мне просто становится обидно до боли. Нет, в те отношения я давно уже не хочу, но я не знаю, перестанит ли меня когда-нибудь ранить то, что на ваши отношения могут очень просто забить спустя годы, да еще и почти год делать вид, что все не просто в порядке, а замечательно и менять ничего не нужно, а потом еще и моментально найти тебе замену в лице географически ближайшего представителя женского полу.

Не скажу, что мне сильно плохо одной, одной мне вполне норм, я никем и ничем не ограничена, отдельная цельная личность и все такое, мне с собой комфортно, но порой я остро скучаю по чувству влюбленности, осознанию того, что ты кому-то небезразлична, а этот кто-то небезразличен тебе, и вы мыслите и идете в одном направлении. По наличию прикосновений, запахов.


URL
09:43 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Вот не нужно про то, что теракты - это фигня, ведь каждый день куда больше людей погибает в автокатастрофах и прочем. Дело ведь не в количестве смертей. Дело в том, что, во-первых, они произошли разом, и, во-вторых, ощущение безопасности подорвано. Вы сильно напряжетесь, если услышите в новостях, что на окраине города были слышны одиночные выстрелы? А если скажут "неизвестные расшвыривают осколочные гранаты по всему городу, никто не знает, кто это и где будет брошена следующая"?

Я рада, что не было массовой паники, напротив, люди собрались, сплотились и помогали друг другу, как могли.
Бесит только, что навылезали всякие родственнички, которые обычно только слухи друг о друге распространяют, и прям такие заботливые. Еще больше бесит услужливое "ну, может тогда пешком?". Включите мозг, вы же знаете, что я живу на севере города, а работаю на Ваське, мне проще заночевать на работе, чем топать 16км вечером в начале весны с больным коленом. 3 часа на автобусе - тоже то еще веселье, но куда деваться

А еще не нужно, пожалуйста, про политику, про то, что типа правительство все подстроило и прочее. Ваши митинги не таких масштабов, чтобы правительство прибегло к таким мерам. А вот весь этот нагнанный ажиотаж, экзальтированные оппозиционеры и обострение расизма и ксенофобии - вот это опасно.

Все печально. В городе несколько подавленные настроения, народ бдит и присматривается ко всем с подозрением, у одной девочки с танцев в теракте погиб сокурсник, другая чудом оказалась не в том составе, друг из Великобритании отменил поездку и увидеться и потусить мы не сможем, на работе отвалился рабочий аккаунт, вчера весь день я пыталась противиться эмпатии и в итоге ощущаю себя грустным желе.
А сегодня еще и к хирургу, и это тот самый случай, когда хочется, чтобы тебе дали таблетку, которая моментально сделает тебе хорошо и все вылечит, и одновременно страшно, что скажут "ну, извини, теперь это у тебя навсегда"

Make it live, Make it last

главная