• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:21 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Мне снилось, что я попала куда-то, где много людей с разными необычными способностями. Какой-то огромный стадион, где готовились к соревнованиям. Я только спустилась вниз и начала знакомиться со всеми, как вдруг прямо из покрытия стадиона начала гейзерами бить вода, стремительно наполняя крытый стадион. Почему-то из всех я была чуть ли не единственной, кто сразу метнулся к трибунам и начал забираться вверх по ступенькам. Около меня вверх метнулась девушка с прекрасными орлиными крыльями, но ее захлестнуло вырвавшейся струей воды.
Я сумела подняться наверх, обернулась и увидела огромную волну, цунами, несущееся прямо на нас. Я вцепилась в ограждение и съежилась, оказавшись в положении эмбриона. Масса воды обрушилась на нас со всей силой, но я испытывала только страх, никакой боли, никакого ощущения давления или еще чего-то.
Вода схлынула, унеся с собой большую часть присутствовавших. Оставшиеся были в состоянии аффекта, но почему-то больше всего они удивлялись мне. А я почему-то думала, что я украла жизнь у той девушки с орлиными крыльями, что она должна была выжить, а не я.

21:43 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Страстно люблю устный перевод. Эта зараза нелегка, но это просто чистый восторг.
Очень люблю это ощущение, когда ты устаешь так, что, кажется, постигаешь дзен: мыслей в голове ровно никаких, даже плохие мысли не хотят обмозговываться, что для меня, того еще параноика, довольно типичная ерунда. Не чувствуешь мерзкого ощущения "я сегодня сделала недостаточно" или "я ничего не могу и у меня ничего не получится", а ощущаешь, что выложилась по полной, что хорошенько поработала, и это подтверждает твой уже неспособный думать мозг и слегка ноющие голосовые связки. И да, сразу же получаешь отклик от работы, ведь не заметить, как по качеству ты перевела, ну очень сложно.

А еще, судя по устному переводу архитектора и вот теперь фотографа, творческие люди не могут в регламент. Рассказывают интересно, но так много и долго, что хочется повеситься или гордо заявить "я отказываюсь работать в таких условиях", пафосно замотаться в шарф и уйти в закат.
У них плавно обсуждение предыстории портрета может перейти в обсуждение семейных ситуаций, из-за которых фотограф заинтересовался этой тематикой, а это может перетечь в рассказ о подобной истории, которую ему рассказал друг и т.д. Или могут начать задавать вопросы, которые по длине раза в два длиннее доклада, по которому вопрос задан.
Страшные люди, в общем, эти ваши чистые гуманитарии :D С технарями в этом плане работать было куда проще: они четко знают, чего хотят, и рассказывают то, что в самом деле нужно.

11:13 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Вчера, когда ехала в маршрутке на день рождения, в моей голове под саундтрек из первых Космических Рейнджеров зародился вот такой образ:



Представьте мирную и крайне развитую расу. Не воинственную ввиду того, что эволюционировали они не из хищников и не из всеядных. Как выжили? Благодаря врожденной способности воздействовать телепатически на поведение неразумных существ. Это раса мыслителей, исследователей, не принимающая жестокость в принципе. Они не понимают этого, особенно чужда им агрессивность и беспричинная жестокость, столь характерные, например, людям.
Немало буков

22:03 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Ничто не печалит так сильно, как мысли о том, что мои студенческие годы были не такими уж и насыщенными и незабываемыми.
Ладно хоть заграницу успела съездить два раза до кризиса) И на том спасибо
Энивей, надеюсь реабилитироваться после переезда, а пока нужно как-то пережить это лето, а оно обещает быть весьма и весьма скучным, без поездок куда-либо, да и Никита не сможет приехать на все лето.
Ну и опять-таки, по крайней мере, я жила не в самых худших условиях. И, по крайней мере, провела эти пять лет с бабушками и дедушками.

Вообще я очень не люблю это время, когда я совсем привыкаю к тому, что я сама по себе. Что Никита не рядом, я будто та самая сильная и независимая, с друзьями часто видеться не получается, да и друзей у меня в городе всего два человека. Странное такое ощущение, что я вроде и спокойно довольна всем происходящим, и одновременно я такая в невидимой броне, потому что я сама за себя во всем и везде. Ну, хотя бы на велике :D Печально разве что то, что его нигде не оставишь, ибо торговые центры плевать хотели на велосипедистов

В который раз обещаю себя взяться за подработку, начать переводить удаленно, фоткать на стоки, заняться эпоксидкой, но что-то подсказывает мне, что ничего никогда не изменится. Если бы не твердая уверенность в том, что я переезжаю в начале осени, я бы и правда поддалась этому печальному ощущению. Потому что только вслушайтесь: ничего. Никогда. Пыльный индустриальный город, изъезженные улочки, пара лучиков света среди множества абсолютно неинтересных даже внешне мне людей. Жуть какая-то, честно

22:19 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
С детства у меня есть дурацкая черта: браться за что-то хорошее и не доводить до конца. Вероятно, потому, что все требует вливания сил, причем постоянного. А сейчас я сижу и думаю: неужели это и правда моя судьба - сидеть и не высовываться? С одной стороны, я начинаю в таких случаях ощущать это приятное отсутствие давления (зачастую, изнутри, ибо я сама себя обычно грызу за то, что что-то не делаю или делаю недостаточно), с другой - я начинаю чувствовать себя полным чмо, которое ничего не делает.

Где там шутка про то, что я хочу интеллект ниже среднего и жить счастливо?))

Столько хороших идей и так много лени и непостоянства в занятиях. Слабак

07:51 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Моя организьма - порой такая свинская свинья, что ужас просто.
-У нас послезавтра Последний звонок, и хоть меня и задолбали просто до ужаса, но попить чаю с вкусняшками в компании преподов и хоть куда-то выйти нарядной было бы неплохо...
-Правда? О, вот тебе тазик, я решил, что мы отравились!

:small:

URL
22:18 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Еще немного о Darkest Dungeon

Сама локация Даркест Данжн - это настоящий ад. И в прямом, и в переносном значениях.
Во-первых, гейм-дизайнеры и звуковики ну очень хорошо над ним поработали. Все в целом вызывает некий ужас, причем не такой, что преследует по ночам, а который ощущается именно в процессе игры, но весьма ярко. Плоть, плоть, много плоти, чертовски, чертовски много плоти. Живой, ненавидящей все живое плотью поросли все стены, все колонны некогда ничем не примечательного замка. Везде кривятся зубастые рты, мигают многочисленные мертвые глаза, протягиваются жадные до добычи щупальца.

Во-вторых, эта игра еще никогда не была такой сложной.
Снова много игровых словей и проскальзывают маты

11:35 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Вообще меня никогда из игр ничто не затягивало так, как Darkest Dungeon. И ни с чего из игр меня так никогда не бомбило. И да, это та игра, где чем выше лвл, тем больнее игра дает тебе по шее. Никаких поблажек, только стотыщмиллионов критов у противника и съехавшие с катушек герои!

Вряд ли кто-то из читающих меня знает об этой игре, но мне нужно высказаться, ибо я только что чуть не запустила свою собственную космическую программу и не улетела куда-то в район Бетельгейзе без всяких космических кораблей.

много малопонятных словей

Если вам скажут, что рандом в игре честный и сбалансированный - не верьте. БЕГИТЕ, ГЛУПЦЫ, ПОКА ИГРА ВАС НЕ ЗАТЯНУЛА

10:30 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Для меня дневник зачастую превращается в необходимость только тогда, когда выплеснуть нужно что-то негативное, ибо позитивное, как правило, с тобой рады разделить все окружающие, близкие и неблизкие. Поэтому читающему может показаться, что жизнь моя - жестянка. В чем-то, вероятно, да, но на самом деле вряд ли в большей степени, чем у всех.

Такая вот преамбула, потому что пришло время жаловаться :D
Во-первых, кто бы знал, как тяжело быть единственным жаворонком в семье. Спасибо и на том, что семья у меня из 3 человек, но все равно тяжко. Который выходной уже не особо высыпаюсь потому, что кому-то из них начинает трезвонить на сотовый какая-нибудь из бабушек, ибо знает, что они уже проснулись. Потому что мама, как человек проявляющий настроение в абсолютно каждом жесте (к сожалению, обычно это настроение не хорошее), начинает громче обычного стучать тарелками и кастрюлями. Потому что они с отцом что-то обсуждают и ВДРУГ накал страстей и голос повышается. Потому что кошка просыпается с родителями и может начать звать меня из другой комнаты, чтобы я ее посадила на шкаф, а родители до сих пор не могут допереть, что ее можно отвлечь. В общем, ну что за издевательство( Ну пыталась я приучить себя ложиться и вставать раньше. Высыпаться, может, и стала лучше, но продуктивность была никакая, потому что все равно мой мозг отказывается работать нормально в первую половину дня

Во-вторых, я, наверное, единственная из своей группы, кто мечтает уже закончить учебу поскорее. Да, я буду скучать. Да, учиться и жить "невзрослой" жизнью проще, наверное. Да, страшновато. Но дело в том, что мне так надоело скучать по Никите, что это заглушает все это.
Мне, как кинестетику, к тому же очень-очень нужны прикосновения. Я ведь постоянно тереблю кольцо или какую-нибудь веревочку или рукав не потому, что я нервная вся такая, а потому что мне постоянно нужно чего-то касаться. И из-за этого же прикосновения людей для меня являются чем-то особенным, в особенности людей близких

16:59 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Помнится, когда у меня 4 года назад начались желудкопроблемы (ГЭРБ) и все было очень плохо, я страдала, что не смогу попробовать кучу всего. Страдала потому, что я с ума схожу по новым и необычным вкусам. Не по всем, конечно, ибо лакрица, например, - это явно что-то, придуманное сатаной для одного из кругов ада.
Но нет, с весьма неплохо регенерировавшим, хоть и капризным, желудком я прекрасно все дегустирую, беда лишь в том, что части вещей, которые я хочу попробовать, у нас в городе нет, а на ту часть, что есть, деньги есть не всегда :D

Но к чему это я: попробовала салак, змеиный фрукт. Доставило, очень сочная и необычная штука, как я и люблю. И внешняя оболочка с неким подобием чешуи, так что целый вечер я сидела и наглаживала эти фрукты. А если начать раскрывать фрукт сверху, фрукт покажет тебе задницу почти в прямом смысле: две половинки плода образуют такие миленькие ягодицы)

21:13 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Очень сочувствую метеозависимым людям, потому что у меня такое ощущение, что последние недели полторы у них голова болит не останавливаясь. По крайней мере, судя по их словам, и метеозависимых людей почему-то очень много, даже больше, чем каждый второй, и это, по-моему, странно. У меня, конечно, достаточно хронических болячек, но, к счастью, мигрени в этот список не входят, и на том спасибо.

В общем, почему я им сочувствую: за день у нас погода меняется очень резко. Утром холодно и промозгло, где-то -7, днем в одночасье становится +7. А еще где-то на грани между сменой этих двух крайностей может втесаться выпадение небольшого количества снега. Я думала, он там ко всем чертям закончился уже, ан нет.
В общем, в универ я иду полуползком, ибо растаявшие лужи за ночь застывают неровными волнами и буграми. Кутаюсь, мерзну. Днем мне жарко, и я пытаюсь не свалиться в бурные реки и озера из растаявшего льда. Апогеем стал вчерашний день: я зашла домой буквально на час, а когда вышла, на улице абсолютно твердый лед уже превратился в моря и океаны.

Когда же оно уже растает, и я смогу ходить по асфальту? Мой "железный конь" (велосипед) ждет меня :D С одной стороны, жалко, что при переезде придется его оставить, зря я его что ли обклеивала самыми крутыми наклеечками из ИгроМании, которые запасла в подростковом возрасте? С другой, я рада, потому что я точно куплю на месте новый велосипед, и я уж позабочусь о том, чтобы у него был хороший ручной тормоз, а то надоело это бесконтрольное падение под горку, когда педали прокручиваются назад и не тормозят уже

17:05 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Зима в этом году какая-то ядреная. И никак не хочет заканчиваться( Смотрю фотографии инстаграмеров из других городов, у большинства либо месяц как снега либо уже нет, либо выпадает чуть-чуть и тут же тает. А у нас в этом году выпал максимум снега за последние 30 лет, и весь город в сугробах как две меня ростом, а дороги, N-ное количество раз уже таявшие и замерзавшие, представляют собой замерзшее в движении море: горы и ямы изо скользкого-скользкого льда.

А если прыгнуть на какой-нибудь детской площадке в нехоженый снег, то даже с учетом того, что несколько дней все усиленно таяло, будет до середины бедра маленькой, 162-сантиметровой мне :facepalm:

Мне даже солнце не нужно, мне нужно, чтобы я могла ходить по твердому асфальту и не маленькими шагами, как гейша.

18:10 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
К черту, к черту, к черту все эти требования, условности, проблемы и прочее, чем меня заколебывает родня уже вторую неделю во всем, что касается переезда. Хочется сложить свои вещички вотпрямщас и свалить куда-нибудь бомжевать, но приходится покупать успокоительные и делать вид, что да-да-да, я конечно же понимаю их беспокойство. Кажется, кто-то будет ходить в тренажерку чаще и больше.

URL
15:55 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Состоялся таки мой переводческий дебют, переводила наконец-то за деньги :D Устно, в смысле, мой "письменнопереводческий" дебют состоялся на пару лет раньше. А теперь я хочу жрать фрукты, восстанавливать нервишки, смотреть сай-фай сериальчики и любоваться котиками.
Этот, кстати, вылитая я, когда взбудоражена чем-то XD
10.03.2016 в 15:54
Пишет daily_kitten:

Котик пытается нам что-то сказать!
изображение

+5

URL записи

16:13 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Пятиминутка ненависти :laugh:

На самом деле в очередной раз убеждаюсь, насколько лучше все было в МаГУ (вузе, куда я поступала, да) и насколько все потонуло в бюрократии в МГТУ (для тех, кто не в курсе, скажу: где-то около 2 лет назад наш МаГУ присоединили к МГТУ).
Итак, для того, чтобы мой отец получил налоговый вычет за мое обучение, ему нужны:
а). справка о том, что я действительно учусь в этом вузе
б). заверенная копия лицензии университета
в). заверенное доп.соглашение к договору

Как дело было раньше, до присоединения: я шла в деканат, там мне сразу же выписывали справку, давали заверенную копию лицензии, доп.соглашений никаких не было еще. Мне оставалось только подписать их у ректора, что можно было сделать либо в тот же день, либо, если не очень везло, отдать ее на подпись и забрать через день. Все. Все счастливы, Happy End.

Что происходит теперь: я иду к секретарю, но не абы когда, а в понедельник, среду или пятницу и строго с 11:00 до 13:00, оставляю заявку о том, что мне нужна справка об обучении. В следующий такой день по такому же расписанию я забираю справку, которую подписал директор института (т.е. того, что некогда было МаГУ), а мне со справкой нужно пиликать в другое университетское здание (в сам МГТУ) через полгорода, там в одном кабинете ставить еще одну подпись, а в другом - печать. В третьем кабинете (на 5 этаже, куда ведет почему-то только одна лестница из двух, хотя располагаются они параллельно друг другу) нужно поставить печать на копию лицензии, которую нужно самому распечатать с сайта, и теперь она не 1 лист, а листов 20. В третьем же кабинете нужно поставить печать на доп.соглашение, которое нужно взять на 1 этаже в контрактном отделе.

И это в идеале еще!
Ибо справку об обучении я беру уже 2 недели. Как? Просто. Отдаешь заявку на справку в среду, получаешь справку в пятницу. Обнаруживаешь, что в справке указано, что универ ты окончила в августе 2015 года :D И да, обнаруживаешь это уже в понедельник следующей недели вечером. Поэтому в среду снова подаешь заявку на справку, попросив, чтобы проследили за датой окончания обучения, ибо такую справку налоговая не примет. В пятницу (сегодня) получаешь справку с точно такой же ошибкой, как в прошлый раз. Секретарша при тебе же с лицом "Я сделяль!" исправляет ручкой 5 на 6. Ты фейспалмишь и объясняешь ей, что налоговая такую справку НЕ ПРИМЕТ. Она извиняется и принимает от тебя новую заявку на справку. Ты заставляешь ее сделать жирную пометку к заявке и позвонить тем, кто может исправить эту фигню в шаблоне, который распечатывается.
Причем готова поспорить, шаблон там - вордовский документ, где исправить можно и так.

В общем, я немного офигеваю от всего этого

17:34 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Вот просто никогда мне не понять женской любви ко всяким маникюрам. Они такие "ой, какие у нее милые ноготки,покажи! Ой, как мило. Ой, стразики. Ой, я ноготь сломала, а ведь он всего 3 см длиной был, печааааль. Ой, у меня весенний яркий маникюр!" и реально рассматривают ногти друг друга. Ногти. Рассматривают.
А для меня всегда лучшим маникюром останутся подстриженные чистые ногти без всякого лака. И я прекратила из вежливости реагировать на демонстрацию ногтей, ограничиваюсь только сдержанной улыбкой, потому что мне реально пофиг. Лучше стрелки бы нарисовали, вот стрелки я бы искренне похвалила.

15:24 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Забавно то, что я, будучи человеком чуточку странным, не понимаю, как люди живут. В смысле, что они делают в течение дня? Смотрят телевизор? Читают? У них есть хобби? Как долго? Они гуляют? Куда, с кем, как часто, зачем?
И еще более забавно то, что меня это правда интересует, потому что как бы я ни заполняла свой день своими любимыми занятиями, мне всегда все равно бывает пустовато, потому что мне хочется общения и движения, причем порой спонтанного, но при этом я сама близко подпускаю к себе очень немногих. Тех, с кем уютно не только разговаривать, но и молчать. Тех, кому интересно слушать мои россказни о космосе, sci-fi, комп.играх, бытовых наблюдениях и т.д., ведь я люблю говорить и порой мне кажется, что мои одногруппницы меня просто терпят, когда меня прорывает :D И тех, кого интересно слушать мне. Тематика обычно неважна, главное, чтобы без религиознутости (ничего не имеющих общего с просто религиозными адекватными людьми, коих не много), без дурацких стереотипов и зашоренности.
И в итоге я сижу дома, потому что у меня три друга, лишь один из которых находится в моем городе, но который не из людей авантюрных. И работает, к тому же, а у меня пока непозволительно много свободного времени. Куда-то пойти одной? Все тропы исхожены, весь город знаком, одной холодно и скользко гулять, а "куда-то" идти не получается по причине отсутствия этого самого "куда-то".
Порой мне кажется, что я никакой не интроверт, а какой-то сломанный экстраверт :D
Я не жалуюсь, я просто искренне не понимаю. Люди, как вы вообще проводите свободное время? Мне вот всегда кажется, что я все упускаю

20:43 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Привет, меня зовут Марина, я люблю киберпанк, постапокалипсис, неоновые вывески, геометрические узоры и монохром в одежде. Но даже когда из-за проблем с желудком я весила весьма мало (не анорексия, конечно, но вынужденное похудение), мои щеки особенно никуда не девались :laugh: Да, они портят немножко эту гармонию. Мир жесток. Мне бы рюшечки носить, да в ретро стиле одеваться, а я как гусь.

Но на самом деле тут реально только привыкать к мысли о том, что людям, в общем-то, щеки мои весьма нравятся, мужчинам вообще пофиг на эти ваши скулы, да и нормальным женщинам тоже, если они не из секты поехавших "диеты-скулы-брови".
Приходится искать компромиссы, хехехе

23:29 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Забавный день сегодня. На улице - настоящая весна, солнце - ярко-желтое, теплое.

Шла с тренажерки - увидела летающее в воздухе серое нечто. Оказывается, голубь запутался в пакете. Видимо, хотел проверить, что там, да ручка зацепилась за шею, и все. Голубь взлетает - пакет за ним, дыбится серой медузой-парашютом. И сам голубь уже такой болезненный, взъерошенный. То ли сам по себе такой, то ли из-за преследующего его пакета.
Благо, поймать его за пакет оказалось несложно, убрать пакет - тоже. Правда, относительно, потому что голубь искренне считал, что вот он, последний его час, и сейчас его сожрут, и вырывался изо всех своих голубячьих силенок. Боялась сломать ему что-нибудь, но то, как шустро он улетел, стоило только снять пакет, меня обнадежило. Сижу теперь, как идиот волнуюсь за него.
Почему? Да кто ж его знает. Когда я вижу, как котенька какой-нибудь с разбегу кидается на голубя и за пару укусов ломает ему тонкие птичьи косточки - мне не жалко, я ведь радуюсь за то, какой этот noname котенька замечательный охотник) Забавно, однако, психика работает.

Не менее забавно работает и чертов женский гормональный фон. В духе "ну ты чо, нормально же было". Курс гормональных таблеток закончился (в смысле, не насовсем, а на необходимый перерыв), и вот, всего 4 часа как я не приняла очередную таблетку, а организм уже все просек и подкинул мне всеобъемлющую волну безысходности и бесперспективняка. Приходится напоминать себе, чем это обусловлено, тогда немного отпускает

22:21 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Недавно девушка-блоггер, которой я посвятила пост в своем дневнике, написала о разрушительной силе "страстности". Не просто страсти в любовном смысле, но страсти в плане занятий чем бы то ни было. По ее словам, это "крайность" и от нее до одержимости - один лишь крохотный шажок, который запросто можно и не заметить. И это может привести к не очень хорошим последствиям, нооооо
Это еще и нечто прекрасное. И в ее понимании лучше это, чем распределение на всевозможные сферы.
И я соглашусь с ее мыслями, потому что:
а) я всегда восхищалась энергичными и увлеченными, порой даже до одержимости, людьми. Они всегда представлялись мне очень клевыми (это слово вообще еще кто-то использует, или оно устарело?) и интересными. Можно задать им вопрос о том, чем они увлечены, и часами слушать их рассказы. Кому-то это покажется нудятиной, но я такое обожаю. Как можно не обожать рассказы о том, что огненным мотором заставляет человека дышать полной грудью? Да, и пусть я мало что пойму, но что-то да зацепится за мои извилины и осядет там.
б) я не могу назвать себя по-настоящему "страстным" человеком. Как мне кажется, по крайней мере. Хотя в том же переводе я по жизни жуткий задрот, мэто да. Но у меня порой случаются этакие "вспышки" увлеченности чем-то, и такие периоды зачастую оказываются в разы продуктивнее долгих и размеренных действий. Минус лишь в том, что когда эта волна энтузиазма проходит, то, если я не получаю достаточного эмоционального или материального отклика, мне становится очень-очень сложно продолжать заниматься этим и дальше. У меня как в войне: если потеряешь инициативу и не сможешь стремительным наскоком завоевать соперника - все, считай, проиграл.

Так вот. Меньше всего я думала, что меня увлечет именно это. Знаете, что? Я внезапно дописала диплом. Не могла ничем другим заниматься, даже трогательная Valiant Hearts не смогла перебить эту странную одержимость.
И самое забавное, что я по-прежнему считаю эту якобы "научную" работу абсолютно бесполезной как в теоретическом, так и практическом смыслах, но выискивать закономерности и их описывать - это занятно порой.
Так что я, наверное, буду первым таким студентом за многие годы существования универа XD если вообще не за все это время.
И на самом деле я из-за этого даже чувствую себя каким-то неполноценным человеком, но с другой стороны меня радует то, что это на меня давить уже не будет и весной я смогу больше кататься на велике, слушая аудиокнижки.
Вообще, наверное, умей я "отрываться", такого бы не случилось, но я всегда в этом была немножко аутистом

@темы: Fun, happiness, everybody's dancing and singing songs for the sake of Blood God...uhm...khm-khm...Goddess of Joy?, XD, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

Make it live, Make it last

главная