Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:51 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
С моей внешностью мне бы заниматься какими-нибудь бальными танцами, одеваться женственно-преженственно (как-то мне сказали, что у меня +\- классическая внешность, ну и овал лица с щеками и почти минимумом скульптурности это подтверждает), носить юбки до середины лодыжки, туфли, блузки с рюшами, любить большие мягкие игрушки и бабские ультра-няшные футболочки.

Но я истекаю слюной по ботинкам на суровой-пресуровой тракторной платформе и собираюсь с мужеством прыгнуть с парашютом. А вместо того, чтобы любить плавно танцевать в бальных платьях, я люблю силовые тренировки. В форму уже вернулась после длительного перерыва, нужно снова двигаться дальше, поднимать вес и учиться, наконец, подтягиваться. А то я по жизни тиранозавр со слабыми ручонками.
Женственность мне-таки не чужда, однако она, ну, другая.

23:04 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Раньше никогда не понимала завсегдатаев форумов и тех, кто постоянно что-то комментит вк я сейчас не о троллях, а о тех, кто включается в беседу. И, в общем-то, это непонимание продолжалось вплоть до расставания. Потому что соулмейт всегда узнает все-все, даже самое сокровенное, с ним можно делиться АБСОЛЮТНО всем, что тебя интересует, ибо это - часть тебя самого.

Сейчас хочется общения. Людей. Полемики или радостного "да-да, и я так же думаю!". Ну и не только это, разумеется, ведь у всего есть целый комплекс причин. Еще я стала в целом как-то внутренне взрослее расставание не причем, ну или не особо причем, по крайней мере, и переборола нерешительность и "а вдруг со мной не согласятся, вдруг меня высмеют, вдруг еще что"..

20:51 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Не могу понять: я хочу подстричься или не хочу? И если хочу, то как?
Наверное, все же не хочу, ибо а что можно сделать-то вообще?

19:34 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Забавно, что люди, более всего одержимые желанием быть особенными, сильнее всего расхерачивают то, что делает их особенными и более всего любят то, что любят все.
И люди, выбравшие что-то своим лозунгом, любимой фразой, не соответствуют ей ни на грамм
Взрослый мир - такая странная штука.

Из хорошего: на озере гоняла гусей, они шипели, махали крыльями и сваливали. А что? Могу.
Кормила уточек, там была одна (один?) - вылитая я. Я кидала ей хлеб, она кидалась ему навстречу с раскрытым клювом, и каждый раз хлеб попадал ей по лбу или ударялся о край клюва)
Зато была другая уточка (уточк?), которая как-то по-особенному умно смотрела и ловила хлеб на лету. Сожрала больше всех, потому что мне прикольно было на это смотреть

20:49 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Злости пост

Откуда нынче мода не писать цены на сайтах? Из просмотренных 5 сайтов различных хостелов только у 2 (!!!) можно нормально сразу посмотреть цены на разные виды комнат. Вот серьезно, они считают, что это очень круто - заставлять потенциального кастомера зависать сначала на главной в тщетной попытке отыскать раздел с ценами, а затем тыкаться по всему сайту? Особенно весело на паре сайтов, где для того, чтобы узнать цены, нужно сразу идти в раздел брони и указывать точные даты :facepalm:
Возможно, это и увеличивает кол-во просмотров разных страниц сайта, но ощутимо снижает желание людей там остановиться, потому что до цены можно и не дойти и забить. Или сразу забить.


А еще раздражает, что люди, видимо, хронически неспособны путешествовать втроем. Ну, или так, по крайней мере, думают владельцы большинства хостелов. Либо комната на 2, либо на 4 человека, на 2 + диван или на 3 еще не везде есть.

20:13 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
:laugh:
18.08.2016 в 00:50
Пишет Astreya777:

Когда лето уже закончилось, а ты еще не похудел...


URL записи

18:40 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
В беседе нашего канала все уже ржут, что я единственный член команды, которого вылавливают подписчики, при том, что я живу в Магнитогорске, а часть команды - в Москве, Питере и Киеве :D

В первый раз в кафешке чувак просто увидел мою футболку с лого канала и полез обниматься с благодарностями.
Во второй раз парнишка, который почти выиграл в нашем конкурсе и стал нашим стримером, как оказалось, ходил в ту же тренажерку, что и я. Когда впервые меня там увидел, просто обрадовался, во второй раз - попросил автограф, и это было тааааак мило С: Местные качки были в недоумении немножко.

Третий раз случился вчера, и тут история немного длиннее. В общем, в связи с переездом я продаю вещи, которые надевала раза полтора с момента покупки или не надевала вообще, и альбом с ними лежит у меня вк. Это мини-предыстория.
Наш диктор на подкасте рассказывал про тот самый "второй раз", и один из новых подписчиков из нашего города очень удивился, узнав, что в этой дыре есть член команды. Нашел через нашу группу вк меня, увидел барахолку, скинул своей сестре, сестра заинтересовалась шмотом :D На встречу явились оба. Забавности.

А еще подумалось: я столько случаев того, как меня пытались склеить, не рассказывала своему бывшему, чтобы он не ревновал, если призадуматься. Как бы там и ревновать было не с чего, ибо клеятся ко мне обычно какие-то странные личности и bydlo. Это происходит нечасто, но, думаю, я настолько волновалась о его душевном спокойствии, что умалчивала две трети таких случаев. Зачем я это пишу? Ну, наверное, как и все остальное: чтобы мысль обрела форму и отцепилась от меня)

14:28 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Рубрика "нытье и ворчание". Законом не запрещено, ною, когда хочу В моей жизни слишком много интернета, хэлп

Мини-рецидив. Снова вернулись сны, которые я предпочла бы не видеть, снова мне адски печально большую часть суток, а найти столько дел, чтобы отвлекаться ВСЕ это время при отсутствии работы\учебы\друзей с таким же кол-вом свободного времени, у меня не получается.
Выжимаю, выматываю себя мыслями о том, что я чем-то плоха, чем-то недостойна. Мозгами понимаю, что дело не в этом, но опять-таки убедить себя в этом не могу, потому что нет доказательств.
читать дальше

Если это не пройдет через пару-тройку месяцев, когда я уже буду работать и находиться в Питере, придется обратиться к тому психологу, которого рекомендовали, ибо я уже задолбалась

21:59 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
1. Я молодец, в последний раз заходила на его странички в соцсетях только тогда, через пару недель после расставания. Следующий этап - дожить до дня, когда с желанием это сделать не придется бороться.

2. Я очень расстраиваюсь из-за того, что Лакочку приходится оставлять здесь и неизвестно, когда я смогу ее забрать к себе. А она такая сладкая, довольная, что все дома и все по ее маленькому кошачьему распорядочку, и стоит мне уехать куда-то с ночевкой, как она садится напротив двери и зовет меня. Мое сердце разрывается. Мало того, что в моей жизни стало на важнейшего человека меньше, так еще и важнейшее в моей жизни существо приходится оставить на неопределенный срок. Well, that's how life goes.

10:59 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Активно участвую в практически любой движухе. В городе ее крайне мало, плюс в городе ДИКО жарко и находиться на улице просто невыносимо, но тут я безмерно благодарна своему отцу: каждые выходные мы ездим за город, купаемся и т.д.
И вот, на этих выходных я впервые ездила в поход с ночевкой, да не просто в поход, а на гору Иремель (почти 1600м над уровнем моря, вторая по величине гора на Южном Урале). Всего наш путь за два дня составил около 45км (мне кажется, около 47-48 даже), из которых немалая часть пути - слегка в горку, потом сильно в горку.
Для тех, кто не знает: мой отец - фотограф-пейзажист, член Союза Фотохудожников России и, не побоюсь этого слова, очень талантливый. Несколько раз в месяц он ездит со своими собратьями по духу на природу, в горы (он обожает горы), и снимает.

Так вот, это очень-очень сложно физически. Нам еще не повезло, и из-за того, что дорога от деревни до поста, где выход на территорию заповедника и к тропинке на гору, была вся в лужах, нам пришлось топать еще дополнительные 6км в первый день и во второй столько же на обратном пути.
Идти долго, дорога неровная, ес-сно, днем жарко, а дорога не везде идет в тени деревьев. В гору и так идти сложно, так еще и вся наша компания была, ну, опытной во всем этом и им-то шлось вполне нормально и довольно шустро, а я могу, конечно, пройти в день около 20км, но по городу и в своем ритме.
Более того, после седловины (место, где начинается путь на вершину горы, куда более крутой, чем весь остальной склон) подъем в гору состоит из огромных каменюк, которые будто насыпал какой-то титан, и мои ноги, которые и так откзывались меня нести, проклинали меня, такое ощущение, матом. Когда мы дошли в итоге до лагеря на ужин и ночлег, я впервые ощутила, что такое предельная степень усталости, ибо последние километра полтора я шла исключительно на силе воли, а когда дошли, я поняла, что не могу сделать ни шага, потому что ноги не слушаются. Совсем.

Однако это того стоило. Вид с горы открывается невероятный, нужно будет не забыть запостить фоточки) Плато, находящееся перед подъемом на самую вершину, выглядит очень необычно, даже сюрреалистично, а в закатном свете - так вообще сказка. Родниковая вода - тоже вещь волшебная, особенно когда ты целый день идешь-идешь-идешь) Выпила литров 5 наверное ее. В палатке спать удобно, благо у отца есть все необходимое для похода, а ночной лес тих и жутковат.
В общем, я рада, что осилила этот путь и вообще на это оказалась способна, но походы - все же не мое. Мне нравится находиться на горе, но идти столько км - это пытка, и повторить подобный икспириенс я захочу, наверное, только через годик-другой
А сегодня я передвигаюсь, как зомби)

10:41 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Сегодня будет 2 поста, один с моей фирменной этим летом рубрикой "нытье и ворчание". И я жутко за нее извиняюсь, но я не могу не писать, потому что иначе несказанные и ненаписанные слова будут продолжать меня выедать изнутри, поэтому лучше пролистывайте, если что)
довольно много
Извините, я не из тех, кто даже после серьезных проблем выходит в итоге довольно шустро и на позитиве. Эта проблема меня сильно подкосила, я справляюсь, вроде бы, но очень-очень-очень-очень медленно. Но справляюсь.

21:29 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
В общем, один из главных выводов моей еще пока столь недолгой жизни: не ждать. Никого. Ни в чем. Никогда. И ничего в том числе.
Ждать, в смысле, искренне, вкладывая всю душу и надежды, можно только то, что зависит от тебя на 100%. И то понимая, что может обломиться.

URL
12:39 

Тургор. Глава ∞

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Итак, после прохождения еще и оригинального Тургора после Голоса Цвета, где теперь я вознесла уже себя в Верхний предел (люблю символизм, черт возьми), меня наконец-то отпустила игра. Я заново услышала ту информацию, что уже слышала, но восприняла уже по-другому, ибо обстоятельства тоже иные.

А теперь, пожалуй, скриншотоспам, ибо каждый, абсолютно каждый раз у меня перехватывает дух от вида деревьев с Цветом.

Плюс много-много

@темы: Тургор, Ice-Pick Lodge

22:19 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Кто-то даже после проблем, даже после многочисленных и крайне тяжелых, не ломается и остается добрым, отзывчивым. Мне кажется, я после этой, самой серьезной из всех своих, становлюсь сволочистее и злее. Будто тот хаос, который преобразовывался в заботу, упорядоченность и прекрасное, вдруг высвободился, и он бьет в голову, выматывая и подсовывая фиговые мысли в самый неожиданный момент.
Ты на лесном чистом озере и тебе прекрасно? Получите-распишитесь. Ты хорошо проводишь время с друзьями? Хэй-хэй-хээээй!
Зараза, что сказать.
Все проходит, даже сейчас уже лучше, я это ощущаю, однако trust issues я уже заимела. Уж простите, нельзя говорить человеку, что он идеальный, распрекрасный, расчудесный, разлюбимейший, а потом взять и отшвырнуть его.

Люблю дайри за то, что из тех людей, что я знаю лично, его читает от силы человека 2-3, причем близких, а, значит, сюда можно выговориться и написать ВСЕ, что хочу.

URL
23:18 

Тургор головного мозга

Чем больше я изучать, тем я меньше много
И вот, прошло около года, новый кризис, требующий катарсиса, новое мировосприятие, новые проблемы, и Тургор снова зовет меня. А как еще назвать то, что в один прекрасный день я просыпаюсь с четкой мыслью "Перепройти Тургор".

Эта игра зовет меня каждый год с момента нашего знакомства, и каждый раз я воспринимаю происходящее и сказанное в ней совершенно по-другому. Она отрезвляет, придает сил, упрямства, упорядочивает то, что в голове не могло никак улечься.

В этот раз так и вовсе: зашла в Покои Оле и вздрогнула, настолько символичным мне в данный период жизни кажется этот персонаж. Кто играл в Тургор, помнит ее покои, помнит, что означают цвета Сестер, и знает, что происходит в моей жизни сейчас, тот, возможно, догадается, чем именно. Но вообще - почти всем. Вздрогнула и поняла, что выводить из Промежутка буду именно ее, хотя изначально планировала вознестись в новый Промежуток сама.

Вывела. Доверие и вдохновение - значение ее цветов.
Однако игра все еще не отпускает, а, значит, после Голоса Цвета пора перепройти и классический Тургор. Заново узнать немного другие вещи и принять еще одно решение. Заново открыть все сердца, впустить в себя цвет, создать из Промежутка полотно, уничтожить Братьев - воплощения страха.

Я уже не в состоянии развалины, гамма эмоций уже сместилась из "горько, больно, страшно" в сторону "отвратительно, разочарована, да к черту это все, я смогу ощущать ровное, спокойное счастье снова и безотносительно кого-то конкретного". А игра ускоряет процесс восстановления. Забавно, всего лишь игра, а такой эффект

19:18 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Если сравнивать мою жизнь с жизнью тех, с кем я обычно сравниваю, то да, моя несколько не такой насыщенной была в большинстве случаев. Однако сделано было много, радостных моментов тоже прилично, да и по бабуле я уже заранее скучаю, хотя переезд еще через месяц.
Нужно просто перестать сравнивать, а просто небольшими шагами двигаться к тому, что нравится мне.

Сегодня впервые за долгое время побывала на озере Банном, поднялась на подъемнике на гору, и подумалось мне, что вот по чему я точно буду скучать, так это по башкирской природе. Поездка получилась достаточно внезапной и достаточно радостной, а еще я три дня подряд ходила столько, что вечером сил хватало только на просмотр новостей в инстаграме, дайри, твитторе и вк.

Но! Никогда, никогда не делайте, как я, а именно: не возвращайтесь к тренировкам после долгого перерыва непосредственно перед ходильным марафоном в 3 дня. Тренировала низ, ворчала, что даже половина моей привычной программы мне теперь не по зубам, сделала усеченную версию, много ходила в тот же день и в следующий, так вот, на этот второй день вечером мои ноги послали меня нахрен. Вот так. Зашла домой и поняла, что ходить получается с большим трудом и болью, причем квадрицепс и вовсе будто камнями набит. Даже доползти до горячей ванной добралось с большим трудом, а влезть нее - так и вовсе было героическим поступком. Но ничего, ванна + самомассаж весь вечер = сегодня удалось еще дофига ходить. Но ноги еще болят, конечно

20:50 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Сложно быть кинестетиком с "элементами" визуала.
Вроде бы прикосновения твои\к тебе доставляют удовольствия (ну, если что-то неприятное, то наоборот), но возникает такая беда, даже две: во-первых, прикосновения воспринимаются как нечто особенное, чуть ли не интимное, и в итоге подпустить к себе на такое расстояние ты можешь только одного самого близкого человека, с другими людьми все уже несколько сложнее. Можно по-дружески обняться, можно пожать руку, но в остальных случаях теряешься, особенно если нарываешься на человека, который любит делать вид, что чмокает тебя в щеки при встрече и\или прощании. Нужно сфоткаться всем вместе, людей много, объектив весь мир объять не может, нужно кого-то приобнять, сгрудиться, скомочиться. Приобнять? Эээ как это делается? Куда руку положить? Это нормально, или я веду себя как дебил?
Во-вторых, беда еще в том, что все особенные прикосновения ты помнишь. Тебе бы не помнить их уже, потому что не светит, потому что ты с этим человеком больше никогда не будешь так близок, но хрен бы там. Подсознание помнит, и, более того, похоже, в этом и был ключ к "неразлюблению" с твоей стороны.

Та же беда касается той визуальной части, что прокралась в основную кинестетическую. Я слишком хорошо помню то, что вызвало у меня сильные эмоции. Даже в детстве я забавлялась тем, что смотрела на что-то, что мне очень нравится, и резко моргала, представляя, что я делаю фотоснимок глазами. И знаете, в чем прикол? Часть этих "снимков" я помню практически идеально.

Всегда эта кинестетическая и визуальная память меня очень радовали и забавляли, было интересно ощущать себя человеком, который коллекционирует какие-то моменты. А вот сейчас у меня впервые настолько серьезная проблемная ситуация, что приходится насильно подменять какие-то понятия, вовремя обламывать train of thought, ассоциации, пытающиеся ожить, заглушать их другими воспоминаниями. "Я помню, какая на ощупь...моя новая атласная майка!", "Я помню выражение глаз...той бездомной собаки с гетерохромией".

Интересные наблюдения)

17:50 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Домучила портфолио, сижу и немного удивляюсь: я же вроде особо ничего не делала, а оно как минимум не пустое, а как максимум даже с опытом устного перевода
Понятное дело, выглядит не прям "я такой крутой спец с опытом перевода", но намного лучше, чем у многих выпускников

21:39 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Я, как человек, выросший на книжках Емца, терпеть не могу осознавать, что мыслю...м...зло?
Всю сознательную жизнь учусь видеть во всех что-то прекрасное. Особенно важно находить это в тех, кто меня злит из-за своего поведения\уровня интеллекта\образа жизни. И получается, и от этого легче, единственные, в ком я не могу этого найти - непроходимое быдло, агрессивное, безмозглое.

Этой зимой я выжигала из себя недовольство тем, с чем сталкиваюсь на улице и что кажется мне не таким, как для меня должно быть. Вот, например, передо мной идет женщина и виляет по дороге влево-вправо. Меня злит, потому что я не могу ее обойти: я влево - она влево, я вправо - она вправо. Но. Она-то не в курсе, что я не могу ее обогнать. Нужно просто ускориться сильнее или вежливо попросить ее отойти в сторону и не злиться, ведь это же не абы какие усилия, а так, ерунда, мне ничего не стоит. И злость уходит.

Однако сейчас происходит то, что не дает мне существовать дальше с чистой совестью. Я искренне ненавижу, и как бы я ни убеждала себя, что это того не стоит, что человек-то в самом деле замечательный, меня лишь иногда слегка отпускает эта ненависть. И мне противно от самой себя. Серьезно, никогда не страдала даже иллюзией раздвоения личности, но тут возникает ощущение, что во мне много хаоса, который сейчас из меня рвется и рвет все на своем пути.
Но буду продолжать попытки усмирить теневую сторону личности, обуздать хаос и прекратить это безобразие)

Make it live, Make it last

главная