• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:28 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Рубрика "нытье и ворчание". Законом не запрещено, ною, когда хочу В моей жизни слишком много интернета, хэлп

Мини-рецидив. Снова вернулись сны, которые я предпочла бы не видеть, снова мне адски печально большую часть суток, а найти столько дел, чтобы отвлекаться ВСЕ это время при отсутствии работы\учебы\друзей с таким же кол-вом свободного времени, у меня не получается.
Выжимаю, выматываю себя мыслями о том, что я чем-то плоха, чем-то недостойна. Мозгами понимаю, что дело не в этом, но опять-таки убедить себя в этом не могу, потому что нет доказательств.
читать дальше

Если это не пройдет через пару-тройку месяцев, когда я уже буду работать и находиться в Питере, придется обратиться к тому психологу, которого рекомендовали, ибо я уже задолбалась

21:59 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
1. Я молодец, в последний раз заходила на его странички в соцсетях только тогда, через пару недель после расставания. Следующий этап - дожить до дня, когда с желанием это сделать не придется бороться.

2. Я очень расстраиваюсь из-за того, что Лакочку приходится оставлять здесь и неизвестно, когда я смогу ее забрать к себе. А она такая сладкая, довольная, что все дома и все по ее маленькому кошачьему распорядочку, и стоит мне уехать куда-то с ночевкой, как она садится напротив двери и зовет меня. Мое сердце разрывается. Мало того, что в моей жизни стало на важнейшего человека меньше, так еще и важнейшее в моей жизни существо приходится оставить на неопределенный срок. Well, that's how life goes.

10:59 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Активно участвую в практически любой движухе. В городе ее крайне мало, плюс в городе ДИКО жарко и находиться на улице просто невыносимо, но тут я безмерно благодарна своему отцу: каждые выходные мы ездим за город, купаемся и т.д.
И вот, на этих выходных я впервые ездила в поход с ночевкой, да не просто в поход, а на гору Иремель (почти 1600м над уровнем моря, вторая по величине гора на Южном Урале). Всего наш путь за два дня составил около 45км (мне кажется, около 47-48 даже), из которых немалая часть пути - слегка в горку, потом сильно в горку.
Для тех, кто не знает: мой отец - фотограф-пейзажист, член Союза Фотохудожников России и, не побоюсь этого слова, очень талантливый. Несколько раз в месяц он ездит со своими собратьями по духу на природу, в горы (он обожает горы), и снимает.

Так вот, это очень-очень сложно физически. Нам еще не повезло, и из-за того, что дорога от деревни до поста, где выход на территорию заповедника и к тропинке на гору, была вся в лужах, нам пришлось топать еще дополнительные 6км в первый день и во второй столько же на обратном пути.
Идти долго, дорога неровная, ес-сно, днем жарко, а дорога не везде идет в тени деревьев. В гору и так идти сложно, так еще и вся наша компания была, ну, опытной во всем этом и им-то шлось вполне нормально и довольно шустро, а я могу, конечно, пройти в день около 20км, но по городу и в своем ритме.
Более того, после седловины (место, где начинается путь на вершину горы, куда более крутой, чем весь остальной склон) подъем в гору состоит из огромных каменюк, которые будто насыпал какой-то титан, и мои ноги, которые и так откзывались меня нести, проклинали меня, такое ощущение, матом. Когда мы дошли в итоге до лагеря на ужин и ночлег, я впервые ощутила, что такое предельная степень усталости, ибо последние километра полтора я шла исключительно на силе воли, а когда дошли, я поняла, что не могу сделать ни шага, потому что ноги не слушаются. Совсем.

Однако это того стоило. Вид с горы открывается невероятный, нужно будет не забыть запостить фоточки) Плато, находящееся перед подъемом на самую вершину, выглядит очень необычно, даже сюрреалистично, а в закатном свете - так вообще сказка. Родниковая вода - тоже вещь волшебная, особенно когда ты целый день идешь-идешь-идешь) Выпила литров 5 наверное ее. В палатке спать удобно, благо у отца есть все необходимое для похода, а ночной лес тих и жутковат.
В общем, я рада, что осилила этот путь и вообще на это оказалась способна, но походы - все же не мое. Мне нравится находиться на горе, но идти столько км - это пытка, и повторить подобный икспириенс я захочу, наверное, только через годик-другой
А сегодня я передвигаюсь, как зомби)

10:41 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Сегодня будет 2 поста, один с моей фирменной этим летом рубрикой "нытье и ворчание". И я жутко за нее извиняюсь, но я не могу не писать, потому что иначе несказанные и ненаписанные слова будут продолжать меня выедать изнутри, поэтому лучше пролистывайте, если что)
довольно много
Извините, я не из тех, кто даже после серьезных проблем выходит в итоге довольно шустро и на позитиве. Эта проблема меня сильно подкосила, я справляюсь, вроде бы, но очень-очень-очень-очень медленно. Но справляюсь.

21:29 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
В общем, один из главных выводов моей еще пока столь недолгой жизни: не ждать. Никого. Ни в чем. Никогда. И ничего в том числе.
Ждать, в смысле, искренне, вкладывая всю душу и надежды, можно только то, что зависит от тебя на 100%. И то понимая, что может обломиться.

URL
12:39 

Тургор. Глава ∞

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Итак, после прохождения еще и оригинального Тургора после Голоса Цвета, где теперь я вознесла уже себя в Верхний предел (люблю символизм, черт возьми), меня наконец-то отпустила игра. Я заново услышала ту информацию, что уже слышала, но восприняла уже по-другому, ибо обстоятельства тоже иные.

А теперь, пожалуй, скриншотоспам, ибо каждый, абсолютно каждый раз у меня перехватывает дух от вида деревьев с Цветом.

Плюс много-много

@темы: Тургор, Ice-Pick Lodge

22:19 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Кто-то даже после проблем, даже после многочисленных и крайне тяжелых, не ломается и остается добрым, отзывчивым. Мне кажется, я после этой, самой серьезной из всех своих, становлюсь сволочистее и злее. Будто тот хаос, который преобразовывался в заботу, упорядоченность и прекрасное, вдруг высвободился, и он бьет в голову, выматывая и подсовывая фиговые мысли в самый неожиданный момент.
Ты на лесном чистом озере и тебе прекрасно? Получите-распишитесь. Ты хорошо проводишь время с друзьями? Хэй-хэй-хээээй!
Зараза, что сказать.
Все проходит, даже сейчас уже лучше, я это ощущаю, однако trust issues я уже заимела. Уж простите, нельзя говорить человеку, что он идеальный, распрекрасный, расчудесный, разлюбимейший, а потом взять и отшвырнуть его.

Люблю дайри за то, что из тех людей, что я знаю лично, его читает от силы человека 2-3, причем близких, а, значит, сюда можно выговориться и написать ВСЕ, что хочу.

URL
23:18 

Тургор головного мозга

Чем больше я изучать, тем я меньше много
И вот, прошло около года, новый кризис, требующий катарсиса, новое мировосприятие, новые проблемы, и Тургор снова зовет меня. А как еще назвать то, что в один прекрасный день я просыпаюсь с четкой мыслью "Перепройти Тургор".

Эта игра зовет меня каждый год с момента нашего знакомства, и каждый раз я воспринимаю происходящее и сказанное в ней совершенно по-другому. Она отрезвляет, придает сил, упрямства, упорядочивает то, что в голове не могло никак улечься.

В этот раз так и вовсе: зашла в Покои Оле и вздрогнула, настолько символичным мне в данный период жизни кажется этот персонаж. Кто играл в Тургор, помнит ее покои, помнит, что означают цвета Сестер, и знает, что происходит в моей жизни сейчас, тот, возможно, догадается, чем именно. Но вообще - почти всем. Вздрогнула и поняла, что выводить из Промежутка буду именно ее, хотя изначально планировала вознестись в новый Промежуток сама.

Вывела. Доверие и вдохновение - значение ее цветов.
Однако игра все еще не отпускает, а, значит, после Голоса Цвета пора перепройти и классический Тургор. Заново узнать немного другие вещи и принять еще одно решение. Заново открыть все сердца, впустить в себя цвет, создать из Промежутка полотно, уничтожить Братьев - воплощения страха.

Я уже не в состоянии развалины, гамма эмоций уже сместилась из "горько, больно, страшно" в сторону "отвратительно, разочарована, да к черту это все, я смогу ощущать ровное, спокойное счастье снова и безотносительно кого-то конкретного". А игра ускоряет процесс восстановления. Забавно, всего лишь игра, а такой эффект

19:18 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Если сравнивать мою жизнь с жизнью тех, с кем я обычно сравниваю, то да, моя несколько не такой насыщенной была в большинстве случаев. Однако сделано было много, радостных моментов тоже прилично, да и по бабуле я уже заранее скучаю, хотя переезд еще через месяц.
Нужно просто перестать сравнивать, а просто небольшими шагами двигаться к тому, что нравится мне.

Сегодня впервые за долгое время побывала на озере Банном, поднялась на подъемнике на гору, и подумалось мне, что вот по чему я точно буду скучать, так это по башкирской природе. Поездка получилась достаточно внезапной и достаточно радостной, а еще я три дня подряд ходила столько, что вечером сил хватало только на просмотр новостей в инстаграме, дайри, твитторе и вк.

Но! Никогда, никогда не делайте, как я, а именно: не возвращайтесь к тренировкам после долгого перерыва непосредственно перед ходильным марафоном в 3 дня. Тренировала низ, ворчала, что даже половина моей привычной программы мне теперь не по зубам, сделала усеченную версию, много ходила в тот же день и в следующий, так вот, на этот второй день вечером мои ноги послали меня нахрен. Вот так. Зашла домой и поняла, что ходить получается с большим трудом и болью, причем квадрицепс и вовсе будто камнями набит. Даже доползти до горячей ванной добралось с большим трудом, а влезть нее - так и вовсе было героическим поступком. Но ничего, ванна + самомассаж весь вечер = сегодня удалось еще дофига ходить. Но ноги еще болят, конечно

20:50 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Сложно быть кинестетиком с "элементами" визуала.
Вроде бы прикосновения твои\к тебе доставляют удовольствия (ну, если что-то неприятное, то наоборот), но возникает такая беда, даже две: во-первых, прикосновения воспринимаются как нечто особенное, чуть ли не интимное, и в итоге подпустить к себе на такое расстояние ты можешь только одного самого близкого человека, с другими людьми все уже несколько сложнее. Можно по-дружески обняться, можно пожать руку, но в остальных случаях теряешься, особенно если нарываешься на человека, который любит делать вид, что чмокает тебя в щеки при встрече и\или прощании. Нужно сфоткаться всем вместе, людей много, объектив весь мир объять не может, нужно кого-то приобнять, сгрудиться, скомочиться. Приобнять? Эээ как это делается? Куда руку положить? Это нормально, или я веду себя как дебил?
Во-вторых, беда еще в том, что все особенные прикосновения ты помнишь. Тебе бы не помнить их уже, потому что не светит, потому что ты с этим человеком больше никогда не будешь так близок, но хрен бы там. Подсознание помнит, и, более того, похоже, в этом и был ключ к "неразлюблению" с твоей стороны.

Та же беда касается той визуальной части, что прокралась в основную кинестетическую. Я слишком хорошо помню то, что вызвало у меня сильные эмоции. Даже в детстве я забавлялась тем, что смотрела на что-то, что мне очень нравится, и резко моргала, представляя, что я делаю фотоснимок глазами. И знаете, в чем прикол? Часть этих "снимков" я помню практически идеально.

Всегда эта кинестетическая и визуальная память меня очень радовали и забавляли, было интересно ощущать себя человеком, который коллекционирует какие-то моменты. А вот сейчас у меня впервые настолько серьезная проблемная ситуация, что приходится насильно подменять какие-то понятия, вовремя обламывать train of thought, ассоциации, пытающиеся ожить, заглушать их другими воспоминаниями. "Я помню, какая на ощупь...моя новая атласная майка!", "Я помню выражение глаз...той бездомной собаки с гетерохромией".

Интересные наблюдения)

17:50 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Домучила портфолио, сижу и немного удивляюсь: я же вроде особо ничего не делала, а оно как минимум не пустое, а как максимум даже с опытом устного перевода
Понятное дело, выглядит не прям "я такой крутой спец с опытом перевода", но намного лучше, чем у многих выпускников

21:39 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Я, как человек, выросший на книжках Емца, терпеть не могу осознавать, что мыслю...м...зло?
Всю сознательную жизнь учусь видеть во всех что-то прекрасное. Особенно важно находить это в тех, кто меня злит из-за своего поведения\уровня интеллекта\образа жизни. И получается, и от этого легче, единственные, в ком я не могу этого найти - непроходимое быдло, агрессивное, безмозглое.

Этой зимой я выжигала из себя недовольство тем, с чем сталкиваюсь на улице и что кажется мне не таким, как для меня должно быть. Вот, например, передо мной идет женщина и виляет по дороге влево-вправо. Меня злит, потому что я не могу ее обойти: я влево - она влево, я вправо - она вправо. Но. Она-то не в курсе, что я не могу ее обогнать. Нужно просто ускориться сильнее или вежливо попросить ее отойти в сторону и не злиться, ведь это же не абы какие усилия, а так, ерунда, мне ничего не стоит. И злость уходит.

Однако сейчас происходит то, что не дает мне существовать дальше с чистой совестью. Я искренне ненавижу, и как бы я ни убеждала себя, что это того не стоит, что человек-то в самом деле замечательный, меня лишь иногда слегка отпускает эта ненависть. И мне противно от самой себя. Серьезно, никогда не страдала даже иллюзией раздвоения личности, но тут возникает ощущение, что во мне много хаоса, который сейчас из меня рвется и рвет все на своем пути.
Но буду продолжать попытки усмирить теневую сторону личности, обуздать хаос и прекратить это безобразие)

17:18 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Интенсивная физическая нагрузка помогает чувствовать себя чуть лучше, но депрессивные мысли и настроения ни разу не отгоняет, а я то уж надеялась. Ну а что, против бытовых стрессов очень помогало. Зато, может, энергии станет хоть чуть-чуть больше, а то я чувствую себя как никогда слабой, безвольной и быстро устающей, аж самой противно

В любом случае я безумно рада вернуться в зал. И правда задуматься что ли над курсами на персонального тренера?

Вот только после полутора месяцев без тренировок моя тушка привычную программу не выдерживает, а я-то думала, что за полгода недалеко ушла от начального состояния. Ага, как же. Теперь вот форму восстанавливать.

А еще если налить черного чая в большую бутылку, добавить туда лимонного сока и немного подсластителя и положить в морозилку ненадолго, то получается холодный чай почти точь-в-точь как Нести. Самое то

21:49 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Узнала сегодня результаты САЕ. 203 балла из 210, С2, grade A. Было бы выше, если бы спикинг был чуть более объективной штукой и не затупи я в ответе на один вопрос.
Я более чем довольна результатом, и это лично для меня является свидетельством того, что я не только молодец среди овец ^_^

Более того, сегодня от своего врача получила подтверждение того, что последняя моя проблема со здоровьем решена. Ииииии я практически здоровый человек наконец-то! Единственное, что останется со мной навеки - это мой желудок и опущенная почка. На опущенную почку я могу пожаловаться в жалких 2% всех случаев, а желудок мешает мне жрать всякую дрянь в чрезмерном количестве.
Подумать только, я избавилась от почти всех этих генетически обусловенных дрянных штук.

А еще весь этот отвратительнейший период моей жизни заставил меня остро-преостро почувствовать, сколько прекрасных людей оказалось вокруг меня и какие замечательные у меня друзья.

В каждом посте хочется написать столько ехидного, кислотно-едкого, саркастичного, ведь я почти всегда знаю, что и как сделает тому или иному человеку максимально больно, и чем лучше я знаю этого человека, тем больнее могу сделать. Но как я не позволяла себе этого раньше даже тогда, когда злилась настолько, что почти прекращала фильтровать то, что говорю, потому что, знаете ли, эмпатия, так и сейчас не буду этого писать. Иначе мне будет отвратительно не только то, как все закончилось, но и я сама. Лучше ощущать себя наивной идиоткой, чем испытывать к себе отвращение, это был бы край

22:42 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Порой мне кажется, что вот сейчас я должна проснуться. И вот мне 17 лет, и я еще не поступила в универ. Или 19 и я на втором курсе.
Но нет, мне 22, и я неправильно растратила свой лимит щщастья. Ну, знаете, как потратить всю зарплату в начале месяца, а потом тебе дооооолго выживать как-то нужно, примерно такие же ощущения.

На самом деле нужно брать себя в руки. Вот только я себе это твержу не первую неделю, но то ли руки-крюки, то ли трясутся слишком сильно, но как-то не очень это удачно.
Не могу понять, работает ли Афобазол. Но прекращать пить, чтобы проверить, не могу, потому что а вдруг это он еще работает?

Завидую людям, которые даже в критические периоды жизни просыпаются и первое время после пробуждения им кажется, что все в порядке, а потом уже наваливаются мысли. Я просыпаюсь и - бум! - из прекрасного состояния сна, где у меня всегда все чудесно, я с головой внезапно окунаюсь в концентрат плохих мыслей, ну что за особенности психики.

Whatever, до старости пройдет) Надеюсь.
На ближайшее будущее очень большие планы: не верить мыслям о том, что "а вдруг", "эй, разлюбить его - разве не предательство будет?", ибо нет, все, эти мысли вообще нерелевантны, вернуться в тренажерку и, возможно, даже заняться растяжкой так, чтобы на шпагат сесть, фотографировать-фотографировать, учиться редактировать футажи. Словом, забить огромный метафизический болт на мысли о том, что изменение мышления, восприятия мира и одного конкретного человека - это предательство себя в первую очередь (странно, что эта мысль вообще у меня появилась, до этого была мне чужда, видимо, сказывается особо стрессовая ситуация), и менять и меняться.
Просто пока что выработанные за всю мою недолгую жизнь принципы, ассоциации и прочие связи в мозгу протестуют и требуют, чтобы мир вернулся в очерченные ими пределы, it's no use now
Давай, упрямство, выбирайся из этой обоссанной апатии и погнали дела творить

URL
23:26 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Со стажировками пролетела окончательно, увы. Однако если все будет хорошо, в этом или следующем году у меня будет шанс съездить в одну ОЧЕНЬ крутую. Держу кулачки за себя же.
Зато уже ранней осенью буду в Питере.

А еще подумалось, что быть оптимистом - определенно не мой вариант. Потому что как только я делаю попытки в этом направлении, жизнь бьет меня по макушке, и чем старше я становлюсь, тем больнее. Лучше просто планировать, но не представлять, как это будет, и особенно не представлять, как здорово это будет. Просто жить, просто проживать тот или иной момент, просто обдумывать. Никаких "улыбнись, завтра будет лучше" или "а вот через пару месяцев, когда...".
А вот мечтать при всем этом не возбраняется. Главное, обрывать свои мечты о несбыточно-бытовом. Мечтать о том, что хоть как-то от тебя зависит - пожалуйста, ну, например, о покупке квартиры в Неаполитанском заливе. Гипотетически это осуществимо. Мечтать о совсем несбыточном - тоже пожалуйста. О космосе, о полете к дальним звездам. Все равно при твоей жизни это вряд ли случится, и, в частности, с тобой, поэтому почему бы не повздыхать об этом?
Мечтать о бытовом, что от тебя не зависит - в жопу это. Слишком больно по макушке прилетит.

А на стоки тем временем принимают практически все мои фотки (практически - потому что на некоторых стоках инспекторы - просто пи-ры какие-то, не принимают то, что приняли на более крутые стоки, и пишут абсолютно смешные причины для этого). Это очень радует, да я и сама вижу, что чем дальше, тем лучше у меня это получается. Хотелось бы еще чилавеков снимать, но я пока не решаюсь, хотя время до переезда - самое то попрактиковаться на тех, кого я знаю. Но я немножко стесняюсь.

Еще очень хочу прыгнуть с парашютом. И хочу отрезать немного длины у волос и оставить их чуть выше ключиц, но не знаю, пойдет ли мне и не пожалею ли я об этом там же, в парикмахерской. Я бы и вовсе себе нижнюю часть затылка выбрила, но это совсем уж от желания перемен и забить хреновый период множеством новых впечатлений

11:42 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Сильный стресс удивительным образом сказывается на всем, оказывается. В смысле, не только на мыслях, но и на многом другом, это так странно.
Мне кажется, моя скорость печатания увеличилась до скорости Флэша, и при этом я нормально попадаю по клавишам.
Время кажется резиновым и тянется бесконечность, однако, будь у меня силы, я бы успевала все, потому что если мой мозг не хочет залипать в одну точку, он пытается обдумать все и одновременно.
Мне кажется, если бы мне можно было бегать, я бы в краткие сроки стала крутым легкоатлетом.
Жаль, концентрация очень страдает, а то прочитала бы кучу книжек и подучила бы немецкий в одночасье, а так голова начинает становиться ватной, а мысли утекать, уже минут через 15 какой-либо умственной деятельности, это жутко бесит, это не мой режим.
К счастью, уже на следующей неделе можно будет вернуться в тренажерку и выливать все это там, интересно, как оно будет?
Опять-таки я могла бы заняться эпоксидкой, но руки трясутся так, что я боюсь испортить, ну, ВСЕ. А это вгонит меня в еще большую тоску.

Зато, быть может, со стоками что-то начнет получаться наконец-то, потому что обработка фото успокаивает мою воспаленную психику и не требует от меня хирургически не трясущихся рук, цепкой памяти и хорошей концентрации. И, хоть фотографии на обработку у меня уже подходят к концу, можно делать новые, потому что это опять-таки не требует отсутствия трясучки. Есть же штатив, в конце концов, и теперь свой собственный

Скорее бы уже война с подсознательным, да и с сознательным тоже, прошла, и я снова почувствовала себя человеком, а не тряпкой какой-то.
Беда в том, что в этом мире был единственный человек, который приводил меня в адекватное состояние из любых ситуаций, твердо сказав "Да что такое, соберись давай, чего раскисла", а теперь этого человека нет в моей жизни, а никто так больше не может

14:14 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
1. Уже второй банк из списка тех, какими пользуется моя семья на протяжении многих лет (т.е. да, мы им доверяем, они для нас удобны и все такое), не позволяет осуществлять вообще какой бы то ни было перевод в Украину. Злость-злость, ибо во втором банке я становилась клиентом только ради этого, и в отделении мне сказали: "Да-да, конечно, можно!". Придется закрываться и искать другие варианты.
Пришлось во второй раз выводить деньги нашего канала с Пейпала на карточку одного из этих банков, с нее - на Киви, причем на свой, российский, а потом на Киви в Украину. А теперь, если учесть, что и Киви хотят запретить, все будет еще веселее, хэй-хэй-хэй!!!

2. Я пролетаю со всеми стажировками, судя по всему, потому что ехать убирать туалеты\красить стены\еще какой фигней такого типа заниматься в другую страну - это сомнительная перспектива, и такой вариант меня не устраивает, а для остальных вариантов, причем очень и очень соблазнительных, нужен чертов IELTS!
Чертов. Мать. Вашу. IELTS. Вот тут моя злость превышает все возможные пределы.
Потому что я сдавала САЕ! Рассчитывая на совсем другие перспективы! Случись все раньше, я бы возможно уже подавала заявки на стажировку в Англии, Ирландии или даже Новой Зеландии. А теперь у меня просто нет выбора, никакого, черт возьми, выбора. Питер - это замечательно, конечно, но я надеялась забить свое подсознание новыми, абсолютно выбивающимися из рамок привычного впечатлениями.

:facepalm:

09:34 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Что бы вы ни думали, кто ближе, того и любят, даже если "не-не-не,ты что, да никогда".
А если поместить двух человек в одну среду, но для одного она привычная, а для другого - абсолютно нет, то ясно, в пользу кого будет сравнение.
А подсознание так сильно меняет все, вот поэтому я борюсь с ним всю сознательную жизнь.
Если вы найдете человека наивнее меня, познакомьте нас, что ли.
Или такого же человека, будто с Луны свалившегося

URL

Make it live, Make it last

главная