Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:30 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Жива, цела, орла, благо работаю и живу в других частях города.
Но так чертовски грустно и больно, хотелось, да и до сих пор хочется сесть и расплакаться, потому что какого черта. А я ведь даже сделать ничего не могу, даже кровь сдать (хотя и не знаю, нужна ли она), потому что мне нельзя быть донором(

23:06 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Привычка - интересная штука. Можно ничего не испытывать, но какие-то ассоциации будут проскальзывать, и часто, просто потому что ты привыкла об этом думать. Я так же до сих пор пытаюсь дверь открывать в другую сторону, хотя замок поменяли очень давно, и с тех пор дверь всегда открывалась в другую сторону. И тут мозг вызывает воспоминания по привычке, а тебя это уже и не бесит, и болезненных ощущений, и приятных тоже никаких не вызывает, ты просто такой "ок, было, да, но какая разница"

10:41 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Раньше я думала, что быть злой и озлобленной во многих аспектах - это правильно и нормально, а относиться с пониманием и заботой стоит только к близким. И я думала, что и отношения нужно строить с таким же злым и озлобленным человеком.
Будто хейтерство, злость и озлобленность - это какой-то уберменшенский признак, являющийся индикатором адекватности и интеллекта.

Stupid, so stupid. За год пребывания в Питере я встретила и все еще встречаю много новых людей, и при этом искреннее уважение и порой даже восхищение вызывают добрые люди. И стыд. Потому что ведь я не всегда была такой. В детстве я никогда не была злым ребенком. В чем-то категоричным и упрямым может быть, иногда импульсивным и случайно причиняющим боль (это, наверное, со всеми случается иногда), но не злым.

И вот, со всеми нами случается туева хуча дерьма, и мы наращиваем броню, каждый по-своему. Когда у тебя развита эмпатия и ты можешь погрузиться в пучину отчаяния, прочувствовав горе даже не близкого человека, а просто некого знакомого, естественным кажется закрыться. Когда ты старался и вкладывал душу, чтобы обрадовать другого человека, устраивал мини-праздник просто потому, что человеку было плохо, тратил время и силы, а это восприняли как само собой разумеющееся, даже спасибо не сказали и про тебя благополучно забыли, да, снова естественная реакция - закрыться. Стать злее, категоричнее, выработать другую тактику общения.

Подпускать кого-то к себе близко - только для избранных. Про чей-то день рождения лучше забыть, ведь, если забудут про твой, тебе будет не грустно и больно, потому что вы вроде как квиты. Проявлять инициативу - бесполезно, ведь это опять-таки будет забыто и не оценено. Но это про закрытость. С озлобленностью сложнее, ее сложнее выразить и описать.

Итак. Добрые люди. Не люди-Бэмби, с которыми ничего не случалось, и они добры исключительно по наивности. Они глуповаты, разбалованы, для них любой пустяк - трагедия, они искренние, конечно, но это не спасает. С ними скучно, они делают глупые выводы и категорично судят о неоднозначных ситуациях, с которыми не сталкивались. Как дети во взрослом теле, не в том хорошем смысле, что наслаждаются жизнью и все такое, а в плане наивности, капризности и прочего. И хотелось бы им помочь и уберечь, да как-то противно.
А вот остаться по-настоящему добрым и открытым тогда, когда твоя жизнь принимала совершенно разные обороты, это вызывает уважение. Не броситься в модный скепсис и ненависть, в хейтерство и отрицание целого ряда ценностей - это...здорово. Тут и отношение к детям, и отношение к людям, у которых..м..интеллект ниже, и отношение ко всему-всему, включая свою жизнь и текущую жизненную ситуацию, в общем, все.

Я становлюсь добрее и внимательнее, даже оптимистичнее немножко, и хочу тянуться к тому, чем изначально была. Моего опыта ничто и никто не отменит, в чем-то мое мнение останется прежним, меня периодически все равно будет бомбить, но речь не об этом. Речь о неком очень тонком, почти неуловимом состоянии, поведении и отношении.
И да, отношений с эгоистичными озлобленными и/или пассивными людьми - это тлен. Never ever, no more.

Сумбурно и глупо получилось, наверное, с этим постом, но. Совсем разучилась описывать нюансы, которые ощущаю

14:15 

Something like that

Чем больше я изучать, тем я меньше много



15:14 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
За годы пребывания в маленьких коллективах (моиМ последним "большим" коллективом был мой класс в лицее) я успела забыть о прекрасном годе травли в школе (там весь класс через это проходил поочередно вот просто потому что), который нехило повлиял на мои до того нормальные коммуникативные навыки и из-за которого я в итоге упустила другие случаи пребывания в больших компаниях.
И да, кто бы мог подумать, что все эти страхи и последствия проснутся сейчас? Мне некомфортно, непонятно, странно и страшно. Этот страх сковывает меня изнутри, и хотя я внешне его не показываю,мне от этого не легче. Я пока даже вклиниться в чей-то разговор не могу, потому что мне часто нечего сказать.
Коллектив относится пока что ко мне абсолютно индифферентно, никто ничего не пытается подсказать, на обед исчезают внезапно (ну не напрашиваться же с ними каждый раз, когда они из комнаты выходят?).
Грустновато будет, если я тактивно и останусь немного невидимкой, но ладно, все же это работа, тут ее работать надо

00:29 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
У людей, мечтавших стать устными переводчиками и старавшихся развиваться в этом направлении, в стрессовых ситуациях начинается напористая болтливость. Почему напористая? Да потому, что нести хрень с крайне уверенным видом нужно еще уметь. И это не единичный случай, в стрессовой или непривычной ситуации, где мне необходимо говорить, меня реально начинает нести
И вот, всего 3 книги про совершенно не знакомое мне до этого дело, немножко инфы в инете, попытки проработать еще одну книгу, но на немецком, запись на пару бесплатных онлайн курсов (которые, скажем так, в этой сфере, но не по этой профессии совершенно и которые я только-только начала) и собеседование на 2 часа - и кто-то меняет работу с повышением зарплаты в 2 раза. В 2 раза, Карл!
Теперь бы испытательный срок выдержать, и вот тогда я точно буду совсем молодцом

И на той неделе, естественно, я была крайне довольна собой, что со мной случается не столь часто на самом деле. Однако дополнительные занятия по 2 часа 2 раза в неделю (плюсом к часовым занятиям 2 раза в неделю) по танцам оказались, похоже, перебором, потому что кое-кто теперь ходит с простреленным забинтованным коленом и вообще печалится, однако надеюсь, что все же ничего слишком серьезного, ведь это колено раньше никогда не болело. Прорвемся
Вот только танцы стали моим самым любимым хобби, самой любимой физической активностью и отдушиной (да, я мастер сублимации, не спорю), и некоторое время без возможности тренироваться воспринимается так же, как ребенком наказание за проступок. Вроде и сама виновата, а вроде и не думала, что при должной разминке и не таких уж и слабых ногах такое может случиться

Эмоции и чувства приходят в норму. Неопределенности несколько меньше, векторов развития, в которых я уверена, - наконец-то достаточное количество, перспектив и финансовых возможностей жить нормально и развиваться дальше - больше (только б не просрать), душевное спокойствие и целостность (!!!) - растут, количество знакомых и приятелей - увеличилось.

Чем больше барахтаешься, тем лучше.
А если есть, кому подбодрить, то ты вообще счастливый человек, разве нет?

16:55 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Ходила в пятницу на концерт Roberto Cacciapaglia, одного из моих любимых неоклассиков. Когда увидела в какой-то группе вконтакте объявление о его концерте, даже не засомневалась, что идти нужно. И была права. Я даже подумать раньше не могла, что услышу его вживую.
Знаете, это прекрасно. Я никогда не перестану любить ледяную, неоновую, биомеханическую электронщину, динамичные биты хип-хопа (правда, по-прежнему желательно без слов), гитарные рифы и многое другое, но это что-то совершенно неподвластное описанию.
Эта музыка - это жизнь в аудиовоплощении. Любовь, радость, ощущение теплого ветра на коже, материнская любовь, счастливые мгновения, горечь, грусть, боль утраты, отчаяние, упорство - словом, все.

Я сидела и слушала, а мурашки пробегали как снаружи, так и внутри меня, вдоль позвоночника, под черепной коробкой, по волокнам мышц спины и шеи. Будто рис промывают: сначала вода сливается грязная, потом чище и чище. Будто короста, ржавчина, плесень, появившиеся на каких-то участках мировосприятия, стали испаряться, пласт за пластом отслаиваясь и исчезая. Композиция на композицией.
И даже отсутствие переводчика не испортило впечатления, потому что, во-первых, я и так прекрасно понимала его и на итальянском, и на английском, а, во-вторых, весьма забавным было волнение девушки-организатора, которой заранее дали перевод его речи и поручили сделать вид, что она переводит, а она так волновалась, что после одного предложения, сказанного Роберто, каждый раз зачитывала весь кусок текста, а Роберта по-доброму смеялся, махал рукой и продолжал играть.

И вот, концерт закончился, а душа нараспашку, казалось, случись что в те пару часов сразу после концерта, это отозвалось бы во мне намного сильнее обычного.

Что сказать: спасибо миру за Италию, итальянское искусство и за Роберто)

11:11 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Миллионы мельчайших нюансов, которые мы не видим, когда верим и думаем, что все хорошо. Человек может вести себя весьма адекватно, стараться решать проблемы ртом, утверждать, что очень ценит тебя, и уверенно кивать, что да, случись что, честность - лучше всего, что любую проблему вы сможете решить, потому что вы ведь так друг друга цените. Но эти миллионы нюансов выдают человека с потрохами, что бы он ни говорил, просто ты их не видишь, ты же искренне считаешь, что вы договорились о честности, о том, что вы оба будете делать все, что возможно, чтобы отношения были долгими и счастливыми. Ты их списываешь на настроение человека, на его, возможно, непонимание чего-то, о котором стоит всего лишь сказать, и он все поймет и прекратит/начнет делать это и то, он же о тебе заботится, в конце концов.
Но нужно быть внимательнее. Без доверия никак, конечно, но не стоит забывать о здравом смысле. Если человек шутит обидную шутку миллион раз, не прислушиваясь к твоим словам о том, что тебе это жутко неприятно, - это знак. Если человек радостно показывает тебе свои детские фотки, а твои он просматривает лишь частично, а потом говорит, что ему надоело, - это знак. Если ваш общий друг говорит вам, что этот человек мониторит ваши личные сообщения в соц.сетях, а при этом у этого друга нет мотивов портить ваши отношения, - это ой какой знак, и стоило бы об этом особенно задуматься, если до этого у тебя спрашивали, как ты отнесешься к ситуации, если кто-то скажет, что тебе изменяют или еще что-то: поверишь говорящему или версии партнера? Если человек вдруг ведет себя так, будто ты должен что-то уметь вот прям сразу, без обучения, а раз у тебя с первого раза не получилось, то ты лох, - поверь, это тоже знак. Человек, когда себя плохо чувствует и сильно задерживается в праздничный день и не присылает даже смс, чтобы сообщить об этом, а потом еще злится, что ты спрашиваешь, что случилось и почему нельзя было предупредить (собственно, когда плохо тебе, ты находишь силы написать аж целую смс не только своим родным и друзьям в случае договоренности какой-либо, но и приятелям и, подумать только, даже одногруппникам/коллегам и прочим) - знак-знак-знак-знак. И это еще самые-самые очевидные. Многое, очень многое указывает на то, что важно человеку: ты и ваши отношения или он, его комфорт и его образ в глазах других. И на то, как себя человек поведет в по-настоящему критической ситуации.

Даже не знаю, почему эта мысль пришла в голову и потребовала письменного оформления. Наверное, теперь именно вот это периодическое осознание своей слепоты и наивности в прошлом причиняет острую боль, а не всякие там чувства и разбитые сердца, время того уже прошло, к моему большому счастью, нахрен это дерьмо. А ведь летом боялась, что не пройдет, ага, конечно.

URL
19:36 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Как избавиться от этого мерзкого "делаю недостаточно!", которое выматывает меня из сил слишком рано? Стоит, что ли, сделать все же себе план минимум и план максимум на неделю, а также записывать все, что я делаю в течение дня, чтобы не приходилось пытаться убедить саму себя в том, что я и так делаю много, а вот это "делаю недостаточно!" заставляет меня тратить силы, которых и так не много, на лишнюю рефлексию

Получается, почти год нахожусь в полуперманентном стрессе: диплом-последний учебный год-расставание-апатия-переезд-работа-финансы-отчетный концерт-решение поменять кое-какие ключевые моменты в жизни-поиски новой работы+необходимость разобраться со здоровьем (читай, походы в госполиклинику, чего я так терпеть не могу)-?
Спасибо, конечно, отросшей ментальной броне, друзьям и танцам за то, что жизнь все же кажется мне достаточно приятной и лучше, чем раньше.
Вот только постоянное стрессовое состояние - та еще дрянь, может, поэтому и кожа несколько хуже, чем полгода назад, может, поэтому и болею, черт возьми, в третий раз за осень-зиму.
В общем, плывем пока плывется, гребем, когда не плывется, а когда совсем туго - ложимся на спину и качаемся в такт волнам.

17:51 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Никогда не думала, что танцы - такой сильный наркотик. Стоит начать, и остановиться уже невозможно. Хочется еще направление, больше тренировок, больше прогресса. Испытываешь восторг от того, что у тебя уже получается то, что ты не могла никогда, что в части движений ты уже можешь отдельно контролировать руки, тело и ноги. Знала бы, каково это, пошла бы на танцы намнооого раньше, но жалеть об этом глупо, жаление о чем-либо отнимает силы, коих в рабочие дни со стандартным жаворонко-ориентированным графиком и так чертовски мало.

13:14 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Праздники дали мне то, что от них и ожидалось: отдых и приведение в норму психо-эмоционального состояния. Ну и да, при всей моей относительной несуеверности Новый Год для меня - это очень четкое начало нового периода в жизни, в каком-то смысле этот праздник для меня важнее дня рождения.

Так вот, слетала на 4 дня домой и в первый же день общения с родителями и жмякания кошки очень остро ощутила, что все в порядке. Все эти годы я принимала правильные решения, все то, в чем я себя упрекала, - ерунда, и все движется в нужном направлении. Единственное, о чем можно, но абсолютно бесполезно сожалеть, - это то, что я и бывший тянули эти отношения на расстоянии, ибо как мы вообще могли думать, что это того стоит с учетом-то всех наших различий, взглядов на мир и прочим? Но это в самом деле абсолютно бесполезно, поэтому я сейчас тоже не вижу смысла рефлексировать в эту сторону)
Ну просто познала дзен практически

Теперь, когда праздники прошли и некоторое время не нужно массово покупать подарки, мое недовольство финансовым положением на данный момент снизило градус, теперь это не паника-отчаяние, а вполне обычное недовольство с осознанием, что пока что иначе быть и не может, но все впереди.

Насчет все впереди - вот это вызывает страх, ибо нужно искать другую работу, на этой начальник очень четко своими действиями дал понять, что у всех в этой компании, да и у самой компании, нет будущего, какие бы ребрендинги ни проводились. Потому что можно накрасить покойника и надеть на него дорогущий костюм, но внутри это по-прежнему будет покойник.

Хорошо, что тогда я была там, и хорошо, что сейчас я здесь. Amen, все дела

17:14 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Скоро НГ и пора подводить какие-то итоги.
Итак, я официально объявляю этот год самым пиздецовым в моей жизни на данный момент. Не спорю, хорошее было, но эту концентрацию пиздеца не переплюнет. Зафакапанный год. Очень, очень устала и очень жду праздников в надежде выспаться, расслабиться и подучиться. Из-за нервов с одного глаза отвалился пучок ресниц, а руки трясутся сильнее прежнего, удивительно вообще, как я умудряюсь при этом нормально подводку делать. Нет, ну я, конечно, знала, что легко в этом году не будет, но не ожидала, что настолько, в итоге это все накопилось, словно моя кожа постепенно покрывалась слоем металла, и вот эта корка выросла настолько, что мне тяжело двигаться, порой хочется реально лечь на пол посреди улицы и даже не уснуть, а просто никуда не идти.
Единственное, что будто на время эту корку испаряет, - танцы и друзья. Поэтому я понемногу отковыриваю ее, по маленьким кусочкам отколупываю, делая маленькие шажки в том направлении, в котором я хочу жить и развиваться, и не задумываясь даже о среднесрочных планах, не говоря уж и долгосрочных. Мысль о планах и положении дел в будущем в таком состоянии полной задолбанности вызывает исключительно депрессию и заставляет судорожно глотать воздух, поэтому я словно шоры на глаза надела, чтобы не видеть того, что может испугать или сбить. На КПД не влияет, он и так понижен.

Очень люблю НГ за то, что он очень ощутимо делит жизнь на периоды, куда ощутимее, чем день рождения.

И традиционное:
Сайт года: vk, инст и, видимо, рабочая почта
Знакомство года: коллектив на танцах
Фильм года: -
Сериал года: Готэм, Штамм, а сейчас я и вовсе выпала из сериального мирочка
Блюдо года: лазанья, лимонный пирог и имбирные прянички
Напиток года: лавандовый раф, сидр и красное сухое
Ощущение года: <здесь могло бы быть то, что я уже много раз выливала здесь, на дайри, но все и так в курсе>
Язык года: стандартно: En, De, It + шведский. Хотет.
Экстрим года: осилить 3-4-дневный маршрут с подъемом на вторую по величине гору на Южном Урале за 2 дня. А еще переехать и решиться пойти на танцы
Концерт года: Solar Fake и Diorama
Интерес года: фотография и танцы
Мечта года: прийти в полный порядок во всех смыслах, ощущать себя нормально эмоционально
Несбывшаяся мечта года: <здесь могло бы быть то, что я уже много раз выливала здесь, на дайри, но все и так в курсе> [2]
Город года: Питер
Место года: Ярославль и гора Иремель
Открытие года: 1. нельзя никого долго ждать, никогда и ни по каким причинам (за исключением ожидания из армии разве что), 2. люди, кажущиеся самыми принципиальными, прячут за принципами говнецо, 3. меня не бодрит кофе вообще никак(
Событие года: пусть будет переезд
Пиздец года: ya know
Песня года и исполнитель года: -
Поездка года: Ярославль
Традиция года: пить какао по вечерам
Разочарование года: ya know [2]. Первая работа
Вещь года: футуристичный рюкзак, а сидр можно посчитать вещью года, пожалуйста?
Аромат года: чистой кожи, кошачьей шерсти, имбиря, мокрого воздуха
Время суток года: ночь
Книга года: Руководство астронавта по жизни на земле Криса Хэдфилда и Шаманский космоса Айлетта Стива
Одежда года: биомеханические леггинсы
Обувь года: слипоны и осенние ботинки на тракторной подошве
Погода года: без разницы, главное чтобы без снега и льда
Кафе года: их было много и я не помню названий, честно говоря. В Бродвее в Мгн разве что был крутой салат с рыбой, вот да.
Фраза года: "У меня есть идея для стартапа!"
Человечище года: друзья :heart: все.
Цветок года: радужная роза
Вопрос года: кагжить? и что случилось с моим таймингом?
Подарок года: кокосовая паста, гель с алоэ
Клип года: -
Изменение года: вся моя жизнь изменилась :D
Любовь года: танцы
Игра года: Тургор, X-com 2

@темы: флешмоб

14:30 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Жизнь идет, нейронные связи образуются, время лечит. Ощущение черной дыры в груди перестало возвращаться, надеюсь, насовсем, а еще наконец-то пришло осознание того, что я таки здесь, в этом городе, и это окончательно. Порой даже кажется, будто все мое прошлое не происходило. Не было одного определенного человека и еще N-ного числа людей.

Очень скучаю по кошке, по-прежнему, да. Это же моя кошка, и привязана она всегда была ко мне больше всего. И грустно, что перетащить ее с собой пока не представляется возможным. И так и будет еще весьма неопределенное время.

Тот факт, что время лечит, не означает, правда, что оно не оставляет шрамов. Похоже, во мне сломалась функция "нормально засыпать", поэтому в большинство рабочих дней я сплю часов 5, а если вспомнить, что адекватно я чувствую себя после 8-9 часов сна, то да, невесело. Все сбилось к чертям, даже при сильной усталости мозг отказывается отключаться, никогда такого не было, разве что в детстве, но там не было никакого недосыпа, ибо детский организм и ему видимо норм было. Ситуацию со сном осложняет то, что танцы, на которые я все же пошла с месяц назад, понравились мне так, что я даже после занятия хочу ЕЩЕ, а вместо засыпания мозг решает, что весьма неплохо было бы вспомнить пару треков с занятия и начать прокручивать в голове движения.
Еще одна проблема: кофе-таки на меня не действует от слова "совсем", однако я каждый день в тщетной надежде взбодриться теперь кружки три выпиваю. Видимо, стоит перестать пытаться взбодриться и переключиться на приведение нервов в порядок, видимо, тот факт, что я случайно купила вместо шиповника боярышник в аптеке, намекает на это самое.
Ладно хоть на выходных сплю часов по 12-13)

Насчет танцев: давно пора, да и зря раньше не сделала этого, ибо это круто, хотя пока я этакое полено, которому все дается трудновато. Но я стараюсь, а, значит, все должно получиться. Единственное: глупая я почему-то не ожидала, что если идешь танцевать хип-хоп, а тебе само музло не нравится, зато нравится сам танец и такое музло исключительно в связке с танцем, то и музло начинает нравиться. Медленно, но верно. Вроде странно, а вроде почему бы и нет?

И что еще не прошло у меня, так это мое извечное "почему я не сделала этого раньше?" Надо уже принять тот факт, что к херам прошлое, да и мне не 90 лет, чтобы сожалеть. Да, могла бы быть круче, умелее, интереснее, возможно, счастливее, однако to hell with it, что поделать. По крайней мере, все меняется сейчас, а не спустя десятки лет, ведь кто-то в таком режиме живет всю жизнь, не желая выползать из зоны относительного комфорта, которая, казалось бы, на самом деле ни разу им не комфортна, но все же комфортнее, чем прилагать усилия и что-то менять.

Я здесь. У меня есть здесь пара близких людей, чудесный коллектив на работе, танцы, свой уголок со своим боевым компом, на работе я набираюсь опыта по своей специальности, а также доступ к куче всего и эстетически прекрасный город, и это уже что-то. А западающие сферы нужно понемногу вытягивать

22:16 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Пожалуйста, просто скажите, что в мире есть еще адекватные, интересные и незанятые мужчины? Из пачки пытающихся познакомиться со мной в интернете (что вообще удивительно, раньше со мной практически никто никогда не знакомился нигде) таких оказалось аж ноль. Все скучны, туповаты или хотят, чтобы туповатой была я.
А один из немногих мужчин, который ценил ум у девушки наряду с другими качествами, как выяснилось, то ли сам оказался не очень умен, то ли предпочитает глупеньких дееееевачек.

Вероятно, просто вк пытаются познакомиться только отбитые. А еще все нормально, было бы странным, если бы мне моментально стало везти. Да и внутри пока все настолько выжженное, периодически ноет и стонет, нестабильно выбрасывает гейзеры лавы и то раскаляется, то превращается в ледник, что и слава богу. Но! Хэй, не постоянно, периодически, даже не так уж и часто, но даже такая нестабильность внутри пока все равно отделяет меня пропастью от абсолютно спокойного, нормального и безболезненного восприятия отсутствия любви в моей жизни и, соответственно, гипотетической готовности начинать какие-то отношения с кем-то. Нюанс, который испортил бы любые отношения, решись я на отношения пусть даже с крайне замечательным человеком

22:22 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Вечером в будни центр Питера словно добродушный дедушка. Ну, знаете, это чувство, когда приезжаешь к бабушке/дедушке/бабушке и дедушке, а там уютно, по-доброму, тебя рады видеть, поговорить с тобой, что-то показать. Отпускают совершенно не злые шутки. И даже если ссоритесь, глаза с хитрым прищуром и никаких воплей.
Идешь с работы, все теплым светом подсвечено, уличные огни отражаются в Неве, на набережной пришвартованы какие-то судна. Людей почти нет, потому что все сейчас сконцентрированы у метро или едут в машинах, все торопятся домой. Даже странно, что в центральной части города нет никого, я-то думала студенты и туристы тут обитают всегда. Комфортно. Спокойно. Даже радостно, хотя я уже боялась, что вне встреч с людьми и событий я не могу испытывать это чувство.
Добродушный дедушка Питер будто подлечивает душу, заботливо отвлекает тебя чем-то красивым и интересным, пытается согреть, и у него это получается, пусть и только душевно, а не физически. Что поделать, он стар и не может согреть бренное тельце, вы словно приехали к своим бабушкам-дедушкам в старую квартиру, где сквозняк с окна, старая мебель, плоховато греют старые батареи, на стене ковер, а на диване толстый котик. Вот и тут так же: надевайте свитер и теплые носки.

А вообще это история о том, как Марина весь день ныла, что снеееег, что зима не нужнааа, что раааано, а потом вечером вдруг неожиданно для себя обрадовалась и пошла пешком с Васильевского острова до Невского проспекта. Под мокрым снегом, изредка превращающимся в моросящий дождик. Хотела просто описать метафору, получилось несколько сентиментально, но, похоже, из-за того, что я остро заскучала по дедушке, с которым, увы, уже не увидеться

Часть людей в Питере очень странно себя ведут, как по мне: настолько торопятся по своим делам, что искренне не понимают, что, чтобы войти куда-то, где мало места, нужно сначала выпустить человека. Или что если ты пытаешься сильно срезать угол, хотя видишь идущего там человека и никого не трогающего, то скорее всего вы практически столкнетесь лбами, и вам придется его пропустить, потому что у вас-то был выбор, вы могли пойти нормально, а у этого человека нет, ему тоже поворачивать в эту сторону и он стоит уже на повороте, места для маневра и обхода у него физически нет. А то в итоге ты стоишь, потому что пройти не можешь, и торопящийся тоже подвисает и смотрит укоризненно, будто ты должна в стену провалиться или через забор перелезть и его обойти, честное слово. Медленные люди и то лучше

02:02 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
За годы университета люди правда меняются, особенно если изменения осуществляются осознанно. Не хочу ни хвастаться (хотя нет, хочу, чего это я), ни делать вид, что я самый прекрасный человек на свете (а это правда уже), но за 5 лет я:
-Исправила проблемы с произношением шипящих (произносила их неправильно, звучали они по-дурацки, из-за этого страдала дикция)
-Разобралась с хроническими болячками во всех сферах (единственное, что остается - посаженный желудок, но тут уж что поделать), и теперь меня ничто не беспокоит, а иммунитет очень радует
-Привела кожу морды лица в порядок (благодаря тому, в частности, что разобралась со своими гормональными траблами, в принципе, в 80% дней можно и без тональника ходить при желании, вин-вин)
-Схуднула и подтянула мышыцы (особенно за последний год)
-Покрасилась в красный, и волосы в отличном состоянии (вроде)
-Переборола ипохондрию, несколько страхов и туеву хучу комплексов
-Подняла английский до прекрасного рабочего уровня и почти добила до приличного уровня итальянский, в немецком все хуже, но опять-таки не безнадежно

По-моему, я хороший котик
И столько всего еще совершенствовать

00:50 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Мало выпустить из себя все то, что покрылось плесенью, превратилось в яд или было раскрошено в мелкую стекловатную и колкую пыль. Нужно еще и суметь заполнить образовавшуюся пустоту, потому что пустой сосуд любая невзгода трясет сильнее. Пока соскребаю со стенок остатки всего, но по крайней мере соскребаю, а не выливаю ковшами, отчаявшись, что это может закончиться вообще когда-нибудь.А то выливаешь ковшами, а оно все набирается и набирается, будто вода в дырявую лодку.

Спасибо жизни за хороших человеков, которые не исчезают из моей жизни, и за не менее хороших, которые в ней появляются :heart:

17:53 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Немножко остановилась, оглянулась, удивилась: таки самая жопа в эмоциональном плане вроде бы уже позади, а не маячит прямо перед мордой лица. Ну, может, не совсем позади, но все же.

К счастью, благодаря хорошим людям, времени, изредка выпивке и енотам стали таки прорываться хорошие эмоции. Если до этого они долго были приглушенными, будто, знаете, в фотошопе насыщенность наполовину убрали, то сейчас насыщенности стало немного больше в повседневности, а при общении они так и вовсе в полную силу ощущаются, и это замечательно. А еноты - вообще божественные лапушки, моя соседка меня с выставки чуть ли не силой выводила, к ним нельзя не испытывать мощных эмоций, по-моему

Таки ощущаю себя совсем другим человеком. В плане мировосприятия, принципов и прочих вещей, которые неумолимо каждый день складываются в нашем сером веществе в нашу личность и отношение к жизни. Что-то осталось, в том числе некий фундамент, костяк увлечений, манера себя вести и прочее, конечно же. Ну и все сдобрено trust issues, нежеланием даже думать о будущем дальше 1-1,5 месяцев, потому что о меньшем сроке думать никак - нужно же как-то расходы планировать; ну и какой-то стороной личности, которая истекает желчью, обмазывается цинизмом и вообще довольно chaotic-evil.

Что могу сказать: умение любоваться ВСЕМ, выработавшееся из-за долгой жизни в маленьком индустриальном городке, в Питере играет всеми красками. Я иду на работу и любуюсь, причем даже своим спальным и довольно непримечательным районом, любуюсь серостью неба, да и вообще, на самом деле, всем-всем. А разумный гедонизм - это вообще спасение.

23:46 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Ой :heart:
07.10.2016 в 23:24
Пишет DAHTE:



URL записи

11:38 

Все как-то очень быстро

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Осознание того, что все, я живу в другом городе, и это НАСОВСЕМ (ну или пока мне вдруг не разонравится здесь, например), вот совсем насовсем, еще не пришло. Но зато пришло осознание того, что куча всего крутого уже есть, а еще из окна видны не мусорные бачки и писающее быдло, уверенное, что их никто не видит, а клены, осины, тополь, березы и вообще то, что под окнами, не видно.

Работа работается, пока с довольно небольшой зарплатой, но с перспективой роста, приятным коллективом и интересными письменными переводами. Обе мои коллеги жалуются, что им больше нравятся художественные или публицистические тексты, а мне больше нравятся договоры, решения советов директоров и технические тексты, оно же так профессионально и интересно выглядит, плюс столько нового узнаешь.

Нытье, но не совсем нытье, но все равно под кат

Dur-dur-dur

Совершенно непривычно, что в моей жизни каким-то образом материализовались совершенно новые люди, и я будто сама - совсем другой человек. К сожалению, отвалился один очень близкий друг, но что поделать, если у человека сорвало предохранитель "о, у нее больше нет отношений, значит, у меня есть шанс", а шанса не было, нет и не будет. Значит, не совсем уж это дружба была, но терять еще кого-то из окружения все равно довольно грустненько.

Весело еще то, что все годы отношений я боролась с какими-то болячками, которые появлялись, в первую очередь, от того, что в детстве и подростковом возрасте какие-то болезни лечили неправильно, ни черта не объясняли и недолечивали, а, во вторую, из-за того, что я жила в городе, где жить не хотела, вела сидячий образ жизни долгое время и думала мысли, которые добавляли стресса в мою ипохондриальную головушку.
Меня, скорее всего, так и запомнили: с плохой или плоховастой кожей, проблемами с тем, этим и вот этим. Однако из болезней у меня остался только чувствительный желудок, а остальное так прекрасно, что даже не верится, что это, опять-таки, я. Остается только вернуться к спорту, дабы выглядеть лучше, а еще в голове засела идея подстричься, и, скорее всего, это я и сделаю через месяцок, когда эта мысль станет твердым желанием.

А пока у меня акклиматизация и свалило что-то вроде бронхита, чего у меня не было лет шесть, наверное, но отсиживаться дома не получается категоричеки. Остается уповать на прекрасное изобретение человечества - антибиотики. Видимо, хожу я в самом деле слишком быстро и умудрилась наглотаться холодного воздуха

Находиться в этом городе - это мур-мур-мур просто. Надеюсь, я бесконечно долго буду ценить красоту всего, что находится вокруг.

Make it live, Make it last

главная