• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:05 

Флешмобище

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Давно пора утащить какой-нибудь флешмоб. Флешмоб - это не хухры-мухры, это не только развлечение, но и хорошее средство самоанализа)

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.
Ух, ну как же мы без наполеоновских планов.
Учиться в универе максимально эффективно, чтобы стать крутым переводчиком - это раз
Учиться дополнительно дома, чтобы стать крутым устным и синхронным переводчиком и выучить хорошо итальянский и немецкий - это два
Научиться на приличном уровне фотографии, в частности, живых чилавекав (потому что нравится) и объектной (потому что нравится и нужно фоткать украшения из эпоксидки)
Реализовать свои эпоксидные идеи и начать продавать украшения уже
Научиться танцевать что-нибудь современное
Не сдохнуть от чрезмерного труда :D И сладкого меньше жрать, а то так и до диабета недалеко


Еще 364 дня

@темы: nothing to do, флешмоб, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

21:56 

Tonight you are the monster, the beast I hid within

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Дневник вести не получается. Только окказионально и скорее в режиме монолога. Голова полна хаоса, но такого, весьма знакомого и привычного хаоса. Часть нужно разгрести, часть нужно принять, часть нужно выбросить, а часть всегда там была и будет и никакого вреда не причиняет. Возможно, стоит переименовать дневник в Структурированный Хаос, это теперь куда больше отражает положение вещей.

Что забавно, так это то, что раньше я всегда чувствовала себя старше остальных ровесников, по этой причине мне часто было с ними скучно или я их не понимала. А сейчас, такое ощущение, я доросла до своего возраста и теперь я наоборот младше. В хорошем смысле, никакой инфантильности.

В голове постоянно роятся мысли о том, что до конца учебы осталось 2 года. Всего лишь 2 года! Для меня это не страх того, что же будет дальше, не окончание обучения, а долгожданная возможность быть с Никитой рядом постоянно, а не жалкие 3-4 месяца в году. Верится, что все будет нормально, и даже в финансовом плане все обещает складываться как минимум вполне сносно, как максимум - очень даже хорошо. Свою бы квартирку с черно-белыми стенами, кучей полочек и парой-тройкой котиков =З

Помимо всего прочего, радует то, что я наконец открыла тот самый мифический "долгий ящик" и радостно разгребаю все, что там успело запылиться, порости мхом, а сверху ко всему прочему еще и плесенью. Плесень - в сыр, мох - в эпоксидку, пыль - в канализацию)
Теперь я успеваю (пока что, по крайней мере) работать с эпоксидкой. Не хватает фурнитуры, потому что после цен на ebay ничто не радует, а в городе ничего не найдешь кроме простеньких коннекторов и дурацких подвесочек-бусин.
И начинаю разбираться в фотографии. Очень интересно в самом деле, только непонятно пока ничего :D Найти бы какой-нибудь ресурс для нубов, у кого-нибудь есть что на примете?)

@темы: тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

22:48 

Все дороги ведут домой. Дом - это не место, это люди.

Чем больше я изучать, тем я меньше много
На самом деле я вернулась из Англии, из чудесного городка Bath, еще 19 июля, но все не могла собраться с мыслями и написать по этому поводу пост.

Меня снова удручает наличие быдлогопов, люди, не извиняющиеся и не говорящие "Спасибо", тонна мусора, отсутствие нормальных парков, хреновая организация сектора услуг как такового. Кроме того, контраст нашего универа с новеньким University of Bath и его кампусом, напичканными новейшими технологиями, заставляет меня уже сейчас завидовать тем, кто смог там учиться)
Однако в этот раз чувство отходняка отсутствует. Спасибо Никите. Его присутствие компенсирует все.

Англия, однако, понравилась мне меньше Италии, и жить я бы там не хотела, несмотря на хорошую систему образования. Что-то отталкивающее есть в этих высокомерных англичанах (особенно когда у тебя американский акцент), чего-то не хватает этой культуре для того, чтобы взять в заложники мою душу. Возможно, это отсутствие некой культуры. Я не говорю о богатом наследии, которым они так гордятся. Его предостаточно, а вот чего-то особого в настоящий момент не хватает.

О курсах: эти курсы дали мне огромное количество опыта и знаний, спасибо мистеру Гиллеспи. Кто может максимально понятно и четко объяснить что-либо, как не англичанин, знающий русский на высоком уровне и обладающий явным педагогическим талантом? Мы переводили, переводили и еще раз переводили (с 9:15 до 15:00 или до 16:00 с маленькими переменками), это было сложно, но чертовски интересно. Особенно challenging был синхронный перевод. В настоящих будках для него. Задрот mode on. Мой мозг далеко не всегда мог слушать и переводить одновременно, а уж говорить при этом и подавно, но для начала, между прочим, получалось более чем достойно. И теперь я знаю, что делать и в каком направлении двигаться, что особенно ценно.


@темы: Fun, happiness, everybody's dancing and singing songs for the sake of Blood God...uhm...khm-khm...Goddess of Joy?, житье-бытье, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, учебное, фотки

22:16 

Моя Библия

Чем больше я изучать, тем я меньше много
30.06.2014 в 20:54
Пишет Shaliss:

"Промежутком, таким образом, можно назвать любое состояние, в котором дух не собирается задерживаться надолго. Для простоты можно считать это состояние местом — местом запутанным и разветвленным. Местом его мучений, скитаний и испытаний, необходимых для перехода в иное состояние — вверх или вниз.

Нет, и не будет иных миров, кроме этого. Есть лишь состояния. Это основа иерархии видимых миров — она строго вертикальна, и одно всегда над другим.

Далее. Дух не может долго пребывать в состоянии неподвижности, оно губительно для него. Однако именно неподвижный дух, балансирующий на тонкой грани между Бытием и Небытием, наиболее чуток к Цвету. читать дальше

Освоение Лимфы — это особый труд. Чтобы впитать ее и прорастить в себе, нужно совершить отдельное волевое усилие. Именно этим и объясняется то, что только своей, проращенной Лимфой можно рисовать себе жизнь. Только той, что уже успела впитаться в тебя и пустить в тебе корни. Только той, которую уже нельзя выдрать из себя без боли — как если бы это была плеть еще пульсирующих нервов." (с)
матчасть



URL записи

@темы: тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, Честно утащенное

22:02 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Так, этот пост нужен. Без комментариев - потому, что мне просто нужно изложить самой себе максимально четко ту цепь правильных мыслей, что всплывают в голове насчет психосоматики, паранойи и ипохондрии. Открытая запись - потому что мне всегда становилось легче, когда я излагала свои мысли кому-то, а не просто вела внутренний диалог.

Итак.

Я всегда знала, что я этакий "параноик": стоит мне травануться, я начинаю паниковать и полгода перестраховываться, моя руки по сто раз, таская с собой антибиотики и т.д.
Но т.к. больной желудок со мной с конца первого курса, я поняла, что я еще и ипохондрик. Гастроэнтеролог сразу сказала, что проблемы с желудком имеют и психологические причины. Видимо, так и есть. Стоит мне травануться, я не только начинаю паниковать и перестраховываться, я начинаю прислушиваться к каждому движению каждой мышцы в моем теле и постоянно проверять себя на наличие тех или иных признаков чего-либо нехорошего.

Прекрати. Прекрати прикасаться к больным местам. Прекрати прислушиваться к каждому сигналу, которое любое, даже очень здоровое тело может посылать в мозг. Тем более в любой ситуации тебя спасут, да твой организм и сам себя спасет прекрасно, ты только не усложняй все ни физически, ни психологически. Вон, твою подругу рвет почти три дня подряд, а она держится молодцом, твой организм не слабее, поверь, он и не такое выдержит даже.

Все эти прикосновения к больной точке, а затем к уже не больной, но такое частое, что точка снова начинает касаться больной - это нечто психологическое. Я вроде люблю себя, свое тело, не люблю неприятных ощущений и боли, но, видимо, где-то в глубине души есть нечто, втайне получающее наслаждение от внимания, которое повышенно оказывают, когда ты не можешь пошевелиться от высокой температуры, от отсутствия необходимости что-то делать, от страданий, боли и приема таблеток. Отсюда не только проблемы с желудком, отсюда также маниакальная тяга расковыривать что-то на коже, в особенности на спине.

Не думай об этом. Твои мысли не должны быть заняты таким. Ты тратишь энергию на то, что мешает тебе жить, ты не должна этого делать. Даже если ты чувствуешь себя плохо, не прислушивайся, не ухудшай, не усугубляй. Ты знаешь, как действовать, если в самом деле станет плохо. Ты знаешь, что без этого "плохо" жить намного проще и приятней, так зачем пытаться уловить симптомы того, что у тебя в нормальном состоянии быть не должно.

Я должна научиться расслабляться. Научиться медитировать, правильно дышать, пользоваться маслами или найти что-то еще, что позволит мне абстрагироваться от разрушительных мыслей.

А пока я должна хотя бы на какой-то промежуток времени заглушать это, не позволять этому брать над собой верх, отвлекать себя от этого. Сначала промежуток будет недолгим, потом мы его удлиним. Ведь я уже избавилась от нескольких дурацких привычек, причиной которым была лишь моя натура и мои страхи. Неужели я не смогу сделать это еще и еще? Смогу, конечно.

Пойми, если ты чувствуешь себя плохо, но стоит тебе начать что-то делать\задуматься о чем-то постороннем, как это проходит или ощутимо заглушается - это психосоматика. Значит, ты должна расслабиться и не изводить себя и свой организм пустой тревогой и из-за нее подсознательным усилением симптомов. Ведь организм ведет себя исключительно потому, что он думает, что если симптомы будут сильнее, ты сможешь распознать их и вылечить. А причины то им нет, поэтому и сделать ты ничего не можешь. Избавляйся от корня болезни.

Последние два отравления подорвали как здоровье, так и нервную систему. Два отравления за полгода - это правда многовато. Но дерьмо случается. Со всеми могло случиться, в этот раз случилось вот со мной. С кем-то происходят вещи и похуже. Кто-то живет с вещами похуже изначально, но справляется с ними лучше, чем я со своими тараканами. Это лишь тараканы - прихлопнуть их психологической тапкой и радоваться себе.

@темы: What the hell is wrong with me? Why am I taught to be myself? (c)

URL
23:10 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Ночь - это странное время суток, которое начинает душить, давить и заставлять думать всякие нехорошие мысли, если вовремя не лечь спать. Вспоминается сразу фраза из "Как я встретил вашу маму": "Ничего хорошего не случается после 2 часов ночи, поэтому в это время лучше спать". В моем случае это 24:00, но я упорно не могу заставить себя пойти спать в это время. Надо бы, ибо человек в идеале должен ложиться спать тогда, когда хочет спать, и спать столько, сколько хочет.

Моя жизнь полна контрастов и событий, чему я рада и не очень одновременно. Вот уже на следующей неделе предстоит чудесная поездка в Англию на переводческие курсы, и это офигенно, но зато из-за этого я лишусь 2 недель с Никитой. А в свете того, что мы видимся пару месяцев летом и около месяца зимой, и так будет продолжаться еще 2 года, это несколько больно. Радует, что, возможно, это скомпенсируется неделей дополнительного проживания у меня в начале осени, но это лишь вероятно, но никак не точно.

Я всегда искренне радуюсь за тех, кому удается вырваться из этого города, но кое-кого, кто переезжает очень скоро, мне будет крайне не хватать, это тоже несколько больно даже. Но ладно, моя убежденность на данный момент в том, что "свои" люди не исчезают из жизни так просто, мне в помощь)

Тем временем я нахожу новые корни у своих ныне существующих проблем (ни в коем разе не глобальных или каким-либо другим образом стоящих того, чтобы о них можно было жаловаться хотя бы здесь). Таких, фоновых проблем, которые всегда, по-моему, сопутствовали мне. Пока непонятно, действуют ли мои методы борьбы с ними, но смею надеяться, что это все не зря.


@темы: жить и любить, soul, my humble thoughts, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, житье-бытье

21:55 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Я помню. Я помню тот мир, который создала вместе с сестрой, когда мы были детьми и нам не хватало однообразных игрушек. Я помню каждую деталь этого мира, его устройство, его обитателей - как оригинальных, придуманных нами, так и заимствованных отовсюду. Он был по-детски глупым и наивным. Нам в период типичной детско-подростковой любви к андрогинам понравились Tokio Hotel? Давай, добавим их в действие!

Я ни капли не жалею о всех метаморфозах того мира. Он был прекрасен и на удивление самобытен.

Я помню, как важно мне было каждый день уделять внимание ключевым персонажам. Я считала их своими друзьями. Я прекрасно понимала, что они придуманы мною, я не видела галлюцинаций и не слышала голосов, но для меня у каждого из них был свой характер, и мысленные беседы с ними помогли мне во многом. Среди них были суровые наставники, хитрые враги, прекрасные музы и всевидящие хранители.

Ах, мой милый R. с насмешливыми серыми глазами и странной судьбой, я до сих пор помню о тебе.

Было интересно, что некоторые живые личности перекочевывали в этот мир, а некоторые были настолько живыми, что мир будто не принимал их - у нас даже не возникало желания "добавить" их в свой мир.

Иногда мне кажется, что если бы каким-то мистическим образом я попала туда, сейчас он был бы как мир Алисы в American McGee's Alice - заброшенным, загаженным, одичавшим и повзрослевшим. Но мне хочется верить, что я создала его правильно и вложила в него верные принципы, что ситуация там под контролем.

Я никогда его не забуду, этот мир. И пусть судьбу одного из поколений мы не доиграем никогда, я не забуду этот мир никогда и ни за что.

@темы: soul

21:23 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Начинаются сессичные, поэтому у нас тут полным ходом идет досдача всяких долгов и различных индивидуальных итоговых заданий, которых у нас выше крыши.

Очень рада, что учусь на той кафедре, на которой учусь, потому что периодические рассказы тех, кто учится на преподавателей, порой просто поражают: тут тебе и унижение, и нехватка знаний у самих преподавателей, и непрофессиональный подход к преподаванию, и чрезмерная халява. Преподы с переводческих кафедр куда колоритнее и ведут себя на равных. Не как надзиратели, а как наставники. Как большой и приятный коллектив, где твое мнение принимается во внимание, если оно обосновано, даже если преподаватель изначально думал по-другому.

За этот год разница в переводческих умениях особенно заметна. Вокабуляр вдруг наполнился кучей серьезных экономических терминов, названиями организация, универсальная переводческая скоропись стала в самом деле отличной помощью в устном переводе, а еще появилась полная осознанность, что и как переводить, где можно перефразировать, а где нет. А еще мы все в предвкушении нашей поездки в Британию на переводческие курсы =З

Жизнь бурлит, и мне порой времени не хватает ни на что кроме учебы и переводов для xDlate, но я довольна. Ой как довольна.
Разок, однако, удалось вырваться покататься в одиночестве по городу еще во время цветения яблонь. Волшебное время. Я, кажется, научилась видеть красоту в привычных пейзажах, и жить стало легче. Это, конечно, никак не уменьшает желания и стремления переехать, но определенно делает жизнь приятнее и красивее.

Поездка на шашлыки с папиными коллегами тоже порадовала донельзя. И как я раньше не замечала, что то место, куда они постоянно ездят, такое прекрасное? Жаль, забыла телефон, когда поднялись на одну из гор - это место окружено почти ровно по кругу горами, довольно высокими и прекрасными.
И да, у меня теперь есть инстаграм (да здравствует новый, современный телефон!), если вдруг кому надо - ofeigrtenebris

@темы: житье-бытье, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

22:49 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Приступы полнейшей апатии - это одно из мерзчайших вещей, что случались и случаются со мной иногда. Однако это состояние мне не нравится, и я стараюсь выбраться из него как можно скорее. Чуть больше отдыха, попытаться внедрить в свою жизнь то, что должно в ней присутствовать, но не присутствовало, и все становится лучше.

Каждую ночь снится что-то очень важное, я с кем-то о чем-то говорю, куда-то иду и занимаюсь чем-то крайне нужным и важным, но наутро я не помню ничего, это печалит. Снова, что ли, учиться запоминать сны? С ними я все-таки чувствовала такой подъем каждое утро, будто спала на пару часов дольше.

Сегодня ездили в лес, впервые за долгое время. Исполняли мамину давнюю мечту: запускали воздушного змея. Ветра немного не хватало, да и потом от очередного бума об землю от него отвалилась какая-то деталька, но радости нам более чем хватило. А потом я сидела на березе и дочитывала The White Dragon.

Нарвала себе небольшой букетик. Тех самых цветов, которые все почему-то путают с подснежниками, хотя подснежники выглядят совсем по-другому, а этих такой миллион цветет, что 7 сорванных цветков явно не особо в убыток будут. Прострелы - такое агрессивное название для таких милых цветов.

Главное, добить оставшиеся большие переводы и большущий доклад по деловой переписке на тему "Перевод неологизмов в научной фантастике на примере книг А.Азимова", а там дожить до конца семестра будет уже намного проще и можно будет выгулять свои велосипед и самокат.

@темы: тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, житье-бытье

17:15 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
21:18 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Кто бы там не выдал цитату про то, что человек живет, только если чувствует боль, или что-то такое в этом духе - этого человека мне бы хотелось воскресить и хорошенько надавать ему по щщам. Потому что люди слишком часто воспринимают эту фразу чуть ли не в качестве личного кредо.

Я считаю, что страдание необходимо, более того, человек должен пройти некую долю испытаний и страданий в своей жизни, хотя бы для того, чтобы не зазнавался и научился сочувствовать.

Однако слишком много людей так и стремятся страдать по поводу и без. Непродуктивно же, ну вот совсем! Даже в куче пабликов вк, на которые я подписана ради крутых картинок, частенько выкладываются псевдо-концептуальные фотки с таблетками, порезами на руках, надписями а-ля "меня никто не любит, я одинок, так больно быть непонятым бла-бла-бла". А еще люди, весьма хорошие и интересные, срутся-срутся-срутся друг с другом. Без повода, там, где даже причины поговорить и разобраться в чем-либо нет, потому что ситуация вообще внимания не стоит. А еще все такие несчастные, всем не хватает внимания, любви, все страдают друг по другу и от собственной бесполезности.

Я и сама люблю порефлексировать, но плохие мысли я старательно отгоняю насколько возможно, и уж страдать явно не хочу. И, черт возьми, именно поэтому мы с Никитой практически никогда не ссоримся и я так крута

@темы: my humble thoughts

19:01 

Город раковых больных

Чем больше я изучать, тем я меньше много
В нашем городе обитает нечто черное. Черное, ползучее, неосязаемое, но оно есть. Неимоверных размеров вязкая субстанция, ядовитая, гадкая, проникающая в каждую клеточку организма. Она физически видимой темно-серой дымкой висит над городом, это можно заметить, если побыть немного на природе километрах в 50 от города, а потом вернуться. У нее даже запах есть: тяжелый, болезненный, сдавливающий легкие.

У нас неимоверное количество онкобольных, и это по-настоящему пугает. Почти в каждой семьей найдется родственник, умерший от рака. У меня - прапрабабушке вырезали часть желудка из-за рака, у Никиты - двоюродная бабушка умерла от рака. У нашей лицейской учительницы физкультуры обнаружили опухоль мозга. А сейчас выясняется, что у Елены, с которой мы полтора года вместе ходили на итальянский и с которой мы жили вместе в квартире в Италии во время поездки, тоже рак.

Кажется, именно это в итоге будет моей причиной номер один для переезда отсюда.

@темы: тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

20:30 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
08.04.2014 в 13:34
Пишет Roldo:

Распорядок дня великих людей, сформированный на основе их записок и мемуаров. Часовой круг представляет собой 24 часа вместо 12, так что обратите на это внимание.



URL записи

@темы: Честно утащенное

19:16 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Вообще хреновый дневниковый писун из меня в этом году.

Немецкого солнца и своего любимого солнца питерского хватило ненадолго, к сожалению, зато они помогли мне пережить ОРВИ и отравление (да, еще одно), и силы все еще есть, а это уже хорошо.

Странное дело, все вроде хорошо, и ничего плохого особо не предвидится, но моя интуиция кричит, что что-то грядет. Возможно, что-то очень плохое, но я не могу понять, с чем это будет связано. Что ж, возможно, это лишь весеннее обострение, ибо серьезные проблемы не нужны никогда.

Зато...зато я крайне горда собой, ибо есть почему. Из всех своих студентов (3 и 4 курс) наша препод выбрала именно меня для того, чтобы порекомендовать на работу, что-то связанное с переводом переговоров и деловой переписки. Сказать, что это крайне приятно - ничего не сказать. И теперь в понедельник я иду в свое потенциальное место работы и узнаю подробности и условия работы и, быть может, наконец-то начну делать в неделю больше, чем жалкие 100-300 рублей (иногда и вовсе 0). Хочется на это надеяться.

Вчера еще у нас в городе было официальное открытие еще одного большого торгового центра (относительно большого, вообще-то, но для нашего города это БОЛЬШОЙ торговый центр, великое событие), куда я пошла с двумя целями: развлечь бабушку, с которой мы видимся, к сожалению, нечасто в последнее время, и самой поглазеть, ибо я никогда на такие штуки не ходила, как-то лень было. В итоге мы наткнулись на открытие ателье внутри этого центра, и это чудесное ателье предложило покушать нахаляву XD Слопать три крутейшие и красивейшие пироженки и тарталетку с салатом и икрой нахаляву - это круто, честно скажу)))
А потом еще Синнабон вручил двойную порцию "дегустационного материала" в честь открытие, вот это было вообще счастье, ибо Синнабон я обожаю до невозможности. Их выпечка сладкая, с корицей и горой глазури, номномном. В итоге все довольны, да, и я подарила бабушке кошелечек, ибо ее "красивый, кожаный" ((с) бабушка) был красивым лет -дцать назад.

А еще у нас сегодня внезапно снова валит снег, небо затянуто серым бесшовным полотном облаков, и меня это вгоняет в ужасную тоску, я уже хочу тепла. Да и город наш не Питер, чтобы пасмурная погода гармонировала с окружением, поэтому Магнитогорск в такую погоду превращается в какой-то постапокалипсис. Но, что забавно, настроение мне поднимает весенняя грязь, смешавшаяся местами с белым снегом: она четко ассоциируется со страчателлой, итальянским пломбиром с кусочками шоколада)

@темы: житье-бытье, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

13:45 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Раньше я очень скучала по лицею и своему классу, страдала, что все прошло, что было так здорово и что люди были чудесные. Потом это чувство приглушило осознание того, что сейчас все еще лучше.

А вот сегодня я вспомнила парня, который порой играл в трамвае на гитаре и пел. Он не был бездомным попрошайкой и выглядел очень опрятно. Играл он чудесно, с душой, и не менее чудесно пел. Каждый раз я, озлобленный закомплексованный и не желающий воспринимать мир подросток, выключала плеер и до своей остановки слушала его, и всегда давала хотя бы немножко денег, хотя бы 10 рублей. Не потому, что я жалостливая, а потому, что хотелось хоть как-то поблагодарить его за приятные пару-тройку минут.

Вот это вызывает у меня настоящую ностальгию.

Не знаю, как он там и что делает в настоящее время, чтобы зарабатывать себе на хлеб, но надеюсь, что у него все хорошо.

@темы: my humble thoughts, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, житье-бытье

15:55 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Пока болела, прочитала "Уличного кота по имени Боб" и "Жизнь глазами кота Боба". Первую книжку мне в восторге всучила мама, которой ее, в свою очередь, в восторге вручила моя тетя.

И теперь моя очередь быть в восторге. Я ужасный кошатник, это знают, наверное, абсолютно все, кто знает меня. Не будь у меня Никиты, я умерла бы в старости в окружении миллиона кошек :D
И история Джеймса Боуэна и его кота оказалась настолько невероятна и мила, что мне хочется, чтобы он написал еще парочку.

Сам Джеймс с подросткового возраста "встал на скользкую дорожку" - начал употреблять наркотики. Начав с приема травки и нюхания клея, постепенно он перебрался на героин, и с тех пор жил на улице, то воруя, то играя на гитаре, чтобы выжить. К счастью, в какой-то момент ему хватило сил понять, что ниже падать уже некуда и что единственное, что можно сделать - покончить с наркотиками.

К 30 годам он перебрался в небольшую съемную квартирку, на оплату которой и на покупку прописанного врачами средства, помогающего не сорваться, Джеймс тратил все деньги, заработанные игрой на гитаре. А потом в его жизни появился Боб, удивительный рыжий кот, словно предначертанный Джеймсу судьбой, и все начало меняться.

Боб очаровывал всех и вся, делая жизнь хозяина чуть легче. Он самостоятельно следовал вместе с хозяином на работу, где затем спокойно сидел и наблюдал за окружающими. Когда Джеймс болел, кот беспокоился и старался хоть как-то помочь ему. Вместе они образовали такой гармоничный союз, каких поискать надо =З

Эти двое просто чудесны =З Одно воспоминание о прочитанном поднимает мне настроение неимоверно

@темы: Fun, happiness, everybody's dancing and singing songs for the sake of Blood God...uhm...khm-khm...Goddess of Joy?, житье-бытье, котэ

17:38 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Заболела, сижу мотаю сопли на все, что попадется под руку, вытираю слезящиеся глаза и туплю то в "игре без графона" ADOM, то читаю няшную книжку про кота Боба.

А вообще это нифига не весело, когда две болезни накладываются друг от друга, потому что я не могу понять, что у меня болит и где некомфортно, потому что болит все и некомфортно везде.

Но ничего, с этим я справлюсь и через месяцок другой меня совсем ничего не будет тревожить. Надеюсь.

Между прочим, проситься в гости и приходить туда больным и чихающим во все стороны - это эгоистично.

@темы: житье-бытье, RAAAAAAAAAAAAAPE, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

21:42 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Бабушка (по маминой стороне) - странное создание. Ей нравится болеть. Серьезно. Три недели назад она задолбала врачей своим нытьем о том, что, мол, у нее там, наверное, тромб (откуда она это придумала - понятия не имею), что они положили ее на обследование. Маме пришлось ехать к ним, т.к. одна моя тетя с неходячим дедом не справится. Через неделю бабушку "выпустили на поруки", т.к. диагноз, естественно, не подтвердился, и мама радостно вернулась домой. Зажамкала всех: меня, папу, котов.

Но бабушка же не может жить спокойно. После одной из процедур, где ей что-то вводили в вену, необходимо было сутки лежать, вставать только в туалет и вообще стараться никак не напрягать мышцы. Но нееет, бабушка умудрилась содрать корочку с ранки и прогулялась по больнице, т.к. "было скучно". Итог - большой синяк. Подчеркиваю - синяк. Но бабушка устроила там истерику, заявила всем (нам в том числе), что у нее внутреннее кровотечение и что "там стакана два крови вылилось". Внутрь, yup. Врачи так замучались ей объяснять, что это всего лишь синяк (да даже узи сделать не поленились), что пришлось делать ей на ночь укол снотворного)))

Итак, после выписки бабушка пошла к хирургу, умоляя его положить ее в хирургическое отделение и сделать что-то с "этим ужасным вот". Хирург удивлялся, зачем класть бабку с синяком в хирургию и тем более что-либо делать с ним, но бабушка притащила с собой конфеты, бутылку коньяка, и хирург сдался. Маме пришлось ехать туда еще на неделю.

Сегодня она вернулась домой. Измученная, ибо и дедушка, и тетя, и сама бабушка, к которой постоянно приходилось таскать "передачки" на ее изменчивый вкус - жуткие энергетические вампиры, люди с кучей странностей и бытовым кретинизмом. Расплакалась. А потом проспала почти весь день. Пришлось оказывать ей скорую ментальную помощь: заварить успокоительный чаек с убойной дозой корня валерьянки, мяты, ромашки и зверобоя, отрыть в недрах сумки заныканный на черный день глицин и успокаивать, убеждая ее, что она в самом деле хорошая. Мама к вечеру более-менее пришла в себя, но теперь я чувствую себя уставшей.

Вот пусть только попробует моя ипохондрическая и настырная бабушка еще раз напроситься в больницу >.<

@темы: житье-бытье

18:26 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Эх, вот я и дома, снова дома...Одного концерта Solar Fake и двух дней в Питере категорически мало, однако при этом они сумели зарядить меня энергией и вдохновением под завязку, так что теперь я ни секунды не могу сидеть спокойно. Мне хочется меняться и менять. Созидать и творить. Поглощать и излучать.

Было забавно идти к клубу и видеть, что он находится в каком-то полуразвалившемся квартале, окруженный давно умершими зданиями, поросшими молодыми деревцами и граффити) Но еще забавнее было войти в клуб и обнаружить прямо около входа самого Свена Фридриха. Самого. Свена. Мать его. Фридриха. Во плоти. Стоящего и смущающегося, путающегося в английском и немецком. Сказать, что я была в самом сильном ступоре в своей жизни, значит ничего сказать. Я вообще в жизни только два раза на концертах была, и в обоих случаях не было и речи о том, чтобы оказаться рядом с выступающими, а тут открываешь дверь, а там....)

Я мгновенно забыла, как разговаривать. Английский просто вылетел из головы, немецкий вылетел оттуда же со свистом и прихватил с собой даже русский. Тем не менее я умудрилась взять автограф (протянув ручку, бумажку и смущенно выпалить "P-pleeeeease?"), сфоткаться и даже сказать "Danke".

Сам концерт был просто изумителен. Между публикой и Свеном была полная взаимоотдача, по-моему) Народ скакал, пел, орал и хлопал, и, видя все это, Свен радостно улыбался и выкладывался на полную. Его смущение при виде развернутого плаката со словами из одной из песен и когда ему подарили черные розы надо было видеть) А когда он начал петь "Hiding memories from the sun" я чуть не разрыдалась, настолько это было проникновенно. Та самая песня, с которой я подсела на Solar Fake =З

Когда мы с Никитой вернулись в хостел, мне хватило сил только на то, чтобы выпить несколько глотков ряженки, умыться и доползти до кровати. Все-таки сутки без сна и такой насыщенный день)))

В воскресенье же мы успели обойти Русский Музей ("Волна" и "Девятый Вал" Айвазовского на всю стену, вааааа *_*), сходить в музей Анны Ахматовой, в музей эротики (нет, а почему бы и нет то?) и к стене имени Джона Леннона. К Леннону, как и к Битлам вообще, я абсолютно равнодушна, но это было близко и там было много граффити.

Хочется снова быть в Питере, хочется снова на концерт, хочется снова к Никите. Хочется, чтобы в следующий раз хватило времени как минимум на то, чтобы увидеться с helen stoner посетить еще несколько мест)

А пока...меняться и менять)

@темы: Fun, happiness, everybody's dancing and singing songs for the sake of Blood God...uhm...khm-khm...Goddess of Joy?, soul, жить и любить, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

22:20 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Нет вы знаете? Знаете?
Стоило мне купить билеты на концерт Solar Fake, как выяснилось, что в этом году приезжают и Linkin Park.
А заначки уже нет, и накопить я не факт, что смогу. А если и смогу, то я уже не уверена, что захочу ее потратить на них.
Засранцы. Где вы были год назад? А сейчас любовь проходит, последний альбом мне не особо понравился, и Solar Fake я уже люблю больше, поэтому УХОДИТЕ, Linkin Park :D

А вообще у меня традиционная ломка без Никиты. Однако в этот раз расставание прошло полегче благодаря тому, что я еще приеду к нему в конце февраля. Пусть всего на пару дней, пусть совсем на чуть-чуть, но пойти и вырвать из себя душу, чтобы не было так больно, в этот раз не хотелось.

Отдохну пару дней, а там и учеба. Расписание мерзкое, теперь у меня будет еще меньше времени для того, чтобы успевать то, что я и так не могу успеть. Что ж, как говорил Д.Емец в моей любимой "Тане Гроттер", если у человека нет времени, надо еще больше его лишить его, и тогда времени хватит на все. Надеюсь, это сработает в моем случае.

@темы: тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, житье-бытье

Make it live, Make it last

главная