Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:33 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Меня, конечно, радует такое бешеное количество перевода на 4 курсе, но порой хочется заныкаться в кровать и продрыхнуть пару суток не просыпаясь. Надеюсь, это все поможет мне таки стать крутым устным переводчиком. Я вообще вижу представителей этой профессии исключительно уберменшами.

Из-за этого всего, правда, не хватает времени ни на что больше. Даже на то, чтобы изучать матчасть по фотографии, и это делает меня очень грустно.
А еще мне пришло уже 3 платья из того, что я заказывала, вот это как раз делает меня весело.

Хочется играть в Darkwood, отчаянно хочется, но умом я понимаю, что лучше мне не задрачиваться в альфа версию. А то надоест еще, чего хорошего, и когда когда-нибудь случится релиз, мне не захочется проходить этот шедевр. Decay, horrific creatures. Have you heard about this place, Meat? Don't forget to come home for the night. When the night falls, barricade all the doors and windows and pray for the morning.

@темы: тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

21:05 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
А еще я не хочу работать. Не хочу учиться тому, что нравится мне больше всего, не хочу продвигаться в том, к чему я стремлюсь, я хочу играть в игрушечки и сталкерить людишек в интернетике.

Спишем это на то, что отъезд Никиты как всегда проделал огромную брешь в моей скромной жизни и я выведена из равновесия. Сил ни на что не хватает, как после долгой затяжной болезни, хотя физически чувствую я себя вполне нормально. Возможно, потому, что дома адски холодно: 20-21 градус в моей комнате. Сижу в трех кофтах и то периодически замерзаю даже несмотря на включенный обогреватель. Может, энергия уходит на попытки организма согреться.

@темы: тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

20:28 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Нет, для дневника я стала слишком стара все-таки)

Я с ума схожу по людям, которых интересно..м...сталкерить, скажем так) Просто рандомный человек, которого находишь в сети и понимаешь, что тебе хочется отслеживать его жизнь и читать то, что он пишет. Порой он может несколько отталкивать чем-то, но не восхищаться и не интересоваться не получается. У меня, наверное, есть штук 5-7 людей, которые знать не знают о моем существовании, но я знаю об их. Все они разные, но все очень аутентичные, что ли. Своеобразные. Пришедшие к успеху в том, что им нравится. Или идущие к нему. Возможно, от них я черпаю вдохновение, вот только реализовать бы его.

И вот, читаю я свой дневник, и понимаю, что я совсем не такой тип людей, и делиться мне, в общем-то, нечем. Профессиональные навыки только вырабатываются, хобби только недавно появилось. А бытовые ситуации я вполне успешно обсуждаю с близкими или обдумываю сама.

Может, конечно, как прокачаюсь чуток в эпоксидке и фотографии, буду писать почаще)

@темы: тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

20:15 

Флешмобище

Чем больше я изучать, тем я меньше много
День 7: Шоу или фильм\сериал, который изменил Вас. Как изменил?
Ухх. Сложно сказать, мне кажется, все, что мы смотрим, делаем или читаем, нас как-то меняет. Книги могу назвать, фильмы - нет. И даже сериалы меня как-то не слишком меняли, по-моему

@темы: флешмоб

20:19 

Девочкопроблемы

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Меня раздирает, РАЗДИРАЕТ от простой нерешаемой диллемы: в этом мире есть как минимум три стиля, в которых я хочу одеваться. И в идеале бы придерживаться одного стиля, ибо это круто, это реально круто, когда в стиле человека узнается его особый "почерк".

Нооо все эти три стиля нравятся мне одинаково, и они совершенно разные, и все мне идут, что самое веселое. И что мы имеем в итоге? Стандартную стрижку лесенкой (мне идет, но поднадоело, надо что-то придумать, особенно теперь, когда челка отросла наконец до состояния "мешает? закинь за ухо и забудь"), коллекцию черных футболок (Fallout, Solar Fake, Lumen, а теперь еще xDlate, для которых я почти год перевожу видео), несколько крутых шмоток и кучу типичной одежды простых смертных.

@темы: тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

20:09 

Флешмобище

Чем больше я изучать, тем я меньше много
День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).
Не знаю. Для меня флешмобы - это возможность проанализировать себя, свои результаты, расставить приоритеты, но в первую очередь, конечно же, развлечься)

День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.
Думаю, что изменится неплохо так в хорошую сторону. Конечно, всегда есть, куда двигаться, но тем не менее, ощущение достигнутой цели - непередаваемое ощущение

День 5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.
EXTERMINATE ALL HUMANS
Хотя почему я зачеркнула, вообще-то да
Больше эмпатии и неконфликтности

День 6: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.
Много чего, на самом деле, хотя, слава богу, это вышло за рамки "мне кажется, что мои черты лица\фигура\голос\мысли не соответствуют стандартам красоты\еще каким-нибудь".

@темы: флешмоб

23:03 

Флешмобище, день 2

Чем больше я изучать, тем я меньше много
День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым

На ум приходит только эвтаназия. Хотя нет, погодите. Проституция. Не в том плане, что я хочу стать проституткой или что людям в отношениях вполне приемлемо было бы снять проститутку, нет. А в том, что всегда были и будут люди, которые будут их снимать, и были и будут люди, которые добровольно захотят ими стать. И тогда уровень насильно заставленных девушек снизится, имхо

@темы: тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, флешмоб

22:05 

Флешмобище

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Давно пора утащить какой-нибудь флешмоб. Флешмоб - это не хухры-мухры, это не только развлечение, но и хорошее средство самоанализа)

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.
Ух, ну как же мы без наполеоновских планов.
Учиться в универе максимально эффективно, чтобы стать крутым переводчиком - это раз
Учиться дополнительно дома, чтобы стать крутым устным и синхронным переводчиком и выучить хорошо итальянский и немецкий - это два
Научиться на приличном уровне фотографии, в частности, живых чилавекав (потому что нравится) и объектной (потому что нравится и нужно фоткать украшения из эпоксидки)
Реализовать свои эпоксидные идеи и начать продавать украшения уже
Научиться танцевать что-нибудь современное
Не сдохнуть от чрезмерного труда :D И сладкого меньше жрать, а то так и до диабета недалеко


Еще 364 дня

@темы: nothing to do, флешмоб, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

21:56 

Tonight you are the monster, the beast I hid within

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Дневник вести не получается. Только окказионально и скорее в режиме монолога. Голова полна хаоса, но такого, весьма знакомого и привычного хаоса. Часть нужно разгрести, часть нужно принять, часть нужно выбросить, а часть всегда там была и будет и никакого вреда не причиняет. Возможно, стоит переименовать дневник в Структурированный Хаос, это теперь куда больше отражает положение вещей.

Что забавно, так это то, что раньше я всегда чувствовала себя старше остальных ровесников, по этой причине мне часто было с ними скучно или я их не понимала. А сейчас, такое ощущение, я доросла до своего возраста и теперь я наоборот младше. В хорошем смысле, никакой инфантильности.

В голове постоянно роятся мысли о том, что до конца учебы осталось 2 года. Всего лишь 2 года! Для меня это не страх того, что же будет дальше, не окончание обучения, а долгожданная возможность быть с Никитой рядом постоянно, а не жалкие 3-4 месяца в году. Верится, что все будет нормально, и даже в финансовом плане все обещает складываться как минимум вполне сносно, как максимум - очень даже хорошо. Свою бы квартирку с черно-белыми стенами, кучей полочек и парой-тройкой котиков =З

Помимо всего прочего, радует то, что я наконец открыла тот самый мифический "долгий ящик" и радостно разгребаю все, что там успело запылиться, порости мхом, а сверху ко всему прочему еще и плесенью. Плесень - в сыр, мох - в эпоксидку, пыль - в канализацию)
Теперь я успеваю (пока что, по крайней мере) работать с эпоксидкой. Не хватает фурнитуры, потому что после цен на ebay ничто не радует, а в городе ничего не найдешь кроме простеньких коннекторов и дурацких подвесочек-бусин.
И начинаю разбираться в фотографии. Очень интересно в самом деле, только непонятно пока ничего :D Найти бы какой-нибудь ресурс для нубов, у кого-нибудь есть что на примете?)

@темы: тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

22:48 

Все дороги ведут домой. Дом - это не место, это люди.

Чем больше я изучать, тем я меньше много
На самом деле я вернулась из Англии, из чудесного городка Bath, еще 19 июля, но все не могла собраться с мыслями и написать по этому поводу пост.

Меня снова удручает наличие быдлогопов, люди, не извиняющиеся и не говорящие "Спасибо", тонна мусора, отсутствие нормальных парков, хреновая организация сектора услуг как такового. Кроме того, контраст нашего универа с новеньким University of Bath и его кампусом, напичканными новейшими технологиями, заставляет меня уже сейчас завидовать тем, кто смог там учиться)
Однако в этот раз чувство отходняка отсутствует. Спасибо Никите. Его присутствие компенсирует все.

Англия, однако, понравилась мне меньше Италии, и жить я бы там не хотела, несмотря на хорошую систему образования. Что-то отталкивающее есть в этих высокомерных англичанах (особенно когда у тебя американский акцент), чего-то не хватает этой культуре для того, чтобы взять в заложники мою душу. Возможно, это отсутствие некой культуры. Я не говорю о богатом наследии, которым они так гордятся. Его предостаточно, а вот чего-то особого в настоящий момент не хватает.

О курсах: эти курсы дали мне огромное количество опыта и знаний, спасибо мистеру Гиллеспи. Кто может максимально понятно и четко объяснить что-либо, как не англичанин, знающий русский на высоком уровне и обладающий явным педагогическим талантом? Мы переводили, переводили и еще раз переводили (с 9:15 до 15:00 или до 16:00 с маленькими переменками), это было сложно, но чертовски интересно. Особенно challenging был синхронный перевод. В настоящих будках для него. Задрот mode on. Мой мозг далеко не всегда мог слушать и переводить одновременно, а уж говорить при этом и подавно, но для начала, между прочим, получалось более чем достойно. И теперь я знаю, что делать и в каком направлении двигаться, что особенно ценно.


@темы: Fun, happiness, everybody's dancing and singing songs for the sake of Blood God...uhm...khm-khm...Goddess of Joy?, житье-бытье, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, учебное, фотки

22:16 

Моя Библия

Чем больше я изучать, тем я меньше много
30.06.2014 в 20:54
Пишет Shaliss:

"Промежутком, таким образом, можно назвать любое состояние, в котором дух не собирается задерживаться надолго. Для простоты можно считать это состояние местом — местом запутанным и разветвленным. Местом его мучений, скитаний и испытаний, необходимых для перехода в иное состояние — вверх или вниз.

Нет, и не будет иных миров, кроме этого. Есть лишь состояния. Это основа иерархии видимых миров — она строго вертикальна, и одно всегда над другим.

Далее. Дух не может долго пребывать в состоянии неподвижности, оно губительно для него. Однако именно неподвижный дух, балансирующий на тонкой грани между Бытием и Небытием, наиболее чуток к Цвету. читать дальше

Освоение Лимфы — это особый труд. Чтобы впитать ее и прорастить в себе, нужно совершить отдельное волевое усилие. Именно этим и объясняется то, что только своей, проращенной Лимфой можно рисовать себе жизнь. Только той, что уже успела впитаться в тебя и пустить в тебе корни. Только той, которую уже нельзя выдрать из себя без боли — как если бы это была плеть еще пульсирующих нервов." (с)
матчасть



URL записи

@темы: тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, Честно утащенное

22:02 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Так, этот пост нужен. Без комментариев - потому, что мне просто нужно изложить самой себе максимально четко ту цепь правильных мыслей, что всплывают в голове насчет психосоматики, паранойи и ипохондрии. Открытая запись - потому что мне всегда становилось легче, когда я излагала свои мысли кому-то, а не просто вела внутренний диалог.

Итак.

Я всегда знала, что я этакий "параноик": стоит мне травануться, я начинаю паниковать и полгода перестраховываться, моя руки по сто раз, таская с собой антибиотики и т.д.
Но т.к. больной желудок со мной с конца первого курса, я поняла, что я еще и ипохондрик. Гастроэнтеролог сразу сказала, что проблемы с желудком имеют и психологические причины. Видимо, так и есть. Стоит мне травануться, я не только начинаю паниковать и перестраховываться, я начинаю прислушиваться к каждому движению каждой мышцы в моем теле и постоянно проверять себя на наличие тех или иных признаков чего-либо нехорошего.

Прекрати. Прекрати прикасаться к больным местам. Прекрати прислушиваться к каждому сигналу, которое любое, даже очень здоровое тело может посылать в мозг. Тем более в любой ситуации тебя спасут, да твой организм и сам себя спасет прекрасно, ты только не усложняй все ни физически, ни психологически. Вон, твою подругу рвет почти три дня подряд, а она держится молодцом, твой организм не слабее, поверь, он и не такое выдержит даже.

Все эти прикосновения к больной точке, а затем к уже не больной, но такое частое, что точка снова начинает касаться больной - это нечто психологическое. Я вроде люблю себя, свое тело, не люблю неприятных ощущений и боли, но, видимо, где-то в глубине души есть нечто, втайне получающее наслаждение от внимания, которое повышенно оказывают, когда ты не можешь пошевелиться от высокой температуры, от отсутствия необходимости что-то делать, от страданий, боли и приема таблеток. Отсюда не только проблемы с желудком, отсюда также маниакальная тяга расковыривать что-то на коже, в особенности на спине.

Не думай об этом. Твои мысли не должны быть заняты таким. Ты тратишь энергию на то, что мешает тебе жить, ты не должна этого делать. Даже если ты чувствуешь себя плохо, не прислушивайся, не ухудшай, не усугубляй. Ты знаешь, как действовать, если в самом деле станет плохо. Ты знаешь, что без этого "плохо" жить намного проще и приятней, так зачем пытаться уловить симптомы того, что у тебя в нормальном состоянии быть не должно.

Я должна научиться расслабляться. Научиться медитировать, правильно дышать, пользоваться маслами или найти что-то еще, что позволит мне абстрагироваться от разрушительных мыслей.

А пока я должна хотя бы на какой-то промежуток времени заглушать это, не позволять этому брать над собой верх, отвлекать себя от этого. Сначала промежуток будет недолгим, потом мы его удлиним. Ведь я уже избавилась от нескольких дурацких привычек, причиной которым была лишь моя натура и мои страхи. Неужели я не смогу сделать это еще и еще? Смогу, конечно.

Пойми, если ты чувствуешь себя плохо, но стоит тебе начать что-то делать\задуматься о чем-то постороннем, как это проходит или ощутимо заглушается - это психосоматика. Значит, ты должна расслабиться и не изводить себя и свой организм пустой тревогой и из-за нее подсознательным усилением симптомов. Ведь организм ведет себя исключительно потому, что он думает, что если симптомы будут сильнее, ты сможешь распознать их и вылечить. А причины то им нет, поэтому и сделать ты ничего не можешь. Избавляйся от корня болезни.

Последние два отравления подорвали как здоровье, так и нервную систему. Два отравления за полгода - это правда многовато. Но дерьмо случается. Со всеми могло случиться, в этот раз случилось вот со мной. С кем-то происходят вещи и похуже. Кто-то живет с вещами похуже изначально, но справляется с ними лучше, чем я со своими тараканами. Это лишь тараканы - прихлопнуть их психологической тапкой и радоваться себе.

@темы: What the hell is wrong with me? Why am I taught to be myself? (c)

URL
23:10 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Ночь - это странное время суток, которое начинает душить, давить и заставлять думать всякие нехорошие мысли, если вовремя не лечь спать. Вспоминается сразу фраза из "Как я встретил вашу маму": "Ничего хорошего не случается после 2 часов ночи, поэтому в это время лучше спать". В моем случае это 24:00, но я упорно не могу заставить себя пойти спать в это время. Надо бы, ибо человек в идеале должен ложиться спать тогда, когда хочет спать, и спать столько, сколько хочет.

Моя жизнь полна контрастов и событий, чему я рада и не очень одновременно. Вот уже на следующей неделе предстоит чудесная поездка в Англию на переводческие курсы, и это офигенно, но зато из-за этого я лишусь 2 недель с Никитой. А в свете того, что мы видимся пару месяцев летом и около месяца зимой, и так будет продолжаться еще 2 года, это несколько больно. Радует, что, возможно, это скомпенсируется неделей дополнительного проживания у меня в начале осени, но это лишь вероятно, но никак не точно.

Я всегда искренне радуюсь за тех, кому удается вырваться из этого города, но кое-кого, кто переезжает очень скоро, мне будет крайне не хватать, это тоже несколько больно даже. Но ладно, моя убежденность на данный момент в том, что "свои" люди не исчезают из жизни так просто, мне в помощь)

Тем временем я нахожу новые корни у своих ныне существующих проблем (ни в коем разе не глобальных или каким-либо другим образом стоящих того, чтобы о них можно было жаловаться хотя бы здесь). Таких, фоновых проблем, которые всегда, по-моему, сопутствовали мне. Пока непонятно, действуют ли мои методы борьбы с ними, но смею надеяться, что это все не зря.


@темы: жить и любить, soul, my humble thoughts, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, житье-бытье

21:55 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Я помню. Я помню тот мир, который создала вместе с сестрой, когда мы были детьми и нам не хватало однообразных игрушек. Я помню каждую деталь этого мира, его устройство, его обитателей - как оригинальных, придуманных нами, так и заимствованных отовсюду. Он был по-детски глупым и наивным. Нам в период типичной детско-подростковой любви к андрогинам понравились Tokio Hotel? Давай, добавим их в действие!

Я ни капли не жалею о всех метаморфозах того мира. Он был прекрасен и на удивление самобытен.

Я помню, как важно мне было каждый день уделять внимание ключевым персонажам. Я считала их своими друзьями. Я прекрасно понимала, что они придуманы мною, я не видела галлюцинаций и не слышала голосов, но для меня у каждого из них был свой характер, и мысленные беседы с ними помогли мне во многом. Среди них были суровые наставники, хитрые враги, прекрасные музы и всевидящие хранители.

Ах, мой милый R. с насмешливыми серыми глазами и странной судьбой, я до сих пор помню о тебе.

Было интересно, что некоторые живые личности перекочевывали в этот мир, а некоторые были настолько живыми, что мир будто не принимал их - у нас даже не возникало желания "добавить" их в свой мир.

Иногда мне кажется, что если бы каким-то мистическим образом я попала туда, сейчас он был бы как мир Алисы в American McGee's Alice - заброшенным, загаженным, одичавшим и повзрослевшим. Но мне хочется верить, что я создала его правильно и вложила в него верные принципы, что ситуация там под контролем.

Я никогда его не забуду, этот мир. И пусть судьбу одного из поколений мы не доиграем никогда, я не забуду этот мир никогда и ни за что.

@темы: soul

21:23 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Начинаются сессичные, поэтому у нас тут полным ходом идет досдача всяких долгов и различных индивидуальных итоговых заданий, которых у нас выше крыши.

Очень рада, что учусь на той кафедре, на которой учусь, потому что периодические рассказы тех, кто учится на преподавателей, порой просто поражают: тут тебе и унижение, и нехватка знаний у самих преподавателей, и непрофессиональный подход к преподаванию, и чрезмерная халява. Преподы с переводческих кафедр куда колоритнее и ведут себя на равных. Не как надзиратели, а как наставники. Как большой и приятный коллектив, где твое мнение принимается во внимание, если оно обосновано, даже если преподаватель изначально думал по-другому.

За этот год разница в переводческих умениях особенно заметна. Вокабуляр вдруг наполнился кучей серьезных экономических терминов, названиями организация, универсальная переводческая скоропись стала в самом деле отличной помощью в устном переводе, а еще появилась полная осознанность, что и как переводить, где можно перефразировать, а где нет. А еще мы все в предвкушении нашей поездки в Британию на переводческие курсы =З

Жизнь бурлит, и мне порой времени не хватает ни на что кроме учебы и переводов для xDlate, но я довольна. Ой как довольна.
Разок, однако, удалось вырваться покататься в одиночестве по городу еще во время цветения яблонь. Волшебное время. Я, кажется, научилась видеть красоту в привычных пейзажах, и жить стало легче. Это, конечно, никак не уменьшает желания и стремления переехать, но определенно делает жизнь приятнее и красивее.

Поездка на шашлыки с папиными коллегами тоже порадовала донельзя. И как я раньше не замечала, что то место, куда они постоянно ездят, такое прекрасное? Жаль, забыла телефон, когда поднялись на одну из гор - это место окружено почти ровно по кругу горами, довольно высокими и прекрасными.
И да, у меня теперь есть инстаграм (да здравствует новый, современный телефон!), если вдруг кому надо - ofeigrtenebris

@темы: житье-бытье, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

22:49 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Приступы полнейшей апатии - это одно из мерзчайших вещей, что случались и случаются со мной иногда. Однако это состояние мне не нравится, и я стараюсь выбраться из него как можно скорее. Чуть больше отдыха, попытаться внедрить в свою жизнь то, что должно в ней присутствовать, но не присутствовало, и все становится лучше.

Каждую ночь снится что-то очень важное, я с кем-то о чем-то говорю, куда-то иду и занимаюсь чем-то крайне нужным и важным, но наутро я не помню ничего, это печалит. Снова, что ли, учиться запоминать сны? С ними я все-таки чувствовала такой подъем каждое утро, будто спала на пару часов дольше.

Сегодня ездили в лес, впервые за долгое время. Исполняли мамину давнюю мечту: запускали воздушного змея. Ветра немного не хватало, да и потом от очередного бума об землю от него отвалилась какая-то деталька, но радости нам более чем хватило. А потом я сидела на березе и дочитывала The White Dragon.

Нарвала себе небольшой букетик. Тех самых цветов, которые все почему-то путают с подснежниками, хотя подснежники выглядят совсем по-другому, а этих такой миллион цветет, что 7 сорванных цветков явно не особо в убыток будут. Прострелы - такое агрессивное название для таких милых цветов.

Главное, добить оставшиеся большие переводы и большущий доклад по деловой переписке на тему "Перевод неологизмов в научной фантастике на примере книг А.Азимова", а там дожить до конца семестра будет уже намного проще и можно будет выгулять свои велосипед и самокат.

@темы: тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, житье-бытье

17:15 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
21:18 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Кто бы там не выдал цитату про то, что человек живет, только если чувствует боль, или что-то такое в этом духе - этого человека мне бы хотелось воскресить и хорошенько надавать ему по щщам. Потому что люди слишком часто воспринимают эту фразу чуть ли не в качестве личного кредо.

Я считаю, что страдание необходимо, более того, человек должен пройти некую долю испытаний и страданий в своей жизни, хотя бы для того, чтобы не зазнавался и научился сочувствовать.

Однако слишком много людей так и стремятся страдать по поводу и без. Непродуктивно же, ну вот совсем! Даже в куче пабликов вк, на которые я подписана ради крутых картинок, частенько выкладываются псевдо-концептуальные фотки с таблетками, порезами на руках, надписями а-ля "меня никто не любит, я одинок, так больно быть непонятым бла-бла-бла". А еще люди, весьма хорошие и интересные, срутся-срутся-срутся друг с другом. Без повода, там, где даже причины поговорить и разобраться в чем-либо нет, потому что ситуация вообще внимания не стоит. А еще все такие несчастные, всем не хватает внимания, любви, все страдают друг по другу и от собственной бесполезности.

Я и сама люблю порефлексировать, но плохие мысли я старательно отгоняю насколько возможно, и уж страдать явно не хочу. И, черт возьми, именно поэтому мы с Никитой практически никогда не ссоримся и я так крута

@темы: my humble thoughts

19:01 

Город раковых больных

Чем больше я изучать, тем я меньше много
В нашем городе обитает нечто черное. Черное, ползучее, неосязаемое, но оно есть. Неимоверных размеров вязкая субстанция, ядовитая, гадкая, проникающая в каждую клеточку организма. Она физически видимой темно-серой дымкой висит над городом, это можно заметить, если побыть немного на природе километрах в 50 от города, а потом вернуться. У нее даже запах есть: тяжелый, болезненный, сдавливающий легкие.

У нас неимоверное количество онкобольных, и это по-настоящему пугает. Почти в каждой семьей найдется родственник, умерший от рака. У меня - прапрабабушке вырезали часть желудка из-за рака, у Никиты - двоюродная бабушка умерла от рака. У нашей лицейской учительницы физкультуры обнаружили опухоль мозга. А сейчас выясняется, что у Елены, с которой мы полтора года вместе ходили на итальянский и с которой мы жили вместе в квартире в Италии во время поездки, тоже рак.

Кажется, именно это в итоге будет моей причиной номер один для переезда отсюда.

@темы: тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

20:30 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
08.04.2014 в 13:34
Пишет Roldo:

Распорядок дня великих людей, сформированный на основе их записок и мемуаров. Часовой круг представляет собой 24 часа вместо 12, так что обратите на это внимание.



URL записи

@темы: Честно утащенное

Make it live, Make it last

главная