• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:06 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Когда Никита уезжает, у меня начинается какой-то чертов звездец с настроением. Меня мотает из активного переделывания всевозможных дел в краткие сроки в пассивное желеобразное состояние с тоской и полным отсутствием веры в себя. Причем это за одни сутки происходит, да)
Типичная фигня в первый месяц после его отъезда.
И вот в таком желеобразном состоянии я часто начинаю волноваться: а вдруг, когда мы уже переедем и съедемся, я по-прежнему буду испытывать вот такую странную тоску? Вдруг дело не в окружении и наличии рядом родственной души, а в том, что я сама по себе такая и не умею радоваться обычным вещам?
Потом успокаиваюсь, ведь вроде умею.

Жутко надоело то скользить, то пробираться через непротоптанные сугробы, хочу весну, хочу велосипед. Предположительно к тому времени я уже и диплом допишу, так что можно будет кататься и кататься

21:46 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Решила прекратить стримить. Ощущаю, что не мое это, да и вряд ли потраченные на них усилия и время окупятся когда-либо. Я не харкдорный игрок, я не про игрок, я не обладаю какой-то исключительной харизмой, не показываю - о боже! - грудь на стримах и не играю в дурочку. А еще у меня нет возможности пиариться отдельно от команды в данном случае, а если бы и была, то я лучше на те же деньги себе сухофруктиков накуплю XD Некоторая отдача была, конечно, но я считаю, что для 2-2,5ч 4 раза в неделю на протяжении почти года + время на подготовку для стримов и иногда прохождение обучения не окупаются несколькими подаренными играми, из которых мне нужен был только Fallout 4 и крайне смехотворной суммой с донатов. Да и вообще это направление нынче переполнено и не особо перспективно.

Радует, что я нисколько не расстроена. Попробовала - не мое\не понравилось - бросила. Когда-нибудь я найду все, что доставляет мне удовольствие и позволяет реализоваться, и будет мне счастье. А пока продолжаем поиски, а для найденного ищем мотивацию двигаться дальше.

А еще, как типичный почти-выпускник, хочу пожаловаться на то, что диплом не пишется. Потому что он на самом деле никому не нужен, было бы куда логичнее, если бы мы, как проггеры, представляли какой-нибудь объемный перевод с обоснованием перевода отдельных, особо сложных мест. Не люблю эту тенденцию системы образования делать вид, что все в ней прямо-таки мега-научно, академично и с претензией на великие достижения. Не во всех специальностях это возможно и нужно. А потом удивляются, почему так мало хороших специалистов

20:26 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
А еще не буду нарушать традицию и обращусь-таки к стандартному предновогоднему флешмобу) Изредка мне крайне доставляет сравнивать то, что я писала год, два назад

Сайт года: -
Знакомство года: британец-трансгендер, друзья Никиты
Фильм года: Немаленькая часть фильмов Джузеппе Торнаторе
Сериал года: Доктор Кто, Ходячие Мертвецы, Humans
Блюдо года: Чертов воппер из Бургер Кинга. Хватит преследовать мою вкусовую память!
Напиток года: Определенно капучино из KFC с имбирно-пряничным сиропом, он же на вкус, как настоящий имбирный пряник, только жидкий! Ну, лавандовый раф тоже клевый был, но уже совсем не в KFC
Ощущение года: Уныние, всплески гордости, периоды радости
Язык года: стандартно: En, De, It
Экстрим года: Охрененные американские горки в Питере! С:
Концерт года: Не концерт года. Слишком мало возможностей, слишком мало желания попасть хоть на какие-то концерты
Интерес года: Переводы и попытки говорить на камеру, кек
Мечта года: "Да когда все эти проблемы закончатся?" (практически сбылась, фух)
Несбывшаяся мечта года: Увидеть в планетарии в телескоп Луну (darnit, питерское пасмурное небо) и набить тату с драконом
Город года: Питер. Ну не Магнитогорск же и не Миасс
Место года: Гора Ялангас
Открытие года: Хэй, чувак, ты слишком средний человек для того, чтобы чего-либо добиться
Событие года: Там целая цепочка событий, ощущений, чувств, состояния души
Пиздец года: ЧЕРТОВА ЧЕЛЮСТЬ. Серьезно, кто ж знал, что она вообще болеть может, если по ней не вдарят)
Песня года и исполнитель года: Solar Fake - I don't want you in here, System Syn - Here's to you, ОСТ к Undertale и Ori and the blind forest
Поездка года: Питер
Традиция года: Каждый вечер проверять одни и те же страницы, каждое воскресенье - стрим
Разочарование года: Слишком личное. Ну и да, многовато тупых людей все же. Или даже не тупых, а медленно-тугих
Вещь года: Начавший подыхать своей смертью кошко-рюкзак
Аромат года: чистой кожи, кошачьей шерсти, имбиря, мокрого воздуха
Время суток года: ночь. Ибо либо на каникулах ночью было весело, либо ночью я сплю, а спать - это замечательно
Книга года: С.Лем - Солярис
Одежда года: Одежды много, мотивации красиво одеваться - мало. Так что преимущественно джинсы и свитер.
Обувь года: Кеды
Погода года: Дождь-дождь-дождь!
Кафе года: Много кафешек было разных перепробовано, но т.к. я все не могу сводить сама себя в Брюле на "покушать лимонного пирога", то пусть будет Брюле
Фраза года: -
Человечище года: Никита, друзья
Цветок года: -
Вопрос года: см. Мечта года
Подарок года: феска а-ля 11 Доктор
Клип года: -
Изменение года: Теперь я не русая, теперь я красно-рыжая, и это замечательно. А еще, возможно, скоро еще и прилагательное "спортивная" можно будет отнести к моим характеристикам
Любовь года: As always :heart:
Игра года: Undertale, Ori and the blind forest и, так и быть, Fallout 4, хотя и разочаровал он сильно

19:58 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
До конца года совсем чуть-чуть. 2015 был очень тяжелым, ОЧЕНЬ, местами казалось, что конца и края проблемам не будет, но когда край объявился-таки, обнаружилось, что и мировоззрение стало чуть более правильным и ведущим в нужном направлении. Беда только в том, что и некоторой черствости прибавилось

Какое счастье, что нам с Никитой остается полгода разлуки, а потом - совместное лето, совместный переезд. Потому что за эти годы я поняла, как в этом мире образовываются злые одинокие тетки. Ну, в большинстве случаев, по крайней мере. Клево, конечно, делать все самой, рассчитывать на себя, делиться сокровенными мыслями с собой, справляться трудностями тоже самой, ибо поддержка "онлайн" оказывает весьма ослабленное действие по сравнению с поддержкой ИРЛ (in real life, yeap), - это, с одной стороны, полезно, ибо закалка характера, вся фигня. Но когда привыкаешь быть самой по себе, вместе с этим становишься более злой, более черствой и...ощущаешь, будто ты всегда и была одна. Друзья есть, но когда приходишь домой, обнаруживается противная сингулярность где-то в солнечном сплетении, потому что друзья - это семья, но не дом. Он - дом. Даже от семьи иногда устаешь, а от дома - никогда. Да-да, пространные занудные рассуждения - это я, приятно познакомиться)

Я совершенно не уверена, иду ли я в правильном направлении в жизни, но ведь я куда-то иду, и это куда-то постоянно обеспечивает меня лулзами, интересными событиями и навыками. А еще у меня появились наконец-то наметки мышц там, где их, такое ощущение, никогда ВООБЩЕ в принципе не было, и это не может не радовать. Подход, вдох-выдох, N-ное количество выполнений упражнения, отдых, цикл замыкается. Никогда бы не подумала, что это так голову прочищает, я полгода даже без привычного глицина и фенибуты провела, обычно в последнюю неделю я даже с ними начинаю рычать, ныть и ворчать. Но больше ныть, да :D

Какой основной вывод я сделала из этого года? Наверное, что нельзя грызть каменно-твердый гематоген, хоть это и прикольно. А то долго и противно будет болеть височно-нижнечелюстной сустав, а вместе с ним и добрая половина челюсти, висок, голова и шея. Не повторяйте моих ошибок :D
А еще всякие там позитивные настраивания вроде "Я все смогу!" и так далее - не работают. По крайней мере, со мной. Потому что слишком абстрактно, мне нужна конкретика, а еще, если несложно, статистические данные, просчет вероятностей того или иного события, и тогда, возможно, мое сознание и подсознание поверят, что "Я все смогу!"
А чтобы добиться эффекта, ожидаемого от "Я все смогу!", нужно просто брать и делать. Ошибки. Учиться на них. Замечать чужие ошибки и на них тоже учиться. Расстраиваться, но брать себя в руки и снова брать и делать-делать-делать.

Пост получился ОЧЕНЬ большим и сумбурным, но на самом деле сегодня у меня впервые за полгода почти полностью свободный день, и с непривычки я не знаю, что делать со всем этим внезапно обрушившимся свободным временем

16:56 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Если у вас есть знакомые, для которых занятие с девочкой, которая в 9 классе боится пробника по русскому в понедельник, важнее, чем празднование вашего дня рождения, то смело шлите их поглубже в "анналы истории" и проводите поход в кафе без нее, а не как я переносите это дело

И вообще лучше шлите всех в "анналы истории" вообще всех, для кого их повседневная жизнь важнее договоренности с человеком, у которого как бы праздник раз в году. Договорились идти праздновать - идите праздновать, а не "ой, а родители\друзья захотели ВДРУГ на выходные в лес съездить погулять", потому что этим вы делаете больно даже в том случае, если вас считают скорее товарищами, нежели друзьями.

И да, на всякий случай напоминаю себе, что ни за что нельзя устраивать другим сюрпризы и праздники, потому что это воспринимается исключительно как нечто само собой разумеющееся, а тебе такое ни за что не устроят.

19:58 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
У нас с Никитой есть два сакральных животных - котенька и гусь. Последний является нашим спиритическим животным, потому что

И да, мы убедились, что, если присмотреться и прислушаться, гуси практически ВЕЗДЕ

А это просто типичные мы

16:21 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Не знаю, с чем это связано, но у меня какие-то залежи доброты и чувствительности открылись. Плакать я по-прежнему не могу себя заставить, на людях - тем более, но это и не нужно

Слишком ощущаю, что происходит с людьми и не только в той или иной ситуации
И с трудом перебарываю в себе бешеной желание тащить домой ВСЕХ КОТИКОВ :D

21:34 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Я не знаю, кому и какими титаническими усилиями удалось перевести здоровый образ жизни в модные тренды, но я этому человеку безумно благодарна. Если за какими-то другими вещами я могу наблюдать со стороны, иногда восхищаясь, иногда ужасаясь чему-то, иногда перенимая что-то и адаптируя его под себя, то в этом случае нескольким прекрасным созданиям (ну, вы помните, что я "дракон" и молча-незаметно сталкерю онлайн прекрасных дев, любуясь их фотографиями\блогами\видео) удалось меня в какой-то степени заразить меня этим.

Эти мысли долго пережевывались, переваривались, адаптировались под себя, и вот мое достаточно правильное питание ввиду моих хронических проблем с желудком (ГЭРБ) стало еще правильнее, хоть и не до абсурда, а я обнаружила себя в тренажерке с абонементом на 2 месяца :laugh: Я, человек, у которого достаточно выносливые только ноги, а ручонки - как у тиранозавра, судя по ощущениям.

Ну и вот, чтобы дневник не был одним сплошным текстом - мой фейс в нормальном состоянии, т.е. "ой, а что ты такая грустная" =_= и почти что в ипостаси того самого дракона. Или тиранозавра)

Хотела бы я, чтобы моя кожа выглядела такой однотонной и без косметики и маскирования проблем для съемки видео =_=

15:41 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
В последнее время на удивление пробило меня делиться с мыслями, это даже странно. Не смотрите на отсутствие смайлов, это не означает, что я сижу злая, грустная или еще какая, просто интернет-реальность меняется, отвергая чрезмерное использование смайлов, и я понимаю, что в этом в самом деле есть смысл. Есть один знакомый, он ставит много-много смайлов после абсолютно каждого сообщения, и воспринимается он как какой-нибудь песик, которого везут на пикник в машине и которому разрешили высунуть морду из окна

В общем, есть люди теплые. Какие бы проблемы у них ни были, они остаются теплыми, даже если чувствуют, что они - ледяная стена. К ним тянутся люди, с ними заговаривают на улицах, с ними знакомятся, они умеют общаться с детьми, а их творчество наполнено сказочностью и душевным теплом. И их дела и слова находят отклик у людей, даже если они только начали чем-то заниматься и качество вещей пока оставляет желать лучшего, к примеру.

А я холодная. Возможно, поэтому меня и тянет к постапокалипсису, индустриальной красоте, киберпанку, космосу и антиутопиям. Потому что там по сравнению со всем происходящим я выгляжу теплой и даже лучезарно-светлой. Потому что там у остальных света и тепла даже меньше, чем у меня.
Хотела сначала написать, что, не имея внутреннего огня, нельзя поделиться теплом с остальными, нельзя вложить тепло в действия и поступки, но потом поняла, что это не так. У меня есть огонь. Только он не кострово-каминный, живой, а скорее как пламя на газовой плите. Горячее, дающее силу, но не восстанавливающее и не притягательное. Не потрескивающее и красивое. Почему-то во время приготовления супа семья не садится у плиты и не играет на гитаре, распевая песни и радуясь. Потому что такой огонь - он средство достижения того, что нужно, не более. Воля и цель, а не душевность и рвущиеся изнутри энергия и свет.

Поэтому и тепла хватает только на самых близких, поэтому, мне кажется, это скорее я греюсь, а не грею, поэтому я называю ласково свои эпоксидные творения "своими ледышечками". Ими восхищаются, на фотографии ставят лайки, но покупать не торопятся. Потому что они холодные, как и я, хоть я и вкладываю в них все, что есть во мне, пытаясь в массивах огня холодного раскопать хотя бы пару искорок огня теплого.

@темы: рукоделие, рукодельное

12:43 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
По воле случая нашла в ЖЖ одну чудесную даму. Причем в кои-то веки я использую слово "дама" без всякой иронии или сарказма. Просто иначе про нее не скажешь. Не девочка, не девушка, не женщина, не тетька\баба (упаси боже, вообще), а именно дама. Человеческое существо женского пола, с яркой личностью, с глубокими мыслями и внешней грацией и женственностью.

Читаю ее дневник взахлеб, в чем-то находя свои мысли, а где-то знакомясь с совершенно другим миром и миропониманием.
И вот, дочитала до этой записи, посвященной ошибкам, сделанным родителями в нашем воспитании, и тому, как же с этим быть. И именно ей я хочу поделиться. Потому что я знаю и вижу, как и в чем родители ошибаются. И в свете последнего года я ощущаю на собственной шкуре все наиболее ярко, не потому что родители гады, а потому что я выросла и могу анализировать происходящее чуть более объективно и с высоты чуть большей, чем раньше.

И причем не только мои родители. По определенным паттернам в поведении моих друзей и знакомых я зачастую могу сказать, что примерно могло привести к их возникновению.
Мне еще повезло, мои родители учли те ошибки своих родителей, которые причиняли им наибольшую боль. Отец не пошел по стопам своего отца, который, в жизни будучи человеком замечательным, умным, добрым, находящим общий язык с детьми, напиваясь, превращался в домашнего деспота. Мать не стала насаждать мне страх всего-всего, запрещая делать естественные детские ошибки в духе "упал с качели - ударился - понял, что нужно быть осторожнее", и не превратила меня в несчастное существо, заставив пойти на специальность, которую она считала более нужной и востребованной, чем та, которую хотела выбрать я. Но даже они делали и делают ошибки, потому что им-то пришлось пройти через это, и это оставило в их душах шрамы, а кое-где и незаживающие язвы. И, будучи в каком-то смысле поврежденными, они неосознанно делают могут ранить меня. И теперь мне нужно делать что-то с собой, чтобы не позволить этим ранам превратиться в шрамы и язвы.
И это не жалоба, потому что, думаю, так дело обстоит в каждой семье. И я в будущем тоже буду делать ошибки, потому что какую-то душевную рану я просто не сумею осознать, найти первопричину и залечить.

Вот он, тот самый пост:
anna-domanova.livejournal.com/127244.html

12:36 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Для стабильного ощущения спокойствия и довольства жизнью человеку рядом нужен другой человек. Его человек. И речь даже не о второй половинке

Я вот одна даже жопу на улицу вытаскиваю только большим усилием воли

19:38 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Ни с того ни с сего я вдруг решила прослушать аудиокниги Д.Емца о Мефодии Буслаеве. Не все, конечно, а только последние, часть из которых я просто плохо помню, а часть вообще не прочитала в том, казалось бы, далеком подростковом возрасте. А вот первые я еще помню. Возможно, потому лишь, что перечитывала их много-много раз.

И знаете, это странно. Типичная такая хорошая подростковая литература, которая мне еще тогда нравилась тем, что в ней не только сопли-слюни-романтик, но и какие-то достаточно философские мысли. А сейчас я слушаю аудиокнигу и порой немного офигеваю от того, что этому человеку удалось выразить те вещи, которые я тщетно пыталась понять сама. Решения проблем оказались очевидными, как результат простейших математических действий. Как забавно, что, слушая книгу для ностальгии и расслабления, вдруг находишь ключи от дверей, которые казались навсегда запертыми.

И вот думаю я, что я человек злой, и стоит исправляться. И вроде импульсивная и решительная, и вроде медленная и страдающая от нехватки сил и времени. То я ощущаю себя слабой-слабой серой молью, которой жить осталось последние 5 минут, то орлицей, сильными крыльями взбивающей небо, но все равно живущей так, как живется. А надо быть драконом: сильным, мудрым существом. Зря я что ли стольких девушек ежедневно сталкерю :laugh: (в смысле, наблюдаю за ними в соцсетях) В самую пору хватать самую чудесную и тащить к себе в башню, поить ее травяным чаем и кормить пирогами собственного приготовления, а вечерами читать книги :laugh: Что-то я совсем ударилась в образы, но на самом деле такая жизнь мне бы подошла, в принципе

20:46 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
В который раз убеждаюсь, что мне нельзя долгое время сидеть без дела. И не просто без дела, а без дедлайнов, испытаний моих знаний и навыков, движения и людей. Чтобы как в начале октября, ходить и устно переводить американца-архитектора сначала на конференции, затем на ланчах\кофе-брейках, а потом и на экскурсиях, на которые я никогда в жизни бы не попала, если бы не это. Чтобы гулять по комбинату под шум всех этих behemoth механизмов, а потом сидеть и на халяву есть на торжественном фуршете, и чувствовать себя нужной и даже в каком-то смысле важной.

Потому что у меня были колоссальные планы на полтора месяца практики, ибо времени была куча: тексты на перевод с английского и немецкого, которые при желании я бы сделала в течение первых 2-3 недель. Но. Я же говорю, нельзя мне так) Хотя, возможно, и это к лучшему, хоть я и начинаю в такие периоды скатываться в жуткие недра самокопания и ненависти ко всему и вся. Сейчас практика заканчивается, и мне грустно, потому что когда я еще смогу, аки настоящий задрот, не выходить из дома и играть целыми днями в стареньких Космических рейнджеров? Но при этом я ощущаю колоссальное облегчение, потому что если моя голова не забита тем, как в мое расписание втиснуть то и это, то она занята раскапыванием самых ненавистных моментов прошлого, культивированием паранойи и "псевдоинтуиции", когда возникает ощущение, что все будет только хуже. В итоге я чувствую себя неким куском плоти со сверхмассивной черной дырой примерно в области солнечного сплетения. Стоит мне "выйти из сумрака", и я снова стану человеком, снова буду чувствовать, что я чего-то стою, что я что-то могу.

А еще пора бы начать закрывать все гештальты, ибо эти 10 месяцев - последний шанс. Ну, не для всего, конечно, но для большинства вещей, если я хочу попробовать себя в этом без ощутимых финансовых затрат.

На самом деле, возможно, мне стоит писать в дневник чаще, и причем о тех хороших вещах, что постоянно происходят в моей жизни. Но пока я не уверена, что из этого получится хоть что-то, потому что уж больно все в этом мире происходит не сразу, ой как не сразу, так что нетушки, нет хоть каких-то результатов - нет и легендарных сказов о воине-гусе Марине.

17:26 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Этот момент, когда ты выходишь на практику на полтора месяца, и тебе абсолютно не сидится. Настолько не сидится, что за 3 дня как-то сами собой накатались 22 страницы диплома, перевелся кусок текстов, выданных на практику, дочиталась наконец книжка и начал смотреться сериал.
И я недовольна собой при это большую часть времени, да. Потому что я надеюсь, что когда-нибудь я буду по-настоящему что-то уметь, а не уметь кучу всего в разных сферах, но весьма поверхностно. И главным образом потому, что когда Никита уезжает, мое сознание начинает плющить и колбасить, и я пытаюсь активно загрузить себя чем-то, чтобы не превратиться в грустную медузку) Жаль только, что спорт мне еще пару месяцев не светит, вот он пригодился бы очень. Ударная доза упражнений на пресс - и никакого успокоительного не нужно, все нехорошие гормоны просто сгорают, да и организму не до стотысячного пережевывания того, что стресс вызвало

Вообще при таком задротстве, как сейчас, на перевод текстов для практики мне понадобится от силы 2 недели, и единственную проблему представляет разве что 100 страниц неадаптированного немецкого текста, потому что я до сих пор не понимаю, как можно этот язык выучить) Нет ничего более жуткого для меня в немецком, чем читать и видеть нарушения синтаксических норм в языке с четким порядком слов, вот тут мой мозг начинает делать "Да вы чоооо, да не должно же так быть, как это понимать-то теперь?"

Здравствуй, последний год в Магнитогорске. Теперь главное не умереть за него и даже не начать умирать)) И Лакочку к переноске приучить XD Бедняга даже не подозревает пока, что ей придется уехать вместе со мной и не ТИСКАТЬСЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ с папой)

22:18 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Впервые мне придется поменять ник. Да, тут, на дайри.
Т.к. я планирую и дальше развиваться в стримах и видео (не знаю, конечно, насколько долго продлится это увлечение и насколько серьезно все будет, но ВДРУГ), то я бы не хотела, чтобы все подряд читали о моей жизни. Причем на протяжении столь долгого времени. Слишком много того, что я бы не хотела показывать зрителям нынешним и потенциальным.

Так что не теряйте) Узнать меня можно по аватаркам, подписи и названию дневника, их я менять не буду)
Эта запись повисит тут с денек, завтра поменяю

22:43 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Это лето было, пожалуй, одним из лучших so far. Поездка в Питер была божественной, а тут еще привалила дополнительная халява: друзья позвали поехать в...детский лагерь.
Звучит жутко, и дети в самом деле были жутким пиздецом, но это было здорово. Во-первых, лагерь был не быдлятский, а организован одной из лучших городских частных школ иностранного языка, а это сказывается на контингенте все же. Во-вторых, проживание было халявное и в люксовом номере, потому что мы были нелегалами, лол. Удивительно, как в советском-советском здании можно все переделать. Платила только за еду, да и то только в те разы, когда ребятам не удавалось достать достаточно еды в столовке)) В-третьих, это же мои друзья. И среди них приехавший из Англии парнишка, очень хороший и интересный.

Конечно, дети жутко шумные и успели задолбать меня за эти пару дней, хоть мне и не приходилось с ними никак взаимодействовать, и еще постоянно мешали нам куда-нибудь пойти (все же мои друзья там были вожатыми и их успели полюбить), но ладно уж.

Лишний раз убедилась, что с друзьями мне повезло, когда мы сидели в темноте у пруда и...ели мед в сотах и болтали =З

11:51 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Если это правда, и мне в самом деле удалось подобрать гормональный препарат, который сделает мой гормональный фон нормальным и от которого меня не будет плохо, как это было в прошлые разы (3 наименования с разными составами, и от всех было плохо, ну е-мое), то жизнь станет ощутимо лучше и проще =З

Чтобы воплощать мечты в жизнь, нужно не только желание и готовность действовать, но и нормальное физическое состояние все же. Оно и сейчас вполне норм, но нужно, чтобы всегда было норм или даже "отличное".

21:20 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
А вот теперь главная задача: не дать привычной грусти-тоске после поездки заглушить стремление что-то делать и менять жизнь. Пока выигрывает грусть-тоска, и я целыми днями играю в Косынку и Darkest Dungeons и ничего не делаю, даже переводы видео даются с трудом. А еще очень не хватает постоянного присутствия Никиты, и я с боязнью жду начала учебного года, когда он уедет снова

19:49 

с возвращением меня

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Прошел месяц, и вот я сижу снова в своей комнате, сзади на диване спит Лакочка, донельзя счастливая, что я вернулась. Почти не отходит от меня, постоянно лезет обниматься и нюхаться, водит за собой по квартире. Вокруг привычные вещи, вокруг привычный воздух, вокруг привычные люди. Все хорошо и все плохо: домашнее уютное постоянство и недовольство им, я дома и не дома одновременно. Ночью мерзну, потому что снова сплю одна, ну, если не считать Лакочки, которая по полчаса с громким мурчанием мнет мне ноги и милой пушистой улиточкой сворачивается около них так, чтобы я сквозь одеяло чувствовала ее тугое маленькое тельце)

Поездка была идеальной. Идеальная компания - Никита, идеальные маршруты, идеальный тайминг везде-везде. Посетила все, что хотела, увиделась со всеми, с кем хотела увидеться, познакомилась со всеми, кто хотел познакомиться со мной. Много новых вкусов, ощущений, чувств, эмоций - все это навсегда сохранится в памяти и спустя еще долгое время будет продолжать потихоньку менять мое восприятие себя и обыденных вещей. Есть, к чему стремиться)

Этот город исследовать и исследовать. Любишь мороженое? Пожалуйста, вот тебе нано-мороженое крохотными градинками, вот тебе сорбет из лаванды и черники. Любишь космос? Пожалуйста, вот тебе музей ракетной техники с двигателями, капсулами и прочим, вот тебе планетарий, где можно постоять под раздвигающимся куполом и посмотреть на какое-нибудь небесное тело через мощный телескоп. Хочется необычного? Пожалуйста, можешь посетить не только традиционные излюбленные туристами чуть ли не до дыр памятники культуры и истории, но и сходить на выставку голографии и оптики и сойти с ума от обилия волшебных вещей там.

Теперь хочется переделать и изменить все вокруг себя: свой образ жизни, свои навыки, свою комнату, свои эпоксидные творения. Хочется научиться-таки нормально кататься на лонге, хочется комнату видеть такой, какой она будет нравиться, хочется таки добиться того стиля одежды, который мне нравится. Мой город еще год будет угнетать мое сознание, в то время как мысль о том, другом городе, будет угнетать его еще сильнее, потому что один последний год - это на самом деле дольше, чем предыдущие 4 года.

Пора окунаться в живительное общение с друзьями, наслаждение от поездок на велике, в волшебное чувство кошачьей шерсти на пальцах и менять реальность воккруг себя уже, черт возьми)

@темы: my humble thoughts, жить и любить, тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило

16:27 

Чем больше я изучать, тем я меньше много
Dur-dur-dur, угадайте, кто завтра рано-рано утром уже сядет в самолет?)

С Москвой, к сожалению, вообще не сложилось по финансовым причинам, но ничего, когда-нибудь доберусь и до нее. Все, кто хочет увидеться (helen_stoner, особенно, пишите в вк - vk.com/ofeigrtenebris - т.к. тут я опять неизвестно когда появлюсь. И да, я беру с собой в Питер все свои украшения из эпоксидки, их фото можно глянуть тут - vk.com/m.prok, но тут, увы, не все - катастрофически не хватало времени ни на что вообще, замоталась так, что сегодня в середине дня хотелось хамить всем и просто так, что для меня абсолютно нетипично.

Несколько неудачных ярмарок, на которых я просто просидела зад в течение полудня, одна удачная, курсовая, начало шевеления лапками в области игровых стримов, переводы-переводы-переводы и прочее. К счастью, осталось только сегодня пережить с одним стримом, а завтра все - окончательный и бесповоротный отдых)

Покрасилась в прекрасный вишневый цвет, хожу счастливая. Такое ощущение, что этот цвет - мой родной, никакого чувства дискомфорта с ним нет.

Dur-dur-dur, пойду дальше собираться =З

@темы: тенебрисило-тенебрисило, да не вытенебрисило, житье-бытье

Make it live, Make it last

главная